Bonjour à tous, Comme le titre de ce sujet l'indique je reviens sur ce site pour de nouvelles aventures qui je l'espère seront plus fortes encore en émotions que la dernière fois ! Trêves de plaisanterie... Ca fait environ deux ans et demi que je suis inscrit sur ce site et si je reviens c'est bien entendu parce que je suis toujours dépendant. Pendant ces deux ans et demi j'aurai retenu plusieurs choses : -il est très difficile de se dépatouiller du porno - C'est encore plus difficile quand on ne va pas régulièrement sur ce site !  Je ne vais pas redétailler ma vie, ma dépendance etc.(sauf si vous le demandez bien sûr) avec ce sujet mais je vais l'utiliser comme une sorte de carnet, d'agenda pour laisser une trace de mon parcours. j'espère que cela va me permettre d'exorciser mes démons, en général dans mes expériences passées, cela à fonctionné. Savoir que l'on va être lu, que des personnes répondent, est suffisant pour me redonner de la force afin de rester dans le droit chemin. Je ne vais pas m'éterniser pour ce soir, je n'ai pas trop envie de parler. Petit détail tout de même, après 3 visites sur des sites pornos aujourd'hui, je décide enfin de reprendre SÉRIEUSEMENT un sevrage. J'insiste sur le sérieux car j'étais dans un tel engrenage que je considérais que j'étais en sevrage entre chaque rechute... Je m'explique : mes sevrages duraient en moyenne 24heures ! Mais je ne culpabilisais pas vu que j'étais en sevrage. Bref, finie la rigolade et c'est parti !!!  DIRECTION LA LIBERTÉ !!! Je souhaite à tout le monde bien du courage ! A très vite  

D'avoir la volonté de revenir poster sur ce forum et déjà un signe que tu veux t'en sortir. Il est important de savoir que nous ne sommes pas seul dans ce combat, et comme tu dis de savoir que nous sommes lu et écouté permet de donner un peu de force dans l'épreuve.

       Bonjour à tous,       En effet Julien je veux m'en sortir mais qui ici a pris conscience de son addiction et ne veut pas s'en sortir ? J'espère en tout cas pour ce peu de personnes que cela va changer.       De mon côté tout n'est pas tout rose, j'ai rechuté mercredi dernier il y a donc bientôt une semaine. La raison ? Sûrement la solution de facilité, je n'avais pas le moral donc je me suis servis de ça comme "excuse"... Encore une fois de plus je me suis servi du porno pour oublier la vérité qui est immuable et qui ne va pas m'attendre pour ressurgir.        Cependant, depuis cette rechute j'ai pu régler les petits problèmes qui m'attristaient. Donc j'ai pu reprendre un sevrage plus serein et être plus sûr de moi! Mais la motivation n'est pas non plus aussi forte qu'avant... Malheureusement à cause de toutes mes rechutes, j'ai du mal à y croire ce qui fait que le démarrage n'est jamais très glorieux!         On verra ce que l'avenir nous réserve !! Bon courage à tous!!          

"Ce que l'avenir nous réserve" est une expression qui a fait führer parmi les amers indiens, exterminés par l'alcool, une forme de pornographie liquide contre laquelle ils n'étaient pas vaccinés cul-turellement. Puis ils furent parqués dans des territoires caillouteux dont personne ne voulait.Donc, si tu permets que je rebondisse sur ton expression, ce que l'avenir nous réserve, c'est vite vu :   La dépendance à la masturbation, c'est la dépendance à un circuit de récompense à mêche courte dans le cerveau. 
On ne s'en sort pas comme ça.
Une fois que t'auras pigé ça, tu te mets à fonctionner autrement : l'aspect "sevrage pur" c'est chaque matin se dire "rien que pour aujourdh'ui, je n'irai pas sur des sites X, rien que pour aujourd'hui, je ne me masturberai pas, ce qui ne ferait que renforcer mon problème..." "je suis dépendant sexuel, donc je sais que ça me remettra le nez dans la merde..."
sur le court terme, tu peux gérer ça puisque tu arrives à tenir une semaine et demie, soit 10 fois la durée de base pour obtenir ce répit quotidien.
sur le moyen terme, il faut demander de l'aide extérieure.
Psy, thérapeute, prètre, chaman, exorciste,... la personne que tu prendras à témoin dans le REEL de ton engagement d'entrer dans ce travail sur toi pour sortir de cette merde. C'est pas une formulation très positive, mais tu vois ce que je veux dire : l'enfer de l'addiction est une preuve par l'absurde de l'existence du paradis.
Je scandalisais ma thérapeute quand je lui disais "j'ai pris conscience que j'ai très peu de chances de m'en sortir, c'est pour ça que je viens vous voir", elle soulignait la noirceur de mon trait.
Je ne croyais pas à mes progrès parce que j'avais du mal à renoncer à mes échecs passés. 
Nos rechutes ne prouvent pas notre manque de motivation mais la force de la dépendance, et la toxicité du produit, face à laquelle il faut TOUT mettre en oeuvre. 
Orroz raconte avoir épuisé deux psys sur l'affaire.
Songes-y. Bon courage à toi.  Peut-être en collant une photo de Zappa sur ton écran ? Me branler sous le regard d'un tel géant m'intimiderait.Bonne journée , cher lupin, et la bise à lupine !

Bonjour,Je crois que le grand John Warsen a bien résumé la situation.Je suis inscrit sur ce site depuis plus de 6 ans, j'y tiens une sorte de journal intime et je viens ici de temps en temps car c'est pour moi une sorte de phare lorsque seul de nuit dans un vaste océan déchaîné je commence à perdre espoir ...Je commence à me mettre dans l'idée qu'il n'est pas possible de s'en sortir tout seul même avec la meilleure volonté du monde, j'ai pourtant tout essayé, de couper Internet à être convoqué à la police pour témoigner contre un proxénète ... Rien n'y fait, je sais que je vais tout perdre mais je recommence, encore et encore ...Bref, je te souhaite bon courage et j'espère te relire ici.Revivre 

Citation : Revivre a écrit: Je crois que le grand John Warsen a bien résumé la situation.

 Ca va pas beaucoup t'aider de me mettre sur un pied d'Estale.Je ne fais qu'un maitre soixante dix.Mon bon maitre Orroz, lui c'est quelqu'un.A part ça, s'il t'a fallu 6 ans pour piger que tout seul on n'y arrive pas, c'est pas du temps perdu.Tiens, tu me fais penser à la blaguouze du dézopilant Gérard Mansoif, réécouté hier pour voir s'il avait changé autant que moi :" on voudrait revivre, mais ça veut dire qu'on voudrait vivre encore la même chose..."Pitié ! pas ça !Quand on ne se sent pas bien, faut pas hésiter à se faire sentir par quelqu'un d'autre...Je comprends que la porte d'un psy soit lourde à pousser, mais putain, les mecs, quand vous en aurez marre d'avoir vos bollocks en travers de la gorge...Demander du secours, c'est déjà reconnaitre sa défaite, en même temps que la possibilité d'une île, ...

C'est vrai que pour la plupart des mecs, c'est difficultueux : Moîse, lui, a erré 40 ans dans le désert, du seul fait que les hommes ont horreur de demander leur chemin...

        C'est vrai que la porte du Psy n'est vraiment pas facile à pousser... Sûrement à cause de la honte que je ressens. Personne de mon entourage n'est au courant ou même le devine ! Raison pour laquelle c'est si facile de rester enfermer dans sa dépendance !         Depuis que je me suis rendu compte de ma dépendance il y a 1 an et demi maintenant, j'aurai au moins retenu que sans un psy c'est très difficile, et sans ce site c'est impossible ! Je n'ai jamais réussi à tenir un sevrage de plus de deux semaines sans venir régulièrement ici !         Le terme renaître serait peut-être plus judicieux car au moins de cette façon on recommence à zéro. Quoique... Il ne faut pas oublier non plus tout ce qu'on a déjà accompli et qui nous permettra ensuite de progresser. Le mot juste serait alors "changer"?           Au final on s'en fout de mettre un mot exact sur une idée tant qu'on a l'idée bien en tête ! Il ne reste plus qu'elle devienne réalité !          Toujours pas de rechute à signaler, cependant comme à chaque début de sevrage je rêve du porno ! Ça ne m'étonne plus et je sais que ça va passer, le temps de "purifier" mon esprit encore embrumé par la dépendance.             En effet John Warsen, là on peut parler du Grand Frank Zappa ! Mais mine de rien ça peut être une idée d'apaisement lors d'une pulsion. J'ai toujours adoré la musique, désormais elle prend plus de place que le porno dans ma vie (c'est une victoire en soit!) j'essaierai donc de me focaliser dessus pendant les moments difficiles!          Bon courage à tous ! 

J'ai toujours l'air de déconner, mais j'étais très sérieux avec mon idée de te mettre une photo de Frank sur l'ordi, ou mieux encore en fond d'écran. La piété que nous inspirent les créateurs (quand ils n'oublient pas qu'ils ne sont eux-mêmes que créatures...) nous permet de nous élever au-dessus de nos petites misères, et c'est très appréciable.

Malheureusement John Warsen, je ne suis pas sur qu'une simple photo ne soit réellement efficace pour moi. Mais peut-être qu'écouter sa musique m'apportera la force nécessaire !  Sinon toujours pas de rechute à signaler, mais là ça devient dur, vraiment dur... Mais je suppose que vous savez de quoi je parle. Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas battu, c'est dingue comment on peut s'habituer au petit cocon de dépendance que l'on se tisse de jour en jour. C'est uniquement quand on essaye de s'en extirper que l'on se rend compte de toutes les couches qui le composent ! En plus, le moral ce soir n'est pas au rendez-vous ! Je vois tout en noir, et notamment je n'arrive pas à me contenter uniquement de ma petite amie, aussi formidable soit elle ! Même si je ne la trompe pas, je suis beaucoup trop attiré par les autres femmes.  Je sais très bien que c'est dû à ma dépendance, mais j'espère que cela va s'estomper au plus vite, j'ai du mal à tenir ! Bon courage à tous