voila, j ouvre ce post, car j ai constaté que nous sommes beaucoup de dépendant et être en couple ou à avoir perdu ce dernier à cause de la dépendance, moi je ne veut pas en arriver là mais je constat qu en ce moment mon couple ne va pas au mieu donc je voulai échanger avec vous pour esayer de comprendre un peu mieu donc je compte aussi sur la lumière des co dépendante.Voila, la situation aujourd huis et cel d un couple qui ne peut quasiment plus passer une journée sans prise de tête, on cherche l un comme l autre la petite bète pour ouvrir un conflit, puis moi le premier je suis intolérant enver elle , on est entrée dans une drole de spriral!!Au niveau, relation intime , moi je suis en sevrage , depuis j ai découvert une autre sexualité ça c est certain mais à l heure d aujourd huis on se fait l amour 2 fois par semaine et que le week end , mais j ai surtout l impression qu elle n a plus de désir alors idée fausse ?? ou est ce moi qui est encore dans un cercle de besoin de ce les vider??elle m a dit hier, on se prend la tête toute la journée et toi tu voudrais qu on fasse l amour!! j avoue c est compréhensible, ses arguments sont plosible!!je crois souvent aussi que la basse de nos prise de tête et celle de la dépendance , car comme quand j ai eu ma fameuse crise que j ai deja souvent évoqué , je lui ai fait part de mes masturbation , mais depuis on en a plus parlé, par contre elle a le dont de faire des sous entendu et moi j ai du mal à supporter, car vous le savez le sevrage et dur alors quand en plus votre compagne vous fait des sous entendu comme moi vous vous branlez!!!hier soir par exemple, on se prenai la tête au couché, puis à un moment je me gratte la cuisse et la elle me sort qu elle croyait que je me branlais car j étais frustré qu elle ne voulait pas me faire l amour!!! j étais très énervé!!maintenant , elle , elle essai de comprendre elle me questionne beaucoup, elle veut qu on règle le problème et je suis sur qu il vient de ce jour ou elle a appris que je me branlé, mais elle est dans le deni et moi n arrive pas à en parler!!!rrrrhhh!!!!enfin voila,je crois que ce que j ai écrit doit être parfois confu, dédolé, mais j ai besoin d eparler de ça, car il me semble qu en ce moment c est le point qui stagne et que je n arrive pas à passer!!! 

Si tu veux le ressenti d'une co dep voilà le mien. C'est dur mais moi j'ai l'impression d'être un kleenex géant dans lequel il se vide quand on fait l'amour.Il n'y a plus de complicité plus de sensualité. C'est toujours la même chose. Pas de préliminaire.  Tout va très vite. J'ai vraiment l'impression qu'il se fou de ce que je ressent. C'est vraiment très dur et très humiliant. Alors c'est vrai que des fois quand il veut faire un calin je préfère dire non plutôt que d'avoir l'impression d'être un objet. Pourtant dieux sait à quel point j'ai envie de lui. Je pense qu'il faut du temps pour que nous co-dépendante on retrouve aussi une vie sexuelle "normale". Petit à petit tout ça doit revenir. Il faut tout réapprendre. Réapprivoiser ses pulsions ses émotions pour les vivre à deux. Mais moi je suis un peu mal placée pour tout ça car mon compagnon n'a toujours pas prit conscience de sa dépendance. Il se conforte dans l'idée que ce n'est pas grave. Bref on n'est pas là pour moi. 

Juste comme ça. Je ne sais pas si ça va t'aider mais moi non plus je n'arrive pas à parler. Ce que je fais c'est que j'écris beaucoup. Quand ça ne va pas avec mon compagnon je préfère lui écrire une lettre plutôt que de lui dire droit dans les yeux. Après on en parle mais pour le premier pas je peux pas. Alors je sais pas si toi ça peux t'aider à révéler quelque truc à ta copine pour qu'elle se sente mieux ou autre. Mais voilà j'espère qu'entre vous ça ira de mieux en mieux. C'est déjà un grand pas pour vous deux que tu commence un sevrage. Continu et surtout n'hésite pas à faire appel à une tierce personne pour t'aider (psy) . Bonne soirée à +

merci bouboutch, pour ta reponse!! je suis deja suivi pas un psy, l idée de la lettre est intéressante!!tu vois mon, enfin notre probleme c est je pense qu elle pense comme toi,qu elle ressent peut etre les m^me chose mais que moi je suis plus dans le délire comme ça!! je suis aussi en demande de moment tendre!! d amour, de simbiose... mais je crois elle n a pas conscience!!!je verrai pour la suite, mais je mets dans un coin de ma tête l idée de la lettre!!encore merci a toi!!! 

la lettre, c'est peut-etre bien une bonne idee parce que ca resoud le "blocage" que tu peux avoir a en parler en direct, avec tous les non-dits, les faux-semblants, les pieges que vous avez tisses tous les deux en mode conversation... au moins, en ecrivant, tu cernes tes pensees, tu ne les dilues pas, tu ne tergiverses pas, tu ne laisses pas de place au changement d'aiguilage, a la reaction a chaud et en temps reel qui fait devier ta concentration et ton expression...c'est tres complique d'en parler parfois parce que tu te retrouves en effet avec plein de parametres qui se melangent, interagissent les uns avec les autres... "est-elle en train de penser que, est-il en train de penser que, comment lui en parler sans qu'il/elle aille imaginer que", alors on adapte son expression et finalement on  prend des tangentes et on s'eloigne de la siplicite de ce qu'on voulait evoquer au depart, et en fin de compte la liberation de la discussion franche se transforme en quiproquo et on s'enfonce encore plus loin dans l'incompréhension, d'ou frustration de ne pas arriver a être ensemble convenablement, donc on a envie d'en parler pour résoudre ça, et c'est encore un cercle vicieux qu'on se crée... je connais bien, j'ai pratiqué des années, et encore ce week-end un peu... même quand on a une qualité d'échange gigantesque, ce n'est pas facile, dès qu'il y a un enjeu dont on se laisse avoir l'impression qu'il nous dépasse... ce qui arrive très vite!moi j'ai fait passer un week-end plutot morose à mon amie à cause de mes problèmes persos, entre autres de ma fille ainée qui ne va pas bien à distance, et de mon incapacité à m'en sortir et à revenir du côté gagnant avec elle. cela a accentué mes maladresses qui m'ont projeté plus loin vers le fond de la vague. résultat elle m'a tiré la gueule, et moi cela me minait et m'entraînait plus profond encore au lieu de ressortir la tête... en aucun cas je ne peux lui en faire le moindre reproche, et même si je ne me le reproche pas non plus directement et tout simplement à moi-même parce que je ne sais pas comment j'aurais pu/du faire, je sais bien que c'est de moi que cela vient... petite précision, il est bien question de déphasage dans la communication entre nous, en rien je ne rechute ni ne pars dans le mensonge.demain est toujours un autre jour. je ne sais pas encore au juste quoi lui dire ou écrire, et ce n'est pas en étant dans ce mood-là que je peux le faire, parce que j'y vois un enjeu démesuré sans doute, de raccommoder, excuser, justifier, sauver du désastre potentiel... justement ce qui serait le plus à même de précipiter la conversation vers le pire! je viens de lui envoyer un sms gentil, et je vais me sortir de mon état pseudo-catatonique. et on verra bien ensuite.

Je pense qu'effectivement ce qui doit être dur pour ta copine c'est d'arriver à faire la différence entre les calin  "fantasme" et ceux sans arrière pensée. Je pense qu'elle ne doit plus trop savoir sur quel pieds danser. Comme vous c'est le temps qui nous permettra de juger de la sincérité de tes petites intentions. Moi ce dont je rêve c'est de quelque chose qui soit le plus simple possible. Une relation délicate sans sous entendu sans mot vulgaire ou je ne sais quoi. Quelque chose qui soit vraiment sans rapport avec tout ce que avez ou aviez l'habitude de voir. Je pense que c'est à partir de là que je retrouverai l'homme que j'ai connu. Mais c'est très personnel alors je sais pas. Bon courage et bonne journée. 

bouboutch je ressent vraiment que toi tu as un malêtre profond par rapport  a la situation, est c est compréhensible, aujourd huis je suis à 80%, dans un échange comme tu le décrit version simple!!! pour pas dire 90%. mais je ressent de la rétissance de sa part du fait aussi que l on se prend la tête à tout bout de champs!!Dom comme à ton habitude, tu cible exactement le problème, en faite on est vraiment entré dans un cercle vicieu et pervère , sans doute c est moi qui en ai à l origine, et je pense vraiment écrire cette lettre dans les jours qui arrivent en essayant de faire attnetion d être clair et conci, car l'une de nos source de problème et cette petite bête que l on se cherche tout le temps!!! ce week end, elle m a fait regardé le roi lion, et c étais un bon moment même si par moment ma petite tête parté dans des délires , mais j ai en grande parti passé un bon moment , et j ai appri " acunamatata", je pense sincérement que je l aime , en tout cas une chose est sur elle est exceptionnelle!!enfin voila!!!bonne journée a vous et merci pour vos lumières!!! 

BonjourLe plus dur pour nous les codeps, c'est de ne pas rester collées au contenu de ce que vous regardez ou que vous avez visionné.. Il nous faut apprendre et comprendre  ce qu'il y a derrière tout ça et c'est là que ça se complique et qu'il faut que vous preniez le temps de nous éclairer et de nous expliquer.. C'est sûr que si on s'arrête à ce qu'on a vu, on se tire vite fait.Mais pour vous, c'est souvent difficile d'en parler parce que ça vous met mal à l'aise, ça vous culpabilise et la communication devient difficile.Je pense aussi que vous ne savez souvent pas parler de vous parce que vous avez souvent un problème vis à vis de votre valeur, vous vous dépréciez tout le temps mais sachez qu'on apprécie les gens pour ce qu'ils sont vraiment et non pas pour ce qu'on voudrait qu'ils soient, à ce propos mon copain me dit toujours cette phrase :"j'ai l'impression de ne jamais faire comme il faut". Alors l'étudiant essaie de vraiment communiquer avec ta copine et si elle fait des sous entendus, c'est sûrement parce qu'elle ne comprend pas réellement le fond du problème et c'est l'occasion d'en parler à ces moments et il faut que tu sois réellement persuadée que tu es un mec ni plus ni moins bien que le commun des mortels, tu es simplement humain (je peux même rajouter pour avoir discuté avec toi que tu es très intéressant).

Bon courage à toi

oui c'est vrai, je parle de moi parce que c'est ce que je connais; j'ai une (oh, si légère...) tendance à me déprécier, à me mésestimer... ainsi, si ma compagne ne me renouvelle pas des signes qu'elle est bien avec moi, je me persuade vite que son départ est imminent et inexorable...elle m'a dit, récemment, un truc du genre "mais crois-tu que je me contente de sortir avec un mec que je trouverais minable?"... je me suis rendu compte que je n'y pensais pas suffisamment. que mes mauvaises images de moi etaient capables de nier qu'elle avait bien plus de raisons d'être avec moi parce qu'elle m'appréciait, que de retarder le moment de la rupture par peur, paresse, par manque de l'instant propice...alors surement je me culpabilise vite comme tu dis, mimirozz... et pourtant, il est evident, je le juge sur pieces, que la communication la plus sereine genere moins d'errances...et donc, meme quand j'arrive a avoir une vraie qualite de parole, parce qu'avec mon amie c'est reellement le cas et ça fait enormement de bien et ça aide a avancer, je tombe encore dans ces pièges de dépréciation de moi... la communication ne suffit pas à les tuer dans l'oeuf. mais, elle permet de les résorber et les résoudre. je crois qu'il est important de réserver un temps et une attention importants dans ce but, dans le couple. et les preuves d'amour du genre faire l'amour même si elles existent, ne doivent certainement pas être là pour remplacer cette communication verbale honnête et entière.l'impression de ne jamais faire comme il faut, en en parlant en prenant le temps et l'attention d'aller au fond de la discussion, ce qui ne signifie pas tirer les vers du nez, ça ne peut marcher que si les deux sont prêts à dévider l'écheveau ensemble, on peut la retourner, l'expliquer, désinfecter cet abcès dans la relation, et ça fait un bien fou... parfois avec à peine plus d'une douzaine de mots, s'ils sont les bons et bien placés!

merci a toi pour ce topic, letudiant. partager là-dessus ne peut que nous aider à y voir toujours plus clair. et merci à toutes et tous qui interviennent dessus!

 

salut à tous,je commence à comprendre beaucoup de chose par le biais de vos réponse et vous remercie de participer à ce topic, car pour moi dans mon assention de  la montagne , c est en ce moment l'obstacle à franchir!!Mimrioz, je te cite " vous vous dépréciez tout le temps mais sachez qu'on apprécie les gens pour ce qu'ils sont vraiment et non pas pour ce qu'on voudrait qu'ils soient" , tu voit cela je peut le comprendre mais , un de mes problème du moment c est que je me demande qui je suis ??? ey donc qui elle aime?? maintenant tu vois j ai toujours agis en fonction de ce que les gens avaient comme attende, de ce fait  dans ma famille je suis le modèle, beaucoup de personne ont de l estime pour moi, mais qui moi!!?? en effet, j ai toujours eu une grande facilité à cibler les attendes des gens et à être parfait a leur yeux!!!Cette question je la travaille avec mon psy, et pour ce qui est de l impact dans mon couple , c est qu avec le sevrage j aimerai rentrer dans du naturelle, des gestes simples et les apprécier!! avant je fesait tout pour arriver au lit!!!! quelle connerie!!Tu vois , en ce moment dans les discussion avec ma copine , elle me pause souvent des question tu m aime? , mais j ai du mal a repondre je bloque, car avant je disait a tir à l arigot mais sans mesurer l importance de ces mots, aujourd huis je bloque!! ... mais quand je le dit , cest plus intense !!je sais pas trop si je suis clair, j écris mes pensées comme elle me vienne donc voila!!encore merci a vous tous!! 

Bonjour tout le monde,Je ne comprends pas l'intérêt de partager cette addiction avec sa compagne. A part la culpabiliser, je vois pas.Actuellement, je suis avec une nouvelle compagne qui compte beaucoup. Je souhaite baser notre relation sur la simplicité, la légèreté, le rire et l'amour. Alors hors de question que je lui parle de mon passé de dépendant pour plusieurs raisons :- Je souhaite tirer un trait sur ce moment de ma vie. Non pas pour oublier mais pour ne plus le revivre. Alors si j'impliquais ma compagne, je pense que ce serait moins simple de tourner la page pour moi.- Je ne veux pas donner un rôle de soutien à cette personne. Pour elle, je ne pense pas qu'elle puisse comprendre ou qu'elle en ait envie. Pour moi, je me dis que si je m'en sorts, je m'en sorts sans l'aide d'un tiers qui ne sera peut-être pas toujours là. Par contre ma psy, mon groupe DASA, eux seront là longtemps...- Ce problème de dépendance est bien un problème lié à ma personnalité, pas à mon ex-couple, ou couple actuel.- Je ne vois pas ce qu'elle pourrait répondre ou faire pour éventuellement m'aider. Bien au contraire, le mieux serait qu'elle ne fasse rien, alors...- Ce problème est un problème particulièrement intime que je n'ai pas envie de partager, par honte, comme on pourrait avoir honte d'aller aux toilettes devant celle qu'on aime...(oui je sais l'image n'est pas très classe mais bon, j'en vois pas d'autre...). Et je pense que la honte est un sentiment constructeur, éducateur, comme, à son opposé, l'estime de soi.- Je pense que j'ai trop peur de tomber dans un cercle vicieux merdique, qu'elle se prenne la tête, qu'elle doute ensuite, que je doute de la sincérité de son désir et toutes ces conneries...

Voila, je ne partage pas tout avec elle. Je sais qu'un couple fusionnel est voué à l'échec. Je ne partage pas certains moments de mon passé, pour me donner la possibilité de changer. J'essaie d'abord d'être honnête avec moi même, et les moments partagés à 2 sont sincères, simples, légers et toujours d'une grande tendresse. A ta place l'étudiant, et avec le recul (j'ai perdu la mère de mes 2 filles en partie à cause de mon problème), j'irai vite chez un thérapeute pour couple, histoire de ne pas trop tourner en rond et de relativiser. J'inventerai un monstrueux mensonge : "J'ai failli avoir un accident aujourd'hui, je comprends ce qu'est la vie, toutes mes conneries sont finies, c'est terminé on en parle plus" et tu lui achètes un monstrueux bouquet de fleur, non la boutique même. Et tu te déchires pour qu'elle est envie de te sauter dessus, au lit...et si elle le fait, tu baisses pas les bras (surtout le droit  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img])...