Bonjour !Je voulais savoir si certains d'entre vous ont finalement réussi à s'en sortir... Je veux dire à pardonner, à mener son conjoint jusqu'à la guérison et finalement à être heureux en couple après bien des tourments... Je suis venue il y a longtemps sur ce forum pour y chercher des réponses... et malheureusement, j'y reviens encore ! Pour faire bref, je suis en couple depuis plus de six ans, petite fille de 4 ans et bébé pour avril..  J'ai besoin de savoir si OUI c'est possible ou si c'est voué à l'échec...Merci !
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 25-02-2009 11:02:40

Bonjour Lia,Je crois que oui c'est possible, certains dépendants ont réussi à s'en sortir (à commencer par Orroz). Là tout de suite je pense à Déclick ou Superguerrier, il y a John qui me semble aussi en bonne santé (il pourra te le confirmer), Bruno est toujours là sur le forum parmi "les vieux" en bonne voie. J'en ai vu arriver d'autres qui ont maintenant un beau parcours comme bebeto ou Cielazur ; et puis il y a ceux qui ont continué leur chemin sans se manifester ici, ça ne veut pas dire qu'ils ont replongé. Je n'ai cité que quelques noms parmi les derniers croisés, mais ils sont nombreux avec de bonnes résolutions et la volonté d'en sortir.C'est long, très long, il y a des passages difficiles mais globalement on progresse. On a longtemps parlé de caps, on a même annoncé 1 an puis 18 mois pour se considérer comme tiré d'affaires...  Je ne crois pas qu'on puisse quantifier la durée d'un sevrage (ou alors je vais annoncer des durées bien plus longues). On est sobre au quotidien, avec la conscience d'un problème à régler, en bonne voie, et ça change rour par rapport à tous ces dépendants qui s'ignorent ou qui refusent d'admettre avoir un problème.Pour répondre à ta question OUI c'est possible, mais il faut du temps.
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 25-02-2009 11:02:47

Merci !! C'est vrai que je suis co-dépendante et que j'ai l'impression qu'après 6 ans de vie commune, 3 ans de thérapie et beaucoup de souffrance, tout est perdu !Mon autre question est : ont-ils réussi à garder leur femme ? l'amour réciproque ? le respect ? Toi par exemple (seulement si tu veux en parler biensur...) as-tu pu sauver ton couple ?Pour ce qui est du sevrage, le plus long que mon conjoint est pu tenir est 1 an.... donc tu as tout fait raison...
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 25-02-2009 14:02:47

Ma femme n'est au courant de rien. Je sais c'est moche, je le reconnais et tout ce que j'ai pu lire ici va dans le sens qu'il vaut mieux tout dire avant de se faire surprendre. Mais puisqu'il en est ainsi et que désormais je me soigne (plutôt bien d'ailleurs depuis tout ce temps), à ce stade je ne vais pas lui raconter mon parcours. Ce que je recommande pour les dépendants dont la conjointe n'est au courant de rien, c'est d'arrêter (évidemment) mais surtout de faire preuve d'un comportement exemplaire (ce qui revient à être soi-même, "normal" pour un non dépendant). Le sevrage "à la dure", total et immédiat pour qu'il n'y ait plus matière à reprocher, à culpabiliser. Facile à dire, beaucoup plus difficile à mettre en pratique. Mais je suis confiant, le temps fait des miracles. Quand on a pris conscience de son problème, plus rien ne pourrait être comme avant quand on était dans l'ignorance puis dans le déni. La seule issue vivable est le sevrage, après ça prend plus ou moins de temps et là je crois que ça se mesure en années.En attendant chaque jour qui passe sans pornographie est un jour béni, un jour tout simplement normal mais ça change tout dans l'esprit d'un dépendant. Le temps se charge d'effacer touters ces vilaines choses, mais c'est long. Si ton conjoint a tenu un an avant de replonger alors il pourra à nouveau redevenir sobre, fort de cette expérience, et tenir plus longtemps, plus facilement. Mais il faut qu'il le veuille pour lui, pas simplement pour te faire plaisir. C'est sa démarche. tu peux le soutenir, lui montrer le chemin mais c'est lui qui devra faire le travail.Le sevrage ne peut se faire que de son plein gré, pas "pour faire plaisir" ou par peur des conséquences, des représailles. Je ne peux répondre à tes questions concernant le respect et l'Amour mais je crois que c'est comme la confiance, ça se gagne au quotidien, c'est long et ça peut se perdre très vite. Maintenant rien n'est irréversible sauf le temps. Est c'est une bonne chose puisque c'est lui qui nous sauvera !
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 25-02-2009 18:02:58

Oui.. tu as raison sur beaucoup de choses ! Je lui ai souvent dit qu'il devait le faire pour lui, par respect pour sa personne et éventuellement pour l'image qu'il voudra donner à ses filles.. Surtout pas pour moi ! Je suis extérieure au truc..Pour tout te dire : Mon conjoint a été abusé petit par un homme et a eu une mère défaillante et maltraitante, un père violent.. une famille à tuyau de poils quoi... Je me suis rendue compte tout au début de notre relation qu'il était accro à internet (site gays).. puis, il a fait de rencontres avec des hommes... Pour sauver (essayer...) notre couple, il est suivi par un psy depuis 3 ans, moi aussi de mon coté et nous faisons des séances de couples avec nos deux psy de temps en temps..  Je me suis rendue compte en décembre de cette année pour la Xfois qu'il allait sur internet et sur des réseaux téléphoniques gays depuis OCTOBRE 2007 !!!! qu'il envoyait des messages sms, mms à des types depuis et qu'il est complétement perdue au point d'avoir des factures de 500 euros...!!!  D'après sa psy, il n'est pas gay.. mais ce qui s'est passé avec le voisin (l'abuseur..) l'a marqué mais aussi lui a permis de trouver quelqu'un qui lui montrait de l'attention et aussi un moyen de s'évader des tous ces problèmes familiaux.. Lorsqu'il est angoissé, il reproduit ce mode de fonctionnement pour "oublier"...  Je voulais savoir si certains sont ou ont été dans ce cas ? si certains ont pu trouvé une solution, un moyen ? J'en souffre beaucoup et je pense que la seule issue à ce jour est la séparation.. je suis perdue et j'ai du mal à croire qu'on peut s'en sortir...Il ne nie pas avoir un problème mais.... Merci !!
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 26-02-2009 08:02:02

Bonjour Lia,Je ne sais pas quoi te répondre, mais je suppose que sa psy a rencontré tous types de personalités, tu peux donc la croire. Après je peux me tromper mais dans ces cas là une bonne explication dans le calme devrait permettre d'éclaircir la situation. En parlant doucement, en faisant un point hebdomadaire, tu devrais pouvoir éliminer progressivement une partie des problèmes (je pense au téléphone en premier).Tu n'effaceras pas son passé, mais vous pouvez essayer de créer un avenir sain, plus agréable à vivre au quotidien. Il faut de l'écoute, et beaucoup de discussion. Je suppose que vous en avez déjà beaucoup parlé, peut-être pas assez ou mal si le ton monte à chaque fois... Il faut qu'il parle quand il est angoissé, sans avoir peur des conséquences (ça dépend de toi) et peut-être a t'il besoin de t'entendre lui dire qu'il peut se confier, peut-être a t'il besoin de savoir et de se l'entendre dire régulièrement qu'il peut se confier et compter sur toi, que tu ne vas pas le [pré-]juger mais que tu es là pour l'aider.De l'écoute et du temps, je ne sais pas si ça suffit, mais je crois que c'est primordial pour régler ses problèmes. Bon courage.
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 26-02-2009 09:02:07

Bonjour Polo !Tu sais des conversations on a eu beaucoup depuis six ans... La grande majorité dans le calme d'ailleurs.. puisque les seules qui ont été houleuses sont les fois où j'ai découvert qu'il avait replongé.. Le reste du temps j'ai beaucoup rpis sur moi pour entendre des choses très dures.. la vérité en gros mais QUELLE vérité !! Je lui ai toujours dit que j'étais là et que je pouvais tout entendre... sans juger.. Maintenant cela m'est beaucoup plus difficile de ne pas juger... Je n'ai plus cette capacité parce que la colère a remplacé beaucoup de choses.. Pour te donner un détail ou deux, j'ai du subir un IVG, un curetage et il m'a accompâgné a l'hopital puis s'est éclipsé pour aller au bureau sur l'ordi.. ou encore il y a quelques mois de ça.. j'avais une bronchite, poussée de fièvre et étant enceinte j'ai demandé à avaoir une semaine d'arrêt... Il m'a dit "mais tu t'arrêtes ? on dirait que t'as pas envie de bosser ?!!!" En fait, il a reconnu il y a quelques jours que c'était parce qu'il avait pensé que je serais à la maison et que forcèment les sms, chat et autres.. difficile !C'est une ou deux choses.. il y en a beaucoup d'autres.. mais tout cela s'est accumulé et m'a fait trop mal.. J'ai des difficultés à l'imaginer comme un homme bien, quelqu'un de gentil.. Ce qu'il était pourtant ! Le coté sombre a effacé tout le meilleur..Je suis désolée de t'embêtrer avec mes histoires.. c'est j'imagine pas facile pour toi tout ce que je raconte..Merci en tout cas.. je suis un peu perdue
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 26-02-2009 09:02:58

Tu n'embêtes personne ici, c'est le but du forum. On est tous là parce qu'il y a des choses qui ne vont pas, en parler soulage à défaut de régler tous nos problèmes. Je ne sais pas quoi te dire... J'espère que des codépendantes pourront de faire part de leurs expériences et de leur ressenti. Si tu dois prendre des décisions graves, toi seule peux les prendre, difficile pour quiconque ici de donner des "conseils", il m'est déjà délicat de te répondre.Bon courage en tous cas, pense à toi et à tes enfants aussi. Si ton conjoint reste sourd à tous tes appels, préserve au moins ta petite famille de tout ça.
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 26-02-2009 10:02:28

Oui.. je me dois de préserver mes filles c'est sur..T'as vu en tout cas .. peu de réponses de couple qui ont réussi à s'en sortir... C'est incroyable ou ils ne viennent plus ici... JE sais pas..
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 26-02-2009 13:02:59

Je ne sais pas, et je suis partagé. D'abord quand ça va mieux je ne suis pas certain  que les anciens reviennent donner des nouvelles de leur couple, parce qu'ils ont tourné la page, il n'y pensent pas forcément, ou alors ça les gêne aussi de s'afficher devant d'anciens compagnons d'infortune encore dans la galère. Peut-être un peu tout ça finalement. Et puis celui qui revient faire coucou ne va pas repasser toutes les semaines pour dire que ça va toujours. Je t'ai donné quelques pseudos, il y a d'autres auxquels je ne pense pas à l'instant mais dont tu trouveras les traces chez Orroz.Mais il y a aussi des codépendantes qui sont restés ici longtemps pour mieux comprendre leur conjoint, essayer de lui faire prendre conscience, en vain. Je ne sais pas comment les choses ont évolué mais il ne faur pas rêver la compulsion pornographique est une cause de rupture. Là encore peut-être trouveras-tu quelques messages de conjointes ayant rompu après avoir tout tenté pour sauver leur couple.Je crois qu'il faut du temps pour progresser et sortir de l'enfer de l'addiction, mais pas pour prendre conscience et décider de se soigner. Un conjoint qui reste éternellement dans le déni ou alors qui fait de belles promesses sans jamais faire le grand ménage et changer radicalement ses comportements n'est absolument pas résolu à se soigner ; et dans ce cas soit la conjointe accepte de vivre ainsi soit elle le quitte. Si ton conjoint et toi êtes Chrétiens, peut-être que ce prêche de Paul Ettori pourra vous aider.Polo
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 26-02-2009 13:02:30

T'es super...! MERCI MERCI ! Je viens de parler avec lui... Je crois qu'il a eu envie de changer, je veux dire qu'il n'est pas dans le déni même si des fois il se voile un peu la face.. La preuve : il est allé chez le psy mais là, j'en viens à me demander si ce n'est pas cette vie qu'il lui faut.. JE dis ça parce qu'avant les séances chez le psy, il culpabilisait, mentait mais pas longtemps.. ça se voyait tout de suite..La psy lui a toujours dit qu'une psycothérapie peut aller dans un sens comme dans un autre... c'est à dire que cela pouvait le révéler homo, ou le rapprocher de moi au autre...Depuis 3 ans de thérapies, Il ment beaucoup plus (il m'a menti pendant 1 an 1/2 !) moins de culpabilité.. et contrairement aux 1ères années, ça le rendait malheureux d'aller sur internet... La,il accepté son passé et ce qu'il a vécu...et je ne sais pas trop..Il est vrai qu'il est perdu des fois au point de ne pas manger, de ne pas se doucher, de ne pas avoir envie de s'occuper de sa fille...de finir quand je rentrais du boulot épuisé au point où il allait se coucher hyper tot..On vient d'en parler par téléphone et il le reconnait.. c'est vrai ! J'en viens a me demander si cette thérapie ne va pas l'amener à vivre comme cela.. internet, chat, de temps en temps rencontre... Peut être c'est ce qu'il veut vraiment..
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 27-02-2009 09:02:44

Bonjour Lia, Si ton mari a eu ce déclic, tant mieux pour tous les deux. Il n'est jamais trop tard pour changer, pour bien faire. Et peu importe ce que ton mari a pu faire dans le passé... c'est du passé justement et ça ne sert à rien de s'y accrocher. L'avenir c'est demain et ça se prépare aujourd'hui. S'il a envie de changer qu'il vienne ici et il trouvera du soutien, du support pour l'aider à comprendre et dans le sevrage.J'ai répondu au post de Marduc de l'autre coté, mais c'est finalement plus pour toi. C'est là que ça se passe. Polo
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
nuage @ 27-02-2009 13:02:49

ca va avec la personnalité de chacun..quelqu'un qui en général a une vie qu'on peut dire normal.. ou si tu préfere, qui a déja eu une vie, (travail, famille enfant, passion, passe temps, sport etc etc) quelqu'un qui avant de tomber dans la dépendance avait une personalité quand meme assez forte (je ne trouve pas les bons mots pour bien exprimer ce que je veux dire)..bref, ce que je veux dire, il y a toute sorte de personnalité, et il y en a qui ont toujours eu un caractere pervers (je ne parle pas de de sexe la, etre pervers ne concerne pas que le sexe)ou encore une personne qui ment comme elle respire et ce, depuis toujours.. bref, une personne lache.. sagit d'etre attentif et observateur, il y a beaucoup de petit signes qui nous éclaire.. parce que...Nous sommes ce que nous pensons..<p align="center">Attention a tes pensées, parce qu'elles deviennent des paroles...Attention a tes paroles, parce qu'elles deviennent des actes...Attention a tes actes, parce qu'ils deviennent des habitudes...Attention a tes habitudes, parce qu'elles deviennent ton carractère...Attention a ton carractère, parce qu'il devient ton destin...Les pensées se manifeste en parole, qu'elles soient ditent a haute voix ou dans sa tête...Les paroles et pensées se traduisent par des actes...Tout actes devient des habitudes et les habitudes se solidifie en un carractère...Alors observe avec soins tes pensées et ses méandres et laisse la jaillir de l'amour né du souci de tout les êtres humains...<b../../../font><font size="2">De même que l'ombre suit le corps, tel on pense, tel on devient, notre vie est le reflet de ce que l'on nourri a l'intérieur de soi...<font size="4">il faut surtout etre pret a voir et ne pas etre dans le déni nous meme.. et c'est la qu'on voit si la personne est concequente en général ou pas..il y a ceux qui malheureusement tombe dans cette dépendance la, mais que dans leur vie en général, pour le reste, il y a ceux qui sont menteur pathologique, ou ceux qui sont des personnalités tout simplement mauvaise..faut savoir voir ce que nourrit cette personne en général sur tout les point de sa vie..<b../../../font></p>
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Polo @ 27-02-2009 13:02:11

Je pense que les couples qui ont vraiment réussi à s'en sortir ne viennent plus ici. Pourquoi viendraient-ils, sauf vocation particulière à aider ?Ceux qui fréquentent encore ce forum ne sont pas sûr d'en être sortis...Même après un an de sevrage, même si tous les espoirs sont permis, il peut y avoir rechute, ton expérience en témoigne. Tout en espérant, on s'abstient de crier victoire...
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
nuage @ 27-02-2009 21:02:35

et il ne faut pas oublié qu'il y a ceux qui n'oublie pas d'ou ils viennent..dans la vie, on a besoin d'au moins 10 type d'amour..pour les recevoir, il faut en premier lieu les donner.. si on ne donne pas, on ne recoit rien..il y a1- l'amour de la vie (ou de dieu)2- l'amour des parents3- l'amour des proches4- l'amours des paires5- l'amour de soi-meme6- l'amours dans la relation de couple7- l'amour a l'égard d'un enfant ou de personne dépendante (personne agée, personne dans le besoin etc)8- l'amour que nous redonnons a notre collectivité et notre communauté9- l'amour que nous redonnons au monde10- l'amour que nous redonnons a la vie (ou dieu)je crois que ceux qui viennent encore ici, malgré un sevrage qui dure dans le temps est leur maniere de donner le 4-5-7-8-9 ils donnent gratuitement de leur soutient et entraide.. et, en quelques part, sachant tout les domage que ca cause autant d'un coté comme de l'autre, c'est une cause qui leurs tient a coeur..on ne peut pas changer le monde, on peut juste ce changer soi-meme et en donnant l'exemple autour de nous, ca fait des p'tits.. ils n'oublient pas d'ou ils viennent, ils ne renient pas leur passé, et ca, c'est une tres bonne maniere d'avancer..voila ce que j'étais, voila ce que je suis, voila ce que je veux devenir..<p>la franchise, l'honeteté et la transparence.. et ca, ca s'appelle etre vrai..je ne veux pas dire que ceux qui ne viennent plus ici ne sont pas vrai loll ils ont plutot orienté ca ailleurs dans leur vie <img src="../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0" alt="" width="15" height="15../../../p>
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 03-03-2009 12:03:54

<em>Si ton mari a eu ce déclic, tant mieux pour tous les deux. Il n'est jamais trop tard pour changer, pour bien faire. Et peu importe ce que ton mari a pu faire dans le passé... c'est du passé justement et ça ne sert à rien de s'y accrocher. L'avenir c'est demain et ça se prépare aujourd'hui. S'il a envie de changer qu'il vienne ici et il trouvera du soutien, du support pour l'aider à comprendre et dans le sevrage.<b../../../em>Oui.. mon mari avance.. mais doucement et c'est toujours beaucoup de souffrance pour moi (j'arrive au bout je crois..) et certainement pour lui, c'est douloureux aussi...Je veux encore y croire mais c'est vrai que beaucoup de couples n'ont pas réussi à faire face... Beaucoup ont essayé mais la réalité s'est montré trop dure...
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Ines @ 03-03-2009 12:03:35

Lia je viens de decouvrir ce que tu vies..mon dieu que tu es courageuse !J'espere que ton mari va vite se rendre compte a quel point tu l'aime a quel poit il a de la chance que  tu le soutienne ainsi ! J'espere de tout coeur que vous vous en sortirez ! 
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
baby @ 03-03-2009 17:03:48

Bonjour Lia,Je suis un peu comme toi, à me demander qui s'en sort. Mon "ami" suit lui aussi une thérapie depuis bientôt 3 ans, et il est parvenu à s'arrêter deux fois un an en quinze ans de dépendance. c'est à dire, c'est la forme "lourde" (avec passage à l'acte) qu'il a pu arrêter, mais pas internet.Du coup, comment savoir, Polo, quand il est sincère dans sa démarche, quand il replonge, sans avoir l'impression de le fliquer  en permanence? C'est dur de vivre dans la méfiance, vraiment, épuisant psychologiquement.Nuage, tu dis dans un de tes posts qu'il y a beaucoup de petits signes qui nous éclairent, mais comment faire le distingo entre un comportement induit par l'addiction et le caractère, la nature profonde de la personne. j'avoue que je suis perdue à ce niveau là...en tout cas, si des exemples de réussite nous lisent, ca nous mettrait du baume au coeur qu'ils nous fassent part de leur expérience!<p>bon  courage à tous
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 03-03-2009 19:03:59

Bonjour Baby et Ines,Je ne sais pas si je suis courageuse... je pense souvent que je suis plutot lâche d'accepter tant de choses... inacceptables... de supporter encore et encore..! C'est une vie qui est fatigante, épuisante ou on est en hypervigilance tout le temps.. Est-il bien ? angoissée ? a-t-il recommencé ? va-t-il le faire ? me tromper ? me mentir ? Même pour l'estime de soi... c'est très dur.. mais il y a ces moments où l'on est heureux.. où l'on arrive à oublier... où l'on croit qu'on va s'en sortir..Mais pourquoi on ne pourrait pas s'en sortir ?!?? Parce que je crois que beaucoup de ces hommes dépendants aiment leur femme sincèrement et ont eu des passés douloureux...Baby, depuis combien de temps êtes vous ensemble ? comment as-tu réussi à surmonter les rechutes ? où en êtes vous actuellement ? qu'est ce que la "forme lourde" ? Avez vous des enfants ? suiez-vousune thérapie de couple ou toi, es tu suivi ?Ines quelle est ton histoire ? depuis quand es tu en couple ?Ca fait du bien de vous parler... J'espère pouvoir vous réconforter certaiens fois aussi ! 
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
baby @ 04-03-2009 19:03:49

Bonsoir Lia,mon "ami" et moi nous connaissons depuis bientôt 10 ans. c'est un ami à lui qui m'a appris sa dépendance, car je ne pense pas qu'il me l'aurait dit lui même. Suite à la révélation, il y a eu choc et explications,mise en place de thérapies personnelle et  de couple( à mon instigation). il y a eu rechute, dont il ne m'a pas informée, car il a "maquillé" ça en prise d'appart  perso sans véritable explication...j'ai fini par comprendre que c'était ça le problème (c'est fou comme l'on peut mettre du temps à comprendre quand on a jamais été confronté à cela).on est resté séparé un temps,pendant lequel il n'a pas donné de nouvelles puis il a repris contact. où l'on en est, à dire vrai, je n'en sais rien. Nous n'avons pas d'enfants, et le temps passe et cela me pèse. penses-tu que d'avoir des enfants puisse provoquer un déclic?En tout cas, la forme lourde dont je parle est le passage à l'acte avec des prostituées (la forme "light" étant le matage compusif sur internet). je ne sais pas ce que dois faire. Vivre avec qq'un dont on s'est fait une image, et devoir tout réajuster après autant de temps passé ensemble, je ne le souhaite à personne, car c'est destructeur au possible. Il dit m'aimer, mais vu son attitude, ses fuites...je me demande ce que cela veut dire. Pas très réjouissant, ce constat...     <p>allez, je te souhaite le meilleur
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
sos @ 05-03-2009 00:03:44

pareil! je suis depuis 14 ans avec un homme qui a lui aussi été violé mais en afraique ou je réside , il n' y a pas de psy! juste moi et dieu alors d'autant plus long et déroutant! il est gay puisque je suis la seule avec qui il a eu des rapports et le pire c'est qu'il en est imature car depuis pas de mariage, ni d'enfant en perspective alors que j'approche la trentaine cette année! envie de partir j'ai connu car lui me fait plus l'amour depuis bien longtemps et on fait chambre a part é c'est que dernièrement qu'il a re commence les préliminairesave cmoi mais  pour se finir avec des gars, me laissant comme une conne!je ne cesse de faire des rêves qui me disent qu'il va s'en sortir, et m'indique bizarrement comment l'y aider donc je prends courage mais c'ets si long et si insuportable !que quelqu'un me dise comment je peux gérer mes émotions? comment dominer ma jalousie, mes complexes, ma frustration?car alors je pourrais vraiment me concentrer pour l'aider car il nécessaire pour cela je pense de  faire abnégation , d'être détaché émotionellement car si l'on prend cela trop peronnel alors nous n'aurons pas assez d'amour inconditionnel pour être operationnel dans la guérison de notre conjoint!quand un flic est trop impliqué dans une affaire alors on l'en décharge   et c'est pareil pour nous! que l'on nous dise comment relativiser !Il faut que nous changions notre façon de voir les choses, avec plus de distance et j'espère me faire bien comprendre!je voulais te rendre mon témoignage pour que tu sache que quelqu'un vit pire que toi et  afin que tu prenne courage! j'espère que moi aussi quelqu'un pourra ainsi me fortifier 
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
Lia @ 09-03-2009 11:03:42

Bonjour..J'ai bien lu vos messages et j'en suis touchée... Je sais que c'est dur.. si vous saviez !!Pour répondre à Baby, ne fais pas d'enfants pour avoir un "déclic"... surtout pas !! Je crois que le déclic lui seul peut l'avoir.. peut-être en se rendant compte qu'il n'est pas loin de te perdre... Mon conjoint malgré de nombreuses crises, ne l'a jamais eu ce déclic.. Même s'il m'a vu malheureuse, que j'ai parlé de rupture, que nous avons eu des scènes très dures... A ce jour, il voit que la rupture n'est pas loinet je l'envisage plus qu'une réconciliation.. Il l'a toujours cru que j'alllais rester.. pour ma fille ou autre mais là, il se rend compte... En espérant que ca marche et que ca avance.. Celà étant dit, un psycothérapie me semble indispensable quand ion est comme eux dans une addiction très forte..Malgré tout, il ne faut pas nécessairement douter de leur amour car ils aiment.. très fort et sincèrement mais leurs pulsions, leur dépendance est plus forte que tout et les laisse aveugle... Maintenant il faut penser à soi et on ne peut supporter que jusqu'à un certain point, c'est certain !!Pour sos, pourquoi dis tu qu'il est gay ? une aggression peut effectivement amener à une homosexualité mais pas nécessairement.. Après c'est très personnel et chaque cas est différent... Mon ami n'est pas homo.. même si c'est difficile à croire... A travers ça il rejoue les scènes de son agression et essaye de se voir comme un homme (Oui.. je sais.. bizarre..) car tout cela l'a diminué dans sa virilité ..Bref, c'est compliqué.. Vous seules saurez ce que vous êtes capables de supporter et jusqu'où vous pourrez aller.. Un conseil toutefois : pensez à vous !! Je ne doute pas que vous les aimiez mais c'est destructeur.. Quand cela menace votre "santé mentale", votre confiance... il est peut-être temps de partir.. C'est ce que je me dis pour moi aussi...
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
sos @ 10-03-2009 02:03:48

Bonjour Lia, Bonjour Sos,Ce qui nous relie, c'est la difficulté que nous avons à nous dépatouiller de ces histoires. Lorsque vous avez débuté ces relations, étiez-vous au courant du passé de vos amis?courage à toutes les deux <p> 
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
sos @ 10-03-2009 15:03:37

Salut SOSavant de devenir folle ou pire de toutes ces questions que tu te poses (être codépendante c'est être malade de la maladie de l'autre), tu pourrais peut-être LUI poser la question :veut-il changer ou pas ?voi s la discussion à ce sujet ici : <p>http://orroz.forumactif.com/temoignages-de-conjoints-de-dependants-f6/il-ne-veut-pas-reconnaitre-sa-dependance-t346.htm  <p>et repose-toi un peu, ça fume trop dans ta tête et tu vas faire exploser le moteur <img src="../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0" alt="../../../p>
===============================================================================================================================================
Re: qui s'en est sorti avec un dépendant ?
sos @ 12-03-2009 13:03:11

merci john encore une fois pour ta disponibilité, ton écoute et tes orientations à chacune d e mes interventions! je me sent moins seul et moins dévaloriser d'attirer ainsi enfin autant  l'attention! cela me fait vraiment du bien et en plus tes apports sont vraiment constructifs!Mon ami est introverti de nature donc il peut pas et ne veut pas en parler! jusqu'a maintenant il se caché et soit disant qu'il faisait rien de mal mais que c'était pas utile qu eje sache tout et qu'il voulait conserver en sus une partie d'indépendance sous forme de jardin secret!Ce n'est que maintenant qu'il commence grace a moi je crois à comprendre que sa dépendance est maladive et qu'il reconnait qu'elle cache une fuite mais il minimise les effets négatifs de ça et ne veut m^me pas en être informé du moins tant que j'aurais pas trouvé la solution définitive paliative!c'est un garçon qui a toujours eu  peur de l'inconnu tant il a eu une enfance surprotégé donc les défis l'exitent pas!il veut pas croitre de peur d'échouer donc se contente de ce qu'il peut et de ce qu'il a et parce qu'il n'a pas les outils pour accepter l'echec non plus! c'est pas une utopie car les fois ou il a tenté le coup é raté , sa situation é devenu pire...a force qu'on fasse toujours tout pour lui comme s'il été un incapable à vie, il a intégré tant le message indirecte de son inssufisence , que la stratégie que les autres agissent pour lui...pourtant paradoxalement c'est quelqu'un qui chérit s aliberté à outrance et qui par son insécurité émotionnelle ne fait que se cloisonner et se mettre dans une prison doré!Tu sais tout le monde s'analyse pas, ne réagit pas, donc m^me si je trouvais une brèche pour lui poser les questions, n'ayant jamais réffléchis sur ses atitudes et bien il serait sans doute pas capable non plus d'y répondre, du moins dans l'immédiat et encore!depuis il se ferme à la converssation car il sait que je veux en venir à ce qu'il arrête sa porno-dépendance or il a peur des émotions que c evide créar en lui vu que j'ai rien à lui proposer comme substitution constructive!Me faut savoir comment lever émotionnlement son manque de confiance en lui et alors je pense qu'il pourra accepter le sevrage qui d'ailleurs ainsi s'imposera de lui-m^me!Comment contôler cette peur démesurée de se réaliser? de devoir se confronter à ses faiblesses?comment lui faire intégrer que nul est aprfait au monde et qu'il doit donc pas être aussi intransigeant envers lui-même?que si lui chute, d'autre ausis on chuté é chuteron é que d etoute façon la souffrance est un conseil, que le véritable échec, c'est de ne jamais chercher à marcher et non d emarcher à quatre patte , de culbuter!on aprend de ses chutes pr de moins en moins récidiver alors que la stagnation amène le regret de se demander : "est-ce qu ej'auaris pu?" mais comment lui faire intégrer???????????????????????sossssssssssssssssssssssssssss
===============================================================================================================================================