Je ne sais plus trop où j'ai trouvé ça. Apparemment un résumé traduit de la théorie de 2 psys : Ellyn Bader et Peter T. Pearson (couples therapy : a developmental approach.)On voit bien comment la dépendance affective empêche de franchir certaines étapes (ne serait-ce que le passage du stade "symbiose" au stade "différenciation").<b../../../font>La symbiose, la fusion : <b../../../strong>On tombe amoureux et on crée des liens. L'emphase est mise sur les ressemblances et les points communs. À cette étape, la passion domine, on voudrait toujours être avec l'autre et on ne cesse de s'épater de tout ce qui nous unit (goûts, intérêts, affinités). La fusion crée une complicité naturelle, non verbale, émotionnelle et corporelle, bases de toutes les formes d'alliance pour l'avenir.Tôt ou tard, vient cependant le sentiment de « manquer d'air ».La différenciation : La passion s'estompe ; c'est l'heure des jugements de valeur, des prises de pouvoir. Les 2 partenaires prennent conscience de ce qui les distingue, de leurs différences. Il s'agit de l'étape la plus difficile pour le couple puisque, constatant leurs divergences, les partenaires ont le réflexe de remettre en question le bien fondé de leur relation. Ceci crée d'autant plus de difficultés que l'on remarque souvent que les 2 amoureux n'atteignent pas ce stade en même temps. Si l'autre est encore à l'étape de la symbiose, cette phase risque d'être très douloureuse pour lui ou elle, il se sentira rejeté(e) dans sa relation à l'autre, aura alors peur d'être abandonné(e). Son sentiment de rejet ou d'abandon sera encore plus accentué avec une souffrance de l'enfance. De son côté, celui qui a franchi cette étape peut se sentir étouffé. L'étape de la différenciation est cependant essentielle à la survie du couple puisque c'est au cours de cette étape que les membres du couple apprennent à exprimer clairement et ouvertement ce qu'ils sont, ce qu'ils désirent et ce qu'ils pensent. On y rétablit nos limites et nos frontières personnelles et on y retrouve une certaine indépendance.L'exploration, l'expérimentation : <b../../../strong>Chacun prend de la distance qui lui permet de récupérer son "moi" perdu, celui qui avait été mis momentanément au vestiaire pour s'approcher de l'autre. Au cours de cette étape, les partenaires délaissent la relation de couple et se centrent sur le monde extérieur. Ils investissent dans leur carrière respective, ils ont des enfants et ils s'accomplissent en tant qu'individu. Ils pratiquent quelques activités et entretiennent certaines relations à l'extérieur du couple. Bien qu'il soit tout à fait sain et naturel de ne plus se centrer uniquement sur la relation amoureuse, le couple doit toutefois veiller à entretenir le lien et à partager diverses expériences. Souvent, les hommes trouvent fort difficile l'arrivée d'un enfant dans le couple. Bien des nouvelles mères vivent une relation fusionnelle avec leur bébé et délaissent leur conjoint. Il s'agit là d'un exemple qui illustre fort bien ce stade de la vie de couple. La séparation n'est pas rare à ce stade, car la difficulté réside dans la capacité à prendre la distance nécessaire sans rompre la relation.Le rapprochement : L'étape du rapprochement signifie le retour à l'intimité dans le couple. Souvent, les enfants ont grandi, la carrière est bien établie. Les partenaires souhaitent se rapprocher et ils redonnent de l'importance à leur relation amoureuse. Ils recommencent à faire des activités en couple. Bien entendu, les conjoints doivent être tous deux rendus à cette étape pour la franchir. Si l'un des deux est toujours à l'étape de l'expérimentation, s'il effectue un retour aux études par exemple, ou s'il vise une promotion au travail, la tentative de rapprochement de l'autre représente alors une menace. Si les 3 premiers stades ont été pleinement franchis, si les conjoints sont en accord, le rapprochement réussira.<b../../../font>La coopération :Le couple a acquis une certaine sagesse, il reste bien sûr des réglages à faire, mais les conflits prennent une toute autre forme. De «avoir un conjoint», on passe à  «être avec le conjoint», à «être le coéquipier de l'autre». Les partenaires osent se confronter à des questions plus difficiles, telles que le partage des pouvoirs, l'acceptation des divergences. Ils peuvent alors aborder le stade ultime…La synergie :La synergie signifie "être bien entre nous", "être bien dans le monde". Le couple ne vit plus pour lui-même, mais tourné vers les autres. Un approfondissement constant de la relation s'installe à ce stade.On a plus de chances d'arriver à la synergie si :

• on accorde du temps à son couple
• on sait confronter ses désirs à ceux de l'autre

Ps : les passages en gras sont involontaires, les mystères du copier/coller...

bonjour,moi, j'en vois trois et peut être quatre...  celle avant les enfants: la découverte, l'apprentissage... celle pendant les enfants:  la famille, le rôle de chacun, le mûrissement, la responsabilité... celle après les enfants: l'épanouissement du couple, le redécouverte, une autre personnalité...

la vieillesse: le niveau de la médecine moderne peut permettre d'envisager une quatrième mais je ne sais pas de quoi elle sera faite.