Bonjour, Mon ami (avec qui je suis depuis mes 14 ans) regarde de nombreux film pornographique et je souhaiterai trouver des réponses. Au début je trouvais ces pratiques "normale", rien d'affolant: 2-3 film porno sur le PC (bien caché) que j'ai retrouver en faisant du ménage dans notre PC, je lui ai dit que je les avait trouver et même je lui est dit que si çà le brancher pourquoi ne pas les regarder ensemble, il a limite niée . Mais je me rends compte que c'est de plus en plus souvent, et sur tout support: PC, PSP, IPhone, PS3, il en planque partout comme s'il ne pouvait s'en passer.  Et ce matin j'ai péter un cable, on devais sortir et lui pas encore habillé devant le PC, obliger de pigné pendant 2h avant qu'il accepte d'aller ce doucher pour qu'on parte. Je profite qu'il soit sur la douche pour prendre son IPhone pour calculer l'itinéraire et je tombe sur un site porno (qu'il n'avait pas fermé) déjà je trouve çà très moyen je regarde donc ce qui lui a pris tant de temps sur le PC et je trouve dans l'historique une liste longue comme le bras de site porno et 1 film en téléchargement. Je ne sais pas comment réagir. Surtout que niveau vie sexuelle je trouve qu'il n'est pas demandeur du tout (quand on fait l'amour pour 80% des fois c'est moi qui prend l'initiative, sauf bizarrement quand on est en vacances et qu'il n'a pas accès au PC et moins de temps seul) N'étant pas de nature sûr de moi, je me met en tête que c'est moi qui est un problème. Avant de découvrir ce penchant je pensait que c'étais  moi qui étais trop demandeuse de sexe (vu que souvent quand je lui fessait comprendre mon désir il me répondais qu'il étais fatigué, mal à la tête ou autre), mais je ne pense pas que faire l'amour 2-3 fois par semaine soit excessif.  Du coup ce matin nous sommes arrivé en retard à notre rdv il a râler car je fessais la gueule et j'ai exploser je lui ai dit que j'en avait marre de passer après ces films... et maintenant je ne sais plus quoi faire comment en parler.   Merci de votre soutient. 

bon, les mieux placés pour te répondre, c'est les codep, mais je vais essayer de te répondre du mieux que je peux en tant que dépendant. D'après ce que tu dis, ton mec a l'air bien accro (et même salement accro), et pour l'instant, il est dans le déni. Il en a honte, il te cache ses activités, il n'a pas envie que tu saches. Bref, je pense qu'il y a des chances qu'il te mente comme un enfant.Je pense que dans un premier temps, tu pourrais peut être essayer d'en parler avec lui, mais en mettant de côté les émotions. Si t'arrives en mode furie en lui criant dessus, il va se braquer et se défendre. Si t'arrives sur un ton affirmatif et compréhensif, en exposant les faits, en disant les effets que ça à sur toi (sans les minimiser), sans chercher à le pointer du doigt et à lui faire des reproches, il y a peut être plus de chances qu'il souvre à toi, car il pourra se sentir d'avantage écouté.Maintenant, c'est difficile à faire, et rien ne dit qu'il s'ouvrira et t'expliquera les choses. D'ailleurs, il n'en a peut être même pas conscience.Jfinirai en disant que la personne la plus importante pour toi, c'est toi. Tu n'as pas à porter le fardeau des autres, tu n'as pas à souffrir à cause des autres, encore moins à cause de ton prochain. Tu dois te protéger, et ne pas te jeter la responsabilité. Ton ami est responsable de ses conneries, ce n'est pas à cause de toi s'il est dépendant.( à titre d'exemple, j'ai pas eu besoin d'avoir une copine pour devenir dépendant, je l'ai fait tout seul comme un grand)

bon courage,

raoult

Merci pour ta réponse et je pense justement que j'ai aussi besoin de l'avis de (ex)- dépendant.Pour toi quel à été l'électrochoc pour te rendre compte de ta dépendance?  J'aimerai pouvoir lui en parler mais je ne sais pas comment aborder le sujet (à part la fois où j'ai péter un cable et je lui est lancer çà en pleine figure et la discussion qui en a suivi à été totalement stérile). Je voudrais comprendre y a t'il un lien entre sa dépendance au films et son peu d'envie à mon égard. Pour exemple hier quand on s'est couché j'ai vu qu'il bander, on a commencer à faire l'amour (de mon initiative) et il a quasi immédiatement débander... J'ai l'impression que je le dégoute...

Et tu me dit que rien ne dois être plus important que moi-même mais je suis trop attaché à lui, je veux l'aider même si j'en souffre.

salut, pour ta première question, j'ai pas vraiment eu d'électrochoc. Quand je suis entré en classes préparatoires (ce sont des classes où on étudie fort pour passer un concours), j'ai remarqué que la pornographie m'empêchait de bien travailler et que je perdais du temps. C'est à ce moment que j'ai compris que j'étais dépendant. Pour lui en parler, je pense que le mieux pour lui en parler c'est justement quand toi tu n'es pas sous le coup d'émotions (colère, rancune, etc..), et que lui, il est pas entrain de faire ses conneries, et qu'il est disponible émotivement aussi. Faut que tu choisisses un moment où vous avez le temps tous les deux. Si vos relations sont pas trop mauvaises et qu'il vous arrive de passer des bons moments encore, parles en à ces moments là.Enfin c'est ce que je pense.Non tu ne le dégoûtes pas, et c'est lui qui est dégoutant. J'imagine effectivement que la pornographie a un lien avec son désintérêt de faire de l'amour avec toi. Effectivement, quand on se branle sur des pornostars dont c'est le métier, qui montrent absolument tout , qui se soumettent comme des esclaves, et que tout est facile, on est moins excité par des femmes normales. Tu n'y es pour rien, il est malade, c'est tout.En se désintoxiquant, il retrouvera vite de l'intérêt pour toi. Mais il faut qu'il se désintoxique.

Je te dis que il faut que tu penses avant tout à toi pour la raison suivante: quand on essaye de changer ses comportements, c'est déjà hyper dur. Quand tu souhaites que qqun d'autre change son comportement, ça devient très difficile à vivre, car cela ne dépend pas de toi mais de l'autre. Et tant que l'autre ne change pas ses comportements, tu vas souffrir, tu vas te rejeter la responsabilité dessus. En quelques sortes, bien sûr que tu peux l'aider, tu peux lui indiquer la voie, mais le seul qui pourra emprunter la voie de la guérison, c'est lui seul. Et s'il ne le fait pas, ça peut être destructeur pour toi.  

Encore merci j'ai essayer de lui parler hier soir... J'étais plus calme j'ai mis mes sentiments de coter pour lui expliquer pourquoi j'ai "péter un cable" à cause de cela ,   il m'a répondu qu'il ne touchait pas à ces chose là , que ce n'est pas lui (petite précision on est que 2 à ce servir du PC) j'ai donc été obliger d'allumer le PC pour lui montrer toute les vidéo qu'il collectionne mais il n'a pas souhaiter en perler. Je lui est dit que pour moi ce n'était pas génant en soi mais plutôt le fait qu'il cache et nie çà rendais sont comportement "à problème" mais il m'a dit qu'il ne voulais plus parler de çà... 

Bonjour,           Si tu ne veux pas devoir renoncer à lui ou pire passer ta vie à souffrir, tu dois lui rentrer dedans. Tu dois le pousser à bout, lui mettre sous le nez toutes les preuves. Il doit comprendre de gré ou de force que la pornographie est nuisible parce qu'il en est dependant.           Je ne peux que te conseiller de lire attentivement le temoignage des compagnes de dependant ici et sur le site pornodependance.com (moi c'est Léa tu y trouveras mon journal et celui de bcp d'autres)           Il ne s'en sortira pas seul c'est certain, tu dois l'obliger à se regarder en face. Soit il ne le fera jamais soit il y réussira comme mon compagnon après 2 ans. Et oui il faut de la patience mais surtout de la persuasion et de la force. Si tu subits, si tu attends, il ne changera pas et tu vas souffrir.           C'est à cause du porno qu'il ne peut plus te désirer. Non seulement il ne peut plus avoir envie mais pire il ne peut plus avoir d'érection face à la femme qu'il aime parce que son cerveau est conditionné.           Courage tu vas en avoir besoin, le porno les fait partir dans un autre monde ou nous n'avons pas de place. Mon compagnon après 18 mois de lutte est revenu de cet autre monde. Il me voit, il me désire enfin. Je reviens de l'enfer et lui aussi....

  

Merci Léa. 

Bonsoir,Ton compagnon semble être dans le déni de son problème, puisque mis face à l'évidence et aux preuves de sa dépendance il a préféré ne pas vouloir en parler... et t'as même dit que ce n'est pas lui. Je suis moi même dépendant (en route vers la guérison), et j'ai aussi vécu cette phase de déni. Il m'a fallu du temps avant d'accepter mon problème. Léa a raison je pense. Tu dois le mettre face à sa dépendance, et ne pas accepter ses refus d'en discuter. Mais saches que pour qu'il s'en sorte, cela devra venir avant tout de lui même. Car tu pourras tout faire, mais si à un moment il n'a pas le déclic de vouloir s'en sortir, tu ne pourras rien pour lui. Ceci dit, tu peux l'aider à prendre conscience de son problème et l'accompagner dans son éventuelle démarche pour s'en sortir. Et pour le désir je suis tout à fait d'accord avec raoult. Tu ne le dégoûtes pas, mais le porno nous donne une image tellement déformée de la réalité qu'on peut finir pas s'enfermer dans ces images virtuelles... Son désir pour toi reviendra avec un sevrage de toute image porno.En tout cas je te souhaite beaucoup de courage!

après avoir lu ce qu'a dit léa, je pense qu'elle a raison.faut ptetre lui rentrer dedans à ton gars. Et autant de fois que nécessaire. Qu'importe d'être dur avec lui, après tout, c'est pour son bien.  Sinon, il va fuir, minimiser le problème, dire que tu le fliques, etc etc... Et il refusera d'avancer. Faut lui mettre un bon savon. Si tu te décourages pas et que tu fais ça tous les jours, y a ptetre moyen qu'il ouvre les yeux.

J'ai réussi à avoir une discussion avec lui hier soir et il m'a dit que je dramatisé que certes il consulter de temps en tant des sites et films porno mais que ce n'est pas maladif, que c'étais son "jardin secret". Sur le coup je l'ai cru, ou plutôt j'ai voulu le croire. Je lui est expliquer mon problème: que je me sens rejeter, non désirer. Il m'a répondu que j'attendais trop de lui: en effet j'ai tendance à vouloir être très fusionnel mais lui ne voit pas une relation de cette façon.

J'aimerai savoir si quelqu'un pourrai me donner des astuce pour le "fliquer" histoire de constater si en effet je me fait des film ou s'il a réellement un problème et s'il a besoin de mon aide? Un logiciel de capture d'écran ou autre je suis une quiche en informatique et j'aimerai savoir si je dois vraiment m'inquièté ou si je doit le croire.