je dois avouer que je ne m'attendais pas à m'inscrire sur ce genre de site, et pas ces temps ci. Pourquoi parce que j'avais fini par accepter et assumé intimement ma perversitéj'étais donc pas autant en mal être que je l'ai été dans le temps, et j'insiste j'ai pourtant culpabilisé des années durantil est important de noter, que j'ai des périodes d'inactivités et d'autres plus ou moins intense Mes premiers objectifs sont de stopper les discutions msn hot et stop le X mais que je ne consomme pas depuis longtemps et pas très souvent, j'espère donc que les choses ne seront pas trop dure. Je pense faire les deux simultanément car sinon je vais compensé le msn par le X.  Juste un soucis, et vous allez me prendre pour une "con" mais, lorsque je me connecte ici, ça m'y fait penser et me donne envie. Du coup entre la démarche et les effets, il y a un fossé!J'ai même intensifié ma masturbation mais sans support depuis que je viens ici, bref l'effet inversePar soucies de confidentialité j'avais mis mon adresse "coquine" peu être es ce du à ça! Du coup je dois me connecter sur cette adresse pour venir ici, enfin, là non j'ai taper sur google.je compte sur votre indulgence étant donné que j'admets ma faiblesse Bref, en résumé, je me demande si j'étais prête à faire ce genre de démarche que j'ai pourtant souvent voulu dans le passé. Peu être trouverais je dans vos réponses, le courage et la motivation qu'il me manque peu être.  Bon j'ai rechuté une fois, un dial msn qui n'a rien donné : tant mieux, j'avais supprimé mes contacts ça m'a aidé, choses que je précise j'avais déjà maintes fois dans le passé, et oui parce que dans le passé, j'avais à de nombreuses reprise tanté d'arrêter. Et j'ai donc fini avec une vidéo, minable en plus!! Bref, j'ai le cul entre deux chaise, mais en même temps n'assume pas ce que je regarde.Quand je reprend conscience après l'acte, ça me dégoute, les images que je regarde, l'objet que je me retire etc, bref vous voyez ce que je veux dire. Donc quand même quand j'ai fini, j'ai honte, malgré ce que je vous disais en haut.Bon, ça m'a fait du bien de marquer ces quelques mots. Et de vous faire partager, mes petites réflexions. Je vous tiendrais au courant et j'ai hâte de lire vos réactions. Ne serais ce que pour le soutien qu'elle pourront m'apporter. Bonne journée Cordialement
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Re: mes hauts et mes bas
Bruno59 @ 01-12-2010 10:12:11

Bonjour etrevrai. La dépendance reste longtemps dans l'esprit et au début du sevrage, elle essaye toujours de se réveiller quelque soit l'endroit. Y compris sur ce forum. Ma luxure s'est déjà réveillée dans une église pour moi ! C'est pour cela qu'il est suggéré d'avoir une utilisation plus restreinte du net et ne pas trop traîner dessus. Personnellement, j'ai besoin de sortir de la culpabilité car elle alimente ma dépendance, elle essaye de me faire croire que je suis quelqu'un de détestable. Or, je n'ai pas à me snetir coupable. Ce que j'ai fait, je l'ai fait parce que j'étais dépendant, donc malade. Je peux juste essayer de ne pas alimenter ma maladie un jour à la fois, comme n'importe quel autre malade prendrait un traitement. Bon courage à toi ! 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 01-12-2010 11:12:49

merci, ton paragraphe sur la maladie est bien, c'est bête mais je n'y avais pas pensé, c'est toujours plus facile d'aider les autres...pour soit on y pense pas (je dis ça car dans la vie j'aime aider les gens)bah écoute j'admets que j'ai pas mal trainé sur le net et ici d'ailleurs, mais justement ça passe par moment... parce que justement je me concentre sur autre chose et en plus l'inverse. Un truc que j'ai réfléchi, c'est que c'est dingue que je sois tombé là dedans et que j'ai du mal, car dans la vie "réel" j'ai un volontés de fer et au faite par rapport à mes autres messages, je suis tombé ici, par hasard façon de parler, parce que j'avais déjà eu conscience de ma "maladie" et du faite qu'elle existait, et donc l'autre jour me suis dis, tien je vais allé voir ce qu'ils en disent, et je suis tombé sur vous. Je m'attendais par contre pas à commencer ce genre de démarche, je n'y étais donc pas préparer et disposé, d'où peu être un peu de difficulté  Les raisons de ce genre de comportement pour moi ça peu être, une envie, se vider la tête, une idée, un ennuie, une discutions, une vidéos, la scène d'un film "normal"...et plus profondément me sentir femme, mais en final c'est tout le contraire  Mais je crois que j'ai un deux en un, récent mais pénible, je crois que j'ai du mal à décrocher des jeux de soumissions. Mais depuis mon sevrage, je ne suis pas retombé dedans! C'est déjà un pas!!!  Je voie ce que tu veux dire pour l'église j'ai fais pire quand j'étais petite j'avais souvent des idées comme ça dans un lieu comme ça, et parfois même des images religieuse me venaient en tête, en même temps que des sensations et idées sexuel, je te laisse imaginer comme je culpabilisaisMaintenant parfois certains visages que je ne souhaite pas voir s'invite dans mes fantasmes mais heureusement plus de cet ordre là ^^  bonne journée à bientôt   
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 01-12-2010 14:12:40

j'ai réfléchi à ce que je pourrais faire lorsque l'envie me prendre: -regarder film qui intéresse-chanter- d'autres activités internet toute aussi prenante, -et une autre que je peu pas mettre ici-... <p> Bref d'autre chose de l'ordre du plaisirs 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 05-12-2010 02:12:36

coucou juste pour vous prévenir que je viendrais pas tres souvent, en moyenne une fois par semaine, parce que enfaite, venir ici, me donne envie, ne cherchez pas ... de plus je me rend compte que dans le passé et à plusieurs reprise j'avais déjà fait plusieurs sevrage (sans me dire cela, juste que je voulais plus faire ce genre de choses) puis qu'en faite je fonctionnais par acoup (pour une fois de temps en temps) ou par période (pour des périodes d'activité suivie et un peu plus intense. C'est comme si finalement d'avoir mis un nom sur ça, aggravait les choses...J'ai la chance, que à part lorsque je suis excité (mais dans ce cas là je sortais pas  à moin d'y etre obligé et dans quelque cas s'étaie gênant...), je n'ai pas d'idée porno hors de chez moi...sauf une période où ça vait commencé à débordé mais c'est fini et ce depuis des mois vers années. Et encore je peu passer des semaines chez moi sans me toucher. Tout cela me facilite beaucoup les choses!  Donc voila : pas de nouvelles bonne nouvelles... j'ai un autre soucie, j'arrive pas à me détacher à ce besoin de domination...: relation par mail, interactive et suivie... Je prend donc tout conseil pour cela. Et pareil pourtant il y a quelque mois c'est moi qui est cessé le truc, et ce pendant des mois. Voila je fonctionne par période comme je le notifiais. Bref plus ça va et plus je régresse. Dans l'attente de vos réactions Bonne journéeCordialement  
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 11-12-2010 23:12:30

Bon! Je crois qu'à partir d'aujourd'hui je vais pouvoir réellement commencer mon sevrage. Pourquoi?! Parce que j'ai craqué, comme tres souvent depuis quelques semaines encore plus que avant de m'inscrire (mais sans support vidéos à part aujoud'hui)Ces derniers mois, je ne culpabilisais presque plus à faire ce que je faisais, à part quand je faisais des séances de soumissions et encore... Et là toute suite après, j'ai pourtant rien fais ni vu exceptionnelle, la fatigue aidant, j'ai eu une crise de larme, je me sentais salle, etc... Me voila revenu quelques années en arrière, lorsque je m'étais pas auto persuader que tout cela était "normal" et que je m'y épanouissais, alors que je savais très bien que s'étaie faux. Bien que je sais que c'est faut, puisque je cache tout.   J'ai de la chance, dans ma faiblesse, j'ai gardé contact avec une seule personne, mais je lui ai dis ma démarche et du coup, il ne me contact plus. Je pense donc que je vous maintenant pouvoir commencer mon VRAI sevrage.Bon courage à tous  
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 28-01-2011 20:01:10

bon je viens de rechutter (plusieurs fois), dont la derniere devant une vidéos horriblej'ai presque pleuré après, je me sent vraiment pas bien...mais cela m'a appris quelque chose et me permet de lutter mieux plus tard. Je suis bien décider d'arrêter ce genre d'activités.
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 04-03-2011 00:03:13

j'ai rechutté et de nombreuse fois...je vais de plus en plus loin dans mes pratique enplus, sans parfois n pas vraiment y prendre de plaisirs, je ne vais pas expliquer ça servirais à rien.Je ne suis pas accros aux pornos mais quand j'ai un envie je peu pas m'en passer et je n'arrive surtout pas à résister au jeu de la domination et vu que j'aime bien faire les choses, je progresse de plus en plus, ce qui fait que tout les jours cela ne me lache pas parce qu'une vrai domination comme il s'appel dans le milieu se ressent tout les jours. Je sais quand dans la vrai vie je ne le ferais jamais, même si cette semaine je l'ai évoqué sur un chat, je sias tres bien que je ne le ferais pas. Mais voila quoi...depuis le début je savais que ce serait la chose dont j'arriverais pas à me passer, et d'aillerus j'avais pas réussi à couper contact avec cette personne. Bref je vais pas tout racotner ça fait pas avancer les choses je suis là pour vous demander  : Es ce que quelqu'un c'est déjà senti accros à la cyber soumission et si oui comment s'en débarasser?!!! Je me sens sale...D'autant plus que je suis retourner vivre avec mes parents et j'ai peur qu'il se doute de quelques chose, d'autant que aujourd'hui j'ai oublié de ranger certaines choses. Ça en ai au point ou ça fit plus d'une semaine que je me masturbe tout les jours, heureusement mes règles arrivent... 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 13-04-2011 17:04:35

Pour une fois je vais vous poster mes hautsalors primo, mon sommeil est un peu pres redevenu à la normal et en plus je crois que j'ai réussi à prendre le dessus sur ma dépendence et meme sur les jeux de domination. J'espère que mon ressenti se confirmera
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Re: mes hauts et mes bas
mrbob28 @ 13-04-2011 19:04:43

Bonne chance Etresoi On ne se rend pas compte comment il peu etre difficille d'aretter , j'usqu'au jours ou on essai vraiment! S'en rendre compte C'est deja un bon debut ! Tente de passé peu etre moin de temps seule, et si des envie physiques te prennent , tente la technique "orroz"    En position debout, fermez les yeux et concentrez-vous sur vos pieds: recroquevillez et serrez les orteils comme s'ils étaient les serres d'un aigle. Puis contractez également les fesses et les muscles du périnée (situé entre l'anus et le sexe). Ensuite serrez les poings comme si vous étiez en colère (et vous l'êtes en fait, contre vous!). Puis contractez les muscles des épaules et serrez les dents en inspirant très puissamment et longuement. Quand vous êtes à bout de souffle, relâchez tout...   
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 14-04-2011 21:04:14

je pensais que cette technique était pour les mecs mais pourquoi pas,merci je reconnais que j'ai du mal à repousser les envies, de toute façon vous savez comme moi que c'est plus compliqué bref je vais pas m'étendre une fois de plus  merci pour ta réponse
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 20-04-2011 16:04:16

n'ayant que peu de réponses, je me dis que mon cas vous intéresse pas, que je ne me prennez pas au sérieux ...Et bien depuis quelques semaines vous avez raison. Avant non. Depuis quelques semaines je vais de plus en plus profond, mais il semble que ce soir, je veuille en finir avec cette spirale.Et aujourd'hui je viens de comprendre en quoi l'addiction affective est lié à 'addiction sexuel et maintenant que j'en ai consicence, il sera pour moi plus facile de lutterje m'explique, j'en suis arrivé là à force de tt faire pour exiter les hommes avec lesquels je parlais, et puis pour montrer que j'en suis capable à la hauteur, pour les autres et pour moi (dans le genre perfectionniste excesive), c'est donc là, qu'on se voit dans le "regard" de l'autre, reconnaissance donc dépendance affective (si j'ai bien compris et fais le parallèle). maintenant que je sais ça et que c'est loin d'etre ma vrai nature, je vais pouvoir lutterj'ai enfin laisser tomber tout ce qui était jeu de soumission, plus rien ne me retiens d'arrêtertoute à l'heur j'ai encore chutté, s'en ai suivie une deuxième envie contre laquel j'ai réussi à lutter, c'est la deuxième fois en deux jours que j'arrive à lutter contre une envie, même si j'ai pratiqué avant depuis plusieurs semaine, je me mentais, je n'étais pas prête à arrêter, et encore cet apres midi je pensais ne pas l'être, mais là, alors que j'écris ces lignes, je sens que je suis prête.Je ne suis pas dans l'apitoiement je sais que c'est pas comme ça qu'on s'en sort, je sais que cette partie de moi n'est pas la vrai (d'où mon pseudo). Que ce n'est pas une fatalité. J'arrive à plusieurs mois de sevrage une fois ce niveau atteint il faut que j'arrive à tenir en années...de plus je communique avec sonic, ce qui m'aide beaucoup et je le remercie sincèrement. Je pense qu'on peu chacun s'apporter l'un à l'autre...c'est le principe du dialoguevoila j'espère vous avoir convaincu que ma présence ici, ne sont pas que des bonnes paroles (bah ça y ai ça me reprend : le regard des autres) mais j'ai besoins de ne pas être perçu de façon dédaigneuse, d'autant que c'est grâce à vous que j'ai pris conscience de mon état, même si depuis celui ci s'est agavé et pas qu'un peu.  A bientôt  ps : bien sure j'ai parcouru le forum et le site, qui alimente ma réflexion et mon analyse sur cette dépendance parfois la mast étais presque un devoir, comme une démangeaison, sans réel envie ou besoin, il est donc logique que je sois tombé dans le soumission, de toute faon mes fantasmes s'y sont toujours rapporté et la pornographie actuel aussi même si je m'y suis mis que cette année, enfin réellementet parfois aussi quand j'essaie de résister je sens bien cette envie devenir un besoin, une faim qui nous bouffe  edit : je ne me plains pas je constate! 
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Re: mes hauts et mes bas
Sonic @ 22-04-2011 22:04:55

A un moment donné je me plaignais de ne pas avoir suffisamment de réponses sur mon topic. Quelqu'un m'a répondu que je ne devais pas attendre beaucoup de ce site. Certes on peut s'y confier, échanger et se comprendre mutuellement mais ce n'est pas ce site qui nous fera sortir de la dépendance et tu en as bien conscience. En fait à chaque post que je laisse j'aime à croire que c'est comme si je lançais une bouteille à la mer. Soit je reçois une réponse et dans ce cas tant mieux je peux échanger avec quelqu'un. Sinon tant pis. J'ai écrit pour moi. Pour garder une trace "écrite" de mon expérience. Ensuite le fait que tu sois une femme ne change pas le fait que tu sois dans la même galère que nous et les "conseils" donnés aux uns sont tout aussi valables pour toi.  Depuis qu'on communique par mail je sais que ta façon de penser à changer et que certaines choses que je dis ne sont plus valables sur ce site. Je sais que si tu lis un topic tu pourras désormais t'identifier à la personne qui décrit son vécu.Je ne sais même plus quel sujet aborder sur ton topic puisque j'ai eu la plupart des réponses par mail.  Le fait est qu'aujourd'hui j'ai l'impression que la plupart de tes rechutes proviennent de doutes sur ton avenir voire même la crainte de ne pas finir ce que tu as commencé. Je finirai par cette dernière phrase qui mérite d'être répétée : "Tout plaisir non partagé mène à la dépendance". ( Même si l'exception que tu m'as citée la dernière fois mérite réflexion ). <p>Continue sur cette voie ! Tu vas y arriver !
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Re: mes hauts et mes bas
diabolovert @ 23-04-2011 06:04:51

mais ce n'est pas ce site qui nous fera sortir de la dépendanceL'autre ne pourra JAMAIS combler le vide et le manque qui est en nous. Toi seul peut nourrir cette quête.En fait à chaque post que je laisse j'aime à croire que c'est comme si je lançais une bouteille à la mer.Il m'arrive encore de me précipiter sur le forum pour savoir si quelqu'1 a répondu à mon post où à un message...Parce que j'espère aussi que L'AUTRE va m'apporter la réponse, la solution, la considération, la reconnaissance et l'amour désintéressé que je n'ai pas eu étant petit enfant.Mais tout cela est un leurre : la part souffrante en moi téléguide mes comportements et rejoue le jeu de la séduction auprès de l'autre...ah, dépendance affective, quand tu nous tiens !J'évite aussi de communiquer avec des dépendantes...car je crains 2 choses :1) ...que mon cerveau pathologique en profite pour allumer l'excitation au niveau de mon esprit.2)...que je démarre 1 jeu de séduction pour remplir mon besoin d'amour. Depuis 2 jours, j'essaye d'aborder ce problème diffèrement ; chaque fois que je ressens la part souffrante demander sa dose d'amour...je l'écoute et lui parle pour lui dire que je suis là...prête à la reconnaître et entendre ce qu'elle à à me dire...lui faire une place et renouer et tisser un lien avec elle.C'est juste mon avis et un des chemins de ma guérison.Bon courage à vous.
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 07-02-2012 13:02:58

bonjour,cela fait un mois que je n'ai pas craqué en quoi que ce soit, je ne sais pas si c'est le fait de ce délais, mais je sens que je suis à deux doigts de craquer, peu etre des tentions que j'ai emmagasiner et que le sex me permet de d'extérioriséje suis la premiere étonné, car je me pose beaucoup de question sur la vie, donc j'ai des moteurs qui me permettent de ne pas tomber là dedans mais je suis forcé de constater que ça n'aide qu'un temps et que ce n'est que du sparadraps sur un tuyaux si quelqu'un est déjà passé par cette étape, et a réussi à la combattre et qu'elle veut m'aider, qu'elle n'hésite pas j'essai de me motiver en me disant que j'ai tenu un mois, que ça serait dommage de craquer maintenant et que si un jour je veux que cela soit un souvenir il faut que je tienne le coup  j'en reviens pas à quel point je suis devenu dependante, un mois c'est pourtant pas grand chose merde, je crois dans le passé avoir eu des périodes de coupes plus grande à moins que je me fasse mon film bon voila  bises bon courage à tous   
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Re: mes hauts et mes bas
schiljd @ 07-02-2012 16:02:52

Salut,J'étais sur le chat tout à l'heure et tu es parti rapidement, alors je vais te dire ici, ce que je voulais te dire tout à l'heure. C'est qu'il y a des moments de tensions émotionelles intenses quand tu es en périodes de sevrages ou quand tu prends consciences. C'est dans ces moments ou les choses ce bousculent dans ta tête et que les questions fusent... Est-ce que je recraques ou pas? si c'est juste une fois c'est pas grave ? après ce sera reparti ?.. Ses questions m'apparaissent dans mon esprit, et je suis dans un moment d'extrême tension, car c'est dans ce moment que je dois décidé, continué à reperdre ses mauvaises habitudes, décidé de changer encore et pour quel but? <p>Ses questions existentiel se pose car je deviens quelqu'un d'autre dans ce même moment "id-entité "et quand même temps la bête montre ses dents. Alors je dois choisir continuer à devenir quelqu'un d'autre "moi-meilleur" ou régresser. Continuer ou reculer, il n'y a pas de stagnation, notre chemin ne peut pas non plus être linéaire, il y a des étapes ou des paliers à franchi, souvent nos moments de tensions "extrêmes" doivent être pour nous le moment de trouver une ressource nouvelle en nous-même, une nouvelle idée une nouvelle compréhension de nous-même et ce sont dans ses moments quand aussi nous sommes bien entouré, je veux dire dans un environnement adéquate que ses paliers peuvent être franchi ...
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 07-02-2012 18:02:47

Merci pour ton message, bah je croyais que tu étais partie désolé 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 27-04-2012 20:04:32

une bonne nouvelle, j'ai mis fin à deux occupation coquine, et certaines choses que je faisais ne m'intéresse plus même en début excitation ni apres d'ailleurs, comme si enfin mon cerveau reprenait le volant, peu etre es ce la fin de l'escalade qui est un des signes de dépendanceje sais très bien que ça ne veut rien dire définitivement mais c'est une période que je vais essayer de faire continuer jusqu'à arrêter complètement en espérant qu'elle ne reparte pas en pic comme ça a déjà eu lieu parfois dans le passé voili voilou ps : je suis désolé de ne pas venir souvent mais venir ici me donne envie de recommencer, car a m'y fait penser, et quoi que je fasse ici, d'autant plus si j'y reste trop, n'hésitez pas à m'écrire je vous donnerais mon adresse mail   Et comme je l'ai déjà dis, finalement je suis venu encore plus drogué alors que je connaissais ce site, car j'ai dans le passé connu dans grande période d'abstinence sans pour autant les appeler ainsi 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 13-05-2012 09:05:03

Bonjour, Je suis allé à une réunion DASA hier ça m'a refroidi et j'ai trouvé ça ridicule, peu etre que je changerais d'avis mais voila pour le moment.[color= #333333; background-color: #efefef; font-family: Georgia, serif]Je n'ai pas trouvé dans DASA ce que j'y cherchais et ce dont j'avais besoin et je ne parle même pas du cérémonial absurde!!! Je respect ceux qui y vont mais moi je vais chercher un autre moyen mais ça m'a permis au moins de sortir de l'ombre, et d'en parler face à face, chose que je pensais inimaginable.[/color][color= #333333; font-family: sans-serif; background-color: #efefef; font-size: 12px]  [/color] [size= x-small" class="Apple-style-span"> </span>Une des premieres choses que l'on se dit entre dépendents c'est le lien avec le stess et l'oisiveté, voila où j'en suis je crois:  <span style="font-size: x-small" class="Apple-style-span">Pour l'oisiveté et le stess, je m'en suis déjà rendu compte et je croie avoir éliminé celle du stress dont la complisivité me servait juste (consciemment en plus, avant que je me rende compte de ma dépendance biensure ) à penser à autre chose, mais n'étant justement pas bien dans ces moments là, il n'est pas plaisant de s'y mettre. Je pense aussi que ça dépend la nature et le ressentie du stress. J'ai conscience que ça peu  ne pas etre sur le coup mais en période de stress.</span><span style="font-size: x-small" class="Apple-style-span">Il me reste l'oisiveté, et vu que je suis malheureusement tres seul dans ma vie...Il peut arriver aussi (ça fait longtemps que ça m'est pas arrivé) que je ressente vraiment la compulsion puisque ça serait comme une démangeaison que je devrais gratter.  </span> Je m'aperçois en écrivant ces lignes que finalement j'ai déjà un peu avancé, même si certains pas des fois dont marche arrière. [/size]<span style="font-size: x-small" class="Apple-style-span">J'espere en ayant rendu cette dépendance réel puisque je l'ai assumé devant des gens, ne plus me dire que c'est une autre et bien moi et du coup m'en débarasser peu etre plus facilement. Plus je me pose des questions, plus je me rend compte de certaines choses sur mon histoire et mes proches biensure. </span>Je me suis d'ailleurs rendu compte que j'étais dépendante affective de mes parents, anorexique en vers les hommes peu être...Le comblement d'une image de mon corps, le comblement d un vide social et amoureux..Par contre ces compulsion (en cam) m'ont permis d'avoir une meilleur estime de moi, et de connaitre mon corps.  j'ai eu quelques victoires tel que des abstinances d'un mois, l'objectif est donc de dépasser un mois. Des moments de faiblesses que j'ai réussi à détourner... Mes objectif : essayer de trouver un moyen de lutter dans le monde réel, ne pas me laisser aspiré par une période de pratique (c'est ainsi que je fonctionne)... Merci de votre attention A bientôt, n'hésitez pas à répondre je me sens seul dans ma vie et ici aussi 
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Re: mes hauts et mes bas
Sonic @ 18-05-2012 19:05:56

Courage ! Un jour à la fois et tu le sais bien. Rattache toi à l'essentiel !A très bientôt !
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 29-06-2012 21:06:55

Un autre dé-clique suite à trois voire 5 jours de rechute, j'en viens à me demander si je vais réussi à ne plus me toucher enfin brefJe me suis rendu compte de l'emprise que ça avait sur moi. Et aussi que si le temps que je passais à ça je le passait à essayer de rencontrer quelqu'un ça serait plus productif. Et toujours ces histoires de soumission que je pensais derrière moi, ça me fait de l'oeil comme un dernier verre d'alcoolique. Bref, j'ai vécu 5 jours mélangé de pleins d'humeur et d'émotions différente mais deux jours complètement gâché par ça... Et je ne vous parle meme pas de l'impression de sale enfin brefContrairement à ce qu'on pourrait croire une discutions sur un site pas sérieux m'a mené à me rendre compte de certaine chose puis ce que j'y avais un discutions posé et le gars mine de rien sans le vouloir m'a fait réfléchir.Dans une de ces discutions avec une ou plusieurs personne, il y a le fait de m'asssumer, de ne pas faire de pseudo dédoublement de personnalité (oui j'ai déjà abordé ce sujet). J'ai encore pas réussi à trouver le pourquoi de cette dépendance à part peu etre un vide social et une envie de perdre le controle (plus ou moins) ou encore une envie de rencontre inavoué...c'est aussi le seul endroit où je me sens normal comme faisant partie de la sté. Peu etre un début de pistes...et pourtant même dans ce moments là j'ai parfois des dialogues ouleux ou long avec certaines personnes, car oui même dans mes moments de chuttes, j'apprends à les gerrers autrement, à me préserver ...Le mal est fait, je pourrais pas revenir en arrièer mais j'espère stoper hémorragie un jour  A bientôt <p>merci sonic, dsl pour le grand silance (quoi que toi aussi tu peux me contacter) je te mail dans pas longtemps, mais t'as l'habitude maintenant
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 01-07-2012 16:07:05

raaaaaaaaaaaaaaa j'en ai maaaaaaaaaaaaaaaaare j'ai passé plusieurs jours à ne faire presque que ça, et j'arrive pas à arrêter! je me sens mal! oui ça aide pas je sais ... j'ai replongé et me suis pas limité à me toucher, j'ai rechuté ds les grande largeurs, je regrette tt ce que j'ai fais, je me sens sale...j'espère que rien ne fuitera   <p>j'en viens même à y penser dehors, déjà qu'avant j'avais des images qui me venaient...bref j'hallucine je sens vraiment l'emprise
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Re: mes hauts et mes bas
Sonic @ 01-07-2012 17:07:53

Je ne suis jamais bien loin,Courage !
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Re: mes hauts et mes bas
corvus @ 03-07-2012 17:07:38

c'est beau ce que tu résume..merci ca m'aide alex diabolvert...une réponse qui me rends la force...ta vérité est la notre, tes sentiments nous les vivons...tes sentiments nous devons les vivres et les accepter pour grandir.Merci de ta réponse elle m'a sortis de mon besoin de combler manque d'amour...qui est peut-être mal ou pas fondé...j'ai de grands besoins...apprendre à partager...est une bonne manière de s'oublier et penser à autruis!MerciAlexandre 
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Re: mes hauts et mes bas
corvus @ 03-07-2012 17:07:43

c'est beau ce que tu résume..merci ca m'aide alex diabolvert...une réponse qui me rends la force...ta vérité est la notre, tes sentiments nous les vivons...tes sentiments nous devons les vivres et les accepter pour grandir.Merci de ta réponse elle m'a sortis de mon besoin de combler manque d'amour...qui est peut-être mal ou pas fondé...j'ai de grands besoins...apprendre à partager...est une bonne manière de s'oublier et penser à autruis!MerciAlexandre 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 18-07-2012 21:07:39

les choses avance petit à petit à part une rechutte à j+6ou7je me repette une phase tout bête et comprend mieux la parole d'une personne de ce forum"les modification électronique c'est de la frime""y a pas de secret il faut "souffrir"" j'ai eu quelques envie mais j'ai réussi à ne pas y céder, et je m'y tien pour le moment... <p> 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 07-08-2012 13:08:04

les jours passent et les images salaces s'efface, ça me motive quand j'ai des envies et pourtant ma vie est loin de me plaire ces temps ci
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 04-10-2012 22:10:24

bonjour y a t'il une raison scientifique ou psychologique (ou les deux) pour expliquer que je ne parviens pas à dépasser les 15 jours, trois semaines? j'ai l'impression de ne pas me battre assez, es ce une impression? ou ''simplement'' la dépendance? <p> Merci  
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Re: mes hauts et mes bas
fritzecat @ 04-10-2012 22:10:35

je n'avais pas vu la réponse, dont je te remercie 
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Re: mes hauts et mes bas
etresoi @ 19-08-2013 12:08:26

bonjource message pour vous faire partager  mon expérience, certains diront que j'ai rechuté mais c'était pour la bonne cause, vu ce que j'en ai tiré je ne regrette pas.J'espère que ce message, ne sera pas prit autrement que comme le partage de l'exorcisme des images que l'on voit. <p> J'ai trouvé une page où il y avait des indictions pour le tantrisme seul. Pour la première fois (oui même au début, j'étais déjà assez violente ou sauvage), je me suis fais l'amour lol Ce que je veux dire c'est que j'y ai mis de la douceur, je me suis reconnecté avec moi même. Je me suis concentré sur ma respiration, et ce que je ressentais à cet instant. Je pense que cela m'aidera par la suite, car en prenant conscience de ce que je ressentais, je me reconnectais à mon corps et donc faisais totalement mienne mes sensations, elles n'était presque pas projeté dans un imaginaire qui me divise.On dit connait tes amis, connait encore mieux tes ennemies. C'est comme que je le prend, maintenant que j'ai ressentis et fais mienne ces ressenties, je peux assumer ma dépendance car je la connais, je ne la cache plus derrière des pseudos ou des fantasmes.  Une chose importante, j'ai pris plaisir dans la douceur, ce qui ne m'était presque jamais arrivé et ça aussi c'est un grand pas pour moi.  Je sais pas si je suis compréhensible, mais voila. Je pense réellement que cette expérience peut m'être bénéfique. D'autant plus que j'ai découvert que je n 'avais pas besoin de tout ce qui je mettais autour pour ressentir du plaisir, j'ai enlevé tout le coté perfide et suis retourné à l'essentiel et donc à la base des choses, retrouver la base c'est rasé tout le reste, et se rendre compte du principal et le voire à sa juste taille, sa vrai nature, le voire autrement.  A bientôt
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