Bonjour,

Je dois faire le constat après plus de 25 ans pris avec cette dépendance, il y a rien à faire elle sera toujours plus forte que moi. Après tant d'années je prend plus ça à la légère, je ne me tape plus la tête comme avant après chaque rechute, je préfère y aller un jour à la fois.

Mais depuis le début de la COVID, cela a empiré et le temps perdu durant le télétravail à consommer de la porn et du tchat a repris de plus belle.

Je vais être court et précis, parce que je ne sais pas s'il y a encore des membres sur le forum, mais avec un rapport sexuel par an avec ma femme, voir tous les deux ans, je ne sais plus, ça n'aide pas. Des fois je me dis que je ne suis plus vraiment dépendant, c'est juste que j'ai besoin comme chaque être humain de chaleur et de relation sexuelle.

A bientôt

Salut Pikmin,

Oui il y a du monde. Je suis une ancienne,  on se connait, j'étais à la rencontre il y a quelques années, j'ai dû changer d'identité.  

Je suis désolée de savoir que tu es toujours aux prises avec tout ça. Effectivement il faut y aller 24h à la fois. 
 
Des fois je me dis aussi que la dépendance sera toujours la plus forte. Mais au fond je crois qu'on peut y arriver.  
On a besoin d'un déclic. Je cherche encore le mien.  

Bon courage, on est là.

Allo,

Quand je suis sorti de thérapie en 2012, on m'avait dit que seulement 5% des participants allaient s'en sortir, j'ai trouvé le chiffre bien bas, mais aujourd'hui je confirme que ça colle à la peau pour longtemps. À vrai dire j'ai toujours sur que je serais toujours dépendant, mais avec l'espoir que des fois, je puisse passer par des périodes un peu plus tranquille.

En ce moment y'a pas un seul moment ou quand je suis seul à la maison, je fais pas mes saloperies et pourtant j'aime ma femme, j'ai pas de plan sur du long terme pour la tromper, c'est pas un projet de vie.

Mais la dépendance, le besoin sexuel que nous tous besoin en tant qu'être humain va toujours prendre le contrôle sur moi.

Merci, chère ancienne.

Courage Pikmin. Moi aussi c’est souvent ce besoin de relation et de sexe avec mon conjoint que je considère insatisfait qui m’a souvent rouvert les portes à la compulsion et à me vautrer dans la dépendance. Au fond de moi je pense que j’ai un problème de couple a adresser qui n’est pas forcément facile à régler mais qui passe par des discussions et des tentatives délicates de se reconnecter, que j’ai préféré ignorer et ne pas adresser jusqu’a maintenant. Pour moi il a été plus facile de simplement replonger en essayant de rejeter une partie de la faute sur mon copain, quand au final c’est simplement une énième excuse pour replonger, mais qui cette fois a fonctionné.

Évidemment chaque couple est différent et je ne me permettrai pas de faire un parallèle entre ma situation et la tienne, tu sais mieux que moi ce qui se passe dans ta relation. En tout cas sache qu’on est encore quelques uns a utiliser ce forum et a y lire tous les témoignages inspirants comme le tien pour essayer de s’en sortir. Je sais pas si je mérite de me qualifier d’ancien vu l’utilisation sporadique que j’en ai fait, mais dans mon cas ça fait plus de 10 ans que j’y suis inscrit !

Courage pour la suite.

Bonjour Strider,

Ça fait plaisir de voir la présence de membres qui sont là depuis si longtemps que ça ! Le temps passe si vite.

Pour en revenir au couple, comme tu dis, il s'agit avant tout d'un problème de communication, en tout pour mon cas, le sujet est rarement abordé, ce n'est pas moi qui l'aborde en tout cas. Par contre, moi j'aurais tendance à partager la responsabilité à 50/50 parce que souvent ma femme à tendance à vouloir mettre 100% de la responsabilité sur mon dos : c'est moi qui suis dépendant, qui ne la désire plus, qui me couche trop tard pour qu'on fasse de quoi, etc. Alors qu'en réalité dès que je peux je me colle à elle, je tente le contact et contrairement à elle, je me fais plaisir tout seul alors que elle, rien du tout depuis des mois, bref je veux pas rentrer dans ce jeu de la comparaison il y aurait tant à dire.

Pendant longtemps l'excuse de ma femme qui ne pouvait pas répondre à mes fantasmes, à tout ce que la porno pouvait m'amener comme idée au lit, a été utilisé inconsciemment sauf qu'aujourd'hui je ne suis pas certain que ce soit encore d'actualité. Quand ça fait des mois et des années qu'on a plus de relations intimes, j'estime qu'il n'est plus question de savoir si madame aime telle ou telle chose, il est plutôt question de se demander si elle a vraiment besoin de sexe dans sa vie ou non et que si elle n'en a pas besoin, alors j'ai pas le choix de compenser à côté et que je j'ai pas vraiment le choix, je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire.

A suivre

C’est un sujet difficile, et je reconnais mon couple aussi dans certains des problèmes que tu évoque. Dans mon cas j’ai parfois essayé d’adresser le problème directement en mentionnant le peu de rapports que l’on a mais à chaque fois j’ai vu mon copain se rétracter et être sur la défensive, et jamais le problème ne s’est résolu ensuite (j’ai pas non plus envie qu’il se force a coucher avec moi par contrainte). Par contre j’ai remarqué que certaines fois où dans des disputes avec d’autres j’ai été de son côté, où je l’ai soutenu, écouté, où il s’est senti accompagné, rassuré par moi et notre relation, ça a généré une proximité entre nous qui s’est souvent traduit par une confiance et des rapports sexuels sans même y penser, de manière naturelle.

Chaque situation est différente évidemment et plus on a été longtemps en couple, plus c’est compliqué. Mais dans mon cas rassurer sur certaines insécurités non liées au sexe a aussi aidé a régler partiellement le problème du sexe.

En tout cas indépendamment de tout ça, courage a toi. Quelque part ça me rassure de te voir ici et de pouvoir encore apprendre de ton expérience !

Mon problème, c'est que moi dans ma vie, que ce soit dans mon couple, au travail ou ailleurs jamais je ne vais dire à la personne comment elle doit agir, je vais la laisser aller et la juger en fonction de ce qu'elle fait en me disant : Voyons voir un peu ce qu'elle va décider par elle même, voir si elle agit bien, et qu'elle est le fond de sa pensée ou de ses désirs.

Du coup, je laisse aller ma femme et je la juge et je suis déçue. Est-ce qu'il y a mieux à faire, je ne sais pas et je suis pas capable de faire autrement comme aller la voir et lui dire "On ne fait plus rien, je suis triste, que pouvons nous faire ?".

Je me dis que si elle demande pas et se plains pas, c'est qu'elle n'a pas envie de sexe ou pire encore, qu'elle ne me désire plus.

Dans un autre ordre d'idée, même si après des rechutes passées sur des tchats à parler avec d'autres femmes, à parler mal, à les insulter, rabaisser, etc. (oui c'est ce personnage que je suis sur le Web), je suis capable de passer par dessus en me disant "demain est un autre jour, tu ne peux rien faire pour ce que tu viens de faire, c'est fait, passe à autre chose" et bien autant ceci est facile aujourd'hui, autant ca ne l'ai pas quand je fais le constat de comment je me comporte en ligne et ce que je subis.

Pour ceux qui connaissent un peu les tchats sur Internet, ce sont des échanges par écrit le plus souvent entre deux personnes qui sont anonymes, même s'il peut y avoir échange de photos ou audio, souvent on ne sait pas avec qui on parle. Quand je me retrouve sur ces sites, je suis souvent très excité, en manque, je fais et dit n'importe quoi, comme un gars en manque de drogue, il me faut une dose, tout de suite de l'adrénaline pour pouvoir jouir. Mais comme tout drogué, ma dose habituelle ne suffit plus, il me faut plus de sensation, plus de filles à rabaisser et à salir. Ca doit venir des vidéos XXX que je consomme depuis tant d'années, bref. Dans ces moments là, il est facile de ne pas me rendre compte que je parle avec des FAKE, c'est à dire des gars déguisés en fille ou des filles qui se foutent de moi, ou qui ne sont pas sérieuses.

Quoi de plus insultant pour un homme comme moi qui fait tout pour se sentir et se faire respecter que de se faire balader par des gamines derrière un écran. C'est comme ça que je me sens quand j'ai exprimé avec honnêteté mes désirs et mes envies. Parce que dans la vie comme dans ma double vie sur Internet, je reste authentique et sincère, ce qui n'est pas le cas de tout le monde. Les gens viennent chercher ce qu'ils veulent et après bye te laissent en plan. Cela prouve encore que ce que je cherche c'est du vrai et que malgré la personne que je suis derrière mon écran, pas toujours respectueux, j'ai des sentiments et vis des émotions.

Et c'est la multiplication de ses échanges qui font que je me sens comme une merde. Je peux me relever d'une rechute, mais je n'arrive pas à voir comment je peux me faire jeter par des gens qui dans la vie j'ignorerais complètement.

C'est un peu tout ceci que je voulais partager ce soir.

Merci

Bonjour Pikmin,

C'est possible d'en sortir.

Je peux passer des mois sans aucune activité sexuelle d'aucun ordre, alors qu'avant c'était difficile au bout d'une semaine.

Heureux de savoir que Je fais partie des 5℅, comme quoi c'est possible..

Never give up the fight.

Bonjour Pikmin.
Dans tes témoignages, je me retrouve aussi beaucoup. Cela prouve que notre dépendance à des thèmes commun. 
Cette dualité dans nos comportement sobre VS dans la rechute. Cette perte de l'estime de sois. Ce poids sur nos couple. 
Je ne donnerai pas de Conseil, je découvre chaque jour un peu plus la vie loin de cette saloperie. 
Ce que je peux dire, c'est que je me mord les doigts de n'avoir pas parlé plus tôt. Parce que je sais maintenant que ma compagne aurai pu me soutenir avant. Probablement que je n'etais pas prêt. 
Mais ces tensions que cela à engendré sur mon couple on amené à la destruction de celui-ci à un moment. Et sais dorénavant qu'il faut parler. Ne plus garder les choses qui nous chagrine en nous, nous font douter, car c'est cette accumulation qui fini par mener à ce mal-être et donc à la rechute. Aujourd'hui, quand je doute, quand je me sent préoccupé, je lui parle, et le dialogue m'appaise. Elle m'appaise et me rassure. Et j'avance libéré de ce poids. 
Essaye de parler Avec ta femme. Ma relation aveca mienne n'aura jamais été aussi sereine qu'aujourd'hui ou tout est dit, qu'il n'y a plus de mensonges et de doutes. Et lorsque j'ai peur, que je doute, je lui en parle, on désamorce et on avance... 
Si tu les les 3-4 dernières pages de mon carnet, tu comprendra de quoi je repars... 

Courage, n'hésite pas si besoin.

j'ai re-poster la méthode facile pour arrêter le porno, j'ai rajouter un menu .. le lien du download dans la section discussion addiction. 

allez bonne lecture