Je voulais simplement vous dire, à vous messieurs, qu'il faut réfléchir avant de vous engager avec une nana, de faire des gosses, tout en ayant ces pulsions. La découverte d'une telle chose peut avoir des conséquences désastreuses sur vous mais encore plus sur votre entourage (femme, enfants, famille...) qui n'y sont pour rien. Je le redis, réfléchissez bien, ne faites pas souffrir les autres, restez seul, ne vous engagez pas, faites vous du mal à vous (je ne dis pas que vous ne devez pas vous en sortir), mais ne rendez pas d'autres personnes tristes, des personnes qui n'ont rien demandés (je pense aux épouses mais surtout aux enfants qui ne veulent qu'une chose : des parents qui s'aiment)

Salut Dalph Je comprends parfaitement ce que tu veux dire, moi-même je me suis engagé dans une relation pendant 6 ans et j'aurais pu avoir des enfants et me marier si elle n'avait pas tout découvert. Je crois que l'incapacité à résister à nos pulsions ne change rien au fait qu'on puisse aimer quelqu'un sincèrement, ce sont deux choses que nous séparons très bien comme si on était des schizophrènes, mais ça finit quand même par pourrir un couple et une famille.

Pour ma part, j'ai toujours eu du mal à résister que ce soit à des images ou à des femmes, et la mienne ne faisait pas exception! Je n'aurais pas pu me séparer d'elle par ma propre volonté et ça a toujours été comme ça avec mes autres copines: ce sont elles qui ont fini par me larguer parce que ça n'allait pas.

Alors il faudrait nous enfermer ou nous mettre en quarantaine pour ne pas faire souffrir les autres. Et après un test voir si nous pouvons être apte a vivre en communauté. 

Oui mais nous ne sommes pas des monstres et les personnes qui sont ici sont toutes la dans un désir de guérison. Ce message est revenu plusieurs fois ici mais je crois pas que sa place soit ici enfin bref.

Dalph, je crois que tu devrais réfléchir avant d'écrire. Pour savoir ce que tu écris, où tu l'écris, et dans quel but. 

C'est ça: restons seul, flagelons nous devant une glace avec un fouet, allons dans la rue avec un écriteau où il y a écrit: "jetez moi des pierres dessus, je suis un pourri, une merde". Et le bouquet final: interdisons nous d'avoir une vie sentimentale, une vie amoureuse, bref, interdisons nous d'avoir une vie. Dalph, je comprends que c'est pas cool d'être codep et que ça fait extrêmement souffrir. Et je pense que tu as écrit ton message sous le coup de l'émotion. Mais fais gaffe à ce que tu écris: on est là pour s'entraider, pas pour se jeter des pierres dessus et se rejeter les responsabilités.Est-ce que tu crois que nous, on l'a demandé d'être dépendant affectif et sexuel? Tu crois qu'on l'a choisi?

Excusez moi du peu, loin de moi l'idée que vous n'avez pas un pb, qu'il faut vous flageller sur la place publique ou autre, mais j'ai 3 gosses (6 ans, 3 ans et 10 mois) et vous croyez sérieusement que si j'avais su, je les aurais fais. Lui savait, moi pas. Maintenant, j'ai le responsabilité de choisir si je veux rester ou non avec lui, mais ma décision va aussi impacter sur mes 3 têtes blondes qui n'ont RIEN demandé. Alors excusez moi d'être en colère, je sais que vous souffrez d'un mal, mais moi je souffre d'une situation qui me dépasse. Vous imaginez la vie des gosses sans leur père, et la mienne à galérer seul avec eux ? Mes parents ont divorcés qd j'avais 8 ans, la vie n'a pas été rose tous les jours, je ne rêvais que d'une chose que mes parents se remettent ensemble. Par mon message, j'essayais simplement de dire que vous vous savez qui vous êtes, nous on le découvre, alors essayez de préserver les autres.

C'est toi qui a choisi ton mec, pas nous. C'est ta responsabilité. D'ailleurs qui nous dit que tu n'es pas une mère possessive qui va bousiller ses enfants ? Toi as tu le droit d'avoir et d'élever des gosses ? Tu es légitime ? Tu peux le prouver ? Je comprends ta souffrance et ta colère. Mais, ta réflexion s'en trouve obscurcit et tu glisses dangereusement dans tes "conseils". 

 

il ne sagit pas ici de taper sur la tete de un et l'autre... ca reste que ce que madame dit est vrai, tout a fait vrai..a mon premier couple, je n'ai pas été vrai, ni honnete avec moi-meme et l'autre.. j'avais des probleme d'alcool et de drogue et ca a tué notre couple.. j'ai quand meme été chercher de l'aide et entamé toute les procédure pour m'en sortir ce qui a fait que notre couple a pu survivre.. mais j'ai du faire tout le travail.. j'y ai mit le paquet :)Quand on a des problemes de dépendance, si on s'engage dans une relation, vaut mieu etre franc et voir a regler nos problemes..reste que la meilleur chose a faire avant de s'engager, c'est de regler nos problemes :)comme le dis ma signature, on a tous nos bebittes, s'qui fait la différence cé ce qu'on en fait et comment on deal avec ;-)traduction de mes expressions quebecoises... on a tous nos problemes, ce qui fait la différence, c'est comment on les prend en charge et ce qu'on en fait (prendre nos responsabilités)...  quand je me suis engagé dans ma relation actuelle, j'ai été franche, voila ce que j,Étais, voila ce que je suis aujourd'hui, voila ce que je veux devenir..autrement dit, je viens d'une famille tres disfonctionnel, ce qui m'a amener a vivre des troubles de personnalité, je travail sur ses troubles et je fais en sorte de devenir toujours la meilleur personne possible.. 

Bon. Tout le monde a raison dans cette histoire.Le seul truc que j'ai envie de dire, c'est de faire attention quand on écrit qqch: dans quel but on l'écrit, et comment les gens vont le prendre.Moi j'ai quand même dans l'idée que ton message Dalph, tu l'écris parce que tu en veux à ton mari, et tu nous donnes des conseils afin d'éviter qu'une telle situation se reproduise avec d'autres couples. C'est louable,ça part d'une bonne intension.Nous, on le prend mal en tant que dépendant, parce qu'on a l'impression d'une qu'on nous jette toute la responsabilité sur nous (alors que dans un couple, on est deux à construire, pas un), deux que c'es fait sur le ton du reproche (regarde le titre de ton poste: message à vous, messieurs). Tiens. Quand je suis sorti avec mon ex, je lui ai dit texto que j'étais dépendant sexuel et que j'avais un problème avec la pornographie. Elle ne m'a pas cru, elle m'a dit que je me faisais des films et queje n'avais pas de réel problème. Est-ce que tu aimerais que je post un topic noté "un message pour vous, mesdames", où je vous dit: mesdames, soyez plus à l'écoute de votre conjoint, vous êtes responsables du fait qu'on ne s'en sorte pas?Tu trouverais ça dégueulasse, faux, blessant. Et je suis tout à fait d'accord avec toi.C'est un peu le même effet que nous fait ton post. Moi en tout cas, je me suis senti extrêmement blessé, voir humilié. Et je ne suis pas le seul au vu des autres remarques. Les conséquences de notre comportement, on les voit tous les jours, et on en souffre, nous les dépendants. On est pas sur ce forum pour en rajouter une couche. Ce forum, il est juste là pour qu'on s'entraide, et qu'on soit compréhensif entre nous. Pas pour qu'on se pointe du doigt.Les codep et les dep avons chacun nos problèmatiques. Il y a forcément du ressenti entre les deux bords. C'est bien que les codep et les dep puissent discuter, car cela permet de comprendre les ressentis de chacun. Mais je pense qu'il faut faire très attention quand on en parle, et éviter de transformer la discussion en réquisitoire.Tu vas me dire que ce n'était pas ton intention? Peut être, mais nous, on l'a mal pris.Quand on dit quelque chose, l'intention ne sert à rien, c'est l'impact sur la personne qui compte.

Pour ma part, je n'ai pas mal pris son message car il a une part de vérité. Cependant, il y a autre chose qui m'a interpellé par rapport à Dalph. 

Citation :Maintenant, j'ai le responsabilité de choisir si je veux rester ou non avec lui, mais ma décision va aussi impacter sur mes 3 têtes blondes qui n'ont RIEN demandé. Alors excusez moi d'être en colère, je sais que vous souffrez d'un mal, mais moi je souffre d'une situation qui me dépasse. Vous imaginez la vie des gosses sans leur père, et la mienne à galérer seul avec eux ? Mes parents ont divorcés qd j'avais 8 ans, la vie n'a pas été rose tous les jours, je ne rêvais que d'une chose que mes parents se remettent ensemble. Par mon message, j'essayais simplement de dire que vous vous savez qui vous êtes, nous on le découvre, alors essayez de préserver les autres.

Justement, car tu as la responsabilité, tu as le choix. Malheureusement, je ne veux pas te faire la morale, mais exprimer ta colère ici à tous les autres n'arrange rien à ta situation qui est personnelle. Tu peux croire que tu peux agir sur le monde en parlant sur un forum... Ou sinon, tu agis pour ton bonheur et celui de tes enfants en agissant TOUT DE SUITE dans ta vie. Après ça reste un choix avec ses avantages et ses inconvénients... Tu ne t'es pas dit que si ton mari a voulu concevoir trois têtes blondes avec toi, c'est qu'il t'aimait ? Ok, tu dis ton point de vu sur le forum. Mais je crois qu'honnêtement, tu penses d'abord à toi en montrant ta souffrance par deux fois :_Celle provoquée par le comportement de ton mari_Celle provoquée par le divorce que tu as vécu à 8 ans.C'est toi qui souffre le plus dans cette histoire. Et à mon avis, c'est le moment où jamais de faire en sorte que les choses aillent mieux, tout d'abord pour toi et tes enfants. Tes parents ont divorcé, certes, c'est moche etc... D'ailleurs ça arrive à ma copine en ce moment. Mais tu ne t'es pas dit quelque fois que c'est mieux comme ça ? Ce n'est pas de ta faute si tes parents ont divorcé, c'est qu'ils avaient leurs problèmes et qu'à l'époque, tu ne devais pas avoir les épaules assez fortes pour supporter et comprendre les divers problèmes. Je suis certains que si tes parents ont divorcé, c'est qu'ils ont pris la bonne décision. Rien ne t'empêche dans ton cas, de faire tes choix et de plus tard, quand tes enfants seront en âge de comprendre de leur expliquer le problème. Moi je vois, dans ma famille, parfois mes parents se prennent graves la tête et ça dure depuis au moins 10 ans par période. Ca a eu un impact sur moi et mes frères, un jour je leur ai même dit de divorcer tellement ça m'énervait. Je crois que quelque part c'est mieux ainsi. A mon avis vaut mieux vivre dans un petit appart que vivre dans une maison pleine de querelles. Tu ne crois pas que tes enfants en auront marre (même en présence d'un bonheur matéreil), si tu t'embrouilles tout le temps avec ton mari sans qu'ils sachent pourquoi ?