Bonjour à tous,Je suis nouvellement inscrit sur le forum et je souhaite témoigner de mon expérience de dépendant à la pornographie et vous dire quelles ont été les étapes que je mets en place pour en sortir.Tout d'abord je vais vous raconter qui je suis. J'ai 29 ans, j'ai découvert le porno par des cassettes video cachées dans la chambre de mes parents à l'âge de 11 ans. La sexualité a été un sujet qui n'a jamais était évoqué pendant mon enfance, donc j'ai découvert la sexualité par la pornographie. Et j'ai grandi en regardant EN CACHETTE ces vidéos et en me masturbant.J'ai eu ma première relation sexuelle à l'âge de 20 ans avec une jeune femme dont j'étais amoureux. Dès le début de notre relation nous avons vécu une relation à distance et nous nous voyions que le week-end: la semaine pour la masturbation et le week-end pour les relations sexuelles "normales". Cela a duré 4 ans ensuite nous avons emménagé ensemble, et là rien n'a changé puisque je continuais à me masturber en cachette devant des sites porno. Le souci a été que plus ça avancait plus la masturbation prenait une place importante jusqu'à prendre le dessus sur les relations sexuelles "normales" jusqu'au point à ne plus avoir envie et être soulagé lorsque la semaine des règles arrivait car cela me permettait de me masturber tranquillement sans pression.Un beau jour nous avons décidé de consulter un psychothérapeute spécialisé dans la relation de couple, et j'ai commencé à identifier plusieurs problèmes qui s'accumulaient: - une tendance à la boulimie: j'ai commencé à consulter une nutritionniste- un manque de confiance en moi : se manifestant par des éjaculations précoces- un manque de communication avec ma partenaire, on a très peu communiqué et échangé sur ce qu'on avait envie, ce qu'on ressentait, etc...- un manque de prise d'initiatives dans ma vie (j'ai toujours été le petit mouton qui suis les autres, toujours sage sans jamais m'affirmer ni prendre des décisions par moi-même)J'ai essayé de suivre les quelques conseils du psy (il faut arrêter d'aller sur les sites, il faut lui dire qui je suis) mais j'ai toujours rechuté. On était sur le point d'acheter un appartement (compromis de vente déjà signé) et cela faisait depuis un ou deux ans qu'elle m'avait demandé d'avoir des enfants. Je lui dit que j'étais Ok pour avoir des enfants, je pensais que les RDV avec le psy m'avait permis d'avancer suffisamment pour envisager d'avoir des enfants et donc je lui dis que je suis d'accord.Et là mon inconscient s'est réveillé, je continue toujours à aller voir le psy, les relations sexuelles se font de plus en plus rares, la masturbation ne s'arrête jamais. Mon amie décide de me faire réagir en me disant un vendredi soir que c'est fini, qu'elle ne veut pas aller dans l'appart dans ces conditions. Je fonds en larmes et lache tout vis-à-vis de mes parents, je leur explique la situation en détail et leur dit que c'est en partie de leur faute par rapport aux cassettes porno, que mes parents m'ont surprotégé pendant mon enfance et que j'en paie les conséquences aujourd'hui par le manque de prise d'initiative dans ma vie, berf je déballe tout. Mon amie rentre le dimanche et me dit qu'elle a bien réfléchi, mais moi j'ai décidé de la quitter ou au moins de faire un break. Ouah, pour la 1ère fois dans ma vie je prenais une décision forte qui a été dure à vivre, c'était il y a 8 mois.Pendant ces 8 mois, je me suis mis petit à petit à réfléchir, à faire de la méditation, à écrire les choses que je ressentais mais toujours en continuant à me masturber, mon but était de pouvoir revenir vers mon amie que j'ai toujours aimé malgré la séparation et pour cela de reprendre confiance en moi, ce que j'ai réussi en faisant des rencontres, même si au début je n'y arrivais pas. J'ai lu le livre sur les dépendances amoureuses de Poudat dans lequel je me suis reconnu, et puis je suis tombé sur le site d'Orroz qui a été un véritable déclic pour moi, quel bonheur de se sentir compris , de sentir qu'on n'est pas seul à vivre cet enfer. J'ai imprimé les pages du site pour me faire un petit livre que j'ai intitulé: "mon chemin vers une nouvelle vie". J'ai donc commencé à appliquer les conseils d'Orroz à commencer par le sevrage depuis 30 jours, je n'ai pas consulté de sites porno, je continue à me masturber un peu et la bonne nouvelle et que j'ai revu mon amie il y a 10 jous, je lui ai dit que je me sentais prêt pour redémarrer quelque chose, elle m'a dit qu'elle était  d'accord. Pour l'instant nous n'avons pas eu de relations sexuelles, elle m'a dit qu'elle avait envie de moi et moi aussi, j'espère que ça va bien se passer et que je suis débarassé de cette dépendance même s'il est encore trop tôt pour en être sûr.Merci de m'avoir lu et surtout n'hésitez pas à me faire part de vos commentaires et vos remarques ou conseils pour m'aider dans ma démarche...A bientôt

Bonjour,

 Après avoir passé le cap des 30 jours, as-tu senti un changement sur les points que tu avais identifiés avec la psy : boulimie, manque de confiance en soi et d'initiative, difficulté de communication. N'as-tu pas l'impression d'être aussi plus disponible aux autres ?

Ben dis-donc, on dirait que tu as tout mis à plat, quel soulagement ce doit-être ?!!Je te souhaite bon route ;-)Sophie

Bien de s'arrêter 30 jours mais continuez a te masturbez mène a la même chose

Merci à Pelleas, Slave et Jim pour vos commentaires. Voici mes réponses.Tout d'abord, pour répondre à Pelleas, oui j'ai vu des changements positifs et négatifs.Ce qui a été positif , c'est que j'ai remarqué une plus grande confiance en moi mais je n'ai pas trouvé cela flagrant, la confiance en moi je l'ai retrouvée avant ces 30 jours en ayant rencontré d'autres personnes et en ayant eu des relations sexuelles normales. Ensuite j'ai eu l'impression de faire beaucoup plus de choses qu'avant car cela m'a libéré du temps et le fait d'avoir toujours une occupation permet d'occuper l'esprit plutôt que de rester à rien faire car c'est dans ces moments là que le risque de rechuter est le plus important.Le point négatif est que je me suis remis à manger de manière un peu compulsive et j'ai repris 5 kg en 3 semaines, ce qui est assez inquiétant. Mais je me dis que c'est parceque j'ai plusieurs projets à mener en même temps. Je réponds donc à Slave (Sophie) que je remercie pour ses encouragements en lui disant que j'ai remis beaucoup de choses à plat mais le souci, et j'en ai peur, est que je dois m'investir dans plusieurs projets en même temps: je parle :1. du sevrage2. de la perspective d'une nouvelle vie avec ma conjointe (car je la revois de plus en plus et nous avons eu nos premières relations sexuelles ce week-end)3. nouveau poste au niveau professionnel qui me demande beaucoup d'énergie avec des grosses journées4. fortes allergies au rhume des foins se manifestant par de la fatigue, de l'épuisement5. la prise de poids en peu de temps...Tout ça fait que je me pose des questions sur la réussite de ces projets et notamment de celui de la dépendance à la pornographie. Enfin je réponds à la remarque de Jim qui dit que continuer à se masturber mène à la même chose. Effectivement j'ai continué à me masturber pendant ces 30 jours mais en fait je l'ai fait sans regarder de porno et aussi parceque j'étais seul et je me suis masturbé environ une fois tous les 3 jours ce qui est beaucoup moins que 3 à 4 fois par jour comme avant. Ce qui est clair c'est que je souhaite arrêter complètement depuis que j'ai commencé à avoir des relations sexuelles avec mon amie ce que j'ai refait ce weekend pas plus tard qu'hier. On peut dire que mon vrai sevrage (ni porno ni masturbation) commence aujourd'hui.Merci pour vos remarques car je me rend compte que cela m'aide énormément et je pense en avoir besoin.A bientôt

Voici quelques nouvelles ...Je suis toujours en sevrage. Cela fait 17 jours que j'ai arrêté de me masturber, c'est une épreuve notamment lorsque je ne peux pas voir mon amie pendant plusieurs jours d'affilée. Mais à chaque fois je tiens, j'essaie d'éviter les tentations (films érotiques la nuit) et surtout j'évite de rester à rien faire, à chaque fois les retrouvailles et l'envie sont telles que les relations sexuelles sont un vrai bonheur et un vrai partage d'autant plus que je suis beaucoup moins éjaculateur précoce que je ne l'étais avant la séparation, j'ai repris confiance en moi et je suis fier de tout le travail qui a été fait, pourvu que ça dure longtemps.L'aspect un peu plus négatif est la façon compulsive de manger, je pense compenser par un comportement compulsif vis-à-vis de l'alimentation, j'ai donc repris RDV avec ma nutritioniste, ce qui m'a fait du bien car elle m'a prescrit du magnésium ce qui m'apaise un peu notamment par rapport à la pression que j'ai avec mon nouveau poste.Il est pour important de continuer à identifier les raisons qui font que je me comporte de cette façon compulsive (vis-àvis du sexe et de l'alimentation), c'est pourquoi j'ai pris RDV avec un autre psy qui m'a été conseillé par mon médecin traitant. Je ne sais pas ce que ça va donner mais ce que je constate c'est que j'ai mis du temps à comprendre que mon "psychosexologue" que j'ai vu pendant 1 an et demi n'a pas été capable d'identifier ma dépendance et je pense avoir perdu pas mal de temps à cause de lui. Tant pis c'est comme ça , mais si je peux donner un conseil : si vous n'avez pas le feeling avec le psy surtout changez tout de suite, moi j'avais peur de changer car il fallait recommencer toute l'histoire mais en fait c'était une erreur...Voilà les nouvelles, merci de me lire et surtout mettez vos commentaires ça fait plaisir et ça aide énormément dans cette période de sevrage.A bientôt

Salut Tomtom content de voir que tu t'es pris en main, que tu as tout posé à plat et que tu essaies de repartir du bon pied, que tu prends vraiment le taureau par les cornes.Ce qui est bien dans ton cas c'est que tu n'as pas perdu ton couple est c'est vraiment important, je peux témoigner du contraire malheureusement, et je peux te dire que cette addiction et d'autres choses à côtés ont fait que j'ai perdu ma copine, et c'est assez douloureux de voir que l'on s'est fait berné (car il n'y pas d'autre mot) par ce faut bonheur qui nous était donné par l'addition, faux bonheur aussi illusoire que dévastateur. Autant que possible ne néglige pas ta femme et renforce ton couple tu verras que c'est une source de force qui te fera, qui vous fera avancer je l'espère. Mon deuxième point, c'est concerant le psy que tu consultais au début, j'ai été aussi confronté à un psy qui au bout de 4, 5 séances ne me convenait pas tellement il m'imposait un rythme de séances trop important et qu'il entrait dans des détails génants j'ai vite coupé court. Je ne dis pas qu'il n'était pas efficace mais je pense que chaque personne fonctionne différemment, et qu'il faut donc bien choisir tant qu'on peut le psy avec lequel on va travailler.  Et sinon où en est ton sevrage ? 

Asmyr.