Bon, hier soir et ce matin, rechute.Je ne suis pas allé voir de porno, car avec mon instalation de k9, c'est vraiment impossible pour moi d'aller en voir. D'ailleurs ce qui est bizarre, c'est que je n'avais pas envie d'allez en voir!Je n'avais pas passé une sale jounée, je n'etais pas stréssé, juste que je suis fétichiste, et sa je n'en ais pas honte, c'est un fantasme que j'ais donc je suis allé simplement sur youtube, et j'ais simplement regarder une fille qui montrait ces pieds, sans aucune scene de sexe.Si j'avais une copine je n'en aurais pas eu besoin, sa c'est sur.Mais je sais au fond de moi que c'est comme sa que l'addiction repart... Mais bizarement, je ne me sent pa mal...C'est vraiment étrange, je devrais me privé de tout, sachant que j'y est acces, que sa plais vraiment, que je n'en ais pas honte...J'espere que quelqu'un comprendra ce qui m'arrive.Merci a vous.
Ce que je comprends, c'est que tu as rechuté, et que d'une certaine façon tu en as été très complice... C'est quoi un sevrage où tu t'autorises à t'exciter devant des images? Quelle différence si ce n'est pas porno mais que cela alimente tes fantasmes, d'une façon somme toute comparable? N'est-ce pas un peu du déni que de faire une séparation entre porno et ton affaire de pieds? Effacer ses fichiers auto-érotisants, effacer ses adresses e-mail bis, se désinscrire des sites, jeter son matériel dvd magazines etc, mettre un verrou sur l'ordi, à quoi cela rime si tu te ménages une niche pour alimenter ton auto excitation et laisser aller tes fantasmes? La honte on s'en moque bien, ce qui compte c'est décrocher d'une addiction... Puisse-tu en tirer la leçon qui s'impose?
Bonjour a toi Mondom, ton message ma ouvert les yeux.J'ais compris ce que tu voulais dire, je ne pourrais ma décrocher de mon addiction en m'autorisant des écart, c'est clair que sa ne marcheras pas.Je me remet de suite au travail, cette rechute me fais comprendre pas mal de choses.Merci encore a toi mondom.
slt mikka83, je viens de lire ton topic, et je comprends ta rechute.il m'arrive pour ma part de regarder juste comme ca des photos de filles sur facebook, et je sens l'exitation montée d'un cran. je pense que mondom a raison, il faut se sevrer complétement de tout ce qui peut nous faire rechuter. je vais de ce pas effacer tout mes contact facebook que je ne connais pas, mais qui son mignone...
Bonjour Mikka. La rechute livre toujours un message et souvent il suggère de se montrer plus vigilant et d'éviter les pensées et endroits à risques. Par exemple, je me suis rendu compte qu'en passant près d'un lycée où il y a beaucoup de jeunes filles en allant au travail, j'étais troublé par elles. J'ai décidé de changer de route. La moindre pensée peut me faire rechuter.Je voulais aussi évoquer quelque chose. Tu t'es retrouvé seul avec l'envie très forte de consommer. Mon expérience est que l'on ne peut pas vaincre la pulsion par la seule volonté mais en s'appuyant sur l'entraide. Personnellement, je prie quand je suis confronté à l'envie de consopmmer (j'en parle sur mon post) mais surtout, j'appelle un autre dépendant avec qui je suis en contact. Le pire pour un dépendant est de rester seul en pensant qu'il va s''en sortir. Courage à toi.
Bruno, je partage ton point de vue sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheurs. Tant que l'on baigne encore dans le marais de l'objectification des autres, mieux vaut ne pas nourrir les pulsions sexuelles. A moyen et à long terme, je pense également qu'il me sera nécessaire d'accepter de me confronter à ces éléments déclencheurs de manière à appréhender la nature de la compulsion et de modifier à la racine le problème. Le risque à trop vouloir se préserver de la tentation de manière permanente, c'est l'enfermement par évitements successifs et cumulatifs des personnes et situations susceptible de déclencher une pulsion. Pulsions qui d'ailleurs peuvent se trouver de nouvelles accroches externes si on se cantonne à vouloir les étouffer, sans chercher à les voir puis à se les réintégrer.
Mais bon, cette phase là ne vient pas de suite. Je suppose qu'environ un semestre à une année d'abstinence est nécessaire avant de l'aborder.
sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheursj'appelle ca les saints reflexes de sauvegarde personnel..je me donne en exemple.. si je vis quelques chose de tres difficile, si je sent l'appelle de l'alcool, je me pose alors un tas de questions, je devrais dire je me pose les bonnes questions (un autre saint reflexe de sauvegarde personnel), et je vais faire en sorte de ne pas me trouver en position ou endroit pour consommer pendant ce moment la..exemple, je vais veiller chez un ami, je vais partir apres la fermeture des commerces, ou encore, je ne passerai pas par le chemin ou il y a des commerces, comme ca, je n'ai pas le loisir d'arreter y acheter de quoi boire, je prendrai de la liqueur ou du café chez moi ami c'est tout :)donc, je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a les gerer, et je me change les idées avec mes amis.. comme ca, je ne me tape pas une cuite, ni le mal de tete, ni la désidratation et le corps vidé du lendemain.. c'est de l'argent que je n,ai pas dépensé et que je pourrai mettre ailleurs en plus :)par contre, ce n'est pas toujours comme ca.. plus le temps passe, et plus je ne suis pas tenté.. mais je reste toujours a l'écoute de mon corps, de mon moral et je respect ses limites..j'appelle ca les saints reflexes de sauvegarde personnel
Merci beaucoup Nuage.Ce sont là les choses simples et salvatrices à mettre en place... Cela n'est pas très lourd à gérer de s'habituer à ce genre de comportement et en effet plus le temps passe plus on y est habitué, plus c'est imprimé en soi et plus c'est simple et sans effort... Le danger n'en est plus quand il est circonscrit, même s'il peut en redevenir si on recommence à négliger de s'en tenir éloigné. La loi c'est: Tu mets en place des systèmes efficaces et simples, tu restes clean; tu te négliges, tu te plantes.C'est logique en fait...
Citation : nuage a écrit: sur la nécessité de se protéger des éléments déclencheursdonc, je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a les gerer,
Cela me semble essentiel ! Un grand merci
donc je ne fuis pas mes problemes, mes émotions, j'apprend a gerer..je vis quelques chose de difficile, j'ai envie de boire, je fais tout pour ne pas boire, mais je ne me renferme pas sur moi-meme.. donc je vais voir mes amis quand meme.. ca me change les idées.. puis, si ca ne va vraiment pas, je ne me cache pas si on me le demande.. tu as l'air troublé il y a quelques chose qui ne va pas? j'ai alors le choix de partager avec eux ce que je vis, avoir des avis différent, des vus différentes.. souvent on est surpris pcque certains vont dire j'ai passé quelques chose de semblable.. c'est pas mal plus satisfaisant, moins stressant et appaisant, que de ce vautrer dans une compulsion et de ce geler les émotions.. pis ca amene de bonne idées et de bon trucs bien souvent