Bonjour à tous,

J'ai 24 ans. Je suis inscrit sur le site depuis environ 5 ans.

Je suis dépendant depuis une dizaine d'années, en sevrage d'autant... Avec un nombre incalculable de rechutes, mais je ne lâcherai jamais!

J'en suis aujourd'hui à 40 jours de sevrage pendant lesquels je suis resté sobre.

Etant musulman, le Ramadan m'a énormément aidé, je n'ai eu absolument aucune tentation pendant ces 30 jours de jeûne.

Mais voila, le Ramadan s'en est allé depuis environ 2 semaines et ça devient de plus en plus dur.

J'ai pourtant une vie très bien rangée, je viens d'être diplômé de longues études dans une des meilleures facs de France, je m'apprête à entrer dans la vie active avec un confortable salaire, de belles perspectives de carrière.

Marié et amoureux.

Mes troubles de l'érection ont disparu... je suis de nouveau opérationnel au lit, très opérationnel même.

Seulement voilà... La bête a encore ces restes de désensibilisation au plaisir réel, nature, sain... Normal, je présume au bout de "seulement" 40 jours. Elle me réclame sa dose. 

La bête sauvage tapie dans mon âme (physiquement dans le cerveau) commence à s'énerver, elle enrage, elle est furieuse. Cette bête a également un coté avide et vicieux: plus le temps passe, plus elle se délecte de la potentielle dose qui se prépare à elle dans le cas où je craquais... ce qui a toujours été le cas pour l'instant.

La bête a toujours été présente. J'ai toujours voulu la vaincre, l'éradiquer... quelle illusion! C'était la cause principale de mes rechutes; de penser qu'un jour elle s'en irait.

Je me bats, je résiste, je tiens la porte de la cage fermée de toutes mes forces en invoquant Dieu avec humilité et force pour qu'il m'y aide, afin de laisser cette bête là où elle doit être. 

Elle ne partira probablement jamais. Je l'ai appris en vous lisant. 

L'objectif n'est pas de vouloir la vaincre. Je l'ai appris en vous lisant.

L'objectif est de sortir de cette logique de dominant/dominé en acceptant tous simplement les faiblesses du passé. Je l'ai appris en vous lisant. 

Car désirer le combat c'est proclamer sa défaite d'avance. Je l'ai appris en vous lisant.

Non, l'objectif c'est de l'apprivoiser et de vivre avec, afin de trouver un équilibre. Je l'ai appris en vous lisant.

Car la bête ne partira jamais. Je l'ai appris en vous lisant.

Je poste aujourd'hui, car j'ai été au bord de laisser la bête sortir et prendre possession de mon être...

Mais je remercie Dieu qui a répondu à mes appels à l'aide et m'a permis de vous faire part de ce modeste message.

J'attends vos retours, qui ô combien sont précieux à mes yeux et m'aident à comprendre...

Abou.

Abou!

Merci de ton message!

Il est empli d'humilité et de lucidité!

J'aime ce que tu écris et comment tu l'écris. Pour moi tu es dans le juste et tu as tout compris...

Accepte que le temps fera les choses et que la tentation, peut-être aussi la rechute, font parti de nos combats...

J'aurais beaucoup de choses à dire sur ton poste... si tu t'es aventuré à lire mes postes et mon carnet tu me connais un peu et tu as compris qu'en ce moment je n'arrive pas à aider convenablement ici...

Fais-toi juste confiance mon ami!

Tu as une volonté et un but précis, si tu ne les perds pas de vue tu arriveras à atteindre ce but!
Tu es un homme bien...

Moi et aussi les amis ici serons là avec toi!

Jan

Bonjour Abou,

que tes paroles sont belles, une prière à ton dieu.

Cette bête que tu sens en toi, comme tu le dis, tu dois l'accepter, la regarder en face, ne pas vouloir la tuer, mais la regarder en face, et aussi voir ce que cette bête te cache. Elle envahi ton esprit pour l'empêcher de voir plus loin, plus profondément.

Je ne crois pas qu'il faille l'apprivoiser. Il faut (si je continue la métaphore) retirer un a un les barreaux de la cage, qui ne sont pas ceux de la bête, mais ceux qui te permettront d'être libre.

Tu as en toi cette force pour faire cela. Pour en avoir discuté avec des amis, tu tires du ramadan une sagesse, une sérénité qui te permet aujourd'hui d'aller plus loin. De regarder la bête.

Dans ton post, tu es allusif, peux-tu décrire plus précisément cette bête, la nommer, la regarder droit dans les yeux pour la décrire?

Hier soir, je lisais 'Catharsis' de Luz. A sa façon (à travers le dessin), il décrivait et nommait sa boule au ventre, cette bête qui le terrorisait suite aux attentats de Charlie. Je crois que nous devons avec du courage, de la lucidité la regarder en face... Luz y ajoutait de la dérision en lui donnant un nom ridicule.

Tu as fait un pas important en venant ici. Tu as ouvert la cage. Tu es commencé à parler, à nommer et donc à accepter. As-tu pu parler à d'autres personnes de ton addiction ? 

Donc sois le bienvenu ici, n'hésites pas à venir exprimer ce que tu ressens. Ne te sens pas obliger de répondre à mes questions. Tu es sur le chemin de la guérison. Crois en toi

Et aussi bravo pour les 40 jours ! C'est déjà pas mal pour un sevrage. Continue, jour après jour. "Le sevrage, rien que le sevrage".

Au plaisir de te lire (tes paroles sont sages).

Fabrice

Merci les amis. Vous m'avez offert belles réponses.

Effectivement, Fabrice, cette bête au final je la connais assez mal... Je ne sais pas ce qu'elle cache, un traumatisme lié à mon enfance, une blessure? Je ne sais pas.

J'ai essayé de consulter (les arguments avancés ici m'avaient convaincu) mais je n'ai pas réussi à faire plus d'une séance. Pas par orgueil (enfin, j'espère) mais vraiment par manque de moyens.

Je pense que le jour où je comprendrais enfin ce qu'elle cache, ça m'aidera énormément à avancer. 

Je n'ai pas réussi à en parler à d'autres gens que je connais de cette addiction. J'ai déjà participé à quelques séances DASA ou me suis déjà confié sur le Net à des gens que je ne connaissais pas. Je n'ai pas le courage d'en parler à des gens de mon entourage, encore moins à mon épouse. Si c'est de l'orgueil, puisse Dieu l'arracher de mon coeur. Si c'est de la peur, puisse Dieu me réconforter. 

Dieu le sait mieux, qu'Il m'y guide, c'est Lui certes le Très Indulgent et le Très Affectueux. 

Je trouve ça très intéressant la place accordée à la Divinité dans le processus de guérison. Ca fait beaucoup de bien d'assumer ce côté spirituel auprès de compatriotes de croyances différentes, là où dans la société on m'aurait jugé négativement pour des paroles à connotation religieuse. 

En espérant vous lire très vite,
Abou.

Bonjour Abou,

Un grand merci pour ton message !

Bravo pour tes 40 jours, c'est une performance très significative !

Tes paroles sont fortes. Je sens une belle détermination et une base spirituelle très solide. Tu analyses la situation avec lucidité et précision. Ton cerveau fonctionne très bien. En bref : tu as toutes les chances de t'en sortir.

Tu parles de la bête ...
Je la connais aussi cette bête. Elle est assez forte pour m'écraser. Mais elle a des faiblesses. Elle se fatigue. Elle est calme quand je cesse de la nourrir. L'important est d'identifier la nourriture de la bête. Pour moi : la frustration, la faible estime de soi, le regard et les pensées inappropriées.
En luttant contre la bête, je fais aussi un chemin intérieur où j'apprends beaucoup sur moi et sur les autres.

Je suis croyant aussi (je suis chrétien) : la foi et la spiritualité sont des aides prodigieuses. L'épreuve de la dépendance et de la détresse est un enseignement théologique très fort.

Tu as raison de venir ici quand la pression monte. Dans mon cas, cela a toujours marché : le site m'a ainsi sauvé plusieurs fois.

Bon courage sur ce beau chemin de liberté !

Fraternellement,

Bonsoir mes amis !
 
Mes encouragement encore à toi, Abou !
 
Je répète, comme Tiago, que tous les ingrédients sont en place chez toi pour réussir un décrochage de ta dépendance !
 
A mon tour de dire que je suis croyant, mais protestant et non pratiquant. Comme on m’a confié plus ou moins le rôle de modérateur de ce forum, je dois néanmoins rappeler l’esprit laïc de ce forum. Je demande aussi l’avis à Fabrice qui tient plus activement le rôle de modérateur…
 
Personnellement je trouve pourtant passionnant cet échange entre un musulman, un catholique et un protestant pour la simple raison que nous regardons comment la spiritualité accompagne, structure et solidifie nos réflexions et démarches dans une difficulté commune qui nous ramène à notre position d’homme. Cela m’aide surtout pour m’ancrer dans une autre « spiritualité » plus concrète qui est celle de la méditation, qui nait du bouddhisme. L’endroit où tout cela se rejoint constructivement et humainement est intéressant !
 
Si nous restons modestes, mesurés et clairs dans nos formulations de ces spiritualités, l’essence qui est à en tirer est d’après moi très positive et facile à transposer pour tous les autres…
 
Désole Abou si je ne réponds pas trop directement à ton message, j’explique à la fin de mon dernier message de mon carnet (331) les raisons personnelles qui m’empêchent d’être efficace en ce moment.
 
Je reste néanmoins présent et je te lis avec plaisir !
 
Jan

Salut Abou,

je viens de me replonger dans la charte du site:

1. Prosélytisme religieux, politique, etc. : Ce site n’est une tribune pour aucun parti, aucune idéologie, aucune religion, et aucune secte bien sûr ! Ce site est ouvert à tous, croyants et incroyants, il est demandé en conséquence à chacun de ne pas heurter les consciences des uns et des autres.
   
   

Il me semble que la spiritualité (religieuse et/ou laïque) jouent un rôle important dans nos guérisons. C'est une part essentielle. Cette spiritualité nous aide à regarder vers le haut. 

En temps que modérateur, la ligne rouge a ne pas franchir est le prosélytisme. Ce qui n'est pas le cas. Je me pose souvent la question lorsque je parle de méditation, où j'incite les personnes à méditer (c'est une forme de prosélytisme laïque !).

Tu écris:

Citation :Si c'est de l'orgueil, puisse Dieu l'arracher de mon coeur. Si c'est de la peur, puisse Dieu me réconforter. 

Dieu le sait mieux, qu'Il m'y guide, c'est Lui certes le Très Indulgent et le Très Affectueux. 

Ou moi j'écrirais 

Citation :Si c'est de l'orgueil, que je prenne conscience de cet orgueil, qu'à travers mes méditations, j'apprenne à reconnaître cet orgueil, à prendre le recul, à l'accepter pour me changer.

La religion est très importante pour toi, comme la méditation pour moi. 

Comme Jan te le propose, je te propose de rester plus modeste et mesuré dans tes formulations. Dis nous ce que tu en penses. Et surtout ne voit pas cela comme un rejet de notre part. Tu es le bienvenu ici, toi Abou, la belle personne avec toute sa personnalité et toute son histoire.

Très cordialement,

Fabrice

Salut Abou,

pour préciser ma question sur la bête, ce que je te proposais, était déjà de mieux la décrire, de mieux décrire ta dépendance. Qu'est-ce qui se passe en toi et qui te mène à répondre à tes pulsions ? Quelles sont ces pulsions ? Pour moi, nommer / décrire est important pour comprendre les mécanismes qui se mettent en place. Je trouve que c'es une des forces du forum, il nous oblige ce travail d'écriture et de réflexion sur nos actions et donc à travers cette écriture (et la réponse / le questionnement) des autres membres du forum de progresser et de mieux comprendre les mécanismes de notre addiction pour la déjouer. Il faut bien connaître son ennemi pour le combattre.

Tu parles d'une séance chez le psy et de l'absence de moyen. Si tu ressens le besoin de parler plus longuement de toi, d'analyser ce qui pourrait être la cause de cette addiction, il est possible d'en parler à un médecin qui normalement devrait te diriger vers un psychiatre... En respectant cette procédure, tu pourras avoir une prise en charge par la sécu d'une partie des frais (environ 2/3) et le reste étant à ta charge ou à celle de ta mutuelle si tu as. Pour infos, sans dépassement d'honoraire, une consultation chez un psychiatre est de 43,70€... et il faut bien plus d'une séance pour commencer à démêler les files, crois en mon expérience (déjà 3,5 ans au rythme de 2 séances par mois).

Bon courage et continue dans ton sevrage. Ne pas lâcher. 

Fabrice

Bonjour à tous,

Merci à tous pour vos messages. Désolé si j'ai "heurté des consciences" (charte) en exaltant ma conception de la Divinité telle que conseillé dans les règles d'or de DASA. Je tâcherai de faire preuve d'un peu plus de retenue la prochaine fois, promis!  

Aujourd'hui j'ai craqué. Je n'ai pas ressenti de jouissance particulière. J'ai juste pris ma dose. Je sens que les effets de cette rechute sont concentrés dans le cerveau, je me sens vraiment... shooté.

Je souhaite ne pas perdre le bénéfice du long chemin que j'ai parcouru. Est ce que j'ai remis les compteurs à zéro en craquant? Ou j'ai la possibilité de continuer à me battre tout en capitalisant sur ce que j'ai déjà acquis tout au long de ces 42 jours?

J'ai besoin de vos conseils svp...

Merci beaucoup pour vos retours à tous, je tâcherai de me pencher sur la nourriture de la bête (merci Tiago)...

Au plaisir de vous lire,
Abou.

Abou!

Pour le compteur tu dois juger toi-même si ton craquage s'oppose aux conditions que tu as posées pour ton sevrage. Cela tient aussi à l'importance que tu portes au compteur et ce qu'il représente pour toi. Pour ma part quand j'annonçais un sevrage et que j'avais enfreint les règles que je m'étais posées, j'ai remis le compteur à 0...

Je tiens juste à préciser que rien dans tes propos sur ta croyance m'a choqué! D'après moi tu n'as pas dépassé les règles de la charte. Je parlais de mesure et de maîtrise des paroles juste parce que je trouvais l'échange sur la spiritualité entre Tiago, toi et moi passionnante et que je trouvais malgré tout que si nous poursuivons ce propos que nous devrions tous trouver une façon de communiquer qui ne choque personne qui ne soit pas du tout dans cette  logique!

A bientôt!

Jan