Bonjour, Mon ami (avec qui je suis depuis mes 14 ans) regarde de nombreux film pornographique et je souhaiterai trouver des réponses. Au début je trouvais ces pratiques "normale", rien d'affolant: 2-3 film porno sur le PC (bien caché) que j'ai retrouver en faisant du ménage dans notre PC, je lui ai dit que je les avait trouver et même je lui est dit que si çà le brancher pourquoi ne pas les regarder ensemble, il a limite niée . Mais je me rends compte que c'est de plus en plus souvent, et sur tout support: PC, PSP, IPhone, PS3, il en planque partout comme s'il ne pouvait s'en passer.  Et ce matin j'ai péter un cable, on devais sortir et lui pas encore habillé devant le PC, obliger de pigné pendant 2h avant qu'il accepte d'aller ce doucher pour qu'on parte. Je profite qu'il soit sur la douche pour prendre son IPhone pour calculer l'itinéraire et je tombe sur un site porno (qu'il n'avait pas fermé) déjà je trouve çà très moyen je regarde donc ce qui lui a pris tant de temps sur le PC et je trouve dans l'historique une liste longue comme le bras de site porno et 1 film en téléchargement. Je ne sais pas comment réagir. Surtout que niveau vie sexuelle je trouve qu'il n'est pas demandeur du tout (quand on fait l'amour pour 80% des fois c'est moi qui prend l'initiative, sauf bizarrement quand on est en vacances et qu'il n'a pas accès au PC et moins de temps seul) N'étant pas de nature sûr de moi, je me met en tête que c'est moi qui est un problème. Avant de découvrir ce penchant je pensait que c'étais  moi qui étais trop demandeuse de sexe (vu que souvent quand je lui fessait comprendre mon désir il me répondais qu'il étais fatigué, mal à la tête ou autre), mais je ne pense pas que faire l'amour 2-3 fois par semaine soit excessif.  Du coup ce matin nous sommes arrivé en retard à notre rdv il a râler car je fessais la gueule et j'ai exploser je lui ai dit que j'en avait marre de passer après ces films... et maintenant je ne sais plus quoi faire comment en parler.   Merci de votre soutient. 
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Re: POrn
raoult @ 19-11-2011 17:11:30

bon, les mieux placés pour te répondre, c'est les codep, mais je vais essayer de te répondre du mieux que je peux en tant que dépendant. D'après ce que tu dis, ton mec a l'air bien accro (et même salement accro), et pour l'instant, il est dans le déni. Il en a honte, il te cache ses activités, il n'a pas envie que tu saches. Bref, je pense qu'il y a des chances qu'il te mente comme un enfant.Je pense que dans un premier temps, tu pourrais peut être essayer d'en parler avec lui, mais en mettant de côté les émotions. Si t'arrives en mode furie en lui criant dessus, il va se braquer et se défendre. Si t'arrives sur un ton affirmatif et compréhensif, en exposant les faits, en disant les effets que ça à sur toi (sans les minimiser), sans chercher à le pointer du doigt et à lui faire des reproches, il y a peut être plus de chances qu'il souvre à toi, car il pourra se sentir d'avantage écouté.Maintenant, c'est difficile à faire, et rien ne dit qu'il s'ouvrira et t'expliquera les choses. D'ailleurs, il n'en a peut être même pas conscience.Jfinirai en disant que la personne la plus importante pour toi, c'est toi. Tu n'as pas à porter le fardeau des autres, tu n'as pas à souffrir à cause des autres, encore moins à cause de ton prochain. Tu dois te protéger, et ne pas te jeter la responsabilité. Ton ami est responsable de ses conneries, ce n'est pas à cause de toi s'il est dépendant.( à titre d'exemple, j'ai pas eu besoin d'avoir une copine pour devenir dépendant, je l'ai fait tout seul comme un grand)<p>bon courage,<p>raoult
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Re: POrn
DiDi53 @ 20-11-2011 22:11:36

Merci pour ta réponse et je pense justement que j'ai aussi besoin de l'avis de (ex)- dépendant.Pour toi quel à été l'électrochoc pour te rendre compte de ta dépendance?  J'aimerai pouvoir lui en parler mais je ne sais pas comment aborder le sujet (à part la fois où j'ai péter un cable et je lui est lancer çà en pleine figure et la discussion qui en a suivi à été totalement stérile). Je voudrais comprendre y a t'il un lien entre sa dépendance au films et son peu d'envie à mon égard. Pour exemple hier quand on s'est couché j'ai vu qu'il bander, on a commencer à faire l'amour (de mon initiative) et il a quasi immédiatement débander... J'ai l'impression que je le dégoute...<p>Et tu me dit que rien ne dois être plus important que moi-même mais je suis trop attaché à lui, je veux l'aider même si j'en souffre.
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Re: POrn
raoult @ 21-11-2011 00:11:03

salut, pour ta première question, j'ai pas vraiment eu d'électrochoc. Quand je suis entré en classes préparatoires (ce sont des classes où on étudie fort pour passer un concours), j'ai remarqué que la pornographie m'empêchait de bien travailler et que je perdais du temps. C'est à ce moment que j'ai compris que j'étais dépendant. Pour lui en parler, je pense que le mieux pour lui en parler c'est justement quand toi tu n'es pas sous le coup d'émotions (colère, rancune, etc..), et que lui, il est pas entrain de faire ses conneries, et qu'il est disponible émotivement aussi. Faut que tu choisisses un moment où vous avez le temps tous les deux. Si vos relations sont pas trop mauvaises et qu'il vous arrive de passer des bons moments encore, parles en à ces moments là.Enfin c'est ce que je pense.Non tu ne le dégoûtes pas, et c'est lui qui est dégoutant. J'imagine effectivement que la pornographie a un lien avec son désintérêt de faire de l'amour avec toi. Effectivement, quand on se branle sur des pornostars dont c'est le métier, qui montrent absolument tout , qui se soumettent comme des esclaves, et que tout est facile, on est moins excité par des femmes normales. Tu n'y es pour rien, il est malade, c'est tout.En se désintoxiquant, il retrouvera vite de l'intérêt pour toi. Mais il faut qu'il se désintoxique.<p>Je te dis que il faut que tu penses avant tout à toi pour la raison suivante: quand on essaye de changer ses comportements, c'est déjà hyper dur. Quand tu souhaites que qqun d'autre change son comportement, ça devient très difficile à vivre, car cela ne dépend pas de toi mais de l'autre. Et tant que l'autre ne change pas ses comportements, tu vas souffrir, tu vas te rejeter la responsabilité dessus. En quelques sortes, bien sûr que tu peux l'aider, tu peux lui indiquer la voie, mais le seul qui pourra emprunter la voie de la guérison, c'est lui seul. Et s'il ne le fait pas, ça peut être destructeur pour toi.  
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Re: POrn
DiDi53 @ 21-11-2011 08:11:00

Encore merci j'ai essayer de lui parler hier soir... J'étais plus calme j'ai mis mes sentiments de coter pour lui expliquer pourquoi j'ai "péter un cable" à cause de cela ,   il m'a répondu qu'il ne touchait pas à ces chose là , que ce n'est pas lui (petite précision on est que 2 à ce servir du PC) j'ai donc été obliger d'allumer le PC pour lui montrer toute les vidéo qu'il collectionne mais il n'a pas souhaiter en perler. Je lui est dit que pour moi ce n'était pas génant en soi mais plutôt le fait qu'il cache et nie çà rendais sont comportement "à problème" mais il m'a dit qu'il ne voulais plus parler de çà... 
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Re: POrn
Léa @ 21-11-2011 10:11:38

Bonjour,           Si tu ne veux pas devoir renoncer à lui ou pire passer ta vie à souffrir, tu dois lui rentrer dedans. Tu dois le pousser à bout, lui mettre sous le nez toutes les preuves. Il doit comprendre de gré ou de force que la pornographie est nuisible parce qu'il en est dependant.           Je ne peux que te conseiller de lire attentivement le temoignage des compagnes de dependant ici et sur le site pornodependance.com (moi c'est Léa tu y trouveras mon journal et celui de bcp d'autres)           Il ne s'en sortira pas seul c'est certain, tu dois l'obliger à se regarder en face. Soit il ne le fera jamais soit il y réussira comme mon compagnon après 2 ans. Et oui il faut de la patience mais surtout de la persuasion et de la force. Si tu subits, si tu attends, il ne changera pas et tu vas souffrir.           C'est à cause du porno qu'il ne peut plus te désirer. Non seulement il ne peut plus avoir envie mais pire il ne peut plus avoir d'érection face à la femme qu'il aime parce que son cerveau est conditionné.           Courage tu vas en avoir besoin, le porno les fait partir dans un autre monde ou nous n'avons pas de place. Mon compagnon après 18 mois de lutte est revenu de cet autre monde. Il me voit, il me désire enfin. Je reviens de l'enfer et lui aussi.... <p>  
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Re: POrn
DiDi53 @ 21-11-2011 10:11:34

Merci Léa. 
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Re: POrn
Stef @ 21-11-2011 19:11:02

Bonsoir,Ton compagnon semble être dans le déni de son problème, puisque mis face à l'évidence et aux preuves de sa dépendance il a préféré ne pas vouloir en parler... et t'as même dit que ce n'est pas lui. Je suis moi même dépendant (en route vers la guérison), et j'ai aussi vécu cette phase de déni. Il m'a fallu du temps avant d'accepter mon problème. Léa a raison je pense. Tu dois le mettre face à sa dépendance, et ne pas accepter ses refus d'en discuter. Mais saches que pour qu'il s'en sorte, cela devra venir avant tout de lui même. Car tu pourras tout faire, mais si à un moment il n'a pas le déclic de vouloir s'en sortir, tu ne pourras rien pour lui. Ceci dit, tu peux l'aider à prendre conscience de son problème et l'accompagner dans son éventuelle démarche pour s'en sortir. Et pour le désir je suis tout à fait d'accord avec raoult. Tu ne le dégoûtes pas, mais le porno nous donne une image tellement déformée de la réalité qu'on peut finir pas s'enfermer dans ces images virtuelles... Son désir pour toi reviendra avec un sevrage de toute image porno.En tout cas je te souhaite beaucoup de courage!
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Re: POrn
raoult @ 21-11-2011 19:11:55

après avoir lu ce qu'a dit léa, je pense qu'elle a raison.faut ptetre lui rentrer dedans à ton gars. Et autant de fois que nécessaire. Qu'importe d'être dur avec lui, après tout, c'est pour son bien.  Sinon, il va fuir, minimiser le problème, dire que tu le fliques, etc etc... Et il refusera d'avancer. Faut lui mettre un bon savon. Si tu te décourages pas et que tu fais ça tous les jours, y a ptetre moyen qu'il ouvre les yeux.
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Re: POrn
DiDi53 @ 22-11-2011 10:11:48

J'ai réussi à avoir une discussion avec lui hier soir et il m'a dit que je dramatisé que certes il consulter de temps en tant des sites et films porno mais que ce n'est pas maladif, que c'étais son "jardin secret". Sur le coup je l'ai cru, ou plutôt j'ai voulu le croire. Je lui est expliquer mon problème: que je me sens rejeter, non désirer. Il m'a répondu que j'attendais trop de lui: en effet j'ai tendance à vouloir être très fusionnel mais lui ne voit pas une relation de cette façon. <p>J'aimerai savoir si quelqu'un pourrai me donner des astuce pour le "fliquer" histoire de constater si en effet je me fait des film ou s'il a réellement un problème et s'il a besoin de mon aide? Un logiciel de capture d'écran ou autre je suis une quiche en informatique et j'aimerai savoir si je dois vraiment m'inquièté ou si je doit le croire.
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Re: POrn
Stef @ 22-11-2011 14:11:27

Il y a effectivement des logiciels qui permettent de surveiller l'activité d'un ordinateur.Il y a par exemple le logiciel [nom supprimé par moi-même] qui est gratuit je le précise.Voici une description du programme:"[nom supprimé par moi-même] est un outil de surveillance qui vous permet de visionner discrètement toutes les activités d'un utilisateur sur un ordinateur. Une fois installé sur l'ordinateur cible, [nom supprimé par moi-même] commence tout de suite à enregistrer des captures d'écran à intervalles réguliers. De cette manière, vous serez en mesure de voir tout ce qui a été effectué sur l'ordinateur (jeux, chat en ligne, mail, vidéo, application, etc), preuves à l'appui (ce qui est très pratique si vous voulez prendre quelqu'un sur le fait). [nom supprimé par moi-même] fonctionne en mode furtif complet, il est pratiquement indétectable, et les captures d'écran seront stockées et compressées dans un endroit secret sur l'ordinateur."Je crois que cela correspond à ce que tu cherches, non?!Tu peux le télécharger ici:[lien supprimé par moi-même]Si tu as un problème pour t'en servir fais moi signe et je verrais si je peux t'aider!
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Re: POrn
DiDi53 @ 22-11-2011 15:11:26

J'ai limite honte de devoir faire cela mais je crois que c'est la seule façon de me rassurer et de mesurer l'ampleur du problème. Je le téléchargerai demain là il va bientôt rentrer et je ne veux pas qu'il s'en aperçoive.  J'ai quand même la grande chance d'avoir le PC dans la chambre du coup je m'arrange pour ne pas être trop loin quand il surf sur internet... mais çà ne me permet pas de savoir ce qu'il ferai s'il ne se sentait pas surveiller... Et maintenant que je lui ai fait par de mes inquiétudes il va faire plus attention à bien effacer les historiques... <p>Merci pour le logiciel, j'aurais plus pensé trouver cette info par une co-dep. En tant que dép comment prend tu cette initiative de le "fliqué"? Est-ce une bonne idée pour pouvoir l'aider par la suite ou devrai-je lui faire confiance?
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Re: POrn
Stef @ 22-11-2011 17:11:30

Je ne te juge pas. Disons que si ma copine faisait cela, et que j'étais dans une phase de déni de mon problème, c'est certain que je le prendrais mal. Mais avec du recul je ne le prendrais pas mal, car je me dirais que c'était pour mon bien. Maintenant il est difficile de faire confiance à quelqu'un qui est dépendant et qui refuse de reconnaître l'ampleur de son problème. Selon ton ami il n'a pas de problème. Soit il dit vrai. Soit il est dans le déni de son problème. Il est certain que "nous" les dépendants nous sommes vraiment capables de nier notre dépendance et de mentir à nos proches et de nous mentir à nous même. Alors si installer ce logiciel peut te permettre de mesurer par toi même l'ampleur de sa dépendance, c'est difficile de te dire de ne pas le faire... Il est certain que d'une manière ou d'une autre il te faut arriver à discerner le vrai du faux.  Tu l'as dit toi même, maintenant que tu lui as soulevé le problème il va faire plus attention à bien effacer les historiques... Comment lui faire confiance dans ces conditions?  Alors oui on peut dire qu'installer un logiciel c'est une manière en quelque sorte de le fliquer. Mais en même temps c'est aussi une manière de mesurer sa confiance, et de voir s'il te ment. C'est donc aussi une manière de l'aider. <p>S'il est vraiment dépendant, et qu'un jour il s'en sort, il ne pourra alors que te remercier d'avoir tout fait pour lui faire prendre conscience de sa dépendance. 
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Re: POrn
thump @ 22-11-2011 18:11:51

Euh c'est pas mes affaires Didi et Stef, mais  j'ai l'impression d'un truc qui cloche sérieusement là : Stef, tu ne peux pas sur ce site encourager quelqu'un à espionner son conjoint -rajoutant le secret le secret, la trahison à la trahison. Didi, voici mon avis : tu devrais bien te méfier de ce que tu fais, de la démarche dans laquelle tu t'embarques. Je ne crois pas aux retombées positives d'une telle démarche. N'es-tu pas en train de t'abîmer toi-même en faisant cela ? Je ne peux pas savoir pour toi...Je pense que c'est une question que tu pourrais considérer.  Pour finir Stef, je vais alerter la modération pour que le lien du logiciel espion et peut-être le post soi(en)t supprimé(s). Au-delà de votre échange perso, je ne crois pas qu'encourager à espionner soit sur ce site un comportement à promouvoir.  En fournissant des outils tel un spyware qui plus est -acte d'ailleurs illégale.   
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Re: POrn
nuage @ 22-11-2011 18:11:47

ben v'la une codep qui va s'en meler ;-) apres avoir eu 2 conjoints dependant sexuel et tout les problemes qui s'en suit, dont virus et cochonneries dans les machines.. ayant 2 jeunes filles (ado et préado) et que je suis monoparentale (faudrais que je me clone) que mon ado a vécu par 3 fois du harcellement et de la cyberprédation, je me suis royalement tannée des problemes et j'ai passé a l'action.. ce qui veut dire......parfaire mon instruction sur les ordinateurs et leur protection..j'ai étudié.. appris.. lue, testé essayé etc.. il y a plein de choses gratuite que l'on peut faire pour proteger nos machines.. maintenant..ici, mes filles ont chacun leur ordi.. et il y a le mien.. donc 3 machines..sur chaque ordi il y a un compte administrateur (c'est moi l'boss lolll) donc..1- les moteurs de recherche, je met les parametre de recherche sécurisé (exemple avec google c'est la fonction safesearch) qui fait que si ma fille fait une recherche sur la gestation de la chatte ou de la vache, tout les sites que google sort c'est sur le sujet et non pas des milliers de page de belles-chattes-en-chaleur-sur-le-bureau-du-patron  et de cette-vache-ce-fait-sodomiser-par-mon-oncle avant de tomber sur la gestation du chat.. j'ai enlevé tout les autre moteur de recherche et le moteur par defaut ici c'est google..ensuite..2- mon routeur est a sécurité max aussi, la plupart des routeur on un genre de controle parental.. chez moi c'est activé..ensuite3- j'utilise open dns.. tout simplement un charme.. fonctionne tres bien.. on est tres satisfait depuis que je l'utilise..maintenant le 4.. il est payant.. 4-le logiciel refog pas chere, simple, fonctionne tres bien et est en francais.. quand ma fille a vécu de la cyberprédation.. quand j'ai contacté la police, ils m'ont dit que j'étais un des rare parent qu'ils ont eu affaires a etre aussi consciente et bien protégé.. ils ont aussi bien appreécié pour leur enquete d'avoir les captures d'écrans et toute les infos (touches tapées, images, phots etc) ca leur a permis de pouvoir avoir les preuves sans perdre trop de temps..ce logiciel ne sert pas qu'a espionner.. je le trouve surtout pratique pour exemple, si un des ordis va mal.. je check ce qui ses passé avec le logiciel et je vois ce qui a été installée etc.. et bingo!! je trouve tres vite ce qui cause le bug au lieu de chercher pendant des heures voir des jours et des fois ne pas trouver et devoir formater l'ordi.. avec des jeunes qui installe des jeux, des logiciel de musique, de creation d'animation etc, c'est super pratique..j'ai pu aussi éviter une guerre entre jeunes avec ma fille qui a vecu du harcellement sur facebook.. j'ai pu discuter avec les jeunes en question et éviter que tout dégénere, et la chicane a arreté la.. aujourd'hui ils s'entendent tous bien.. quand on est parent aujourdhui, nos jeune eux sont nes avec cette technologie.. on ce doit de connaitre le sujet et d'etre present sinon la perte de maitrise est vite arrivé.. on ne peut pas empecher les jeunes d'utiliser la technologie, par contre, on ce doit d'etre présent pour leur montrer a bien s'en servir.. ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas.. faire bon usage :Dles restriction sur les ordis ne sont pas les meme partout.. je tien compte de l'age et la maturité de chacun.. il y a une différence entre mon ado de 15 ans et sa soeur de 11 ans et moi qui a 45 ans :)pour ton homme.. le fliquer ne va que te rendre malheureuse encore plus..tu le sais deja qu'il y a un probleme.. juste par ce que tu décris, je n'ai moi-meme pas de doute alors.. a quoi bon.. confirmer ce que tu sais deja?? et au lieu de t'occuper de toi, tu dépense un énergie et perd un temps fou.. ultimatum.. point final..si rien n'y fait.. a toi de voir si tu continu a supporter ca ou non.. 
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Re: POrn
Stef @ 22-11-2011 18:11:54

thump je viens d'éditer mon post en question et de supprimer le nom du logiciel ainsi que le lien pour le télécharger, puisque cela te dérange. Ceci-dit je ne vois pas en quoi cela est illégal puisque ce logiciel n'a rien d'un spyware illégal comme tu l'affirme. Ce logiciel est tout à fait légal tant qu'il reste utilisé chez soi. Pour preuve il est en téléchargement sur le site bien connu: <span class="bc">www.01net.com </span>Ce type de programme est, par exemple, utilisé pour vérifier ce que vont faire ses enfants sur internet quand on est pas avec eux. Cela te parait-il alors condamnable? Car ne s'agit-il pas de la même chose avec quelqu'un qui est malade?  Je suis partagé sur ce type de pratique car je trouve que la confiance est essentielle. Mais que faire avec quelqu'un qui refuse d'admettre son problème et qui fera tout pour que sa dépendance ne soit plus visible (en faisant attention à bien supprimer l'historique...)?DiDi53 à toi de voir ce que tu veux faire, mais si tu veux je peux te redonner le nom du logiciel par MP.
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Re: POrn
nuage @ 22-11-2011 18:11:41

tump?? je comprend ton point de vue.. par contre, il y a quelques sections du site avec des controles parentale et autre logiciel de surveillance et protection..il s'agit aussi de protection..je vais te donner un autre vision, un autre coté..a la maison ici, je suis chez moi..la connection internet (comme tout autre chose chez moi) c'est chez moi.. a moi.. j'en suis responsable..les ordinateurs ici.. c'est chez moi.. j'en suis responsable...donc, je suis aussi responsable de ce qui s'y passe..a cogiter ;-) 
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Re: POrn
nuage @ 22-11-2011 19:11:29

c'est drole.. il me viens une pensée comme ca et c'est..moi ici, j'en m'en fiche que mon homme voit ce que je fais sur les machines..je n'y pense meme pas a ca, qu'il le voit ou pas..ca me passe 10 pieds par dessus la tete..pour une seule et bonne raison..j'ai rien, absolument rien a cacher..je vais dire comme on dit ici au quebec..criss que c'est l'fun d'avoir la tete tranquille.. liberté total :-D 
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Re: POrn
raoult @ 22-11-2011 21:11:38

c'est ça, moi j'avais envie de dire: effectivement, pas besoin de l'espionner, tu sais déjà tout, t'as déjà vu largement ce que tu avais besoin de voir.A la limite, ça pourrait être bien le fun d'installer un contrôle parental, et voir comment il réagit (mais de toute façon, il a l'iphone, donc ça sert à rien), mais y risque de pas être content ^^pour un contrôle parental, y a k9Didi53, ne crois surtout pas que c'est toi le problème. C'est lui le problème, et il doit le comprendre. Et te laisse pas impressionner, il va tout faire pour te jeter la responsabilité dessus et te dire que c'est toi qui a un pb, et pas lui! Mais c'est pas sa faute, c'est sa maladie qui veut ça. J'appelle ça la résistance au changement.
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Re: POrn
raoult @ 22-11-2011 21:11:11

Ah, sinon thump, je pense que tu t'es peut être un peu emballé là.Avant de faire tout un remu ménage et d'alerter les flic (en l'occurence le modérateur) en brant le bas de combat, on discute au préalable tranquillement en faisant part de ses inquiétudes. Je pense que c'est mieux pour tout le monde.Je comprends tout à fait ton propos, et effectivement on peut être amené à en discuter (peut être sur un autre topic pour éviter de pourrir un le topic de didi). C'est vrai que c'est une question qui n'a pas a priori de réponse simple et immédiate, et qu'on peut se demander si c'est légal et tout. Je comprends à la fois ton point de vue, et je comprends également le point de vue de didi qui a envie de savoir ( même si encore une fois didi, t'as pas besoin de plus de preuves que celles que tu as déja )
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Re: POrn
thump @ 22-11-2011 22:11:20

Raoult, si tu ne sais pas faire la différence entre la modération et la délation (ce que tu appelles "les flics") c'est ton problème, pas le mien. 
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Re: POrn
raoult @ 22-11-2011 23:11:11

ouais, ptetre en effet ^^
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Re: POrn
nuage @ 22-11-2011 23:11:26

et faudrait psa oublier que tump est un peu a pique aujourd'hui..
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Re: POrn
DiDi53 @ 23-11-2011 11:11:25

<p>DSL d'avoir entraîner tout çà <img src="../../../uploads/smil3dbd4df1944ee.gif" border="0" alt="../../../p><p>Je ne sais pas encore ce que je vais faire je sais que l'"espionner" ne réglera rien, mais çà me permettrai d'avoir plus d'info sur son problème. Mais j'ai une question comment peut on faire la différence entre quelqu'un qui regarde du porno de temps en temps sans en être accro et celui qui a réellement un problème?
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Re: POrn
Stef @ 23-11-2011 11:11:51

T'inquiètes pas, ce n'est pas grave! Il y a juste eu quelques divergences de points de vue, mais rien de grave! C'est normal de ne pas toujours être d'accord les uns avec les autres. L'essentiel est de parvenir à se respecter malgré nos divergences, et c'est je crois ce qui a été fait ici. <p>C'est difficile de toujours être d'accord les uns avec les autres en ce qui concerne un sujet aussi important que la dépendance. C'est donc normal de débattre et parfois de s'opposer au niveau de nos idées, et c'est je crois même souhaitable.Pas de pensée unique!
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Re: POrn
DiDi53 @ 23-11-2011 11:11:58

La fin de mon msg n'est pas apparu bizarre...  Je disais qu'en moi même j'ai le même conflie: -Je ne veux pas le "fliqué", pars que je veux lui faire confiance  et que je tiens à lui.- Si il a un véritable problème il faut que j'en sache plus pour savoir comment gérer le problème, et la première fois que je lui ai dit que j'avais découvert les films et autre il a tout nier en bloque et donc m'a menti puis-je lui faire confiance.Comment peut-on être sûr que quelqu'un et dépendant et non amateur de temps en temps sans y être accro? En tant que dépendant comment auriez vous prie le fait que votre compagne vous surveille sachant qu'elle ne veut que votre bien. J'ai envie de le croire, mais s'il a un problème et que je ne l'aide pas ce problème risque de s'aggraver. Et si au contraire comme il dit c'est "de temps en temps" sans conséquence je ne veux pas non plus lui dire qu'il a un problème si ce n'est pas le cas.Tout ce que je veux c'est son bien (je pourrai si je ne l'aimais pas réellement le laisser faire quitte à se qu'il ce gâche la vie), et si il a un problème je préfère avoir plus de preuve sur ce que j'avance car je ne suis pas de nature à "dominer" nos conversations et j'ai tendance à lui faire confiance, et donc vite baisser les bras quand je n'est pas les preuves satisfaisante....<p>Tout çà pour dire que je ne sais pas du tout comment faire.... 
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Re: POrn
DiDi53 @ 06-12-2011 14:12:53

Cà fait un moment que je n'est plus poster finalement j'ai décider de "lui faire confiance", j'essaie de lui faire comprendre ce que je ressent vis à vis du fait qu'il visionne ce type de film en espérant que çà le fasse réfléchir...  et qu'il ne soit pas addict. Hier soir je lui en est reparler en lui disant que pour moi c'est un peu comme s'il me tromper il a ri... et quand je me suis montrer entreprenante avec lui il m'a dit que "je ne pensait qu'à çà" à quoi je lui est répondu que pour moi c'était une façon de montrer son amour et que pour moi je ne pense à çà qu'avec lui, c'est bête mais pour moi le sexe est indissociable de l'amour (je sais que pour beaucoup ce sont des choses différentes mais bon...)  En parcourant ce site je me suis rendue compte (je le savais déjà sans mettre de nom dessus) que je suis dépendante affective (j'ai toujours besoin d'être rassurer, j'aimerai une relation plus que fusionnel, je ne peux m'empêcher de lui répéter sans cesse que je l'aime) et le soucis c'est que mon homme n'est pas démonstratif (il a du mal à me dire qu'il m'aime, à me prendre dans ces bras) et je pense que le fait que je sois assez "collante" le freine encore plus...  J'essaie donc de me contrôler de ce coter là...
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Re: POrn
mauditzob69 @ 06-12-2011 15:12:09

 .
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Re: POrn
Hatt @ 06-12-2011 16:12:17

Pour ce qui est du logiciel espion, autant j'avais deja dit ailleurs que je pensais qu'il fallait pas culpabiliser d'avoir decouvert la dependance de son ami par l'espionnage, autant je pense pas qu'espionner quand on sait deja soit une solution. A mon avis l'excuse du "jardin secret" ne tient pas. Ton ami est dependant. Il reagit comme un dependant et nie le probleme et rejete la faute sur toi comme tous les dependants. Pour ce qui est des pannes au lit, cela peut bel et bien etre du a la dependance. Dans mon cas les pannes sont systematiques, je crois que dans toute ma vie je n'ai du finir ce que j'avais commence que 4 fois, pas plus. J'ai pris l'habitude et ma copine aussi, mais j'ai conscience que c'est un probleme (et ma copine aussi) et on essaye doucement de resoudre ce probleme. Le sevrage de pornographie aide generalement. Mais ces pannes ne sont pas forcement dues au fait que ces filles soient "parfaites" ou "meilleures que toi" a mon avis. J'ai deja mis en pratique des choses que j'avais vues en film et qui m'excitaient terriblement en film, le tout avec une fille qui m'aurait aussi terriblement excite en film, mais rien a faire, j'ai encore eu une panne et je n'etais qu'a peine excite. Ca peut parraitre paradoxal, j'ai pas d'explication pour ca. C'est peut etre l'habitude du virtuel et le manque de pratique dans le reel. Cela dit maintenant ca commence a faire longtemps que j'ai une experience dans le reel et les problemes sont toujours la, je ressens une tres faible excitation. Je sais pas. Je pense pas qu'on puisse en faire un cas general, mais a mon avis ca veut dire que ton ami n'est pas simplement "habitue a mieux". Ca, personnellement, je n'y crois pas vraiment.<p>Ensuite, faire l'amour 3 fois par semaine ne me semble pas excessif. Et te reprocher d'etre "trop demandeuse" de la part de quelqu'un qui passe son temps sur du porno me semble completement aberrant. Si ce que tu lui demandais representait "trop de sexe" et qu'il n'etait pas dependant, pourquoi est ce qu'il irait regarder ces films (?) Vraiment je pense que j'ai peu de chances de me tromper si je dis qu'il est dependant.Ensuite, etre dependant de quelque chose c'est par definition ne pas pouvoir s'en passer. Si tu lui dis que ca te derange qu'il en regarde, que tu penses que ca nuit a votre relation, il pourrait tres bien arreter s'il n'etait pas dependant.  Apres, pour qu'il prenne conscience que c'est un probleme, il faudrait peut etre qu'il arrive a voir que cette dependance lui fait du mal, et peut etre que justement, la dependance ne lui fait pas encore suffisamment de mal pour qu'il se rende compte que c'est un probleme. Enfin moi, je me souviens qu'a un certain age je n'aurais jamais considere ca comme un probleme. Pour moi c'etait juste une occupation comme une autre et qui me faisait tres plaisir et a laquelle je tenais beaucoup. Mais pourtant c'est alle de pire un pire... Pour vraiment se rendre compte que c'est une dependance, il faut essayer d'arreter et constater que c'est extremement difficile, qu'on se met a penser comme un junkee. Mais meme avec ca c'est difficile d'en prendre conscience. J'ai du mal a voir ce qu'il aurait fallu qu'on me dise pour que je m'arrete a temps.... Peut etre que tu devrais insister sur le fait que ca te pose probleme a toi. Essayer peut etre de lui faire comprendre que, quelle que soit sa philosophie sur la question du porno, toi ca te derange. Je pense qu'il doit respecter ce que tu ressens au lieu de te faire croire que tu ne devrais pas ressentir cela. Essaye peut etre aussi de lui faire comprendre que ca n'est pas logique de dire d'un cote que tu es trop demandeuse et de l'autre cote aller regarder des films pornos. Pour moi, ce point parait typique des dependants<p>Apres, je suis peut etre virulent, je sais pas, et je donne l'air de donner des "instructions", c'est peut etre parce que je prend le probleme trop a coeur parce que c'est ma maniere de detester cette dependance. Evidemment c'est a toi de prendre les decisions, de prendre du recul par rapport a tous les avis que tu lis, et surtout de faire le tiens.
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Re: POrn
libredesoimeme @ 06-12-2011 19:12:02

Mauditzob69 a ecrit: quand tu vois l'industrie du porno sur le net,c'est énorme,y a quand méme pas que des addicts?Disons que oui, il n'y a PAS QUE des dépendants, mais que le but est DE TE RENDRE dépendant. N'oublions jamais que l'industrie de la pornographie vit de la consommation du porno. Alors si par hasard tu pouvais être surconsommateur, c'est bien, dépendant c'est encore mieux.  Pour ceux, qui n'en ont pas conscience, c'est le cas pour toute industrie qui vit de la consommation. Le Gadget High Tech qui sort une nouvelle version tous les 3 mois, "Si vous n'avez pas la dernière version, vous êtes un nul out de la société". Les marchands de chaussure...Magnifique la pub Sarenza.com à la radio...Tout ce qui se consomme...Pour info, en plus ce qui est bien, c'est qu'il ne se cache même pas. Le marketing a théorisé le concept dans les années 30. Je n'ai plus le nom du bouquin mais c'est flippant. En résumé,c'est à chacun de se prendre en main.Bon, par contre, il faut avoir le moral en cette période car y penser détruit un peu l'esprit de Noel. Fête de la surconsommation par excellence. Il faut arriver à faire la part des choses. Pas simple. <p>Bon courage
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Re: POrn
nuage @ 06-12-2011 23:12:33

on crit haut et fort a propos des secte religieuse, mais les medias et la publicité, la société fait la meme chose que les secte, la manipulation est la meme.. et on s'y laisse prendre.. 
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Re: POrn
DiDi53 @ 07-12-2011 21:12:35

Merci Hatt pour ton témoignage, pour l'instant je saute sur toute les occasions pour lui rappeler que ce qu'il fait me fait mal mais il n'a pas encore assimilé la chose... Je pense que, (comme je le disais plus haut) du fait que je suis totalement dépendante de lui il ne se crois "tout permis" il sait qu'il ne risque pas de me perdre... du coup oui çà me fait souffrir et alors... Donc j'essaie pour le moment de prendre des distances, de lui dire ce que je ressent mais il me reste un gros travail sur moi même pour qu'il se sente "en danger" et qu'il réagisse... Modizob69 je n'est pas vu ton msg (tu as du l'effacer avant que je le vois) mais tu dit qu'il n'y as pas que des addicts je l'espére et c'est pourquoi je reste dans le doute et que j'ai voulu (et me suis résigné) mettre un logiciel espion pour "mesurer l'ampleur des dégâts" mais quand passe t on du stade consommateur modérer à addict? un consommateur modéré n'a t il pas de grande chance d'être en fait un futur addict ou un addict qui s'ignore? Le fait de trimbaler des films partout sur soi (console, téléphone...) est-ce "normale"?
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Re: POrn
DiDi53 @ 02-06-2012 16:06:21

Il avait réussi à me persuader que je me tromper, que ses visionnage était normale, je suis vraiment conne je l'ai cru a part lors de petit passage à mou ou j'ai effacer toutes ces vidéo du PC et de son telephone mais aujourd'hui j'été à côter de lui sur le PC et il a regarder rapidement  l'avancer des téléchargement en cours et j'ai appercu le titre d'un film X du coup je lui est demander ce qu'il télécharger, il n'a pas voulu du coup j'ai voulu lui prendre la souris et là on s'est violemment engueuler si ce n'était pas maladif iil ne serait pas si honteus et ne s'ennerverai pas à ce point je ne sais pas quoi faire pour l'aider et moi je souffre horriblement de cette situation surtrout qu'il ne me parle jamais de ces sentiment parfois j'ai l'impression que l'on vi ensemble juste pour que je fasse le ménage et paye le loyer.... 
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