Bonjour à toutes et à tous,

Je ne sais pas trop ni par où commencer, ni quoi vous dire exactement.... je me sens tellement dans un autre monde.

Je suis avec F depuis bientôt 8 ans. 

J'avais tellement de chance qu'un homme comme lui soit avec moi.....

Puis en février 2016, une partie du masque est tombé.... 

Au début, j'ai simplement cru qu'il était attiré par les escorts virtuellement. Il m'a juré que c'était juste pour voir, une fois.... 

Le monde s'écroulé pour moi, pour nous.... Enfin c'est ce que je croyais. Je pensais à cette époque que rien de pire ne pourrais jamais m'arriver (dans le domaine du couple).... 

L'homme que j'aimais plus que tout au monde et qui était juste MERVEILLEUX, était attiré par des professionnelles du sexe "virtuellement".

A ce moment là, nous avons discuté et nous avons décider de suivre une thérapie de couple pour essayer de trouver une raison à cette attirance..... 

J'ai toujours était très complexée par mon poids et par ma relation au sexe (enfance salie par un pédophile).... J'avais attendu 37 ans et de l'avoir rencontré pour pouvoir apprécier les relations intimes et ne pas trouver ça mal.
J'avais l'impression que nous avions une vie intime satisfaisante, étant en déplacement toute la semaine, nous nous retrouvions les WE et nous "rattrapions" le temps perdu (enfin je croyais) en moyenne 5 relations par WE. 

Bref, la thérapie m'avait semblé nous faire du bien mais quelques mois plus tard, alors que nous étions en vacance, une intuition, je regarde dans son tél et je tombe sur des échanges des sms avec une prostituée où il disait qu'il voulait venir..... 

J'étais juste anéantie.... Je l'ai mis devant le fait accompli et là, il m'avoue tout. Il souffre d'addiction aux escortes depuis plus de 30 ans et ça le bouffe depuis toutes ces années...

C'était bizarre le sentiment que j'ai ressenti, j'étais coupée en deux..... Horrifiée de cette découverte et "presque" soulagée de ne pas être responsable de cette addiction vu qu'il l'avait déjà bien avant qu'on ne se rencontre.

Lui aussi s'est senti "libéré" de m'avouer ce terrible secret qu'il n'avait jamais dit à personne. Nous en parlions librement.

Même blessée, anéantie, salie jamais jamais je n'ai envisagé la séparation. Je l'aime. c'est lui, rien que lui et toujours lui....

Les mois d’après, il a entrepris une thérapie dans un centre d'addictologie.... moi de mon côté, je continuais de voir (seule) notre thérapeute de couple.

Pour des raisons professionnelles, il a changé de région et donc stopper nette sa thérapie. Me disant qu'il avait fait le tour, même s'il était incapable d'expliquer le pourquoi du comment, et que ce n'était pas la peine de continuer.

Il luttait quotidiennement contre ses démons avec quelques "craquages" que je pense avoir découvert à chaque fois.... mais en début d'année dernière il a fait une grosse dépression. 

Il a remis toute sa vie en question et m'a quitté en sachant (disait-il) que le problème n'était pas notre couple, ni moi.... 

Cette séparation n'a pas duré bien longtemps certes.... mais juste assez pour me faire douter de moi, encore et encore..... et de me sentir insécure....
Mon corps s'est vengé et j'ai pris énormément de poids (20 kilos) en peu de temps malgré le fait qu'il revienne vers moi et qu'il me demande de lui laisser une dernière chance..... Ce que bien sur j'ai accepté... contrairement à lui, moi j'ai toujours était sur.... 

Je pensais pouvoir enfin être sereine mais voilà, il y a quelques jours, je me suis prise de nouveau un mur en pleine face mais là je roulais à 200 Km/h.

Le jour de Noël devant nos familles respectives, il a fait une chose que j'attendais depuis des années.... Il m'a demandé en mariage.... C'était juste MAGIQUE & MAGNIFIQUE.... J'étais enfin heureuse.... Lui... Lui s'engager malgré son addiction parce qu'il avait réalisé que j'étais la bonne, que c'était moi et qu'on était plus fort que tout.... Lui voulait s'engager avec moi...

Le 27 (deux jours après nos fiançailles) il part à la déchetterie pendant plus d'une heure !!! 
A son retour, j'ai su ! il avait craqué.... il avait résisté des mois et bing, il attend nos fiançailles pour "fêter" ça avec une pute.

Je me suis sentie salie comme jamais... ça ne s'arrêtera jamais.... 

Jeudi, en revenant de l'hôtel, il semblait sincère, il m'a dit qu'il fallait absolument que ses démons disparaissent, qu'il était vraiment désolé de me faire tant de mal, que je ne méritais pas ça, etc....

Je ne peux en parler à personne, mais je me sens si seule.... comment gérer ça... 
J'ai cherché sur internet et j'ai trouvé qu'il y avait un centre d'addictologie dans notre ville. J'ai donc pris un RDV pour moi, pour essayer de trouver des pistes pour me (nous) sortir de là. J'ai réussi à avoir un RDV la semaine prochaine. Je lui en ai parlé en lui disant que s'il voulait m'accompagner ça serait avec plaisir. Il m'a répondu "ok" ! 

Et depuis, il est agressif, fermé, tendu, limite méchant avec moi.... quand je lui demande ce qui le perturbe le plus : nos fiançailles ou ses démons, il me réponds les deux.... Il m'a aussi dit qu'il lui fallait du temps pour se faire soigner ! Naïvement je pensais que 35 ans c'était suffisant ;-) !!!!

Je pense (enfin j'espère y croire) qu'il m'aime sincèrement mais comment faire pour s'en sortir ????

Je suis désolée de cette longue "bafouille" mais j'ai essayé d'être explicite.

Messieurs les dépendants pourriez-vous me dire ce que vous attendez de vos compagnes ? comment doivent-elles réagir pour vous combler et vous rendre heureux ?

Dans l'attente du plaisir de vous lire,

Je vous souhaite une belle soirée

Grosse Pomme ;-)

Bonjour Jolie Pomme,
ton message est très touchant. Je trouve que tu es très courageuse de te battre ainsi pour aider celui que tu aimes. Le titre de ton message est évocateur, tu cherches encore à ĺ'aider lui... il faut je pense que tu cherches aussi à trouver ton équilibre.
Perso quand je suis en crise, j'ai des attentes contradictoires : je voudrais que ma compagne soit comme dans  les videos que je matte, je voudrais aussi qu'elle me laisse seul, tranquil, tout en pouvant lui reprocher qu'elle le fasse... bref pour elle c'est mission impossible.
Je suis pas certain qu'ellebpyisse me combler dans ces moments là, il en faudrait toujours plus...
Bon courage ! 
Resilience

Bonjour Résilience,

Mille mercis pour ta réponse même si je ne me sens vraiment pas courageuse.... Bien au contraire.... J'ai l'impression de partir en vrille totale.....
Je fais et dis absolument n'importe quoi. Ce matin, j'ai même proposé à F plusieurs solutions pour essayer de le rendre heureux :
* me faire passer pour une escorte la prochaine fois qu'il a une pulsion (j'y avais déjà pensé il y a quelques mois et avait même "investi" dans la panoplie complète), je lui ai dit que je jouerai le jeu, qu'il fallait qu'on essaye au moins une fois,
* qu'il m'offre un gigolo en même temps qu'il se paye une escorte (pour être sur le même pied d'égalité et qu'il ne se sente pas "coupable")
* de devenir échangiste
* de devenir un couple "libre"....

sa réponse quand je lui ai dit "qu'en penses-tu ?" : je n'en penses rien....

A cette réponse, je me suis sentie absolument ridicule et pathétique.... c'est puérile.... je me sens pire qu'une sous-merde..... comment rivaliser avec ces professionnelles ???? 

Je pense que tu as raison, il veut être seul.... mais j'ai tellement peur des non-dits et que tout ça mène à la fin de notre histoire....

Cela fait des mois, des années que je lutte à ses côtés mais je me suis rarement sentie si démunie, seule et sale :-(

Je te souhaite une belle journée 

et félicitation pour ton sevrage.... c'est réconfortant de voir qu'il y a des hommes qui veulent vraiment s'en sortir

Bonjour Théo

oui c'est ça : plus belle la vie....

merci de ton message

un dépendant cherche aussi la nouveauté, la transgression des interdits... pas évident à combler pour une co-dépendante...

Oui.... je crains qu’il y aut beaucoup de ça....
Plus je parcours ce site et moins j’ai d’espoir de sauver mon histoire ?

je pense que chaque histoire est unique. Il y a des dépendants qui se rétablissent d'autres qui ont plus de mal. Je pense qu'il faut que ton compagnon veuille aussi sauver votre histoire, et qu'il commence par vouloir se sauver lui même.

Bonjour
Surtout ne te dévalorise pas en imaginant que tu ne fais pas ce qu'il faut. Aller voir des prostituées nourrit l'imaginaire des hommes (impression de conquêtes multiples ...). Tu peux lui faire ce qu'il voudra, il aura toujours envie d'aller voir ailleurs.
Je vais peut-être te décevoir, mais visiblement cet homme se moque de toi. Il n'est pas très difficile d'imaginer qu'il t'a demandé en mariage en considérant que tu hésiterais davantage à le quitter une fois mariés. Il faut lui mettre le marché en main : il arrête ça ou tu le quittes.
Bon courage

Bonjour Totoche,
Bonjour Théo


Excuse-moi de ma non-réponse...

Difficile de ne pas se dévaloriser, de se sentir sale, naïve et seule....

Nous avons eu RDV dans un centre spécialisé dans les addictions !

Et là, je me suis encore pris une grande claque !

Ce n’est apparemment pas considéré comme une addiction car ce n’est pas tous les jours et qu’il arrive à avoir une vie normale à côté !!!! Ça c’est l’educ qui nous l’a dit. Elle l’a dirigé vers un sexologue et moi vers une psy !!!

Grand moment ce rdv pour moi !!!! Dixit la psy « C’est juste un « besoin sexuel  Madame » ! Vous avez trop de CHANCE d’avoir une vie sexuelle si intance après tant d’année de vie de couple ! C’est pas donné à tout le monde !
Mais vous savez, il était comme ça avant de vous connaître, et il le sera après !!! Vous l’avez aimé comme ça donc soit vous acceptez, soit vous le quittez ! Et pourquoi vous ne prendriez pas un amant ? ! » Ben là voilà, la solution à tous mes problèmes !!!! Un amant ! Super !!!!
voilà la grosse patate chaude et demerde toi avec ça maintenant !!!!

Du coup, je suis complètement déboussolée !!!! J’ai littéralement l’impression d’être coupée en deux.... J’vais virée schizo ?

Puis il ne changera jamais ! Pourquoi changer ? Il a le beuure, l’argent du beurre et le « bip » de la crémière !!! Il s’en sort bien lui....

Je sais que la psy avait un peu raison malgré tout ! Soit j’accecpte, soit je me barre !!!

Mais tellement dur de quitter l’amour de sa vie.... je sais que c’est lui, je le sais dans mon coeur, dans mon corps, dans mes tripes.
Mais en même temps, j’ai tellement mal quand il revient de ses escapades ?. C’est horrible cette sensation de dégoût de lui, de moi....

Comme dirait Théo, je ne dois pas être très douée sinon il n’aurait pas besoin d’elleS....

D’où ce sentiment d’être coupée en deux....

Je sais que la fin est inévitable car je suis entrain d’y laisser ma santé physique et mentale mais je n’y arrive pas !!!

Je m’en veux énormément d’être si faible mais pour le moment je ne peux pas...

Bref, le chien qui se mord la queue quoi... Mais je ne veux pas que ses démons gagnent cette guerre !

La psy m’a dit que de toute façon, il finira par me quitter pour arrêter de me faire souffrir !!!

Avez-vous déjà pensé à quitter votre femme pour son bien ?

Je vous remercie de votre écoute.
Encore mercis

Bonjour Jolie Pomme,

Merci pour ton témoignage. Je suis dans la même situation que toi et ca me rassure de savoir que d’autres personnes vivent la même chose, même si je préférerais trouver LA solution!

Mon copain est addict aux « escortes » depuis une vingtaine d’années. Nous sommes ensemble depuis 9 ans et je l’ai découvert il y a 4 mois. Je suis « tombée » sur des mails, il a m’a avoué une partie. Puis chaque semaine ou presque je fais de nouvelles découvertes! J’ai su que son addiction remontait si loin il y a seulement 15 jours car il m’avait dit que c’était depuis 2/3 ans seulement. Comme toi en même temps que je suis tombée de haut j’ai été extrêmement soulagée de me dire que le problème ne venait pas de moi. Les jours qui ont suivis m’ont ouverts les yeux sur le fait que je veux être présente pour lui, que je suis là pour l’aider et qu’on va s’en sortir. Je suis certaine que l’addiction ce n’est pas lui mais seulement un symptôme.

Nous sommes en train d’acheter un appartement ensemble (jusque la nous n’habitons pas ensemble) et en même temps que je me sens pousser des ailes par tant de preuves d’engagement et d’amour (il me dit beaucoup plu qu’il m’aime et qu’il tient à moi), j’ai peur du mensonge. Je crois que je pourrais très bien vivre avec le fait qu’il soit en sevrage avec les risques que ça implique. Mais je n’arrive pas à supporter le fait qu’il puisse me mentir.

Il me dit qu’il est clean et honnête depuis que j’ai tout découvert. Que ca lui a fait un choc et qu’il ne veut pas me perdre. Seulement j’ai vu un message envoyé à une escort qu’il avait vu plusieurs fois il y a 2 mois. Il n’y a pas de réponse à ce sms et il ne l’a pas appelée. Je suis certaine qu’il ne l’a pas rencontrée. Mais ca me semble gros que je tombe sur la seule « pulsion » alors que je ne fouille pas en permanence.

Je lui ai dit que je pouvais accepter pas mal de chose et que ca ne changeait pas l’image que j’avais de lui, que la seule chose que je lui demandais (évidemment en plus de mettre un terme à tout ça) c’était d’être honnête lorsqu’il se sentait sur le point de craquer ou même s’il venait de craquer. Pour moi le pire à supporter c’est le fait de tomber de haut a chaque nouvelle découverte. Je n’en peux plu je ne sais plus quoi faire et les témoignages des co addicts ne sont pas très optimistes...

Ou en es tu de ton histoire?

Désolée pour ce grand texte décousu... je me sens moins seule!