Bonjour !Je voulais savoir si certains d'entre vous ont finalement réussi à s'en sortir... Je veux dire à pardonner, à mener son conjoint jusqu'à la guérison et finalement à être heureux en couple après bien des tourments... Je suis venue il y a longtemps sur ce forum pour y chercher des réponses... et malheureusement, j'y reviens encore ! Pour faire bref, je suis en couple depuis plus de six ans, petite fille de 4 ans et bébé pour avril..  J'ai besoin de savoir si OUI c'est possible ou si c'est voué à l'échec...Merci !

Bonjour Lia,Je crois que oui c'est possible, certains dépendants ont réussi à s'en sortir (à commencer par Orroz). Là tout de suite je pense à Déclick ou Superguerrier, il y a John qui me semble aussi en bonne santé (il pourra te le confirmer), Bruno est toujours là sur le forum parmi "les vieux" en bonne voie. J'en ai vu arriver d'autres qui ont maintenant un beau parcours comme bebeto ou Cielazur ; et puis il y a ceux qui ont continué leur chemin sans se manifester ici, ça ne veut pas dire qu'ils ont replongé. Je n'ai cité que quelques noms parmi les derniers croisés, mais ils sont nombreux avec de bonnes résolutions et la volonté d'en sortir.C'est long, très long, il y a des passages difficiles mais globalement on progresse. On a longtemps parlé de caps, on a même annoncé 1 an puis 18 mois pour se considérer comme tiré d'affaires...  Je ne crois pas qu'on puisse quantifier la durée d'un sevrage (ou alors je vais annoncer des durées bien plus longues). On est sobre au quotidien, avec la conscience d'un problème à régler, en bonne voie, et ça change rour par rapport à tous ces dépendants qui s'ignorent ou qui refusent d'admettre avoir un problème.Pour répondre à ta question OUI c'est possible, mais il faut du temps.

Merci !! C'est vrai que je suis co-dépendante et que j'ai l'impression qu'après 6 ans de vie commune, 3 ans de thérapie et beaucoup de souffrance, tout est perdu !Mon autre question est : ont-ils réussi à garder leur femme ? l'amour réciproque ? le respect ? Toi par exemple (seulement si tu veux en parler biensur...) as-tu pu sauver ton couple ?Pour ce qui est du sevrage, le plus long que mon conjoint est pu tenir est 1 an.... donc tu as tout fait raison...

Ma femme n'est au courant de rien. Je sais c'est moche, je le reconnais et tout ce que j'ai pu lire ici va dans le sens qu'il vaut mieux tout dire avant de se faire surprendre. Mais puisqu'il en est ainsi et que désormais je me soigne (plutôt bien d'ailleurs depuis tout ce temps), à ce stade je ne vais pas lui raconter mon parcours. Ce que je recommande pour les dépendants dont la conjointe n'est au courant de rien, c'est d'arrêter (évidemment) mais surtout de faire preuve d'un comportement exemplaire (ce qui revient à être soi-même, "normal" pour un non dépendant). Le sevrage "à la dure", total et immédiat pour qu'il n'y ait plus matière à reprocher, à culpabiliser. Facile à dire, beaucoup plus difficile à mettre en pratique. Mais je suis confiant, le temps fait des miracles. Quand on a pris conscience de son problème, plus rien ne pourrait être comme avant quand on était dans l'ignorance puis dans le déni. La seule issue vivable est le sevrage, après ça prend plus ou moins de temps et là je crois que ça se mesure en années.En attendant chaque jour qui passe sans pornographie est un jour béni, un jour tout simplement normal mais ça change tout dans l'esprit d'un dépendant. Le temps se charge d'effacer touters ces vilaines choses, mais c'est long. Si ton conjoint a tenu un an avant de replonger alors il pourra à nouveau redevenir sobre, fort de cette expérience, et tenir plus longtemps, plus facilement. Mais il faut qu'il le veuille pour lui, pas simplement pour te faire plaisir. C'est sa démarche. tu peux le soutenir, lui montrer le chemin mais c'est lui qui devra faire le travail.Le sevrage ne peut se faire que de son plein gré, pas "pour faire plaisir" ou par peur des conséquences, des représailles. Je ne peux répondre à tes questions concernant le respect et l'Amour mais je crois que c'est comme la confiance, ça se gagne au quotidien, c'est long et ça peut se perdre très vite. Maintenant rien n'est irréversible sauf le temps. Est c'est une bonne chose puisque c'est lui qui nous sauvera !

Oui.. tu as raison sur beaucoup de choses ! Je lui ai souvent dit qu'il devait le faire pour lui, par respect pour sa personne et éventuellement pour l'image qu'il voudra donner à ses filles.. Surtout pas pour moi ! Je suis extérieure au truc..Pour tout te dire : Mon conjoint a été abusé petit par un homme et a eu une mère défaillante et maltraitante, un père violent.. une famille à tuyau de poils quoi... Je me suis rendue compte tout au début de notre relation qu'il était accro à internet (site gays).. puis, il a fait de rencontres avec des hommes... Pour sauver (essayer...) notre couple, il est suivi par un psy depuis 3 ans, moi aussi de mon coté et nous faisons des séances de couples avec nos deux psy de temps en temps..  Je me suis rendue compte en décembre de cette année pour la Xfois qu'il allait sur internet et sur des réseaux téléphoniques gays depuis OCTOBRE 2007 !!!! qu'il envoyait des messages sms, mms à des types depuis et qu'il est complétement perdue au point d'avoir des factures de 500 euros...!!!  D'après sa psy, il n'est pas gay.. mais ce qui s'est passé avec le voisin (l'abuseur..) l'a marqué mais aussi lui a permis de trouver quelqu'un qui lui montrait de l'attention et aussi un moyen de s'évader des tous ces problèmes familiaux.. Lorsqu'il est angoissé, il reproduit ce mode de fonctionnement pour "oublier"...  Je voulais savoir si certains sont ou ont été dans ce cas ? si certains ont pu trouvé une solution, un moyen ? J'en souffre beaucoup et je pense que la seule issue à ce jour est la séparation.. je suis perdue et j'ai du mal à croire qu'on peut s'en sortir...Il ne nie pas avoir un problème mais.... Merci !!

Bonjour Lia,Je ne sais pas quoi te répondre, mais je suppose que sa psy a rencontré tous types de personalités, tu peux donc la croire. Après je peux me tromper mais dans ces cas là une bonne explication dans le calme devrait permettre d'éclaircir la situation. En parlant doucement, en faisant un point hebdomadaire, tu devrais pouvoir éliminer progressivement une partie des problèmes (je pense au téléphone en premier).Tu n'effaceras pas son passé, mais vous pouvez essayer de créer un avenir sain, plus agréable à vivre au quotidien. Il faut de l'écoute, et beaucoup de discussion. Je suppose que vous en avez déjà beaucoup parlé, peut-être pas assez ou mal si le ton monte à chaque fois... Il faut qu'il parle quand il est angoissé, sans avoir peur des conséquences (ça dépend de toi) et peut-être a t'il besoin de t'entendre lui dire qu'il peut se confier, peut-être a t'il besoin de savoir et de se l'entendre dire régulièrement qu'il peut se confier et compter sur toi, que tu ne vas pas le [pré-]juger mais que tu es là pour l'aider.De l'écoute et du temps, je ne sais pas si ça suffit, mais je crois que c'est primordial pour régler ses problèmes. Bon courage.

Bonjour Polo !Tu sais des conversations on a eu beaucoup depuis six ans... La grande majorité dans le calme d'ailleurs.. puisque les seules qui ont été houleuses sont les fois où j'ai découvert qu'il avait replongé.. Le reste du temps j'ai beaucoup rpis sur moi pour entendre des choses très dures.. la vérité en gros mais QUELLE vérité !! Je lui ai toujours dit que j'étais là et que je pouvais tout entendre... sans juger.. Maintenant cela m'est beaucoup plus difficile de ne pas juger... Je n'ai plus cette capacité parce que la colère a remplacé beaucoup de choses.. Pour te donner un détail ou deux, j'ai du subir un IVG, un curetage et il m'a accompâgné a l'hopital puis s'est éclipsé pour aller au bureau sur l'ordi.. ou encore il y a quelques mois de ça.. j'avais une bronchite, poussée de fièvre et étant enceinte j'ai demandé à avaoir une semaine d'arrêt... Il m'a dit "mais tu t'arrêtes ? on dirait que t'as pas envie de bosser ?!!!" En fait, il a reconnu il y a quelques jours que c'était parce qu'il avait pensé que je serais à la maison et que forcèment les sms, chat et autres.. difficile !C'est une ou deux choses.. il y en a beaucoup d'autres.. mais tout cela s'est accumulé et m'a fait trop mal.. J'ai des difficultés à l'imaginer comme un homme bien, quelqu'un de gentil.. Ce qu'il était pourtant ! Le coté sombre a effacé tout le meilleur..Je suis désolée de t'embêtrer avec mes histoires.. c'est j'imagine pas facile pour toi tout ce que je raconte..Merci en tout cas.. je suis un peu perdue

Tu n'embêtes personne ici, c'est le but du forum. On est tous là parce qu'il y a des choses qui ne vont pas, en parler soulage à défaut de régler tous nos problèmes. Je ne sais pas quoi te dire... J'espère que des codépendantes pourront de faire part de leurs expériences et de leur ressenti. Si tu dois prendre des décisions graves, toi seule peux les prendre, difficile pour quiconque ici de donner des "conseils", il m'est déjà délicat de te répondre.Bon courage en tous cas, pense à toi et à tes enfants aussi. Si ton conjoint reste sourd à tous tes appels, préserve au moins ta petite famille de tout ça.

Oui.. je me dois de préserver mes filles c'est sur..T'as vu en tout cas .. peu de réponses de couple qui ont réussi à s'en sortir... C'est incroyable ou ils ne viennent plus ici... JE sais pas..

Je ne sais pas, et je suis partagé. D'abord quand ça va mieux je ne suis pas certain  que les anciens reviennent donner des nouvelles de leur couple, parce qu'ils ont tourné la page, il n'y pensent pas forcément, ou alors ça les gêne aussi de s'afficher devant d'anciens compagnons d'infortune encore dans la galère. Peut-être un peu tout ça finalement. Et puis celui qui revient faire coucou ne va pas repasser toutes les semaines pour dire que ça va toujours. Je t'ai donné quelques pseudos, il y a d'autres auxquels je ne pense pas à l'instant mais dont tu trouveras les traces chez Orroz.Mais il y a aussi des codépendantes qui sont restés ici longtemps pour mieux comprendre leur conjoint, essayer de lui faire prendre conscience, en vain. Je ne sais pas comment les choses ont évolué mais il ne faur pas rêver la compulsion pornographique est une cause de rupture. Là encore peut-être trouveras-tu quelques messages de conjointes ayant rompu après avoir tout tenté pour sauver leur couple.Je crois qu'il faut du temps pour progresser et sortir de l'enfer de l'addiction, mais pas pour prendre conscience et décider de se soigner. Un conjoint qui reste éternellement dans le déni ou alors qui fait de belles promesses sans jamais faire le grand ménage et changer radicalement ses comportements n'est absolument pas résolu à se soigner ; et dans ce cas soit la conjointe accepte de vivre ainsi soit elle le quitte. Si ton conjoint et toi êtes Chrétiens, peut-être que ce prêche de Paul Ettori pourra vous aider.Polo