je viens de regarder un reportage sur Césaire suite à son transfert au Panthéon. La combativité de cet homme, sa soif de vie, son courage et son extrême dignité m'a renvoyé à l'adolescent passionné et idéaliste que j'étais. Oui, j'avais des idéaux, des combats à mener, des gens à aider, j'avais des projets, des désirs profonds et authentiques. Où sont-ils passés aujourd'hui ? Qui les a engloutis ? Réponse : le porno, l'addiction au sexe. Que suis-je devenu ? Qui suis-je aujourd'hui ? Je ne me reconnais plus...Césaire disait j'ai envie de vivre car je crois en l'Homme et à la fraternité.Deviens ce que tu es. Develloppe tes talents... J'ai perdu cette passion pour les livres, ces grands hommes et ces grandes femmes ...Je me dis qu'au vu de ce que ces grands hommes ont fait moi dépendant je m'accroche au sexe, à des choses futiles et délétères sans commune mesures avec ces grands combats politiques pour l'égalité et la dignité des Hommes. Se passer du porno devient possible et envisageable. Je sens que j'ai un potentiel en moi ( pour faire des petites choses bien sûr), aimer plus mon prochain mais je ne le fais pas à cause de l'addiction. J'oublie le cadeau de la vie, sa valeur. J'oublie d'être en relation avec moi même et avec les autres. Les relations amoureuses ou sexuelles en définitive ne sont pas primordiales( je désesperais d'être seul et surtout ce manque d'affection me frustrait). Ce qui compte c'est l'accomplissement de soi à travers les autres. L'affection je peux me la donner à moi même. Mes amis me la donnent. A 18 ans j'ai commencé à fuir ma vie. Trop de difficulté de souffrances, pas de dialoque dans ma famille, le mépris, la solitude. Je la fuis toujours mais j'en ai pris conscience aujourd'hui. J'ai envie de retrouver cet ado passionné que j'étais, vivant et vif. Cinq ans pour arriver à cet état terminal d'addict, d'accro. Entre temps j'ai beaucoup réfléchi, lu... je comprends mon passé et ce qui m'a amené à la dépendance. Maic c'est comme si je n'avais plus de forces pour me relever. La dépendance m'a vidé de mes forces vives. Je pense que je dois travailler sur la notion de fuite. J'ai toujours fui, éviter pour me protéger. Chose compréhensible pendant l'enfance mais là je suis adulte. Je dois affronter ma vie et ses aléas avec dignité. Le courage, j'en manque énormément. Il ya de beaux combats spirituels à mener et bien d'autres encore il serait dommage de gâcher ces énergies en masturbation et en porno. Je repars je ne désespererai jamais
Très belle lettre !Nous sommes tous des pèlerins sur le chemin de la Vérité^^. J'étais moi-même un idéaliste plus jeune mais avec l'adolescence et tout ce que cela implique on devient vite quelqu'un d'autre. Moi aussi j'essaye à travers ce sevrage et d'autres efforts de renouer avec ma pensée et mon intégrité d'avant non "corrompu" par la débauche et les pensées parasites qui ont suivies pendant des années. Concernant tes pulsions lorsqu'elles reviennent analyse tout de suite l'élément déclencheur et aussi le fantasme qui en résulte pour justement en finir avec la fuite. Regardes d'une vision extérieure et objective ces pensées qui te traversent l'esprit étape par étape, comment elles se transforment jusqu'à avoir la forme la plus susceptible de te faire rechuter. Regardes les en ton fort intérieur et ris de voir tout les moyens qu'elles mettent en œuvre pour te perdre. Cela te permettra de les désamorcer en quelques sortes. Pour ma part certains fantasmes ne le sont plus du tout en faisant sa. Car sa discrédite totalement le fantasme qui avec une analyse objective devient sans saveur aucune. Pour appuyer ton discours, j'ajouterai que le porno est un pure produit de notre société capitaliste, la drogue du pauvre, l'orgie du pauvre même qui asservit son esprit et son corps et l'empêche de voir plus loin que son ego. Cela évite que l'on se pose des questions plus profondes sur la société, la politique etc. Cette idée (contestable certes) est un argument de plus que je me répète quand je suis tenté. C'est insupportable de se savoir manipulé d'une façon aussi baisse et vicieuse et rien que pour sa j'ai envie de me battre pour m'affranchir de ces chaînes, retrouver ma dignité et ma liberté de pensé et d'agir.Bien à toi.
Bonsoir Eric,Oui j'étais au bout du rouleau hier et j'ai eu envie d'exprimer ma honte et mon espoir aussi. La pornographie est une drogue, certes mais elle touche aussi les gens aisés.Aujourd'hui je reviens d'une rencontre associative. J'ai rencontré des personnes belles, impliquées, militantes, des personnes qui veulent changer la société et lui apporter un peu plus d'humanité. Pour moi ce sont des modèles. A cet instant précis, je n'ai pas la moindre envie de me vautrer dans le porno ou la masturbation. Cultiver le beau dans les relations, les activités m'aide à avancer. D'ailleurs je devrai aller au musée.Je me suis découvert un attrait pour la musique classique. La musique adoucit les moeurs... également les moeurs perverses ! Je suis apaisé après. Avant je regardais des clips sensuels et sexy sur youtube.Puis je passais au porno, frustré de ne pas ressembler aux canons de la mode. Pourtant je ne suis pas un vilain garçon, on me dit mignon.Finalement, un homme ou une femme est heureux quand il se sent utile et quand il est bien avec lui même pour commencer. La honte que j'éprouve avec l'addiction c'est l'inutilité de ma vie à cet instant là. Des moments perdus à jamais. Carpe Diem ! Cueille le jour disait Horace, moi j'ai cueilli la nuit, la mort, les ténèbres, j'ai emprunté des chemins mortifères pour anesthésier ma souffrance. Cueillir le jour, c'est selon moi, être un être de lumière, transparent, honnête, accompli et cultiver des relations saines avec son prochain. Profiter de chaque instant en étant en vérité avec soi et avec les autres. Le porno, les plans culs, le sauna , les chas sexuels et la masturbation n'ont bien sûr après reflexion aucune place dans cette vie.bonne nuit Eric
Aujourd'hui je me suis levé en étant clean. Ca change ! Plein de choses à faire. Depuis quelques temps, ma vie me semble plus intéressante et stimulante. A chaque masturbation, c'est une parole qu'on ampute. A chaque visionnage de porno ou de chat sexuel, c'est un malaise qui a besoin de s'exprimer par des mots que l'on supprime. A chaque sauna visité, c'est un manque d'affection que je satisfais pour 5 min.Mettre en mots ses peurs, ses angoisses, son malaise voilà ce qu'il me faut apprendre.Bonne journée à tous
Bonjour à toi, ravie de voir que l'on peut commencer une journée sous de si bonne hospices. Passe une bonne journée !
Bonjour Raphael, Je viens de finir la lecture de ton topic. C'est impressionnant comment tu avances, je me reconnais dans tes propos. Tu es humble et tu es honnête avec toi même. Ces deux qualités t'aideront à t'en sortir plus facilement. J'en suis persuadé !
Bon courage à toi !
Hello Sonic,J'ai eu une envie très forte de porno aujourd'hui. L'envie de voir les dernières vidéos. l'envie de me masturber pour évacuer le stress... ce forum et ton message m'oblige à ne pas chuter ! Et puis je sais qu'après 4 heures de visionnage de porno je suis hyper moche, j'ai les yeux rouges je ressemble à une loque humaine. J'ai une soirée ce soir et je n'ai pas envie d'être repoussant. ciao
J'ai eu des après midi où pendant plusieurs heures une pulsion me dévorait. Depuis quelques jours elles ne durent pas. La seule méthode qui fonctionnait pour arriver à canaliser ces pulsions c'était de penser à l'après. Dans quel état on se sent et surtout pourquoi je fais ce sevrage. Peut-être que pour toi la soirée va te motiver mais supposons qu'elle soit annulée, tu te jetterais pour autant sur du porno ? Cela ne doit pas être pour une soirée, ou pour plaire à quelqu'un que tu dois faire ce sevrage. Je pense que cet aspect c'est ce que tu vas récolter. Il faut d'abord, égoïstement faire ce sevrage uniquement pour SOI. C'est un combat, que tu le veuilles ou non, que tu devras mener seul. Pour cela il faut essayer de lâcher prise. J'ai remarqué que ces pulsions de plusieurs heures n'étaient plus là depuis que je m'en moque. Je m'explique. Avant ma plus grande crainte était de rechuter. Je ne voulais pas et mon esprit était figée dessus. Je ne sais plus dans quel topic je l'ai lu, je crois que c'est dans le sevrage de Lovespirit. Je m'en moque de rechuter, si cela doit venir, tant pis mais je recommencerai à lutter, encore et encore. Car je sais qu'au bout du chemin, peut importe le nombre de fois où je devrai rechuter, j'arriverai à un état de quiétude. C'est facile à dire, je sais ! Mais ça va venir si tu construis autour de cette dépendance. A la place je regarde une série ou bien je dessine. C'est sûr que cela ne me procure pas le même plaisir mais je suis occupé à quelque chose de sain et si une pulsion que je n'arrive pas à refouler arrivait, tant pis mais je n'aurais pas figé mon esprit sur la peur d'avoir une pulsion plus forte que moi.
J'espère avoir été clair même si c'est très dur d'exprimer ce qu'on ressent. Bonne soirée !!
Oui je comprends je reviens de ma soirée. Je n'ai pas envie de compulser mais de manger et de me coucher avec un bon livre après avoir prié. Je me suis masturbé sans support aujourd'hui car je savais que je voulais du porno. Je n'aurai pas pu résister à ce satde là. J'espère pouvoir un jour réduire la masturbation. Oui le sevrage est pour soi, j'en suis persuadé. C'est une belle aventure. Ce que j'ai appris c'est de me relever chaque jour après chaque rechute inlassablement car l'issue du combat est la paix de l'âme.La quiétude, j'aime ce mot...bonne nuit à tous