Boujour a tous et toutes. J'espère que je ne me trompe pas d'endroit pour mon message car je c'est la première fois que je viens sur un forum.Voilà un peu ce qui me pousse à venir sur ce forum. Je vis en couple depuis plus de 3 ans maintenant. Nous attendons un petit bébé pour janvier et nous sommes très heureux. Le problème c'est que depuis le début de ma grossesse nos relations sexuelles ne sont très nombreuses. Je me suis donc posé plusieurs questions. Et voilà que je trouve de plus en plus de mouchoir plein de sperm un peu partout. Alors je décide de fouiller un peu dans son ordinateur. Et là chose qu'il ne faisait pas avant il a changé son mot de passe sans me le dire. Je me pose donc de plus en plus de questions. Une fois ce mot de passe trouvé j'ouvre internet et l'historique et l'a je vois des pages et des pages de site porno. Comme toute les compagnes je suppose, je me suis d'abord dis que cétait de ma faute que je n'étais pas assez féminine....  Et puis je réfléchi un peu et tout deviens logique. Avant je ne comprenais pas pourquoi il venait se coucher si tard. Il a pour habitude de jouer à la console mais jusqu'a une heure du matin pour se lever à six je trouvais que ça faisait beaucoup. Maintenant je sais. En voyant cela j'ai décidé de faire quelque chose. De plus m'investir avec lui et de penser un peu moins au bébé. Mais à chaque fois que je tente de faire quelque chose il me dit que je ne pense qu'au sexe. Que de toute façon il a juste servi à me mettre enceinte.... Et toute sorte de chose. Si je viens à vous c'est parce que je ne sais plus quoi faire. Je suis partagé. Mon compagnon est il dépendant au point de me rejetter totalement ou est ce qu'il vit mal ma grossesse et sa futur paternité. J'ai peur de faire l'amalgamme entre les deux. Est ce que c'est moi (en faisant passer l'enfant avant tout au début ), qui l'ai pousser à se réfugier dans le porno. Je ne sais plus quoi faire ni penser. Tout ce que je veux c'est retrouver une relation stable avec l'homme que j'aime et que l'on accueille ce petit bout de nous dans un foyer sain et équilibré.

 J'attends vos avis avec impatience et vous dis merci d'avances. Bon courage à tous ceux qui vive ou partage cette drôle d'aventure.

ma chere, ouvre tes yeux, la reponse est dans ton message, juste la, sous ton nez...alors a ta questionSi je viens à vous c'est parce que je ne sais plus quoi faire. Je suis partagé. Mon compagnon est il dépendant au point de me rejetter totalement ou est ce qu'il vit mal ma grossesse et sa futur paternité. J'ai peur de faire l'amalgamme entre les deux. Est ce que c'est moi (en faisant passer l'enfant avant tout au début ), qui l'ai pousser à se réfugier dans le porno. Je ne sais plus quoi faire ni penser. tu as donné la reponse, qui est la suivante..Et puis je réfléchi un peu et tout deviens logique. Avant je ne comprenais pas pourquoi il venait se coucher si tard. Il a pour habitude de jouer à la console mais jusqu'a une heure du matin pour se lever à six je trouvais que ça faisait beaucoup. Maintenant je sais. désolé de peter ta bulle...le meilleur conseil que je peux te donner, c'est de mettre ton énergie sur TOI et ton bébé en premier lieu.. pour le reste, fait le tour du forum, tu y trouveras plein de trucs et d'infos..bonne chance..

Bonjour !Je crois qu'effectivement et tu t'en rends compte.. Ton conjoint semble bien être dépendant.. Parcoures un peu ce forum et tu y trouveras beaucoup de réponses.Ce n'est pas le fait que tu ne sois pas féminine, ou que tu sois tourné vers le bébé ou que..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img].. Ce que je veux dire, ne te sens pas coupable de cet addiction.. C'est un mode de fonctionnement voilà tout.. Ce mode de fonctionnement est lié a tant de choses que... mais c'est surtout un moyen d'eviter la réalité, les angoisses... Peut être qu'effectivement, le fait de devenir papa l'angoisse ou le ramène a des choses de l'enfance.. Mais je pense que c'est bien plus compliqué que cela ! Je crois que c'est très lié à la manière dont on s'est contruit, le "nous" petit, ses parents..Tout cela pour dire que c'est SON problème et que dans ton message, je lis beaucoup de culpabilité envers toi-même.. alors que ce n'est pas justifié.. !! Vraiment pense a toi et garde à l'esprit que tu n'es pas la cause de tout cela !!! Ce serait destructeur pour toi !N'hésites pas à poser des questions...[img=../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0]" width="25" height="15[/img]

Merci pour vos réponse. C'est vrai qu'au fond de moi je sais qu'il est dépendant mais c'est pas facile de se l'avouer de se dire que notre homme se sent bien non pas dans nos bras mais devant son écran à regarder des images porno. Même s'il l'on est pas forcement responsable on se demande toujours. Je pense que c'est le processus normal. J'essai de faire abstraction de tout ce temps passé sur internet. Quand je suis avec lui dans le salon et qu'il fais ça devant moi discrétement mais si proche de moi. J'espère sincèrement pouvoir l'aider au quotidien par mes gestes mes paroles... Même si je n'ose pas lui parler de tout cela. Je ne veux pas être brutal et surtout j'attends d'avoir accouché et de voir s'il continu ou pas.Est ce que s' il continu après l'accouchement vous pensez que je devrais lui en parler plus franchement le mettre face à tout ça? Lui faire par de mon mal être et donc de ce fait du sien? Merci  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]

bonjour bouboutchca n'a rien a voir je pense, il n'y a pas de comparaison a faire entre le fait qu'il se sente bien dans tes bras et le fait qu'il semble chercher a se sentir bien "autrement"... dans cette tromperie plus ou moins virtuelle. tes bras c'est la realite, le porno etc c'est une fuite de la realite, pas une fuite de celle de tes bras bien sur mais de la realite de la vie, de ses troubles a lui, ses rapports a l'autre, a son enface, a ses parents, a sa future paternite, que sais-je... nous avons tous ici besoin d'avoir recours a un psy pour nous aider a travailler sur ces troubles, parce qu'ils jouent un role dans notre predisposition a la dependance affective et sexuelle. j'irais jusqu'a dire que ces ecombrants comportements compulsifs que nous induisent nos troubles sont bien la pour nous en avertir; de meme que la douleur est la pour prevenir d'une maladie ou d'une blessure, j'affirme que cette addiction au porno (ou autre) est la comme signal d'un maletre. cela n'a donc en effet rien a voir avec qui tu es toi ou ton attitude envers lui...pourquoi veux-tu attendre apres l'accouchement? est-ce pour toi, pour preserver une sorte de paix et de serenite que tu preferes eluder la question jusque-la pour mener ta grossese a terme en en faisant abstraction? tu sais, apres l'arrivee de l'enfant tu n'auras pas plus de temps libre ou de disponibilite d'esprit pour aborder ces questions, ce sera plutot l'inverse, sans vouloir t'inquieter... tu as peut-etre raison de vouloir te preserver bien sur. tu ne peux pas etre son sauveur... mais tu as besoin de te proteger toi.si ta protection est d'eviter de fuir son probleme, de fuir la confrontation, de le fuir lui en somme, qu'est-ce qui va changer quand l'enfant sera la?

bon alors par ou commencer. Tout d'abord merci. Je vois les choses autrement après lecture de ton message. Certe tu as surement raison en disant que son problème remonte à loin. Mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que tout ça est lié à ce petit bout de choux qui est là dans mon ventre. (Ce n'est pas que j'ai envi de tout ramener  moi). Mais je n'ai pas de souvenir de kleenex plein de sperme ou de soirée interminable devant son ordi et moi au lit avant la grossesse. Jamais avant il serai parti au travail en retard tout ça pour voir un porno. Alors oui j'espère tout simplement que c'est la grossesse qui est à l'origine de tout ça. Premièrement parce que ça voudrai dire qu'il ne va pas souffrir d'un éventuelle sevrage. Deusièmement je ne sais pas si je pourrai me faire une raison et me dire qu'il risque de faire ça en présence de notre petit bout. Je fuis peut-être mais pour l'instant c'est moi qui cherche des solutions et pas lui. Donc je ne pense pas que ma démarche soi si anodine que ça. Quand je le regarde je n'arrive pas à me dire qu'il puisse être dépendant  de toute cette M****. Et puis je me dis si je l'accusais à tord. Si en fait il faisait tout ça non pas par addiction mais parce que je n'arrive pas à lui donner ce dont il a besoin. Je ne suis pas la femme la plus jolis du monde. J'ai des belles formes comme on dit quand on veux être poli.... Je ne sais plus trop quoi faire et quoi penser. Ce serai trop cruel de lui dire comme ça droit dans les yeux: Ecoute chéri tu es dépendant sexuelle mais tu ne le sais pas c'est pour ça qu'il faut que tu te soigne. Désolé mais je ne peux pas. Alors oui je fuis car c'est tout ce que j'ai trouvé pour l'instant. 

Merci pour ton message et aussi pour ton histoire que j'ai lu grâce au lien  dans mon autre post chez les dépendant. Je te souhaite bon courage et bonne continuation. 

J'ai été dans la même situation que toi... Je veux dire.. bien enceinte et.. la dure réalité !! J'ai aussi éludé la question.. j'ai aussi laissé trainé un peu en me disant que c'était moi qui voyait le mal partout.. que je me faisais des films.. mais la réalité m'a rattrapé et le choc a été dur très très dur !! Un conseil : surtout ne rejettes pas la faute sur toi.. sur tes rondeurs ou sur le bébé.. Vous n'y êtes pour rien !!! Garde le bien en tête.. C'est peut-être un facteur déclencheur le "devenir papa" mais c'est la l'arbre qui cache la montagne !!Derrière tout cela, il y a la souffrance, l'enfance, ses parents, ses propres expériences.. TOUT son vécu qu'il vient peut-être de lui revenir en pleine face !!Rien ne changera après l'accouchement.. N'y crois pas ! Désolée de te dire ça.. ce n'est absolument pas pour être dure mais il faudra plus que cela pour le faire revenir a la réalité !!! Affronte les choses et parle avec lui de tout ca.. !!Dernier conseil : la grossesse est un moment magique dans la vie d'une femme... PENSE A TOI !!! Si tu ne le fais pas.. tu lui en voudras de t'avoir parasiter avec tout ça...Courage et plein de bises à la future maman

Merci pour ce précieux message. A force de penser à tout ce que vous me dites j'ai essayé. J'ai glissé comme ça un soir: Tu sais l'autre jour j'ai lu sur internet qu'il existe des dépendants..... Il m'a répondu pourquoi tu me dis ça tu crois que c'est que je fais? Et là je n'ai pas pu aller plus loin. Je lui ai dis que je ne pensais qu'il puisse faire ça puisque j'étais là. (je suis nul) Enfin je lui ai quand même glissé le nom du site des fois que ça lui donne des idées.  Finalement je me dis heureusement que j'ai ce petit bout de nous qui va bientôt pointer le bout de son nez et  me fais tenir tout les jours. J'ai envie de me battre pour mon homme je l'aime et je veux qu'il soit heureux. J'espère qu'il prendra conscience de tout ça et qu'il ira mieux. Merci pour tout. On se sent tellement moins seul quand on a des gens avec qui en parler. MERCI  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img] 

Fait chier j'en ai  marre de faire croire que tout va bien. Rien ne va. Je me sens transparente completement inutile. J'ai cette sale impression de ne servir à rien. J'ai envie de dire ME... à tout ça. Je ne sais même pas pourquoi je fais ça. De toute façon à quoi ça me servir. Lui il s'en fou il est dans son monde. Pour lui tout va bien. Je suis dégouté il va profiter du rendez de la dernière echographie pour rester tout seule à la maison et se MAS.......... Je pensais quand même pas qu'il me ferai ça. J'ai la gerbe au bout des lèvres. Pourquoi putain de merde pourquoi. J'ai envie de prendre un megaphone et de lui hurler dans les oreilles. J'en ai marre d'être là bien rangée comme le sac en tissu que l'on utilise une fois de temps en temps pour aller faire les courses quand on trouve pas les autres. Ou est ce que j'ai merdé. Pourquoi maintenant alors que j'ai tant besoin de lui pour la venu de ce petit ange. Il a rien demandé lui. On a pas le droit de lui faire vivre tout ça. Vous avez tous raison je suis vraiment trop conne de n'avoir rien vu avant. 

J'arrête là j'en peux plus. Bon courage à vous

Bonsoir,Je sais pas trop quoi dire, tout ce que je sais c'est que ton message me touche et que ta souffrance me peine.Il est sans doute difficile pour ton homme d'admettre ses erreurs, de reconnaître son addiction et de se dire que quelque chose ne va pas. Je ne peux croire que vous attendiez un enfant et qu'il ne t'aime pas. Alors au fond même s'il ne réagit pas ou réagit mal... ta souffrance ne doit pas lui être indifférent.  Tu es sans doute une femme qui mérite d'être heureuse avec ton bout de chou! Le chemin sera long, sois courageuse! Tu peux décider d'être forte et de lui dire que tu sais tout et que cela te détruis et lui donner la chance d'ouvrir les yeux sur la réalité. Ou tu peux fuir et pleurer être désemparé mais rien en s'arrangera et tu porteras le lourd fardeau du silence... et la culpabilité de ne pas avoir essayé. On n'a pas choisi d'être co-dépendante et je sais que c'est dur très dur... Saches que tu n'es pas seule... tes doutes tes moments de faiblesses tes peines ... nous en savons quelque chose et nous sommes tous là pour nous soutenir.

Je te souhaite bien du courage n'hésites pas si tu as besoin.