Boujour a tous et toutes. J'espère que je ne me trompe pas d'endroit pour mon message car je c'est la première fois que je viens sur un forum.Voilà un peu ce qui me pousse à venir sur ce forum. Je vis en couple depuis plus de 3 ans maintenant. Nous attendons un petit bébé pour janvier et nous sommes très heureux. Le problème c'est que depuis le début de ma grossesse nos relations sexuelles ne sont très nombreuses. Je me suis donc posé plusieurs questions. Et voilà que je trouve de plus en plus de mouchoir plein de sperm un peu partout. Alors je décide de fouiller un peu dans son ordinateur. Et là chose qu'il ne faisait pas avant il a changé son mot de passe sans me le dire. Je me pose donc de plus en plus de questions. Une fois ce mot de passe trouvé j'ouvre internet et l'historique et l'a je vois des pages et des pages de site porno. Comme toute les compagnes je suppose, je me suis d'abord dis que cétait de ma faute que je n'étais pas assez féminine....  Et puis je réfléchi un peu et tout deviens logique. Avant je ne comprenais pas pourquoi il venait se coucher si tard. Il a pour habitude de jouer à la console mais jusqu'a une heure du matin pour se lever à six je trouvais que ça faisait beaucoup. Maintenant je sais. En voyant cela j'ai décidé de faire quelque chose. De plus m'investir avec lui et de penser un peu moins au bébé. Mais à chaque fois que je tente de faire quelque chose il me dit que je ne pense qu'au sexe. Que de toute façon il a juste servi à me mettre enceinte.... Et toute sorte de chose. Si je viens à vous c'est parce que je ne sais plus quoi faire. Je suis partagé. Mon compagnon est il dépendant au point de me rejetter totalement ou est ce qu'il vit mal ma grossesse et sa futur paternité. J'ai peur de faire l'amalgamme entre les deux. Est ce que c'est moi (en faisant passer l'enfant avant tout au début ), qui l'ai pousser à se réfugier dans le porno. Je ne sais plus quoi faire ni penser. Tout ce que je veux c'est retrouver une relation stable avec l'homme que j'aime et que l'on accueille ce petit bout de nous dans un foyer sain et équilibré.<p> J'attends vos avis avec impatience et vous dis merci d'avances. Bon courage à tous ceux qui vive ou partage cette drôle d'aventure.
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Re: Un peu perdu
nuage @ 09-11-2009 14:11:11

ma chere, ouvre tes yeux, la reponse est dans ton message, juste la, sous ton nez...alors a ta questionSi je viens à vous c'est parce que je ne sais plus quoi faire. Je suis partagé. Mon compagnon est il dépendant au point de me rejetter totalement ou est ce qu'il vit mal ma grossesse et sa futur paternité. J'ai peur de faire l'amalgamme entre les deux. Est ce que c'est moi (en faisant passer l'enfant avant tout au début ), qui l'ai pousser à se réfugier dans le porno. Je ne sais plus quoi faire ni penser. tu as donné la reponse, qui est la suivante..Et puis je réfléchi un peu et tout deviens logique. Avant je ne comprenais pas pourquoi il venait se coucher si tard. Il a pour habitude de jouer à la console mais jusqu'a une heure du matin pour se lever à six je trouvais que ça faisait beaucoup. Maintenant je sais. désolé de peter ta bulle...le meilleur conseil que je peux te donner, c'est de mettre ton énergie sur TOI et ton bébé en premier lieu.. pour le reste, fait le tour du forum, tu y trouveras plein de trucs et d'infos..bonne chance..
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Re: Un peu perdu
Lia @ 10-11-2009 09:11:34

Bonjour !Je crois qu'effectivement et tu t'en rends compte.. Ton conjoint semble bien être dépendant.. Parcoures un peu ce forum et tu y trouveras beaucoup de réponses.Ce n'est pas le fait que tu ne sois pas féminine, ou que tu sois tourné vers le bébé ou que.... Ce que je veux dire, ne te sens pas coupable de cet addiction.. C'est un mode de fonctionnement voilà tout.. Ce mode de fonctionnement est lié a tant de choses que... mais c'est surtout un moyen d'eviter la réalité, les angoisses... Peut être qu'effectivement, le fait de devenir papa l'angoisse ou le ramène a des choses de l'enfance.. Mais je pense que c'est bien plus compliqué que cela ! Je crois que c'est très lié à la manière dont on s'est contruit, le "nous" petit, ses parents..Tout cela pour dire que c'est SON problème et que dans ton message, je lis beaucoup de culpabilité envers toi-même.. alors que ce n'est pas justifié.. !! Vraiment pense a toi et garde à l'esprit que tu n'es pas la cause de tout cela !!! Ce serait destructeur pour toi !N'hésites pas à poser des questions...
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 10-11-2009 13:11:03

Merci pour vos réponse. C'est vrai qu'au fond de moi je sais qu'il est dépendant mais c'est pas facile de se l'avouer de se dire que notre homme se sent bien non pas dans nos bras mais devant son écran à regarder des images porno. Même s'il l'on est pas forcement responsable on se demande toujours. Je pense que c'est le processus normal. J'essai de faire abstraction de tout ce temps passé sur internet. Quand je suis avec lui dans le salon et qu'il fais ça devant moi discrétement mais si proche de moi. J'espère sincèrement pouvoir l'aider au quotidien par mes gestes mes paroles... Même si je n'ose pas lui parler de tout cela. Je ne veux pas être brutal et surtout j'attends d'avoir accouché et de voir s'il continu ou pas.Est ce que s' il continu après l'accouchement vous pensez que je devrais lui en parler plus franchement le mettre face à tout ça? Lui faire par de mon mal être et donc de ce fait du sien? Merci 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 10-11-2009 18:11:22

bonjour bouboutchca n'a rien a voir je pense, il n'y a pas de comparaison a faire entre le fait qu'il se sente bien dans tes bras et le fait qu'il semble chercher a se sentir bien "autrement"... dans cette tromperie plus ou moins virtuelle. tes bras c'est la realite, le porno etc c'est une fuite de la realite, pas une fuite de celle de tes bras bien sur mais de la realite de la vie, de ses troubles a lui, ses rapports a l'autre, a son enface, a ses parents, a sa future paternite, que sais-je... nous avons tous ici besoin d'avoir recours a un psy pour nous aider a travailler sur ces troubles, parce qu'ils jouent un role dans notre predisposition a la dependance affective et sexuelle. j'irais jusqu'a dire que ces ecombrants comportements compulsifs que nous induisent nos troubles sont bien la pour nous en avertir; de meme que la douleur est la pour prevenir d'une maladie ou d'une blessure, j'affirme que cette addiction au porno (ou autre) est la comme signal d'un maletre. cela n'a donc en effet rien a voir avec qui tu es toi ou ton attitude envers lui...pourquoi veux-tu attendre apres l'accouchement? est-ce pour toi, pour preserver une sorte de paix et de serenite que tu preferes eluder la question jusque-la pour mener ta grossese a terme en en faisant abstraction? tu sais, apres l'arrivee de l'enfant tu n'auras pas plus de temps libre ou de disponibilite d'esprit pour aborder ces questions, ce sera plutot l'inverse, sans vouloir t'inquieter... tu as peut-etre raison de vouloir te preserver bien sur. tu ne peux pas etre son sauveur... mais tu as besoin de te proteger toi.si ta protection est d'eviter de fuir son probleme, de fuir la confrontation, de le fuir lui en somme, qu'est-ce qui va changer quand l'enfant sera la?
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 10-11-2009 22:11:19

bon alors par ou commencer. Tout d'abord merci. Je vois les choses autrement après lecture de ton message. Certe tu as surement raison en disant que son problème remonte à loin. Mais je n'arrive pas à m'enlever de la tête que tout ça est lié à ce petit bout de choux qui est là dans mon ventre. (Ce n'est pas que j'ai envi de tout ramener  moi). Mais je n'ai pas de souvenir de kleenex plein de sperme ou de soirée interminable devant son ordi et moi au lit avant la grossesse. Jamais avant il serai parti au travail en retard tout ça pour voir un porno. Alors oui j'espère tout simplement que c'est la grossesse qui est à l'origine de tout ça. Premièrement parce que ça voudrai dire qu'il ne va pas souffrir d'un éventuelle sevrage. Deusièmement je ne sais pas si je pourrai me faire une raison et me dire qu'il risque de faire ça en présence de notre petit bout. Je fuis peut-être mais pour l'instant c'est moi qui cherche des solutions et pas lui. Donc je ne pense pas que ma démarche soi si anodine que ça. Quand je le regarde je n'arrive pas à me dire qu'il puisse être dépendant  de toute cette M****. Et puis je me dis si je l'accusais à tord. Si en fait il faisait tout ça non pas par addiction mais parce que je n'arrive pas à lui donner ce dont il a besoin. Je ne suis pas la femme la plus jolis du monde. J'ai des belles formes comme on dit quand on veux être poli.... Je ne sais plus trop quoi faire et quoi penser. Ce serai trop cruel de lui dire comme ça droit dans les yeux: Ecoute chéri tu es dépendant sexuelle mais tu ne le sais pas c'est pour ça qu'il faut que tu te soigne. Désolé mais je ne peux pas. Alors oui je fuis car c'est tout ce que j'ai trouvé pour l'instant.  <p>Merci pour ton message et aussi pour ton histoire que j'ai lu grâce au lien  dans mon autre post chez les dépendant. Je te souhaite bon courage et bonne continuation.  <img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Un peu perdu
Lia @ 12-11-2009 09:11:08

J'ai été dans la même situation que toi... Je veux dire.. bien enceinte et.. la dure réalité !! J'ai aussi éludé la question.. j'ai aussi laissé trainé un peu en me disant que c'était moi qui voyait le mal partout.. que je me faisais des films.. mais la réalité m'a rattrapé et le choc a été dur très très dur !! Un conseil : surtout ne rejettes pas la faute sur toi.. sur tes rondeurs ou sur le bébé.. Vous n'y êtes pour rien !!! Garde le bien en tête.. C'est peut-être un facteur déclencheur le "devenir papa" mais c'est la l'arbre qui cache la montagne !!Derrière tout cela, il y a la souffrance, l'enfance, ses parents, ses propres expériences.. TOUT son vécu qu'il vient peut-être de lui revenir en pleine face !!Rien ne changera après l'accouchement.. N'y crois pas ! Désolée de te dire ça.. ce n'est absolument pas pour être dure mais il faudra plus que cela pour le faire revenir a la réalité !!! Affronte les choses et parle avec lui de tout ca.. !!Dernier conseil : la grossesse est un moment magique dans la vie d'une femme... PENSE A TOI !!! Si tu ne le fais pas.. tu lui en voudras de t'avoir parasiter avec tout ça...Courage et plein de bises à la future maman
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-11-2009 11:11:06

Merci pour ce précieux message. A force de penser à tout ce que vous me dites j'ai essayé. J'ai glissé comme ça un soir: Tu sais l'autre jour j'ai lu sur internet qu'il existe des dépendants..... Il m'a répondu pourquoi tu me dis ça tu crois que c'est que je fais? Et là je n'ai pas pu aller plus loin. Je lui ai dis que je ne pensais qu'il puisse faire ça puisque j'étais là. (je suis nul) Enfin je lui ai quand même glissé le nom du site des fois que ça lui donne des idées.  Finalement je me dis heureusement que j'ai ce petit bout de nous qui va bientôt pointer le bout de son nez et  me fais tenir tout les jours. J'ai envie de me battre pour mon homme je l'aime et je veux qu'il soit heureux. J'espère qu'il prendra conscience de tout ça et qu'il ira mieux. Merci pour tout. On se sent tellement moins seul quand on a des gens avec qui en parler. MERCI   
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-11-2009 21:11:48

Fait chier j'en ai  marre de faire croire que tout va bien. Rien ne va. Je me sens transparente completement inutile. J'ai cette sale impression de ne servir à rien. J'ai envie de dire ME... à tout ça. Je ne sais même pas pourquoi je fais ça. De toute façon à quoi ça me servir. Lui il s'en fou il est dans son monde. Pour lui tout va bien. Je suis dégouté il va profiter du rendez de la dernière echographie pour rester tout seule à la maison et se MAS.......... Je pensais quand même pas qu'il me ferai ça. J'ai la gerbe au bout des lèvres. Pourquoi putain de merde pourquoi. J'ai envie de prendre un megaphone et de lui hurler dans les oreilles. J'en ai marre d'être là bien rangée comme le sac en tissu que l'on utilise une fois de temps en temps pour aller faire les courses quand on trouve pas les autres. Ou est ce que j'ai merdé. Pourquoi maintenant alors que j'ai tant besoin de lui pour la venu de ce petit ange. Il a rien demandé lui. On a pas le droit de lui faire vivre tout ça. Vous avez tous raison je suis vraiment trop conne de n'avoir rien vu avant. <p>J'arrête là j'en peux plus. Bon courage à vous
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Re: Un peu perdu
Aline @ 12-11-2009 22:11:48

Bonsoir,Je sais pas trop quoi dire, tout ce que je sais c'est que ton message me touche et que ta souffrance me peine.Il est sans doute difficile pour ton homme d'admettre ses erreurs, de reconnaître son addiction et de se dire que quelque chose ne va pas. Je ne peux croire que vous attendiez un enfant et qu'il ne t'aime pas. Alors au fond même s'il ne réagit pas ou réagit mal... ta souffrance ne doit pas lui être indifférent.  Tu es sans doute une femme qui mérite d'être heureuse avec ton bout de chou! Le chemin sera long, sois courageuse! Tu peux décider d'être forte et de lui dire que tu sais tout et que cela te détruis et lui donner la chance d'ouvrir les yeux sur la réalité. Ou tu peux fuir et pleurer être désemparé mais rien en s'arrangera et tu porteras le lourd fardeau du silence... et la culpabilité de ne pas avoir essayé. On n'a pas choisi d'être co-dépendante et je sais que c'est dur très dur... Saches que tu n'es pas seule... tes doutes tes moments de faiblesses tes peines ... nous en savons quelque chose et nous sommes tous là pour nous soutenir.<p>Je te souhaite bien du courage n'hésites pas si tu as besoin.
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Re: Un peu perdu
lulubleue @ 13-11-2009 00:11:20

Bonsoir bouboutch,Je suis d'accord avec tout ce que tout le monde te dit!Une chose me parait essentielle à te repeter et te repeter encore: On n'a pas choisi d'être co-dépendante comme dit Aline!Maintenant je vais te faire part de mon experience parce que moi je peux t'affirmer que la naissance de ton bébé ne va rien changer!Je suis peut-être un peu dure là ,mais je t'explique.Tu dis que tu n'es pas un canon, que tu as des rondeurs et alors tu ne les avais pas avant d'être enceinte?Et lui c'est un mannequin j'entends par là que si tu complexes de ne pas être "gaulée" comme les filles de sites porno, est-ce que lui l'est?Est-ce qu'il est aussi bien musclé? Performant?Je parie sur un non comme réponse!Tout simplement parce que ce n'est pas la réalité!Tu le sais, je crois que toutes les co-dépendantes le savent et qu'au fond tous les dépendants le savent aussi!Pour info, j'avais des formes aussi, je me suis dis que c'est à cause de ça, j'ai perdu 18 Kg, je crois que je suis beaucoup "attirante" maintenant mais ça n'a rien changé! et j'ai compris aussi que moi j'avais envie de lui autant à 80 kg il y a 3 ans qu'à 110 maintenant, tu saisis la différence? C'est que nous on est pas dépendantes et on ne fuit pas la réalité de notre vie sexuelle!Une autre chose aussi quand on te dit que la grossesse est un facteur déclenchant, je le crois aussi! Mon élément déclenchant à moi, c'était une relation extra conjuguale platonique!!! Et oui ça existe!Après 10 ans de dépendance où moi je n'y ai vu que du feu,je pense que les dépendants en général, en couple font "tout" pour se faire "prendre"!Je pense qu'ils finissent par en souffrir tellement qu'ils nous appellent à l'aide!Ceci pour te dire que si tu avais découvert qu'il se droguait à l'héro, tu lui en parlerais surement pour pouvoir l'aider? Alors à mon avis, mais ce n'est que mon avis fais la même chose pour le sexolisme, c'est une dépendance aussi!Peut-être devrais-tu lui dire que tu as trouvé les kleenex, que tu as vu, que tu t'es posé beaucoup de questions, que tu t'es renseigné, qu'il y a plein d'autres personnes avec le même problème, et tout ça en faisant passer que tu ne le juges pas mais que tu le comprends et que tu es prete à l'aider! Pose-toi les bonnes questions, qu'est-ce que tu risques à lui dire que tu sais, que tu veux que ça cesse? On n'est pas obligé de tout supporter ou subir, même par amour!Maintenant je sais aussi que tu es enceinte et tu devrais être la personne la plus epanouie du monde alors là aussi je suis d'accord et pense à toi!Bon courage ma belle!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 13-11-2009 10:11:28

Je sais bien que je n'ai pas choisi. Je sais bien que je ne suis pas responsable. Mais n'etes vous pas passées par cette phase de doute? Ne vous êtes vous pas remise en question comme je le fais en ce moment? Je suis désolé pour hier soir mais ce rendez vous c'était la goutte d'eau qui fait déborder le vase. C'est que lui comme moi on n'est pas des mannequin mais je ne peux m'empêcher de ma demander si dans un autre corps je serai moins transparente. C'est naïf mais je trouve ça plus facile de me culpabiliser que de lui dire tout ce que j'ai sur le coeur. J'ai peur d'être un peu trop violente et de tout gacher entre nous. C'est bête mais pour l'instant je n'arrive pas à faire autrement.   Merci pour toute cette franchise. Au moins quand on lit ça ça fait mal mais ça motive. Je voulais juste vous dire que j'ai déjà fais quelque tentative. Mais pour l'instant je n'ai vu aucun signe. J'ai l'impression qu'il n'a pas envi d'ouvrir les yeux qu'il est trop bien dans ce monde virtuel. C'est surement trop tôt. Je ne sais pas petit à petit les choses se mettrons en place et là je trouverais peut-être la force de tout lui dire.<p>Aujourd'hui je n'ai pas envie de penser à tout ça.Il fait beau ça met un peu de couleur dans ma vie. et puis je veux surtout me concentrer sur on petit ange que je vais voir cette aprés-midi.  Je me dis juste que la nuit lui aura peut-être porté conseille et qu'il viendra avec moi.  <p>Je vous souhaite bon courage à vous  encore merci  <img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Un peu perdu
lulubleue @ 13-11-2009 12:11:35

Je te le souhaite de tout mon coeur!Bon courage encore et encore!Désolée pour l'électro-choc, mais visiblement tu as bien compris dans quel but je me suis permise de le faire!Tiens nous au courant si tu en as envie, mais j'insiste, que dis-je j'exige de savoir comment se passera la venue au monde  de ce petit bout! 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 13-11-2009 16:11:32

Le papa est venu mais j'ai bien senti que ça le faisant C..... D'ailleurs il a été très désagréable et n'a pas arrêté de ma dire qu'il avait vraiment autre chose à faire. A part ça ce petit bout de nous va très bien. Il a fait son capricieux alors on a pas pu voir sa petite bouille. Ce sera la vrai découverte le jour j. <p>Ne sois pas désolée lulubleue. Je ne t'en veux absolument pas. Je ne sais pas vous mais moi j'ai l'impression de vivre un "rêve". Comment peut-on se faire à l'idée que l'on vit tout ça. C'est tellement l'opposé de tout ce que  l'on a imaginé. Qui aurai pensé que notre homme allait tellement souffrir qu'il se partirai se réfugier dans le porno. Drôle de vie tout de même. Et pourtant je n'arrive pas à ne pas l'aimer. Tout simplement parce que en face de moi j'ai cette homme qui m'a tout donné et tant appris. Je n'ai qu'une chose à dire. A quand le soleil dans ses yeux, ses mains sur ma poitrine et sa bouche dans mon coup.  <img src="../../../uploads/smil43aa22f1216ce.gif" border="0" alt="../../../p><p>Grosse bises à tous 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 14-11-2009 00:11:34

une amie me parlait tou a l'heure d'un pote a elle il y a qqs temps, qui lui avait confie que lors de la premiere grossesse de sa femme, il avait pris une maitresse... pour gerer sa peur, et avec pour pretexte de trouver un exutoire a "sa part noire" pour en preserver sa famille... quelle connnerie, quelle fuite, quelle lachete, quelle façon de ne pas se l'avouer! et quelle idée de se concocter une part noire juste pour pouvoir justifier de la cultiver et s'en servir comme pretexte...c'est bien une histoire qu'il se racontait...avec le porno, bouboutch, ton mari a trouve une maitresse dont tu arrives mieux a t'accommoder puisque tu ne l'as pas viré... grâce à la dimension "virtuelle" de la chose. mais c'est la même lâcheté, la même irresponsabilité, la même fuite. et la même incapacité à s'en rendre compte...la peur de grandir. et avoir en face un petit bébé qui va avoir peut-être plus de chances que lui de le faire, cela le fait peut-etre reagir comme un gamin qui voit arriver un petit frere et a peur de perdre sa place de petit chouchou... je ne cherche pas a le juger ou le rabaisser, juste a ouvrir des pistes, plus tu auras toi-même de notions, d'idées, de pistes de réflexions et mieux tu seras armée pour te préserver toi, et eventuellement pour reagir face a son comportement à lui...<p>en tous cas, c'est tout de même plaisant d'avoir des nouvelles de ton petit bébé qui se construit en toi!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 14-11-2009 11:11:04

je ne sais pas si je m'en accommode mieux mais je ne peux pas tout lacher comme ça. Pas avant d'avoir tout essayé. C'est que si c'était une tierce personne qui soit à l'origine de tout ça j'aurai peut-être déjà réagi de puis longtemps. Mais je me dis aussi que si troisième personne il y avait alors il serai plus conscient de son problème. Mais je me trompe peut-être. Merci en tout cas pour cette analyse ça fait un peu peur quand même mais au moins ça fait réfléchir. Je vais peut-être trouver un peu plus de courage et de subterfuge pour lui faire admettre sa dépendance. Bisous bon courage et bonne journée. PS: Le petit bout de nous va bien il bouge dans tout les sens et me ruine un peu les côtes!!!! Mais qu'est ce que c'est bon de le savoir en pleine forme.  <img src="../../../uploads/smil43aa22f1216ce.gif" border="0" alt="../../../p><p> 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 16-11-2009 13:11:20

Bonjour,Aujourd'hui je tente un subterfuge pour que mon compagnon réalise sa dépendance. Je ne sais pas si je fais bien mais je n'ai pas envie d'attendre qu'il soit trop "contaminé" si je peux dire. Je ne sais pas s'il va comprendre ce que je vais tenter de lui montrer. Mais j 'ai bonne espoir. Ce qui m'a décidé c'est en voyant son historique. Je ne  vous pas fais part des sites qu'il a visités car j'ai trop honte. Je pense qu'il est vraiment tant qu'il ouvre les yeux. Enfin voilà.  J'y crois j'ai envie pour lui même si en le mettant sur le chemin de la guérison  ça ne sera pas facile je préfère ça. Mais rien n'est fait pour l'instant. Aller je vous laisse bon courage à tous 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 17-11-2009 14:11:32

Voilà j'ai lancé ma bouteille à la mer. Mais encore une fois ce matin son historique comptais plus de 250 pages de sites porno. Et là une visite sur le site d'orroz avec le test. Et puis plus rien fin de l'historique. Est ce que ça lui a réelement parlé je ne sais pas. Mais quelques questions quand même quand il est venu se coucher. Le temps il n' a  que ça maintenant. Attendre pour voir si quelque chose change. Mais je sais bien qu'il faut plus qu'une bouteille à la mer pour retrouver un marin perdu. <p>J'espère qu'il va parler, se poser des questions, se vider de tout ça. Bonne continuation à tous.
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 18-11-2009 12:11:27

Une journée de plus en moins. Nouvelle soirée donc nouveaux chiffre. c'est une centaine de site qu'il a visité hier et ça en un peu plus d'une heure.Pas très flatteur tout ça mais bon c'est comme ça. Mais pour lui tout ça n'est pas grave. Il ne sais que toute ces images toutes ces vidéos nous pourrissent la vie. Mais aujourd'hui il fait beau et je n'ai pas envie de voir de la pluie dans mes yeux. Et puis je commence ma 31eme semaine de grossesse. D'ici neuf semaines nous seront trois. Physiquement en tout cas. Vivement la magie de noël histoire d'oublier tout ça. <p>Bonne journée et bon courage à tous
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Re: Un peu perdu
nina @ 18-11-2009 13:11:08

Coucou Bouboutch,Tes posts ne sont pas très explicites... tu t'es donc décidée à parler à ton homme, si j'ai bien compris? Comment a-t-il réagi? Il est allé voir le site d'Orroz? Si oui, c'est déja très très bien, c'est une belle avancée...Bon courage à toi!nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 18-11-2009 14:11:43

Non nina je n'ai pas eu le courage de lui parlé. Je lui ai envoyé un message avec le lien pour le site d'orroz avec une adresse bidon. Il est allé voir mais je ne pense pas  que ça ai changé grand chose pour lui. Il m'a quand même posé des questions. Il m'a demandé si c'était moi qui lui avait envoyé "ça". Que j'étais pas comme d'habitude... Mais c'est tout. <p>On verra ça ne fait pas longtemps qu'il a reçu ce mail alors ça ne peut pas encore avoir eu de l'effet sur lui. Voilà j'espère que c'est un peu plus claire. Merci pour ton message bonne continuation.
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Re: Un peu perdu
nina @ 18-11-2009 15:11:50

Ok Bouboutch,C'est un premier pas. Je comprends ton soucis de ne pas lui en parler pour ne pas le brusquer. je sais que c'est pas évident. C'est très dur d'aborder le sujet. Moi, il m'a fallu plusieurs mois pour oser tenter une approche, la première fois. c'était, il y a un an. Depuis, nous en avons parlé 4 fois et ça ne s'est pas toujours bien passé. toutefois, si tu te sens trop envahie par tout ça, je crois qu'il faudra bien que tu te lances, ne serait-ce que pour lui signifier que tu sais, tout simplement. ne te laisse pas déborder par ça, c'est destructeur et tu ne dois pas te détruire toi ni ton enfant à venir. Le chemin est long, c'est vrai et c'est dur quand on voit qu'eux n'avancent pas ou ne veulent pas car ça leur plait de le faire... J'espère très fort pour toi qu'il avancera et le fera vite, à l'image de certains dépendants d'ici.Je suis de tout coeur avec toi et te souhaite plein plein de courage et de bonnes choses...A très bientôt Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 18-11-2009 17:11:41

Merci nina. Qu'est ce que ça fait du bien de lire ces mots d'encouragements. Merci d'avoir prit quelques minutes de ton temps pour moi. C'est pour ne pas (trop) me détruire que je tente depuis peu de lui faire comprendre que je sais ce qu'il fait. Et en attendant de pouvoir aborder le sujet avec lui je viens livrer mes émotions ici. J'espère que pour toi les choses petit à petit. J'aimerai trouver le courage que tu as eu pour en parler. Pour l'instant c'est trop tôt pour moi. Cela ne fait pas assez de temps que j'ai enfin pu mettre des mots sur ce qu'il avait. Mais j'espère bien pouvoir le faire avant que le petit soit là. Il entendra toujours moins dans le ventre si ça ne se passe pas bien!!!!!! Je te souhaite une bonne continuation et bon courage à vous deux. 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 19-11-2009 00:11:26

1. "ça leur plait de le faire"... non, nina, ca ne plait pas. on se le laisse croire parfois, comme les drogues qui disent que la drogue c'est bon, mais au fond sous ce mensonge qu'on se fait on sait que ce n'est pas agreable du tout, pas comblant, qu'on n'attend qu'une chose de "ça", c'est qu'on en soit libere, paradoxalement... qu'à force on arrive à s'en detacher, alors que plus on s'y enfonce et plus on y est accro...2. bouboutch, ton petit bout n'entend pas moins bien dans le ventre, il ressent pas mal de choses de façon autre que par ses oreilles, en toi. je ne dis pas ça pour t'embeter, mais tu dois bien le savoir et mieux que moi... c'est pas mal, ton idee de lui avoir envoye un message "bidon" avec le lien. qu'as-tu repondu quand il t'a demande si c'etait toi? il t'a tendu une petite perche en reponse a la tienne, en te disant que tu n'etais pas comme d'habitude... l'as-tu saisie? il n'est pas "trop tot", il ne sera jamais "trop tard", t n'as pas a utiliser ce forum pour temporiser, comme tu dis "en attendant de trouver a lui parler"... surtout, que le forum ne serve pas a t'en empecher! c'est certes un refuge, mais pas une echappatoire, ni pour les dependant(e)s ni pour les co-deps!j'espere que tu lis encore un peu partout ici, et ailleurs, et pas seulement les sujets "d'actualite", il y a foule d'enseignements et de sujets ou glaner de l'info... la dependance affective est un vaste sujet, de mieux en mieux documente, et source de tant d'erreurs et d'errances, pour tout un chacun...a bientot <p> 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 19-11-2009 09:11:12

Merci mondom. Pour le petit je sais bien qu'il entant pas moins dans mon ventre c'est juste histoire de faire un peu d'humour. Cela ne fait de mal de temps en temps non!!!! Je culpabilise des fois de lui faire passer de mauvais sentiment, du mal être.Je me demande souvent quelles répercutions tout ça pourrai avoir sur ce petit bout. Ce que j'ai répondu quand il m'a demandé si c'était moi: Pas bien grand chose car je dormais et je regrette un peu d'avoir loupé cette occasion. Mais bon c'est comme ça. Mais je compte bien  lui demandé ce qui le pousse à pensé que c'est moi. Je pense qu'il commence à se poser quelques questions. Je lui ai fait par plusieurs fois de ses attitudes un peu bizarre. C'est à dire les kleenex, les vidéos trouvées sur son ordinateur et puis je lui avais déjà parlé du site d'orroz et des dépendants. Mais comme ça sans l'associer à tout ça.Enfin j'espère que je ne me suis pas trop perdu dans mes mots. Voilà j'ai bonne espoir. J'espère bien ne pas faire de ce forum une échappatoire.  Je viens ici parler de tout ce que je ne peux pas dire au gens en face de moi. <p>bonne journée et bon courage
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 20-11-2009 08:11:45

Drôle de journée aujourd'hui. C'est vrai il y a des jours ou l'on de demande pourquoi. Pourquoi nous, pourquoi comme ça et puis finalement pourquoi pas. Rien ne me destinais à tout ça ce matin. Le réveil  a sonné. Mon compagnon c'est levé s'est préparé et en avance il est revenu se coucher. J'étais heureuse de vivre ce moment de partage, d'amour et complicité. La main sur mon ventre notre bébé a commencé à bougé. Il s'est relevé car l'heure du départ était proche. Alors qu'il aurai déjà du partir je le retrouve devant son ordinateur et du papier toilette à côté. Un peu dérouté il me dit qu'il n'a pas trouvé de mouchoir et qu'il ale nez qui coule. Je suis un peu choquée alors je retrouve vaseuse dans le lit. Je pleurs car je pense qu'il va partir. Et là il viens me dire au me dire au revoir. Il remarque que jene vais pas bien mais ne relève pas trop. Je lui dis c'est les hormones.Je ne me sens pas bien je parle à mon bébé. Je lui explique que tout ça n'a rien à voir avec lui. Que je suis heureuse de bientôt le découvrir.... Et je reçois un message de mon homme: "Tu pense que je ne t'aimes plus et que je me branle matin et soir sur l'ordi. Tu crois que je reste avec toi pourquoi? Dorénavant tu dormira avec mon pc à côté de toi. Merde j'ai le nez qui coule pendant quej e fini de copier 5 musique forcement je me branle normal je te touche plus il faut bien compenser. Si ce n'est pas ça dit moi pourquoi tu pleure? Je t'aime bordel si non je serai déjà parti.Alors je prend mon courage à deux mains et lui dis  que oui j'ai des doute quand à ses relations avec le sexe sur internet. Je veux qu'il me dise si oui ou non il fait tout  ça. Je ne le juge pas je serai toujours là pour lui qu'il peut avoir confiance en moi... Et que si j'ai tord je lui demande pardon.Il m'a appelé pour me dire qu'il ne faisait pas ce genre de chose qu'il avait eu très mal en voyant que je ne lui faisait pas confiance................. Enfin dur très dur. La première pierre est posée mais je suis un peu perdu j'ai tellement envie de le croire de lui donner une chance et de l'aider. Voilà ça fait du bien mais de l'autre j'ai l'impression de l'avoir trahi de lui avoir planté un couteau dans le coeur.  <p>Désolé pour le roman. Bonne journée.  <img src="../../../uploads/smil43aa2440c0085.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Un peu perdu
nina @ 20-11-2009 10:11:54

  Bonjour Bouboutch,je viens de lire ton message et je trouve l'attitude de ton compagnon assez bouleversante car emprunte d'un soucis de vérité et de ne pas te perdre toi. Je ne veux pas te démolir mais ta réaction à toi me titille car on voit bien que du coup, tu TE remets en question et te demande si tu n'es pas allée trop loin... Là, je crois que tu fais fausse route. non, tu n'es pas allée trop loin, vous avez fait couler un peu de pu de cet abcès et c'est très bien, très belle avancée, très bon tout ça mais n'oublie pas... tu n'as pas rêvé, ses historiques, tu les a vu, bien vu. Je crois qu'il est sincère quand il te dis qu'il ne "ferait jamais ça". Il n'a probablement aucune relation ou en tous cas, aucune interractivité sur le net avec qui que ce soit mais il y va beaucoup et je crois que tu as raison d'être méfiante car, si dans sa tête il ne fait rien de mal, il ne réalise peut-être pas que ce genre d'attitude peut mener à l'addiction et que lorsqu'il s'en rendra compte, ben il sera déja addict. Tu vois, moi ça ne me choque pas qu'un mec ou une nana se paluche de temps en temps devant des images pornos, crues etc... je sais aussi que l'imaginaire des mecs en ce domaine ne fonctionne pas comme le nôtre mais ce qui m'interpelle, c'est la compulsion. C'est lorsqu'on en arrive au point où le gars veut que sa compagne parte, s'absente et fait en sorte (de façon souvent très maladroite) qu'elle le fasse en pensant qu'elle ne capte pas. Il y a là-dessous un aspect manipulateur, probablement pas conscient donc pas malveillant mais il est là quand même et c'est là que ça commence à déraper. Moi, c'est ça qui m'a fait mal chez le mien et quand je le lui ai dit, il a enfoncé le couteau dans la plaie en niant, probablement parceque la vérité était déja trop dure à accepter pour lui. Aujourd'hui et depuis quelques jours, j'ai fait un pas de géant, j'ai réussi à sauter par dessus la montagne! Je ne sais pas comment mais moi, j'ai avancé d'un coup. Je ne me sens plus atteinte par sa compulsion. Je ne me compare plus à ces femmes, je ne me sens même plus trompée ni trahie car je viens de réaliser que ce qu'il fait le dépasse tellement qu'il ne peut pas capter à quel point c'est "anormal" de se comporter comme ça en couple. Simplement parcequ'il ne sait même pas que cela peut être autrement. Il a cassé notre complicité, il m'a éjectée de sa sphère et je n'ai même plus envie d'y entrer. J'ai compris que ce qui ne va pas chez lui est là depuis toujours, qu'il s'est construit avec et que, quoique je fasse, je ne peux pas l'aider et je ne le veux plus non plus, d'ailleurs. J'ai un compagnon "à temps partiel", parfois il est avec moi, parfois non et dans ces moments là, il est très loin. Il n'est pas forcément "avec ces femmes", il est juste aux prises avec lui même et il y a une telle dualité en lui que ça prend toute la place et il n'y en a pas pour moi. C'est sa vie, son histoire et moi, je n'y suis pour rien alors je continue mon petit bonhomme de chemin toute seule, voilà tout. Mais je ne renonce plus à moi ni à ce que j'aime pour lui. Je suis heureuse de cette liberté retrouvée d'un coup car je ne suis plus envahie par "sa merde"(si toutefois s'en est une pour lui).triste constat me diras-tu mais non, c'est juste que je ne veux plus laisser quiconque gérer ma vie. Il y a peu, je lui ai dit, alors qu'il me reprochait d'être toujours "dans ses pattes" (et pour cause, quand je suis là, il ne peut plus compulser tranquille), que s'il était malheureux ici, il n'avait qu'à partir. Il ne l'a pas fait, il s'est adouci (jusque quand?) mais je lui ai signifié clairement que moi, je ne voulais plus morfler et que je ne le laisserai pas me faire du mal même si je sais que je serais malheureuse qu'on se sépare. J'ai deux momes (dont il n'est pas le père), une vie avant lui et s'il s'en va, j'en aurai une après aussi.J'ai compris aussi que le problème, c'est qu'il y a comme une espèce de bulle en lui. dans cette bulle, il y a le porno mais aussi d'autres choses "pas belles", de celles que la société condamne. Mais il est comme ça et comme son éducation le rappelle sans cesse à ce qui est bien ou mal alors il a du mal à gérer les deux. Je ne peux pas et ne veux pas supprimer cette bulle. Mais le blème c'est que, même s'il clive beaucoup, il est probable qu'il ne le fasse pas assez et c'est pour ça que, lorsque cette bulle s'ouvre, elle m'éclabousse moi parceque au quotidien, je partage sa vie. Mais c'est SA bulle et pas la mienne, à lui de savoir ce qu'il veut et peut en faire. Pour le moment, nous restons ensembles, pour les bons moments mais s'il s'avère que je me sente trop éclaboussée, je réitérerai ma proposition de vivre chacun chez soi et de ne se retrouver que pour les moments de partage. Il a toujours refusé ça mais là, il n'aura plus le choix, ce sera comme ça ou ce ne sera plus du tout. Mais je ne douillerai plus pour ses "déviances".Je te dis tout ça pour que tu comprennes à quel point, tous ces mécanismes sont compliqués et pour que, surtout, tu n'entres pas dans un mal-être qui te ferait penser que tu n'es pas assez bien pour lui. je suis passée par là, d'autres co-dep aussi mais on fait tellement fausse route et je crois qu'on alimente leur compulsion au lieu de les aider. On est pas leur thérapeute ni leur mère, on est leur compagne ou femme et on a notre place dans le couple, comme eux.Ce que tu as dit et fait est très bien. de toute évidence ton compagnon a compris que le message "orroz" venait de toi. Il l'a probablement lu aussi et ça a du l'interroger, c'est une première étape. mais va au bout de ta démarche, assure la. Fais lui comprendre peut-être que le fait qu'il se masturbe en période de "carence" n'est pas grave du tout et que tu le comprends mais dis-lui que tu as seulement peur de l'après, de l'addiction et des pièges que le porno du net peut tendre aux hommes. Dis-lui la vérité, ne te recroqueville pas pour pleurer, avance, fonce et vis pour toi aussi. Montre lui bien que tu ne le juges pas, que tu l'aimes comme il est, avec ses faiblesses mais fais-lui comprendre clairement que cet amour que tu as pour lui a des limites. Que ces limites, c'est toi et le respect qu'il te doit. Alors s'i va trop loin, ne le laisse pas faire. Il doit t'aimer sincèrement, il a peut-être un passage à vide, devenir papa n'est pas évident et probablement un peu angoissant mais parler de cela avec toi peut l'aider, probablement bien plus que de s'isoler devant son pc. C'est important qu'il sache que tu es là, solide et que, même après l'arrivée du bébé, il restera ton homme avec tout cet amour que tu as pour lui. Réfléchis à ça aussi. Ne l'oublie pas quand votre petit arrivera. décroche de ton rôle de maman pour rester une femme, sa femme. car, il faut bien l'avouer, l'arrivée d'un enfant bouleverse l'équilibre du couple et il est tentant pour la mère de fusionner avec le bb en éloignant le père. sois vigilante et ne tombes pas dans ce piège! Garde des temps pour toi, pour vous deux et pour vous trois.Je te souhaite bien du bonheur et tiens bon surtout car son attitude, encore une fois révèle quelquechose de très très positif...A bientôt Bouboutch et portes toi bien...Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 21-11-2009 12:11:45

coucou nina. Voilà une nouvelle journée qui commence. Rien de particulier pour l'instant. Nous n'avons pas rediscuté plus que ça de tout ça. Il m'a juste dit qu'il était déçu de ne pas avoir ma confiance après tout ce temps. J'ai essayé de lui expliquer que ce n'était pas un manque de confiance mais plutôt une série d'interrogations. Difficile à comprendre, difficile de se comprendre. Mais je le sens dans une nouvelle démarche depuis hier. Il n'a pas allumé son ordinateur c'est couché en même temps que moi. Ce matin pour aller sur internet il a prit mon ordinateur. Je ne sais pas  il m'a dit qu'il voulait me prouver qu'il n'était pas dépendant. On verra. J'avance petit à petit. Voilà un peu les nouvelles du front. Bonne journée et bon courage à tous.
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 23-11-2009 09:11:21

Nouvelle semaine et tout continu. Avec un peu de recul je comprends mieux son attitude lorsque je lui ai fais par de mes doutes. Sa première réaction a été de me faire culpabiliser afin que je me sente coupable et qu'il continuer à vivre dans son monde. Petite preuve de tout ça son changement de mot de passe d'ordinateur. Cela suffit à me révéler sa "vrai nature". C'est fou comme on a pas envi de voir les chose en face. On se dit toujours que ça ne peut arriver qu'aux autre. Enfin voilà pas envi de faire un roman. Juste envi d'évacuer tout ça pour la journée. <p>
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Re: Un peu perdu
nina @ 23-11-2009 09:11:32

Biensûr que tout continue, Bouboutch, ils sont incapables de s'arrêter... Changement de mot de passe, dis-tu? Il apprend juste à mieux se cacher, il "s'adapte", voilà tout. c'est pour ça que je te disais de te protéger, toi. Ne te mens pas à toi même car c'est ça qui nous fait mal. on se dit "mais non, il est pas dépendant", c'est un passage, il va arrêter... On y croit comme des crétines et comme ils nous prouvent chaque jour le contraire alors on est déçues, on pleure et plus on est mal plus ils ont envie d'aller voir ailleurs (dans le virtuel, j'entends...).Depuis hier, le mien a trouvé la parade... il s'enferme dans les chiottes avec son tel portable... Il a viré les photos de moi dedans et en a mis des plus "intéressantes" à la place (le genre anorexique 85F, tu vois?). Hier au resto, écran de télé avec dessus... pin up biensûr! Comment garder notre "rang" de compagne dans ces conditions! Toute la société leur gueule que le bonheur c'est ça... les tailles fines, les blondes, les gros seins... moi, je me sens bien impuissante face à tout ça. tout ce que je peux faire c'est de n'en être plus spectatrice. Qu'il le fasse si ça le chante... Il m'a perdue, il le sait pas, il s'en fout. Pour moi, la vie prend d'autres couleurs et je ne recherche plus sa compagnie (envie de sorties solos ou avec copinnes mais plus avec lui...). Tout ce que je sais, c'est que si je pars, c'est pour continuer seule. Plus envie de relation, trop compliqué pour moi... C'est tout le reste qui est important en fait!Ne lache pas prise mais ne te laisse pas abattre. Ne te tais pas même lorsqu'il te cloue le bec. Plus tu te sentiras sûre de toi, plus il s'ébranlera. Dis-lui que tu sais et vis TA vie. Il veut pas ou peut pas suivre? Tant pis pour lui mais ne te laisse pas démolir par ça... tu vaux et nous vallons toutes mieux que ça!!!Tu n'es pas seule, je reviens (et d'autres aussi) te voir régulièrement, n'hésite pas... On est tous là. Ici au moins, on a tous compris que le porno c'est de la merde!!!Pleindbiz à toi!!!Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 23-11-2009 11:11:15

La seule chose qui me hante c'est jusqu'où va t il aller avant d'ouvrir les yeux. Quelles conséquences sur notre petit bout tout cela va t il avoir. Moi à la limite je m'en fou mais ce tout petit bout de nous non je ne veux pas je ne pourrai pas supporter. C'est sans trop chercher que j'ai trouvé son mot de passe. J'ai honte de faire ça mais j'ai envi de savoir ce qu'il regarde à quelque centimètre de moi quand il est sur la canapé et moi sur la table de salon. Ces images c'est horrible. J'ai trop honte pour en parler. Ho quelle merde. Tout ce qu'on s'est dit n'a servi à rien. Je suppose que c'est normal la première fois. Aller stop je vais prendre l'air merci a tous à+
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Re: Un peu perdu
nina @ 23-11-2009 12:11:05

"Moi à la limite je m'en fou"... Mais non! mais non! C'est justement là que tu fais fausse route!!! Pourquoi donc tu t'en foutrais de toi? Justement, c'est ça que tu dois travailler en toi... ARRETER DE LE FAIRE PASSER AVANT TOI! Tu dois t'accorder à toi la priorité, tu dois TE faire passer en premier et ne pas t'effacer devant ses compulsions; Au nom de quoi devrais-tu faire ce sacrifice? Toi, tu vivras toute ta vie avec toi. Lui? peut-être pas! Je sais que c'est dur à entendre en ce moment ce que je te dis là mais c'est TA vie à toi et tu dois faire les choix qui sont bons pour toi. Et lui doit pouvoir faire pareil. s'il réalise, c'est que ça viendra de lui. tu peux toujours te faire du mal, te surragiter devant lui pour qu'il te voit et tout et tout... S'il n'est pas prêt, il ne verra rien et tu te détruiras, c'est tout ce que tu auras gagné! Votre bb? Il sera heureux s'il vit dans un milieu heureux. Comment pourrait-il l'être si sa maman souffre? On ne peut pas aider quelqu'un contre son gré, c'est impossible alors préserve au moins ce qui peut l'être; TOI!Courage Bouboutch, je souhaite qu'il se réveille, je le souhaite très fort pour toi, pour lui, pour vous... Mais je crains que pour pouvoir le faire, il ne doive sombrer d'abord. Lache lui la main pendant ce moment-là, tu pourras ainsi garder ton energie pour ce qui est vivant plutôt que de la dilapider en te vautrant avec lui dans sa merde. Ne le laisse pas t'entrainer là-dedans!!!Biz à toi et courage, courage, courage, ok!!!!!!!!!!!Nina
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Re: Un peu perdu
Lia @ 23-11-2009 13:11:20

Bonjour !Je viens vite fait mettre un petit mot.. d'encouragement..! je comprends tellement ce que vous pouvez éprouver.. Comme je te l'ai dit Bouboutch.. Quand je l'ai découvert j'étais enceinte de 4/5 mois.. J'ai culpabilisé beaucoup.. pour ma fille.. Je me suis dit souvent qu'elle allait se sentir mal, rejetée.. qu'elle est arrivée dans une sale période.. Mais c'est une petite fille de 4 ans en pleine forme, belle et pleine d'humour ! Je lui ai beaucoup parlé.. dans mon ventre et aussi après.. pour lui dire tout ce que j'avais sur le coeur sans jamais cracher sur son père ou dire des choses trop dures biensur !!J'ai culpabilisé aussi vis a vis de lui.. et je sais que j'ai eu tort.. RIEN ne venait de moi.. SON problème !! et bien le sien..Je comprends votre colère.. Ne la retournez pas sur vous... Préservez vous Je veux juste dire qu'il ne faut pas avoir peur de mettre un grand coup de pompe dans la fourmilière.. Ils en ont besoin et la route sera longue avant qu'ils aient les yeux grands ouverts sur la situation... Biensur vous serez déçus mille fois.. ce sera dur mais on peut peut-être tiré son épingle du jeu et être heureuse...!!Nina a raison sur beaucoup de choses.. ! Ne te laisse pas tirer vers le bas.. Tu vaux mieux et tu te dois de penser à toi !!! Ce petit bout sera un réel bonheur... et tu ne t'es pas trompé d'homme.. Il est juste à coté de la plaque..Je suis encore avec le mien.. et je vois les efforts, le parcours.. il n'est pas mauvais foncièrement.. il a souffert de m'avoir fait tant de mal.. mais cela est si compliqué...Bises..
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Re: Un peu perdu
Lia @ 23-11-2009 13:11:51

vous vivez ou ? Pourquoi ne pas se rencontrer pour en discuter autour d'un café..?Tu sais Bouboutch.. quand j'étais enceinte j'aurais tout donné pour en parler.. mais je ne savais pas ce que je sais aujourd'hui et j'avais si honte... alors j'ai tout gardé ! Si tu veux, on peut se rencontrer.. Je serais heureuse d'être d'un quelqueconque soutien si je le peux ! C'est valable pour Nina aussi biensur
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 23-11-2009 18:11:34

C'est avec plaisir que je serai venu boire un café mais j'habite à bordeaux et il me semble que tu es du 69.  Je pense que le trajet va être un peu long!!!!!!!! C'est vraiment dommage car je ne me vois pas en parler à qui que ce soit de mon entourage. Et c'est un peu lourd à porter certain jour. On se demande toujours si on fait le bon choix. Si c'est pas mieux de partir, de rester, de parler de pleurer........ Un petit mot pour nina. Quand j'ai dis à la limite moi je m'en fou c'est parce qu'au jour d'aujourd'hui je pense plus à mon enfant qu'à moi. C'est juste que je sais quel impact tout ça a sur moi mais pas sur lui.  C'est pour ça. J'ai bien compris (et grâce à vous) que je ne devais pas m'oublier. Et j'avoue que ce congé maternité me permet de penser pas mal à moi et c'est pas dommage. Et un pour lia. "Ce petit bout sera un réel bonheur... et tu ne t'es pas trompé d'homme.. Il est juste à coté de la plaque.."  Tout est dans cette phrase. Je crois que je serai plus tranquille si justement j'étais en train de me rendre compte que je m'étais trompée d'homme. Ce n'est pas le bon tant pis. Bon je sais un peu facile comme ça. Mais là au plus profond de mon être je sais que c'est le seul homme avec lequel j'ai envi de vivre. C'est d'autant plus dur de voir tout ce gâchis, cet éloignement, ce manque de complicité, de simplicité et de ce fait de bonheur entre nous que ça me brise le coeur. <p>Enfin voilà en tout cas je vous dis un grand merci pour tout ce temps passé à lire mes "plaintes" et à me réconforter.  Bon courage à vous et à bientôt <img src="../../../uploads/smil43aa2440c0085.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Un peu perdu
athea @ 24-11-2009 08:11:34

bonjour juste un petit message pour vous souhaiter à toutes bon courage, vos récits me touchent et sont très proches du mien (heureusement il n'y a pas encore d'enfant et il n'y en aura pas)...pour ma part je suis sur le point de partir, je découvre des discussion de plus en plus hot et mon homme propose à ses p.... systématiquement de se voir en vrai. Le jour où il y en a une qui habitera dans la région........ (c'est peut-être déjà fait...). le truc le plus horrible c'est de voir à quel point ils peuvent nous manipuler, moi il me reproche de fouiller (j'ai fait ça il y a un an et demi quand j'ai tout découvert...) et depuis il me dit que quelque chose est "cassé" qu'il a un blocage... et moi je suis pas censée avoir de blocage quand je lit qu'il dit à une pouff dont il n'a jamais vu la tête qu'elle est tros bonne et qu'il va la prendre par derrière que c'est une bonne sa...ope... le pire c'est quand ils les appelle "bébé" alors que moi ça fait longtemps que je n'y ai plus droit... bref le plus dur reste à faire: trouver un appart (malheureusement j'habite chez lui et je viens de reprendre mes études) et se casser<p>bon courage à vous, et boubouch comme disait je sais plus qui : tu n'as pas à te remettre en question: le problème ne viens pas de toi!!!! 
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Re: Un peu perdu
athea @ 24-11-2009 09:11:23

une petite chose aussi: "jusqu'où va t-il aller avant d'ouvrir les yeux" il peut aller très loin si toi tu ferme les yeux... il faut qu'il ait envie de changer, il ne faut pas laisser passer ça... peut-être que s'il sait que tu risque de partir ça le motivera pour prendre en charge son pb mais comme disaient les autres, ça ne va pas se résoudre spontanément...bon courage à toi boubouch 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 24-11-2009 10:11:23

Effectivement cela fera un peu loin... Ce que je vais te dire semble bien facile et banal.. Ton petit bout sera bien dans sa tête si tu lui parles et si tu ne cesses de lui répéter que tu l'aimes.. Ne t'inquiètes pas trop a ce sujet.. J'ai tellement culpabilisé pour ma fille.. Elle aura un jour droit à de vraies explications.. pas pour détruire l'image de son père.. SURTOUT PAS !! Car ce serait la détruire un peu elle aussi et puis, avec le temps, il est devenu un bon père et un bon mari...C'est un message d'encouragement.. d'espoir.. Je ne veux pas du tout dire qu'il faut rester, supporter, souffrir.. NON ! Il faut que toi, car toi seule peut voir ce qu'il est vraiment au fond de lui, prenne TA décision..J'ai mis beaucoup de temps et d'énergie à "récupérer" le vrai lui.. Le gentil, attentionné, aimant.. Il n'est pas encore tout à fait là.. mais c'est énorme le changement opéré.. par contre, je crois qu'il faut dire adieu à la sérénité... car la crainte reste là.. On peut quand même être heureux !!Vois tu quelqu'un pour parler ? je sais combien tout ça est dur à porter....Milles bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 24-11-2009 14:11:52

Coucou tout le monde.Je ne sais pas chez vous mais ici il fait un temps de rêve. C'est vraiment chouette ça met de la couleur  dans ma vie. Tu as surement raison lia mon bébé sera certainement bien dans sa tête mais bon on se pose toujours tout un tas de questions quand deviens maman. Je suppose que tu as connu ça toi aussi. Et puis vu tout ce que je lui raconte déjà il a sa dose pour dix ans!!!!!!!!!! Et non ma chère lia je ne vois personne pour en parler. Et puis nous sommes sur bordeaux que depuis 1 an. Alors je connais des gens mais je n'ai pas liée d'amitié profonde avec quelqu'un en particulier. En plus de ça je travaille dans un milieu très masculin. Je suis la seule fille dans l'atelier pour environ 45 hommes. Alors imagine un peu si je commence à parler de ça. J'ai peur d'être prise pour une sainte ni touche. Enfin voilà un peu ma situation.  C'est bête mais hier il n'a pas toucher à son ordinateur et ça me donne de l'espoir. Je me dis que finalement sa visite sur orroz lui a donné des idées. Il m'a dit qu'il avait fait le test pour être sur. Et pour lui tout est normal. Mais je pense que si tout ça ne le touchait pas il n'aurai pas fait le test mais bon. Assez parlé.  <p>Je suis contente pour toi que les choses aille mieux pour toi et ton compagnon. Au moins ça laisse un peu d'espoir pour les autre. Bonne continuation. Bises
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 24-11-2009 15:11:15

ca fait plusieurs fois que j'essaie d'ecrire une reponse ici et que mon ordi me plante la, ecran bleu...moi aussi j'ai voulu tout de suite reagir bouboutch a ton "moi a la limite je m'en fous". et puis nina s'en est chargee.je me souviens lorsque ma femme etait enceinte de notre premier enfant. moi je fumais des joints, et elle me disait "le bebe n'aimera pas ca". et moi je me disais "mais je ne compte pas associer le bebe a cela, je ne compte evidemment pas fumer devant" etc...j'avais a la fois raison et tort... on change deja beaucoup sa vie pour le bebe, il ne faut pas lui faire peser trop lourdement de responsabilite sur la vie et le monde qui l'entoure, il ne vient pas pour ca. ainsi, nous nous interdisions des sorties, parce que nous pensions que ce ne serait pas confortable pour le bebe. resultat, ca lui donnait sans doute (au titre de preserver son confort et son bien-etre) trop de poids sur nos vies et ce n'etait pas bon pour le bebe. mais sans doute qu'elle avait raison, et que meme si jamais au grand jamais je n'ai roule ou fume un joint devant mes enfants, il m'est arrive d'en fumer discretement par exemple avant de finaliser le moment du coucher, et sans doute que les enfants sentent qu'il y a quelque chose d'inhabituel et n'ont pas besoin de ça...tu as peur du comportement de ton mec rapport au bebe.mais concretement, cela represente quoi?1. qu'il risque de le mettre en contact avec sa sexualite, a ne pas proteger le bebe contre son comportement deviant. toi tu es tombee dessus, tu as compris ce qu'il fait, tu as peur que le bebe en fasse de meme. (n'oublions pas que ce n'est encore qu'un bebe meme pas ne, toutefois)2. ca touche a la pedophilie. s'il protege mal son bebe et le met en contact avec sa sexualite, c'est communiquer de cette sexualite au bebe et meme s'il ne va pas jusqu'a perpetrer des actes de pedophilie c'est faire subir cet apprentissage au bebe.crois-tu vraiment que le danger en soit a ce point? où te, où le situes-tu par rapport a ces notions?il est important de comprendre qu'il est en train sans doute de s'efforcer de recoller a la vraie vie. les perches que tu lui as tendues, et qu'il a majoritairement repoussées, les messages que tu lui as envoyés, et qu'il a parcimonieusement lus, existent et il en a reçu quelque chose. il t'a dit une chose importante: "je veux te prouver que je ne suis pas dependant"... ca veut dire qu'il a compris que cette notion existe. il doit etre sincere en disant cela. il doit ne pas se rendre compte s'il l'est, ou refuser de le voir, parce qu'il n'en est pas encore capable, parce que c'est encore plus difficile a admettre pour lui que pour toi. je ne dis pas ça poiur le defendre. c'est comme quand resilience dit "tu as le choix de rester ou partir si ça ne te plait pas", ce n'est pas aussi bete et simple que de decider "valise ou pas valise?". c'est une attitude par rapport a la question, et personne ne peut te dire, sur un forum ou ailleurs je pense, ce que tu devrais faire dans ce domaine... et tu ne peux pas raisonnablement suivre un tel conseil, a l'evidence, c'est toi qui es dans ta situation!apres, il n'a pas tenu parole. il ne voit pas encore qu'il est en effet dependant et n'arrive pas a s'en passer. il croit surement ce qu'il t'a dit, qu'il ne l'est pas... qu'il va te le prouver. parce qu'il t'aime et tient a votre vie commune, a ce que vous construisez. il a cependant cette dependance, qui n'a rien a voir avec toi, vous, le bebe, mais qui est un truc en lui. il ne veut pas se mettre face a lui-meme parce que c'est terriblement douloureux et difficile, et que les raisons memes de sa dependance sont associees sans doute du fait qu'il ne veut pas se mettre face a lui-meme justement... mais il est deja en chemin, puisqu'il s'est pose la question, qu'il a pris acte de te le prouver, et a change ensuite son mot de passe... ca il ne peut se le nier qu'imparfaitement, il y a une fissure dans la façade, le rempart qui le separe de la prise de conscience... elle ne peut que s'agrandir cette fissure.tu n'as pas a avoir honte. je m'associe a tous/toutes les autres qui te disent que tu pourrais,/devrais en parler avec "quelqu'un" (psy?). tu n'es pas malade, tu as toi-meme soupese un peu ta dependance affective qui te relie a tout ça, il ne s'agit pas d'entrer en thérapie lourde mais de pouvoir vider ton sac, continuer ton chemin, avoir la vision claire...je ne sais pas si je suis un peu a cote de la plaque avec mon message.en tous cas, meme s'il commence a se rendre compte d'un probleme, cela ne se regle helas pas en deux coups de cuiller a pot, j'en sais quelque chose. mais ca se travaille, et ca peut aller dans le sens du mieux, petit a petit, et on peut avoir confiance en l'avenir sans doute malgre les faux-pas ou les ecueils.
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 24-11-2009 17:11:58

Cher mondom.Comme à chaque message que vous postez ici je les lis avec beaucoup d'attention. Tu me demande "crois-tu vraiment que le danger en soit a ce point? où te, où le situes-tu par rapport a ces notions?" Jamais au grand jamais je le croirai capable de toucher à notre enfant. ou si un jour il en arrivait là c'est que je me suis vraiment trompé sur toute la ligne et que lui de son côté est vraiment tombé bien bas. Mais je ne pense pas que cela arrive un jour. Ce qui me fait me poser des question c'est est ce que notre enfant peux lui aussi devenir dépendant par mimétisme. Je ne sais pas si je suis bien exprimée. Bon je sais je vais peut-être un peu loin. Mais je me dis que l'on sera peut-être pas sorti de tout ça dans dix ans. Et je veux juste me rassurer et peut-être aussi déplacer un peu le problème. Car au fond de moi je me doute que tout ça n'a que peu de répercussion sur ce bébé même pas né comme tu dis. Et puis ce la ne fait que très peu de temps que j'ai mis des mots sur ce qu'il fait. Pour l'instant c'est comme si on avait accroché un hameçon au bout du fil. Maintenant il faut apprendre à pêcher, sortir le poisson. Et il faut aussi se faire à l'idée que ça va être long. Voir un psy pourquoi pas. Une chose est sûr je crois en lui et si lui est dans une dynamique positive ( j'entends par là de se soigner) alors je serai toujours là pour lui. Mais pour cela je dois laisser le temps au temps et voir si reèlement il change. On verra. Pas d'objectif ce n'est pas à moi d'en donner. En tout cas merci à défaut d'un psy j'ai de quoi coucher mes plaintes mes incertitudes mes petites joies et tout le reste.Bonne soirée a+
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Re: Un peu perdu
Lia @ 25-11-2009 21:11:05

Je reviens sur le sujet.. parce que comme je te l'ai dit.. je me vois un peu dans ta situation et aussi parce qu'à l'époque, je ne savais pas que c'était de la dépendance.. J'évaluais toutes les situations.. je m'usais, m'épuisais en réflechissant, en analysant la situation... et j'aurais bien aimé posé des mots sur toute cette merde et surtout surtout, en parler à quelqu'un... Voilà.. le psy.. Ou CMP peut-être .. C'est l où j'ai commencé à vider mon sac... C'est important primordial.. je crois.. de comprendre que tu n'y es absolument pour rien.. que tu subis tout ça dans l'impuissance...Pour le petit, biensur, tu te poses des milliards de questions.. Je me les suis posées toutes, une par une... et je me les pose encore ! Mais je crois qu'avec un miminum d'intelligence (c'est à dire, en ayant toujours l'objectif de le protéger, de le préserver...) et beaucoup d'amour, ton petit bout ira bien !! Ne culpabilise pas là-dessus..Ne culpabilise pas tout court !Après pour le choix de la valise ou pas... ce n'est pas si simple c'est vrai.. et toi seule peut savoir ! On a toujours le choix.. et je crois surtout que les co-dependantes restent parce que elles ont deux hommes en un ( et qu'on espère toujours sauver le meilleur et anéantir le méchant..) et parce que ce n'est pas "pervers".. je m'explique.. ce qu'ils font n'est pas volontairement pervers.. Ils mentent (mais se mentent déjà tellement à eux-mêmes..), esquivent, mettent la faute sur la conjointe mais je crois qu'avec le recul j'ai compris que ce n'est pas par méchanceté ou calcul.. mais qu'ils sont complétement empêtrés dans leur dépendance et que derrière tout cela, il y a beaucoup de souffrance et de culpabilité vis a vis de nous. Pour ce qui est de donner de l'espoir.. oui j'espère.. mais j'y mets un bémol.. On n'est pas du tout sorti de toute cette merde.. mais on avance, on parle, on réaménage du temps, la confiance et on arrive a avoir nos moments de sérénité et de bonheur... MAIS, c'est beaucoup de fatigue, de doute, de moments de déception, de dégout, de haine (vis à vis de lui.. et de sa famille..) Bref, ce n'est pas si simple voire très très dur et compliqué...long aussi.. C'est un vrai combat qu'on mène à deux maintenant...A toi de voir.. je me suis toujours dit que le jour où je prendrais la fameuse valise, cela se sera imposé à moi. Je serais arrivée au bout ! Mais j'aurais tout essayé pour qu'on s'en sorte ! Pour l'instant ca marche... Prends soin de toi et essaye de te détacher un peu de ça.. ne te renferme pas sur toi.. Profite.. du soleil.. de ta grossesse.. des petits moments de bonheur !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 27-11-2009 22:11:16

Petite missive. Pendant quelque temps nous acceuillons une cousine de mon compagnon. Je n'avais vraiment pas besoin de ça en ce moment. J'aurai aimé passer une fin de grossesse tranquille sans questions sans se demander si c'est bien rangé bien ceci bien cela. Mais bon. Je me demande par contre si lui va tenir le coup. Car finalement ça le perturbe pas mal dans ses pratiques quotidiennes si je peux me permettre. Je le sens un peu nerveux je sais pas. Qu'est ce que je ne donnerai pas pour fumer une cigarette. Mais non il ne faut pas pas maintenant. Dans un mois et demi je ne lui ferai pas de mal.  Ce weekend il n'est pas là. Je me sens déjà seule. Pas de réponse à mes messages. Mais pourquoi  faut-il toujours que l'on pense au pire. C'est fou je n'arrive plus à me raisonner. Détache toi ma vieille, pense à autre chose vit ta vie. Arrête tout ça c'est pas en imaginant le pire que tu vas l'aider et  que tu aura moins mal. Fait lui confiance y a pas de raison. J'aimerai que ça ne sonne pas faut dans ma tête. Bref un peu le cafard. Il est temps pour moi d'aller me coucher on verra demain. <p>Bonne nuit bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 02-12-2009 15:12:33

Juste pour dire que ça va. Il va toujours sur internet il regarde toujours ces trucs bizarre mais bon. Vu que je ne peux rien faire contre sa volonté ben je prends ces petits moment de complicité qu'il me livre par bride. Quand je le sens sincère je me laisse porté par ce sentiment de plénitude. Mais dès que j'ai l'impression que je vais servir de kleenex géant (désolé pour l'image mais c'est ça) alors je dis non et je le laisse dans son truc. Je n'ai pas envie de me laisser envahir par tout ça. Je vis pleinement mes dernière semaines de grossesse et le concentrer sur la venu de ce petit d'Homme. Enfin voilà c'était la pensée du jour. Je vous dis à bientôt ciao. 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 02-12-2009 20:12:28

Je crois que je vais arrêter de dire que ça va. Je crois que quand j'essaie de tout faire pour oublier toute ça que je mets un peu de soleil dans ma vie ben lui il se fait un plaisir de tout me casser. Il me parle comme une merde. J'ai l'impression qu'il est bien avec tout le monde sauf avec moi. Il parle avec tout le monde il rigole avec tout le monde sauf moi. Je ne comprends pas ce qu'il cherche. Des fois je me demande d'il ne me pousse pas pour que je parte. Comme ça il serai tranquille mais sans passer pour le salop. Enfin je vais peut-être un peu loin mais je ne sais vraiment plus quoi penser. Je vais aller me coucher le laisser faire son petit truc et puis voilà. Et lui qui reste dans le déni le plus complet ça me dépasse.  à+ 
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Re: Un peu perdu
nina @ 02-12-2009 20:12:41

coucouTrès vite car plus le temps mais moi aussi, il me parle comme à une merde des fois, quand il est en manque ou quand il a trop compulsé ou quand il voit que je souffre... Je me demande toujours dans ces cas-là si c'est à moi qu'il cause comme ça ou à lui parce qu'au fond de lui, il a sûrement pas envie de me faire mal en se faisant du bien... Peut-être sont-ils affreusement tiraillés, affreusement mal, sauf qu'il ne comprennent pas pourquoi??? Peut-être a-t-il simplement honte ou bien peut-être sait-il qu'il aura honte "après" sans avoir la force d'arrêter? Je ne sais pas, le mien aussi est dans le déni le plus total mais ce qui est sûr, c'est qu'ils ne perçoivent pas l'intensité de notre souffrance... Alors parfois je me demande jusqu'où il faudra qu'ils plongent pour réaliser à quel point, ils ont besoin de se relever...Courage à toi Bouboutch...Nina
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Re: Un peu perdu
Lia @ 03-12-2009 16:12:35

Coucou !Profite de ces derniers moments avec ton bébé.. Ceux qui viendront seront tout aussi beaux mais différents biensur ! Pour ce qui est de ne pas se bouffer quand on le laisse seul comme un grand garçon ou quand il part pour raisons X ou Y (plutot X d'ailleurs..) Cela ne sert à rien de se torturer, de ne penser qu'à ça, de se renfermer sur soi.. Que peut-il arrivait ? Qu'il passe 72h sur internet au point de ne plus manger, presque pas se laver, vivre replié enitèrement et exclusivement sur le "monde merveilleux des groseinsjoliscul"... (je dis ça.. parce que moi, c'était le cas..) et alors ?!  Il ne rencontre pas vraiment ton ami ? Ce n'est que du virtuel non ?Et même si je sais combien c'est douloureux.. L'heure de se torturer n'est plus d'actualité..!!! Les pendules seront à remettre à l'heure quand vous vous revoyez.. en parler.. dire la vérité.. mais SURTOUT il faut être tourner sur son propre nombril et pas sur le sien (à lui).. Il s'en occupe déjà très bien merci !!! Tu ne pourras rien n'y changer et ce n'est pas ton rôle ! Ton role c'est d'être le plus heureuse possible voire.. le moins malheureuse mais je t'assure cela s'apprend ! Comme je l'ai déjà dit, vivre dans l'hypervigilance, ca use à un point terrible.. Un marathon de 762km moins à mon avis... et la déprime guette encore plus quand on est ereinté !!Pour ce qui est de mal vous parler.. C'est intolérable.. et il ne faut pas l'accepter ! Remettre a sa place.. Puis, après, c'est vrai que nous sommes des intrus.. oui.. vilaines petits bonnes femmes qui ne les laissont pas s'adonner à leur sport préféré ! C'est un cercle vicieux.. réellement.. plus ils y vont plus ils ont envie d'y aller.. etc..Allez encore courage ! Bisous à toutes et dis nous pour le petit bout !!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 04-12-2009 16:12:30

je reviendrai il arrive. Ce soir je serai plus tranquille bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 05-12-2009 00:12:41

Soirée de merde et ça me fais ch... Tout commencait trop bien pour que ce soit vrai!!! Allez demain est autre jour bises
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Re: Un peu perdu
Tentation @ 05-12-2009 00:12:17

<p>Pauvre bouboutch :(J'imagine pas ce que tu vie... C'est terible...Tient bon !Il faut vraiment qu'il sorte du dénie, mais je sais même pas comment t'aidé ...En tout cas je pense que son humeur n'est pas contre toi, et puis ce qui a de sur c'est que tu n'a rien à te reproché !Je suis certain que tu est une femme merveilleuse, te fais pas trop mal :(J'esspere pour toi que les choses vont s'amelioré...Courage !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 05-12-2009 11:12:05

Merci pour ce petit message il message il me fait chaud au coeur. Ce qui me rends le plus triste aujourd'hui c'est qu'à 23 ans j'ai l'impression que j'ai fait de ma vie une erreur. J'arrive pas à voir ce que j'ai fais de bien autour de moi. Je fini par me demander pourquoi il a voulu cet enfant. Je me sens coupable de lui faire vivre tout ça. Je sais plus trop quoi penser. Est ce que me vie est un mensonge? Qu'est ce qui est vrai? A quoi je dois me raccrocher pour ne pas me perdre dans tout ce virtuel? ce faux. Je suis seule depuis que l'ai 12 ans je pensais que mon homme pourrai me sortir de tout ça me faire rencontrer des gens qui m'apprecie et pas qui me traite comme un chien. Et puis en fait non pas vraiment. C'est dur parce que j'ai l'impression de me voir couler petit à petit. Je veux sortir la tête mais une main s'amuse à appuyer dessus. Enfin bref. J'y crois quand  même je n'ai pas envie de me perdre. J'ai mis trop longtemps à me sentir moi pour tout abandonner. Et puis je n'arrive pas à aider la personne que j'aime le plus. C'est pas facile. Merci encore c'est chouette tout vos messages. Bonne continuation à toi. Bises 
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Re: Un peu perdu
AlwaysD @ 05-12-2009 12:12:59

bonjour bouboutchC'est surement plus facile a dire qu'a faire mais j'ai envie de te dire accroche toi a ton réel, fais des choses saines que tu aimes vraiment et ne te laisse pas tirer vers le néant et entrainer dans le vicieux. prends soin de toi et de ton bébé. Il n y a pas que ton couple dans ta vie, il y a certainement d'autres choses simples a vivre aussi !!<p>A mon avis si il sent que tu est bien avec toi-même ça le fera réagir. j'espère ne pas être dans le faux et je suis désolé de cette intrusion de dépendant dans un fil de co-dep, mais en ces quelque jours de non compulsion je comprends un peu mieux votre mal.<p>Bon courage a toi
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Re: Un peu perdu
Lia @ 07-12-2009 08:12:45

Bonjour !Et merci AlwaysDeranged de tes conseils !! Ce n'est pas une intrusion.. c'est chouette à toi de venir et de nous montrer l'autre coté aussi.. Des pistes auxquelles on ne pense pas nous co-dep' !! On est tous là pour s'aider à y voir plus clair !!Pour Bouboutch, je sais que tu vas avoir des phases dépressives, c'est normal.. Je crois qu'on est toutes passé par là !! Mais tu es plus forte que tu ne le penses et tu as ton petit bout.. Tu verras comme il va changer ta vie en bien et te rendre heureuse !! et AlwaysDeranged a raison ! Il n'y a pas que le couple.. cela c'est un gros défaut.. de se centrer sur lui et ses problèmes.. et d'oublier le reste.. les autres, nous-mêmes !! J'ai souvent pensé que j'étais à coté de la plaque, que j'étais nulle d'être encore là, j'avais beaucoup de colère contre moi, de me voir faible et soumise à ce point.. à attendre la prochaine humiliation.. (parce que chaque connection en est une..) Cela dévalorise beaucoup.. Mais finalement après ces années, je me redresse, et je me dis que je suis balèse !! Oui.. je suis encore là.. mais pour le meilleur (même si on touche encore des fois un tout petit peu ce "pire")!!! Et ca c'est important..Maintenant, Tu ne pourras l'aider que s'il veut bien te laisser faire.. et qu'avant tout, LUI décide de s'aider à s'en sortir !!!Courage ma grande... Bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 07-12-2009 15:12:11

Hello!C'est vrai que ça fait du bien d'avoir un peu de témoignages de dépendant ici. Vous avez  certainement raison dans tout ce que vous dites. Mais des fois il est tellement cru dans ses mots que je ne peux pas penser à autre chose. Ce que je ne comprends pas c'est ce changement de comportement. Je dois dire que l'on a passé un super weekend. Il était tout calme très doux. On a parlé du petit enfin bref super. Et ce qui m'étonne le plus c'est qu'il n'a presque pas allumé son ordinateur. Peut-être deux ou trio sites mais pas plus. Je fais quelque truc pour moi. Mais plus ça va et moins je peux bouger avec mon ventre alors c'est vrai que des fois je rumine tout ça. Je n'arrive pas savoir si il a prit conscience de tout ça et qu'il fait des efforts. C'est vrai que j'attends un peu plus de franchise de sa part. Je ne sais pas comment lui faire comprendre qu'il peut se confier. Je ne  suis pas là pour le juger ni pour l'enfoncer. Je veux juste qu'il me dise oui je crois que j'ai un problème. Je crois qu'après ça je me sentirai déjà beaucoup plus légère. Mais bon peut-être faut-il lui laisser du temps. Merci pour vos messages bon courage à vous. bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 08-12-2009 12:12:37

Juste une question comme ça qui me traverse l'esprit. Si mon compagnon regarde des film d'insecte je dois m'inquiéter pour notre futur bébé (surtout si c'est une fille). Je ne pense pas qu'il regarde ça mais je préfère avoir un avis. Et vu que j'ai décidé de ne plus fouiller dans  son ordi je ne saurai pas si c'est le cas. Mais j'avoue que ça me fais un peu flipper. Car j'ai l'impression qu'un dépendant très malade n'a pas trop de limite. C'est vraiment bizarre cette sensation de vivre avec deux hommes. Des fois il suffit d'un regard pour se comprendre et d'autre j'ai l'impression d'être à des années lumière de lui. Comme si je le voyais pour la première fois. Tout est à refaire. Mais ou est-il l'homme que j'ai connu. Celui qui m'offrait des fleures tout les weekend. Celui qui ne se lassait pas de sortir avec moi. Celui qui avait des étoiles dans les yeux quand il me regardait nu après avoir fait l'amour. Pourquoi est-il tombé là dedans. Qu'a t-il vécu pour avoir besoin de ça. J'aimerai tellement qu'il m'ouvre son coeur.  Pourquoi est ce qu'il ne me fait pas confiance. je suis là pour lui et pas contre lui. Je me sens seule dans mon couple. C'est triste quand même. Je crois en lui en cet homme qui m'a rendu heureuse (et qui me rends encore heureuse mais pas tout le temps) qui a mis du soleil dans ma vie et des projets dans la tête. Mais tout ça on l'a voulu à deux et j'ai l'impression d'être la seule à le vivre.J'attends oui j'attends le jour ou ce rideau noir s'ouvrira  et me laissera entrevoir ce petit ange que j'ai connu il y a presque 4 ans. J'espère juste avoir la force de le voir triste pendant tout ce temps. Et puis des fois je me dis et si ce jour n'arrivai pas. Et si je passai ma vie entière à courir après le vent. Ho je l'aime je l'aime tellement PU.... 
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Re: Un peu perdu
enola610 @ 08-12-2009 19:12:09

je comprend tout ce que tu vis  je suis passée par là aussi comme ils te l'ont tous dit ne te CULPABILISE PAS !C'est dur a comprendre  mais ça n'a rien avoir avec toi !!! moi aussi tout a commencer quand nous avons décidé d'avoir un bébé , aujourd'hui on en a deux il voit un psy mais les sites , les photos sont toujours là c'est très long !!Pense à ton bébé n'hésites pas a parler de tout ça , moi j'ai vécu cela toute seule pendant des années c'est très dur même si il t'aime et qu'il aime ce bébé la dépendance est toujours plus forte  si on est pas aidé  sans vouloir te faire peur prépare toi a des choses difficiles.JE PENSE FORT A TOI PORTES TOI BIEN !
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 08-12-2009 22:12:08

bouboutch.... s'il regarde des films d'insecte, genre microcosmos, tu n'as pas tellement de craintes a nourrir... (facile de te narguer sur une faute de frappe, excuse-moi de n'avoir pas resiste a ce bon mot pour dedramatiser ta question.) mais on a deja cause de ca. le contenu de ce qu'il regarde, la notion sous-jacente de pedophilie qui forcement s'insinue fantomatiquement en toi vu ton etat de parturience... je crois qu'il n'est pas de mise de te creer des angoisses avec ça, a moins qu'il ne donne des signes evidents de trouble de ce cote-la. la pedophilie, l'inceste, ce n'est pas une suite logique de branleur de base a mon sens. j'ai deux filles, il m'est arrive lors d'effusions avec elles toutes petites d'avoir la suprise de sentir naitre une erection, mais je suis formel à 600000000%, jamais il ne serait envisageable que'il me passe par la tete de faire quoi que ce soit en rapport avec le sexe avec mes filles! les personnes a qui j'ai parle de ma dependance sexuelle m'ont a peu pres toutes posees la question "mais est-il jamais arrive un derapage avec tes enfants?" je les ai toujours remercie d'avoir pose la question parce que je ne voudrais surtout pas que ce genre de choses puisse passer sans etre decele. mais je suis absolument sur de moi. je ne suis pas ton mec, mais si tu n'as pas des doutes prealables, quand bien meme tu decouvrirais qu'il collectionne des photos de femmes plutot jeunes, ou s'excite sur des films mettant en scene de l'inceste, il n'y a pas, a mon avis de profane certes mais de dependant qui connait bien sa dependance, d'"effet de spirale". n'oublie pas la tres tres importante difference entre la realite et sa fuite que represente la dependance. quelque part, plus on part dans une direction dans le "virtuel", moins on peut la relier a la realite, les deux "mondes" sont bien separes.ca, avec la notion de non-culpabilite qui la rejoint de plein fouet, (toi tu es REELLE, tu ne seras JAMAIS (quand bien meme tu irais jouer dans un film X...) une de ses "partenaires idéalisées", et il fait bien, consciemment, et inconsciemment, le distingo), c'est a reactualiser dans ta caboche le plus souvent possible, pour t'eviter de te trainer dans des flaques de gadoue qui n'a pas lieu d'etre.<p> 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 09-12-2009 09:12:31

Salut modom.C'est vrai que niveau fourni et petites bêtes je ne me fais pas trop de souci!!!!! Je te remerci pour ton message. Moi aussi au fond de moi je sais qu'il ne le fera pas. Mais des fois on a un homme en face de nous qui nous semble tellement étranger que l'on ne sais plus sur quel pieds danser. Alors c'est toujours rassurant d'avoir l'avis de quelqu'un qui connait tout ça. Merci encore. Et puis je ne crois pas que je me culpabilise mais des fois c'est pas facile de se trouver là à savoir ce qu'il vit et de le voir s'enterrer dans tout ça sans rien pouvoir faire. Normalement quand quelqu'un est en train de se noyer on va le sauver. Ben là j'ai l'impression que je n'ai pas ce qu'il faut pour le sauve. Je sais que ce n'ai pas de ma faute et que c'est à lui de faire le premier pas mais ça me fait mal pour lui. C'est pas très clair tout ça mais bon. Ho si jamais tu repasse par là j'aimerai avoir ton avis. L'autre jour en parlant avec sa mère elle m'a qu'elle n'avait jamais parler de sexualité avec ses enfants. Est ce que pour toi il serai aller à la rencontre de la pornographie pour trouver un modèle des explications  ou autre? Ou alors ça n'a vraiment rien à voir. Je te remerci d'avance. Bonne journée et bonne continuation.
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 09-12-2009 10:12:31

je repasse par la, tu as de la chance hein ;)il y a surement mille petites et grandes "raisons" qui ont fait qu'il s'est retrouve devant de la pornographie. la plus importante est sans doute la pression du marketing et du social. a force que tout le monde parle des sites de cul sur le net, a force que toutes les pubs repetent qu'il faut absolument y aller, bien normal que quiconque, curieux ou non, s'y retrouve un jour ou l'autre. ce dont tu parles, ca me parait un peu tire par les cheveux. son raisonnement aurait ete "zut, je me sens ignorant sur les choses du sexe, je ne sais meme pas a quoi ca resemble, mais surement que dans la pornographie on doit trouver les renseignements"...? cela suppose qu'on sait que les "renseignements" y sont, donc qu'on a notion de ce que c'est? britney spears, interviewee par les journaux apres la sortie de je ne sais plus quel videoclip ou elle dansait et gemissait de façon suggestive, affirmait etre vierge... les journalistes se posaient la question "mais alors comment peut-elle maitriser ces postures suggestives si elle ne sait meme pas de quoi il retourne?" s'il s'etait senti curieux, il serait naturellement alle voir des ouvrages (sur le net ou autre) d'anatomie, d'education sexuelle, plutot que du porno, ou on va a mon avis dans un deuxieme temps et en connaissance de cause. les "motivations" sont une, la curiosite generee par cette pression socio-marketingée, deux, l'envie de se stimuler pour se masturber (ou, parait-il, s'exciter en couple... no comment), trois, le renouvellement de l'item deux, qui pour de trop nombreux hommes sert de "soupape", de fuite du reel et pas simplement de "10 minutes de bon temps", et correspond a un besoin de fuite. pour ceux-là cela mène à la dépendance, comme la drogue peut mener a l'addiction ceux qui en font un usage autre que récréatif occasionnel. et on ne se rend pas compte de ce qu'il en est avant qu'il ne soit tard, tres tard, trop tard. moi par exemple, les joints, j'en ai fume pratiquement sans arret quotidiennement entre 14 ans et 42 et j'ai toujours cru que j'en faisais un usage purement recreatif... meme si l'evidence aurait du me crever les yeux (et les poumons)! sans doute que l'effet du joint même etait entre autres de m'empecher de le voir...d'ou cercle vicieux. le porno c'est tres comparable, j'associais les deux d'ailleurs. et je ne suis pas le seul...les raisons qui m'ont pousse a tout ca sont de l'ordre de mon histoire personnelle. je n'ai pas de cadavre dans un placard, pas de traumatisme refoule, a ce que je sache, je n'ai pas eu une enfance absolument  extraordinaire, mais j'ai eu visiblement a l'evidence suffisamment mon lot de soucis ou de predispositions qui m'ont fait me tourner vers ces comportements de fuite. je n'aurais pas et capable de m'en rendre compte, je ne l'ai pas ete avant cette annee. parce que dans ce que je fuyais, il y avait precisement "me rendre compte que je le fuyais"! alors meme si tu peux eventuellement avoir des indices sur les troubles de ton compagnon, non seulement lui ne les voit pas forcement meme s'ils te paraissent gros comme des maisons, mais en plus il y a certainement d'autres petits grains dissemines en lui de "raisons" que tu ne peux pas connaitre...c'est a ça que sert ce rempart du "mensonge a soi-meme", à ne pas les remarquer, y compris ces mensonges eux-memes. parce qu'on croit encore, depuis tout petit, depuis le premier grain qu'on a voulu se taire, que c'est "la bonne solution" que de l'enfouir.   
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 09-12-2009 13:12:20

<p>Ben ouai on dirai que j'ai de la veine aujourd'hui :). Je crois que je vois ce que tu veux dire. C'est cool en tout cas que tu prenne le temps de me répondre. Tout ça ça doit te paraitre futile. Toutes ces questions que je me pose tu dois te dire que je suis un peu folle. Enfin bref. Je reste pas longtemps j'ai pas mal de petites choses à faire. A+ 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 09-12-2009 14:12:04

souvent, une question "futile" cache des questions moins futiles, et souvent une reponse "basique" donne reponse a bien d'autres questions. je dis ceci sans pretention me concernant, mais parce que je l'ai vecu bien souvent. il m'arrive de poser expres, en particulier dans mon boulot, des questions simples et "betes", parce que dans leur reponse je reçois enormement d'infos, bien plus que si j'avais pose des questions direcement reliees a ces infos-la... et j'avoue que de repondre a tes questions, aussi futiles qu'elles puissent te paraitre, me permet en me concentrant pour y repondre, d'agencer des pieces de puzzle dans ma propre tete et c'est passionnant, benefique et positif. (sinon, je ne le ferais pas!)<p>je dois etre un sacre abruti.de meme que tu dois etre folle... allez, bonne journee!!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 09-12-2009 15:12:28

Bon ben c'est chouette alors. Si avec mes petits "insectes" je te donne l'occasion de travailler sur toi tu m'en vois ravis. En tout cas merci ça fait du bien d'avoir des réponses à tout ça. Je viens de faire un truc là je sais pas si j'ai bien fais. En cherchant un document sur une clé USB j'ai trouvé un dossier de plus de 700 photos. Pas besoin de détail je pense que tout le monde voit de quoi je veux parler. Du coup j'ai mis les interviews de declick que j'avais télécharger. Je ne sais pas comment il va prendre la chose. A mon avis il va avoir du mal à avaler sa salive. Je regrette un peu mais je n'ai pas non plus envie de tout effacer. En même temps ce n'est pas trop méchant. Je ne l'attaque pas personnellement. On verra bien. Mais la dernière fois que je lui ai fais par de mes doute il m'a dit que je lui avais fais beaucoup de peine. Il pense que je n'ai pas confiance en lui. Mais ça n'a aucun rapport. Ce n'est pas un problème de confiance. Enfin bref. Je laisse comme ça on verra bien. Chose faite n'est plus à faire. Je prends une grande respiration et je n'y pense plus. J'attends de voir comment il va aborder la chose. Voilà c'est tout juste comme ça. salut
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 09-12-2009 16:12:10

mais tu as efface les 700 photos pour mettre les itv a la place? ou tu n'as qu'ajoute les itv dans le dossier...?(tu ferais mieux d'effacer a mon avis et de mettre l'itv a la place quitte a la renommer genre "petite s... se faisant sauter par trois anes" ou autre titre suggestif... un truc enorme, une grosse farce) son "tu me fais de la peine" n'est qu'une façade, un mensonge, une defense, un refuge. que tu aies ou non confiance en lui est secondaire...oublie la peine et essaye de rigoler un peu avec tout ça! c'est une preuve de confiance non? confiance en toi, en la vie... en lui s'il y a lieu, a lui de voir
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 09-12-2009 19:12:07

Non j'ai pas effacé les photos j'ai juste glissé les interview dans la clé. Mais peut-être quand les nommant autrement ce serait un peu plus "léger". Et puis il n'est plus à une "imposture" prêt puisque je lui ai déjà fait le coup du mail bidon. Je ferai ça demain s'il n'y touche pas ce soir. Car là c'est trop tard il est déjà rentré et je ne pense pas avoir de moment tranquille pour reprendre la clé. En tout cas ça ma fait drôle de trouver toutes ces photos mais je n'ai rien laissé voir quand il est rentré. Je préfère profiter de sa bonne humeur. Bonne soirée a+
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Re: Un peu perdu
nina @ 11-12-2009 09:12:18

Rhoooooo!!! Tu vas dire qu'elle est curieuse mais bon, je demande quand même... Ton idée sur la clé usb m'a un peu amusée, je l'avoue... tactique pas méchante, respectueuse mais tellement explicite!!! J'ai trouvé ça pas mal... Alors, pleine de curiosité sur sa réaction, je me permets de te demander... l'a-t-il trouvé? Si oui, a-t-il réagi et comment? Désolée pour les dépendants mais parfois leur comportement "d'enfant qui se cache" est amusant malgré la lourdeur et la douleur de ce que ça cache derrière. Alors parfois, je le prends avec humour... à défaut de faire avancer les choses, ça ne les fait pas reculer, ça dédramatise un peu et ça ne fait de mal à personne... C'est la seule arme qui me reste alors je la garde bien précieusement et surtout, je l'utilise à volonté!!!Bises à toi et courage toujours courage!!!Nina
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Re: Un peu perdu
nina @ 11-12-2009 09:12:09

Ah oui, j'ajoute... mon homme ne va plus sur le pc, il a capté que je sais trop bien et nous en avons encore reparlé récemment... Alors sa parade maintenant, c'est le mobile dans les chiottes... Y croit que j'ai pas capté...Pas envie de lui dire mais moi aussi, j'ai trouvé la parade... Chaque fois qu'il s'enferme dans les chiottes avec, je lui parle alors il sort... pas le temps... Pis moi, je passe derrière et je sors le portable qu'il avait laissé caché dedans comme si de rien était... A force, il va bien finir par comprendre que j'ai pigé le truc! Il prétend assumer, ben qu'il le fasse alors au lieu de continuer à se cacher comme un mome... C'est vrai au final, que je sais être chiante à mes heures, ça aussi , ça s'apprend mais bon, j'avoue que j'ai du mal à l'idée du mec qui se paluche devant un mini-écran de 7cm sur5!!! Décidément, l'esprit humain m'étonnera toujours!Bonne journée à tous!Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 11-12-2009 12:12:42

Il n'a pas encore utilisé la clè. Alors pour l'instant je ne peux pas t'en dire d'avantage mais quand j'ai du nouveau je te tiendrai au courant. C'est vrai que c'est drôle mais peut-être que ça ne le sera pas pour lui. J'espère qu'il va bien réagir. On verra. Je n'ai pas envie de reculer. Maintenant que c'est fait je laisse comme ça. <p>Je vois que de ton côté tu ne baisse pas les bras non plus. Il va surement finir par se lasser de tout ça!!! Le problème de mon homme c'est qu'il a l'impression que je fais tout ça contre lui. Que je n'ai pas confiance et patata et patati.... Mais bon on fait avec. Aller courage on va y arriver. Donne des petites nouvelles aussi. Voir si tes tentatives avancent ou pas. Je te souhaite une bonne journée bises 
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Re: Un peu perdu
athea @ 11-12-2009 16:12:14

salut me revoila après une quelques soucis de santé qui m'ont bien pris la tête et qui ont momentanément éloigné la question de "restera/restera pas" je n'ai pas encore lu tous vos messages, j'espère que ça progresse dans le bon sens mais après avoir lu la dernière page de ce post j'en doute un peu...je ne sais plus qui disait qu'elle ne sortait plus de chez elle de peur que son mec fasse des trucs en douce quand elle est pas là... ben moi maintenant c'est le contraire, j'ai du subir une petite opération chirurgicale mercredi et depuis je ne peux pas sortir de chez moi... eh bien mossieur (qui ne travaille pas) a comme par hasard passé toute la journée d'hier dehors il allait faire des courses de noel avec sa soeur. il est rentré à 20h30. tout à l'heure il faisait une sieste et j'en ai profité pour regarder son portable et là un message d'une nana datant d'hier en milieu d'aprem lui disant qu'elle ne peut pas descendre en ville mais qu'il peut l'appeler si il veut aller boire un verre chez elle... bien sûr il ne m'en a pas parlé et moi pendant ce temps j'étais cloîtrée chez moi à m'ennuyer, et à me dire qu'il mettait du temps à revenir...parfois on est vraiment trop conne <p>le plus ironique dans l'histoire: je ne peux le quitter maintenant pour des raisons de santé...  désolée boubouch je squate encore ton topic, il faudrait que je m'en ouvre un à moi un de ces 4... sinon pour réagir à ton dernier message boubouch moi c'est pareil, ce qui m'use le plus c'est qu'ils nous ont obligé à prendre un uniforme de flic/maîtresse/juge/maman et qu'on est là à les fliquer...le mien me dit que ça ne l'amuse pas de faire ce qu'il fait et de me faire souffrirmoi ça ne m'amuse pas non plus de prendre mon uniforme de fliquette<p>bref...
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-12-2009 17:12:29

Coucou athea. j'espère que tes petits problèmes de santé sont rentrés dans l'ordre. Toujours dans l'impasse avec ton compagnon je vois. Je ne peux que te dire courage. Pour moi une vague de bonheur m'envahie aujourd'hui.  Mon compagnon a du partir chez ses parents hier à cause de quelque petit problèmes. Enfin bref. Et là plein de petites touches d'amour dans ses messages. Une voix toute douce au téléphone. J'avais l'impression qu'il me désabillait à travers le téléphone. Whaou. Trop bien. Et ce soir on va au restaurant comme ça pour rien. Finalement je devrais peut-être ma faire du souci. Il a peut-être fait des trucs pas très catholique ce weekend et se sent pas très bien. Non je rigole. Enfin j'espère. J'ai vraiment le sentiment de vivre un rêve les yeux ouverts. Cela faisait longtemps que je ne l'étais pas senti bien et à ma place dans mon couple. C'est pas grand chose mais ça fait du bien. Je l'attends avec impatience. <p>Bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 15-12-2009 12:12:50

Super soirée et super weekend. Tout va bien c'est pas dommage. Pour la clé pas de nouvelle. J'ai regardé il a tout effacé je pense qu'il n'a pas prit le temps de regarder. Tant pis. Je ne cherche pas plus loin car tout va bien. Voilà c'est tout. A bientôt
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 17-12-2009 18:12:14

C'était trop beau. Et oui voyons ma petite tu ne pensais tout de même pas qu'il allait continuer à prêter attention à toi. Cela fait neuf mois que tu es un fantôme alors pourquoi est ce que maintenant ça changerai. Je pense que j'avais raison il doit y avoir anguille sous roche. Et puis rien que d'entendre son nouvel argument ça me donne la gerbe. Cette façon qu'il a de se cacher derrière ma grossesse je trouve ça minable. Mais il a raison comme ça je me sens encore plus coupable pas folle la bête. Et oui maintenant quand j'ai envie d'un calin il me dit qu'il a peur pour le bébé qu'il ne veut pas que j'accouche trop tôt. Blablablablablablablabla.Et puis sa cousine qui est encore là. J'en peux plus. Elle en glande pas une et je suis franchement fatiguée de ramasser son bordel. C'est la cerise sur le gâteau. Elle ne sait pas ce que c'est que de vivre toute seule dans un  appart elle vient juste de quitter papa maman. Mais moi je suis pas sa mère j'ai autre chose à foutre. Enfin bref je suis pas là pour parler d'elle. <p>A quand la vie sereine...........
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 18-12-2009 14:12:57

3 pas en avant, 2 pas en arriere...c'etait pas trop beau. c'etait tres beau j'espere. c'etait a vivre, a prendre. a partager. y en aura d'autres, et des pas en arriere aussi.
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 18-12-2009 17:12:58

Oui c'était très beau. J'en ai profité au maximum et ça m'a fait beaucoup de bien. Mais je suis un peu fatiguée d'attendre qu'il soit "bien" pour sentir que notre couple a un sens. Tout ce virtuel je n'en peux plus. J'ai besoin de lui surtout en ce moment. Le jour j approche et j'ai besoin de me sentir soutenu. Et là j'avoue que ça me manque un peu. Tout ça prend tellement de place finalement j'ai l'impression d'avoir une relation à trois. Mais comme on dit tomber pour mieux se relever. 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 18-12-2009 20:12:00

Coucou Bouboutch !Tu résumes bien la situation des couples ou plutot des co-dépendantes avec leur hommes.. Une vie en dents de scies.. Des hauts et des très bas...Je vais revenir sur une de tes phrases "a quand la vie sereine...".. Je dirais JAMAIS.. C'est un fait.. car lorsqu'on vit avec quelqu'un comme cela, il faut s'asseoir sur la sérénité ! On tremble moins.. moins souvent.. mais l'épée de Damocles est là...Profites quoiqu'il en soit de ces petits moments.. Mondom a raison .. Il faut les saisir chaque fois.. les petits moments de plénitude, d'attentions.. mais voilà, les pas en arrière seront là.. c'est sur !Cela demande beaucoup de patience... Mais voilà.. secoue le quand même.. mets le face à lui encore une fois.. et NE CULPABILISE JAMAIS  !!! Ils tentent toujours de rejeter la faute sur quelqu'un mais, là tu n'y es pour rien..Bisous.. surtout dis nous quand ton bébé sera là..
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 19-12-2009 12:12:48

Je croque ces moments à pleines dents. Mais justement ça fait tellement du bien que l'on voudrai que ça ne s'arrête jamais. En ce moment il est au toilette avec sa PSP sur laquelle il met des films pour les mater tranquille. Bon pas trop le temps je reveins plus tard 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 19-12-2009 17:12:57

Hier soirée pas top. Enfin non je dirai soirée comme beaucoup d'autre. Moi sur le canapé a regarder un film et lui sur la table avec son ordinateur les yeux complètement captivé limite émerveillé sur ces images vraiment dégoutante. Je crois que c'est de pire en pire. Je tombe sur des trucs des fois j'irai bien au toilette pour tout vomir. Voilà maintenant un peu plus de deux semaines que nous n'avons pas faire l'amour. Je n'ose même plus tenter quelque chose car il me répond: "tu veux vraiment que je lui fasse du mal." Et puis quand des fois il devient plus calin je me demande toujours si c'est pour moi ou si c'est parce toutes ces images qui lui font tourner la tête.  Enfin voilà. A plus
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Re: Un peu perdu
Lia @ 21-12-2009 08:12:03

Dis moi ? Quand il regarde son ordi.. tu le laisses faire ? Idem pour les toilettes avec sa PSP ? Tu tolères en rongeant ton frein ?Parce que c'est vraiment un manque de respect et de décence vis à vis de toi.. de le faire sous tes yeux !!! Lui est un peu perdu (ok !) dans tout ça mais sérieusement n'acceptes pas !!!!!.. Tu acceptes beaucoup de choses déjà, il faut pas pousser mémé !!Alors.. OUI !! Certainement.. il trouvera d'autres solutions mais peu importe tu n'auras pas à subir toute cette merde à coté de toi !Je peux te dire que je faisais la chasse du temps ou il état vraiment à fond dans tout ça.. Il a essayé les chiottes aussi.. je l'ai suivi.. tambouriné... harcelé oui.. peut-être.. mais au moins il se rendait compte que de se cacher pour faire un truc "normalquetoutlemondefait".. c'est quand même bizarre non ? N'y aurait-il pas un peu de honte ou de je ne sais quoi si tu te caches ?!!!  Même si le couplet sur la folle parano et qui harcèle se laisse entendre.. ca leur fait poser des questions..!! A mon sens si tu le tolères, c'est que tu es presque d'accord..Je ne sais pas du tout si c'est une solution mais je peux te dire que je lui ai mené la vie dure au mien !.. Et quand même, (en ce qui nous concerne..) cela a porté ses fruits.. Il a pris conscience qu'il avait un problème ! je l'ai poussé dans ses derniers retranchements...
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 21-12-2009 15:12:51

tout a fait d'accord avec Lia.tu regardes la tele pendant qu'il ne se cache pas ou a peine d'etre en train de s'arrondir les mirettes sur des pauvres pouffiasses  pressurées?  et dans tous les cas, tu vas dans ton coin regarder ce qu'il a regardé pour te faire une idée? c'est quoi ce délire? tu devrais vomir sur son ordi, oui! et s'il te demande comment ça se fait que son clavier colle et pue, tu repasses la vidéo qui t'a fait réagir comme ça... quand la mere de mes enfants etait enceinte de la premiere, j'ai moi aussi (il semble que ça arrive à certains) été "bloqué", je n'avais plus de désir, peur de casser quelque chose, de salir ou heurter le bébé peut-être... plusieurs années plus tard, lors de notre séparation, mon ex-femme m'a avoué qu'elle avait alors (les homrones aidant etc) des envies qu'elle était obligée de contenir... je sais que j'aurais préféré qu'elle m'en parle, je ne sais pas ce que ça aurait fait mais tout est mieux que le non-dit. 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 21-12-2009 16:12:01

Heu je crois qu'il faut que je réponde à tout ça. Non je ne le laisse pas faire. Je lui demande toute les deux minutes ce qu'il fait sur son ordi. Je lui dis que je serai mieux avec lui à côté de moi. Quand il est au toilette je n'arrête pas de lui demander s'il s'en sort des trucs comme ça. Alors il fini par sortir. Mais même avec tout ça des fois  il traine la pate. Enfin voilà. Je pense que je lui ai assez fait comprendre ce que je ressentais et ce que je pense de tout ça. Je lui ai montré le site, dis que je pensais qu'il était dépendant, que j'en avais marre de trouver des kleenex plein..... Je ne peux pas non plus me sevrer à sa place. Pour ce qui est du bébé il sait aussi ce que j'en pense. Il sait que depuis que je suis enceinte j'ai besoin de plus de calin et de tendresse (loupé). Mais sur ce point je ne peux pas vraiment lui en vouloir je ne sais pas ce que ça fait pour un homme de voir sa femme porter un enfant. Mais je me demandais juste si ce n'étais pas une excuse. Enfin voilà. Je vais bientôt passer 4 jour a la maternité il aura tout le temps qu'il veut pour tout ça sans que je sois là pour le voir.<p> Merci de vos messages ça m'encourage à continuer de la stimuler. A bientôt
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 03-01-2010 09:01:08

Juste un passage éclair pour vous souhaiter à tous une bonne année. Je n'ai pas trop de temps j'ai de la famille. Ici quelque rechute mais bon ça va. Pour l'instant tout ce que j'attends c'est notre petit bébé. Il est toujours bien au chaud et n'a pas l'air décidé à pointé son petit nez avant la date dommage. Toujours aucun rapport avec mon compagnon et vraiment trop peu de moment de tendresse et de complicité. Mais je tiens bon je ne le lache pas. a+
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Re: Un peu perdu
free @ 03-01-2010 12:01:26

<p>Iisant Ies 8 pages depuis ta venue sur Ie forum, ce qui est juste dommageabIe est que tu y as Iaissé beaucoup d'énergie, pendant Ia période comme je I'ai Iu, Ia pIus beIIe de Ia vie d'une femme(quand Ia grossesse se passe bien!)Je voudrais juste te dire, que Ies cachotteries peuvent durer , perdurer, car I'échapatoire dans IequeI iIs se trouvent , est cuIpabiIsant pour eux, et très difficiIe à avouer, çà viendra par brides, Ie temps que tu en accumuIes assez et Ie temps que tu mettras à réaIiser, queIIe sera ta dose à toi d'acceptationJ'ai du attendre des années avant d'arriver à des réponses vasouiIIardes de sa part, mais un peu pIus franches,IIs n'aiment pas du tout Ia remie en question,Ieurs excuses sont souvent "bidons" çà peut etre, oui une grossesse, une manie, un manque de disponibiIité de notre part(piffu n'importe quoi) t'inquietes pas, je sais faire Ia différence, (justement çà ne nous arrange pas!)J' ai donné aussi dans Ies messages cryptés, des pages Iaissées sur son bureau, etc, rien à faire, jamais de retour,Y a que Ia main dans Ie sac(si on peut dire) et sans Ie faire exprès qu'iI n'a pas pu nier(et encore, iI ne I'a avoué que 2 jours arpès)çà esquinte grave, çà ne Iaisse pIus Ia pIace à presque rien d'autre sa dépendance nous jaiIit dessus, chaque jour, d'ou Ia codep,Ies caIins je ne sais pas Ies autres, n'ont rien à voir avec ce que nous en attendons, ceIa ne resembIe pas à I'acte d'amour avec échanges, çà ressembIe pIus à un acte comme Iis sont imprégnés(pas très réjouissant pour nous)II se peut qu'iI se sente aussi déIaissé à Ia venue du bébé, car un petit çà prend énormement de temps, çà demande de I'amour, et iI est très possibIe que tu Iui en donne énormément, car ceIui que tu ne peux pas exprimmer depuis des mois, va etre décupIé!Je pense aussi comme Ia pIupart ici, que ce n'est pas Ia venue du bébé qui Ie fera changer, ni toi, car on a toutes crié nos peines, et ce n'est pas çà qui Ies a poussés à arreter, à se remettre en question! si, Iis changent Ieur façon de faire, Ieur façon de compuIser, Ieurs horaires et j'en passe,Très dur de dépenser son énergie aiIIeurs que dans cette boue, qui nous jaiIIt dessus,I'effort à un moment doit devenir aussi presque du nombriIisme, penser à soi, avant de ne se Iaisser embarquer dans ce tas de questions quant à se demander ce qu'iI a pu encore regarder, chercher Ies preuves, Ies restes de ses vestiges!(moi ce sont Ies chats qui me ramenaient ses preuves!)A partir d'un moment, on sait, Ie doute n'est pIus Ià, mais a fait pIace à Ia certitude, et peu importe combien de temps va t iI rester dans cet état, savoir soi, combien de temps est on prete à supporter tout çà, c'est juste connaitre ses Iimites à soi!pas faciIe je sais, mais peut etre ai je senti que j'étais surement soignée de çà, Iorsque ce qu'iI pouvait faire ne me touchait quasiment pIus, et Iorsque j'ai été capabIe de Iui dire ouvertement Je Te PIains!Je ne dis pas que je vouaIais Iui faire un eiectrochoc, je Ie pense reeIIement, je ne sais pas vous, mais aussi Ie fait de me revetir chaque fois autrement pour Iui(en fait nourrissant sa dépendance sans Ie comprendre) j'ai arreté aussi!iI est incapabIe de caresses, on se transforme comme tu I'as dit à un moment en Mouchoir en papier géant! c'est exactement çà,Pour moi, j'ai dit stop, car une vie terne, fait qu'un en devient terne aussi, se faire repprocher aussi de s'habiIIIer en juppe, pour aIIer travaiIIer, (forcément iI me demandait ou j'avais été!!!) un combIe, J'ai donc arreté de faire Ie peu de choses qu'on faisait ensembIe et qui me faisaient souffrir, je me suis donc protégée, en me fixant Ie seuI objectif, redevenir ceIIe que j'étais , tout simpIement, Ii faIIait que je me sauve avant de n'essayer et de m"épuiser à Ie sauver Iui, s'iI ne veut pas, si ce n'est pas son choix, iI n'aura de cesse à cacher autrement, et si on sent qu'iI cache autrement c'est qu'on cherche encore! et qu'on en attend ,Et Iorque aussi iI était demandeur, et que çà ne me disait rien, j'ai dit non, juste évasivement en Iui disant aussi que je ne comprennais pas car iI avait tout ce qu'iI vouIait comme iI Ie vouIait aux heures qu'iI vouIait, donc je ne prends pas Une pIace avec un numéro, parmis Ies autres,c'est peut etre con, ce n'est pas de Ia vengeance, c'est juste que je pense maintenant pour moi, avant de penser pour Iui,Ce que je voudrais te dire , aujourd'hui, est qu'après un accouchement, Ia femme est très "buIIe" avec son petit, et pas très demandeuse en rapport avec ce que son corps a subi, et çà met aussi un peu de temps à se sentir désirabIe, ne Iaisse pas trop passer de temps, pour enfin Iui dire tout ce que tu sais de Iui, je sais qu'on a aussi peur de sa reaction, peur aussi de sa coIère! ce n'est pas je pense peur de se tromper ou peur de Iui faire du maI!est-ce que je me trompe?Ies excuses on en trouve un tas au début des découvertes, après eIie s'estompent et donnent Ia pIace au Iaxisme, non à I'acceptation, oui au pardon, mais jamais à I'oubIi, car ce n'est pas parceque nous pardonnons que nous oubIions, çà ne marche pas comme çà, en tous cas pour moi, jamais, jamais je ne pourrais oubIier, pardonner bien sur, d'ou ce qui me fait fonctionner !Surtout un beau bébé, et du courage et beaucoup de pIénitude et de repos!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 05-01-2010 10:01:57

Merci pour ton message free. C'est vrai qu'il m'a un peu volé de ma joie de vivre pendant cette grossesse. Mais aujourd'hui ce petit bout est bientôt là et il faut faire avec tout ça. Comment je ne sais pas encore. Je n'y pense pas. Pour l'instant je me concentre sur ce qui va être la plus belle chose de ma vie et surtout sur comment être à la hauteur de ces nouvelles responsabilités. Avec mon compagnon je prends de moins en moins de pincette pour lui parler. Je lui dis que ça me fait C... qu'il passe tout ce temps sur son ordi. Il a l'impression que je le surveille alors que non. Je lui ai dis que s'il pensait ça c'est qu'il avait peut-être quelque chose à se reprocher. A chaque fois que je fais des allusions il me dit: Tu sais très bien ce que je pense de tout ça. Je ne pense pas que 2010 soit pour moi une année fantastique même avec mon petit ange dans les bras. Il y aura toujours ce foutu internet pour me faire pleurer de honte et de dégout. J'espère seulement qu'il voudra bien de moi après l'accouchement. C'est long de ne pas pouvoir le toucher, qu'il ne pose pas une main sur moi. Le pire c'est que j'ai l'impression que ça ne lui manque pas. Est-il trop tard pour enclencher la marche arrière. Tout est aller trop vite. Je ne comprends plus ma vie. Tout ce que je peux faire c'est attendre un déclic de sa part. Jusqu'au jour ou la coupe sera pleine ou je ne pourrai plus voir toute ces cochonneries  en peinture. Mais comment savoir que c'est le bon moment qu'il n'y aura jamais de retour en arriere? Comment continuer à vivre en attendant qu'il se reveille. Car plus on attend qu'il ouvre les yeux plus les notre se referme sur le bonheur à deux. 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 05-01-2010 10:01:24

Coucou Bouboutch !Je suis contente d'avoir de tes nouvelles (même si je vois que ce n'est pas trop ça...alaimée,[/u][/b] humiliée, maltraitée, bajouée.. et on s'en veut d'accepter ce que l'on s'était promis de ne pas accepter !!Je ne comprends plus ma vie. Tout ce que je peux faire c'est attendre un déclic de sa part. Jusqu'au jour ou la coupe sera pleine ou je ne pourrai plus voir toute ces cochonneries en peinture. Mais comment savoir que c'est le bon moment qu'il n'y aura jamais de retour en arriere? Comment continuer à vivre en attendant qu'il se reveille.Maintenant, je veux revenir sur ces phrases.. Tu n'as pas a attendre un déclic.. il faut le provoquer ce déclic ou partir ! Oui, je suis dure mais je le pense vraiment.. Si il ne veux pas se faire soigner, s'il ne voit pas que tu souffres, s'il ne se dit pas en te voyant malheureuse comme les pierres "il y a un problème... ca ne peut pas durer" Il faut partir !Comme je te l'ai déjà dit, pousse le dans ces derniers retranchements, mets le devant des faits et la réponse "Bah ma chérie, tu sais ce que je pense de ça...AIS rien n'est derrière nous[/u][/b] et c'est encore beaucoup de souffrance, de doutes, de soutien... Ce que je veux te dire c'est que lorsuq'il l'aura ce fameux déclic de se dire qu'il est malade, tu ne feras que commencer la bataille... et il y a beaucoup de temps, d'années qui suivront derrière avec des rechutes, du désespoir.. alors je dirais tu as assez perdu de temps !!! Franchement... bouge le.. refuse tout ça.. !Pour ce qui me concerne, je n'ai pas été assez dure.. je l'ai ménagé beaucoup.. minimisant les choses, me disant que ca allait passer.. mais c'est beaucoup plus complexe que ça..!!! Malgré tout, il ne pensait pas qu'il pouvait me perdre.. le jour ou il a compris que mes valises étaient prêtes, il s'est pris en main.. mais pas avant... Et tout ce temps là, j'ai perdu du temps biensur.. mais aussi la confiance en lui, en moi, l'amour, el respect que j'avais pour lui...Désolée d'avoir été aussi longue.. si un jour tu veux en parler.. je peux te communiquer mon tel en mp.. je sais que tout ça est si lourd à porter..Milles bises
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 05-01-2010 10:01:15

Je ne suis qu'un homme... Mais j'ai bien compris que le fait d'enfanter transforme. Cela transforme le corps, cela transforme l'esprit. Tu es certainement en pleine évolution et transformation, le monde entier change autour de toi qui en es le centre, de ton point de vue (comme j'en suis le centre, du mien bien entendu), et c'est plus que normal. C'est indispensable, c'est naturel, c'est souhaitable. C'est sans doute même plus facile pour toi que pour lui qui ne suit pas forcément ces évolutions et qui ne doit pas les comprendre... En même temps, il ne fait pas grand chose pour, c'est son choix... "Tu sais très bien ce que je pense de tout ça"... Le sait-il lui-même, en vérité, ce qu'il pense de "tout ça"? Il gagnerait sans doute à y réfléchir sans &oelig;illères. Il y viendra en son temps, souhaitons que cela soit compatible avec le tien, et le temps de sa propre famille. La nature devrait l'y aider. Le porno lui met des bâtons dans les roues, certes, avec un certain abus confiance, de sa confiance en lui, qui est un ressort que le porno induit avec détournement.Toi, tu pleures de honte et de dégoût? Mais, ce n'est pas toi qui passes des heures en cachette à te masser la saucisse devant l'écran dégoûtant... Dégoût de ne pas le mépriser suffisamment de le faire? Bof, tu as d'autres choses à faire que te focaliser là-dessus non? Si tu es encore là, c'est soit que tu te sens prise au piège, mais ce n'est pas ce que tu exprimes et loin de là, dieu merci, soit plutôt que tu te désolidarises de cette facette de son comportement que tu réprouves mais dont il n'arrive pas à avoir une vision claire.Les choses vont continuer d'évoluer. Le nouveau membre de la famille va aussi tout secouer et prendre sa place. C'est la Vie, avec toute la force que cela sous-entend...  J'espère de tout mon c&oelig;ur que 2010 et toutes les autres années seront merveilleuses! Edit: j'ai posté en même temps que Lia... je suis bien d'accord avec elle. Je ne sais pas si "le secouer" est une solution, mais être prostrée à côté n'en est sûrement pas une. A toi de voir si tu es occupée à autre chose ou si tu es à même d'agir dans le sens de l'option "ultimatum valises" ou approchant...
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Re: Un peu perdu
Lia @ 05-01-2010 14:01:24

Coucou Mondom.. J'adore ! T'es super.. ouais T'AS RAISON !!!tu pleures de honte et de dégoût? Mais, ce n'est pas toi qui passes des heures en cachette à te masser la saucisse devant l'écran dégoûtant... Dégoût de ne pas le mépriser suffisamment de le faire? Bof, tu as d'autres choses à faire que te focaliser là-dessus nonmais (désolée.. c'est dur aussi de ne pas se focaliser là -dessus... Cela étant dit, tu ne pourras pas changer les choses en y pensant sans arrêt, en te torturant... Comme je l'ai dit souvent penses à toi et à ce petit bout et coup de pied dans la fourmilière quand ça s'impose !!!Le dégout, c'est surtout le dégout de soi... de ces femmes que l'on n'est pas.. pas assez sexy, belle.. etc...Mondom (et les autres dépendants et co-dep..)Meilleurs voeux au fait... santé, amour et sérénité-liberté !!!
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Re: Un peu perdu
free @ 05-01-2010 15:01:07

Oui et re Oui à tout çà,Et je rajouterais juste !c'est toi qui aura Ie décIic un de ces 4, oui toi, n'attends rien de Iui, aujourd'hui, mis à part qu'iI prendra peut-etre son roIe de papa comme iI se doit,Ie reste , franchement, ne vaut pas Ia pIace que tu donnes et ce que tu t'y perds aujourd'hui!c'est Iui qui est maIade, et quand bien meme, iI aurait une de ces naiades à ses cotés, iI ferait exactement pareiI !Ton décIic sera peut-etre ce qui Iui mettra Ia puce à I'oreiIIe , ou pas, mais Ie but ne sera pIus d'attendre de Iui qu'iI arrete, iI arretera peut-etre parceque tu ne Iui demanderas rien à ce moment Ià, mais juste quand iI sentira que tu vis, et que tu parais heureuse, c'est  Iui souhaiterBises et surtout un beau bébé!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 05-01-2010 16:01:36

Pour l'instant pas de courage de me battre avec lui. On verra quand le petit sera là. Je suis trop naze pour affronter cette merde.  En fait je ne comprends pas pourquoi c'est dur de voir que la zoophilie ou le porno c'est à vomir.  En je crois que plus je me bat avec ça et moins je comprends. Enfin bref je sais pas. J'essai de prendre ce que vous me dites et de les mettre en pratique mais pas facile. Je reviens plus tard salut 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 05-01-2010 16:01:28

Ca a du être déjà difficile de trouver ça excitant, pour lui. Parce que oui, c'est à vomir, mais c'est bien autre chose qu'on cherche à combler qu'un manque d'excitation sexuelle... Et ça demande une certaine "démarche" pour s'y plonger au départ, même inconsciente. Alors à présent, revenir en arrière est encore plus difficile. Je ne cherche pas à excuser ni justifier, loin de là. Ce qu'il fait est odieux pour toi, pour lui-même, pour l'humanité toute entière. Il n'est qu'un maillon de la chaîne, disons...Occupe-toi de toi! Occupe-toi de tout ce que ce bébé va t'apprendre à toi, te donner à toi en recevant ton amour et tout ce que tu vas lui donner aussi. Concentre-toi sur l'essentiel. Et pour toi à l'évidence l'essentiel ce n'est pas la zoophilie :) 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 07-01-2010 11:01:33

Je me doute bien que pour lui ce n'est pas facile mais des fois quand on voit ses attitude on se demande finalement. Parce qu'il laisse entrevoir une espèce de complaisance vraiment insupportable. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire. Enfin bref c'est sur que pour moi ce qui compte au jour d'aujourd'hui c'est de petit nous qui va bientôt continuer de changer nos vies. Je me demande souvent pourquoi nous, lui, moi. Je me dis que j'ai surement du faire  des choses pas  très claire pour avoir à vivre ça. Comme on dit qui sème le vent récolte la tempête. Mais je pense aussi que si l'on ressort vivant de tout ça alors notre couple ne pourra être que plus fort. Le temps et la volonté nous le dirons.Au fait je voulais te dire merci pour ta proposition lia elle me touche beaucoup. Mais pour l'instant je ne trouverai pas les mots pour en parler de vive voix. J'ai toujours été plus écrit que parler. Mais pourquoi pas un jour...  En tout cas j'ai comme l'impression que ce bout de choux va rester au chaud jusqu'au bout!!!! A bientôt pour des nouvelles.<p>bises
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 07-01-2010 17:01:04

Eh bien tant mieux s'il reste au chaud, par les températures de ces temps-ci...C'est prévu pour quand, déjà, normalement...? Qu'on ne s'inquiète pas si tu disparais pendant quelques temps :)Oui, je vois bien ce que tu veux dire au sujet de cette complaisance et de cette tête de mule et tête à claques!N'essaie pas de trouver un énième moyen d'endosser de la culpabilité "J'ai dû faire des sales choses dans une autre vie"... Ici ça ne prend pas!J'ai moi-même eu aussi des contacts en réel, par msn ou au téléphone avec divers(e)s inscrit(e)s du site, on peut toujours en MP me faire signe, me demander un téléphone ou autre. N'hésite pas si tu le veux, le forum c'est bien, la vraie vie c'est encore mieux!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 07-01-2010 18:01:44

Pour sur que la vrai vie c'est encore mieux. Dommage que tout ça ne nous la laisse qu'entrevoir. Pour l'asticot c'est prévu pour le 15 janvier mais sait on jamais. Des fois qu'il comprene que sa maman est en manque de bisous et de calin il nous montrera sa petite frimousse un peu plus tôt.Merci pour tout je ne manquerai pas de  vous faire un signe lorsque le plus beau bébé du monde sera là!!!!!!<p>A plus bises
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Re: Un peu perdu
Lia @ 08-01-2010 09:01:11

LE 15 janvier mais dis donc.. c'est bientot là !!! Je te proposais de parler un peu parce que je sais que je me suis sentie très seule après l'accouchement de ma 1ère.. Je ne savais pas à qui en parler et je me torturais l'esprit avec toutes ces manigances, ces mensonges...Ecoute tu le sais.. si un jour la coupe est vraiment pleine.. Tu sais en ce qui concerne les motifs et les raisons pour lesquelles tu es avec cet homme là et pas un autre.. c'est compliqué mais c'est surtout que tu l'as choisi, parce que tu l'aimes.. et tu n'as absolument pas été la raison de cette vie là.. c'est bien plus loin qu'il faut chercher.. enfance, relation à sa mère, expériences... Tu n'y es pour rien !!! au contraire...Grosses bises à toi... Mon dieu je t'envie presque pour le petit bout.. c'est un moment magique.. de pure bonheur, d'amour immédiat et incommensurable.. un beau cadeau en tout cas..!!!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 08-01-2010 10:01:47

Oui c'est bientôt là  mais pas encore malheureusement. En tout cas je prends bonne note de ta proposition. Qui peut-être qu'après l'accouchement j'aurai besoin d'en parler. J'ai trop envie de voir sa bouille. Je commence à trouver le temps long et le papa aussi c'est déjà çà. Et puis t'as bien raison si je suis avec lui c'est parce que je l'aime j'espère qu'il va ouvrir les yeux un jour. <p> En tout cas le jour de l'accouchement je penserai à toi. :)
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 08-01-2010 21:01:25

Me voilà toute seule. Ce soir il sort avec des copains ils vont boire un coup. C'est fou comme les questions se mélangent. Le seule chose de rassurante là dedans c'est qu'il ne boit pas une goutte d'alcool.Avant de découvrir sa dépendance je ne me serai jamais posé de question. Et puis si prêt du terme je suis un peu déçu qu'il préfère sortir plutôt que de rester avec moi on sait jamais. Mais bon j'ai pas trop envie de m'en faire. Il faut que je dorme car après les nuits vont être courte. Bref pas grand chose de neuf. Quelque petites pulsions mais j'ai connu pire. Allez je repars à plus
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 10-01-2010 18:01:58

Je sais bien qu'à chaque fois que je suis sous la douche et fait sa petite affaire. Mais je ne peux quand même pas arrêter de me doucher pour supprimer au moins cette pulsion. Quand je le vois sur le canapé je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il vient de se b........ tout seul pour rien. Il n'y a jamais un moment ou vous vous trouvez  un peu répugnant quand même? Pourquoi c'est si dur de comprendre que c'est pas normal de faire ça. Et puis j'ai tellement envie de lui. Mais rien à faire plus le terme approche et plus il refuse de me toucher pour le petit. Même pas une toute petite caresse de rien du tout. Mais je suppose que pour lui, dans sa vision du sexe et du plaisir charnel tout ça n'existe plus. Finalement on en revient toujours au même point. A part servir de mouchoir de temps en temps on sert plus a grand chose. J'ose même pas me demander s'il prend encore du plaisir quand on fait "l'amour".  Mais bon c'est encore autre chose.  Le temps commence à être long  j'ai plus tellement de courage d'attendre la venu de se petit bout. J'ai mal partout je suis nase et j'ai vraiment envie de voir sa bouille. Mais bon la encore c'est moi qui choisi. :) <p>bises 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 11-01-2010 09:01:53

vous vous trouvez  un peu répugnant quand même?Bien sur je l'ai trouvé répugnant, déguelasse, misérable.. Je l'ai haï aussi.. j'ai souhaité sa mort.. j'ai été violente dans mes mots.. j'ai tout fait sans en être fière biensur mais harassée de fatigue et impuissante... j'ai fait comme j'ai pu...!J'ai l'impression que vous ne parlez pas trop non ? Vous évitez le sujet ? J'ose même pas me demander s'il prend encore du plaisir quand on fait "l'amour". Mais bon c'est encore autre chosedemande lui !! Moi j'ai tout demandé TOUT... des fois en ayant très peur des réponses.. mais je n'ai jamais gardé pour moi ce genre de questions... et j'ai des fois posé 10 fois la même question.. (sur la longueur.. pas d'un coup..) mais pour me rassurer.. j'en avais besoin ! Parle.. est ce qu'il est en capacité de t'écouter ? Même au sujet de tes envies de sexe.. DIS LUI !! J'ai envie de sexe avec toi POINT !!.. c'est dur de se sentir rejetée comme ça...Je serais heureuse de t'aider d'une manière ou d'une autre... Je pense bien à toi aussi.. avec ton petit bout..Prends soin de toi !Grosses bises
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 11-01-2010 11:01:18

Oui, la parole est très importante. C'est par la parole chez le psy qu'on avance. C'est à travers la parole qu'on se rapproche de l'autre... Pas simplement par l'acte sexuel, comme le mutique dépendant sexuel a tendance à croire en s'y réfugiant...Lui rappeler que c'est dégueulasse à chaque fois, ce n'est pas le bassiner, c'est juste montrer que ça continue de l'être pour toi. Ce n'est pas le culpabiliser, c'est montrer que tu es toujours là pour continuer de dialoguer avec lui, qu'il a de l'importance pour toi et que tu crois en avoir encore pour lui. Par cet échange vous pouvez aller tellement plus loin que sans parler... La qualité de parole dans un couple à mon avis c'est ce qui ouvre la porte au plus de bonheur. Je dirais même que si cette parole semble avoir des obstacles ou des déficiences, c'est mauvais signe, c'est révélateur d'une incompatibilité qui nuit à la pérennité et à la sérénité... 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 11-01-2010 11:01:10

Je suis a 100% d'accord avec vous mais sur ce sujet c'est une vrai huitre. Impossible d'en tirer quoi que ce soit sans qu'il se sente agressé. On parle de beaucoup de chose on s'énerve souvent d'ailleurs car on a pas forcément les point de vu mais là rien. Dès que je tente quelque chose c'est: tu sais ce que je pense de tout ça(ben on justement), on en a déjà parlé( a bon j'étais pas là alors). Il rejète vraiment très fortement toute conversation sur le sexe en général. Bien sur que je lui dis que j'ai envie de lui que j'ai besoin de se contacte surtout pendant la grossesse ou notre corps change et que nous ne l'aimons pas forcement. Mais là encore il utilise des mots très cru comme: je sais bien que je ne suis qu'une bite pour toi. Mais il ne comprends pas que je n'ai pas forcement besoin de pénétration pour trouver du plaisir. Après je comprends très bien que pour un homme ça doit être dur de faire l'amour avec sa femme quand elle est enceinte. Mais il y a d'autre moyen de se faire plaisir sans qu'il soit en moi. Enfin bref j'ai vraiment le sentiment que tout ces site porno on définitivement perverti sa vision de la sexualité. Celle qui rime avec plaisir, désir, sensation, frisson..... Bref tout ce que l'on veut sauf ce qu'il me donne (ou donnait en ce moment). et puis c'est vrai qu'avec mon gros ventre je ne peux pas lui montrer ce dont j'ai vraiment envie je suis vite mal a l'aise. Cette grossesse à changé tellement de chose. Je ne suis pas déçu attention. C'est la plus belle chose que j'ai jamais vécu. Mais si je m'attendais à me trouver face à tout ça je ne l'aurai jamais cru. D'ailleurs je crois que je suis encore un peu spectatrice face à tout ça.  Bref je retourne à mes vitres. Oui je sais ça peut sembler un peu fou de faire ses vitres en plein hivers pas 0 degrés dehors mais j'ai trop envie de voir la petite tête mon petit ange alors j'essaie un peu tout les subterfuges... :) Merci pour vos messages bises à vous
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Re: Un peu perdu
free @ 11-01-2010 13:01:29

Ie ON qu'iI empIoie à tout va, je connais aussi,C'est surement pour déjà ne pas prendre position par rapport à Iui, iI ne s'avance en rien(Iui, pour iui) donc Ie ON est pratique, j'en sais queIque choseEt pour ce qui est des femmes enceintes, j'ai connu une vie de coupIe avec un non dépendant, y avait aucun souci, bien au contraire, ce n'est pas Rédibitoire et heureusement pour Ies autres coupIes!iI est certain que Iorsqu'une femme est rejettée, pour  cause de dépendance sexueIIe, Ie fait de se dire aussi, c'est parceque je suis enceinte,  doit rendre encore pIus déstabiIisée, et perdue comme tu I'es, ParIer oui bien sur, meme s'iI ne prend pas part à Ia conversation, pas grave, ce sera un monoIogue Ie temps que Mister prenne conscience que tu ne Iacheras pas, iI devra tout de meme se mettre à I'evidence ,que tu sais, que tu as compris, et que ce n'est pas parceque tu Iui fous Ia paix pendant queIques jours, que tu as oubIié!Je pense qu'iI vaut mieux en parIer réguIèrement tant qu'iI n'est apparemment pas conscient que d'expIoser , exposer, exrpimer sa coIère(on y est toutes passées je crois) car Ià, Ie braquage va etre en tete de Iiste, et un moyen encore d'eviter d'amorcer Ie sujet, et Iui eviter encore de parIer de Iui, Iui dire aussi peut etre que si iI trouve que tu rabaches toujours Ia meme chose, c'est simpIement aussi parceque Iui te rabache sa dépendance!Quand je Iis que tu stresses pour ne serait ce que seuIement prendre ta douche,car tu sais qu'iI v en profiter pour aIIer sur ses sites, çà me fait maI, car des exempIes comme ceIa on en a presques toutes je penseEt c'est Ià que I'on sait que I'on comprend que çà ne peut pas rester ainsi, car c'est Ia fourchette haute de Ia codépendance, j'espère que tu vas pouvoir Iacher un peu prise, dès que Bébé sera Ià, pas parceque tu es trop occupée, mais pour TON bien, J'espère tout de meme que tu vas trouver une serenité ces queIques prochains jours, et un petit tuyau!  si Ie bébé prend Ie biberon, iI Iui donnera quand tu prendras ta douche!Préserve toi ,franchement parIant,Je vois que tu es de Bordeaux?Moi aussi!
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Re: Un peu perdu
Lia @ 11-01-2010 13:01:55

Pour ce qui est de la grossesse, le fait qu'il est du mal à avoir des rapports avec toi.. je ne sais pas si c'est lié à la dépendance... peut-être.. peut-être pas.. Pour nous, cela ne posait pas de problème, il aimait ce corps même s'il avait changé.. Je peux comprendre malgré tout que pour le papa cela soit difficile... Pour ce qui est de "n'être qu'une bite", c'est révélateur aussi... Je crois que c'est lui qui se voit comme cela après ses activités débordantes...!!??? il se résume à cela en ce moment non ?Pour le dialogue, c'est primordial.. Je trouve que ses réponses n'en sont pas.. Dis lui que NON vous n'en avaez pas parlé.. ou pas assez alors.. que tu es vraiment malheureuse.. que TOI tu as besoin de ca..!!Je trouve aussi qu'il est trop penché sur son nombril.. Qu'il ne t'écoute pas.. !!! Dis lui qu'il arrête d'ignorer le fait que tu sois malheureuse, que tu portes son enfant et que c'est une période ou on a besoin de soutien, d'attentions, d'affection.. et que tu es là toi aussi... qu'il prenne 5 minutes pour se pencher sur toi et tes attentes..Au fait, comment il accède a internet ?
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-01-2010 11:01:34

Désolé je viens répondre un peu tard. Mais j'étais concentré sur des éventuels signes d'accouchement. Mais rien du tout (snif)  a croire qu'il a pas envie de venir nous voir :). Pour ce qui est de nos rapport c'est parce qu'il ne veut pas faire mal au bébé. Il a peur de toucher sa tête. C'est mignon mais c'est frustrant. Vivement que le petit loup soit là pour voir si ça revient. Je suis en train de me demander si je parle assez de mon mal être. Je ne lui ai encore jamais dis que je me sentais humilier, écarté , un peu laissée à l'abandon. Je ne sais pas si pour lui se serai compréhensible  étant donné qu'il n'a pas conscience de son problème. Alors que s'il savait je pense que j'aurai moins de mal à aborder le sujet. Pour lui j'ai l'impression que c'est tellement tabou. C'est pénible toujours se poser mille question pour savoir si on fait bien ou pas..... Enfin bref. Tout ce don je rêve en ce moment ce n'est pas que mon compagnon prenne conscience de quoi que ce soit (bien que) mais que notre petit ange soit là dans nos bras. Et aussi d'aller à Ikéa pour acheter mon fauteuil pour allaiter. En plus avec la route à va peut-être motiver la petite bête :).....  Pour ce qui est de ses accès à internet il a plein de trucs c'est ça le problème. Entre l'ordinateur, la psp, le téléphone je ne suis pas prête de m'en sortir. Enfin voilà. Bises et j'espère ne pas revenir pendant un petit temps ça voudrais dire que c'est le jour j. <p> 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 12-01-2010 20:01:54

Ben oui, tu es un peu comme toute seul face à son problème, et lui aussi il est tout seul avec le même...Si tu arrivais à aborder le sujet, tu aurais moins de mal à aborder le sujet, voilà ce que tu écris, c'est clair et c'est compréhensible. Veux-tu une suggestion, ou arrives-tu à la conclure de toi-même...?<p>Bé-bé! Bé-bé! Vous êtes demandé à la maternité...
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-01-2010 21:01:03

Heu on se moquerai mon chère mondom. Non mais je comprends mais je cherche du courage comme je peux pour enfin lever le voile sur tout ça. Merci pour cette lumière en tout cas :). Je viens aussi fêter une grande nouvelle. Non le petit n'a pas montrer son petit museau mais mon compagnon est déjà dans le lit alors que moi je pète la forme. C'est louche. Voilà je ne m'attarde pas trop car je n'ai pas envie d'aller chercher la petite bête car la journée c'est bien passée alors je garde cette bonne humeur.  <p>Bises et bonne continuation à toi 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 12-01-2010 21:01:24

Je ne me moque en rien. C'est même au contraire bigrement sérieux...Mais enfin, je crois au "timing de la vie" qui fait que ce qui doit arriver arrivera en son temps...<p>A peluche!
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Re: Un peu perdu
Lia @ 13-01-2010 19:01:20

La première chose c'est vraiment de dire ce que tu as sur le coeur.. Sans s'énerver, sans l'attaquer mais de lui montrer ton coté et ta vision des choses... Parler parler..Après pour le télephone, l'ordinateur, psp.. ca fait beaucoup.. Je crois que pour l'instant, tu ne peux pas faire grand chose..dur..Mais arrête de te poser trop de questions, fait les choses comme tu les sens.. Ca le heurte, le fache.. tant pis pour lui.. mais dis lui !Bisous et prends soin de toi
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 14-01-2010 13:01:55

Hier soir petite colère car je n'ai pas arrêté de faire des aller retour de la chambre à la salle. Avec des questions comme tu fais quoi tu regarde quoi tu t'en sort...  Enfin bref il trouve que je l'espionne. Peut-être qu'il commence à comprendre que quelque chose cloche dans son attitude. J'espère.<p>Mais je n 'ai pas voulu trop en parler hier car je suis un peu à bout de nerf en ce moment. La fin de grossesse est un peu longue et ce n'est pas toujours agréable. Alors pour l'instant je garde mon énergie pour l'accouchement.  Voili voilou. Je vous laisse à +
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Re: Un peu perdu
free @ 14-01-2010 16:01:01

En fait , Iui en as tu déjà parIé?Car s'iI trouve que tu I'espionnes et qu'iI se pose des questions, c'est que tu n'as jamais abordé Ie probIème?
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 14-01-2010 17:01:21

Si je lui ai déjà dis que je pensais qu'il était dépendant. Je lui ai envoyé un mail avec le site d'rroz. Il m'a dit qu'il avait fait le test et que pour lui il n'était pas dépendant. Après cette discussion plus rien juste dit qu'il c'était senti trahi et qu'il avait l'impression que je ne lui faisais pas confiance. Voilà 
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Re: Un peu perdu
free @ 14-01-2010 18:01:11

as tu empIoyé Ies mots qui vont sur Ies actes?Moi au début, je ne Iui disais pas qu'iI se masturbait devant etc, j'avais aussi mis comme toi Ie site, avec Ie test etc( car c'était moi que çà genait)II n'y a que Iorsque j'ai vraiment empIoyé Ies mots( et que je Iui ai apporté Ies preuves qu'iI récIamait,Iui, sur de Iui,depuis des années iI niait, J'ai donc ramené ses"mouchoirs"  iI venait encore de me pIanter une fois de pIus et je savais pourquoi!  je sais ce n'est pas très chouette, mais Ià iI été devant ses faits, avec son entetement à Ia négation, iI était teIIement sur de Iui, qu'iI pouvait continuer de mentir, en toute sérénitéçà a été Ie cap difficiIe pour ma part, me rabaisser à faire çà, mais çà a été Ie décIencheur de Ma sérénité,J'avais enfin osé aIIer jusqu'au bout, et iI ne pouvait pas me répondre que ce n'était que des mensonges, et que je I'accusais etc etc etcJe pense que tu verras tout ceIa après, franchement, Ia période n'est pas trop porteuse, pour ton bien et ceIui du petit!Prends Ie temps qu'iI faudra, quand tu auras ce temps pIeinement pour écIaircir Ies choses avec IuiBonne soirée, douce nuit,
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 16-01-2010 04:01:02

Mais qu'est ce que c'est que cette vie de merde que je vis là. J'en ai marre. Tout ce que je fais je le rate je suis une raté de nature. Même mon enfant ne veux pas de moi. Il préfère rester dans mon ventre. Il n'a pas forcement tord. A sa place je ne serai pas pressée de venir voir toute cette merde. Je suis fatigué d'avoir mal partout. Dans mon coeur dans corps. Pourquoi. Pourquoi je reste pourquoi on a fait cet enfant. Qu'est ce qui a voulu me dire quand il m'a demandé ce petit ange. Le voulait il vraiment ou alors est ce que c'était un appel au secours. Je n'ai peut-être pas compris ce qu'il voulait me dire. Je n'aurai jamais du regarder ce foutu historique. Pourquoi veut-il savoir si un cunni ça donne le sida.? Pourquoi veut-il savoir ou trouver des putes? Que va t il faire quand je serai à la maternité. Va t il en profiter pour me tromper sans scrupule. C'est moche mais si j'avais su tout ça avant je n'aurai jamais fait cet enfant. Je me sens tellement moche et inutile. Si j'avais su je ne serai peut-être plus là dans cet appart avec lui et tout ce qui va avec. Je suis complètement à la ramasse. Que sera ma vie dans un, dix vingt ans. Serons nous encore tout les deux seul en couple? Serai je encore un fantôme essayant de me frayer un chemin dans sa vie. Je n'ai jamais rien compris à la vie mais là je crois que c'est encore pire que tout. J'ai envie d'un bon café avec un bon paquet de cigarette. Oui j'ai envie de passer ma nuit à fumer. Quand est ce que j'accouche que je puisse m'en griller une. Je n'arrive pas à me faire à l'idée que le futur père de mon enfant me dégoute. Pour lui c'est peut-être vraiment la grossesse qui le stop moi c'est lui. Oui je crois qu'il est en train de complètement me dégouter. Quand je le regarde maintenant je le vois dans le canapé avec son ordinateur et sa bite dans la main. Je ne sais même pas si j'aurai envie de lui après l'accouchement. Ho non je préfère ne pas avoir de relation plutôt que d'avoir le rôle de kleenex géant. Comment lui dire que j'ai fouillé dans son ordinateur que je sais tout. Comment lui donner envie de vomir en voyant toute ces images. Et oui c'est nul mais en faisant ça par derrière on se piège. Jamais pendant une seconde je n'ai imaginé ma vie comme cela. Pourquoi faut il toujours que ce soit compliqué. Pourquoi est ce que l'on  ne peux pas vivre tout simplement. Je suis crevée et pourtant je n'ai aucune envie d'aller le rejoindre et de m'endormir sereine. C'est ma vie et j'ai l'impression que je ne peux pas la vivre. Je me sens vide complètement transparente, sans interet. Vous savez un peu comme le tapis devant la porte. Tout le monde le vois quand il est neuf. On s'essuie les pieds dessus parce qu'il est fait pour mais c'est triste. et puis le temps passe il est de moins en moins  jolie de plus en plus usé on ne fait plus attention à lui. Les pieds font des va et viens dessus par habitude. Jusqu'au jour ou l'on change de tapis. En tout cas moi devant ma porte je n'ai pas de tapis...... Bref j'arrête parce que je sens la corde se resserrer autour de mon coup. Je suffoque et ce n'est pas bon pour la plus jolie petite bête qui est en moi et qui est toute ma vie.
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Re: Un peu perdu
free @ 16-01-2010 09:01:19

Bjr Bouboutch,Ne fouIIie pas, pIus, par en ce moment, d'autant pIus que tu ne Iui dis pas ce que tu sais maintenant, pourquoi continues tu à Te faire du maI?Tu as Ie temps, de voir ceIa après, comment peux tu faire effectivement pour supporter?Tu ne Ie peux pas, çà rend maIade, mais tu es à Ia fin de ta grossesse!proteges toi, protege vous!A cet instant Ià maintenant, c'est pIus Ie moment d'aborder réeIIement Ie probIème qu'iI a IUI, tu dois Iui parIer après, avec des mots, ce que tu as vu, ce que tu sais, iI ne faudra pas tourner autour, en empIoyant autre chose, d'autres mots que ce que tu voisC'est pas possibIe d'etre sereine et toute à Bébé, tu me sembIes dépressive, et essaye de passer par dessus cette M     , tu es une personne responsabIe à ce jour, resposabIe  aussi du petit, Iui ne I'est pas, ne te fourre pas dans Ia breche,s'iI te pIait,Reviens nous dire si çà va mieux, reviens nous dire aussi quand tu auras ton petit, et tu vois tout çà après, ok?Piein, pIen de tendresse on pense à toi, mais remonte cette pente?On compte sur toi ok?
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Re: Un peu perdu
nina @ 16-01-2010 10:01:08

Coucou toi!A fond dans le taff en ce moment alors je n'ai que 2 mn. Je t'écris bientôt pour t'en dire plus. Juste pour te dire qu'il faut ABSOLUMENT que tu arrêtes de fouiller. tu es dedans et ne peux t'en empêcher, je conçois mais tu dois sortir de ça. Voir ce qu'il fait, ne t'apportera jamais rien si ce n'est TE démolir plus encore. Se détacher de son problème, c'est ça aussi, ne plus chercher et ne plus chercher à comprendre pourquoi, comment etc... Car pour nous, il n'y a rien à comprendre!!! Tu vois? Cette démarche du pourquoi, c'est la sienne, pas la tienne! Fouiller est comme une addiction aussi, il faut que tu en sortes!!! Tu ne t'en sentiras que plus libre et détachée. Free a raison, ne parles pas maintenant, centre toi sur bb. Mais après, tu dois le faire. D'ici là, je ne saurais que te conseiller de prendre un max de distance par rapport à lui. Tant pis s'il passe à coté de ce moment-là. L'essentiel est que toi, tu le vives à fond. Après, si tu ne lui pardonnes pas, tant pis pour lui!!! Il récolteras ce qu'IL a semé! Je suis peut-être dure mais te lire me fiche en rogne après lui!N'hésites pas toutefois à bien lui montrer que tu satures et après, quand tu rentreras à la maison, que tu auras retrouvé tes marques... Déballes tout!!!Ne te laisse pas faire et montres les dents!!! Tu n'es pas un tapis, tu n'es pas rien!!! Et si lui ne le voit pas, tu en trouveras un autre et surtout, tu te trouveras, toi!!!Courage tiens bon et là maintenant, tu penses à toi, à bb et à celle que tu pourras te griller quand il sera né!!! Je t'embrasse bien bien fort et surtout, donnes nous de tes nouvelles très vite, d'ac?Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 16-01-2010 11:01:11

Me revoilà après trois petites heures de sommeil. Mais bébé est dans mes côte et impossible d'être allongée. Alors je passe le temps. Merci pour vos messages. Je crois que tu as raison nina quand tu dis que fouiller deviens une addiction. Quand je commence ça me rassure et puis je fini toujours complètement déchirée avec des tonnes de questions en tête. Qu'est ce que j'aimerai avoir le tête libre rien que pour penser à mon petit ange. Enfin voilà on va essayer de passer une journée sans trop de mal. Espérons que ce petit d'hom ne pas trop car je me sens seul. Je sais bien que ce n'est pas une solution mais je n'ai que lui. Bises et bonne journée à vous
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 16-01-2010 14:01:34

Il a un jour de retard, le chérubin... Il se fait désirer hein. Les hormones doivent jouer leur jeu aussi j'imagine, ça doit être un sacré tchernobyl chimique tout ça. Les épreuves sont lourdes de tout point de vue. Choisis! Choisis où tu concentres ton énergie, ton être! Je rejoins mes petites camarades pour dire que je suggère de choisir le bébé et puis sa maman.... Ça au moins c'est tout naturel, tout beau, tout bien. Et déjà assez compliqué comme ça!Ensuite.... Ensuite on en reparle. Les coups de pied au cul sont armés. Chaque chose en son temps. Ne t'occupe pas de le suivre au GPS depuis la salle de travail, ça ne sert à rien. Ce qui va suivre, n'est pas écrit déjà...<p>Ils vont te déclencher au plus tard dans 3 ou 4 jours je suppose?
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Re: Un peu perdu
enola610 @ 16-01-2010 17:01:59

je rejoint tout le monde pour te dire de penser à toi et au bébé meme si c'est pas évident , profites à fond ça passe trop vite.C'est hyper dur à vivre je suis passée par là , la grossesse quand on se sent seule et trahie c'est atroce je sais et de te lire a réveiller de douloureux souvenirs . Ne te fait pas de soucis tu sera a la maternité avec ton bébé, tu n'aura aucuns regrets , chacuns fait ses choix . Moi aussi je me suis longtemps dit si j avais su tout ça avt on ne serais plus ensemble et je n'aurais pas eu d'enfant avec lui c'est sans doute vrai mais aujourd'hui ils sont là et on peu pas regretter ça .Je me suis dit aussi quel père je leurs donne?  ils partent pas avec toutes les chances de leur côté mais il a su être un bon père, un très mauvais compagnon mais un très bon père, il peut te decevoir toi mais toujours être là pour son enfant.Recentres toi sur toi et le ptit bout ! tu aura le temps de penser à ça bien vite après mais surtout ne pas se laisser bouffer ne pas se laisser faire , il a plus à perdre que toi crois moi !courage et pleins de bonnes choses pour la suite tu vas voir un bébé ça change la vie !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 16-01-2010 18:01:14

Pas trop de temps mais je voulais vous dire un grand merci pour tout. Bises je reviens bientôt pour des nouvelles.
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Re: Un peu perdu
Fralam @ 16-01-2010 18:01:40

Juste un petit mot pour te dire que moi aussi je sais ce que tu ressens, j'ai vécu ma grossesse dans les mêmes doutes, les mêmes questions, mais surtout ne regrette pas ce petit miracle de la vie et de l'amour! Ces moments là sont trop précieux, préserve les de toutes ces saletés. Et garde ton énergie pour l'aider à venir au monde ton petit trésor! Le soleil va arriver dans ta vie, tu verras.Moi aussi je me suis dit "si j'avais su", mais bon, voilà, on ne savait pas et c'est comme ça. Et même si mes fifilles n'auront pas la famille "unie" dont je rêvais pour elles, elles auront quand même tout l'amour de leurs parents. Et comme disent les autres plus haut, c'est lui qui est puni et qui perd... Garde la tête haute!Je pense à toi...
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 17-01-2010 21:01:54

Bonsoir tout le monde.<p>Un jour de plus et toujours rien. J'essaie de faire le vide, de troquer les images pornos contre la bouille de mon petit ange à venir.  Je ne sais pas si c'est les hormones mais je suis a fleur de peau. Je pleure tout le temps. Je garde effectivement mes force pour mon bébé. Je ne lui parle pas de tout ça pour l'instant. De toute façon je n'en ai pas le courage. Je pense que ça va me faire le plus grand bien de voir ce visage rempli d'insouciance. Qu'il est loin notre temps ou tout semblait si simple. Bref merci à vous vraiment ça me fait du bien ça me donne de la force tout vos messages. Je vous souhaite bon courage et bonne continuation à vous. à+ <img src="../../../uploads/smil43aa2440c0085.gif" border="0" alt="../../../p>
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Re: Un peu perdu
Lia @ 18-01-2010 09:01:48

Courage Bouboutch !!! Je sais que c'est une période noire j'ai connu la même dans les mêmes circonstances.. le ventre plein d'une petite fille que je n'étais parfois plus sure de vouloir.. .. si tu savais en la voyant grandir comme j'ai culpabilisé d'avoir ces idées... Elle a été mon bonheur le plus fort dans toute cette vie et elle remplit jours après jour ma petite vie avec sa soeur..Je comprends... tu doutes tu culpabilises de l'amener dans cette situation.. Ne culpabilise de rien.. ce bébé sera heureux parce que tu te préocuppes déjà de lui tellement.. Tu n'as pas tout raté !! NON !! Tu vas être une maman aimante..C'est dur je le sais.. mais voilà chaque chose ne son temps ! Le coups de pied au cul il faudra les donner a ton mari et tu aurais même du à mon sens, le mettre devant l'historique tout entier et ses gentils messages !!! Tu as honte d'avoir fouillé.. ET BIEN TU NE DOIS PAS.. Devant le mensonge quel autre solution tu as ? J'ai fait pareil.. je fouillais et j'étais anéanti par ce que je trouvais, mais je ne disais rien car c'est tellement pathétique d'en arriver là ! Oui.. mais comme la psy me l'a fait remarqué.. on se sent tellement impuissant que c'est le seul moyen de contrôler cette situation qui nous dépasse.. D'un autre coté, garder le secret de tes trouvailles.. ca bouffe ! METS LE DEVANT SA MERDE.. Tu auras de l'énergie pour ton petit.. tu sais pourquoi ? Tu n'auras pas le choix !! Il faudra.. c'est ce qu'on appelle l'instinct de survie ! je te dirais même plus.. je n'ai même pas su ce qu'était le baby blues.. pas le temps.. !Autre chose : Mon mari a vu vraiment clair.. petit à petit, (y'a pas la révélation flash..) mais à travers mes crises, mes mots qui étaient parfois très durs, mes envies de séparation.. et ce qui l'a vraiment fait réagir, moi une nuit avec mon gros ventre .. sur le canapé.. une angoisse comme je n'en avais jamais connue.. et pour la 1ère fois l'envie de me tuer ... Ce n'était que l'idée biensur ! Mais cette fois là, même si'il m'avait vu des millions de fois malheureuse et en larmes.. il a vu...Tu sauras t'en sortir.. d'une manière ou d'une autre.. Peu importe le chemin que tu choisiras.. Tu verras, il y a toujours des solutions.. toujours ! (Ps : pour ma fille +7 jours après la date prévue ! Patience ca viendra.. Ce sont les meilleurs qui se font attendre !!!)bisou
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 18-01-2010 20:01:58

Hello,Juste un petit mot pour vous dire que demain je rentre à la clinique alors je ne serai pas là avant la fin de la semaine au moins. Et après je ne sais pas si j'aurai beaucoup de temps pour vous. Ce soir je n'ai aps envie de parler de ce que fait mon homme. Tout ce que je sais c'est que la prochaine fois que je vais franchir la porte de chez moi j'aurai mon ange dans les bras et la tête dans les nuage :) waou c'est vraiment un truc de fou cette aventure. J'ai le tête à l'envers rein qu'à l'idée de savoir que je vais bientôt voir sa petite frimousse. Neuf mois, neuf mois pas toujours facile mais quel bonheur. Tant que cette petite bête ne sera pas dans mes bras je crois que j'aurai peine à croire à tout ça. J'ai envie de pleurer de bonheur. C'est pas si souvent que l'on a l'occasion de pleurer parce que l'on est au septième ciel :). Je l'aime je l'aime tellement de petit bout. Je dis merci merci mille fois à mon homme de m'avoir donner cette graine de bonheur. Comme quoi tout n'est pas mauvais chez lui :). En tout cas merci à vous je crois que je ne le répèterai jamais assez. depuis que je vous ai trouvé je vis un peu mieux la maladie de mon homme. Je reviendrai vite pour vous dire si c'est un garçon et une fille. <p>Bises et bon courage à vous.<img src="../../../uploads/smil43aa2265b9a94.gif" border="0" alt="../../../p><p> PS: Finalement j'ai pas fais si court que ça....
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Re: Un peu perdu
free @ 18-01-2010 22:01:54

tu vas vivre une expérience merveiIIeuse, et tu vas pouvoir respirer autre chose, une autre vie, car dès demain, ta vie va changer,Oui tu auras bien Ie temps de revoir tout Ie reste, Pour I'instant rien que du bonheur t'attend, tu vas faire connaissance avec ton petit, t'apprivoiser aussi, ce roIe de mère, qui est teIIement magnifique et qui combIe en affectionBonsoir future petite maman!
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 18-01-2010 22:01:02

".... si c'est un garçon ET une fille"...Des triplés, même, si ça se trouve...??J'espère que ce petit machin n'aura pas à porter trop d poindsqde tout ça. J'ai coinfiance que tu ne l'associeras pas de trop à ça, et aussi qu'il/elle/on ne se laissera pas faire et aura autre chose à fiche!<p>A plus
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Re: Un peu perdu
nina @ 25-01-2010 15:01:12

Coucou!Bon, ça fera une semaine demain que tu es rentrée à la mater... J'espère que tout s'est bien pour toi, que tu es avec ton petit ou ta petite et qu'il/elle se porte bien... Le retour at home doit être imminent si ce n'est déja fait...Donnes-nous des nouvelles bien vite, ok?Bises à toi....Nina
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Re: Un peu perdu
nina @ 25-01-2010 15:01:28

Arghrrrr... y'a pas de bouton "corriger"... donc je rectifie... "J'espère que tout s'est bien passé" biensûr...
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Re: Un peu perdu
nuage @ 25-01-2010 16:01:18

héhé moi aussi j'attend des nouvelles de ce petit bébé la
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 25-01-2010 17:01:19

Le bouton "editer" est le bouton "corriger".
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Re: Un peu perdu
cathychat @ 27-01-2010 19:01:34

moi qui me posait des questions sur l addiction de cédric et comment il pourrait gérer ça si j'étais enceinte, qui m'imaginait que voir sa femme enceinte, ce petit ventre rebondir pour donner une vie prochainement serait source de sevrage.............et bien je me trouve bien naive...............je n'ai pas tout lu mais les quelques passages me font remonter les larmes aux yeux et replonger un peu plus dans cette souffrance due a toutes ses addictionsje sais qu il n'y a rien a comprendre, mais comment peuvent il faire ca, comment peuvent ils nous mentir et nous trahir a ce point, comment peuvent ils oublier qu'il y a une belle vie réelle en parallèle de tout ce virtuel si moche si dégradant et si inutile pour vivrevoila comme tout le monde j'espère que tout se passe bien pour toi et que tu peux profiter de ton p'ti ange en m'étant toutes ces souffrances et des douleurs loin de vous 2hate de te lirebises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 28-01-2010 12:01:38

Hello la compagnie des lapins bleu Je sais j'ai mis un peu de temps avant de venir vous annoncer la venu de mathias. Un jolie petit garçon de 3kilo655 et de 52,5 cm. L'accouchement n'a pas été facile et c'est fini en césarienne alors grosse fatigue pas cool la cicatrice et puis un peu choqué. Enfin bref pas trop de détail vous n'en avez pas besoin. Nous sommes de retour à la maison. C'est un peu dur la fatigue les hormones mais bon. Quand je regarde ce petit visage si serein et si innocent j'oublie tout et qu'est ce que c'est bon. Avec le papa on n'est pas toujours d'accord devenir parent c'est vraiment une étape en plus dans le couple.J'espère seulement que  ça nous rapprocher et pas nous éloigner. Je ne me fais plus d'illusion maintenant je sais très bien que ce n'est pas notre enfant qui le fera arrêter tout ça. Mais moi au moins il n'en éloigne. Un grand merci à vous tous pour tout vos petit mots. Je ne reste pas trop longtemps je vais profiter qu'il dort pour le reposer un peu. Je reviendrai dès que possible. Bises et à bientôt
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Re: Un peu perdu
nuage @ 28-01-2010 13:01:40

toute mes felicitation et bienvenue a Mathis haaaa!! je me souviens comme ca sent bon un ti-bebe tout neuf..
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Re: Un peu perdu
nuage @ 28-01-2010 13:01:22

toute mes felicitation et bienvenue a Mathis haaaa!! je me souviens comme ca sent bon un ti-bebe tout neuf.. bon j'me repete a matin pis je sais pas comment effacer le message j'pense que je suis mieux d'aller prendre un autre café a matin lolll
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Re: Un peu perdu
free @ 28-01-2010 13:01:35

bienvenue à ce petit d'Homme et pIein de satisfactions qui vous attendent,féIicitations et surtout repose toi bien, c'est bien mérité et un après césarienne est quand meme un peu dur! mais çà va venir(j'ai donné!)Bisous et tendresse pour ce petit bébé tant attendu, et  toi!
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Re: Un peu perdu
Lia @ 28-01-2010 14:01:08

Félicitations maman !! Voilà un joli cadeau.. c'est de la fatigue, c'est sur mais mon dieu ce que ça renvoit comme bonheur !Prends soin de lui et de toi.. Essaye de bien laisser sa place au papa.. si tu peux appuies toi sur lui, pourqu'il t'aide et participe...Gros bisous au petit bout ! et un autre pour la maman qui s'est montré courageuse !
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Re: Un peu perdu
colibri @ 28-01-2010 15:01:11

bonjourje suis comme vous, je vis ce calvaire depuis des années, je l'ai aussi vécu pendant ma grossesse et après la naissance il m'a trompé rencontré sur le netje suis aujourd'hui perdu ça fait trois jours que je réfléchis dois je le quitter j'en ai marre de tout ça, il veut pas d'aide monsieur n'a pas de problème que faire??<p>merci pour vos réponses
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 28-01-2010 18:01:15

Coucou bouboutch! Tu ne transmettras jamais véritablement nos sourires et nos émotions à Mathias, enfin il vaut mieux l'espérer, mais le coeur y est! "Repose-le" comme tu as écrit, quand il dort, oui tu peux ;) et profites-en pour te reposer aussi toi.Bonjour Colibri. Lis bien un peu partout les messages récents et moins récents sur divers fils sur le forum des co-dépendant(e)s, et lis-en aussi si tu veux quelques  uns chez les dependant(e)s... Tu y trouveras des éléments pour comprendre mieux les tenants et les aboutissants de cette maladie du comportement, de cette addiction qui est bien un problème de ton compagnon, qui n'a certainement rien du tout à voir à la base avec toi, ton physique, ta personne, votre couple...Tu liras entre autres que dans le cas où Monsieur refuse de reconnaître les faits, ou d'ouvrir les yeux sur leur gravité, leur REALITE (c'est bien cela qu'il fuit dans ce comportement, exactement comme s'il buvait ou se droguait, en fait), certain(e)s n'ont pas d'autre recours que de faire leur valise. D'autres trouvent d'autres moyens de vivre avec, ou à côté. Et certaines finissent par trouver à faire prendre conscience à leur compagnon malade qu'il a un problème et alors il peut essayer d'enrayer la machine... Ce n'est pas évident, cela ne se fait pas sans honnêteté, parole, et aide extérieure.
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Re: Un peu perdu
cathychat @ 28-01-2010 18:01:41

toutes mes félicitations aussic'est génial je suis contente pour toi et tu a deja l'air un peu plus sereine maintenant tu as quelqu'un a qui donné tout ton amour, à protéger, à aimer, à choyerbienvenu a ce p'ti ange
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Re: Un peu perdu
nina @ 29-01-2010 09:01:49

Félicitation M'ame Bouboutch et bienvenue à toi petit Mathias!!!Contente de voir que tu as le moral malgré la fatigue, et le probable inconfort que tu dois ressentir suite à cette césarienne... L'essentiel étant que vous vous portiez bien toi et ton petit bouboutchou (pas si petit que ça d'ailleurs, si j'en crois son poids et sa taille... c'est déjà un beau gaillard ce bébé là!).Oui, Lia a raison, associe le papa à max mais surtout, surtout, ne te laisse plus envahir par sa merde et maintenant... montre les dents  s'il s'avise encore de mater ses saloperies en ta présence, d'ac?Ahhhhh... que je regrette de ne pouvoir t'adresser ce message que virtuellement car je serai bien venue rendre une petit visite à la nouvelle maman autour d'un p'tit caf... mais Bordeaux est si loin de la grisaille de ma Picardie!Si tu ne l'allaites pas, j'espère aussi que tu as pu te la griller cette satanée p'tite blonde dont tu avais tant envie avant l'accouchement mais gaffe au tabac... on devient vite accro... (oups... lol)... Biz à toi Miss bouboutch et un tibisou au bb aussi (si tu veux bien...)Nina
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Re: Un peu perdu
Lia @ 29-01-2010 10:01:24

Bonne idée ca.. Voir ce petit bout et parler autour d'un petit café !.. Moi aussi je suis loin de Bordeaux cela étant dit.. et la Picardie.. encore plus ..! Un jour on va se faire un séminaire filles !On attend que Bouboutch finisse d'allaiter parce qu'on aura peut-être plus besoin d'un apéro non ?
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 29-01-2010 11:01:34

Z'avez besoin d'un barman-modérateur-animateur?Il ne s'agit pas non plus de sombrer dans l'alcool pour adoucir la dureté de la vie, hein... Et puis, on vous voit d'ici, livrées à vous-mêmes, au lieu de fructueusement séminariser, à pouponner, ou échanger des trucs et astuces, faire évoluer le débat en "sur le dos/sur le ventre", et autres anecdotes de grossesse, d'accouchement, d'allaitement, de comparaison de couches et laits en poudre plus ou moins anti-reflux... gonzesses va... ;-)<p>Pensez aussi à préparer des photos-posters taille réelle des têtes de vos compagnons pour le jeu de fléchettes!Le mieux, c'est de vous retrouver un peu à mi-chemin (au sens ferroviaire) à Paris, hein, qu'en dites-vous...?Blague dans le coin, d'une part les co-deps sont parfois (souvent, même, mais peut-être pas systématiquement) dépendantes affectives elles aussi, d'après mon humble impression personnelle. Alors les réunions de groupe (DASA) ça existe, je ne vous y pousse pas mais c'est toujours intéressant de savoir comment c'est. Pour les alcooliques (et quelques autres addictions, je crois), il y a bien des groupes "parallèles" aux AA qui sont les Al-Anon, qui concernent les conjoint(e)s d'alcooliques qui peuvent partager leurs points de vue et leurs trucs et astuces aussi... Peut-être qu'il faudrait réfléchir à fonder des groupes "Co-Sexoliq-Anon"...? En même temps, les groupes DASA ne sont déjà pas faciles à mettre en place et à maintenir, je crois, alors la demande serait-elle suffisante? Pourriez pas habiter un peu moins loin les unes des autres...?<p>Il reste que le forum c'est bien, mais que la vraie vie c'est incomparablement mieux, c'est sûr et certain! Et c'est un type qui a fui la réalité de cette vraie vie toute la sienne, jusqu'à il n'y a pas si longtemps, qui vous le dit!
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Re: Un peu perdu
nina @ 29-01-2010 13:01:10

Hiiiiiiiiiii! Voui voui pour le jeu de flechettes!!! Je jubile d'avance... hé! hé!... Oups... suis sur le forum... Je me lâche là... Aller, aller, on reprend ses esprit ...
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 29-01-2010 17:01:32

Ho lala qu'est ce que vous me donnez envie avec vos apéro et vos cigarettes. Mais avec bébé au sein pas question. J'espère bien qu'un jour on pourra se faire un petit truc ensemble ça pourrai être sympathique. Bon en tout cas c'est sur la paternité ne l'a pas freiné. Maintenant il peut faire ça pendant que je me repose. Facile.... Il va me falloir beaucoup de courage. Je ne sais pas si c'est la fatigue mais je surf sur une vague de reproche depuis que je suis rentrée. Allez avec un peu de chance on ferra parti du couple sur trois qui se sépare à la naissance. J'attends toujours mon petit bisous ou ma petite caresse. Sans dire d'aller bien loin (de toute façon pas possible) mais au moins sentir que je ne suis pas trop moche. Bref. Ce soir mes parents arrivent. Je crois que ça va me faire du bien. J'ai hâte de pouvoir sortir avec le petit. Comme ça dès qu'il me dégoutera un peu trop j'irai me vider la tête sans me justifier. En tout cas pour les bisous c'est d'accord. Je crois qu'il a déjà les joues usées tellement je lui en fais.... Enfin voilà plus que deux mois et je me bois un apéro en fumant un paquet de clope entier :). Et je  me moque totalement que ce que mon compagnon me dira. Oui je suis une drogué de la cigarette et je l'assume moi. Aller gros bisous à vous tous ciao 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 29-01-2010 17:01:52

Heu juste un petit truc en plus. Désoler de ne pas prendre de temps pour répondre un peu sur le forum. J'espère que ça reviendra. Et je sais pas chez vous mais ici le ciel est magnifique. Les nuages et la pleine lune ça  me fais rêver....................
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Re: Un peu perdu
Lia @ 02-02-2010 09:02:49

Bisous.. Profite de ton petit bout.. Mets tout ça sur pause... Tu auras plein de temps après..On pourrez se mettre d'accord oui.. pour un week end même.. entre filles !!(ondom..) et suis ok pour les fléchettes..!Bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 07-02-2010 09:02:45

Hello,Je profite que mon petit soleil dorme et que mon pseudo compagnon récupère de sa soirée branlette pour passer un petit moment avec vous. Que dire. Pas de changement dans le comportement de mon compagnon. Il trouve même des occasions un peu moche pour se vider. Quand je donne le bain, le sein des trucs comme ça. Je le sens à des années lumières de notre fils et moi. Je le sens de plus en plus frustré. Je m'en prends plein la tête toute la journée. C'est reproche sur reproche. J'ai l'impression qu'il vide tout son mal être sur moi. Alors je vous dis avec les hormones je pleure comme une madeleine 8 heure par jour. C'est nul de vivre une aventure aussi chouette que de donner la vie si c'est pour pleurer. Je me sens un peu seule pour m'occuper de mathias. Mais bon je tiens le coup je pouponne je caline et je m'émerveille. Mais mon petit choux a peut-être une infection urinaire. Du coup lundi ça va être la course au labo et tout. Et ma pseudo moitié qui part pendant deux jours plutôt que de rester avec nous. Je ne sais pas ou sont ses priorités. Un congé parternité ce n'est pas fait pour aller déménager je sais pas quoi. Enfin bref. Et encore je ne vous parle pas de notre relation de couple si non je sors la corde.  Voilà bon ben je retourne à mes occupations je n'est plus beaucoup de temps avant mon p'tit soleil se réveille. Bises à+
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Re: Un peu perdu
Lia @ 08-02-2010 11:02:58

Je ne sais pas ou plus quels conseils te donner pour le faire réagir.. pour que tu sois mieux.. pour que finalement vous trouviez une solution.. Et surtout je suis désolée et frustrée de te voir (ou savoir plutot) malheureuse dans de si jolis moments..Mon dieu quel abruti ! Arrives-tu à parler avec lui ? que dit-il ? Il est temps de taper le poing sur la table.... Ses branlettes a la con sont inacceptables.. comment faire ?J'espère  que ton petit bout ira bien.. tiens nous au courant !! Milles bises à tous les deux !
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Re: Un peu perdu
nina @ 08-02-2010 11:02:46

Bonjour nouvelle maman...Biensûr Lia a raison, mille fois raison!!! Je sais bien que tu es fatiguée, très occupée et que tu voudrais ne pas avoir à te préoccuper de ça mais si tu ne réagis pas, la situation va pourrir, ce sera de pire en pire! Montres les dents, Bouscules-le! A défaut de ne pouvoir le faire arrêter et réagir lui, dis-lui au moins que tu sais, que tu n'es pas dupe et que ce qu'il fait n'est pas acceptable pour toi!Il gueulera, c'est sûr mais peut-être peux-tu lui dire que quoi qu'il fasse ou dise, toi tu sais et que ça, il n'y peut rien alors qu'il assûme cela avec ce que ça lui renvoie à lui, au moins, ça lui renverra quelquechose à lui plutôt que de te le renvoyer à toi!Et puis, désolée si ça fait mal, mais Bouboutch, prépares-toi à continuer sans lui, muris ça dans ta tête car si rien ne se passe, il faudra bien que tu te sauves. Peu importe alors s'il réagit ou non mais ce qui compte, c'est toi... Pars avant qu'il ne t'ai complètement démolie. Protèges-toi surtout!!! Bon courage à toi...Nina
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Re: Un peu perdu
nuage @ 08-02-2010 13:02:19

grrr....dans ce temps la, je rage et j'aurais le gout d'aller lui casser la gueulle a cet énergumene quel con! il ne merite que de finir ses jours tout seul comme.. comme une crotte de nez (pour ne pas dire autre chose) dans un kleenex dans le fond d'une poubelle.. haaa! pis j'vais aller prendre un café.. ca me fache trop.. scusez pour ma montée d'lait a matin
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 09-02-2010 11:02:04

hellobon j'ai mon petit  soleil dans les bras je peux pas taper les point     journée de merde hier    toute seulu pour emmener mathias à l'hopital des enfants arrivé trois heure reparti deux heure du mat     monsieur est en vadrouille et tant mieux si non j'aurai craqué    et j'y retourne surement aujourd'hui on verra         en tout cas depuis que mathias est là je n'ai plus l'envie et le temps de regarder son ordi et ça fait un bien fou     de toute façon je sais très bien ce qu'il fait pas la peine d'en rajouter      si petit et un regard si intense si innocent sa me donne une énergie folle     j'ai envie de me battre pour lui pour lui les montagnes et les guerres ne me font plus peur  c'est magique        pour mon homme j'espère sincèrement qu'il va réagir avant de  "finir ses jours tout seul comme.. comme une crotte de nez (pour ne pas dire autre chose) dans un kleenex dans le fond d'une poubelle.. "      il mérite mieux que ça sans tout ça c'est quelqu'un de vraiment bien je suis triste pour lui  je suis vraiment triste que toute cette merde l'est changé à ce point quel gachi        je n'arrive même pas à le  detester pour tout ce qu'il nous fait voir      je suis certainement un peu dépendante affective je sais pas si ce sont les symptômes       en tout cas donner la vie c'est renaître avec soi même franchement même si tout ça devait mal finir jamais ou grand jamais je ne regretterai une seule seconde d'avoir eu la chance de vivre cet enchantement       merci mille fois à vous tous  bonne journée et à bientôt
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 09-02-2010 15:02:21

Tu devrais le lui dire, ce que tu nous dis à son sujet. Comme ça, quoi qu'il arrive, il ne pourra pas dire qu'il ne savait pas.Dépendante affective, sûrement, c'est un peu normal, l'amour est une forme de dépendance affective, c'est juste une question de juste mesure... Regarde, ton petit Mathias lui il est dépendant de toi, pour sa survie, pour que tu le nourrisse, que tu le fasses faire son rot, que tu le soignes, l'habilles, le tiennes au chaud, et aussi lui donnes de l'amour sans quoi il dépérira... Il est donc dépendant affectivement de toi, mais ce n'est pas une maladie. L'une de tes responsabilités en tant que mère, est de lui donner autant de moyens que tu pourras pour affronter les difficultés de la vie, et savoir s'en accommoder. Si tu fais très bien ton travail, luin'aura pas besoin de se réfugier dans les fuites, alcool, drogue, jeu vidéo, compulsion affective, sexuelle, etc etc etc... Il a "la chance" que sa mère soit sensibilisée au problème, qu'elle sache de quoi il retourne en partie, et qu'elle soit vraisemblablement déterminée à faire tout pour qu'il ne baigne pas dans ce genre de comportements. Pourvu que son Papa arrive à en faire autant, ce serait pour lui une belle promesse d'avenir...
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Re: Un peu perdu
free @ 10-02-2010 07:02:01

<p>Bouboutch,Ces moments avec ton tout petit, ou comme tu dis iI est à miIIe Ieux de vous, c'est Iui qui se Ies gache tout seuI, seuI comme un dépendant, iI ne pourra jamais revivre ces moments Ià, toi tu Ies vis, chaque jour, iI n'en n'est pas capabIe c'est Ià ou c'est vraiment triste pour Iui qui ne se rend compte de rien, happé par ses démons,Te prends pas Ie tete avec çà, en ce moment ou tu as besoin de caIme, donne Iui peut etre des choses à faire de temps en temps?juste pour Ia forme, avec ce que tu as accumuIé comme stress avant Ia naissance, epargne toi des souffrances inutiIes, tu devras affectivement Iui dire ce que tu sais, quand tu te sentiras mieux toi-meme, pour aborder tout çà, meme si ceIa ne Iui fait pas pIaisir, pas grave çà, Dépendance est égaI à nombriIisme, et on comprend mieux en te Iisant , en ressentant ton désaroi, que c'est meme encore pire que çà, pas d'émotion, pas de partage, une vie soIitaire toute à Iui, rien que Iui, queIie trsitesse, que ceIa serve un peu à tous ceux qui essayent de se sortir de Ià, je trouve que tu reIates très bien ce que peut représenter Ia vie avec un dépendant, quand justement I'accompagnement est teIIement Iogique, d'une maman et son petit, votre petit,Je te souhaite toute Ia pIénitude qui découIe de ce nouveau roIe de maman, je ne m'offusque pas et ne découvre pas ce qu'un coupIe ou I'un est dépendant peut ne pas briIIer, ne peut pas avancer, je suis juste pIaquée dans mes souvenirsPiein de courage et pIein de soIeiI et de sourires, Iaure
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 10-02-2010 14:02:10

Sa fait du bien de vider son sac. Cette fois c'est fait. Il sait que je sais. Je ne lui ai rien épargné. Mes ressentis ses kleenex... Et je doit dire que ça soulage. Je ne pensais y arriver. Et puis c'est sorti comme ça un trop plein je suppose. Il m'a dit que oui ça lui était arrivé quelque fois que oui il était peut-être malade et alors. Peut-être un début de quelque chose je sais pas. Une chose est sur c'est que maintenant il sait que je suis là pour lui que je préfère qu'il me parle de tout ça. Après je ne suis pas certaine qu'il est envie de partager ses démons avec moi. Mais je ne voulais pas qu'il se sente seule et humilier. Je ne suis pas là pour ça. Juste pour l'aimer et le soutenir dans une démarche positive. J'ai bien cru le perdre pour toujours. Quand  je l'ai vu prêt à faire sa valise mais je n'ai pas craqué j'ai continué de lui tout ce que j'avais sur le coeur. Et puis il est resté j'attends de voir. Merci à vous. Mon coeur se réveille de vous laisse
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Re: Un peu perdu
free @ 10-02-2010 14:02:20

iI va juste cogiter et c'est un grand pas en avant que tu as fait! déjà rien que pour toi, iI est normaI au bout d'un moment, que I'on ait besoin de Ieur dire,NormaI aussi qu'iI ne soit pas très content, sur Ie coup iI devait certainement se dire, que tu ne voyais rien, mais, de toutes façons quoiqu'iI arrive, ceIa fera son chemin, chez Iui, iI se posera à un moment Ies bonnes questions, partir à chaud, faire sa vaiIse, c'est juste Ia représentation de se faire dévoiIer, toi tu sais depuis Iongtemps, et Iui çà Iui tombe Ià, d'un coup, pas préparé,iI devrait au moins un peu pIus s'impIiquer, et réfIéchir, iI devrait etre pIus discret, mais au moins après Ia douche froide, iI aura Ie choix! jusque Ià, toi tu ne I'as pas eu,Bises de soutien, bises à ton courage, bises à ta sérénitéc'est un gros poids en moins déjà,
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Re: Un peu perdu
Lia @ 11-02-2010 11:02:23

FELICITATIONS !! NE LE LACHE PLUS !!! Mets lui le nez dans sa merde.. (mon dieu suis pas gentille..) mais il ne faut surtout pas le lacher.. sinonil va vite s'y complaire et "oublier" cet épisode..N'essaye pas de le protéger.. surtout pas..!! On a toujours tendance a se dire qu'on va se montrer trop dure.. que c'est pas évident pour eux de se prendre tout ça par la gueule.. ZERO !! Fonce !! Comme tu l'as dit c'est pas forcèment agréable (ni pour lui ni pour toi !!) mais il faut en passer par là..Une question : c'est la 1ère foisque tu lui dis tout ca ?La prochaine fois.. prépare TOI la valise.. pour qu'il comprenne.. que tu ne pourras plus supporter cela.. pour ta propre survie et celle de votre fils..!! Tu tiens le bon bout..!! Courage.. coup de pied au cul, y'a que cela qui peut le faire bouger.. et après le coup de pied, dialoguer.. ecoute ce qu'il a a te dire.. Il a des raisons c'est sur même si on reste responsable de ses actes..!!Ton petit bout cela en est ou de ses examens? ils en disent quoi ?Bisousbisousbisous
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Re: Un peu perdu
nina @ 11-02-2010 15:02:41

Oui ton coeur doit se reposer mais tu l'as fait et c'est génial ! C'est super-courageux et j'imagine que tu dois te sentir hyper-soulagée... enfin! Lia a raison encore une fois... Ne lâches plus maintenant que le plus dur est fait! Continues de lui dire chaque fois qu'il occultera votre conversation. Vu ce qu'il t'a fait vivre, tu n'as aucun doute à avoir, c'est bien toi qui est dans le vrai, ne doutes plus jamais de ça et ne te laisses plus faire! Aides-le biensûr mais montres-lui bien chaque fois à quel point son attitude est pathos! C'est vraiment formidable que tu aies pu résister au coup de la valise tu sais, parceque j'imagine ce que cela a du soulever en toi. c'est justement ça , se protéger, c'est ne plus se taire par peur de le perdre car ça, c'est invivable.Il y a quelques semaines, moi aussi j'ai parlé et moi aussi, ça m'a fait un bien fou! Se taire et faire semblant, c'est bien ce qu'il y a de pire et de plus destructeur pour nous.Alors courage et je souhaite de tout coeur que maintenant, ton coeur à toi soit appaisé, tu le mérites tellement!!!Plein de bises à toi!Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 12-02-2010 18:02:43

Me voilà de retour à la maison après un nouveau séjour à l'hopital avec mathias. Cette fois je n'étais pas seule bien au contraire. Il  était bien là bien investi. J'ai l'impression de le retrouver. Je sais bien que ce n'est que passagé que ses démons vont revenir mais au moins je sais qu'il n'est pas pourri jusqu'à l'os. Je me prépare à ce qu'il recommence mais cette fois il le sait. Je lui est dit: Si je trouve un truc louche ou des kleenex je te ferai la réflexion je ne laisserai plus faire. Je vois bien que ça l'a touché puisqu'il me dit peut-être bien que je suis malade. Ou a chaque fois que je le regarde quand il sort des toilettes il me dit j'ai rien fait quand on parle et que je dis quelque chose un peu douteux il me dit tu penses que je ne suis bon qu'a me masturber devant un ordinateur. Enfin voilà je me sens légère et de nouveau en course. <p>Mathias ça va. On est de retour tout les deux. Il semblerai que tout aille bien. Il a juste un petite dilatation du rein gauche à surveiller mais si non RAS. Ouf je commence à en avoir plein le dos de l'hôpital. En plus on ne peut pas se  reposer comme on veut du coup j'accumule la fatigue. Je crois que si je pouvais je dormirai bien 24 heures de suite. En tout cas c'est sûr sans le petit je n'aurai jamais eu la force de lui dire tout ça d'aller jusqu'au bout. Voir mon couple partir en miette alors que l'on vient d'avoir un petit bout je pouvais pas. Le matin dans le miroir je n'arrivais plus à regarder sans me dire il faut que tu lui dises t'as plus le choix.  Je vous fais plein de bisous. Bonne continuation à vous et au plus vite.
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Re: Un peu perdu
nina @ 13-02-2010 15:02:26

Oui Bouboutch, je crois que tu dois te préparer à ce que ça recommence mais ce ne sera jamais plus comme ça a été là, avant que tu ne lui parles, simplement parceque dorénavant, tu l'as prévenu, tu oseras lui dire, lui mettre le nez dedans. Alors maintenant, vous pouvez avancer et ça, c'est une avancée immense! Tu vois, moi je suis inscrite sur ce site depuis bien plus longtemps que toi et pourtant, nous n'en sommes pas encore là, LUI et moi... A la base, quand je lis tous vos posts, je me rends bien compte que, probablement, mon mec est loin d'être dedans jusqu'au coup. Cette dépendance si s'en est une chez lui, est bien loin de régir sa vie comme certains qui viennent poster ici. Pas de passage à l'acte (juste des images et vidéos + mb je suppose), de longues périodes sans vidéos, plein de sorties à deux, une vie sociale, du sport etc... Et pourtant.... tout est comme ça parceque je ne lui laisse pas l'occasion d'être seul à la maison et que, maintenant, quand je suis là, il ne fait plus rien (il ne matte plus en ma présence je veux dire, sauf si je dors). Donc, il y a du pathos quand même puisque si je m'absente, il ira immédiatement sur ses sites. S'il savait occuper mes absences autrement, il n'y aurait pas de dépendance. Mais en même temps, c'est tellement vicieux tout ça... Beaucoup de mal à m'absenter puisque je sais ce qui va se passer et, du coup, même si je m'oblige à dépasser celà en sortant quand même, j'y pense sans cesse et celà devient mon obsession à moi, à défaut d'être la sienne donc JE ne suis pas libre donc ça ne va pas. Parfois, je me demande jusqu'où moi, je suis malade (???). Le pire, c'est que lui n'y pense pas autant que moi, ça j'en suis convaincue. Il est omnibulé et préoccupé par mille autres choses mais ce jeu de cache-cache débile s'est instauré entre nous et c'est super dur à démonter puisque lui n'admet pas qu'il existe... Tous celà au fond est une question d'emprise et je sais que notre couple est bâti en partie là dessus. ca craint, je sais mais je n'arrive pas à inverser la tendance puisque je suis la seule à le vouloir et à le voir.Bref, tout ça pour te dire que si le mien, en apparence est probablement moins dépendant que le tien ou d'autres, et bien ce n'est pas pour ça qu'on avance (j'avance mais seule...), bien au contraire. Alors que vous, vous avez franchi un grand pas vers plus de dialogue, plus de complicité et ça, ça n'a pas de prix.  Tu vivras mieux, c'est sûr car tu oseras et maintenant, tu n'es plus obligée de faire semblant. J'imagine le soulagement que celà doit être pour toi. Il te fallait parler pour en arriver là. Je vous souhaite beaucoup de bonheur avec votre bb et à toi, une fois encore, je te tire mon châpeau car ce que tu as fait pour toi, pour vous, est vraiment courageux.Voilà, miss Bouboutch, tiens-nous au courant pour la suite.Bien à toiNina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 14-02-2010 12:02:47

Mais dans tout ça ma chère nina est ce que tu as réussi à lui dire ce que tu marques là. Est ce qu'il sait que tu n'oses plus rien faire à cause de toute cette M..... Peut-être que la prochaine fois que tu sors dis lui: "Je vais faire un tour profiter de la vie mais je sais très bien ce que tu vas faire ça me donne la gerbe rien que d''y penser. C'est pas la vie tout ça la vraie vie de vais en profiter là maintenant en allant me faire plaisir."  Tu vas surement me dire que pour moi c'est facile maintenant que j'ai fais le premier pas et j'en suis persuadée. Mais c'est le seule moyen pour que toi tu sois mieux. Même si lui ne réagi pas forcement au moins toi tu y gagnera en légèreté. Je suis désolée je ne vais pas pouvoir rester plus longtemps mon petit bébé pleure en tout cas je pense bien fort en toi crois y ai confiance en toi avant tout. Tu verra un jour viendra ou tout ira mieux. Je t'embrasse bien fort à bientôt 
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Re: Un peu perdu
nina @ 14-02-2010 16:02:10

Coucou!Une petite réponse rapide... Biensûr que je lui ai dit ce que ça me faisait. Bien sûr que je lui ai déjà dit que sortir en le laissant seul était une torture pour moi parceque je sais ce qu'il fait de mes absences...  2 réponses à celà : 1- il me dit que je suis timbrée et que c'est MON problème si ça me fait du mal. Que je me fais souffrir toute seule et que je ferais bien mieux de m'occuper de moi plutôt que de ce qu'il fait en mon absence, qu'il se sent violé par mon intrusion dans son intimité. Donc pour lui, si ça me fait du mal, c'est désolant mais il n'y peut rien et ne se sent en rien concerné... 2 - Il avoue faire ça de temps en temps en mon absence (il y est obligé puisque ça me pose problème qu'il le fasse quand je suis là alors il le fait quand je suis pas là) mais il prétend faire plein d'autres choses aussi. Ca, moi je sais que c'est faux mais il n'en convient pas. Il me dit aussi qu'il fait ce qu'il veut et que ça, ça n'est pas négociable, qu'il n'arrêtera jamais. Puis, parfois quand il est excédé que je sois toujours "dans ses pattes" comme il dit alors il devient mauvais et m'accuse d'être casanière puisque je ne sors jamais quand il est là. Après, j'ai le topo habituel... ce qu'il fait est anodin, il ne fait rien de mal et n'est pas accro puisqu'il ne le fait pas souvent (pour cause, je suis si souvent là... c'est l'histoire du chien qui se mord la queue...). En plus, ce qu'il fait ne lui fait pas de mal à lui (selon lui) et tant pis pour ceux (ou plutôt celle...) à qui ça ne plait pas, ce n'est pas de sa faute. Donc impasse, tu vois? Le blème c'est que son égo est si fort qu'il se fiche éperdumment de ce que les autres pensent de lui (y compris moi). Donc, je m'oblige à sortir et j'en suis arrivée au point où je n'ai même plus envie de parler de ça avec lui. Il sait que je sais, il s'en fout, je n'y peux rien alors à l'image de ce que Free nous raconte, je vis de plus en plus ma petite vie dans mon coin et je travaille à mort sur moi-même pour ne plus être sa "geolière" par la force des choses et conserver ou retrouver MA liberté. Chaque sortie est difficile, surtout quand je pars et en général, quand je reviens, je suis tellement dégoutée que je le fuis. Il s'en tappe, il ne le voit même pas. Je ne sais pas où celà nous mènera mais ce que je sais, c'est que s'il n'y avait pas la porno entre nous, ben, on serait drôlement plus proche mais akoibon s'il n'y a qu'à moi que cette complicité manque, n'est-ce pas?Voilà, j'arrête là, je ne vais pas "pourrir" ton post avec mes histoires car, à vrai dire, même moi, elles finissent par ne plus m'intéresser réellement. Je préfère intervenir sur les posts des autres pour tenter de faire partager ce que j'ai retiré comme leçon de tout ça. Et, si ça me démange trop, peut-être qu'un jour, j'ouvrirai mon topic, histoire de partager mes avancées en matière de détachement par rapport à tout ça. Ce que je t'écrivais n'était qu'une parenthèse pour que tu puisses prendre la mesure du pas de géant que tu as franchi et que tu lui as fait franchir par la même occasion, en comparaison d'autres situations et là, je n'ai que la mienne à te faire partager...Je te souhaite une bonne fin de WE.Bises Nina
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 14-02-2010 17:02:42

Merde alors c'est fou ce qu'un nombril peut faire du mal. Comment peut-il se ficher de toi comme ça. Avec des oeilléres comme ça c'est sur que ça ne doit pas être facile tout les jours. J'ai vraiment mal au coeur pour toi. Une chose est sur c'est que tu ne pourri pas mon topic. Désolé j'ai pas trop de temps en ce moment mais sache que je suis de tout coeur avec toi. Plein de courage et bonne continuation. Bises et à bientôt<p>PS: Oui j'ai vraiment conscience que nous avons fait un grand pas mon compagnon et moi même si tout ne va pas être rose du jour au lendemain. 
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 24-02-2010 13:02:55

Me revoilà. <p>Bon ben pas beaucoup de temps comme d'hab depuis que ce petit loup est là. Mais j'ai besoin de souffler un petit coup. Il a fallu que j'y retourne. Mais pourquoi j'ai fais ça. Je ne sais pas mais une chose est sur je l'ai vu ce foutu historique qui me pourri la vie. Je fini par croire que c'est moi la dépendante. Et là j'en peux plus. Mais comment peut-il. Je ne sais pas sur quelle planéte il vie. Mais là il faut qu'il redescende de son petit nuage. C'est plus la vie d'ados ou de jeune con. On est en couple il y a le petit il faut qu'il se remu les fesses. Fait chier maintenant les sites de cul ne lui suffisent plus. Il va sur des sites de rencontre. Cette fois je n'ai pas mis longtemps pour lui en parler. Il me prends pour un pigeon. La veille il va sur ce site et le lendemain comme par hazare il faut qu'il aille au tennis et faire des courses. Il rentre et fille à la salle de bain se mettre du deo. Il pu le parfum à des kilométre. Je lui ai dis que j'avais vu dans son historique ce qu'il faisait. C'est vraiment pathétique de voir comme il se raccroche au branche. Il se rends pas compte que ses mensonge son plus gros qu'un elephant. Je suis aller acheter un parfum pour notre anniversaire(alors que ses parents m'en on offert à noël alors). Je n'y comprends plus rien plus on parle et plus on s'éloigne. Je sais plus ce que je fais ici avec lui. J'ai l'impression que l'on a plus rien en commun on est comme deux coloc'. C'est complétement fou je me sens seule, pas comprise, trompée, salie, violé dans mon amour. J'ai envie de rien je pleure quand  je regarde mon bébé, je ne sais vraiment pas ce que je fais là. J'ai envie de hurler combien j'ai mal au coeur de vivre par procuration toute cette merde. Il ne comprends rien n'a pas envie de chercher plus loin. La seule réponse que j'ai eu de sa part après avoir parler c'est un changement de mot de passe sur son ordi. Fait chier fait chier fait chier. Là je ne sais plus quoi faire. Un mur voilà ce que j'ai en face de moi. C'est pas un homme c'est pas le papa c'est pas le compagnon c'est un espèce de truc de fait acte de présence(et encore). Comment il ose me dire en face les yeux dans les yeux que s'il va sur des sites de rencontre c'est pour voir comment ça se passe par curiosité. Que voulez-vous répondre à ça. A part tu me prends pour une conne je vois pas.  Y a rien a faire il se perd là dedans il coule et a aucune envie de remonter à la surface. Bref j'en peux plus les sites de rencontre je peux pas accepter. Je le sais maintenant un seule faux pas une seule tromperie et c'est la fin. Je me demande si ce n'est pas ce qu'il cherche. Je crois que je m'en fou en fait j'ai plus envie de croire à tout ce qu'il me dit. Il a même prévu de  me demander en mariage le 15 mars pour notre anniversaire j'ai même pas envie de lui dire oui dans des conditions pareil. J'ai la gerbe au bord des lèvres et la tête vide de tout mes rêves.
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Re: Un peu perdu
nuage @ 24-02-2010 14:02:46

je crois qu'il est temps de prendre soins que de toi et de ton ti-homme ;-)t'as le choix.. tu vas frapper le fond avec lui, ou tu te sors de ca..y'a un petit homme tres dependant de toi la, presentement, qui a besoin de toi..il est tout innocent, tout neuf, haaa!!! le nez sur le bedon tout rond d'un tout petit bebe neuf, ca sent boooonnn!!! (quand la couche est propre bien sur  ) il a besoin de sa maman, et a besoin que sa maman, la premiere femme de sa vie, lui montre le bon chemin ;-)
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Re: Un peu perdu
nina @ 24-02-2010 16:02:49

Oh que oui Bouboutch, Nuage a, encore une fois, mille fois raison et moi, je vais plus loin qu'elle encore... Tires-toi de là! ne le fais pas pour le faire réagir mais pour te sentir propre et digne. pour te dire que non, tu n'acceptes pas tout à n'importe quel prix! le mariage dans ces conditions? Mais non, non et mille fois re-non! Pas tant qu'il n'est pas guéri et dis-le lui bien fort! Quand au fait qu'il passe à l'acte, je crois que tu peux le prévenir fermement maintenant : TU NE L'ACCEPTERAS PAS!!! Après, je ne fais que te livrer mon ressenti à moi. Je n'ai pas toujours le courage de tout, Bouboutch mais j'avance et je suis suffisament sûre de moi pour affirmer très fort aujourd'hui que si moi, je découvrais le moindre écart de ce genre, je le foutrais dehors illico. mes limites sont claires à ce niveau-là... Je ne te dis pas que tu dois réagir comme moi, là chacun fait comme il le sent, hein? Mais je ne peux que te conseiller de fixer clairement tes propres limites (et là, tu les mets où toi, tu veux...) et de le lui dire clairement. Voilà, je te souhaite mille fois courage et surtout, surtout... TOI ET TON PETIT! Lui? Il est plus que temps de le laisser se démerder tout seul!Je t'embrasse bien bien fort!!!Nina
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 24-02-2010 17:02:03

Je rejoins mes camarade. Il faut te protéger. Y compris au sens prophylactique... A ta place, je lui dirais que s'il préfère être tranquille pour s'adonner en toute innocence à ses agissements que tu réprouves, il doit s'organiser pour cela (clairement, se tirer...), abandonner ses responsabilités de conjoint, de père, etc..Que tu n'envisages même pas qu'il te parle de mariage le 15 mars, puisqu'il te prend pour une telle conne, et que ce ne serait qu'une preuve qu'il en tient un plus épaisse couche que toi.Que si tu te trompes et te montes la tête, alors il peut là tout de suite maintenant sans délai t'en parler, te donner son PC avec le mot de passe, ou même mieux éplucher l'historique avec toi, ainsi que le portable, le relevé de carte bleue, etc, et tant pis s'il a prévu de belles surprises, elle ne lui serviront à rien si vous vous séparez, qu'il y a crise et que la coupe est pleine. Que s'il n'est pas capable aujourd'hui immédiatement dee faire preuve ce transparence, c'est qu'il a suffisamment à dissimuler pour qu'il emporte ça loin de toi, si tu préfères ne pas savoir...Enfin, je ne suis pas à ta place, hein. Mais il y a Mathias, qui a besoin d'une mère avant tout, et aussi grandement d'un père, mais pas un dépendant sexuel qui fasse illusion, il a besoin de développer une vie saine et pas de perpétuer la lignée, lui. <p>Courage, reviens vite nous dire où tu en es.
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Re: Un peu perdu
free @ 24-02-2010 17:02:16

Tu es compIètement dans Ie fond comme un co-détenu, co dependante c'est pareiI non?On est aussi enfermée comme eux pris au piège simiIaire, sa réaction après ce que tu Iui as dit savoir, est je dirais "courante" je I'ai vécue, demande en mariage juste après aussi, bien sur que çà fout en I'air, souffIer Ie chaud, souffIer Ie froid, un espoir qui se forge, et vIan, changement de mdp, changement d'attitude, et crac, c'est horribIe on Ie sait Bouboutch, quant à te dire fous tout çà dehors, je ne sais meme pas quoi te dire, si ce n'est que tu dois oui te fixer tes Iimites dans  ta souffrance, pourquoi ne Iui Iis pas ce que tu viens d'écrire?qu'iI sache comment tu peux te sentir , tout simpIement au bord du gouffre, je ne sais pas Ies ressources que I'on a des fois, ceIies qui nous Iachent d'autres fois, ta ressource actueIIement  c'est Bébé, je n'ai pas connu maIgré toutes ces années avec Iui, de période avec un  petit bébé, mais je souffre avec toi, on Iit tes Iignes de désespoir, normaI, tu respirais I'espoir queIques jours auparavant, c'est dire que ce maI est sournois, bien pire que ne peuvent s'imaginner surement aussi Ies dépendants en phase de désintox, se Iaisser gouverner, et meme prendre sa vie, par une teIie dépendance, c'est une trainée de poudre de perIinpinpin qui n'a pIus rien n'a voir avec une vie douce, tranquiIIe joyeuse, avec ses hauts , ses bas, ce qui Ia fait vivre , meme ses chagrins, c'est autre chose, un truc , un machin, c'est irrespirabIe de stress, de tensions, d'envies de gerbes et j'en passe,Tout ce que je peux te dire, est d'essayer de Ie snober, de Ie Iaisser se mettre entier dans ses déIires, iI va s'y embourber, sors toi de Ià, juste pour ton propre respect et pour bébé, qui doit bien ressentir ce maI-etre, je comprends comment j'en étais arrivée à hair ceIui qui m'avait fait tourner Ia tete, à queI prix,mais ce n'est pas de Comprendre qui m'a oté cette haine,à I'époque, c'est de me sortir de cette spiraIe, cette Iame de fond qui nous ote meme notre dignité, Respire , ne te demande pas pourquoi iI fait çà, iI Ie fait c'est tout, II veut maintenant essayer de se sortir de Ià ou pas, toi tu as Tes Iimites, Iui Ies siennes tu  Ies connais, iI n'en n'a pas, no Iimit pour Ies dépendancesExprime Iui ce que  tu es venue écrire ce jour, déjà tu te sentiras mieux et surtout pense à Ta Iiberté, ce ne sera pas  en pensant avec ou sans Iui, qu'eIIe doit se faire, eIie t'apartient, PIein de soutien, on pense fort à toi,
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Re: Un peu perdu
toonti @ 24-02-2010 18:02:50

J'imagine bien comme ça doit être difficile pour toi, surtout avec ton bébé ; difficile de rester insensible à ton message !Ne te culpabilise pas trop.Ni de fouiller : tu as eu raison, la preuve ! Faire l'autruche ne serait pas préférable et c'est le seul moyen à peu près fiable d'appocher la vérité et d'arrêter de discuter sur du faux, sur du vent.Ni de pleurer avec ton bébé : tu n'es pas responsable de ce qui t'arrive, de tes sentiments, et que tu pleures ou non n'y changera rien, ton bébé sentira de toutes façons ton humeur.Ni même de ne pas savoir où tu en es : tu es humaine et tu as le droit d'être indulgente avec toi-même, tu fais ce que tu peux.Est-ce que tu peux parler de tout ça avec des ami(e)s, des membres de ta famille ?A moins que tu n'oses pas de peur de le "fâcher" définitivement (du vécu ) ?Ou de faire de la peine aux autres, qui seraient malheureux de te voir malheureuse (du vécu aussi) ?S'il sait que d'autres personnes que toi (et les "virtuels" que nous sommes) sont au courant, il se sentira davantage mis devant ses responsabilités. Si c'est un secret entre vous deux, si tacitement tu n'en parles à personne parmi tes proches, tu deviens en quelque sorte complice de ses "activités", tu cautionnes.Et s'il refuse que tu en parles, s'il menace même, c'est qu'il est conscient de la gravité de ce qu'il fait. CQFD. Il n'y a pas de raison que, pour lui, tu te prives du soutien des autres ; penser à soi, ça peut commencer par là.Autre chose : la période de la naissance de notre premier enfant a été difficile pour nous ; à l'époque j'ignorais tout de la dépendance sexuelle, je vivais surtout le cauchemar d'avoir ma belle-mère sans cesse sur le dos. Mon mari se montrait très jaloux du bébé, l'appelait par des surnoms soit-disant affectueux mais toujours à connotations désagréables (petit crapouillaud par ex.) et s'est mis au régime petits pots premier âge sous prétexte que "je ne vois pas pourquoi lui aurait le droit d'en manger et pas moi" (!). J'avais beau en acheter, en acheter... le frigo restait vide.Il ne sait pas comment analyser ça aujourd'hui : jaloux parce que sa mère s'occupait de son petit-fils ? jaloux parce que moi je m'occupais de mon fils ? jaloux parce que ça lui rappelait la naissance de sa petite soeur, devenue ensuite la princesse de sa famille ? Mais ce qui est sûr, c'est que ça n'est pas par hasard si cette époque correspond à une période de dépendance aigüe (puis de tromperie réelle).Juste une piste de réflexion, je sais bien qu'il n'y a pas de raison de généraliser.En tous cas bon courage à toi, et bisous à ton petit garçon !
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Re: Un peu perdu
Lia @ 25-02-2010 09:02:49

Coucou Bouboutch..Je me disais "tiens elle nous donne pas de nouvelles. elle doit être bien occupée avec son petit bout.." Et tu viens nous donner ces nouvelles là ...! J'en suis dégoutée.. et je rejoins aussi tout ce qu'on a pu te dire auparavant.. Là, attention.. Il faut vraiment te protéger.. Tu arrives à un stade où tu ne tiendras plus le choc.. Tu ne peux plus (et ne dois pas !) supporter tout ca.. Il est tête dans le guidon et n'a pas visiblement envie d'en sortir.. C'est l'escalade.. !Je sais que ce n'est pas évident avec un petit bout mais je crois qu'effectivement tu seras mieux sans lui.. mieux sans toute cette merde.. Quand on vit tout cela, on est plus la maman disponible qu'on devrait être.. Ca bouffe..Je ne sais pas dans quelle situation vous êtes.. je veux dire si tu peux aller chez quelqu'un, si tu as des ressources et des gens sur qui tu peux t'appuyer.. mais surtout ne te laisse pas prendre dans cette spirale.. tu vas y laisser des plumes et ces marques là sont indélébiles..Enfin, n'oublie pas ce que je t'ai dit.. tu peux appeler..Milles bisous à vous deux..
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 25-02-2010 09:02:58

J'ai plus de force en ce moment. Moralement je suis au plus bas. Je n'arrive pas a accepter ma césarienne puis l'echec de l'allaitement le denis de mon compagnon la fatigue physique du manque de sommeil, mon couple qui n'en ai plus vraiment un. Tout ça c'est trop lourd pour moi. Je suis complétement perdu j'ai l'impression d'être dans un autre monde. Je ne comprends rien de ce qui se passe dans ma vie. Tout ce que j'entreprends se casse la figure. Je vais d'échec en échec. Mon fils est là mais je ne sais même plus pourquoi ni comment. C'est horrible je me sens si mauvaise si méchante en disant ça. Je n'ai personne à qui  en parler. Ma famille je n 'y pense même pas. Ce ne sont pas les personnes avec qui j'ai envie d'en parler. Je n'ai personne autour de moi à qui faire confiance. Les seules petites brides que j'ai laché à quelqu'un en qui j'avais confiance n'a rien trouvé de mieux que de le dire à tout le monde. J'en ai marre je suis fatiguée de l'espèce humaine. Pourquoi les gens ne trouvent du plaisir que dans le malheure des autre. Je ne comprends pas ce comportement. Que cherchent-ils. Leur vies est-elle si vide pour qu'ils soient obligés de jouer avec celle des autres. C'est quoi ce monde de pouriture. Ca veux dire quoi tout ça. J'en ai marre de tout ces faux cul de tout ce mépris cette ignorance envers les gens. L'Homme ce fou de tout ce qui l'entour il ne voit que sa petite personne son confort ou je ne sais quoi. C'est quoi ce monde de merde. Ou est passé l'écoute l'entre aide l'hospitalité. Pourtant avec ce que j'ai vécu plus jeune je devrais savoir que l'on ne peux compter que sur soi même. Mais à un moment on a quand même envie d'y croire. Il doit bien y avoir quelque part sur terre des gens bien simple. Cette fois c'est fini. Soit il prend conscience de sa maladie et il fait quelque chose. Soit il pense que ses site porno et de rencontre sont plus important que sa famille et il se barre. Je suis fatigué d'être la seule à pleurer dans cette histoire. Je dis merde à tout le monde(sauf vous) je m'en fou de ce que l'on va dire de moi j'en ai déjà pris plein le tête je ne suis plus à ça prêt. De toute façon je n'ai plus rien à perdre juste ma dignité à retrouver. Fait chier à 23 ans quelle misère ça me déprime.
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 25-02-2010 10:02:35

Salut bouboutch.En parler avec quelqu'un de "confiance", à part les pauvres personnes ici (je vais te donner mon téléphone moi aussi en MP que tu peux utiliser si tu le souhaites, sans problème, même si ça ne remplacera pas un vrai contact réel...), je te suggère un psy. Tu as sans doute le contrecoup du "baby blues" qui se rajoute à tout ça, ce n'est pas évident, et un bébé à 23 ans j'imagine que ce n'est pas le plus évident (sans bien sûr te prendre pour une immature, je crois que tu as montré que ce n'est pas du tout le cas.)!Tu n'as pas parlé de ton problème d'allaitement je crois. Ce n'est pas tout à fait du ressort de ce forum bien sûr. Mais cela pose des questions quand même... Peut-être à la maternité ont-ils influencé les choses pour donner un ou des biberons avant que tu puisses mettre en place ton allaitement, il paraît qu'il faut parfois se battre pour éviter cela, et certains bébés ont ensuite du mal à revenir au sein parce que leur premier contact a été celui du biberon... Peut-être y a-t-il autre chose, un non-dit qui se promène dans la famille qui a pour conséquences ce genre de blocages, ça sonne un peu ésotérique je sais... Avec lucidité, patience et sérénité, je suis sûr qu'on peut gravir à peu près toutes les montagnes. Et un petit peu d'équipement adapté...En tous cas, ton message sent à la fois le désespoir et la rage. Ton énergie n'a pas disparu, loin de là, tu n'es pas au fond du gouffre et tu n'as pas besoin d'y plonger...Des comptes à régler? Eh bien, tu n'as qu'à t'y atteler. La personne à qui tu en as parlé et qui a bavé à tout l'entourage, tu peux lui dire ta façon de penser. Ton branleur de compagnon, aussi.  Et ainsi de suite!<p>A bientôt
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Re: Un peu perdu
free @ 25-02-2010 11:02:36

BouboutchJe t'envoie un MP,Tiens bon
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Re: Un peu perdu
Lia @ 25-02-2010 11:02:52

Bouboutch !!NON tu ne rates pas tout !! Tu as 23 ans et tu a la tête sur les épaules pour réussir à mener tout de front dans cette saloperie de situation !!La césarienne et l'allaitement.. ce ne sont pas des échecs.. C'est tout simplement que des fois on n'a pas le choix.. L'allaitement pour y arriver il faut être reposer.. dans sa tête et physiquement !!! Je veux bien te donner des petits conseils pour l'allaitement si tu es encore en train d'essayer ..Pour le reste.. ne sois pas désespérée !! Repose toi déjà tu y verras plus clair.. Vas dormir chez une copine si tu peux.. pour te faire une bonne nuit sans que le petit bout ne te réveille et que son papa prenne en charge le petit !! Tout ira bien ne t'inquiètes pas.. tout a une solution..APPELLE moi si tu le veux.. Je te l'ai déjà proposé.. c'est sincère.. tu n'as pas a avoir honte ou je ne sais quoi.. J'ai été dans la même situation.. identique !! J'aurais tout donner pour vider mon sac..Après effectivement.. un psy ou CMP pourrait t'aider.. Je veux pas que tu baisses les bras.. !! Non !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 25-02-2010 12:02:32

Vous appeller je veux bien peut-être que ça me ferai du bien mais pour dire quoi. C'est pas que je regette votre offre elle me touche au plus profond de moi même mais je pense que je dois déjà trouver un peu pourquoi je suis là avant de pouvoir parler de quoi que ce soit. Je me sens vide. Une copine? Mais ça veux dire quoi. Cela fait bien longtemps que je n'en ai pas eu. Si peut -être que j'étais en primaire. Je crois qu'aujourd'hui je sais pourquoi je suis méfiante envers les gens. Quand on pense pouvoir faire confiance que l'on se livre et que l'on vois qu'en fait tout ça c'est du pipeau on ne revient pas si vite à la charge. Je ne connais personne la ou vis qui pourrai me soutenir. Et puis être loin de ma raison de vivre une  nuit je peux pas. C'est ma seule force maintenant. Le seule raison pour laquelle je me lève le matin la nuit. La seule personne que je peux regarder dans les yeux sans voir de jugement. L'allaitement c'est fini pour moi je n'ai plus de lait et il ne veux plus prendre le sein. C'est comme ça oui des fois on n'a pas le choix. Il faut que je garde la tête haute quelque temps encore pour pouvoir faire face à mon compagnon. Poser les chose en parler même si je pense qu'il va se fermer comme une huitre. Après quand on sera clair sur le chemin que l'on veut prendre alors je pourrai souffler pleurer crier toute ma colère et ma tristesse. J'aurai jamais penser devoir vivre tout ça pas si jeune. Comment peut-on être si triste alors que je viens de donner la vie. C'est complètement paradoxal. C'est complètement fou. L'amour ça doit être beau, jouissif, un moteur dans la vie enfin tout sauf ce que je vis. On verra j'ai pas envie de faire de projet de me dire demain sera ceci ou cela. Personne ne peut dire de quoi sera fait demain. Il faut juste que j'arrive à puiser au fond de moi même le peu de force qu'il me reste pour aller au bout de ce que je crois la plus belle histoire de ma vie. Dans quelque temps peut-être j'arriverai à faire le pas et faire appel à vous. Je garde cette chaleur au fond de moi et vous dis encore merci.
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Re: Un peu perdu
nuage @ 25-02-2010 13:02:28

parmis les questions que je me pose c'est..comment en es-tu arrivé a etre si isolé??et pourquoi vouloir rester si isolé???le babyblues te rentre dedans, normal ca, tout a fait normal..l'allaitement, est-ce la fin du monde?mes 2 filles sont des bébé biberon.. je suis moi-meme un bebe biberon, comme des centaine de millier d'autre.. et on est pas mort..toute cette satané pub qu'ils font sur les vertus de l'allaitement etc etc, une belle manipulation tout ca, je ne dis pas ici que l'allaitement n'est pas bonne, loiin de la, mais franchement, la société a le don de nous culpabiliser avec ca..ayez une bonne alimentation, ne manger pas ca, manger ca.. ne fumer pas.. allaiter votre bebe etc etc..ben je suis une grosse fumeuse.. je mange normalement et quelques fois pas tres bien, je n'ai allaité que ma plus vieille 4 jours, je ne suis pas une maniaque de l'aseptisation, eet elles ont eu leur lots de tape au cul....mes filles n'ont aucune maladie, aucune intolerance, aucune alergie, rien, niet.. elle grandissent bien (trop meme) et pourtant, si on regarde ca avec les yeux de la société, je suis catalogué dans les meres indignes lollllla, tu as le babyblues qui tes rentre dedans plus tes problemes deja existant..autre question.. pourquoi rester avec quelqu'un qui nous meprise???et, comment peut-on aimer, avoir des sentiments envers quelqu'un qui nous manipule et nous meprise??il doit surement y avoir un suivit avec un imfirmiere quelques chose du genre en france comme on a au quebec suite a la naissance d'un enfant..  ils sont spécialisé en nos-hormones-nous-jouent-des-tours-et-on-braille-tout-le-temps.. c'est le temps de ce servir de toute les aides possible..courage..
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Re: Un peu perdu
Adèle @ 25-02-2010 21:02:54

Bonsoir Bouboutch,Je suis une petite nouvelle ici donc avec aussi des boulets à transporter et pas encore trop de recul.Mais je voulais te dire que ton histoire me bouleverse et qu'il ne faut pas que tu lâches prise.Si tu le peux, éloigne toi quelques jours pour te mettre  sur pause avec ton bébé, tu as besoin de reprendre des forces. Tu es une belle personne, sois en convaincue alors surtout ne laisse personne te faire croire le contraire. Nous connaissons toutes ce moment d'immense vide et découragement mais au fond il y a toujours une petite étincelle. Je sais que la mienne est à peine allumée et qu'il faut que j'en prenne grand soin pour qu'elle ne s'éteigne pas. Toi aussi, je suis certaine que tu auras la force de l'entretenir.J'espère que ces quelques mots pourront t'aider, te réconforter.Bon courage et tiens bon
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 26-02-2010 08:02:47

Hello une nouvelle journée commence. Un peu moins de déprime qu'hier mais bon passons.Tout d'abord un grand merci à vous tous. Des gens comme vous il en manque cruellement dans ma vrai vie alors c'est chouette de savoir que quelqu'un qui ne t'a jamais vu est prêt à te venir en aide. Je crois que c'est encore plus incroyable. Maintenant quelque petite réponse pour nuage:A cela: comment en es-tu arrivé a etre si isolé??   j'ai bien peur que la réponse prenne un peux trop de place et puis c'est pas quelque chose dont j'ai envie de parler comme ça. Désolé mais pour moi la blessure n'est pas refermée alors je dis "passe".Je pense pas que je sois réelement dans le baby blues. Heu je vais faire un peu court car ce site n'est pas vraiment fait pour ça. C'est juste que au fond de mon corps il me manque quelque chose suite à cette césarienne. Je pense que l'on ne construit pas le lien affectif avec notre enfant de la même manière.  Quand il est né il ne respirai pas alors je n'ai eu le temps que de voir son sexe et puis pouf plus rien. Endormie car choquée d'avoir tout senti(oui c'est pas terrible) j'ai revu mon petit bout deux heures après je tremblais de partout je ne pouvais pas le tenir je ne sentais pas mes jambes bref. Avec tout ça je n'arrive pas à comprendre ce qui c'est passé entre mon bébé dans mon ventre et mon bébé dans mes bras. Je sais très bien que je n'avais pas le choix puisque deux tours de cordon je l'aime je ferai tout pour lui je suis très heureuse avec ce petit moi mais y a ce truc qui fait que je ne comprends pas tout.  Pour l'allaitement bien sur que ce n'est pas la fin du monde. C'est juste quelque chose qui me tenais à coeur. J'ai fais ce que j'ai pu mais je pense que je n'étais pas dans un environnement propice à une bonne montée de lait.... En ayant pris la césarienne en pseudo echec je crois que je me suis trop focalisée sur l'allaitement. Du coup le fait de ne pas pouvoir continuer m'a plus affectée que si j'avais mieux réagi à la césarienne. Mathias est au biberon il va très bien et c'est ce qui compte. Et puis finalement c'est mieux je crois que je n'aurai pas pu tenir longtemps sans cigarette.  et enfin pour celle là: pourquoi rester avec quelqu'un qui nous meprise???    Avant d'être avec on va dire fred je n'avais jamais connu l'amour et le bonheur de la vie à deux. C'est le premier à qui j'ai offert mon corps et mon coeur. Il m'a beaucoup donné. De l'amour, de la confiance en moi mais il m'a aussi  permis d'aimer mon corps de le regarder et de l'apprécier. Avec fred c'était simple, beau, doux, et surtout c'était la grande découverte. Je peux pas partir sans avoir tout donner. J'ai pas envie de regretter quoi que ce soit. Certe j'en prends plein les dents mais il vaut tellement mieux que ce que le porno a fait de lui. Certainement qu'un jour je prendrai mes valises et mon fils je tirerai le rideaux sur ma première histoire d'amour. On verra je me prépare à cette idée on ne sais pas de quoi est fait demain. <p>Oups j'avais dit court c'est loupé. Je vous souhaite une bonne journée bises
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Re: Un peu perdu
Lia @ 26-02-2010 15:02:06

Je viens mettre un petit mot à Bouboutch.. On a déjà parlé sur tout ce qui était allaitement et accouchement ou césarienne en MP.. Et comme je lui ai dit on s'iamgine mère.. enceinte.. et on idéalise beaucoup ces instants..La réalité est biensur tout autre et outre le contexte difficile.. Peu importe que ton petit bout soit venu par césarienne ou qu'il boive de bons gros biberons de lait artificiel !! Tu es déçue parce que tu ne l'avais pas imaginé comme cela.. que tu avais ton idée sur comment tu voulais que cela se passe mais la vie ne colle que rarement aux images et idéaux qu'on peut avoir.. L'important est qu'il est là.. en bonne santé.. et toi aussi !et, comment peut-on aimer, avoir des sentiments envers quelqu'un qui nous manipule et nous meprise?? <p>Je comprends qu'on pense cela aussi mais je crois que ce n'est pas aussi simple.. Je ne cherche pas à excuser mais je sais par expérience que mon homme n'est pas celui qui m'a menti et trahi.. Il était vriament pris dans une spirale ou deux personnes cohabitées.. Lui et celui qui n'aarivait pas à se sortir de ses angoisses, de cette dépendance.. C'est vraiment ce qui rend si difficile la séparation avec un dépendant.. (même si des fois elle est une question de survie pour la co-dep !).. C'est qu'il y a parfois derrière tout ça un homme sincère et gentil..Pas simple.. en tout cas, bouboutch tu es déjà une super maman.. tu te préocuppes tant du bonheur de ce petit Mathias !!
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Re: Un peu perdu
nina @ 26-02-2010 16:02:50

Oui Lia, la vie ne colle que rarement aux images et idéaux qu'on peut avoir... Mais celà est vrai aussi pour nos conjoints. On a rencontré des hommes, on a perçu une partie d'eux qui nous a plu, on n'a peut-être pas vu ou pas voulu voir une autre partie plus sombre que l'on a découvert par la suite. Pourtant, je ne crois pas que ça ne soit pas eux. je crois que cela fait partie d'eux justement et je ne sais pas si penser le contraire ne les dédouanne pas de leur responsabilité parceque même si c'est dur pour eux, cela relève quand même en partie de leurs choix. De même que nous restons et que cela relève de nos choix parceque probablement, inconsciemment, nous refusons d'admettre et de voir que cet homme qui nous a plu et que l'on aime pour plein de raisons valables (ça il ne faut pas en douter), c'est aussi cet autre homme qui nous fait si peur et si mal.Mon homme, je l'aime très fort mais je n'aime pas ce qu'il fait et il le sait. Toutefois j'ai compris une chose essentielle : je n'ai pas le choix du porno ou non, ça c'est son choix à lui. Mon choix à moi, c'est "lui+le porno qui va avec" ou "pas lui". Mais c'est un leurre que de penser que nous pouvons leur imposer ce choix. L'histoire de Bouboutch le prouve encore une fois. Mon message n'est pas très encourageant, pardon à toi Bouboutch mais je crois que c'est en étant réaliste que l'on avance, cela évite bien des déceptions.Pour maintenant, je souhaite de tout coeur que tu t'en sortes, avec ou sans lui mais je suis très en colère quand je lis ce qu'il t'inflige même si je ne doute pas qu'il possède en lui plein plein de qualités à coté de cette dépendance de chiotte... Je te souhaite plein de courage mais surtout, gardes bien la tête vissée sur tes petites épaules et ne le laisses pas te faire tout et n'importe quoi...A bientôt
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 27-02-2010 11:02:15

En lisant le dernier post de bouboutch, j'ai eu moi aussi d'abord l'idée que l'accouchement ne doit pas être comme on se l'est représenté... Et puis visiblement d'autres l'ont fait avant moi!Parallèle, que fait nina, entre l'idéalisation "déçue" ou détrompée par la réalité, et cette fuite de la réalité qui constitue le terreau des dépendances avec ou sans substances... Le dépendant est dans le même cas en fin de compte. On vit dans un monde où ce qu'on en croit, ce qu'on en attend, ce qu'on espère y construire, est décalé par rapport à la réalité du terrain en fait. On nous vend du "tout le monde il est beau tout le monde il est gentil la vie est belle", et même si ce n'est pas faux, ce n'est pas exactement comme dans les contes de fées quand même, et on ne nous arme pas pour franchir l'écart. Alors certains et certaines s'y retrouvent coincés, à souffrir. Il faudrait arriver à faire voler en éclat cette mascarade pour voir la vraie vie et tout ce qu'elle a à offrir tout simplement...
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-03-2010 08:03:55

Pour répondre à nina, mon mari n'est pas le Mr Hyde.. C'est ce qu'il a appris à être pour se sauver, ca fait partie de lui oui ! mais ca n'est pas la "noyau".. le moi profond... Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire... Quand je te lis, je pense à plusieurs choses c'est aussi cet autre homme qui nous fait si peur et si mal. Mon homme, je l'aime très fort mais je n'aime pas ce qu'il fait et il le sait.Je n'aime pas non plus ce qu'il a fait... cela me dégoute ! Mais mon mari n'aime pas cette autre partie de lui.. elle le dégoute aussi, l'angoisse, le rend malheureux et il n'a pas envie de me faire du mal ou de me rendre malheureuse.. c'est là la différence ! Effectivement, cette dépendance a fait beaucoup partie de sa vie .. elle a été un mode de fonctionnement plus qu'une partie de lui... Maintenant, elle est plus loin.. elle ne le bouffe plus et ne bouffe pas nos moments de bonheur et de complicité..Je ne ferme pas les yeux, je reste vigilante, tout comme lui.. je ne lui enlève pas sa responsabilité du tout.. Je sais qu'il y a une raison à tout ça.. on connait les raisons et presque les éléments déclencheurs.. et il a beaucoup grandi.. J'utilise grandi parce qu'en ce qui le concerne c'était vraiment un mécanisme de l'enfance..! C'est valable pour lui je ne sais pas pour les autres.. Je sais qu'il a beaucoup souffert de tout ca.. et qu'il souffre encore parfois..  On peut avoir le controle sur certaines choses.. si on le veut.. et si on ouvre les yeux bien grands..justement..! Si on dit et avoue des choses honteuses et inavouables.. Je ne vis pas dans le monde de Candy.. Le mien n'est pas beau des fois mais, j'y vis bien et heureuse..Ce n'est valable que pour moi biensur.. je donne mon ressenti..
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Re: Un peu perdu
nina @ 01-03-2010 09:03:19

Lia, Une réponse vite fait ok? Je ne veux pas trop dévier le topic de Bouboutch. J'entends parfaitement ce que tu me dis et ce qui me vient d'emblée en te lisant, c'est que c'est justement parceque ça rendait ton mari malheureux qu'il a pu ouvrir les yeux. Je suis très heureuse pour toi, pour lui, pour vous, de voir que c'est possible, c'est un beau message d'espoir même si, comme tu le dis, la vigilance reste de mise. Mais ici, beaucoup de co-dep vivent avec des hommes qui n'ouvrent pas les yeux et ceci pour des raisons qui sont propres à chacun, je pense. Je ne crois pas que cette compulsion soit une souffrance pour tous, même inavouée. Elle en est une pour les conjointes puisque nous sommes ici et nous aimerions sûrment qu'elle en soit une pour eux car alors, peut-être ouvriraient-ils les yeux? Ce que nous aimerions, c'est qu'ils cessent leurs pratiques parce que nous pensons que ça leur fait du mal et nous savons qu'à nous, en tous les cas, ça nous en fait beaucoup.Là où je voulais en venir, c'est que si ton mari fait partie de ceux qui veulent se débarrasser de cette merde, le mien, comme tant d'autre fait partie de ceux qui ne souhaitent absolument pas stopper cela au nom d'un "y'a pas'd'mal à se faire du bien". Il ne veut pas que je souffre, non! Mais il ne comprend tout simplement pas en quoi je me sens concernée puisque, pour lui, il ne s'agit "QUE" de cinéma! Donc oui, chez le mien, ça fait partie de lui et pour moi, c'est à prendre ou à laisser mais ça n'est pas négociable.je dois filer, là, mais je reviendrai bientôt...Biz Nina
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-03-2010 11:03:26

Oui.. je comprends bien.. que pour beaucoup (tout comme pour moi, on est loin loin d'être le couple superkiaréussi... LOIN !) ce n'est pas facile..Je crois quand même que la dépendance est une forme de souffrance et quand on s'y complait c'est qu'on n'est dans le déni.. cette phase là passée.. je suis presque sure à chaque fois, que c'est l'expression d'une souffrance, de grandes angoisses.. topic à lancer tiens les dép'...
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 01-03-2010 11:03:23

Ben, heu, le forum des dep ne parle que de ça, dès qu'il n'est pas juste question de compter les jours et de s'apercevoir que ça ne suffit pas en soi... 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-03-2010 13:03:19

tu veux dire.. Mondom.. que j'ai un peu raison alors ?c'est qu'ils cessent leurs pratiques parce que nous pensons que ça leur fait du mal Ca leur fait du mal !!! la réponse a été donnée..
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Re: Un peu perdu
nina @ 01-03-2010 14:03:39

Euh vite fait alors... Je peux vous assurer que mon homme, ça ne lui fait pas de mal! C'est juste à moi que ça en fait! Il est peut-être pas dépendant alors??? Je n'arrête pas de me poser cette p... de question! Je ne sais plus à vrai dire mais ce que je sais, c'est qu'à lui, ça ne lui fait de mal, bien au contraire... a+ nina
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-03-2010 14:03:54

fais lui faire le test !? Peut être qu'effectivement il ne l'est pas..Je crois qu'on s'en rend compte malgré tout quand ils le sont.. Je me rappelle du mien pour te donner une idée qui pouvait rester des heures sur l'ordi.. sans manger.. ni boire.. ni même se laver de tout une journée (voire de deux..) .. où on était considéré comme des intrus ou des éléments perturbateurs avec les filles parce qu'on prenait sur son temps précieux.. qui n'avait qu'une idée dégager du temps pour aller voir ses trucs.. il n'avait la tête à rien tant qu'il n'avait pas sa "dose".. c'était pire après parce qu'il était dans un autre monde.. avec une tendance dépressive après..Bref, il faut avant tout savoir si il est dépendant.. qu'est ce qui te laisse penser qu'il est ? 
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Re: Un peu perdu
nina @ 01-03-2010 16:03:43

Je ne veux pas dévier le topic de bouboutch, lia, je te réponds en mp dès que je peux, ok?
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 01-03-2010 16:03:33

Pas facile, hein... Si ça lui fait du mal mais qu'il ne s'en rend pas compte consciemment, que faut-il faire, doit-on considérer cela comme une souffrance ou pas...? Un alcoolique qui boit se rend-il compte que cela lui fait du mal? A un moment, sans doute, et c'est le moment où il cherche à arrêter. Un dep sex c'est pareil. Je peux affirmer quen pendant les dizaines d'années où je m'y baignais je n'aurais jamais accepté l'idée que je me faisais du mal. Et à présent je sais que je m'en suis fait dès le premier jour, que j'ai énormément souffert et que si je l'avais su j'aurais pu vivre bien plus heureux... Comme un enfant abusé par ses parents n'a pas de moyen de comparer, pour lui c'est naturel et ce n'est pas de la souffrance... Mais s'il sort de cette situation, il se rend compte. C'est pour ça qu'on écrit sur ce forum "ouvrir les yeux" à tout bout de champ, à s'en faire sortir cette expression par les oreilles... J'aurais tendance à penser, Nina, que ton mec souffre mais ne le voit pas. Mais qui a donc légitimité à le lui faire voir, à lui imposer cela? "Si, tu souffres, je sais mieux que toi ce que tu ressens sans t'en rendre compte"... Évidemment qu'il prend sa conjointe pour une tarée si elle lui balance ça! C'est bien pour ça que c'est extrèmement difficile que ce soit la conjointe qui lui fasse prendre conscience, que l'aider est quasiment impensable, qu'il ne peut s'en apercevoir que tout seul quand il arrête de masquer ses ressentis négatifs  par... de la masturbation toxique! Pareil pour un junkie, quoi. 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-03-2010 16:03:03

Ca marche !!Oui.. bouboutch.. on ne fait que ça dévier ton topic.. pffffff.. a croire que le titre parle à beaucoup d'entre nous..
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 02-03-2010 13:03:34

Y a pas de problème c'est interessant. Je ne sais pas si ça fait parti de lui ou autre chose.  Tout ce que je sais c'est que j'en prends plein le coeur et l'esprit. Lui ma fois il n'a pas l'air si perturbé. Pourtant on se dispute de plus en plus. Il faut dire que je ne mache plus mes mots. Tant pis s'il n'est pas content, s'il se rend compte que je ne peux plus lui faire confiance pour l'instant, que l'on finisse loin l'un de l'autre. Peut-être que l'on avance ou peut-être pas. Il sait maintenant que je n'accepte pas ça que je pense qu'il est malade. S'il n'a pas la force de partir parce que rien ne bouge il sait que je n'hésiterai pas à partir. J'entends trop de reproche. Il sait vraiment bien ce qui me fait mal et enfonce le couteau bien profond. Avec tout ce qu'il me dit la seule chose que je retiens c'est que je lui pourri la vie. Il fait un boulot de merde à cause de moi, il n'est plus reconnu dans son boulot à cause de moi, il a tout perdu de sa vie d'avant à cause de moi. Et maintenant il ne peut plus jouer avec marie cinq doigts. Après la dispute de ce weekend il a accepté d'enlever son mot de passe sur l'ordinateur. Il m'a donner son permis sa carte bleu et ses chéquiers. Il veut me prouver qu'il ne va pas voir d'autre filles. Je me sens ridicule d'en être arrivé là. Bref j'ai pas l'impression qu'il soit avec moi pour les bonnes raisons puisqu'il est si mal avec moi. Il en aurai pas fallu beaucoup plus pour que je parte. Je suis complètement assommée par tout ce qui c'est passé ce weekend. Bon je vous laisse le devoir m'appel. 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 02-03-2010 14:03:49

Ridicule? Alors c'est que tu te sens coupable de lui dire la vérité...? De lui dire ce que tu ressens, que tu aies tort ou raison dans tes soupçons, n'est-ce pas la transparence, la confiance mutuelle qui doit être dans une relation de partage? Ce serait "ridicule"? Eh bien, alors moi je veux bien être ridicule tous les jours...C'est sans doute sa stratégie, de te donner son permis de conduire et tout pour te mettre en position inversement infantilisante: "Ah tu me prends pour un gamin? Regarde comme c'est puéril..." essaye-t-il de te balancer, et toi tu es prête à marcher... Profite au contraire, en toute légitimité et connaissance de cause, de ses agissements. Il te donne des raisons suffisantes de douter, alors s'il fait la démarche (même avec hypocrisie) de te donner les pleins pouvoirs de vérification, ne tombe pas dans le piège, ne refuse pas d'en user. Retirer le mot de passe a été un bras de fer, ce n'est pas sans signification. Il pense peut-être pouvoir contourner les obstacles, ou que ça va passer rapidement s'il négocie bien l'affaire... Fais au contraire preuve de patience et de zénitude! Ne rentre pas dans son jeu, tu sais ce que tu fais, toi...Il y a eu une tempête ces derniers jours, en effet. Mais rien ne prouve que ce soit ta faute. Laisse passer l'orage, laisse-le fatiguer sa ranc&oelig;ur contre toi qui lui enlèves ses jouets, et il va finir par peut-être voir un autre comportement possible que de bouder...?L'ordi, vous l'avez visité ensemble? Tu ne le prends pas pour un môme, mais tu as légitimement besoin de savoir ce qu'il en est, et lui aussi, tout simplement. Il ne se rend pas compte du temps qu'il y passe, du nombre de pages qu'il visite...  Si tu lui mets tout en entier sous les yeux, il pourra moins se voiler la face.<p>Courage. Tu marches contre le vent, mais celui-ci ne t'emporte pas et tu progresses. Certes, tout cela est ridicule, un problème de couple qui repose sur de la branlette... Mais il s'agit d'une maladie pernicieuse et bien handicapante pour lui pour toi pour vous trois. Ça c'est la réalité. Tu n'es pas la mère fouettarde, tu es Bouboutch (remplace par ton vrai nom) et il est "fred" (idem) et vous avez un Mathias et trois vies à mener, peut-être ensemble, avec les difficultés à aplanir. A la limite, si cela te paraît trop débile tout ça, jette l'éponge et séparez-vous, c'est peut-être un baromètre de ce que vaut votre relation ce ridicule que tu ressens? Qu'est-ce qui est ridicule, que tu sois encore à essayer, ou qu'il te fasse douter du bien-fondé de tes doutes à son sujet?
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Re: Un peu perdu
Lia @ 02-03-2010 14:03:30

Oui.. ne te laisse pas culpabiliser ! Ils sont très bons pour ça dans leur période àlacon.. Comment ?? tu devrais te faire en plus silencieuse  et accepter tout sans broncher !! Que nenni !!! Et la marmotte, qu'est ce qu'elle va plier maintenant ..!!?C'est sur ça fait un peu "mère castratrice" mais il agit comme un grand enfant alors.. Il remet tout en question (toi, sa vie, son boulot..) parce qu'il n'est plus tranquille pour s'adonner à son sport préféré et que biensur cela le dérange.. Sans parler que ca lui met un peu le nez dedans et que, comme c'est pas glorieux, on n'aime pas...forcèment !!Tiens bon et surtout ne lache pas.. Tu mérites mieux que ça (et lui aussi si seulement il voulait bien s 'en rendre compte et s'en donner la peine !)Si cette vie ne lui convient pas pourquoi est-il toujours là ?!N'aie pas peur.. vous avancez c'est sur ! A lui de te montrer qu'il veut avancer dans le bon sens... Cette vie ne peut se vivre que si tout est mis à plat.. Dans la situation inverse, impossible d'être heureuse.. tout comme ton petit bout !Maintenant, non seulement tu avances .. mais tu ne peux plus reculer !
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 02-03-2010 14:03:01

Ce n'est pas parce qu'il agit comme une enfant qu'il fait agir comme une "mère castratrice". Au contraire, ce n'est pas de ça qu'il s'agit. La mère n'est pas celle avec qui on a des relations sexuelles, ni avec qui on fait un enfant. Lui essaye peut-être de faire que la réaction de bouboutch ressemble à cela, mais à elle de ne pas cautionner ça en restant à sa place de conjointe justement, qui n'a pas du tout l'intention d'avoir un conjoint menteur trompeur branleur irrespectueux etc. Jouer les mères castratrices serait un rôle bien mal venu ici. Elle ne cherche pas à lui couper les couilles, elle cherche à avoir un homme bien constitué avec qui construire une relation de couple. Je suis d'accord que je pinaille sur un mot, que la différence n'est pas immense dans le fond au niveau de ce que bouboutch peut faire sans doute, mais la différence est bien là et il faut la garder à l'esprit. Lui va encore chercher à se défendre, se débattre, attaquer dans l'autre sens, retourner le couteau dans la plaie dans tous les sens pour se dégager des moments difficiles où la réalité menace de le rejoindre... C'est là qu'il faut rester soi-même, une conjointe qui a la tête sur les épaules et sait ce qu'elle veut et pourquoi elle est là!
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Re: Un peu perdu
Lia @ 02-03-2010 15:03:46

Je crois surtout que tu n'as pas compris ce que je voulais dire... Vous nous mettez dans le role de mère castratrice..( surveiller le petit garçon qui fait des bétises en se cachant.. en ayant une attitude d'enfant et non d'adulte responsable..etc etc...) d'où le terme de "ça fait un peu mère castratrice".. c'est pas du tout que je l'encourage à l'être.. bien au contraire !!!Mais il faut bien comprendre qu'en tant que co-dep, c'est un peu l'impression que nous avons, nous, de l'extérieur.. et que ce n'est pas des plus valorisants.. loin s'en faut !!! C'est pour cela en partie qu'on se sent culpabiliser.. car très justement nous ne sommes pas à notre place.. de conjointe !! Il faut arriver à dépasser cela, voilà tout !Je sais par expérience que le dépendants n'ont surtout pas besoin d'une seconde mère.. les leurs -en général- tenant déjà beaucoup de place !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 02-03-2010 15:03:55

Bon pas le temps là mais je reviendrais sur tout ça pour vous répondre bises
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 02-03-2010 15:03:46

Je ne me sens aucunement coupable d'avoir fouillé, d'avoir parlé, de lui avoir fais mal. De toute façon je n'aurai pas pu garder ça encore très longtemps. Il ne veut voir personne pour s'en sortir. Il me dit que c'est bon maintenant il ne va plus voir sur internet. Mais je n'arrête pas. Encore hier soir il s'est senti tout géné quand je suis rentré dans la chambre et qu'il était avec son téléphone. C'est bien qu'il y a anguille sous roche. Je ne me suis pas géné pour lui dire qu'avec tout les moyen qu'il avait pour aller sur internet si vraiment il voulait il pouvait y retourné. Il m'a juste dit alors on s'en sortira jamais. Je ne peux rien faire de plus. Sur le coup je n'ai pas eu assez de réparti pour lui dire: ça ne tiens qu'a toi que tout s'arrête. Je pensa quand même lui avoir fais comprendre que ses agissement étaient tout sauf normaux. Mais de là à ce que ce soit clair pour lui il reste du chemin. Et puis ce n'est pas moi que je trouve ridicule. C'est la situation. Toute cette mise en scène de sa part. C'est peut-être une stratégie que de me donner toutes ses affaires mais je ne pouvais pas non plus dire non. Je me dis que c'est peut-être la seule façon qu'il a trouvé pour me dire ok je veux bien de ton aide. Après mére castratrice j'espère ne pas l'être. Mais c'est vrai que l'on se perds tellement à force de tout voir de travers. Bon vous laisse mathias pleure. Bises
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Re: Un peu perdu
Lia @ 02-03-2010 16:03:25

Non.. on ne se perd pas.. c'est difficile, on est maladroite, malheureuse mais voilà, petit à petit tu vas faire ton cheminement et lui aussi.. de son coté.. A voir après comment les choses peuvent se mettre en place..Je trouve super ta réaction de ne pas t'en vouloir.. Moi, quand je fouillais, je me sentais terriblement mal.. Et maintenant, ej sais que je n'avais pas d'autres choix.. devant le mensonge et la mauvaise foi...Je me sentais si impuissante face à cette situation, que je n'avais pas d'autres choix mais malgré tout, j'en reviens à l'image que l'on a parfois.. ce n'est pas valorisant et surtout angoissant.. terriblement.. Tu as raison quoiqu'il en soit.. de remuer tout ça et de ne surtout pas accepter.. de le mettre face à ce qu'il fait !A un moment, il se tournera effectivement vers toi pour te demader de l'aide.. Encore courage en tout cas.. 
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Re: Un peu perdu
Lia @ 13-04-2010 08:04:06

Bouboutch !!?Pas de nouvelles de toi et du petit bout..... J'espère que tout va bien ! Grosses bises à vous deux !
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 29-05-2010 10:05:52

Hello tout le monde.Désolée pour cette absence. Je crois que j'avais besoin de quitter tout ça. Vivre sa dépendance au quotidien et en plus la partager ici c'était trop je crois. Pendant tout ce temps je me suis occupée de moi et de mon fils. Je suis sorti j'ai fais les magasins. Et puis j'ai passé une semaine à l'hôpital en réa avec mathias. Je peux vous dire que je suis une autre femme maintenant. Plus de question plus de doute. Quelque chose ne va pas il le sais tout va bien il le sais aussi. Quand j'en ai marre il le sais. Il a envie de faire l'amour pas de souci. Il a pas envie en moi oui ben c'est pas grave. Enfin bref qu'en il ne pense qu'a lui je ne pense qu'a moi.Tout le monde devrait avoir la chance de gouter à la vraie vie. C'est comme croquer dans la première fraise du printemps. Un bonheur à l'état pur.Je n'ai pas pris le temps de lire les nouveaux témoignages. Normalement cette parés midi j'ai un peu de temps je regarderais tout ça. Mais ce n'est pas gagnée. En tout cas un grand merci à vous. Qu'est ce que c'"est bon de ne plus se sentir enchainée par sa dépendance. Avec mathias on vous fait plein de bisous a bientôt.   
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Re: Un peu perdu
nina @ 29-05-2010 10:05:30

Kikoo!En réa dis-tu? Il va bien maintenant? <p>A part ça, ça fait du bien de te lire... D'aucune appelleraient ça "le détachement"... Ben oui, on n'a pas d'autre solution puisque l'on ne peut agir à leur place. Pourvu que tu restes dans cet état d'esprit, que tu ne cherches plus et que tu saches continuer à lui dire au coup par coup, quand il t'éclabousse avec sa merdasse. En gros, pourvu que tu continues de te protéger toi et de ne plus le laisser pénétrer dans ta sphère avec son mal-être. De toutes façons, il n'y a que face à eux même qu'ils peuvent réagir, pas sous notre pression, on fait pire que mieux...<p>Tu te croyais annéantie? Tu es super forte en fait, c'est cool bouboutch, je suis vraiment heureuse pour toi et ne peux que te souhaiter de continuer sur ta lancée! Aimes TA vie, construis la pour toi et ton p'tit monstre...Tu avances et c'est là l'essentiel! je te souhaite tout le bonheur possible!Biz à toi<p> Nina
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 29-05-2010 10:05:48

Ne sois surtout pas désolée, tu ne dois rien à personne. C'est super que tu aies profité de ce temps. C'est une épreuve difficile sans doute que cette semaine à l'hosto. En tous cas aujourd'hui tu sembles au clair.Y a-t-il un déséquilibre...? Que se passe-t-il s'il a envie et pas toi...?<p>A quand tu veux, tu n'as aucune obligation ici!
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Re: Un peu perdu
bouboutch @ 29-05-2010 23:05:05

BonsoirJe n'ai eu le temps cette après-midi mais j'avais vraiment envie de revenir vous faire un coucou.  Et ce n'est pas une obligation mais avec tout ce que vous m'avez apporté j'avais envie de vous dire à quel point je me sens bien. Il y a trop de souffrance ici. Partager un peu de bonheur ne fait de mal à personne. Alors voilà. J'avoue que ça me fais du bien aussi de vous retrouver.  Voilà les quelques réponses à vos questions.Pour la réa c'est à cause d'une bonchiolite qui a mal tournée. Du coup il eu une aide respiratoire et une perf pour manger pendant 5 jours. C'était vraiment impressionnant. Mais aujourd'hui tout va bien. Monsieur pèse 7.430 pour 64 cm. C'est un vrai rayon de soleil tout les matins. Que du bonheur.A la question que ce passe t-il s'il a envie et pas moi. Ben il se la met sur l'oreille comme on dit. Je ne veux plus faire ça pour lui faire plaisir ou pour me faire plaisir. Alors j'attends et quelque fois il sort de sa bulle et c'est du pur plaisir. Bon c'est pas souvent. Mais je prefere pas souvent mais incroyable que souvent mais sans respect. Pour moi fini les illusion et désillusion. Il n'y a plus de code sur son ordi et bizarement je ne vais plus mettre mon nez dans ce malheureux historique. Je ne suis pas folle entre la navigation privée et son iphone il a bien du trouver un moyen  de se mater quelque cochonerie. Mais je ne veux surtout pas savoir. Quand on voit tout ça ça fait trop mal. Là je le sais je ne suis sur de rien alors comme ça je ne me fais pas de films. Et puis avec mathias pas de temps à perdre avec toute ces  bétise.  Je profite à fond de tout ce qu'il a à me donner je fais ma vie. Et quand soudain il est parmi nous alors là prends tout ce que je peux prendre. Et je dois dire que l'on est plutôt bien en ce moment. Je suis vraiment contente de tout ce qui se passe dans ma vie. J'auai appris une chose. S'il l'on comment à regarder ce qui ne va pas autour de nous on fini par ce rendre compte que pas grand chose ne va en fait. Alors autant oublier ce qui ne va pas pour ce concentrer sur qui va. Et la tout va. Aller je vais faire un tour sur le site bises a+ 
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Re: Un peu perdu
free @ 30-05-2010 08:05:20

huereuse de te retrouver en pIeine forme de "compréhension de cette foutue dépendance" comprendre n'est pas accepter, mais juste savoir  faire sa vie à soi, commencer à s'apprécier, et de Ià apprécier Ies autres moments que ceux qu'on s'incuIque qu'on s'infIige à travers eux!Se détacher n'est pas forcément mauvais, c'est juste Iui Iaisser sa prise de conscience si çà doit se faire, ne pas se permettre de tomber avec, et çà s'apeIIe aussi savoir dire non, savoir dire non quand on n'a pas envie de cautionner ce cercIe vicieux du coupIe dep-codep,AIors un grand bravo à toi, et Bonne fete petite maman!
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Re: Un peu perdu
hibou_67 @ 30-05-2010 12:05:59

bonne fête à la maman et plein de poutous pour le petit. <p>Bon rétablissement.
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Re: Un peu perdu
Lia @ 31-05-2010 09:05:34

Wow !.. je suis contente d'avoir de tes nouvelles.. contente encore plus de voir que tu vas bien !! Fière et impressionée.. de te voir si détachée..!! C'est un peu plus dur pour moi en ce moment, alors ca fait d'autant plus echo.. J'ai du mal a faire face aux rechutes.. surtout que le mien rencontre en plus..parfoisJe suis un peu perdue.. nous sommes malheureux tous les deux pour faire un court résumé.. lui de voir qu'il ne s'en sort pas.. moi d'être là.. et de ne pas trouver d'issue.. On lutte tous les deux pour la même chose mais, il faut plus que cela.. et je n'ai pas encore réussi dans le détachement.. J'ai du mal à fermer les yeux.. ou plutot à les ouvrir sur autre chose.. je suis peut-être trop exclusive.. Ca continue à me bouffer.. par période certes mais quand même.. la séparation me semble en ce moment une solution (pas la meilleure..) mais je ne m'y résous pas encore..Allez gros bisous à toi et à ton petit bout et à toutes celles qui ont des c-----eS
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 31-05-2010 13:05:27

A Lia,je suppose que vous en parlez ensemble alors? Si oui quelles solutions avez-vous envisagées?je te pose cette question parce que nous nous en parlons souvent, - enfin c'est moi qui en parle, surtout! - elle connait donc bien le problème mais ne semble pas réagir. Ne sais pas quoi faire.C'est un peu compliqué.
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Re: Un peu perdu
Lia @ 31-05-2010 13:05:20

Oui.. nous en parlons beaucoup.. et des deux c'est moi qui parle.. Je lui donne ce site.. des mots d'amours.. des fois j'ai aussi des mots durs.. j'essaye de le faire réagir car là, de lui dire qu'il vaut meiux que ça... Je suis a demi (voire complètement..) dépressive.. ca fait 7 ans que je tiens bon.. et là, pour la première fois, je craque.. c'est pire encore.. cela le renvoie encore plus dans ces trucs sordides..J'ai l'impression que c'est lui qui ne réagit pas.. tu vois il y a 5 min je tchaté avec lui.. (il ne savait pas que c'était moi..). Je l'appelle et il me jure qu'il n'est pas sur msn... on est en pleine crise.. (car j'ai fait face aux mensonges et découvert le truc..) il est sur le point de me perdre et cela lui met encore plus la tête dans l'eau..Il se dit que finalement.. il n'est bon a rien.. qu'à me rendre malheureuse.. et bingo.. le monde virtuel comme calmant.C'est plus que compliqué.. tu me demandes quelles solutions j'envisage.. je ne sais plus trop.. il est suivi par une psy depuis 4 ans.. et on en est encore là..J'essaye d'être ouverte et de lui tendre des perches mais il me ment.. IL SE MENT comme il m'a dit..Je crois que de mon coté, il n'y a pas de solutions sinon la séparation.. comment voudrais tu qu'elle réagisse..? qu'est ce qui t'aidrait ? qu'attends tu d'elle ?
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 31-05-2010 13:05:59

je crois que pour nous, le problème est différent.depuis plus de trois mois je ne vais plus sur les sites. ma vie a repris son cours mais elle, elle reste passive. Il me semblait que c'était un effort à faire à deux mais en fait je le fais pour moi.mais il est vrai qu'elle ne parle pas, en général, de ces choses, qu'elle reste très en retrait par rapport aux sexes et aux sentiments aussi et à peu de besoins. et moi j'aime qu'on parle!Il y a une phrase qui me reste en mémoire d'un film " si tu ne veux pas que ton homme aille voir ailleurs, épuise le!"ca vaut ce que ça vaut mais il me semble qu'une bonne relation bien pensée et en tent compte de chacun peut être une aide pour le sevrage.
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Re: Un peu perdu
Lia @ 31-05-2010 13:05:01

Le fait que tu le fasses pour toi est primordial.. Je ne crois pas que le fait qu'elle ne t'épuise" pas.. te donne le droit de te "défouler" sur des sites.. sans vouloir te contrarier..LE problème des dépendances ce n'est pas le SUJET de l'addiction.. et en l'occurence là.. le sexe..! Je crois que c'est un problème de fond.. Peut importe le flacon pourvu qu'on ai l'ivresse.. alcool, drogue.. c'est la recherche d'autre chose.. Je crois que peut-être tu n'as pas ouvert les yeux sur le VRAi problème..Après, je suis d'accord qu'un couple qui dialogue.. c'est important.. essaye peut-être de le lui dire ouvertement.. sans ramener tout cela au sexe mais en lui disant, que tu as besoin de lui parler, de te sentir écouté et entendu..Quand on est avec un dépendant on se sent humiliée, trahie.. il faut peut-être que tu lui prouves que tu l'aimes.. que tu te "rachètes" a ses yeux..
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 31-05-2010 14:05:16

le problème de la dépendance n'a pas de lien avec le sujet lui même...c'est autre chose! Bigre, ca fait peur. J'ose pas trop y réfléchir.Là, je n'ai pas encore admis ça. Pour moi ca reste un gout pour le sexe. Mais le sexe avec ma femme, avec personne d'autres. Donc, c'est bon signe. C'est avec elle que je veux vivre ces moments. et pour ça il faut se prendre du temps à deux, partir à deux, se trouver seuls, bref penser à notre couple, sans les enfants, et c'est là que ça coince...
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Re: Un peu perdu
Lia @ 31-05-2010 14:05:43

Je te le redis.. je crois sincèrement que le sujet "à traiter" n'est pas le sexe..... ! J'en suis sure..
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 31-05-2010 17:05:21

Yannyann, c'est frappant de voir que tu tournes autour de cette notion sans arriver à l'appréhender. Je ne sais pas si j'ai raison de dire que le problème n'est pas sexuel en effet. Je sais que j'en suis persuadé et que pour moi c'est aujourd'hui l'évidence et que cette découverte fait partie des étapes fondamentales pour s'en sortir.A se demander si ta femme n'aime pas aborder la question parce qu'elle ressent que c'est une conversation faussée, que c'est avec le dépendant en mode Mr Hyde qu'elle l'aurait, que cela alimenterait la compulsion en quelque sorte...? Je n'en sais rien et je ne fais qu'élucubrer (mon sport favori)... Si tu idéalisais le dialogue, quelle forme aurait-il? Pourrais-tu essayer de l'écrire, le dialogue que tu imaginerais? Cela parlerait de quoi, du fait que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes sur le sujet des relations intimes, affectives et sexuelles? De l'image du couple, de la femme, de l'homme? Des conjonctures, avec enfants responsabilités et autres, de la vie? De ton passé, du sien? De vos problèmes ou solutions sur le plan de la communication? D'autre chose...?Je ne crois pas qu'il y ait inégalité face au "goût pour le sexe" chez les hommes. Ni chez les femmes. Je crois que c'est une fausse question à se poser... C'est quoi, le "goût pour le sexe"? Quelqu'un de "chaud" ça veut dire qu'il y pense plus, a plus de pulsions, de "besoins" sexuels? Qu'est-ce que le besoin sexuel? Je pense que le désir sexuel est programmé pour se diriger vers la personne qui peut le recevoir, et qu'un des dérèglements de base du dépendant sexuel est de se substituer lui-même à cette autre personne, ou de faire reposer à sa compagne par exemple, ou aux pouffes du porno, une projection de cette auto-stimulation (en mode "si tu me satisfaisais plus je serais moins insatisfait" tout simplement...). "Je m'excite tout seul en me laissant croire que c'est parce que l'Autre me fait défaut dans cette entreprise". Je crois que c'est un leurre, une erreur, un mensonge, une déformation de la réalité, qu'on se forge parce que cela arrange pour masquer autre chose, cette autre chose étant propre à chacun, s'enracinant dans son développement enfant ado etc et son environnement social, ancestral et familial étendus... Difficile à cerner, difficile à expliquer à chacun, parce que cela dépend d'une conjonction de facteurs et de paramètres qu'il appartient au ressortissant de la dépendance de déceler, d'explorer, d'exorciser et de rééduquer...En tous cas, le fait que tu avoues "je n'ose pas trop y réfléchir" donne à penser que c'est bien là qu'il y a un truc à creuser, un abcès à vider, quelque chose à examiner pour toi...   
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 31-05-2010 19:05:00

"... Je pense que le désir sexuel est programmé pour se diriger vers la personne qui peut le recevoir, et qu'un des dérèglements de base du dépendant sexuel est de se substituer lui-même à cette autre personne, ou de faire reposer à sa compagne par exemple, ou aux pouffes du porno, une projection de cette auto-stimulation..." Mondom, je crois que tu as raison sur ce point. Je vais chercher par là. "...Je te le redis.. je crois sincèrement que le sujet "à traiter" n'est pas le sexe..... ! J'en suis sure...." Alors, Lia, a force de me le seriner, je finirais par saisir ce fait  Je vais donc changer et faire en sorte de penser que le sexe n'a rien à voir dans mon problème. On verra bien!C'est une nouvelle piste car franchement, j'y crois pas mais je faire l'effort en ce sens.Par exemple: je vois une belle BMW toute belle, je la regarde même pas, je vois un beau bateau tout beau, je le regarde même pas, je vois un bout de cuisse d'une femme et je n'arrive plus à détacher mon regard???Je sais moi qu'il y a un problème quelque part. je le sens mais je n'irai pas voir un psy car je ne suis pas sûr d'avoir envie de comprendre. Ou plutôt je vais tacher de comprendre tout seul progressivement. je me suis donné 18 mois pour me laver l'esprit de tout ça. Merci de me lire avec patience.
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Re: Un peu perdu
hibou_67 @ 31-05-2010 19:05:32

bonjour, La compulsion sexuelle est une addiction et donc une drogue, les gens qui prennent de la drogue c'est pour fuire les choses qu'ils ne parviennent pas à assumer, ou un trop plein d'émotion.La clé selon moi c'est le relâchement et l'acceptation de ne pas tout maitriser.  Ca passe aussi par ne pas toujours se regarder le nombril et voir chez les autres et leur dennoer du bonheur.Personnellement je suis tellement pris dans mes angoisses et mes peurs que je me génère moi-même que je suis pas à même de vivre pleinement.D'après moi le plus dure c'est de se reprogrammer et sa passe par un travail sur soit si tu peux le faire seul tant mieux pour toi. Personnellement la peur des autres me bloquent mais je me rend compte que  j'ai besoin des autres et que je dois m'intéresse à eux. Même si pour l'instant avec le sevrage je suis préoccuppé que par ma personne je crois que ça porte ces fruits. Mon objectif c'est de remplacer la Masturbation par une chose plus constructive et si possible plusieurs choses. Mais c'est un sacré boulot de déprogrammation mentale.J'ai installé K9, mai comme je connais le mot de passe je suis aller sur un site porno. J'en suis pas fière mais j'ai pas cède et chaque fois je me dis c'est nul même si malheureusement la purée monte.<p> amicalement. 
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Re: Un peu perdu
Mondom @ 01-06-2010 00:06:16

Tu as exactement exprimé le noeud, le point fort de ton "problème", yannyann. "je ne suis pas sûr d'avoir envie de comprendre." Ayant posé cela, tu dis clairement que tu as des chances de t'en sortir tout à fait réduites. Je te souhaite que cela évolue. parce qu'alors, les choses seront de plus en plus claires et tu ne tourneras plus en rond à avoir du mal avec certaines notions qui sont sans doute accrochées à ce que tu "n'es pas sûr d'avoir envie de comprendre".   
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-06-2010 08:06:47

Je suis contente.. je vois que mes petites phrases ont peut-être un écho chez Yan.. et Mondom met un coup de marteau et enfonce bien le clou !Voilà.. je ne suis que co-dep.. mais j'arrive à entrevoir magré tout ce qu'est la dépendance chez mon homme.. C'est réellement un mécanisme, une habitude de l'enfance qui a mis en place pour se protéger.. pour fuir ce qu'il n'avait pas à l'époque la capacité d'affronter ! Ce n'est pas le noyau dur de mon mari.. c'est une "habitude"...  et cette manie là, ce fonctionnement bancal il a peur de le lacher parce qu'alors il pense que tout va vaciller.. qu'il ne pourra plus tenir  et que le fait d'affronter lui fait peur.. il craint de tout prendre par la gueule.. de ne pas avoir assez de force pour tenir.. alors il se conforte là dedans.. mais je le dis.. Il n'est pas "chaud".. NON !! Cela aurait pu être de la drogue.. du chocolat.. de l'alcool.. ! lui il a trouvé ca.. pour un enfant de 6/7 ans c'est plus facile de se tirer sur le noeud pour oublier que d'acheter une barette ou une bouteille de whisky...Je crois qu'effectivement.. il faut s'accepter.. accepter son passé aussi.. et se laisser aller oui tu as raison Hibou.. et puis petit truc en plus s'aimer, arriver à se respecter .. s'accepter tel qu'on est imparfait certes mais pas mauvais.. redorer cette image si pourrie qu'on a de soi...Merci encore.. ca m'aide vous parler..Mondom, un jour faut qu'on se rencontre et que je te serre dans mes bras.. ok ?
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 01-06-2010 10:06:08

oui, l'idée de savoir que c'est peut être tout simplement une... "habitude" m'intéresse aussi. j'ai commencé, je devais avoir, pffuiiit, 8/9 ans et comme tu dis Lia, c'est peut être la masturb qui est le refuge le plus facile pour un môme très mal dans sa peau.Après je peux chercher à savoir qu'est-ce qui clochait étant gosse. je me doute un peu. bien sur.mais l'essentiel n'est-il pas, si c'est une... habitude "tout simplement" , de déconnecter le cerveau avec ça. et voir après ce qui se dégage.les petites phrases "assassines" de Lia et les coups de marteau de Mondom... avec ça, si on pige pas....En tout cas, j'ai pas repliongé une seule fois à ça. Incroyable mais vrai. depuis ma première décision, je n'ai pas cliqué sur la moindre image ni même cherché à le faire.pour l'instant, je vois le sexe sur I'Internet comme une cocotte minute qui m'attire terriblement mais qui me brulera si je la touche. En fait, c'est la peur d'y retourner qui me fait reculer. la peur de me brûler, quoi!
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Re: Un peu perdu
Lia @ 01-06-2010 12:06:44

ben.. super Yan.. garde bien en tête l'idée de la cocotte minute !!! C'est bien..Penche toi aussi sur ce petit garçon.. je crois qu'il a plein de choses à te dire sur l"habitude"..
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Re: Un peu perdu
yannyann @ 01-06-2010 14:06:17

le petit enfant... mais va-t-il parler?
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