Bonjour à tous, je vais me présenter je m'appelle Bugs_Bunny. Je sais que le pseudo n'est pas très recherché mais c'est le premier qui est venu à l'esprit .Mon début de dépendance est, je pense, similaire à beaucoup qui sont sur ce forum. A l'âge de 12 ans, j'ai regardé pour la première fois du X chez un ami où on s'était donné comme défi de franchir les règles et devenir des adultes. Au lieu de ceci, c'était le premier pas vers cette dépendance. Les années se succèdent, la drogue augmente, l'humeur est altéré, les résultats en cours sont en baisses et le dégoût de vivre prend place pour terminer vers une tentative de suicide qui heureusement a échoué. Vous vous dites sûrement : Pourquoi a-t-elle geste ? Tout simplement, je n'ai pas accepté que mon géniteur m'a abandonné à ma naissance et de me retrouver seul ,comme une merde, dans ce monde. Pour devenir soi-même sans un père quand on grandi, c'est assez dur et la seule façon de  trouver du réconfort, je l'ai eu dans la pornographie.

 Ca fait 3 ans que j'ai pris conscience de ma dépendance mais les rechutes sont toujours là. Je sais quelle est la cause de cette dépendance: le manque d'amour d'un père; mais je n'arrive pas à tenir plus de 4 jours sans rechuter et mon meilleur score était de deux semaines quand j'étais partis en vacances. Il me manque ce déclic, le vrai déclic où à partir de celui-ci vous avez mis à terre votre dépendance et vous pouvez vous relevez en tant qu'homme. Dites moi quel a été votre véritable déclic ?

Excuse-moi. je ne veux pas êt-re incongru dans ma question. Je ne remets pas du tout en question, ni ce que tu as vécu, ni ce dont tu souffres, ni ce que tu ressens -et que je connais bien-, mais j'ai envie de te demander: qu'est-ce que tu entends par "le manque d'amour d'un père"? je veux dire, tu manques sans doute de points de comparaison par le vécu. Tu sais que ton père a été absent, que tu es en situation d'"abandonnisme" (tu peux trouver des infos intéressantes sur ce point dans google ou dans le forum "dependance affective" quelque part je crois), ok. Mais tu ne peux pas comparer avec ce qu'aurait été ta vie si ton père avait été là. Il te faut donc, pour mieux prendre tout ça à bras-le-corps et mieux savoir à présent comment continuer ta vie sans ce boulet, en faire le tour et poursuivre ton chemin. Peut-être, sans doute, que cela t'a aidé à te réfugier dans le sexe compulsif comme échappatoire. peut-être que cela ne suffit pas de te contenter de cette explication et qu'il faut l'éclairer de tous côtés pour en tirer la sagesse qui te permettra de te retrouver pleinement. Je te le souhaite en tous cas. Tu vois déjà un psy?

Merci Mondom de prendre de ton temps pour me répondre .Non je ne vois pas de psy en ce moment. La seule fois où j'en ai vu un c'était pendant ma 1 ère S où c'était la première fois où j'en parlais mais à cette époque je n'avais pas conscience de la dépendance. Mais pour l'instant je n'ai pas envie de voir un psy, je n'en ressens pas le besoin. De plus rien que le fait d'en parler sur un forum de ma dépendance, c'est déjà une petite libération . J'ai recherché par rapport à ce que tu m'as dis sur l' "abandonnisme" et j'avoue que ça m'a pas mal éclairé sur certaines périodes de mon adolescence avec les tendances suicidaires, la rage intérieure, le renfermement, l'addiction... Il faudrait que j'explore cette partie pour en comprendre vraiment la cause.

Déjà aujourd'hui, ça fait une journée sans rechute => +1.

3 ème jour, l'envie commence a être là et se fait sentir de plus en plus. Difficile de la contenir mais il le faut bien.Il faut juste penser que c'est un moment de faiblesse mais qu'après on en ressort plus fort .

Je vous dirai si j'aurai craquer ou pas .

6 ème jour, 6 jour sans X [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa210b02519.gif"[/img]. Une première pour moi vu que je tenais à peine 4 jours.Après je sais pas si c'est normal mais cette nuit j'ai rêver comme quoi j'allais sur mon ordinateur et que je visitais des sites X. Mais au bout d'un certain temps, dans le rêve, je stoppe tout visionnage d'un seul coup. Je pense que c'est peut-être dû à un manque de X pour le cerveau qui le traduit en rêve mais ceci dit on s'aperçoit bien de l'impact de cette drogue.Je voulais savoir si des personnes de ce forum ou d'autres ont déjà fait cette sorte de rêve pendant votre sevrage ? 

Salut Bugs, et bravo pour avoir entamé une démarche de sevrage. Le plus dur reste à venir cependant. Personnellement ce genre de rêves j'en ai eu plein, essentiellement pendant les 3 premiers mois de sevrage ; à force d'abstinence, la machine s'épuise. De l'interprétation que tu donnes à ce genre de rêves dépend le regard que tu as sur ton sevrage, enfin, un petit peu. Tu peux voir ça comme le signe qu'après tout la MB compulsive épicée au porno est une nécessité absolue ( puisque ton inconscient te rappelle à l'ordre ), ou alors qu'au contraire la dépendance est une véritable saloperie vu que jusque dans tes rêves elle te poursuit, et qu'il y a un véritable travail de fond à mener pour s'en éloigner ( puisque ton inconscient te rappelle à l'ordre ). Tout cela pour dire que la survenue de telles phallucinations nocturnes ne doit en aucun cas te faire douter de l'importance du sevrage, de même que les réveils "mouillés" qui risquent de te tomber dessus un jour ou l'autre. Pour que cela disparaisse, il n'y a pas trente-six solutions ; sevrage, sevrage et ... sevrage. Laisser tomber la masturbation quel que soit le contexte dans lequel elle se déroule ( en clair : porno ou pas ), me paraît essentiel : quand on est arrivé là, une "simple p'tite branlette sans support visuel" revient à mettre un pied dans la tombe, et on est vite amené à mettre le deuxième. Quoiqu'il en soit, bon courage, et ne te laisse pas aveugler par les ruses que trouve la Bête pour te ramener au bercail ; vers le deuxième mois j'ai douté à cause des rêveries nocturnes, et je suis bien content aujourd'hui de ne pas avoir changé d'avis en matière de sevrage !

7 jour et puis s'en vont. Rechute aujourd'hui.

Fatigué, aucune énergie et on tombe facilement dans le panneau. On recommence tout à zéro et chaque fois que je serai fatigué, je n'irai pas sur l'ordinateur où on se fait piéger facilement.

Salut Bugs te décourage pas tu avance petit à petit et le plus important est que tu te sois rendu compte de ta dépendance !J'ai été dépendant longtemps du porno et de la masturbation compulsive  surtout durant les périodes de gros stresse et parfois d'ennuis.  J'ai eu une période de non consommation compulsive de plus de 2 ans, mater un porno ne me faisait pas grand chose et après avoir vue quelques secondes voir quelques minutes ne me refaisaient pas replonger dans un acte d addiction !  On vie dans un mode où le sex fait vendre et on nous bombarde de Q à longueur de journée à moins de devenir moine tu y pensera tout le temps. J'ai, malheureusement un peu replonger depuis décembre dernier ( suite à plusieurs soucis) porno tous les 2 ou 3 jours avec masturbation mais depuis quelque temps je ralenti car je me souviens de ma période de dépendance et ne veux plus être un zombie mais je ne dramatise pas cette rechute car je sais que j'ai déjà réussi une fois à arrêter. Concernant le "déclic"  chacun en a un propre à soi. Un psy ou une personne de confiance pourrais t'aider à l'avoir ensuite à toi de voir quoi faire pour arrêter. La période estival est encore plus dure avec toutes ses femmes en bikini ^^.

Bon courage à toi et oublie pas que vaincre tes addictions permettent de vaincre tes fantômes ! ++

Ce n'est pas que la fatigue, sûrement, ce n'est pas que l'habitude ou la manie, profite de tes tensions ou rechutes pour t'observer et déceler chaque fraction d'indice qui va te permettre de démonter tout ça...

Toujours 4 jours et puis rechute depuis le dernier message que j'ai posté. Même si la rechute est là, vos messages me font beaucoup plaisir et me donnent beaucoup de soutien. Je suis encore repartie au point de départ.Je sais que la plupart de mes dernières rechutes sont à cause de moi. Je commence par à regarder toujours des filles en bikini et puis je me dis ça suffit et rien que le faite de regarder (qui par ailleurs n'est qu'une excuse pour regarder du X) ça fait effet boule de neige et la finalité c'est la rechute. Je peux m'en prendre qu'à moi même de cette rechute, je n'avais aucune conviction de combattre, aucune envie,je ne faisais que de me lamenter sur mon sort. Ça suffit toutes ses conneries de gamins, j'ai envie de lui faire la peau à cette dépendance et arrêter de devenir un mouton de la société. [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"[/img][img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"[/img]