Bonjour à tous,

Avant tout, je souhaite remercier les modérateurs de ce forum qui aident les personnes qui ont ce problème de dépendance au X. Pour ma part, cette dépendance à débutée alors que je n'étais qu'au collège, en 6ème pour être précis. Bien qu'à cette période je n'étais pas accro, on peut dire que cette histoire à commencé il y a plus ou moins une bonne dizaine d'années.
Lorsque je suis rentré au collège, je ne connaissais rien au sexe, venant d'une école primaire assez stricte, le sujet n'était pas vraiment abordé.
Quelle honte me suis-je pris lorsque j'ai demandé à mes camarades qui en parlaient (en 6ème), ce que signifiait "bander".
A vrai dire, au début, c'était vraiment pour faire comme tout le monde. J'avais un ami qui m'avait donné un ordinateur avec plusieurs CD de mini-jeux qu'il avait acheté dans un tabac-presse. Malheureusement (aujourd'hui je peux le dire comme ça), un des CD contenait des photos de charme, de filles nues. L'histoire commence réellement ici. Au début, je ne me masturbais pas, mais disons que je découvrais mon corps. Avec le temps, quelques années plus tard, les photos de charme ne me suffisaient plus, je regardais des photos soft, de filles dénudées mais un peu plus explicites. Puis c'est allé crescendo jusqu'à aujourd'hui ou j'ai peur qu'à terme ça aille plus loin, car je remarque un besoin de vouloir voir des choses toujours plus hard. Et quand je vois que certains accros vont jusqu'à visionner de la pédophilie ou de la zoophilie, là ça devient alarmant et je flippe totalement.
J'ai aujourd'hui 22 ans, je venais de faire 12 ans quand ça à commencé. J'ai rencontré ma petite amie il y a plus de 6 ans et ça va faire 6 ans que nous sommes ensemble en mai. Je pensais que le jour ou j'aurais ma première petite amie, cela passerait. Que dalle. Il m'est carrément arrivé de me MB en sa présence lorsqu'elle dormait. Sauf que comme beaucoup de gens ici, je me sens très mal après avoir fait "ma petite affaire", et pendant que je regardais ces choses, j'envoyais bouler beaucoup de personnes autour de moi. A chaque fois c'est la même rengaine, je supprime tout ce qui touche au porno de sur mon ordi et le lendemain je veux tout récupérer. J'ai également raté de nombreux évènements à cause de ça. 
Je me suis reconnu dans beaucoup de témoignages que j'ai pu lire sur le site Orroz.net et lorsque j'ai répondu au test mis en place sur le site, j'ai répondu Oui à 14 questions.
Il y a un peu moins d'une semaine, j'ai tout avoué à ma copine avec une grosse boule au ventre. Celle-ci ne l'a pas mal pris, du fait que durant toutes ces années, j'ai été exemplaire (non je n'ai pas les chevilles qui enflent) et que malgré mon problème, je lui suis toujours resté fidèle. Elle accepte de m'aider, et son soutien me donne beaucoup d'espoir. Aujourd'hui si je viens sur ce site, c'est parce que j'ai vraiment envie de faire quelque chose contre ça et donc j'ai commencé mon sevrage hier, et j'espère arriver à m'en débarrasser.

Merci à ceux qui auront pris le temps de lire ce pavé.

Salut,

Je crois que ton message qui est loin d'être un pavé et résume bien ce qu'est un dépendant sexuel ainsi que les dérives qui s'y rattachent.

Si je peux te dire une chose qui peut te rassurer, beaucoup de personnes sont passés par ton cheminement mais peu je dirais on eu le courage de l'avouer à sa copine, chose que tu as entrepris avec brio. Déjà tu peut être fier de ça. Avoir une personne près de soi est un atout mais peu aussi se retourner contre soi, car à force de vouloir jouer cartes sur table, on fini par blesser l'autre personne sans s'en rendre compte. Je crois qu'il y a des choses qui se racontent et d'autres qui ne doivent pas être dévoilé. Et ce n'est pas par un manque d'honnêteté de notre part, mais plus parce qu'il faut mieux préserver l'autre de notre coté sombre, je te dis cela par exemple.

En tout cas profites du fait qu'elle est là près de toi pour t'aider et il est toujours mieux de jouer la transparence ne serait ce que pour les rechutes, sans rentrer en détail de ce que tu as fais, pensé ou fantasmé, ..

Aujourd'hui as tu fait un travail sur toi même afin de savoir ce qui te pousse à continuer à regarder de la porno ? Hormis le fait comme tu dis que ton corps ou ta tête en redemande encore, toujours de plus en plus hard.

Bonne réflexion.

Salut Pikmin, et tout d'abord un grand merci pour ta réponse 

Concernant ma copine effectivement, je lui ai avoué ma dépendance, je lui ai expliqué comment ça en est arrivé là mais je ne rentrerais absolument pas dans les détails sordides de peur qu'elle ne me voit plus jamais comme avant. Et puis je veux qu'elle garde en tête une part d'innocence en moi. C'est déjà un exploit pour moi d'avoir réussi à aborder la question.

Mais en effet, elle est là pour moi et on en a pas mal parlé ce soir. Je sais que si par exemple une pulsion arrive je peux prendre le téléphone et l'appeler pour m'apaiser et repartir du bon pied. Je vais voir comment ça se passe dans un premier temps, et si dans 6 mois son oreille ne me suffit pas et que je rechute beaucoup, ben... je ne me résignerais à aller voir un psy (ça tombe bien, j'en ai un dans le local à côté de mon bureau!). Si je n'y vais pas de suite, je vais être franc, c'est surtout une question d'égo et je veux voir si je peux m'en sortir avec l'aide de ma compagne car je n'ai jamais été aussi déterminé qu'aujourd'hui. J'assumerais totalement mes choix et les conséquences qui vont avec si il y a beaucoup de rechutes pendant ce laps de temps et si dans 6 mois pas de grand changement, coucou le psy.

Concernant ta dernière question, oui j'ai beau chercher en fait, et ça ne date pas d'aujourd'hui et je ne vois vraiment pas de raison particulière. Je n'ai pas eu d'enfance difficile, ni autre. Pour être honnête, et non pas que je veuille me voiler la face, je ne vois vraiment pas ce qui peut provoquer ça. Peut être le fait de mon effroyable timidité lorsque j'étais ado faisait que je me rabattais sur ça, je ne sais pas... Mais depuis, tout ça à bien changé et aujourd'hui à part mon cerveau qui en demande constamment, je ne vois vraiment pas.

Allo

C'est bien le problème de la porno. On traine des problèmes en étant jeune et quand on devient plus mature on a réglé une partie de ses problèmes mais les images pornographiques sont toujours là. C'est a ce moment là qu'il faut passer par le sevrage des images. C'est comme si le problème du départ qui nous avaient motivé à consommer c'était estompé mais qu'aujourd'hui le problème c'est cette insatisfaction d'en avoir jamais assez et de rechercher des images toujours plus hard.

Sers toi de ta copine pour ne pas te culpabiliser après tes rechutes parce culpabiliser ne sert à rien. Bien sûr ne pas banaliser les rechutes non plus. Mettez vous d'accord tous les deux pour savoir ce qui est acceptable ou non. 

Je pourrais revenir plus longuement sur la relation avec l'autre pour vivre dans cette situation de pseudo transparence. Ma blonde c'est que je suis en rechute, elle a appris à vivre avec mais ne l'acceptera jamais.

Bonne semaine

Hello,

Mais en fait, je me demande aussi si cette dépendance n'est pas crée pas une certaine curiositée. Car en fait, je suis constamment même encore pendant mon sevrage, de me demander si il y a des nouvelles vidéos ou autres. Bien sûr je lâche pas prise. Et je suis certain que lorsque on verra enfin la fin de cette merde, on aura bien plus appris qu'un "simple" sevrage. C'est avant tout une maîtrise de soi.

Comme n'importe quelle dépendance il y a ce foutu problème de contrôle que l'on perd. Pour rappel la 1er étape des 12 étapes du groupe DASA " Nous avons admis que nous étions impuissants devant notre dépendance affective et sexuelle, que nous avions perdu la maîtrise de notre vie".

Commencer par chercher à avoir la maitrise sur soi même est peut être un trop grand défi mais accepter le fait d'avoir perdu le contrôle est déjà plus facile non ?

En ce qui concerne la curiosité j'ai le même problème avec les femmes, le désir de mieux les connaître dans tous les sens du terme mais dans les plus pervers aussi à cause du trop de porno. Vouloir plus de porno c'est aussi un moyen de satisfaire sa curiosité envers les femmes. Je parle pour moi là, pour toi c'est peut être différent.

Les vidéos porno est un puits sans fin, plus tu en visionne et plus tu en veux. Quand on commence à regarder ces merdes on est jamais satisfait. Pour ma part au début de ma dépendance j'arrivais pas à croire ce que je voyais on dirait que cette curiosité n'avait qu'un seul but trouver la vidéo qui pourrait me dire : tout ça c'est du faux ça n'existe pas. Encore aujourd'hui je n'arrive pas à croire quand je vois jusqu'où la porno amène ces hommes et ces femmes à faire.

Demande toi qu'est ce qui te pousse à cette curiosité et peut être aura tu un début de piste.

Citation :Demande toi qu'est ce qui te pousse à cette curiosité et peut être aura tu un début de piste.

Hmm, difficile à dire, je suis plutôt curieux de nature (vilain défaut), pour beaucoup de choses en fait.

Oui la maîtrise de soi est un grand défi, peut être trop comme tu l'entends, mais mon putain d'orgueil me pousse à au moins tenter, autrement je sais que je m'en voudrais de ne même pas avoir essayé. Si ça ne marche pas je trouverais une autre solution. Pour l'instant, je vais sur mon ordi sans K9, je souhaite formater intégralement mes disques durs pour être sur de ne rien pouvoir récupérer du porn que j'y avais mis dessus. La tentation est grande mais je me l'interdis formellement, premièrement pour ma copine, et pour moi car je sais que si je commence maintenant à rechuter après seulement 5 jours d’abstinence, ben foutu pour foutu je vais continuer dans cette lancée et ne plus m'arrêter.

Le fait de venir écrire ici me canalise, dès que les beaux jours reviendront, je me remets au sport. 
Mais bon 5 jours c'est déjà un grand pas pour moi, ça faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Si je parviens à dépasser les 15 jours sans mb ni PN, ça sera une joie immense. La seule fois ou je suis parvenu aussi longtemps (13 jours), j'avais 14 ans. J'en ai aujourd'hui 22, je te laisse faire le calcul.

Il ne faut jamais décourager, 5,10 ou 15 jours c'est déjà ça de gagné. Je sais ce que c'est l'orgueil, test toi et si tu constates que c'est plus fort que toi tu pourra chercher d'autres moyens. Souvent il faut vivre ces propres échecs pour mieux comprendre que la théorie que les autres veulent t'inculquer.

C'est exact, c'est aussi mon point de vue. Je suis têtu comme un bourricot mais je sais que si je n'y arrive pas même avec tout ça, je prendrais les bonnes initiatives. Et la première sera d'installer K9. Je pense aussi me remettre au dessin, étant ado j'adorais ça, et du jour au lendemain je n'ai plus dessiné (devinez pourquoi). En fait j'ai plusieurs passions dans ma vie (Culture Geek,Bande Dessinées, HipHop), je vais m'appuyer là dessus pour mener à bien mon sevrage. 

En tout cas, merci à toi Pikmin pour ton soutien, je pense que ce forum est vraiment ce qu'il me fallait, ainsi que faire mes aveux à ma compagne. 

Bon courage à toi! Nous sommes là pour échanger et tenter de briser ainsi la solitude dans laquelle nous plonge la dépendance.

Si tu as besoin, n'hésite pas!

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