Bon... c'est assez le silence... Il y a environ 3 semaines que je suis en sevrage de porno. Après 2 semaines d'arrêt porno + MB  je me suis encore dis bravo et ça fait 1 semaine que je me donne le malin plaisir de me soulager la conscience en recommençant la masturbation... dernière tentative d'arrêt: hier midi. Aujourd'hui, Il est 15 hrs et ça me démange... normal... je suis seul... ma femme est parti faire du shopping... ça arrive à chaque fois.  Cette sacrée solitude, l'instant où je préfère me faire du mal plutôt que de me faire du bien. Une angoisse dont la source m'est inconnue vient me hanter à chaque fois que je suis seul. Peut-être qu'un jour je vais me le donner ce coup de pied aux fesses pour aller consulter... Mais à chaque fois, je me convainc que j'ai mis le doigt sur le problème et je n'emboîte pas les procédures... Ça me fait du bien de venir ici... Depuis que je suis inscrit je n'ai pas beaucoup contribué, mais chaque visite me fait du bien... En passant, composer ce texte m'a fait baisser d'un cran. Ça me change les idées...  Pour préciser, je suis membre depuis le 25 novembre 2008, cette date concorde avec ma prise de conscience... donc en sevrage depuis plus de 2 ans! J'ai depuis réussi à rechuter et quelquefois assez solide. Maintenant je sais que  la masturbation me cause autant de tort que la combinaison porno + MB. Juste me masturber m'a toujours mené vers la rechute complète. Je recommence à zéro pour un sevrage complet...  ça fait maintenant 24 heures...  

Bravo pour ces 24 heures, Demerzel.Les moments de solitude quand on est fragile sont effectivement dangereux, car le produit est tellement puissant... Moi aussi, j'ai des angoisses quand ma femme s'absente. Un travail sur moi et avec un psy m'aide à laisse venir des choses à mon esprit, à mieux comprendre comment je fonctionne. Bon courage ! 

Deuxième journée de sevrage complet, ça va bien... pas de "rush", pas d'angoisse... J'aimerais tellement que ce soit toujours comme ça... Je me surprend à avoir des malaises quand je tombe sur n'importe quoi à connotation sexuelle... Si il y a des scènes de nudités dans un film, ça me dérange...une publicité suggestive, ça me gêne... Mater le cul d'une jolie femme dans la rue, je me sens coupable... Je me demande si tout ça s'arrête à un certain point du sevrage. Je me sens pas normal... j'aimerais me mettre dans la peau de quelqu'un qui n'a pas ce genre de pulsions... je suis sûr que je ressentirais ce que j'ai déjà été avant de plonger dans ce fourbis.  Gardons maintenant le positif, regardons vers l'avant... 

  

Voici le premier post que j'ai fait 1 an après mon inscription... Ca décrit un peu mon parcours.  

Citation : Demerzel a écrit: Boujour, cela doit faire presque 1 an que je suis membre et c'est mon premier post. J'ai 31 ans et je suis dépendant du sexe sur internet et je crois aussi, de l'internet lui-même. Ce média fait partie intégrante de ma vie et je crois ne pas être le seul. Actualités, shopping, institutions financières... tout est sur le web. Cela fait plus de dix ans que je suis branché et ce n'est pas pour le mieux. Adolescent, je n'étais pas très populaire et pas très confiant alors pour me faire remarquer, j'ai utilisé le mensonge. En y pensant bien aujourd'hui, ces mensonges étaient des fantasmes. J'ai eu ma première relation sexuelle à 17 ans avec ma première vraie copine (à qui j'ai fait croire que j'avais déjà eu des partenaires sexuelles). Dans une vie de mensonges, un couple ne peut donc pas être sain. Notre vie sexuelle s'est dégradée et je me suis réfugié dans la pornographie. Au début, avec la vidéo, c'était beaucoup plus difficile de se procurer du tel matériel. Est venu l'internet... début de la fin. Nous nous sommes séparés après 9 ans de vie et elle ne savait pas que j'étais accroc... même l'issu de cette relation a été un mensonge. J'ai été célibataire environ 18 mois (débauche de masturbation, porno et tchat). J'ai butiné quelques conquêtes par l'intermédiaire de site de rencontre coquin. J'y ai finalement rencontré une femme merveilleuse avec qui je partage ma vie depuis maintenent 4 ans. Au début, notre relation était basée sur la liberté (mauvaise chose). Elle savait que je consommais de la porno mais sans plus. Nous avons eu une petite crise à cause de notre relation de base libertine. À ce moment, je n"en pouvais plus de mentir alors je lui ai tout déballé de ma vie mensongère.  Au début ca été dur, mais je voulais changer alors elle m'a supporté. Pendant ce travail sur moi j'ai commencé à savoir vraiment ce que je voulais en matière amoureuse mais le problème de dépendance au porno était toujours là. Environ 1 an après notre petite crise de couple ma femme à commencer à voir que ma dépendance était chronique. Et elle s'est senti comme tout les co-dépendant, non désirée, bafouée, trompée... et je comprend très bien. Alors en novembre 2008, j'ai arrêter durant 8 mois avec seulement ma volonté. En décembre 2008 j'ai commencé un cours dans une école technique à temps plein et en plus je travaillais environ 30 heures par semaine donc, je n'avais pas le temps de penser à ca. Aussitôt que j'ai eu un arrêt (7 mois plus tard) et que le stress et le quotidien est revenu, j'ai rechuté. Ma copine a fait une crise mais a décidé cette fois de m'aider et d'être plus attentive à moi. Quand même, les rechutes se sont multipliés. Hier j'ai décidé qu'il était encore temps pour le renouveau ... 24 heures maintenant depuis la dernière rechute... Au jour le jour, je vaincrai.

 Cela fait maintenant 3 ans que j'en suis conscient... c'est la preuve que le temps n'arrange pas tout!

Maintenant presque 1 semaine de fait. J'ai travaillé fort cette semaine... Ce n'est pas les envies qui m'ont manqué. J'ai eu une bonne dose de stress et de fatigue et j'ai quand même combattu comme un chef. Déjà je ressens les effets bénéfiques de l'arrêt complet de masturbation. Le désir pour ma femme redevient peu à peu normal... Le combat se poursuit... je n'ai toujours pas décidé d'aller voir un psy, prochain étape... coup de pied au cul oblige!!! 

Nous vaincrons!!!

2 semaines et plus de passées... Ce ne sont pas les envies qui m'ont manquées! Maintenent que je connais plus la cause (mon stress : élément déclencheur mais pas le vrai fond du problème) quand je sens une pulsion j'ai moins de difficultés à en parler à ma femme. Je l'a remercie grandement de me supporter de la sorte. 

 Je tiens à remercier toutes les femmes qui vivent la même chose que ma femme et d'avoir la force de supporter et de vouloir sortir leurs conjoints de cet enfer. Je leur lève mon chapeau. merci!