Bonjour, comme de nombreuses personnes sur ce forum, je m'abstiendrai de donner ne serait-ce que mon véritable prénom, par souci de confidentialité. Je suis un homme de 30 ans, je travaille dans une collectivité locale, je vis en couple et je vais bientôt avoir un enfant.Je crois que ça fait déjà longtemps que suis conscient de mon addiction à la pornographie. Déjà très jeune, j'étais capable de faire l'impossible auprès de certains camarades de classe pour me procurer une précieuse cassette VHS renfermant un film enregistré sur canal+, le plus souvent crypté. L'arrivée d'internet dans ma vie, en 2002, a considérablement accéléré le processus en facilitant l'accès à une profusion de documents pornographique, une corne d'abondance, un puit sans fond que je n'en finis pas d'explorer depuis un peu plus de 7 années.La prise de conscience s'est donc lentement installée, mais un fait déclencheur brutal et traumatisant vient de tout faire basculer.J'ai pris l'habitude, depuis quelques mois, d'aller de temps en temps sur un site américain de discussion avec webcam dans l'espoir d'y avoir des relations sexuelles à distance, avec des femmes ou des hommes,  donnant lieu à des exhibitions et de la masturbation. Je tiens à préciser d'emblée que je n'ai jamais cherché à nouer des relations qu'avec des personnes majeures (du moins déclarées comme telles). Mais cette nuit, vers 2 heures du matin, mon compte sur ce site a été fermé par les modérateurs. J'ai ensuite reçu un message sur ma boite mail m'indiquant qu'un (ou des) internaute(s) fréquentant le site venait d'alerter les modérateurs sur le fait que je dévoilais mes parties génitales en ligne. Le message précise ensuite le fait que ces pratiques sont contraires à la charte du site et qu'elles tombent sous le coup de la loi, puisque des mineurs sont susceptibles de fréquenter le site et donc d'accéder à mes exhibitions. Le message m'indique enfin que ces faits sont susceptibles d'être portés à la connaissance des autorités en charge de la protection des enfants.Je n'ai pas réussi à fermer l'œil du reste de la nuit. Je suis rongé par la peur, le doute et bien évidemment un intense sentiment de culpabilité.Sur le coup, je me suis senti injustement accusé à tord de faits dont je ne me sens pas coupable. En effet, en aucun cas je ne me suis dévoilé dans le but d'être vu par des mineurs.Dans un second temps j'ai réalisé à quel point mon addiction à la pornographie sur internet et mes pratiques en ligne pouvaient flirter avec les limites, même si je le répète, je suis convaincu de ne jamais avoir franchi celles de la légalité.J'ai peur. Peur d'être inquiété suite à cet incident. Mais je me sens mal, car cet événement me donne l'occasion, pour ne pas dire l'obligation, de jeter un coup d'œil dans le rétroviseur. Je me rends compte de cette longue relation intime avec la pornographie que j'ai développée depuis 7 ans. Je me rends compte de la place que cela a pris dans ma vie. Je me rends compte de la façon dont cela affecte mes relations intimes avec ma compagne. Je me rends compte à quel point je serais incapable d'affronter la révélation de cette pratique à mon entourage.Aujourd'hui, je veux m'en sortir.

Salut Phara,c'est une excellente occasion pour mettre un terme à tout cela et essayer de changer.Commence un sevrage, consulte un psy...cherche sur ce site, il y a plein de solutions qui sont proposées.Bon courage.

 

Merci beaucoup pour ton message d'encouragement. C'est la première fois que je parle de tout ça. Je dois dire que ça fait un bien fou.

Consulter, je n'y suis certainement pas prêt, la honte est trop présente.

Aujourd'hui, je n'ai qu'une envie : que le temps s'écoule vite, très vite, que les jours s'égrènent et m'éloignent de ce 1er juillet 2009 que j'espère être le début de la fin...

tu es malade phara, au sens médical du terme. Tu n'es ni vicieux, ni lâche, ni sans volonté. Aurais-tu honte d'avoi rla grippe ? Je sais, c'est pas aussi simple, mais pour un psy tu n'auras rien de honteux, il verra d'abord ta culpabilité et puis franchement tu n'as rein fait de mal. Il faut juste que tu prennes conscience que c'est pas bon pour toi.Après très franchement, je ne suis pas certain qu'on puisse se sortir seul de ça. Soit humble, demande de  l'aide, et si tu mets 6 mois à parler de tout ça à un psy, ben c'est rien.Je pense que le temps qui s'écoule ne suffira pas à lui tout seul, prend ta vie en main.

Bonjour phara et bienvenue ici. C'est vrai qu'Internet, c'est la corne d'abondance, et celle-ci nous amène à dépasser des limites que l'on ne perçoit d'ailleurs pas toujours, aveuglé que l'on est pas l'excitation et la compulsion. C'est la peur d'aller trop loin qui m'a aussi fait prendre conscience du problème.Un jour à la fois, j'essaie de cultiver l'abstinence à cette compulsion et de retrouver une certaine liberté. C'est possible. Surtout, ne culpabilise pas. Comme le dit Résilience, il ne faut pas en rajouter en se considérant comme un pervers. Tu es malade et impuissant devant cette dépendance. L'important, c'est ce que tu vis maintenant, ce que tu cherches à faire aujourd'hui en décidant de te rétablir. Bon courage !