Je suis une jeune femme de 24 ans,je me sent mal par rapport a mes anciennes action à partir de 16 ans je suis devenue accro a la masturbation par le biais de  camera image et vidéo, ce qui remplaçait mes troubles alimentaires que j'avais eu auparavant j'ai trouvée dans la masturbation  de l'amour enfin des sentiments positifs pour quelque instant mais un dégoût à mon égard  pour longtemps, et qui en même temps m'a éloignée de toute vie sociale je cherchais désespérément a me faire aimer en sachant que ce n'était juste basé sur l'apparence se sentir aimer se sentir regarder enfin exister. C'est ce que je croyais mais je me suis brûler les ailes a vouloir compenser un manque d'affection,  comment j'ai pu être faible a se point?.


Aujourd'hui j'ai peur de tout et de moi j'ai surtout honte et cela me hante je suis seule et je me laisse allée j'ai peur que l'on me juge que l'on me déteste. J'aurais aimé  avoir mes parents près de moi mais ce ne sera jamais le cas j'ai du mal a l'admettre mais il le faut je dois grandir, grandir alors que je me sent comme une petite fille peureuse. je me sent comme rien le mot RIEN je suis tellement rien j'ai peur peur de tout même de moi peur d'être jugée, je me sent sale je n’accepte pas de commette des pécher.Alors ma vie se résume aux questions incessante que je me pose chaque jour trop de question et si on me juge et si je fais ça et si et si Je deviens parano j'ai l'impression que les gens complotent j'ai l'impression d'être surveillée, que l'on parle sur moi sans arrêt j'entends des voix ou je les imagine je sais pas je suis perdue j'ai l'impression que l'on me veut du mal 
J'ai honte de moi moi qui était sage je me suis transformer en une bête une fille si faible ne sachant pas comment se contrôler.J'aurais voulu remonter le temps et  dire a cette petite fille que même si on l'agresse physiquement ou moralement quelle essaye d'être la plus forte possible.

J'ai peur que l'on sache ce que j'ai fais je ne me pardonne rien qui va me pardonner Dieu ??! j’espère...
j'arrive a un point ou je deviens folle je me sent persécuter regardée j'ai l'impression que le démon me suit j'ai envie de m'arracher la peau ne plus exister partir et ne plus rien sentir oublier arrêter de me poser des questions trop de questions surtout et n importe quoi bref cessé de fonctionner cesser d'exister.

Voilà j'ai 24 ans , je suis déprimée, perdue dans un trou noir
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RE: vivre
Burrhus @ 07-12-2015 21:12:20

Bonjour blabla. Et puis bravo de nous dire tous cela. Je te félicite de tout mon coeur d'homme, parce que pour une femme, il est encore plus difficile de s'ouvrir.
Soit tranquille, ici, l'anonymat te protège, et une autre choses te protège aussi, c'est qu'ici on ne juge pas. On se veut du bien les uns les autres, et l'on s'entraîde pour sortir de cette dépendance qui nous donne une image si mauvaise de nous-mêmes.

Je voudrais te dire certaines choses suite à ta présentation.
D'abord tu es jeunes, et il est normal d'avoir un fort désir à ton âge, maintenant avec l'aide du forum entre autre, tu vas pouvoir éduquer ce désir, mieux le maîtriser, pour l'offrir au désir de l'homme que tu choisiras.

Ensuite, il faut casser l'isolement, rencontre des personnes pour qui tu peux être utile, des enfants, des personnes âgées, des personnes fragiles, cela te valorisera, et ces personnes ont beaucoup à t'apporter sans qu'elles s'en rendent compte d'ailleurs.

La troisième chose est la question de Dieu.
Que tu sois chrétienne, juive, ou musulmane, Dieu est miséricorde, il te voit et si tu lui parles de tes misères, sans défiance, déjà cela te fera du bien.

Merci d'avoir franchi le pas d'écrire ici, tu es courageuse. Je te félicite encore de ton audace et de ton humilité.

Bises, on est là pour te soutenir dans ton chemin pour que tu ailles mieux, nous te voulons tous du bien.
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RE: vivre
blabla @ 07-12-2015 22:12:56

 Desoler enfaîte j'ai oublié de donner des détails je suis sortie de tout ça ça fait 4 ans maintenant que j'ai arrêtée mais j'ai tellement honte de ce que j'ai fais c'est comme ci a cette époque c'était une autre personne alors je viens ici pour comprendre mon comportement pourquoi j'étais comme ça je souhaite bonne chance aux autres j’espère qu'il seront se maîtriser et qu'il trouve la sortie de se gouffre
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RE: vivre
Burrhus @ 07-12-2015 23:12:13

Tu ne sembles pas encore tout à fait en paix avec toi même, peut-être que si tu racontais ce que tu as fait, avec des mots qui soient choisis, pour ne pas fragiliser les autres du forum, peut-être que cela te ferait du bien.
Si tu es ex dèpendante, ton témoignage peut aider aussi d'autres personnes.
Fait ce que tu veux, ici on fait ce que l'on veux.
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RE: vivre
Yohann @ 07-12-2015 23:12:12

Bonsoir blabla,

Déjà bravo pour nous avoir partagé à tous ton histoire et ce que tu ressens..
C'est la preuve que tu veux sortir du mal-être dans lequel tu te trouve, mais ça je le savais.
Sortir d'une dépendance, c'est une sacrée réussite, et ce dont on rêve tous ici. Malheureusement, et je ne parle pas en connaissance de cause, souvent on a l'impression de vivre moins bien après s'en être sorti, vu que comme tout le monde le sait, la dépendance comble un trou plus profond, souvent affectif, et tant qu'on n'adopte pas un mode de vie QUOTIDIEN qui prend en compte cela, nos cœurs ont tendance à ne voir que du noir.

Certains comme moi même sommes encore au stade d'arrêter ce comportement, d'autres comme toi ont réussi. Mais toi comme moi avons besoin de combler ce vide, cette solitude, cet ennui, cette culpabilité, calmer notre phobie sociale.. Tu as donc ta place ici, et notre travail est commun.

Le forum ne vas pas arranger tous tes problèmes, sois en consciente, il ne vas pas te soigner à lui seul de ta phobie sociale, ni de ta culpabilité maladive (injustifiées), -à moins d'un miracle, mais je déconseillerai de compter sur les miracles-, mais il va ouvrir ton cœur à l'espoir d'un avenir meilleur. Tu as l'air de l'avoir perdu de vue cet espoir. 

Tu dois réaliser que tu es au tout début de ta vie...

Tu peux tout arranger, et changer de vie, et pleurer un jour en pensant qu'autrefois, tu étais prête à tout, comme au pire, comme à "t'arracher la peau" pour être en paix avec ton corps et ton âme.

Ce forum doit te soutenir dans tes démarches pour aller mieux. Il doit te rappeler que tu n'es pas seul dans le combat de l'homme avec ses états-d'âmes, et ses pulsions. Il doit renouveler ton espoir, et ta volonté.
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RE: vivre
JAN @ 08-12-2015 08:12:38

Ma Blabla !
 
Ces derniers jours j’ai été moi-même dans un gouffre si profond - à cause de mon addiction et soudain en plus une vague de décès autour de moi… - après tout ce temps que tu as déjà passé sur ce forum à nous parler en privé et voir maintenant que tu t’es enfin décidée d’ouvrir un sujet ici me remplit de bonheur !!!

C’est la meilleure nouvelle depuis longtemps !
 
Je suis extrêmement fier de toi !!! Nous le sommes tous !
Regarde toutes ces mains tendues autour de toi qu’il suffit de saisir !
 
Comme le demande BURRHUS il est important que tu expliques un peu plus dans le détail où tu en es de ta dépendance et surtout ce qui t’arrives actuellement… !!! J’ai eu l’opportunité de discuter avec toi en privé, je connais quelques détails de ta vie et surtout de ta souffrance, mais il est important que tu décrives cela ici en quelques mots aux autres !!

Ce qui m’a surtout frappé c’est comment la culpabilité sur les actes que tu as pu accomplir t’empêche aujourd’hui de vivre, de sortir de chez toi, de rentrer en contact avec les autres, comment tout cela te rend carrément malade à perdre le goût de la vie ! Mais plus tu t’isoles, plus tu renforces ta culpabilité et ainsi de suite et donc que tu es dans un cercle vicieux qui t’éloigne de la VIE ! C’est pour cela que nous avons parlé ensemble du titre de ton sujet : VIVRE !
 
Personne ne mérite que qui que ce soit ni quoi que ce soit l’empêche de vivre ! Un mécanisme qui s’est enclenché chez toi est en train de faire cela de toi ! Je ne peux pas accepter cela, personne ne le peut ! Si nous sommes ici sur ce forum c’est que nous sommes tous justement conscients des problèmes dans lesquels nous sommes, mais nous désirons avant tout qu’une chose : ne pas abdiquer face à la vie !!! Nous voulons vivre !!!! Et si tu es ici tu le veux aussi !
 
Nous prendrons peut-être ensemble des chemins de travers, mais maintenant tu es avec nous ! Prends notre main et viens ! On va avancer ensemble ! Nous sommes tellement fiers d’avoir une jeune et belle femme avec nous qu’il s’agit juste de ramener vers sa vie !!
 
Tu en vaux la peine ! Je sais que tu en doutes encore, mais nous allons ensemble t’ouvrir les yeux !
 
Jan
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RE: vivre
blabla @ 08-12-2015 17:12:56

[align=center]Mon enfance[/align]

[align=left]J'ai eu un père qui était violent dans ses mots et ses paroles (le genre de personnes qui rient quand il voit les gens pleurer qui aime humilier pour se sentir fort qui déteste toute sorte de fragilité qui aime que chaque chose soient a sa place) c'est un homme qui est violent mais qui je le sais a eu une enfance difficile mais ils aiment détester les plus faible pour mieux les manipuler ça fait bientôt 10 ans que je ne l'ai pas vue je pense a lui je l'aime malgres tout je sais que je ne dois plus le revoir  [/align]
[align=left]Pour ma mère je dirais que c'est une femme qui est dans l'ombre elle se fiche de tout elle est comme un zombie elle m'a déjà dit qu'elle ne m'aimait que je suis folle et que je suis comme mon père enfin bref le blabla d'un femme blesse qui ne voient que les défauts de son (ancienfoudemari) enfin elle s'interessait plus a ma soeur qui pour elle est bien plus belle (physiquement et mentalement)[/align]

[align=left]Enfaîte je les aiment tellement mais le fait et que je peux aimer tout le monde même quand l'on me fait du mal je leurs trouvent une excuse[/align]
[align=left]bref voila la description demes[/align]

[align=left]Autre précision un homme m'a fait des attouchements quand j'était petite ma mère m'a dit de ne pas en parler j'en ai parlé très tard a mon père [/align]

[align=left]donc a 10 ans mon père est  parti de la maison mais je le voyait quelque fois ils menaçaient nous suivait et ma mère qui avait peur de lui le laisser faire elle est vite tombée malade (enferment chez les fous :p) je me suis vite débrouillée seule avec mon petit frère et ma grande soeur [/align]


[align=left]a ce moment là j'ai eu des troubles alimentaires en plus que je ne parlais pas beaucoup[/align]


[align=left]Ma mère a rencontré un mr (beau-père):angel:[/align]
[align=left]qui m'a apportait beaucoup de choses surtout une vie "normale"[/align]
[align=left]il m'apprenait des choses me regardait m'eccoutait il avait même vue que j'était triste et que quelque chose n'allait pas [/align]


[align=left]période d'ado tjrs des troubles alimentaires, envie et tentatives de suicide aux médicaments (je me fais suivre par une diététicienne et je devais consulté un psy ma mère n'a pas voulu me disant qu'il n'est pas nécessaire de répéter ce qu'il se passe dans ma vie [/align]


[align=left]la vie continue :dodgy: je suis en période rebellions m’énerver pour tout et n'importe quoi j'insulte et fait des crises j'arrive souvent a m’énerver vers les autres mon comportement vis a vis de l'école se dégrade j'insultes mes professeurs ce qui n'était pas important pour moi puisque j'étais regardée et mon beau père me fixait des limites[/align]


[align=left] j'ai 15 ans a peu près [b][i]période d'ado tjrs des troubles alimentaires, envie et tentatives de suicide aux médicaments mon beau père s’inquiète mais ma mère ne fait rien, je m'accroche en Dieu j'ai revue mon père mais mon père pour la dernière fois suite a son mauvais comportement mon beau père a décidé qu'il fallait que l'on arrête de le voir[/i][/b][/align]


[align=left]On a déménagé mon beau père était mal il se sentait mal je le comprenait j'étais pareil il m'a demandé ce que je pensait du suicide comment je vois une personne qui se suicide est ce que je l'aimerais encore ...[/align]
[align=left]j'ai répondu bêtement que je comprenais la souffrance intérieure et que il fallait une sorte de courage ...[/align]
[align=left]il était mal je ne savais comment l'aider il me posait des questions ...je répondais comme je le pouvais [/align]
[align=left]et quelque semaine passe je me dispute avec lui aux sujet de ma chambre qui n'était pas rangée il m'a dit bon je pars m'a fait un sourire ... il est parti... voilà mon entourage a dit que c'était de ma faute je le pense.[/align]


[align=left]j'ai 16 ans je n'ai plus de troubles alimentaires je me déteste je suis partie de chez moi et m'enferme de plus en plus j'ai trouvée un compensation le net...[/align]

[align=left]je visionne des images mon cerveau aime mon corps aime je me touche devant ces images mon corps aime mon cerveau aime juste l'instant mais l'instant m'évade je me touche 3 a 4 fois par jours seule  ou par le biais de cam je préfère avec la cam je me sent regardais et surtout aimer.[/align]
[align=left]je me met en danger je m'affiche sans aucun précaution identifier[/align]
[align=left]je sais que les personnes du net enfin pas tous mais pour la plupart cherche un corps et moi je les cherches pour me libérer et arrêter de penser je pense que je ne fais rien de mal puisque je me touche, enfin ça c'est sur le moment [/align]
[align=left]Mais je pense être tomber bien bas s'afficher se montrer nue pour avoir un semblant d'amour quand j'y pense je suis bonne a tuer[/align]
[align=left]Mais c'est devenue ma routine mon obsession je me touche je me fais du bien ensuite je pleur je me dégoûte[/align]

[align=left]j'ai 20 ans j'ai tout arrêté je pense parce que je suis tombée amoureuse et que je n'étais plus seule mais mon comportement envers moi et pire puisque j'ai fais des tentatives de suicide je fais des crises de nerf j' hallucine quelque fois je vois la vie en noire puis en rose je déprime souvent ...[/align]


[align=left]entre 21 et 23 ans je déprime toujours les personnes s'éloignent de moi certain disent que j'ai des soucis que je suis folle peut être que je suis folle vue que je suis tjrs dans des extrêmes enfin je sais pas[/align]


[size=large]j'ai 24 ans je suis seule réellement mais je suis plusieurs personnes dans ma tête (une armée de fourmis )  j'entend des voix me pose trop de questions je dors mal je stresse j'angoisse je me sent persécutée j'ai l'impression que l'on me veut du mal je ne sors jamais sans mp3 je marche vite je frôle les murs je me dépêche de rentrer mon seul plaisir reste la musique j'entend des voix surveille si l'on ne me regarde pas surveille des éventuelle fuite  de mon passe sur le net capture d’écran ou je ne sais quoi ... [/size]
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RE: vivre
blabla @ 12-01-2016 11:01:36

J'ai eu un père qui était violent dans ses mots et ses paroles (le genre de personnes qui rient quand il voit les gens pleurer qui aime humilier pour se sentir fort qui déteste toute sorte de fragilité qui aime que chaque chose soit a sa place) c'est un homme qui est violent mais qui je le sais a eu une enfance difficile mais ils aiment détester les plus faible pour mieux les manipuler ça fait bientôt 10 ans que je ne l'ai pas vue je pense a lui je l'aime malgré tout 

[align=left]Pour ma mère je dirais que c'est une femme qui est dans l'ombre elle se fiche de tout elle est comme un zombie elle m'a déjà dit qu'elle ne m'aimait que je suis folle et que je suis comme mon père enfin bref le blabla d'un femme blessée qui ne voient que les défauts de son (ancien mari) enfin elle s’intéressait plus a ma sœur qui pour elle est bien plus belle (physiquement et mentalement)[/align]

[align=left]Enfaîte je les aiment tellement malgré tout ça mon comportement pendant mon adolescence est liée à travers le regard qu'ils me portent je voudrais exister je voudrais qu'ils me voient qu'ils me protègent du coup j'ai un comportement régressive je n'évolue pas je me prend encore pour une petite fille (je m'en aperçois quand je me présente comme jeune fille au lieu de dire jeune femme) j'ai mais le fait et que je peux aimer tout le monde même quand l'on me fait du mal je leurs trouvent une excuse[/align]
[align=left]bref voila la description demes[/align]

[align=left]Autre précision un homme m'a fait des attouchements quand j'était petite ma mère m'a dit de ne pas en parler j'en ai parlé très tard a mon père [/align]

[align=left]donc a 10 ans mon père est  parti de la maison mais je le voyait quelque fois ils menaçaient nous suivait et ma mère qui avait peur de lui le laisser faire elle est vite tombée malade (enferment chez les fous :p) je me suis vite débrouillée seule avec mon petit frère et ma grande soeur [/align]


[align=left]a ce moment là j'ai eu des troubles alimentaires en plus que je ne parlais pas beaucoup[/align]


[align=left]Ma mère a rencontré un mr (beau-père):angel:[/align]
[align=left]qui m'a apportait beaucoup de choses surtout une vie "normale"[/align]
[align=left]il m'apprenait des choses me regardait m'écoutait il avait même vue que j'était triste et que quelque chose n'allait pas [/align]


[align=left]période d'ado tjrs des troubles alimentaires, envie et tentatives de suicide aux médicaments (je me fais suivre par une diététicienne et je devais consulté un psy ma mère n'a pas voulu me disant qu'il n'est pas nécessaire de répéter ce qu'il se passe dans ma vie [/align]


[align=left]la vie continue :dodgy: je suis en période rebellions m’énerver pour tout et n'importe quoi j'insulte et fait des crises j'arrive souvent a m’énerver vers les autres mon comportement vis a vis de l'école se dégrade j'insultes mes professeurs ce qui n'était pas important pour moi puisque j'étais regardée et mon beau père me fixait des limites[/align]


[align=left] j'ai 15 ans a peu près [b][i]période d'ado tjrs des troubles alimentaires, envie et tentatives de suicide aux médicaments mon beau père s’inquiète mais ma mère ne fait rien, je m'accroche en Dieu j'ai revue mon père pour la dernière fois suite a son mauvais comportement mon beau père a décidé qu'il fallait que l'on arrête de le voir[/i][/b][/align]


[align=left]On a déménagé mon beau père était mal il se sentait mal je le comprenait j'étais pareil il m'a demandé ce que je pensais du suicide comment je vois une personne qui se suicide est ce que je l'aimerais encore ...[/align]
[align=left]j'ai répondu bêtement que je comprenais sa souffrance intérieure et que il fallait une sorte de courage ...( le sens courage pour moi c'est que malgré que l'on voudrait vivre on souffre tellement que pour certain c'est la solution pour être en paix)[/align]
[align=left]il était mal je ne savais comment l'aider il me posait des questions ...je répondais comme je le pouvais [/align]
[align=left]et quelque semaine passe je me dispute avec lui aux sujet de ma chambre qui n'était pas rangée il m'a dit bon je pars m'a fait un sourire ... il est parti... voilà mon entourage a dit que c'était de ma faute je le pense.[/align]


[align=left]j'ai 16 ans je n'ai plus de troubles alimentaires je me déteste je suis partie de chez moi et m'enferme de plus en plus j'ai trouvée un compensation le net...[/align]

[align=left]je visionne des images je me touche devant ces images mon corps aime mon cerveau aime juste l'instant mais l'instant m'évade je me touche 3 a 4 fois par jours seule  ou par le biais de cam je préfère avec la cam je me sent regardais et surtout aimée.[/align]
[align=left]je me met en danger je m'affiche sans aucun précaution [/align]
[align=left]je sais que les personnes du net enfin pas tous mais pour la plupart cherche un corps et moi je les cherches pour me libérer et arrêter de penser je pense que je ne fais rien de mal puisque je me touche, enfin ça c'est sur le moment [/align]
[align=left]Mais je pense être tomber bien bas s'afficher se montrer nue pour avoir un semblant d'amour quand j'y pense je suis bonne a tuer[/align]
[align=left]Mais c'est devenue ma routine mon obsession je me touche je me fais du bien ensuite je pleur je me dégoûte[/align]

[align=left]j'ai 20 ans j'ai tout arrêté je pense parce que je suis tombée amoureuse et que je n'étais plus seule mais mon comportement envers moi et pire puisque j'ai fais des tentatives de suicide je fais des crises de nerf j' hallucine quelque fois je vois la vie en noire puis en rose je déprime souvent ...[/align]


[align=left]entre 21 et 23 ans je déprime toujours les personnes s'éloignent de moi certain disent que j'ai des soucis que je suis folle peut être que je suis folle vue que je suis tjrs dans des extrêmes enfin je sais pas[/align]


[size=large]j'ai 24 ans je suis seule réellement mais je suis plusieurs personnes dans ma tête (une armée de fourmis )  j'entend des voix me pose trop de questions je dors mal je stresse j'angoisse je me sent persécutée j'ai l'impression que l'on me veut du mal je ne sors jamais sans mp3 je marche vite je frôle les murs je me dépêche de rentrer mon seul plaisir reste la musique j'entend des voix surveille si l'on ne me regarde pas surveille des éventuelle fuite  de mon passe sur le net capture d’écran ou je ne sais quoi ...[/size]
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RE: vivre
JAN @ 17-01-2016 17:01:26

Te voilà! Enfin Blabla!

Bravo pour ce poste que tu m'avais déjà fait lire il y a plusieurs semaines!
Nous avons beaucoup parlé tous les deux,...: beaucoup d'entre nous ici ont recours à des psychiatres ou psychologues parce que notre dépendance est également lié à d'autres soucis.
Tu parles des siens dans ce poste, tu as été responsable et tu es repartie voir ton psychiatre qui t'as prescrit un traitement. Tu verras en le prenant que les choses iront beaucoup mieux et tu verras alors plus clair en ce qui concerne ta dépendance sexuelle.
Nous sur le forum devons clairement nous concentré juste sur cette partie là!
Bon courage!
Continue à poster et lire les postes des autres!
Nous sommes avec toi!
Je suis fier de toi!
En avant!
Oui... qui??
Jan
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RE: vivre
JAN @ 17-01-2016 21:01:58

Je voulais t'offrir ici un poème de quelqu'un que j'apprécie beaucoup, mais qui est très timide...
Tu me diras ce que tu en penses, et si tu ne le trouves pas bien ou que ce n'est pas sa place ici, tu peux l'enlever..
Bises!
Jan

la FOLIE


Que dire de toi folie
tu me met dans l'hysterie
tout rapproche a toi et comme une symphonie
tu me fait sauvagement pénsée a l'infini

l'infini de mes idées de mes pensées
mes pensées qui sont comme une série
série de chiffres de mots
inutile ou pas c'est trop

Arrete folie, arrete folie
tu me tourmente aux mieux me fait refléchir
que je dois penser est ce que je dois penser
sur tout et sur rien a la fois quesque qui est rien?

les questions incenseé sont t'elle une folie?
la folie du questionnement devient une phobie!
folie tu pourrais etre mon prénom
mais je serais encore plus dans une prison

ma folie ...
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RE: vivre
blabla @ 18-01-2016 16:01:46

Merci Jan pour ce poème comment dire il est bourré de faute et pas si bien écrit que ça pour le poster 
Je peux le supprimer 
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RE: vivre
JAN @ 18-01-2016 17:01:10

Tu fais comme tu le sens ma belle..
Tu peux aussi corriger les fautes, ou je le fais pour toi..?!
C'est ton carnet...!
Jan
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RE: vivre
Fr-Ed @ 21-01-2016 17:01:51

Moi je trouve que ce poème plein de fautes est très beau. Es ces fautes montrent la spontanéité, la fraicheur et en quelque sorte la sincérité de leur auteur. 

Il parle beaucoup de folie  ce poème. PAs beaucoup de dépendance... à moins que la dépendance ne soit une folie. Et cette honte de ton premier post, celle qui disparait derrière la folie , comme pour se faire oublier, ne pas se montrer. EN cachant la honte, on cache ce pour quoi on a honte. Non ?

Mais parfois il arrive qu'en dépassant la honte, on arrive à exprimer ce que l'on cache à la fois à soi , et aux autres. On peut commencer par parler de cette honte. Nous parler de ce sentiment qui te submerge... Ce que cette honte veut taire, veut faire taire... Et puis petit petit parler de ce dont tu as honte... Même en l'évoquant du bout des mots pour qu'on t'écoute sans juger.

Sans précipitation...

à bientôt de t'écouter Blabla nous parler de toi , de ta peine, ta honte...

Fr-Ed
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RE: vivre
blabla @ 22-01-2016 12:01:52

Bonjour, 

Pour moi la folie c'est l’extrémité de plusieurs choses donc elle pourrait être reliée a une dépendance comme la nourriture ou autre puisqu'elle est reliée a un comportement extrême 

En ce qui concerne ma honte je crois bien que j'ai honte d'être née tout simplement enfin c'est aussi parce que dans mon enfance j'étais considérée comme quelqu'un qui sert à rien mais aussi parce que j’aurais honte de m'exposer ou d'exposer sur la place public mais plus grande erreurs et cela me fait peur enfin une peur pour moi c'est la choses qui nous fait le plus honte tout le monde a honte et moi j'ai honte de ce que je faisais j'ai du mal a pardonner mes péchés. 
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RE: vivre
blabla @ 28-01-2016 18:01:28

JE VOUDRAIS MOURIR

Je suis triste, je pense souvent à mourir je voudrais partir pour tout oublier, je suis incapable de faire quoique ce soit je réfléchis toujours pour rien et même a ce que je vais faire mais je constate que je ne fais rien je réfléchis a certaine action mais je suis incapable des les appliquer

:huh: :'(
:'(:'(:'(
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RE: vivre
Fr-Ed @ 28-01-2016 20:01:32

Chère Blabla,

cette honte semble tenace. Elle ne part pas. Elle reste... Elle semble être la depuis si longtemps que c'est comme si elle était chez elle en toi. Elle en prend de la place. Elle prend tellement de place que elle a du chasser d'autres choses. Tellement honte qu'on ose plus rien faire ? Ou tellement envie de choses qu'on arrive pas à se décider laquelle faire ? Un peu des deux ?

Faudrait essayer de s'occuper de cette honte un peu quand même. On en parle à demi mots tous les deux. VA falloir essayer d'en parler à 3/4 de mots....Tu n'es pas seule blabla... On est là...Pour écouter, t'écouter, te parler, te conseiller. Prends ton temps pour oser, pour avoir envie de faire cette démarche... Ça pourrait être une première action ça. Venir parler de cette honte qui t'empoisonne. Non ? Qu'en penses tu ?

Ça va venir. Doucement. Petit à petit.

Fr-Ed alias ta douance !
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RE: vivre
Burrhus @ 28-01-2016 21:01:00

Blabla. Tu parles de péché. Tu as donc honte devant Dieu.
Il ne faut pas, je ne sais pas de quelle religion tu es, mais ton péché est une goutte d'eau dans le brasier d'amour de Dieu. Dieu ne t'aurais pas créer s'il ne t'aimais pas.

Le péché, c'est quand on veut faire mal, toi tu ne veux pas faire mal, tu fais juste ce que tu peux, n'est-ce pas vrai ?
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RE: vivre
Ceaa @ 28-01-2016 22:01:30

Salut Blabla
Encore une personne dans laquelle je me reconnais...
Tu demandes la mort, or elle n'arrangera rien pis encore ça pourrait pausiblement être le début du vrai enfer sans fin... C'est pourquoi moi ce que je demande en ce moment tous les jours, c est le néant, la non-existence...
La vie est tellement injuste qu'il m'arrive souvent de me dire, que lâ procréation est un désir égoiste... En vérité, si les gens étaient animé par l'altruisme il s'arrêterait de s'accoupler... Comment peut-on vouloir des enfants dans un monde fait d'injustice, de haine, d'inégalité ou la misère des coeurs domine et prédomine les mémoires....

Je suis mort tellement de fois dans cette vie et j'ai pris conscience qu'une fois par terre, il n'y a personne sauf nous pour nous relever, d'ailleurs, nous n'avons pas d'autres alternatifs il faut se relever encore et toujours car au sol demeure la mère des abysses....

Dans la vie de tous les jours, je suis le plus heureux, le plus social, je suis stylé et beau, j'attire les filles... Mais au fond de moi, une fois seule avec moi, je me consume comme le bois sur le brasier...

Et renaitre sans cesse comme un phénix me lasse... A la maison, seul avec moi, je ne vois aucun sens à la vie...mais une fois dehors, au regard des gens dans les transports en commun, dans les rues, dans les magasins... Tous plus tristes et abattus les uns que les autres, les plus jeunes s'enfermant dans le virtuel (mp3, portable...) et les plus vieux enfoncés dans leur tristesse....

Je me répète inlassablement, la vie tu ne m'auras pas, je garderai mon sourire, ma joie, je renaitrai sans cesse, quand bien mm tu dechiqueterais ma peau en lambeaux...je me releverai et je rigolerai encore encore...

Le phenix est mon nom
[hr]
Blabla 
Je ne sais pas pourquoi, mais ton histoire me rappelle l'histoire d'une femme dans un drama japonais intitulé " les anges qui ont perdu leurs ailes"

Tu peux facilement le trouver sur le net... À une époque je regardais beaucoup de films, dramas psychologique et triste car en mm temps ca me faisait réfléchir sur moi mm et ca me faisait beaucoup de bien... J'avais le sentiment d'être moins seul dans ma souffrance...
[size=x-large][font=Arial]Épisode 2 : Seconde nuit - Salon de discussion[/font][/size]

[size=x-large][font=Arial]Yuna n'est que son pseudonyme sur les salons de discussion. Elle n'a plus goût à la vie, sort visage caché, ne parle plus à qui que ce soit et se réfugie donc sur le web derrière un pseudo. Jusqu'au jour où parmi la foule de pervers et autres idiots, elle tombera enfin sur un homme qui a des conversations intéressantes... [/font][/size]
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RE: vivre
blabla @ 30-01-2016 14:01:43

Bonjour, enfaite j'ai honte d'être née ( ça parait peut être stupide ) et j'ai honte d'avoir des envies 
j'ai toujours pas parlé de ça a ma psy je n'ose pas  lui révéler mon coté sombre et aussi parce que l'on m'a dit que la masturbation était pour les fous ou pervers (des membres de ma famille)
Je pense aussi que c'est le fait de se masturber de sentir des bonnes choses pendant l'action et ensuite du dégoût.
En ce qui concerne mon travail avec la psy on y va tout doucement elle m'a dit de penser à moi (mdr ça va être dur puisque je pense à tout) 
 Je me comprend pas je me dit que je m'enferme et voilà mon impasse le traitement m'aide a avancer jusqu’à quand ?!
Je suis même fatiguer d'écrire ou de parler non pas que c'est de la fainéantise c'est juste que je m'épuise tant pi j'ai honte de l'écrire mais il le faut je sais pas si je suis entouré de la bonne psy enfin je verrai si je la change.
Dieu m'aide à rester en vie depuis que je suis petite je pense qu'il est là pour chacun de nous c'est pour ça que je voudrais commettre le moins de péchés possible .
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RE: vivre
Fr-Ed @ 30-01-2016 14:01:14

tu viens de faire un grand pas en en parlant ici. C'est un début. Tu parleras avec ta psy le moment opportun. Quand tu te sentiras prête. Pas de pression inutile. Ici c'est un bon début. Je suis très fier de toi.

Essai de comprendre pourquoi tu associes le dégout avec le plaisir. Tu as l'impression que tu ne devrais pas avoir de plaisir ? Ou c'est ce plaisir là que tu juges mauvais ?

Content de te voir sur ce bon chemin ... enfin...

Parles de ce que tu veux.

Fr-Ed avec deux majuscules
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RE: vivre
JAN @ 04-02-2016 21:02:51

Il a raison! Jan
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RE: vivre
blabla @ 10-02-2016 15:02:24

Bonjour,


Je crois que j'associe mon plaisir avec le regard des autres et vue que je me sens mal dans ma peau j'ai l'impression que je n'ai pas a ressentir ou avoir de plaisir enfin c'est compliqué mais c'est ce que je ressens donc je tourne en rond car ma vie n'est pas un plaisir pour moi et je ne sais pas comment changer cette impression.

Je ne voudrais pas avoir cette impression mais c'est comme ça enfaîte je me consume à l'idée de me dire tu sais un jour plein de monde saura que tu as fais ça et que tu étais tellement débile de le faire et sale et je ne veux pas décevoir les gens surtout mon frère alors je pleure parce que j'ai peur qu'il le sache et moi aussi je me dégoûte. 

 J'ai quelque chose à dire qui est très important je me place comme ex dépendante mais je redeviens comme avant.

 J'ai recommencée :

-la drague sur les tchats (j'ai même demandé a plusieurs mecs si ils voulaient m'épouser) ridicule!!! en plus je passe des heures a draguer ou parler a quelqu'un pour qu'il s'attache à moi
-j'ai refais d'autre cam sexuelle (j'ai trop honte j'ai cédé au mec alors que je lui ai parlé de mes problèmes)

Donc ou je me situe je ne sais pas dépendante, ex dépendante? J'ai l'impression que je me met en danger tout ça pour ressentir une lueur d'amour. 

Je me trouve grave et dangereuse.
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RE: vivre
Yohann @ 11-02-2016 11:02:34

Salut blabla, 

Je ne pense pas que ce soit un réel problème d'être retombée dans la drague, etc., non pas que c'est bien, et que ce n'est pas risqué, au contraire, mais ce n'est pas LE problème. C'est juste un résultat de ta manière d'aller...bien ou mal. Et dans une certaine mesure, ça te prouve que c'est tout ton toi qui doit changer, tout ton mode de pensée. 
Ta dépendance n'est pas le problème, et justement te considérer comme ex-dépendante peut te faire croire que tout n'est pas lié ; "une chose d'arrangée, c'est déjà ça".

C'est bien et pas bien ce que je dis. 
C'est pas encourageant dans le sens ou c'est clair que si des choses vont mal dans ta vie, si tu ne te sens pas accomplie et que tu manges, tu marches en te pensant coupable, le résultat est logique : tu cherches à repêcher un peu d'amour, d'attention, de plaisir. C'est NORMAL pour quelqu'un qui vit ça. Ce n'est même pas une addiction à mon sens. 

Mais je veux t'aider, et je te dis pas ça pour te décourager, au contraire. Le fait de connaître cet engrenage logique, te montre quelle est la base à arranger pour que tout s'arrange. Tu n'as pas plusieurs problèmes! 
Tu as un seul problème, et il t'empêche d'être heureuse, il t'empêche d'être épanouie. Et a la limite, si tu arranges ce problème, si tu réussis, (et ça peut être un long travail), tu pourra même te dire "je me masturbe, parce que j'aime ça, et je le vis bien". Je ne pense pas que ce soit ton objectif, mais c'est juste pour imager le fait que tout le problème est dans la tête.

Le problème, c'est NOTRE manière de voir les choses, de voir notre vie. Nos pensées créent notre réalité. C'est tellement vrai...
Si tu as décidé de culpabiliser à cause de ce que tu fais sur internet, tu sera obsédée par cette cette honte, et partout où tu iras, quelque soit la chose que tu fera, cela te rappellera à quel point tu devrais avoir honte. Tous les éléments, même concrets de ta vie te feront souffrir, te rappelleront à quel point tu n'es pas normale ET DONC, forcément, vu que tu y pensera tout le temps, et c'est ce que tu fais actuellement, tu ressasse et tu ressasse et tu ressasse cette culpabilité, le fait que tu ne vaux rien, ton problème ne s'arrangera pas! Tu retombera sans arrêt. Tu as fixé ta propre personnalité. Si tu as décidé d'être une merde et d'être dépendante, tu le seras, la vie te l'offrira, car tu y pensera tout le temps. Si tu as décidé de culpabiliser et d'avoir honte de toi, tu trouveras dans ta vie quarante mille raisons de culpabiliser et d'avoir honte. Tu ne verras QUE CA. 

Si par contre, tu réussis à changer tes pensées négatives en positives, alors tu retrouvera ton bonheur. Parce qu'il se trouve dans ta tête, pas dans ce que tu fais. Dès que tu as une pensée négative comme "j'ai honte", "j'ai peur", "la vie m'ennui", "j'ai pas les nerfs des gens", essaie de te mentir quelques secondes, et de transformer ces phrases en leur contraire, de sourire (même si tu paraîtra stupide à sourire toute seule devant ton mur). Nous devons apprendre à vivre chaque instant avec la conviction que la vie est belle, qu'elle nous offre ses bienfaits, avec la conviction que nos actions sont soit biens soit meilleures. Mais jamais mauvaises... Arrête d'avoir honte.

Souris à la vie et la vie te sourira. 
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RE: vivre
Fr-Ed @ 11-02-2016 14:02:22

C'est extraordinaire ce courage d'enfin nous en parler. Je suis très fier de toi. Nous dire ce qui te pèse, ce qui te mine te permet aussi de te le dire à toi. C'est une étape vers le choix du vrai interlocuteur pour ce genre de message. Tu sais à qui je fais allusion. Le moment viendra où tu pourras enfin aborder ce sujet avec ta psy. Je patiente avec toi... du coin du regard je t'accompagnerai. C'est promis.

Ce besoin d'amour je l'ai bien ressenti dans nos nombreux échanges. Ce besoin de donner, d'aider les autres, avait forcément aussi un miroir dans un coeur qui a besoin qu'on l'aime.
Ce coeur qui a cet immense besoin il semble un peu s'y prendre de travers. Tu l'as dit ma chère..."J'ai l'impression que je me met en danger tout ça pour ressentir une lueur d'amour. "

Et je retrouve un peu toutes tes angoisses et tes peines. Tu te mets en danger et souvent tu parles de peur des autres, du regard des autres... ET de ta honte de faire ce que tu fais... Alors est-ce la honte parce que tu sais que ce n'est pas la bonne manière d'inspirer une lueur d'amour ? ET la peur ? Est-ce la peur que tu te perdes en te montrant telle que tu n'es pas ? Que les gens n'aient de toi que l'image de cette fille qui fait certaines choses bien malgré elle ? Alors moi je dis que c'est quelque part un peu normal d'avoir peur face au danger. Et c'est normal d'avoir honte de faire des choses dont on sait qu'elles ne permettront pas d'obtenir ce que l'on souhaite , ni même d'être ce que l'on est ...
Comme si tu tu avais honte de leurs mentir..de te mentir... N'as tu pas dit avoir peur et honte de décevoir ? Ton frère...cet être cher aux yeux duquel tu voudrais mériter l'amour qu'il te porte... Les autres dont tu cherches un sentiment sincère en leur donnant une image mensongère de toi... Et finalement tu te mens à toi...non ?

Pour ma part tu ne me déçois pas quand tu me racontes pourquoi tu as de la peine, pourquoi tu souffres. Au contraire je suis vraiment très fier de toi quand tu as finalement eu le courage de parler , de nous parler , de me parler.

Dépendante ou pas, la question n'est pas la priorité blabla. Je crois que tu es en train d'oser affronter pourquoi tu as besoin de ça. Et c'est vraiment , vraiment, très très courageux de ta part. Autant que de nous le dire.

Nous sommes tous là pour t'aider et t'encourager. Yohan, Jan, les autres... et ta douance... On sent bien qu'il y'a ce besoin d'amour dans cette fille qui se cache derrière sa folie... Et j'aime beaucoup t'en donner en retour, même si c 'est à ma façon, celle de ce lion dont tu m'as affublé, qui grogne et que tu voudrais entendre ronronner.

on est sur la bonne route, Miss Blabla.

Fr-Ed
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RE: vivre
blabla @ 11-02-2016 15:02:13

Bonjour, 

Merci pour vos messages Fr-Ed, Yohann, 
Je voulais vous parlez d'aujourd'hui j'ai annulé mon rdv chez la psy je lui ai dit que je préférais écrire ce que j'ai à lui dire je voudrais lui parler de ma dépendance sexuelle celle qui me bloque la vie donc voilà enfin je sais pas comment lui dire il faut que je réfléchisse. 
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RE: vivre
JackieChoun @ 12-02-2016 09:02:14

Bonjour blabla,

Je viens de lire tout ton fil de discussion.
On ne peut pas dire que tu aies vraiment eu la vie facile... Toutefois, c'est vraiment bien et courageux que tu viennes te confier. C'est un grand pas !

Je ne saurais t'être d'une grande aide, mais je ne peux que te conseiller, lorsque tu penseras être prête, à en parler avec ton/ta psy comme te la suggéré Fr-Ed.

Pour ce qui est de ta peur du regard des autres, la honte de ce que tu as fait je dirais que tu n'as pas de honte à avoir. Tout le monde à fait des erreurs de jeunesse. Ceux qui ne font pas de conneries, c'est ceux qui ne font rien. Et d'ailleurs regarde, nous sommes tous ici parce que nous traînons avec nous les erreurs de nos passés respectifs.
Les erreurs, c'est ce qui nous fait avancer, parce qu'on essaye de ne pas les répéter.

En tout cas, une chose est sûre, ici, tu n'as aucune honte à avoir, même bien au contraire. Dis toi que tu auras toujours quelqu'un pour t'écouter, sans juger, et qui pourras peut être t'aider à t'apaiser.

La dépendance n'est plus là chez toi, tu l'as dit toi même. Tu as fait un faux pas mais ça ne veut pas dire qu'elle soit revenue. Pourtant tu as toujours ce mal-être en toi, c'est un fait. Mais le courage que tu as eu, c'est une chose extraordinaire que beaucoup de gens n'ose pas faire. Et pour ça, tu peux être fière de toi :)
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RE: vivre
JAN @ 13-02-2016 19:02:19

Ma petite blabla !
 
Je n’ai pas été beaucoup sur le forum cette semaine, tu savais que j’ai eu pas mal de choses à faire, tu m’as même virtuellement accompagnée dans mes voyages (lol) !
 
Tu avances doucement ! C’est très bien ! La base de ton bien-être et aussi d’avoir des idées de plus en plus claires consiste à suivre régulièrement le traitement que ton médecin t’a prescrit ! On a pu constater qu’à partir de ce moment tes pensées noires et ta culpabilité s’atténuent et que tu vois ta vie plus clairement ! Souviens-toi du moment où tu m’as dit que tu avais arrêté brièvement le traitement,… c’était même visible dans la façon par laquelle tu t’exprimais sur le forum! Donc poursuis !
 
C’est difficile d’avouer ce qui nous fait honte ! Alors ton idée d’écrire de ta honte et des raisons « qui font que » (ta dépendance) à ta psychiatre est une bonne chose ! Tu verras, parler avec elle de ce souci te soulagera autant, si ce n’est que plus, que de t’exprimer ici !
 
A très vote mon amie !
 
Jan
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RE: vivre
Fr-Ed @ 20-02-2016 15:02:22

Alors ma chère ?

comment se déroulent les choses ? Es tu prête pour parler avec ta psy ? Faut-il encore un moment de préparation ? Comment te sens tu par rapport à tout ça ?

dis nous...

Fr-Ed
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RE: vivre
blabla @ 31-03-2016 16:03:30

Hier soir j'avais envie de mourir, comme souvent j'ai des idées de mourir et cela depuis que je suis petite j'essaie d'avancer malgré tout et surtout  j'essaie de m'aimer je prend confiance que maman ou papa ne seront jamais là pour moi alors je dois essayer de m'aimer du moins m’apprécier  ce qui est dur pour moi mais je dois le faire pour aimer ma vie et avancer. Je vais essayer d’arrêter de me plaindre ou de chialer comme une petite fille.

J'ai enfin parlé a ma psy de mon ancienne dépendance je ne sais pas si je dois dire ancienne enfin il faut que tout s’arrête.

J’espère être fier de moi un jour
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RE: vivre
Fr-Ed @ 31-03-2016 16:03:57

Tu vas l'être blabla. Moi je le suis de toi. Je te vois avancer. Ça bouge. Doucement mais ça bouge. Hier c'était pas le top. Et aujourd'hui je te vois participer, aider... En fait finalement t'es pas inutile.
Alors maintenant que les choses sont posées avec la psy comment tu te sens ? Soulagée ? Différente ? Comment tu te sens par rapport à ça ?

Fr-Ed
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RE: vivre
blabla @ 31-03-2016 19:03:14

merci tontondavid,
 je suis suivie par un psychiatre et une infirmière psychologue je prend déjà un traitement pour mes troubles de la personnalité 

Fr-Ed je me suis senti honteuse j'avais peur qu'elle ne m'aime plus mais en faite après j'ai réfléchis et je me suis dit que j'étais fier de moi de lui avoir dit.
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RE: vivre
JAN @ 31-03-2016 19:03:34

Je suis très fier de toi aussi ma blabla! Sois-le aussi de toi! Prends confiance en toi! Tu as une fille très bien, tu as toutes les rasions du monde de t'aimer!! JanJan
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RE: vivre
blabla @ 31-03-2016 20:03:12

Merci janjan d'amour et Fr-Ed d'amour vous me manquez c'est un peu grâce à vous que j'ai décidée de m'aimer
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RE: vivre
Yohann @ 31-03-2016 21:03:56

Je suis très heureux que tu as réussi à franchir ce cap.. doucement mais surement. 
Tu n'es jamais seule souviens toi. 
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RE: vivre
blabla @ 21-04-2016 16:04:52

bonsoir les amis (es)  enfaîte je vous mens j'ai pas totalement  arrêtée cette semaine je n'ai rien fais  je devais m'occuper de certaine tâches administratif répondre a des mails d'une personne qui m'a soutenu sur le forum et tout ce que j'ai fait c'est continué à faire des cams hot et allez sur des sites pour draguer voilà après j'ai honte de moi et je pleure comme une petite fille 
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RE: vivre
JAN @ 21-04-2016 18:04:26

Courage Blabla!
Et désolé si je t'ai un peu secoué...
On est là pour toi et plus que jamais!
"JanJan"
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RE: vivre
JAN @ 23-04-2016 11:04:31

[size=medium]Blabla[/size][size=medium] ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Nous avons parlé de ton souci de te réfugier à nouveau et de plus en plus dans les rencontres sur le net qui finissent parfois en tchats un peu plus « hots » sur skype. Tu me dis que tu passes presque toutes tes journées ainsi… [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je t’ai un peu engueulé, mais pour te faire prendre conscience comment tu sombres de plus en plus dans des relations virtuelles, ce qui est très néfaste en vue de ta pathologie, et je t’ai proposé un procédé que je veux poster ici :[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tu prends une feuille, tu tires un trait au milieu et tu notes la date d'aujourd'hui au début sur le côté, puis les 7 jours suivants... :[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Chaque soir avant d'éteindre ton ordinateur, ou chaque matin avant de l'allumer, tu notes dans la première colonne à combien de mecs tu as parlé sur le net (nous au forum inclus !!) et surtout avec qui c'était à caractère sexuel, et dans l'autre colonne tu marques à qui tu as parlé "dans la vie": une voisine, la caissière du supermarché, le conducteur de bus, un ami, ta psy...[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tu m’as dit aussi et même écrit ici que parfois tu « triches un peu avec la vérité », même face à ta psy… Sois honnête avec toi-même surtout, ne caches rien, tu ne nous dois rien ici. Personne ne te juge, ne l’oublies jamais !!!! Je te demande donc juste si oui ou non tu as menti dans la journée ou ici sur me forum, sans demander d’explications ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tout ça c’est pour que tu te rendes compte toi-même où tu en es et pour que tu avances ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Fais ça une semaine et tu m’en parleras tous les jours ![/size]
[size=medium]Peut-être que tu pourras alors mesurer la proportion entre tes relations virtuelles et réelles. Peut-être que cela créera un déclic… ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]C’était une idée comme ça ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Et j’invite [/size][size=large]d’autres membres du forum[/size][size=medium] de nous accompagner ici et de donner leur avis à blabla ! Elle a besoin de nous tous, croyez-moi ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Bises blabla et merci à tous![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: vivre
blabla @ 23-04-2016 11:04:41

C'est vrai que me me perd dans un monde irréelle  pour me réfugier  de mon mal être j'ai du mal a en sortir je ne sais pas comment faire j'accepte ta proposition pour voir si elle peut m'aider.

Merci à toi jan de m'accorder du temps et l’importance  je t'aime
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RE: vivre
Fabrice @ 23-04-2016 16:04:32

Je trouve très bien la proposition de Jan, tu vas devoir vraiment être honnête avec toi même blabla. Si tu le fais c'est plus pour toi. 
Je peux aussi te proposer des journées sans connexion, sans virtuel. Par exemple une journée par semaine, tu décides que tu ne te connecteras pas à un site. J'ai fait cela pendant mes vacances (une semaine sans connexion au forum et à mon travail). C'est important d'avoir des moments dans le monde réel, d'avoir cette rupture avec nos écrans. Sans parler de dépendance, il y a un fort attachement à ces mondes virtuels.
Bon courage à toi.
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RE: vivre
Marshall @ 23-04-2016 21:04:28

J'ai honte de ne toujours rien t'avoir écrit...

Essayer la méthode de Jan peut être bénéfique, c'est une méthode qui pour moi ne conviendra pas à tout le monde au long terme mais c'est en essayant au moins un jour qu'on le découvre! Surtout qu'écrire peut éveiller des sentiments particuliers!

Je ne saurais te conseiller hormis de ne pas hésiter de saisir les bons moments, ces moments précieux où tu te dis "plus jamais je le referais" et que tu en profites à ce moment-là pour agir, pour mettre en place quelque chose, tout faire pour éloigner ces sites de toi, quitte à sacrifier d'autres passe-temps. C'est à partir de ça que je trouve la proposition de Fabrice plutôt bonne, à essayer c'est sûr.

Au plaisir de t'écrire de nouveau :)
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RE: vivre
JAN @ 23-04-2016 22:04:08

Super Marshal!

On doit être plusieurs pour sortir Blabla de son isolement!
Je ne sais ce que vaut ma "méthode", mais je voudrais qu'elle parle ici et qu'on lui réponde et si possible qu'elle voit qu'elle est trop isolée dans ses relations virtuelles!

Encore une fois personne ne la juge ici!!

Donc Blabla:
le 23 avril,
combien de temps passé sur le net entre le moment où tu t'es levée et que tu t'es couchée?
A combien de personne as-tu parlé sur le net, moi inclu?
A combien "dans ta vie"?
Qu'as-tu fait pour te relier à "la vraie vie"?

Aller, commençons le travail!

On est là pour et avec toi!

Jan
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RE: vivre
blabla @ 23-04-2016 22:04:10

Bonsoir je viens pour vous parlez de ma journée 

Je me suis levé et j'ai parlé a Jan  il m'a booster c'est vrai que je passé des heures ( je ne sais pas combien je dirais 10h) sur les tchats et skype, aujourd'hui j'ai fermée l'ordi 2 heures je me suis promené :rolleyes:
 
j'ai du parlé a une quinzaine de personnes dans ma vie virtuelle et une seule personne dans la vie réelle
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RE: vivre
JAN @ 24-04-2016 08:04:03

Bravo Blabla d'avoir accepté cet effort!

Je vois que tu as aussi fait l'effort de sortir...
Je suis curieux: A qui as tu parlé "dans le vraie vie"?

Mais tu n'aurais pas oublié un autre détail? Y avait-il aussi des "tchats hots" parmi ces 15 échanges?

Nous sommes ici sur un forum de la sex dépendance, chacun de nous parle ici de ce genre de détails, c'est pour savoir où nous en sommes de notre dépendance et si p.ex. le fait de se mettre nu(e) lors des tchats dit quelque chose sur notre besoin désespéré de construire des liens avec les autres...

Certains parmi nous sont prêts à se mettre nu devant un tchat cam (je l'ai fait aussi durant un temps!) juste pour avoir de l'attention...
Cela fait partie de notre problème!

Fabrice te propose de te passer une journée entière de l'ordinateur, je te l'ai proposé aussi...
Tu as presque crié au secours me demandant "si j'étais fou...?"...

Pourquoi??

Ton tortionnaire Jan
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RE: vivre
blabla @ 24-04-2016 15:04:53

Cela faisait presque deux mois que je n'avais rien fait (cam hot et tchat) mais je me suis sentie triste et seule donc j'ai replongée dans un trou noir comme une drogue et cette semaine c'étais le chaos
Hier et aujourd'hui j'ai fais des efforts pas de cam sexuelle ni même de scénario avec les hommes avec qui j'ai discuté

Je me suis promené et j'ai regardé un film j'ai parlé avec une personne sur le tchat une personne que j'aime beaucoup avec qui je parle de tout mais surtout pas de sexe je crois qu'il m'aime bien sans que j'en parle on se confie et cela me rassure.

 A part ça j'ai un problème avec mon alimentation cette semaine je n'ai presque pas mangé mais je sais que je peux ingurgiter a tout moment c'est pour dire que même dans mon assiette c'est le bazar 
ça fait du bien de prendre l'air et regarder le paysage !:)

blabla
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RE: vivre
JAN @ 24-04-2016 16:04:57

Youpi!!

Génial blabla! C'est une première avancée!!
Tu vois, quitter l'ordi et l'écran pour voir le monde tel qu'il est c'est quand même génial! Je suis ravi pour toi!

Cherche à renouveler ça et essaie alors de parler à certaines personnes de choses banales, juste pour avoir un contact réel!

Tu peux faire ça aussi dans ta salle de sport, dans le bus...

Demande toi toujours comment les gens ont fait avant pour se rencontrer, quand il n'y avait pas Internet..?!
Tu viens de le dire en parlant du paysage: Il y a tellement de bonheur dans les choses simples!!!

Et attention donc à ne pas t'isoler au point de ne plus manger, c'est là où les raisons qui nous poussent dans la dépendance commencent vraiment à nuire gravement!

Cherche à te poser un objectif "dansa la vie" chaque jour, comme la promenade autour du lac...

Alors bilan de la journée??

Le 24 avril,

combien de temps passé sur le net entre le moment où tu t'es levée et que tu t'es couchée?
A combien de personne as-tu parlé sur le net, moi inclu?
A combien "dans ta vie"?
Qu'as-tu fait pour te relier à "la vraie vie"?
As-tu fait du tchtat hot?

Bises!

Jan
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RE: vivre
riri79 @ 24-04-2016 18:04:20

Hello les amis merci pour vos messages il me touche beaucoup :)

Aujourd'hui nous sommes le 24 /04/2016 et je vais bien j'ai pas déprimé même sans les cachets j'espere que demain ce sera pareil je me le souhaite 
Ma journée c'est bien passé je suis sortie prendre l'air cela m'a fait le plus grand bien j'ai pensée a mon beau père que j'aime il me manque tellement:angel:j’espère qu'il est fière de moi arff je pleure
j'espere que je vais grandir et devenir une jeune femme enfin même si ça va me prendre du temp
j'en ai marre de me conduire comme une petite fille 
 Bon aujourd'hui ma vie réelle était jolie car la nature est belle et je l'oublie souvent j'ai adorée l'odeur sentir le vent contre moi,:)
ma vie sur mon chere ordinateur était pas mal j'ai parlé a de bonne personne au dela du sexe 
Voilà pour ce soir bisous a tout le monde
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RE: vivre
JAN @ 24-04-2016 20:04:32

C'est bien blabla! super!

Mais essaies de mettre les chiffres.. le temps passé sur le net et celui ou tu as été dans la "vraie vie".
Le nombre de personnes à qui tu as parlé sur le net et celui dans le vraie vie.

Si je résumé bien pour hier ça a été:

23 avril 2016:
Heures de la journée
sur le net:                                                10
dans la "vie":                                            2

Personne à qui tu as parlé sur le net:        15
Tchat hot :                                               ? 
dans la vie:                                               1

Regarde les chiffres... Parfois regarder la réalité ça réveille...!!

Donc aujourd'hui en chiffres ça donne quoi..?

Bises!

Le tortionnaire Jan
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RE: vivre
JackieChoun @ 25-04-2016 14:04:09

Hello Blabla

Je souhaiterai juste te donner quelque conseils. Je ne suis pas le plus à même à conseiller vis à vis de l'anxiété, de la dépression, ces sentiments ne sont pas mon quotidien. Néanmoins, ce que je peux te dire, c'est qu'en déprimant, tu te mets toi même dans un cercle vicieux. La tristesse amène à plus de tristesse, et plus de dépression.
Tu l'as vu toi même, tu sors prendre l'air, ça te fait du bien. Pour être heureux, les choses les meilleurs sont simples. Un fou rire avec un(e) ami(e), un bon restau, un film qui te plaît… Et que sais-je encore. Même encore plus simple, juste ouvrir ta fenêtre le matin et entendre le chant des oiseaux
Regarde le monde d'un oeil optimiste, cherche les belles choses de la vie.
Ca me rappelle un article que j'avais lu il y a quelques temps : http://stopporn.fr/psycho/reussir-ses-echecs/
Comme le dirait Florent dans son article, dis STOP au découragement !
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RE: vivre
JAN @ 25-04-2016 18:04:19

Petit bilan pour la journée:

25 avril 2016:

Heures de la journée
sur le net:                                                
dans la "vie":                                            

Personne à qui tu as parlé sur le net:        
Tchat hot :                                               
dans la vie:

Le truc constructif de la journée?

Bises!
Jan
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RE: vivre
blabla @ 25-04-2016 19:04:24

Bonsoir le tortionnaire bonsoir les amis,

Nous sommes le 25/04/2016

Aujourd'hui c'étais une belle journée j'ai revue des amis enfin ami plutôt ancien collègue car je connais personne ou j'habite. Ils étaient content de me voir et moi aussi.

Je suis restée que 5 heures à peu près sur l'ordinateur aujourd'hui je n'ai pas fait de cam hot ni parler de sexe.

Je suis allée chercher un dossier pour avoir la CMU car je n'arrive plus à payer les médicaments donc je ne les prends plus pour l'instant je pense que c'est pour ça que je déprime JackieChoun je dois prendre mes médicaments pour mes troubles de la personnalité je ne sais toujours pas quelle troubles j'ai, d'ailleurs cela me frustre demain je vois le psy demain peut être qu'il va me le dire.

j'ai vu hier que beaucoup de personne ayant des troubles de la personnalité avaient beaucoup d'addiction comme celle au sexe.

Ma journée en chiffre: 

Je dirais 5 heures sur l'ordinateur dont 5 heures sur les tchats je dis ça il est que 21h30
le reste de la journée j'ai éteint l'ordi voilà pas de cam hot pas de discutions sexuelle.

A demain pour de nouvelles aventures et merci à vous tous de prendre le temps d'écrire merci Fabrice je réflechis a ce que tu m'as dit merci riri merci marshall et jackiechoun
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RE: vivre
Fabrice @ 25-04-2016 19:04:48

Super Blabla ! 
Je me demandais si tu avais parlé à ta psy (psychologue ou psychiatre?) de tes problèmes d'addictions, de chat en cam... Tu le dis toi même qu'il peut y avoir un lien entre tes troubles de personnalité et ton addiction. Je pense que le plus simple est d'en parler sans détour à ta psy. Elle ne te jugera pas. Elle t'écoutera et pourra te conseiller.
Pour le reste, il est important que tu prennes ton traitement de façon régulière. J'ai une amie bipolaire, et la moindre modification dans le dosage de son traitement peut avoir des effets sur son humeur. C'est très bien que tu es fait les démarches pour la CMU. 
Allez continue, je crois que ton tortionnaire a un très bon fond !
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RE: vivre
JAN @ 26-04-2016 17:04:33

Et aujourd'hui??

26 avril 2016:

Heures de la journée
sur le net:       
Tchat hot :   
dans la "vie":                                            

Personne à qui tu as parlé sur le net:                                                  
dans la vie:

Le truc constructif de la journée?

Désolé pour le copié-collé, mais le tortionnaire a un immense coup de fatigue!
Bises quand -même!
Jan
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RE: vivre
blabla @ 27-04-2016 12:04:41

Ma journée du 26/04/2016


j'étais stressé j'avais rendez vous avec mon psychiatre il m'a augmenté la dose de mon médicament 
je me rappelle plus des heures passées  sur le net en tout cas je n'ai pas fais de cam hot ni même dialoguer de sexe.
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RE: vivre
Marshall @ 27-04-2016 14:04:21

Félicitations blabla, je te sens plus sereine dans tes messages, plus "posée".
Tu peux être fière de toi, fais nous rêver et continue dans cette voie là :D

Avec tout mon soutien, Marshall
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RE: vivre
JAN @ 27-04-2016 19:04:15

Hmmmm...

...avec une réponse si courte et comme je te connais un peu je me demande si ça va, ma blabla....?!

Tu dois augmenter les doses de ton médicament, ok, mais as-tu déjà pris ce médicament dans la pharmacie, vu que tu dois le payer et que tu n'as pas encore la CMU...?!

L'idée de noter ici les heures passées sur le net et les gens à qui tu as pérlé était pour te rendre compte d'un éventuel décalage, mais bon, passons pour aujourd'hui!

Essaie de faire l'effort demain!

Tu as vu ce qu'à dit Fabrice: Il a aussi une amie qui doit prendre ce traitement. Tant que tu ne le prendras pas, tu ne seras pas bien et tu risques de faire un peu ce qu'au fond tu ne veux pas faire!

Fais tout pour avoir ce médicament!

Bonne soirée!

Jan
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RE: vivre
blabla @ 28-04-2016 02:04:08

aujourd'hui 28/04/2016

j'ai envie de mourir je me sens tellement pas bien je me déteste
et quesque j'ai fais je me suis mise nue a la cam j'en avais pas envie j'ai bu en plus de ça je viens de faire n'importe quoi je fais n'importe quoi j'ai pète un plomb j'ai cru entendre  le diable m’appelle je suis dans le trou noir complet je dors tjrs pas il est presque 4 h je réfléchis pour un rien comme tout les jours j'ai peur j'ai honte j'ai mal au coeur je sais pas comment je vais me sortir de tout ça.
Cela fait depuis que j'existe que me déteste   
QUAND est ce que je vais m'aimer ?
je suis tellement sensible que toutes les choses néfastes de ma vie sont en magasiner dans ma tête et je j'y pense la nuit ou le jour prk ça prk moi quesque je fou là , tu dois mourir tu es là pour rien 
je suis dsl personne ne va comprendre ce que j'écris je voulais l'écrire car je me sens pas bien
Je me sens sale 
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RE: vivre
Fabrice @ 28-04-2016 07:04:41

Salut Blabla,
il est difficile de répondre à ton post, à cette souffrance indicible qui sourd à chacun de tes mots. 
Il y a un moment où il faut savoir dire que tu ne peux pas toute seule, que tu as besoin d'une aide extérieure. Tu vois une psychiatre. Mon conseil est que tu la contacte en urgence et que tu lui dises ce que tu écris ici. Si tu n'as pas le courage, imprime ton post et donne le lui. Il y a aussi les urgences psychiatriques. 
L'autre conseil est de ne pas rester seule. As-tu de la famille ? des amis chez qui tu pourrais aller quelques temps...  
Ne te laisse pas submerger par cette souffrance, par cette détestation de toi. 
BLABLA TU N'ES PAS LA FILLE QUE TU DECRIS DANS TON POST ! Les mots que tu as écrit sur mon post m'ont fait du bien. Tu as en toi des qualités, une grande humanité. Laisse cette part de toi s'exprimer.
Tiens nous au courant, ne reste pas seule !
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RE: vivre
JAN @ 28-04-2016 07:04:04

Blabla,

oublies en ce moment le problème de cam tchats... ce n'est pas le problème prioritaire!

Nous en avons discuté hier soir: tu as ce trouble qui est ton problème. Chez d'autres c'est peut-être la dépression...
Comme tu n'as pas la CMU, ni de mutuelle, tu devras donc pour le moment payer pour ton médicament, donc tu ne l'as pas cherché en pharmacie.

Mais sans le médicament tu es en souffrance totale, comme quelqu'un de dépressif sans son médicament.

La priorité absolue est que tu te procures ce médicament!

Je l'ai également dit hier soir: Vas dans une pharmacie, montre l'ordonnance de ton médecin et expliques que tu as absolument besoin de ce médicament mais que tu ne peux pas le payer et que tu es en train de demander la CMU, ou au pire que tu le paies quand tu auras reçu ton argent en début de mois prochain.

LES AUTRES MEMBRES: Si vous avez une idée comment venir en aide de Blabla merci de vos suggestions! Elle est en détresse totale à cause de sa pathologie de base et de ce fait tout part en cercle vicieux pour elle.

Tiens bon Blabla! On est avec toi!

Jan
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RE: vivre
blabla @ 02-05-2016 18:05:50

Aujourd'hui 02/05/2016

J'ai trouvée une solution pour acheter mes médicaments cela fait 2 jours a peu près que je les prends je suis fatiguée je crois que ça vient du faite que j'ai arrêté le traitement et l'avoir repris en dose élevé d'un coup.
Concernant les tchats j'ai fais un effort ce week end je ni suis presque pas allé :)
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RE: vivre
Fabrice @ 03-05-2016 08:05:09

Bonjour Blabla,

je suis heureux d'apprendre que tu vas mieux. La solution médicamenteuse est parfois nécessaire pour aller mieux. Prend un peu de temps pour te reposer et essaie aussi de travailler sur ce qui t'amène sur les tchats.
N'oublie pas tous les conseils et les propositions de la semaine dernière. Si tu vas mieux, c'est aussi l'occasion de prendre de la distance avec ce monde virtuel et revenir dans le monde réel. La météo des jours à venir est belle alors profites en pour sortir, de plus le soleil est le meilleur des médicaments (et il ne coute rien).
Continue à venir poster ici aussi.
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RE: vivre
JAN @ 04-05-2016 08:05:44

Bravo Blabla!

Tu avances! Tu vois que la vie change totalement à partir du moment où tu te rééquilibre avec ton traitement!

Tu sais ce qui te reste à faire maintenant pour ne plus jamais revivre ces moments ou tu manques de ton traitement!

Viens ici nous parler de tout ce qui se passe dans ta vie, là où tu avances, où les choses changent, et là aussi où tu as des rechutes.

Nous avancerons tous ensemble! Parles nous!

Bises!

Jan
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RE: vivre
blabla @ 29-06-2016 20:06:52

Bonsoir tout le monde 

Voilà je me sens encore perdue je me sens triste aussi je cherche perpétuellement l'amour dans le regard des gens une sorte d'amour maternelle ou paternelle, enfin j'attend je cherche mais je trouve rien  je n'arrive même pas a voir si quelqu'un m'aime ou pas j'ai l'impression que l'on ne m'aime pas ou bien que l'on me déteste et cela me fait du mal du coup je n'avance pas. Je m'attache vite et je le fais intensément j'ai l'impression que les gens autours de moi on un certain détachement, ça me bloque je sais pas comment me comporter face a eux je sais que je vais tout donner et peut etre que en retour je n'aurais pas cette amour et c'est la que je replonge dans ma tristesse et même que je pense a des choses negative.

Je viens ici souvent mais j'ai encore du mal a dire ce que je ressens jfais plein de faute je complexe tellement sur tout que je n'arrive pas a être moi même je n'arrive pas a me sentir bien dans ma peau je passe  mon temps a m'imaginer etre quelqu'un d'autre quelqu'un de mieux qui n'aurait pas peur d'avancer.

Je tenais a dire que je vous lis :) bon sevrage à vous 
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RE: vivre
JAN @ 29-06-2016 22:06:50

Coucou ma blabla!

Et le rêve de ta vie serait quoi? Ta vie idéale?

Exprime-la, puis dis ce qui doit se mettre en place pour que ce soit ta vie parfaite et imagine surtout ce que toi tu peux faire pour!

Après, il y a la question de ton addiction...

... et elle n'est pas sexuelle chez toi, elle est strictement affective!

Depuis le temps que nous nous connaissons et que nous nous parlons je peux l'affirmer! Tu es juste tombée dans le piège des "tchats h...s" sur le net parce que tu as découvert que c'est ainsi que tu pouvais attirer l'attention des hommes sur toi. Mais ce n'est pas le sex en soi que tu recherches, c'est l'attention des autres et leur affection à travers ces pratiques! Le sex c'est juste une facilité... un outil!

Tu manques d'affection et d'amour! Cruellement! Tu es très isolée et seule.
Pour en sortir tu dois être le plus possible toi-même et tu sais que pour ça tu dois affronter les réalités de tous tes problèmes, ceux liés à la dépendance affective et sexuelle (qui n'existe pas chez toi) et les autres... ! Pour ça tu dois faire ton travail avec le psy et suivre ses conseils, jusqu'à la prise de médicaments, s'il faut...

Je ne vais pas dire plus ici, tu sais de quoi je parle...

Bonne chance louloutte et reviens parler ici plus souvent!

Jan
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RE: vivre
blabla @ 30-06-2016 15:06:11

Bon voilà j'avoue que ça fait un moment que je prend pas les medocs c'est de ma faute du coup je recommence a etre parano j'ai l'impression que quelqu'un d'ici me reconnait.

Je dois avouer autre choses je regarde des vidéos pornographique tout les jours (et des choses pas très propre j'ai un peu honte de le dire donc je vais le garder pour moi) et aussi des images de filles nues 
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RE: vivre
JAN @ 30-06-2016 22:06:42

Ma Blabla!

tu as été courageuse de dire ces choses ici! Bravo!
Mais tu dois avant tout parler avec ta psy! C'est elle qui pourra vraiment t'aider à avancer!

Le forum aide à comprendre ce qui se passe en nous! C'est bien!

Mais avant toutes tes dépendances, il y a ton problème de base...
Je ne vais en parler ici, c'est ta vie, si tu veux le livrer aux autres, c'est à toi de le faire.
Moi je le connais. Nous en avons beaucoup parler!

Tu dois avant tout regarder ce problème en face! Il est à la base de tous tes autres problèmes, et aussi à la base de celui du sex.
Quand tu auras vraiment pris en charge ce problème, tu mesureras alors quelle importance a vraiment ta dépendance sexuelle !
Quand tu prendras tes médocs, comme ton médecin t'as dit, tu seras beaucoup moins attirée par le sex, crois-moi!

Bon courage et continue à écrire ici!
Tu sais que je t'aime beaucoup...

Jan
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RE: vivre
blabla @ 01-07-2016 14:07:00

Bonjour JAN JAN

Mais bien sûr tu me fais rire qui te dit que c'est les médocs qui vont soigner ma dépendance et tout ça ça date de longtemps est ce que je suis folle ????

OUi je pense !!!!!

cette apres midi j'ai cru que deux mecs complotait sur moi ils m'on regardé et on échangé des codes enfin c'est ce que je crois mais ils étaient loin j'ai rien entendu mais je pense que c'était des choses négatifs

quand bien même si je prend les medocs j'ai tellement pas confiance en moi même sans ça je sais pas comment vous décrire la sensation de croire que tout le monde vous detestes c'est paralysant pour moi. 

J'ai l'impression que les regards tourne autour de moi comme si j'étais quelque choses a tuer quelque chose qui dérange.

Je veux pas en parler a la psy je préfere vous dire certaine choses à vous parce que même si la psy ne me juge pas ben je sais qu'elle ne vit pas la même choses elle ne peut pas comprendre .

Ah oui euh je laisse mes fautes je ne corrige pas et je laisse les phrases incompréhensible  juste pour moi quand je me relis apres je vois que ja pars en vrille dans ma façon de m'exprimer
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RE: vivre
Fabrice @ 01-07-2016 15:07:59

Salut Blabla,
c'est très compréhensible. Et comme Jan, je pense que tu dois parler librement à ta psy, même si ce n'est pas évident. Tu peux peut-être simplement imprimer les pages écrites ici et lui donner. 
Je ne suis pas un fervent défenseur des médocs, mais actuellement je ne vais pas bien à cause de mon travail, j'ai accepté la prescription de mon docteur, j'ai hésité, mais parfois il faut savoir se dire que seul on ne peut pas.  
Il n'y a pas de raison que le monde entier t'en veuille, au fond de toi, tu sais que tout cela est en toi et c'est pour cela qu'il faut que tu en parles à ta psy, que tu avances avec elle.
Voilà, je ne sais pas ce que tu feras, mais au moins continue à venir ici, écris (même sans te relire). C'est très courageux de te part de l'exprimer ici. Continue
Nous sommes là pour toi.
Fabrice
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RE: vivre
blabla @ 01-07-2016 17:07:56

Ben je sais pas quoi dire je suis toute seule j'arrete pas de pleurer, je n'arrive pas a parler a ma psy :( je lui dis pas tout j'ai peur de lui dire des choses et de voir sa reaction devant moi, me confronter a son regard et de voir sa reaction 
alors que vous ben vous etes derriere l'écran c'est plus facile pour moi si je vous verrais en vrai je ne dirais rien
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RE: vivre
Fabrice @ 01-07-2016 18:07:35

Blabla,
j'ai dit pas mal de chose à mon psy, et il ne m'a jamais jugé, parfois il m'a repris pour des précisions, mais il n'y a jamais eu de jugement de sa part. C'est un professionnel. Imagine le comme un ordinateur alors.
As tu des activités que tu aimerais faire pour te changer les idées ? Aller dans une association... 
Courage
Fabrice

                                      
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RE: vivre
JAN @ 01-07-2016 22:07:50

Ma Blabla!

je connais trop ton histoire pour pouvoir m'exprimer ici comme il faut...

Je sais tout simplement que tu dois affronter ce pourquoi tu vois ton psy avant d'espérer pouvoir gérer ta dépendance.
Je crois même que ta dépendance n'existera plus si tu regardes tes autres soucis en face... et cela implique que tu dises tout à ton psy et que tu acceptes de prendre ton traitement.

Ça fait mal au cœur de te voir autant en souffrance et depuis que nous nous connaissons cela se répète encore et encore à chaque fois que tu cesses de suivre les indications de ton médecin. Dans cs moments je suis démuni et ne sais plus t'aider...

Jan (Jan)
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RE: vivre
riri79 @ 14-07-2016 18:07:53

Oui blabla, regarde la vie, rien que la vie, celle d'aujourd'hui, pas celle d'hier, pas celle révée, aujourd'hui. Le soleil, les oiseaux, le souffle de l'air... Tout cela, c'est déjà beaucoup.
l'instant present, la vie est cet instant.
Fabrice
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RE: vivre
JAN @ 29-07-2016 19:07:36

Il paraitrait qu’on va être plusieurs à te secouer …
Ça va être le tremblement… lol
 
JanJan
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RE: vivre
Fr-Ed @ 31-07-2016 15:07:33

Crois tu Jan qu'à force de secouer on va récolter des prunes ? 

En attendant voici ma chère blabla, Ô douce miss, de quoi trouver quelques moyens à utiliser les ressources du net aux fins recommandées par Jan et Fabrice. 

https://www.youtube.com/watch?v=B5cuYpN5eWk

bonne écoute... On en discute quand tu veux si tu le souhaites.

Big-Brother
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RE: vivre
Fr-Ed @ 03-08-2016 09:08:24

Je crois ma miss que nous sommes à la veille de ton bilan... du petit point d'étape. Si tu ne te sens pas prête pour le faire, alors tu me le dis. Et tu me dis quand tu voudras ou pourras en parler. 
Mais les excuses bidons ne passeront pas... et puis il y a quelque chose qui me chiffonne. Comme une vilaine habitude. Ce fil d'échange est sur une présentation des membres. 

Pourquoi pas ouvrir un carnet. Pourquoi pas envisager un journal qui poserait les étapes , les intentions, les évolutions, les attentes... Pourquoi pas envisager ta présence ici comme un parcours ? Je trouve que ça a énormément changé depuis ton arrivée et des difficultés à exprimer quoique ce soit. Il me semble que tu peux sans problème maintenant envisager de tenir une sorte de journal. C'est une idée. Juste une idée. Pas une obligation quotidienne. À ton rythme.

Tu y réfléchis ? 


BB-FE en recherche de pseudo...
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RE: vivre
blabla @ 04-08-2016 21:08:13

Bonsoir,

euuuhhhh bon par ou je vais commencer 

Cela fait plusieurs semaine que je ne prend plus mes médicaments, alors je déprime puis ensuite je vais bien pendant un moment ensuite rebelote alors je me suis mise a boire pour compenser mon mal être.:-/
J'essaye de sortir un peu enfin je veux dire me promener dehors je dirais 30 min a 1h  le weekend juste pour marcher un peu a oui je fais ça la semaine pour allée au boulot aussi donc 1 heure de marche par jour ça me fait respirer un peu :),je dois avouer que je ne suis pas a l'aise quand je sors je regarde toujours derrière moi j'ai l'impression que l'on m'observe je me sens persécuté des fois.
la solitude me pèse mais j'ai peur des autres je ne sais pas comment reprendre contact avec le monde réelle et je me laisse aller je ne fais plus de sport je reste cloîtré devant l'ordinateur.
Petite parenthese:angel: dans mon travaille il y a un petit garçon un petit blond avec des lunettes il vient me parler il est souvent seul dans son coin quand je le vois il me fait sourire il me rappelle moi quand j'étais petite seul dans son coin voilà j'ai beaucoup de tendresse pour ce petit garçon.

Toute mes excuses Jan de t'avoir dit toutes ces choses blessantes je ne me suis pas contrôlé je m'en veux j'ai pleuré après t'avoir dit tout ça c'est comme si j'étais une autre personne et ensuite j'ai repensé que c'était pour ça que j'étais seule j'ai déjà perdue deux travailles a cause de mon comportement je suis gentille et puis op je deviens quelqu'un d'autre avec toi c'était juste des paroles mais avec d'autres ça a été plus loin...
Mon ex m'a quitté pour ça d’ailleurs je le rabaissais ensuite je pleurais je souffre je ne sais pas comment réagir je suis toujours trop trop dans l'extrême très gentille et très méchante, j'ai perdue la dernière amie que j'avais je l'ai taper et rabaissé alors comment je vais faire je sais pas enfin si je le sais les médocs régule mon humeur.
oui il régule mon humeur mais d'un coté c'est pas moi je sais il faut juste le prendre mais il me change et c'est dur de se reconnaître c'est comme être habité par une nouvelle personne certe positif enfin je trouve qu'il me calme de trop.


euhhhhhhhh trou de mémoire je voulais dire plein de choses je sais plus


Mon psychiatre a parlé a mon médecin traitant pour que je sois prise en charge pour ALD (affection de longue durée)
J'aurais les médicaments remboursé a 100%

J'écrirais demain peut-être, 
Douance je te propose de choisir comme pseudo BB-FE celà fait mystérieux :D
Fabrice j'essaie surtout quand je suis au boulot et que je vois tout les enfants jouer sans se soucier de rien avec leurs innocence leurs rires leurs pleures leurs joies 
Jan :P
Bisous a vous les amis :heart:

[size=large]Je voudrais être un arbre, boire à l'eau des orages
Pour nourrir la terre, être ami des oiseaux
Et puis avoir la tête si haut dans les nuages
Pour qu'aucun homme ne puisse y planter un drapeau
Je voudrais être un arbre et plonger mes racines
Au cœur de cette terre que j'aime tellement
Et que ces putains d'hommes chaque jour assassinent
Je voudrais le silence enfin et puis le vent[/size]

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RE: vivre
blabla @ 29-09-2016 17:09:53

Bonsoir tout le monde, je ne vais pas très bien en ce moment je pete un peu des cables je vais voir pour une mutuelle samedi pour prendre mon traitement j'irais peut etre mieux apres voilà
... bonne chance à vous bisous 
Fr-Ed Jan Fabrice plein d'autre bon courage je pense à vous:heart: 
bienvenue aux autres :)
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RE: vivre
JAN @ 30-09-2016 16:09:50

Une énorme bise!
Et poursuis cette voie...!!!
Tu connais mon opinion: Tant que tu ne t'affrontes pas à fond à ton autre souci et que tu n'acceptes pas la prise des médicaments, tu ne pourras pas avancer sur l'autre problème qui t'amène ici!
Bon courage!
Janjan
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RE: vivre
blabla @ 27-10-2016 19:10:50

Bonsoir, je viens donner de mes nouvelles,
je suis passé aux injections, (abilify 1 fois par mois) je précise que je ne sais toujours pas ce que j'ai enfin mon psy m'a parlé de troubles de la personnalité a vrai dire cela me dérange de pas savoir je voudrais que cela soit clair mais bon...!!! a part ça euh pfffffff je déprime en ce moment et le reste pfffff j'ai meme pas envie de parler du reste (cam porno ect )
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RE: vivre
Fabrice @ 28-10-2016 05:10:49

salut Blabla,

merci de nous donner de tes nouvelles. Concentre toi avec ton psy pour essayer de mettre un diagnostic sur tes problèmes, tu verras ensuite pour la dépendance. Il faut savoir prioriser.... Donne toi du temps, le temps est un ami.
Tu as donc maintenant un traitement, j'espère que tu le suis régulièrement !)
Courage et tu sais que tu peux compter sur nous. 
Passe plus régulièrement nous faire coucou, j'aime bien avoir de tes nouvelles.
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RE: vivre
JAN @ 31-10-2016 14:10:33

Hello Blablette !
 
Heureux d’avoir de tes nouvelles ici ! Je pense que tu dois faire confiance en ton psy, il sait pourquoi il te prescrit ce traitement. Les raisons peuvent en être multiples. Le plus important est que tu deviennes un peu plus sereine, ensuite tu sauras gérer petit à petit les soucis liés à la dépendance.
 
Ne te juge surtout pas ! En toi il n’y a pas que les actes que tu condamnes ! Nous ici nous savons que tu as aussi  plein de qualités! Tu dois commencer à les regarder, à les découvrir, à les accepter, puis à les cultiver ! Pour ça tu dois apprendre à te faire confiance !
 
Moi je crois en toi !
 
JanJan
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RE: vivre
Fr-Ed @ 08-11-2016 21:11:52

sur la tête de la voisine de ma nièce !

Elle fait quoi la miss. Me balance un message tout pourrite bien flippant en me disant qu'elle était vraiment malade et elle se barre ? Elle imagine que le Fr-Ed il est insensible ? Qu'il n'a pas un petit coeur...tout petit ... qui palpite à l'idée que la miss aille mal ? Tu vas te décider à revenir s'pèce d'inquiéteuse de douance ! 

damned !


Fr-Ed

PS : Et si tu reviens, j'ai la garantie que quelqu'un changera de rouge à lèvre... de toute façon je devais lui dire que cette teinte ne  lui allait pas.
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RE: vivre
Unefille @ 11-11-2016 23:11:16

Bonsoir Blabla et tous les autres !

Je viens de lire ton post intitulé "vivre". J'ai eprouvé beaucoup de peine en te lisant. Je tenais à moi aussi t'encourager à absolument TOUT dire à ta psy. Je comprends qu'il est difficile pour toi de le concevoir, mais sache que ces professionnels sont formés "pour" et qu'ils ne sont pas là pour juger, mais bien au contraire, ils sont là pour t'aider et te faciliter la tâche en t'apportant une ecoute et du soutien ! Être honnete à 100% ne peut etre que benefique ! Vous pourriez alors travailler en ayant toutes les cartes en mains, sans epargner de details car ils ont tous leur importance !
Je te souhaite bon courage,

Donne des nouvelles!
À bientôt
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RE: vivre
JAN @ 25-12-2016 12:12:26

Bonnes fêtes de fin d'année à toi, ma blabla!

Je pense à toi et espère qu tu vas au mieux!

Donnes parfois de tes nouvelles ici, je t'aperçois parfois connectée sur "skype"...

Gros bisous!

JanJan
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RE: vivre
JAN @ 02-01-2017 10:01:48

Une belle et heureuse année 2017 aussi pour toi, ma Blabla!

Je voudrais qu'en 2017 tu t'approches de peu plus en plus du bonheur que tu désires!

Que la vie te soit un peu plus facile aussi, mais que tu trouves aussi la force de comprendre encore meiux ce qui t'arrive pour prendre ta vie un peu plus en main:

Force et bonheur!

L'intelligence du cœur, tu l'as déjà! Faudra juste organiser tout ça avec courage et patience!

Gros bisous!

JanJan
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RE: vivre
blabla @ 31-01-2017 11:01:31

Bonjour Binjour Bijour :D

hahaha c'est trop la grande marrade !!

euh non enfaite c'est le chao complet (QUE vois je QUE j'entend)

je suis en plein délire !!! en ce moment c'est la cata!!

je commence a entendre des voix et je vois des choses ( des bruits sourd et le diable sur ma porte même pas endormie j'étais ah non bien éveillé je crois bien qu'il me voulait du mal)

sinon grosse parano je suis !!!
+++ bisousssssss
[hr]

[size=small]Hello Blabla ![/size]
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[size=small]Je relis ton poste… Je pense que celles et ceux qui te lisent comprennent tout seul que ton souci de la sex dépendance n’est pas ton souci principal. Entendre des voix et voir le diable à ta porte, ça n’a plus rien à voir avec la sex dépendance, c’est évident pour tout le monde… Toi et moi, nous avons beaucoup discuté au début, nous nous sommes même liés d’amitié. Mais je voyais que ce que j’avais à ta dire tu ne l’écoutais pas. Et tourner autour du pot ne t’aidera pas.[/size]
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[size=small]Ton médecin et ton psychiatre ont diagnostiqué chez toi une pathologie qui nécessite un traitement. J’ai constaté la différence entre la blabla qui prend ses médocs et celle qui ne le prend pas. Tant que tu ne prends pas ce médicament, tu n’avanceras malheureusement pas. Venir parler ici ou trainer sur des chats sur le net ne revient finalement pour toi qu’à tuer ta solitude. Et tant que tu ne prends pas tes médicaments, discuter avec toi en revient à donner des coups d’épées dans l’eau. Et comme nous sommes tous empêtrés dans nos propres dépendances à un moment on s’épuise avec toi.[/size]
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[size=small]On n’avance que sur nos difficultés que si nous regardons les choses en face. Et même à ce moment-là ce n’est pas gagné. Tu dois faire ce pas ! Ta difficulté de base est ailleurs. Tu dois l’accepter et faire avec. Et on sera alors là pour toi ! Mais tant que tu te perds dans les états que tu décris, moi je n’y arrive plus. Ce qui ne veut pas dire que je ne t’aime pas.[/size]
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[size=small]Bon courage ! On sera là quand il le faudra ![/size]
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[size=small]JanJan[/size]
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RE: vivre
JAN @ 05-03-2017 14:03:57

Une grosse bise à la petite...

Avance! Bas toi!

JanJan
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RE: vivre
blabla @ 23-06-2017 22:06:04

Bonsoir tout le monde,

Cela fait longtemps que je ne suis pas venue donner de mes nouvelles, je vais assez bien dans l'ensemble ma psychiatre m'a enfin dit ce que j'avais :) (c'est pas que je suis contente d'avoir une faille dans le cerveau) voilà roulement de tambour... je suis borderline bon encore que je l'ai su je me suis dit ça va mais elle m'a dit aussi que j'avais un trouble neurologique et là ça me fait peur elle m'a demandé si je me doutais duquel ( vu que j'essaye de trouver toute seule depuis le début) j'ai sortie un mot schizophrène elle m'a répondu qu'elle ne pouvait pas encore placé le diagnostique vu mon âge et c'est pour cela que je dois prendre mon traitement pour eviter l'évolution de mes délires.
Jan Jan alors tu sais pas quoi !!! BLabla prend son traitement :p.
Fini les visions (centaure araignée géante et même les différents personnage que je me fais dans la tête ( tueuse chanteuse mannequin) je me sent tjrs suivie quand je sors de la rue mais je contrôle c'est moins présent qu'avant on va dire que je suis un peu moins parano.
j'essaie de comprendre que je suis excessive sur tout qu'il faut que je me contrôle mais c'est dur en ce moment je dépense tout mon argent dans tout et n'importe quoi j'achète des choses que je ne devrais pas.
Je me demande si comme moi vous êtes excessif en tout???!!!
Bonne soirée .

Ps: je voulais m'excuser pour les fautes que je fais mais je vais pas le faire pour ce soir j'ai trop l'habitude de m'excuser et même de m'excuser d'être née.
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