Je suis une jeune femme de 24 ans,je me sent mal par rapport a mes anciennes action à partir de 16 ans je suis devenue accro a la masturbation par le biais de  camera image et vidéo, ce qui remplaçait mes troubles alimentaires que j'avais eu auparavant j'ai trouvée dans la masturbation  de l'amour enfin des sentiments positifs pour quelque instant mais un dégoût à mon égard  pour longtemps, et qui en même temps m'a éloignée de toute vie sociale je cherchais désespérément a me faire aimer en sachant que ce n'était juste basé sur l'apparence se sentir aimer se sentir regarder enfin exister. C'est ce que je croyais mais je me suis brûler les ailes a vouloir compenser un manque d'affection,  comment j'ai pu être faible a se point?.


Aujourd'hui j'ai peur de tout et de moi j'ai surtout honte et cela me hante je suis seule et je me laisse allée j'ai peur que l'on me juge que l'on me déteste. J'aurais aimé  avoir mes parents près de moi mais ce ne sera jamais le cas j'ai du mal a l'admettre mais il le faut je dois grandir, grandir alors que je me sent comme une petite fille peureuse. je me sent comme rien le mot RIEN je suis tellement rien j'ai peur peur de tout même de moi peur d'être jugée, je me sent sale je n’accepte pas de commette des pécher.Alors ma vie se résume aux questions incessante que je me pose chaque jour trop de question et si on me juge et si je fais ça et si et si Je deviens parano j'ai l'impression que les gens complotent j'ai l'impression d'être surveillée, que l'on parle sur moi sans arrêt j'entends des voix ou je les imagine je sais pas je suis perdue j'ai l'impression que l'on me veut du mal 
J'ai honte de moi moi qui était sage je me suis transformer en une bête une fille si faible ne sachant pas comment se contrôler.J'aurais voulu remonter le temps et  dire a cette petite fille que même si on l'agresse physiquement ou moralement quelle essaye d'être la plus forte possible.

J'ai peur que l'on sache ce que j'ai fais je ne me pardonne rien qui va me pardonner Dieu ??! j’espère...
j'arrive a un point ou je deviens folle je me sent persécuter regardée j'ai l'impression que le démon me suit j'ai envie de m'arracher la peau ne plus exister partir et ne plus rien sentir oublier arrêter de me poser des questions trop de questions surtout et n importe quoi bref cessé de fonctionner cesser d'exister.

Voilà j'ai 24 ans , je suis déprimée, perdue dans un trou noir

Bonjour blabla. Et puis bravo de nous dire tous cela. Je te félicite de tout mon coeur d'homme, parce que pour une femme, il est encore plus difficile de s'ouvrir.
Soit tranquille, ici, l'anonymat te protège, et une autre choses te protège aussi, c'est qu'ici on ne juge pas. On se veut du bien les uns les autres, et l'on s'entraîde pour sortir de cette dépendance qui nous donne une image si mauvaise de nous-mêmes.

Je voudrais te dire certaines choses suite à ta présentation.
D'abord tu es jeunes, et il est normal d'avoir un fort désir à ton âge, maintenant avec l'aide du forum entre autre, tu vas pouvoir éduquer ce désir, mieux le maîtriser, pour l'offrir au désir de l'homme que tu choisiras.

Ensuite, il faut casser l'isolement, rencontre des personnes pour qui tu peux être utile, des enfants, des personnes âgées, des personnes fragiles, cela te valorisera, et ces personnes ont beaucoup à t'apporter sans qu'elles s'en rendent compte d'ailleurs.

La troisième chose est la question de Dieu.
Que tu sois chrétienne, juive, ou musulmane, Dieu est miséricorde, il te voit et si tu lui parles de tes misères, sans défiance, déjà cela te fera du bien.

Merci d'avoir franchi le pas d'écrire ici, tu es courageuse. Je te félicite encore de ton audace et de ton humilité.

Bises, on est là pour te soutenir dans ton chemin pour que tu ailles mieux, nous te voulons tous du bien.

 Desoler enfaîte j'ai oublié de donner des détails je suis sortie de tout ça ça fait 4 ans maintenant que j'ai arrêtée mais j'ai tellement honte de ce que j'ai fais c'est comme ci a cette époque c'était une autre personne alors je viens ici pour comprendre mon comportement pourquoi j'étais comme ça je souhaite bonne chance aux autres j’espère qu'il seront se maîtriser et qu'il trouve la sortie de se gouffre

Tu ne sembles pas encore tout à fait en paix avec toi même, peut-être que si tu racontais ce que tu as fait, avec des mots qui soient choisis, pour ne pas fragiliser les autres du forum, peut-être que cela te ferait du bien.
Si tu es ex dèpendante, ton témoignage peut aider aussi d'autres personnes.
Fait ce que tu veux, ici on fait ce que l'on veux.

Bonsoir blabla,

Déjà bravo pour nous avoir partagé à tous ton histoire et ce que tu ressens..
C'est la preuve que tu veux sortir du mal-être dans lequel tu te trouve, mais ça je le savais.
Sortir d'une dépendance, c'est une sacrée réussite, et ce dont on rêve tous ici. Malheureusement, et je ne parle pas en connaissance de cause, souvent on a l'impression de vivre moins bien après s'en être sorti, vu que comme tout le monde le sait, la dépendance comble un trou plus profond, souvent affectif, et tant qu'on n'adopte pas un mode de vie QUOTIDIEN qui prend en compte cela, nos cœurs ont tendance à ne voir que du noir.

Certains comme moi même sommes encore au stade d'arrêter ce comportement, d'autres comme toi ont réussi. Mais toi comme moi avons besoin de combler ce vide, cette solitude, cet ennui, cette culpabilité, calmer notre phobie sociale.. Tu as donc ta place ici, et notre travail est commun.

Le forum ne vas pas arranger tous tes problèmes, sois en consciente, il ne vas pas te soigner à lui seul de ta phobie sociale, ni de ta culpabilité maladive (injustifiées), -à moins d'un miracle, mais je déconseillerai de compter sur les miracles-, mais il va ouvrir ton cœur à l'espoir d'un avenir meilleur. Tu as l'air de l'avoir perdu de vue cet espoir. 

Tu dois réaliser que tu es au tout début de ta vie...

Tu peux tout arranger, et changer de vie, et pleurer un jour en pensant qu'autrefois, tu étais prête à tout, comme au pire, comme à "t'arracher la peau" pour être en paix avec ton corps et ton âme.

Ce forum doit te soutenir dans tes démarches pour aller mieux. Il doit te rappeler que tu n'es pas seul dans le combat de l'homme avec ses états-d'âmes, et ses pulsions. Il doit renouveler ton espoir, et ta volonté.

Ma Blabla !
 
Ces derniers jours j’ai été moi-même dans un gouffre si profond - à cause de mon addiction et soudain en plus une vague de décès autour de moi… - après tout ce temps que tu as déjà passé sur ce forum à nous parler en privé et voir maintenant que tu t’es enfin décidée d’ouvrir un sujet ici me remplit de bonheur !!!

C’est la meilleure nouvelle depuis longtemps !
 
Je suis extrêmement fier de toi !!! Nous le sommes tous !
Regarde toutes ces mains tendues autour de toi qu’il suffit de saisir !
 
Comme le demande BURRHUS il est important que tu expliques un peu plus dans le détail où tu en es de ta dépendance et surtout ce qui t’arrives actuellement… !!! J’ai eu l’opportunité de discuter avec toi en privé, je connais quelques détails de ta vie et surtout de ta souffrance, mais il est important que tu décrives cela ici en quelques mots aux autres !!

Ce qui m’a surtout frappé c’est comment la culpabilité sur les actes que tu as pu accomplir t’empêche aujourd’hui de vivre, de sortir de chez toi, de rentrer en contact avec les autres, comment tout cela te rend carrément malade à perdre le goût de la vie ! Mais plus tu t’isoles, plus tu renforces ta culpabilité et ainsi de suite et donc que tu es dans un cercle vicieux qui t’éloigne de la VIE ! C’est pour cela que nous avons parlé ensemble du titre de ton sujet : VIVRE !
 
Personne ne mérite que qui que ce soit ni quoi que ce soit l’empêche de vivre ! Un mécanisme qui s’est enclenché chez toi est en train de faire cela de toi ! Je ne peux pas accepter cela, personne ne le peut ! Si nous sommes ici sur ce forum c’est que nous sommes tous justement conscients des problèmes dans lesquels nous sommes, mais nous désirons avant tout qu’une chose : ne pas abdiquer face à la vie !!! Nous voulons vivre !!!! Et si tu es ici tu le veux aussi !
 
Nous prendrons peut-être ensemble des chemins de travers, mais maintenant tu es avec nous ! Prends notre main et viens ! On va avancer ensemble ! Nous sommes tellement fiers d’avoir une jeune et belle femme avec nous qu’il s’agit juste de ramener vers sa vie !!
 
Tu en vaux la peine ! Je sais que tu en doutes encore, mais nous allons ensemble t’ouvrir les yeux !
 
Jan

Te voilà! Enfin Blabla!

Bravo pour ce poste que tu m'avais déjà fait lire il y a plusieurs semaines!
Nous avons beaucoup parlé tous les deux,...: beaucoup d'entre nous ici ont recours à des psychiatres ou psychologues parce que notre dépendance est également lié à d'autres soucis.
Tu parles des siens dans ce poste, tu as été responsable et tu es repartie voir ton psychiatre qui t'as prescrit un traitement. Tu verras en le prenant que les choses iront beaucoup mieux et tu verras alors plus clair en ce qui concerne ta dépendance sexuelle.
Nous sur le forum devons clairement nous concentré juste sur cette partie là!
Bon courage!
Continue à poster et lire les postes des autres!
Nous sommes avec toi!
Je suis fier de toi!
En avant!
Oui... qui??
Jan

Je voulais t'offrir ici un poème de quelqu'un que j'apprécie beaucoup, mais qui est très timide...
Tu me diras ce que tu en penses, et si tu ne le trouves pas bien ou que ce n'est pas sa place ici, tu peux l'enlever..
Bises!
Jan

la FOLIE


Que dire de toi folie
tu me met dans l'hysterie
tout rapproche a toi et comme une symphonie
tu me fait sauvagement pénsée a l'infini

l'infini de mes idées de mes pensées
mes pensées qui sont comme une série
série de chiffres de mots
inutile ou pas c'est trop

Arrete folie, arrete folie
tu me tourmente aux mieux me fait refléchir
que je dois penser est ce que je dois penser
sur tout et sur rien a la fois quesque qui est rien?

les questions incenseé sont t'elle une folie?
la folie du questionnement devient une phobie!
folie tu pourrais etre mon prénom
mais je serais encore plus dans une prison

ma folie ...

Merci Jan pour ce poème comment dire il est bourré de faute et pas si bien écrit que ça pour le poster 
Je peux le supprimer 

Tu fais comme tu le sens ma belle..
Tu peux aussi corriger les fautes, ou je le fais pour toi..?!
C'est ton carnet...!
Jan