j'ai déjà consulté un psy. Il y les CMP c'est vrai je devrai essayer mais je ne sais pas si les psys du CMP surtout à Paris prennent le temps de s'occuper des patients ( ils ont d'autres cas plus graves...). Je ne peux pas payer un psy privé, je n'en ai pas les moyens financiers. J'ai des amis mais je ne leur parle pas directement de ma dépendance , je fais des allusions...mon parrain est dans la confidence. Aujourd'hui je n'ai pas rechuté. Ca faisait longtemps ...quand on prend la vie de manière plus légère, il y a moins de stress, donc moins de masturbation et pas d'éxutoires libidineux.Tu sais j'ai consulté plusieurs psys au cours de ma vie et je crois que je saisis à peu près mon histoire à présent. Je comprends mon addiction et d'où elle vient. Chose que je ne savais pas il y 3 ans. Ce qu'il me reste à faire c'est agir et être de bonne compagnie pour moi même sans penser que je suis le centre du monde.Merci pour ton message bonne soirée
Bonsoir Raphael, J'ai consulté à différents endroits, notamment dans un petit CMP rattaché à Saint-Anne dans le 16ième, 29 rue Saint-didier metro Boissière (pas loin de Boulogne). Tu as raison sur le point d'attention du personnel envers les patients, dès mon appel j'ai tout de suite été très bien accueilli, par des infirmiers puis par une psychiatre et une psyhologue qui ma suivi quelques mois, mais on sent une certaine gêne envers d'autres patients qui passent ou qui attendent leur tour et qui sont bien plus perturbés. Mais je ne regrettes pas d'avoir appelé et d'y être aller (surtout la psychiatre qui ma tout de suite mis sous anti-dépresseur^^ c'était il y a un an et j'étais dans une période critique). Le centre est ouvert avec ou sans rdv pour tout le monde surtout les jeunes et les habitants du quartier et vraiment c'était bien sa au niveau de la disponibilité et de l'écoute. Je te le conseille si t'en éprouve le besoin un jour, voilà le num :
01 45 65 61 23.<b../../../strong>Bien à toi
Bonsoir Eric,Merci mais les CMP sont sectorisés et je n'habite pas dans le 16 ème. Enfin je peux me tromper. Aujourd'hui non plus je n'ai pas compulsé. Je bosse bien. J'y trouve du plaisir ça n'est pas parfait mais je fais mon boulot , je vois mes amis... physiquement je me sens bien. En tin tout n'est pas rose mais depuis que je suis revenu ici grâce aux conseils je vais un peu mieux. Je pense que je vais respecter un sevrage de 6 mois, j'ai besoin de me décontaminer. Dans le métro j'ai encore des pensées malsaines, des regards mal placés. Avant je n'étais pas comme ça. La pornographie m'a pervertie. Je me rends compte à quel point cette saloperie est mortelle et qu'il est difficile de s'en débarrasser. Je ne perds pas espoir, j'espère rester sobre ce week end en tout cas je ferai tout pour.
j'ai encore rechuté après quelques jours d'abstinence. Je me dis à chaque fois que le plaisir m'est dû. Mais rien ne m'est dû. J'aimerais tellement pouvoir me débarasser de cette maladie. L'amitié est une chose si belle. je suis en train de gâcher des belles amitiés. C'est reparti pour un sevrage. Là j'ai vraiment envie d'y arriver. Surtout plus d'excitation virtuelle.
salut,je te conseille de prendre le temps de noter ce qui t'as amené à rechuter.bon courage,
raoult
Ce qui m'a amené à rechuter c'est presque une habitude. Quand je stresse je compulse. mais c'est un sentiment de manque d'estime de soi, de peur. J'ai ce sentiment quand je me retrouve seul.Je n'ai plus envie de payer pour du sexe( sauna). Je n'ai plus envie de m'exciter avec du virtuel. Si déjà je quitte ces chemins mortifères j'aurai déjà fait beaucoup.
J'ai cédé. Je suis allé au sauna et j'ai forniqué...bizarrement sur le coup sur le coup je n'ai pas honte car c'était plutôt affectueux. Mais je sais que dans Quelques heures, j'éprouverai de la honte et de la culpabilité car c'est contre mes principes. Ce que j'aimerais c'est être indépendant de ce désir qui me pourrit la vie. Ca ne m'apporte rien en plus. Bon faut que je sois dur avec moi comme un sportif qui se lance des défis qui se fixe une discipline. Je le fais bien pour la muscu pourquoi pas pour le sexe...
Lutter contre le porno, les plans culs et les mauvaises pensées est un combat spirituel, un entrainement de chaque instant. Je ne me suis jamais battu contre ces mauvaises pensées... ujourd'hui je me suis exercé à chasser les mauvaises pensées et je suis plutôt content de moi. Aujourd'hui pas de porno, pas de MB, pas de plans ou d'excitation virtuelle. Mais j'ai un problème l'insomnie. Cette insomnie je la vis .
Courage !
En effet, j'ai compris également que la pornodépendance, la MB, les plans culs etc et même les pensées perverses qui nous paraissent naturels sont le même démon sous toutes ses formes. On peut pas faire le travail à moitié si on veut retrouver une vie sexuelle saine. C'est tout ou rien, sinon la victoire sera toujours partielle et surtout temporaire, à mon sens la rechute est inévitable si on continu à se masturber sans porno par ex. C'est difficile à assimiler mais faut travailler sur tout les plans : les pensées, les habitudes, les fréquentations etc. Le vrai résultat sur le long terme passera par sa. Je le sens déjà après une nuit terrible samedi où pendant une heure j'étais à deux doigts de craquer et à peser toutes mes promesses, mon sevrage a pris un tournant, certains fantasmes, certaines idées qui me venaient en regardant des femmes ont disparu où alors il m'arrive d'y penser par automatisme mais sans excitation. Oui c'est sa qui a changé certaines pensées ne m'excitent même plus voir me dégôutent.Autant que possible depuis dimanche je fais un vrai travail d'humanisation de mes pensées (qui pour l'instant marche très bien, peu de tentation) : me répéter que c'est une personne humaine qui a un nom (je répéte son nom), qui est mon alter ego, qui n'est pas mon objet, que mes pensées sont indignes d'un homme, du respect que je dois aux autres êtres humains et de la promesse que je me suis faites à moi et à Dieu évincent mon excitation. Du coup, malgré les hormones, les fantasmes reviennent beaucoup moins souvent et je les vois bien plus arriver à 1km ce qui me permet de vite reprendre le contrôle de mes pensées.
Bien à toi
Oui très juste. Ce sont des automatismes. Aujourd'hui je suis allé au sport et des mecs parlaient de leur projets : voyages, immobiliers etc... je me suis senti comme une merde !!! La pornodépendance m'a complètement coupé du monde. Je suis devenu hyper médiocre. Si pour retrouver l'estime de moi même il faut arrêter la masturbation je suis partant. C'est en parlant avec les gens qu'on se rend compte qu'on stagne dans nos vies. Ils avancent et nous on recule on stagne. Je stagne ...Je m'accroche. Je me relève. Moi aussi je peux avoir des projets et une vie interessante et epanouie. Ciao Eric