Bonjour, je me présente j'ai 30 ans, je vis en région parisienne et mon fiancé m'a appris par téléphone (il est en mission à l'étranger) qu'il était dépendant sexuel depuis...toujours (pornographie, chats, plans cul, recours à des prostituées...). On se connait depuis 6 ans et il ne m'a jamais caché avoir fait çà mais dans le passé. Après quelques années de relation cahotique dues à la distance géographique et à son penchant pour la liberté et le non engagement on a décidé il y a deux ans de vivre ensemble. A partir de ce moment là il a complètement changé en bien et c'est investi dans notre relation comme je n'aurais jamais pensé qu'il en soit capable, il m'a aimé comme je ne pensait pas qu'il soit possible d'aimer.Et voilà aujourd'hui il veut tout arréter entre nous pour soit disant ne plus culpabiliser ne plus me mentir. Je lui ai dis que je suis là pour lui et que je l'aiderai à s'en sortir parce qu'il devait etre très malheureux pour faire çà. Je suis prète à faire n'importe quoi pour l'aider. C'est l'homme de ma vie et puis j'ai pas l'habitude de laisser tomber les gens que j'aime parce qu'ils ne sont pas parfaits. Il rentre dans un mois sur Paris. D'ici là je voudrais savoir comment m'y prendre avec lui sachant qu'il raisonne comme un drogué pret à tout perdre pour vivre sa vie de camé. Je voudrais aussi avoir des témoignages de personnes dépendantes pour savoir si elles ont apprécié l'aide de leur entourage, de leur conjoint et ce qu'elles attendaient réellement.Merci à tous pour m'avoir lue.

S'il a le tempérament autodestructeur comme moi, alors ça va être difficile pour toi de l'aider. A part t'accrocher et le convaincre que tu l'aimes encore, tu ne peux pas trop faire grand chose. Il y a un an, lorsqu'une relation temporaire que j'avais eu, aurait pu devenir sérieuse, je lui avais avoué que j'étais dépendant à la pornographie. Au départ, elle semblait l'accepter parce qu'elle pensait que je ne faisais qu'en mater mais deux jours après, au lieu de me taire, je lui ai dit ce qu'il en était réellement. Sa réaction a été de partir et de me laisser en plan et ça je ne peux pas lui en vouloir. J'ai essayé de me racheter en disant que j'arrêterais mais bon, j'y suis jamais arrivé.

Je pense aussi qu'il peut y avoir de la peur que notre dépendance s'incruste énormément dans notre vie sentimentale, de faire subir à l'être aimé les fantasmes les plus "trashs". Je sais que moi je préfère plus tôt la faire partir que de la "pervertir". Au moins, je n'ai ça sur ma conscience...

Bonjour Sofi215. Merci pour ta réponse. Je comprends qu'avec un bébé au milieu les choses sont bien différentes...au moins je n'ai pas à tenir compte de çà. En ce qui me concerne je n'ai pas encore d'enfant mais c'était un de nos projet à son retour de mission. Je pense que si je l'abandonnais maintenant je lui donnerais raison de m'avoir trahie. Notre histoire était vraiment parfaite sur tous les points avec juste ce qu'il faut de désaccords...et lui il portait ce secret ou ce mensonge en lui depuis si longtemps. Cà me blesse de ne pas l'avoir vu ou de l'avoir sous estimé. J'en ai parlé à son frère et à ses meilleurs amis qui me soutiennent à fond. Je ne pense pas que de se taire soit la solution. Tout le monde me dit qu'il ne veut pas vraiment me voir partir et qu'il cherche à me protéger de lui. Je ne sais pas si je suis de bon conseil mais je pense qu'il faut que tu saches où tu veux aller avec lui et qu'il ait suffisament confiance en toi pour tout te dire. Moi aussi je déteste le porno maintenant et toutes ces photos de chaudasses qui clignotent sur ton écran alors que tu ne fais que vérifier tes emails. Je sais que pour l'aider je dois me montrer forte ne pas pleurer, ne pas lui faire de chantage affectif afin qu'il mesure ce qu'il risque de perdre, une personne qui l'aime, et qui peut l'aider. Mais c'est pas facile tout le temps (heureusement il n'est pas encore rentré en France) et la première sensation que j'ai quand je me réveille c'est de me prendre une balle en plein coeur.

Bonjour,,,,vous deux!Quand on apprend ceIa, c'est effectivement comme un coup de massue, puis vient I'envie d'aider, chose que I'on ne peut pas faire,,,,écouter, parIer, etre Ià, mais surtout se donner Ies Iimites dans Ia souffrance qu'est affIigée par ce fIéau, cette dépendance,Vous dire que ceIa n'a rien n'a voir avec vous, ceIa vous devez Ie comprendre déjà, car addicts bien avant vous,Quant à eux, préferer quitter pour aIier dans Ies bas fonds de cette dépendance,,,,,iI va faIIIoir qu'iIs y mettent un peu de tri, à savoir ce qu'iIs veuIent eeIiement, se sortir de Ià, avec vous à Ieurs cotés, ou sans vous,,,comment insister dans un brouiIIard pareiI?Essayer en premier Iieu de csavoir ce qu'iIs sont prets à entreprendre,,,,, vous venez ici, POUR eux, ont iIs eux, Ia démarche qu'iI faut de Ieur coté, pour concevoir un sevrage, en bonne et due forme, un suivi psy, pour essayer de savoir eux, d'ou provient cette dépendance,,,,Ia chance peut-etre que vous avez est qu'iIs en parIent,,,, apparemment ouvertement, aIors, continuer, de Ieur en parIer,,,,essayer sans prise de tete, dans Ia pIus grande transparence, ce qui manque essentieIIement dans ces reIations ,,,,I'amour quant à Iui,,,,tant mieux s'iI y en a, quant à évaIuer Ia résistance de ceIui-ci pour eviter Ie pire, y a pas 36 soIutions,,,,iI peut s'en aIIer de Ia part de Ia compagne par fatigue, Iassitude, attente trop Iongue, mises à I'épreuve,,,et ceIui qu'iI vous porte aussi,,,,çà peut aussi s'éffriter, par trop de mensonges, trop de pression, un tas d'éIéments perturbateurs, ne pas supporter que ce sevrage n'aiIIe pas assez rapidement vers une bonne sortie de ce produit de consommation teIIement ravageur, Qund on a tout donné, qu'iI nous sembIe ne pIus avoir de cartouche,,,,reste des fois une amertume paraIysante,,Sont iIs prets à stopper, pour eux déjà?Sont iIs aussi convaincus qu'iIs sont beI et bien accrocs, addicts?A voir déjà en premier,Bon courage

Je vous envie qu'ils parlent d'une part, et qu'en plus ils veuillent vous épargner en sortant de votre vie... c'est plus classe que ce qu'à moi il voulait m'imposer : un énorme mensonge à vie, avec tromperies quotidiennes et sexualité "bof". Fixer vous des objectifs, évaluer votre pallier de ce que vous pouvez supporter ou non, faites des points réguliers dans vos couple, dans sa démarche de soin...etc...Et surtout ne vous perdez pas...soyez votre priorité

D'ici là je voudrais savoir comment m'y prendre avec lui sachant qu'il raisonne comme un drogué pret à tout perdre pour vivre sa vie de camé.le mettre face a tout ca, ensuite que faire?pas grand chose.. désolé de peter ta balounne, mais s'il est pret a tout perdre pour rester dans ses dépendances, il n'y a pas grand chose a faire..le seul déclique qu'il peut avoir c'est de lui-meme, pas des autres..ne pas pleurer? ne pas exprimer la peine? ne pas leur faire vivre les consequences? n'est-ce pas les materniser?? les déresponsabiliser? jeux dangereux.. lame a 2 tranchants..

J'ai bien conscience que le changement ne peut venir que de lui. Maintenant on s'est toujours mutuellement aidés dans nos difficultés persos, il m'a même demandé d'arrêter d'agir comme si j'étais seule puisque on était deux à résoudre les problèmes. L'incohérence est de mise, certes, mais je voudrais juste qu'il comprenne qu'il n'est pas seul à décider, qu'on ne détruit pas ce qu'on a construit pendant des années avec quelqu'un parce qu'on en a assez de lui mentir et qu'il me fasse confiance quand je lui dis qu'il ne mérite pas de se faire tout ce mal qui l'empoisonne.Ma volonté est donc de l'emmener à cette prise de conscience même si pour çà les moyens utilisés ne sont pas nécessairement la douceur et la patience.

Ma volonté est donc de l'emmener à cette prise de conscience même si pour çà les moyens utilisés ne sont pas nécessairement la douceur et la patience.s'il y aurait une recette pour amener a la prise de conscience, ca ferait longtemps que ca se saurait..NOTRE volonté n'est pas celle des autres, ca faut jamais l'oublier..

Tina..A ta question "l'amour peut il aider un dépendant ?" je réponds tout sec NON et cela est illusoire.. c'est un leurre.. J'ai essayé.. j'ai sacrifié presque tout et le résultat est là !LUI SEULEMENT pourra .. le jour ou il prendra conscience des dégats collatéraux, de sa propre vie, de son addiction.. CE jour du fameux "déclic", lui seul pourra engager le processus de "guérison"... Car OUI c'est pathologique.. tout comme l'olcoolique ou le drogué et dans le cas de la dépendance, même la pulsion de vie n'existe plus c'est dire !! Ils peuvent risquer leur vie, voire même celles des autres sans y voir clair... dans l'addiction RIEN n'existe.. sinon la bouteille, l'ordi, la drogue !!Notre histoire était vraiment parfaite sur tous les points avec juste ce qu'il faut de désaccords...

j'ai relevé cette phrase.. qui est presque celle des femmes d'alcollique qui disent.. "oui mais il est formidable on s'entend bien on est heureux presque.. en omettant de dire que l'alcool a bouffé leur conjoint et leur vie toute entière ! et qu'elles sont heureuse si il n'a pas bu, s'il n'est pas en manque, s'il n'est pas bourré... ca ne marche pas comme cela.. Cette addiction est là et bien là et elle bouffe tout...C'est pas très optimiste et j'en suis bien désolée.. A l'impossible nul n'est tenu.. c'est sur mais il afut avant tout être objective et y voir clair !! c'est la seule manière d'affronter les choses.. c'est valable pour eux et pour nous !Ce n'est pas une petite habitude, une sale manie qu'ont les dépendants... c'est moins visible que l'alcoolique (donc plus dangereux d'ailleurs..plus pernicieux..) c'est une réelle pathologie, un mal-être profond souvent relevant de l'enfance, des choses conscientes et inconscientes sérieuses et lourdes.. on se faisait la réflexion avec Free.. combien s'en sont sorti ? qu'est ce qui a été le facteur déclencheur ?Nous n'avons pas de recette miracle mais je sais que le chemin est très long et tortueux.. qur rien n'est jamais gagné et encore moisn acquis et que si tout n'est pas mis en oeuvre PAR EUX MEMES.. rien ne pourra se faire

je voudrais juste qu'il comprenne qu'il n'est pas seul à décider, qu'on ne détruit pas ce qu'on a construit pendant des années avec quelqu'un parce qu'on en a assez de lui mentir et qu'il me fasse confiance quand je lui dis qu'il ne mérite pas de se faire tout ce mal qui l'empoisonne. je relève une autre phrase... tu es face a quelqu'un qui a peu ou pas d'estime pour lui, peu ou pas de confiance en les autres.. ce que tu lui dis il le saura probablement.. que c'est pas bien.. qu'il ne mérite pas cela...que ca le détruit.. mais il n'en est pas convaincu du tout... c'est comme le chant des sirènes.. il est happé par cela et les premières minutes sont douces.. même si les heures qui suivent sont pleine de culpabilité et de dégout..parce que la culpabilité les ronge..Je suis en couple, deux enfants, un jolie maison.. "tout" pour être heureux..et pourtant lui aussi fera le choix de détruire tout ce qu'il a mis des années a construire... parce que le combat est dur et que là ce sera plus simple... le chant de sirènes..  Ceux qui sont dans le déni.. n'ont pas envie de penser (c'est d'ailleurs la 1ère raison je pense de leur addiction !) alors le seul fait de penser les use.. les renvoit a tout ce qu'ils essayent d'échapper (manque d'amour, de respect de soi, trauma de l'enfance, violence...etc)