je dois avouer que je ne m'attendais pas à m'inscrire sur ce genre de site, et pas ces temps ci. Pourquoi parce que j'avais fini par accepter et assumé intimement ma perversitéj'étais donc pas autant en mal être que je l'ai été dans le temps, et j'insiste j'ai pourtant culpabilisé des années durantil est important de noter, que j'ai des périodes d'inactivités et d'autres plus ou moins intense Mes premiers objectifs sont de stopper les discutions msn hot et stop le X mais que je ne consomme pas depuis longtemps et pas très souvent, j'espère donc que les choses ne seront pas trop dure. Je pense faire les deux simultanément car sinon je vais compensé le msn par le X.  Juste un soucis, et vous allez me prendre pour une "con" mais, lorsque je me connecte ici, ça m'y fait penser et me donne envie. Du coup entre la démarche et les effets, il y a un fossé!J'ai même intensifié ma masturbation mais sans support depuis que je viens ici, bref l'effet inversePar soucies de confidentialité j'avais mis mon adresse "coquine" peu être es ce du à ça! Du coup je dois me connecter sur cette adresse pour venir ici, enfin, là non j'ai taper sur google.je compte sur votre indulgence étant donné que j'admets ma faiblesse Bref, en résumé, je me demande si j'étais prête à faire ce genre de démarche que j'ai pourtant souvent voulu dans le passé. Peu être trouverais je dans vos réponses, le courage et la motivation qu'il me manque peu être.  Bon j'ai rechuté une fois, un dial msn qui n'a rien donné : tant mieux, j'avais supprimé mes contacts ça m'a aidé, choses que je précise j'avais déjà maintes fois dans le passé, et oui parce que dans le passé, j'avais à de nombreuses reprise tanté d'arrêter. Et j'ai donc fini avec une vidéo, minable en plus!! Bref, j'ai le cul entre deux chaise, mais en même temps n'assume pas ce que je regarde.Quand je reprend conscience après l'acte, ça me dégoute, les images que je regarde, l'objet que je me retire etc, bref vous voyez ce que je veux dire. Donc quand même quand j'ai fini, j'ai honte, malgré ce que je vous disais en haut.Bon, ça m'a fait du bien de marquer ces quelques mots. Et de vous faire partager, mes petites réflexions. Je vous tiendrais au courant et j'ai hâte de lire vos réactions. Ne serais ce que pour le soutien qu'elle pourront m'apporter. Bonne journée Cordialement

Bonjour etrevrai. La dépendance reste longtemps dans l'esprit et au début du sevrage, elle essaye toujours de se réveiller quelque soit l'endroit. Y compris sur ce forum. Ma luxure s'est déjà réveillée dans une église pour moi ! C'est pour cela qu'il est suggéré d'avoir une utilisation plus restreinte du net et ne pas trop traîner dessus. Personnellement, j'ai besoin de sortir de la culpabilité car elle alimente ma dépendance, elle essaye de me faire croire que je suis quelqu'un de détestable. Or, je n'ai pas à me snetir coupable. Ce que j'ai fait, je l'ai fait parce que j'étais dépendant, donc malade. Je peux juste essayer de ne pas alimenter ma maladie un jour à la fois, comme n'importe quel autre malade prendrait un traitement. Bon courage à toi ! 

merci, ton paragraphe sur la maladie est bien, c'est bête mais je n'y avais pas pensé, c'est toujours plus facile d'aider les autres...pour soit on y pense pas (je dis ça car dans la vie j'aime aider les gens)bah écoute j'admets que j'ai pas mal trainé sur le net et ici d'ailleurs, mais justement ça passe par moment... parce que justement je me concentre sur autre chose et en plus l'inverse. Un truc que j'ai réfléchi, c'est que c'est dingue que je sois tombé là dedans et que j'ai du mal, car dans la vie "réel" j'ai un volontés de fer et au faite par rapport à mes autres messages, je suis tombé ici, par hasard façon de parler, parce que j'avais déjà eu conscience de ma "maladie" et du faite qu'elle existait, et donc l'autre jour me suis dis, tien je vais allé voir ce qu'ils en disent, et je suis tombé sur vous. Je m'attendais par contre pas à commencer ce genre de démarche, je n'y étais donc pas préparer et disposé, d'où peu être un peu de difficulté  Les raisons de ce genre de comportement pour moi ça peu être, une envie, se vider la tête, une idée, un ennuie, une discutions, une vidéos, la scène d'un film "normal"...et plus profondément me sentir femme, mais en final c'est tout le contraire  Mais je crois que j'ai un deux en un, récent mais pénible, je crois que j'ai du mal à décrocher des jeux de soumissions. Mais depuis mon sevrage, je ne suis pas retombé dedans! C'est déjà un pas!!!  Je voie ce que tu veux dire pour l'église j'ai fais pire quand j'étais petite j'avais souvent des idées comme ça dans un lieu comme ça, et parfois même des images religieuse me venaient en tête, en même temps que des sensations et idées sexuel, je te laisse imaginer comme je culpabilisaisMaintenant parfois certains visages que je ne souhaite pas voir s'invite dans mes fantasmes mais heureusement plus de cet ordre là ^^  bonne journée à bientôt   

j'ai réfléchi à ce que je pourrais faire lorsque l'envie me prendre: -regarder film qui intéresse-chanter- d'autres activités internet toute aussi prenante, -et une autre que je peu pas mettre ici-... <p> Bref d'autre chose de l'ordre du plaisirs 

coucou juste pour vous prévenir que je viendrais pas tres souvent, en moyenne une fois par semaine, parce que enfaite, venir ici, me donne envie, ne cherchez pas ... de plus je me rend compte que dans le passé et à plusieurs reprise j'avais déjà fait plusieurs sevrage (sans me dire cela, juste que je voulais plus faire ce genre de choses) puis qu'en faite je fonctionnais par acoup (pour une fois de temps en temps) ou par période (pour des périodes d'activité suivie et un peu plus intense. C'est comme si finalement d'avoir mis un nom sur ça, aggravait les choses...J'ai la chance, que à part lorsque je suis excité (mais dans ce cas là je sortais pas  à moin d'y etre obligé et dans quelque cas s'étaie gênant...), je n'ai pas d'idée porno hors de chez moi...sauf une période où ça vait commencé à débordé mais c'est fini et ce depuis des mois vers années. Et encore je peu passer des semaines chez moi sans me toucher. Tout cela me facilite beaucoup les choses!  Donc voila : pas de nouvelles bonne nouvelles... j'ai un autre soucie, j'arrive pas à me détacher à ce besoin de domination...: relation par mail, interactive et suivie... Je prend donc tout conseil pour cela. Et pareil pourtant il y a quelque mois c'est moi qui est cessé le truc, et ce pendant des mois. Voila je fonctionne par période comme je le notifiais. Bref plus ça va et plus je régresse. Dans l'attente de vos réactions Bonne journéeCordialement  

Bon! Je crois qu'à partir d'aujourd'hui je vais pouvoir réellement commencer mon sevrage. Pourquoi?! Parce que j'ai craqué, comme tres souvent depuis quelques semaines encore plus que avant de m'inscrire (mais sans support vidéos à part aujoud'hui)Ces derniers mois, je ne culpabilisais presque plus à faire ce que je faisais, à part quand je faisais des séances de soumissions et encore... Et là toute suite après, j'ai pourtant rien fais ni vu exceptionnelle, la fatigue aidant, j'ai eu une crise de larme, je me sentais salle, etc... Me voila revenu quelques années en arrière, lorsque je m'étais pas auto persuader que tout cela était "normal" et que je m'y épanouissais, alors que je savais très bien que s'étaie faux. Bien que je sais que c'est faut, puisque je cache tout.   J'ai de la chance, dans ma faiblesse, j'ai gardé contact avec une seule personne, mais je lui ai dis ma démarche et du coup, il ne me contact plus. Je pense donc que je vous maintenant pouvoir commencer mon VRAI sevrage.Bon courage à tous  

bon je viens de rechutter (plusieurs fois), dont la derniere devant une vidéos horriblej'ai presque pleuré après, je me sent vraiment pas bien...mais cela m'a appris quelque chose et me permet de lutter mieux plus tard. Je suis bien décider d'arrêter ce genre d'activités.

j'ai rechutté et de nombreuse fois...je vais de plus en plus loin dans mes pratique enplus, sans parfois n pas vraiment y prendre de plaisirs, je ne vais pas expliquer ça servirais à rien.Je ne suis pas accros aux pornos mais quand j'ai un envie je peu pas m'en passer et je n'arrive surtout pas à résister au jeu de la domination et vu que j'aime bien faire les choses, je progresse de plus en plus, ce qui fait que tout les jours cela ne me lache pas parce qu'une vrai domination comme il s'appel dans le milieu se ressent tout les jours. Je sais quand dans la vrai vie je ne le ferais jamais, même si cette semaine je l'ai évoqué sur un chat, je sias tres bien que je ne le ferais pas. Mais voila quoi...depuis le début je savais que ce serait la chose dont j'arriverais pas à me passer, et d'aillerus j'avais pas réussi à couper contact avec cette personne. Bref je vais pas tout racotner ça fait pas avancer les choses je suis là pour vous demander  : Es ce que quelqu'un c'est déjà senti accros à la cyber soumission et si oui comment s'en débarasser?!!! Je me sens sale...D'autant plus que je suis retourner vivre avec mes parents et j'ai peur qu'il se doute de quelques chose, d'autant que aujourd'hui j'ai oublié de ranger certaines choses. Ça en ai au point ou ça fit plus d'une semaine que je me masturbe tout les jours, heureusement mes règles arrivent... 

Pour une fois je vais vous poster mes hautsalors primo, mon sommeil est un peu pres redevenu à la normal et en plus je crois que j'ai réussi à prendre le dessus sur ma dépendence et meme sur les jeux de domination. J'espère que mon ressenti se confirmera

Bonne chance Etresoi On ne se rend pas compte comment il peu etre difficille d'aretter , j'usqu'au jours ou on essai vraiment! S'en rendre compte C'est deja un bon debut ! Tente de passé peu etre moin de temps seule, et si des envie physiques te prennent , tente la technique "orroz"    En position debout, fermez les yeux et concentrez-vous sur vos pieds: recroquevillez et serrez les orteils comme s'ils étaient les serres d'un aigle. Puis contractez également les fesses et les muscles du périnée (situé entre l'anus et le sexe). Ensuite serrez les poings comme si vous étiez en colère (et vous l'êtes en fait, contre vous!). Puis contractez les muscles des épaules et serrez les dents en inspirant très puissamment et longuement. Quand vous êtes à bout de souffle, relâchez tout...