ouin...Méchante claque au visage de lire ces quelques échanges...Mondon a décris une capsule de vie d'il y a un an...Ma vie...en gros...mais bon je te lis et je me vois vomir sur l'acte et en même temps en lisant tes descritpions et ces rendez-vous plan cul...ma tête et bas ventre bourdonne...Mais dès lors je me replonge dans ma vie actuelle. Et le mal de cette adiction se noie dans l'amour pour ma femme et mes enfants et l'amour de ma vie...à moi. Pas la vie de cette grosse putain qui veux se faire aimer pour s'aimer mais qui déteste tous ses connards qui la regarde en spectacle...Je ne donnais pas un bon spectacle...quand j'étais en adiction....Ma conjointe a failli quiter l'auditoire...peu appréciait le spectacle d'ailleur. Un spectacle de dépendant qui s'adressait à d'autres dépendants.Les plans cul...et oui ils sont rares et long à dénicher...et si tu t'es rendu à l'acte alors tu sais très bien que tu te vautrais dans tes masturbations en y repensant...jusqu'à ce que tu aie besoin d'une image plus forte...Une fille plus niais...qui ne pose pas de question qui comble sont manque à elle...Vous ne jaserai pas...tomberai dans une pseudo bon on y va...Peut-être qu'un ou l'autre va reculer à la dernière minute...Et peut-être boisson aidant tu lui mettera la main dans les culottes...Mais tous ceci sans liberté...sans désir que ca se prolonge...Allons finissons-enAllons mon souffle est court...mon corp est en manque...une dose une dose une dose vite...ensuite je pourrai vivre ma vie triste seul...dans mes fantasmes dans mes illusions...que je suis bon que je ne blesse pas les autres...que mes actes compulsifs sont acte sans rapport avec ma vraie personnalité donc ils sont extérieurs à moi donc ne m'appartiennent pas...Démon sort de ce corps!!! Ceci justifiant le passage à acte...Comment est-ce si difficile de se dire fini les plan cul....pour après dire c'est fesableComment est-ce si difficile de se dire fini MSNPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de se dire fini FACEBOOKPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de dire fini les vidéo porno dans mon bureauPour ce dire c'est fesableComment est-ce si difficile de dire fini les images porno sur le netPour ce dire c'est fesableComment est-ce difficile de dire fini les images de stars en BIKINI, VOIR SEINS NUE (COEUR DE PIRATE)Pour ce dire ouin...c'est très tantant mais fesable à 90%Comment est-ce possible de dire je ne compulserai plus Pour se dire que ouin...je compulse un peu moins que avantPour se dire que ouin....je compulse une fois par jour seulementPour se dire que ouin...j'ai passé une journée sans compulséePour se dire que ouin...j'ai passé 4 jours sans aucune compulsions...Pour se dire...ouin...mes compulsions sont peut-êtres pas si nocives que cela...elle me rappel que j'ai un passé...Comment est-ce possible de se dire je serrai bien dans ma peau et libre un jourJe viens de le dire...il me reste a mettre ceci en pratique avec des gestes de personne heureusesEt ainsi me dire...j'ai remplacé mes compulsions par des actions qui forme ma vie valorisanteCe matin, discussion politique et économique avec un gars dans autobus...Via regarder une vielle femme et fantasmer que je....Bon je crois que tu as besoins de chance...courage et désir...désir de changerBon chance...devient toi même celui qui nous parle ici...et celui qui aime la vie!Alex
aie , aujourd hui, rechute avec video, chat ( = chasse) et branlette. Ceci est du au boulot et au stress.
Vite se ressaisirCourage
Merci Alex pour ce message. Aujourd hui 29 janvier, j'ai gravemnt rechuté: A deux doigts d'aller faire un plan cul.Puis me suis masturbé 3 fois pour ne pas y aller... Mes bonnes résolutions n'étaient sue des souvenirs.Une nouvelle fois, je repars quasi de zéro...quelle dure lutte!Je me retrouve à nouveau à terre.Je profite de cette lueur de lucidité pour repartir sur un sevrage.J'essaierais dorénavant de faire un point bcp plus régulier, histoire de ne pas me voiler la face.
merci à tous pour vos contributions, je viens de les relire et ca aide a trouver le bon chemin.
bonjour dans l'ancien forum d'orroz .Orroz dit: "peur+stress egale rechute" alors soit vigilant
Je crois bien que depuis 1 semaine j'ai bien mis en evidence la formule "stress+ peur = rechute". Ma derniere mésaventure: alors que je souhaitais faire un simple tour sur un chat pendant le boulot ( pas envie de travailler sur des dossiers délicats), rebelote: nouvelle création d'adresse msn, et puis une semaine d'engranage.Des heures d'affiléé à nouveau à traquer du "gibier" ( y 'a pas d'autres mots")C'est souvent bien long...de nouveaux quelques éventuels plan sexe dont je me demande d'ailleurs si j'ai rééllement envie de consommer...A nouveau les montagnes russes entre excitation et mesestime de soi.La sempiternelle question: toutes ces heures, tout ce sopalin, toutes ces questions pour peut_être au mieux un acte bestial de 10 à 20 min au mieux...Cela ne vaut pas le coup: une branlette fait tout aussi bien l'affaire.Autre avantage de la branlette dans ce cas là: c'est rapide, et surtout après on n'a plus envie de perdre tout ce temps en chasse sur le net.Evidement, je ne conseille la branlette qu'en cas d'obsession tachteuse absolue car je pense, après des années d'addiction sexuelle que une branlette trop fréquente accentue cette addiction.Disons que pour ma part que quand l'envie d'aller tchater se profile: 3 possibilités:Soit: 1)je résiste: et si ca se produit sur plusieurs jours , là, quel pied!!! et un vrai!!!2) je craque: et souvent c'est la rechute sur plusieurs jours 3) une branlette qui me fait gagner quelques de vie réelle en plus car ensuite j'ai pas envie de chatter Le mieux bien s^r: choix n°1 car il se rapproche beaucoup plus du moi idéal que je souhaiterais atteindre. Aujourd'hui en ce 15 février, à nouveau je tente de me relever.Certes je ne repas pas de 0 car j'ai réussi à tenir au max 10 jours sans chat ni porno.Je sais que j'ai quelques ressources pour tenir.Je me raccroche à cela. Voilà, ce petit texte était d'une part pour mettre en mot ma pensée su mot afin déjà de m'aider ainsi que éventuellement aider un autre addict qui je suis sûr doit bien en partie se reconnaitre dans cette analyse. Courage car je suis sur que pour nous tous, la vie réelle a bien plus de valeurs que nos cyber porno life.Occupons nous de nos familles, enfants,amis, vrais loisirs, maison, jardins..etc...plutôt que de nous adonner à ce plaisir sexuel individuel bestial et egoiste qui n'en est plus vraiemnt un, nous le savons tous au fond de nous même si bien trop souvent la Bête nous guette... Courage et résistance camarades !!!
Bonsoir, Un film est sorti à l'hiver 2011, il s'appelle "SHAME". Tu devrais y jeter un oeil !http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19261921&cfilm=185457.htmlBien à toi, Pad
Je suis bien d'accord avec sid, et pour chipoter je remarque que tu parles de "la bête" en parlant de la dépendance, comme beaucoup de gens le font. Comme si on parlait d'un combat. Je pense que c'est nécessaire au début du sevrage, il faut faire des choses par la force pour garder la tête hors de l'eau. Mais sur le long terme il y a un moment où cet aspect de combat doit s'estomper. Plus on comprend les choses moins on a besoin de force. Tout ça pour dire que, à mon avis, pour s'en sortir, on ne doit pas augmenter sa force face à l'addiction mais plutôt sa compréhension des choses. A terme ça n'est plus un combat. (Cela dit, la force doit rester tant qu'elle est nécessaire).
Mais, si j'ai raison, peut être que ces choses viennent toutes seules et que ça sert à rien d'en parler.
je te colle quand même un passage d'un commentaire récent de libredesoimeme dans "Retour sur 6 mois de forum...":Et là, il y a Manourju qui arrive, dépendante féminine, avec qui j'échange plusieurs mails. Elle m'aura apporté beaucoup. Le principal enseignement, elle a cassé ma vision d'une addiction masculine. Elle a levé le voile un peu macho qui continuait à me dire au fond de moi, que pour un homme, mater du porno était naturel tant que ce n'était pas une addiction. Impossible de quitter l'addiction avec une telle croyance. Elle a ouvert un verrou que la conscience de l'exploitation de la femme par l'industrie du porno n'avait pas pu ouvrir. En pensée, Je comprenais bien la misère des actrices/acteurs mais dans les faits, cela ne changeait rien à mon comportement ou mon ressenti...Cette conscience ne m'a jamais aidé à progresser sur mon chemin. L'échange avec Manourju m'a fait faire un bond de 7 lieues.On peut croire par exemple que la culpabilité, la conscience de la souffrance des actrices porno (c'est un exemple), va nous apporter de la force. Ca peut marcher au début. Mais à terme c'est bien la compréhension du problème qui fait le plus avancer. Et alors on a moins besoin de cette force.Mais bon, c'est juste un détail.
Personnellement j'approuve tout à fait la démarche d'essayer de comprendre les mécanismes qui nous poussent à la rechute. Rechuter n'est alors qu'un petit détail, ce qui compte vraiment c'est ce qu'on comprend entre chaque rechute. Et moins on rechute plus on peut comprendre, et plus on comprend moins on rechute.Chacun son truc mais moi j'adore lire des bouquins sur les dépendances. Je comprends toujours des nouvelles choses. Même en reprenant un bouquin sur le même sujet mais écrit par un auteur différent, je compare à mon vécu et je comprends encore des choses. Dans chaque nouveau bouquin j'arrive à trouver des phrases qui me parlent avec des mots que je comprends et je découvre des nouveaux aspects du problème et des solutions.
Bon courage et bonne continuation
Bonjour Ludo,Tu as dis : 1 - 2 ou 3 1)je résiste: et si ca se produit sur plusieurs jours , là, quel pied!!! et un vrai!!! 2) je craque: et souvent c'est la rechute sur plusieurs jours 3) une branlette qui me fait gagner quelques de vie réelle en plus car ensuite j'ai pas envie de chatterJe crois que malheureusement tu n'as pas le choix : c'est 1.Tout ce que tu t'autorises et qui est lié indirectement à la pornographie te ramènera à la rechute et confirmera ta dépendance. S'autoriser une branlette pour se libérer le reste de la journée n'est pas vraiment la bonne solution car cela va marcher 1 fois, voir 4,5 mais après tu retourneras dans la spirale infernale de la dose quotidienne.Ces derniers temps, dans des moments difficiles je me suis autorisé quelques relachement, ça m'a fait du bien, quelques minutes, oui, mais après cela m'a mis dans un état de déprime et j'ai recommencer.Je mes suis autorisé aussi quelques images de stars en bikini (vu post corvus) et juste le fait de faire ça peut me faire replonger. Il faut vivre autrement mais cela doit s'apprendre. Je n'ai toujours pas trouvé la solution.
J'ai besoin d'aide pour aider mon petit ami.. j'ai découvert que lui aussi était accro aux tchats, sites porno, et qu'il fait des échanges cam sur msn... pourtant il me dit qu'il m'aime à la folie constamment.. je ne comprends pas, je veux vraiment l'aider. Mais je pense qu'il doit d'abord accepter qu'il fait quelque chose d'anormal et de pas serein pour un couple. Je lui ai fait comprendre que je savais tout, que nous irions en douceur et qu'il pourrait me parler (même s'il m'a hurlé dessus que jamais ne me refera du mal, et que je commençais à devenir folle et à me faire des films). Il m'a finalement dit qu'il ferait l'effort de me parler, que ça allait être dur, mais qu'il promettait de faire le nécessaire pour que ça aille mieux.Je ne sais plus quoi faire, cela me prend mon énergie alors que je dois réussir mes études.. mais je l'aime tellement.. aidez-moi je vous en prie, je suis désespérée.