Bonjour,J'ai 48 ans, suis mariée depuis 19 ans. Nous avons 2 grands enfants.Mon mari a toujours été très demandeur sexuellement ce qui au départ ne posait pas de problème; Mais au fil des années, il est devenu de plus en plus exigeant.Fétichiste de tout ce qui est pied, chaussure, bas et collants il a souvent besoin d'assouvir ses envies. Lors de nos rapports intimes, je dois lui raconter des scénarios toujours pour son plaisir.Au début c'était amusant, un jeu en quelque sorte. Mais au fur et à mesure ses besoins on pris trop de place et les rapports sont devenus de plus en plus fades pour moi à tel point que je n'en avait plus envie.Durant tout ce temps il a également essayer de me convaincre de nous exhiber, m'a harceler pour faire des trios, du libertinage bref tout y est passé et çà allait creshendo.J'ai refusé, mes sentiments envers lui étaient tels que je ne voulais pas "partager". Je lui ai expliqué tout çà, et il ne comprend pas. Il devient meme odieux. Il y a environ 18 mois, je me suis rendue compte inopinément qu'il  se rendait sur des sites pornos, gays, de rencontres, de tchats. Il s'est inscrit un peu partout et entretien des dialogues, s'exhibe en webcam et échange des photos.Je lui en ai parlé, et il m'a assuré qu'il s'amusait simplement en me disant qu'il était en manque.Et puis des indices ont attiré mon attention : il dormait avec son téléphone portable, effaçait ses historiques de navigation internet, répondait secrètement à ses appels téléphoniques ou textos, s'absentait subitement sans motif précis.Du coup j'ai entrepris de surveiller son PC pour tenter d'en savoir plus.  C'est alors que j'ai découvert des dialogues  très crus et sans ambiguité, qu'il fixait des RDV à des personnes aux pseudos très évocateurs  et passait à l'acte. Avec et je le dis cruement tout se qui se présente : femme, homme, travesti.Du coup tout s'éffondre j'ai très mal, je me sens salie, trahie, honteuse, fautive. Lui qui pronait tant la complicité la sincérité, la confiance;  Pourquoi ? je me pose sans cesse la question. Alors je lui en parle de nouveau et évidemment il n'a pas apprécié d'être pris au piège. Mais il n'avoue pas pour autant, "c'est juste un jeu" ! . Même en lui rapportant les détails de ses lieux de RDV, les jours et ce qu'il a pu faire, il continue de nié.et depuis s'enferme dans un mutisme total.En parcourant divers forum sur le sujet je suis tombée sur ce terme "dépendance sexuelle". Du coup je m'y suis interessée et avec le recul je me dis que oui il est certainement dans la dépendance. Peut-etre un autre signe : lors de moments passés avec nos amis, il ne peut s'empecher de parler de sexe, ses gestes envers moi sont toujours sexuels, et lorqu'il essuie une protestation il devient colérique.Voilà, si vous m'avez lue je vous en remercie. J'aimerai avoir des témoignages de personnes qui se trouve dans mon cas ou dans le sien pour essayer de comprendre d'une part et savoir s'il y a moyen de l'aider d'autre part. Comment lui faire comprendre que je souffre énormément ?

 Merci pour vos réponses

bonjour madame,pas de doute possible,votre mari est très dépendant à la luxure. le probleme c'est qui ne controle pas ses pulsions. c'est comme si il avait perdu la maitrise de sa vie. c'est devenu une drogue pour lui.il ne doit pas etre à l'aise car il vient de se faire gauler !!  pour l'aider ,il faut qu'il admette son probleme et qu'il accepte de se sevrer. il est est aller tres loin dans l'addiction.a votre place ,je le mettrai au pied du mur afin de le faire réagir.  il doit etre malheureux et veut vous entrainer dans ses fantasmes pour se déculpabiliser .soyez calme ,mais ferme.bon courage ....

bonjour cocejol...il ne peut pas comprendre que vous souffrez car il est pris au piège de sa propre souffrance qu'il cherche à éviter . un drogué, un fumeur, un alcoolique ou un sexolique ne peut pas comprendre la souffrance qu'il inflige aux autres, son addiction passe avant toute autre considération, c'est devenu presque aussi important que sa propre survie, émotionnellement, car les systèmes de défense d'une telle personnalité datent souvent de traumatismes de l'enfance. il existe un film qui s'appelle "shame" qui décrit la déchéance d'un homme accroc au sexe et qui ressemble à la description que vous avez faite. s'il accepte de le regarder avec vous cela peut peut-être ouvrir une discussion. tant qu'il reste dans le déni, c'est sans espoir, on ne peut pas sauver quelqu'un malgré lui. il vous faut trouver un moyen de lui faire prendre conscience de son état, je ne sais pas, un ami pourrait lui parler, essayez de trouver quelque chose qui puisse l'amener à réfléchir autrement, parlez en peut-être à sa famille, il y a peut être une personne de qui il pourra accepter la parole... et accepter de se remettre en question, lui avez vous parlé de ce site? du site d'orroz? il pourrait constater qu'il y a des gens dans son cas qui réussissent à changer et s'extirper de leur addiction. retrouver une vie plus propre, c'est peut-être ce qu'il voudrait mais s'il ne sait pas que ça existe, il ne peut pas l'envisager, alors il se comporte d'une façon kamikaze, jusquà ce que la situation explose.il faudrait qu'il puisse comprendre qu'il risque de vous perdre et de saboter sa propre famille, à jouer ce jeu de déni . ce ne sont pas des conseils, juste des éléments de réflexion...  je vous souhaite beaucoup de courage et de détermination, il va en falloir. 

Bonjour Cocejol,Voici dans toute sa splendeur l'éternel problème du libre arbitre. Tout le vice de l'addiction c'est d'anéantir la volonté, de sorte qu'on ne veut même pas reconnaître une dépendance malsaine (car il en existe de saine : parent-enfant par exemple), une aliénation de notre dignité.Une dépendance que l'on ne choisit donc pas mais que l'on subit. Ton but, ton objectif, ce n'est pas de lui rentrer dans le lard mais de l'amener à ce rendre compte que "son jeu" il n'en n'ai pas le maître. Par le moyen qui te semble le meilleur montre lui que le jeu dont il parle, il en est un pion. Parce-que, comme l'a souligné fritzcat, on ne sauve pas une personne malgré elle, s'il ne prend pas d'abord conscience qu'il a abandonné sa volonté le combat ne peut pas commencer.Mets-le devant le fait accompli : choisis un évènement qui a de la valeur à ses yeux, place la date de l'évènement en même temps que l'un de ses rendez-vous, une fois deux fois, plus s'il faut. Jusqu'à ce qu'il se rende compte que malgré son envie d'aller à l'évènement que tu as choisi il préfère aller assouvir ses pulsions. (c'est une idée parmi d'autre)Cela te demandera de l'endurance et de la patience, mais crois-moi, si tu veux le sauver puise de la force dans l'amour que tu as pour lui et patiente, parce-que c'est l'unique voie (la patience).Tu vois, dans ce que tu vis tu as une ébauche infinitésimalement petite de la souffrance de Dieu qui aime chacun d'entre nous, nous qui sommes ses enfants. Ils nous voient nous entre-déchirer pour le pouvoir, l'argent, le plaisir malsain, etc. Il nous tend les bras, nous regarde en larme, n'attendant que le moment ou nous accepterons d'attraper ses mains pour qu'Il nous relève, mais nous de notre côté nous refusons de le voir. Nous préférons nous plaindre qu'il n'agit pas, malgré nous et contre nous. Ce qu'il ne fera jamais parce qu'Il nous aime et qu'Il attend en retour notre amour. Or l'amour sans libre-arbitre c'est impossible. Tu veux savoir comment faire changer quelqu'un sans anéantir son libre-arbitre ? Bienvenu dans le monde de Dieu. Par l'exemple de ton mari tu as la preuve que même les derniers peuvent être aimés, puisque tu l'aimes. Cela, c'est un signe d'espérance. Suffisant pour me permettre de dire que tout n'est pas perdu. Que ce soit pour ton mari, ou pour l'humanité. Parce-que nous ne sommes pas nos actes mais ce que nous choisissons d'être. Parce-que même avec un passé lourdement chargé, si aujourd'hui nous sommes vertueux alors nous sommes sauvés. Et parce-que dans tout les cas, avec ton exemple je sais que Dieu nous aime tous en surabondance, qu'Il ne nous abandonnera jamais et que du moment que nous aurons le courage de nous tourner vers lui la victoire sera là. La plus grande souffrance du Christ n'est ni la flagellation, ni la crucifixion,  elle est la pensée que son sacrifice puisse être inutile puisque rejeté ou ignoré par les hommes. Ce qui est souvent le cas, même si heureusement certain ne l'ont pas ignoré mais l'ont accueilli.Un dernier conseil, si tu crois en Dieu pris-le. Si tu ne crois pas en lui je le ferais pour toi. Soit forte,Bien à toi,

Juda.

Bonjour,Tout d'abord merci pour votre soutien, çà me fait du bien d'être enfin comprise.J'en suis arrivée au stade où je me sentais coupable de ne pas réussir à le satisfaire, je pensais vraiment être différente des autres. Et en même temps je n'ai pas envie de rentrer dans son jeu.Comme vous l'avez évoqué cette attirance pour le sexe remonte à son enfance, je l'ai découvert à travers ses messages. Il en parle aux autres et est fier de dire qu'il a commencé avec les collants et chaussures de sa soeur (à son insu).J'ai vraiment envie de l'aider à s'en sortir mais comme tout autre addict je sais qu'il faut qu'il reconnaisse et qu'il accepte son état. Ce n'est pas facile, et je ne souhaite pas informer notre entourage pourtant très proche et ouvert, de ses penchants.Pour l'instant comme il refuse toute communication entre nous, je le laisse dans ses réflexions et le moment opportun je vais tenter de lui faire prendre conscience. L'idée du film "shame" me plait bien, ou peut-on le trouver ?  Cà pourrait effectivement être un bon début.Encore merci pour vos encouragements.

  

je t'ai mis le lien en mp.

bon courage!

Merci pour le lien Fritzecat.Cà devrait l'intéresser puisque çà touche au sexe. De mon coté je parcours le forum que je trouve très interessant. C'est un bon moteur pour moi. Et du coup plein de choses me reviennent à l'esprit auxquelles je ne pretais pas d'importance avantMais bon il ne faut pas que je fasse une fixation.  

salut à tous,c'est clair que "casser"le déni est la première étape,c'est difficile de faire prendre conscience,encore plus quand il s'est fait chopé,on minimise,on se planque,jusqu'à faire croire à l'autre que c'est lui le malade.Surtout si vous l'avez suivi un peu au début,pourquoi ne pas continuer,et si vous ne voulez pas,tant pis il trouvera d'autres personnes pour l'accompagner sur cette route.Il faut lui démontrer qu'il peut assouvir son fétichisme,mais pas n'importe comment,ce sera destructeur pour lui et pour vous.

Bonjour,oui mais en douceur, rien ne sert d'accabler je pense, c'est suffisamment dur.C'est vrai que je l'ai un peu suivi au départ, mais quand çà devient trop insistant et permanent c'est lassant pour celui qui subit. Cà me fait penser à une overdose de chocolat : quand on en mange trop on est écoeuré, on a une crise de foie et rien que d'y penser où d'en voir nous rend malade.Et bien c'est ce que j'ai ressenti au fil du temps.Quand les relations deviennent purement sexuelles, sans geste d'amour, juste là pour assouvir une envie celui ou celle qui le vit finit par se lasser jusqu'à ne plus avoir envie. et l'accepter à contre coeur. 

Questions :Est-il courant qu'un dépendant dise qu'il n'en a plus rien à faire de cette vie de m.... ?Peut-on se reconstruire et s'investir à nouveau dans une vie de couple "normale" après ? Peut-on redonner sa confiance ?Vraiment pas facile cette situation à gérer, il faut faire réagir sans toutefois brusquer, surtout quand le dépendant a un fichu caractère.Bon week end à tous

 

Citation : COCEJOL a écrit: Questions :Est-il courant qu'un dépendant dise qu'il n'en a plus rien à faire de cette vie de m.... ? 

c'est une remarque qui illustre parfaitement ce que je disais sur "l'attitude kamikaze" de l'addict. ton mari est très dépressif et l'addiction n'est qu'une façon de ne pas vouloir l'admettre.il va dans le sens de sa propre destruction sans se préoccuper de savoir s'il y entraine les autres. il y a du travail à faire pour qu'il remonte la pente. il faut un évènement déclencheur pour qu'il admette une bonne fois qu'il déconne et qu'il fait du mal, qu'il remette son orgueil dans sa poche avec son mouchoir par dessus. si le coup du film ne marche pas, l'idée de le mettre en face de son choix destructeur comme le suggérait pierre-juda est peut-être une voie de secours..." Peut-on se reconstruire et s'investir à nouveau dans une vie de couple 'normale' après ? " OUI je pense." Peut-on redonner sa confiance ?"ça dépend de la profondeur de l'amour qu'on porte à la personne. personnellement je n'y suis pas arrivé (j'ai vécu avec une sexolique autrefois). je dirais que si la personne a un fort désir de s'amender on peut peut-être, certaines co-dep semblent y parvenir. mais on restera toujours dans la méfiance. ce n'est donc pas impossible , mais difficile... garde espoir, nous essaierons de te soutenir.