bonjour a vous tous,

je suis heureuse d'etre tomber sur ce forum j'ai vraiment besoin d'évacuer et de comprendre.

alors je suis en couple et tres amoureuse avec mon conjoint de puis 5 ans. mon conjoint a toujours ete tres sexué et je ne m'en suis jamais formalisé. Je suis de nature tres ouverte. La masturbation a toujours ete tres présente dans sa vie et ca ne m,a jamais dérangé. il en parle ouvertement. il a eu avant moi un passé assez wild sexuellement, a fait l'amour tres tot (11 ans) a été escorte, fréquenté masseuse et prostitués. enchainé les rencontres de partenaire sexuelle (parfois jusqu'à 3-4 par jour) beaucoup de pornographie etc ... Mais lorsqu'on s'est connu, on est tomber amoureux, on était a la base que des fuckfriend ... il a tout délaisser les rencontres, les club de danseuses etc ... il a conserver la pornographie sur le net, la masturbation et ca ne me dérangeais pas. j'ai toujours cru que les besoins d'une personnes doivent etre comblé et ceci tant qu'on reste dans les limites et dans la fidelité.

j'ai un homme extraordinaire, il s'occupe de moi, me rend heureuse mais un peu avant les fete il a commencer a boire plus, étant en vacances je ne portait pas attention mais après quelque semaine, il m'a dit qu,il n'allais pas bien. il se levait la nuit pour se masturber, il me disait qu'il était angoisser et désespérer .. qu'il avait des idées noir du style faire quelque chose de pas bien ...  et ne savais plus quoi faire pour aller mieux.  on en a parler mais loin de moi l'idée de croire que tout ceci était lié a la sexualité. j'ai donc trouver un psychologue et il a consulté une fois avant son retour au travail.

depuis, il y a eu une crise dans notre couple et là tout est sorti ! pour faire une histoire courte je me suis rendu compte qu'il avait pris un abonnement privilege sur un site "ouvert" qu'on fréquentais a l'époque. je lui es poser la question pourquoi il s'était abonner de nouveau. sa réponse fu qu'il filait pas c temps ci qu'il avait des idée obsédante, qu'il voulait prendre une medication pour arrêter ses envies etc .. au final il m'a demander qu'on devienne un couple ouvert afin qu'il puisse aller faire ses experience , qu'il en avait besoin. De la tout bascule, j'ai sommairement accepté cette demande en disant que on ferais des rencontres aléatoire chacun de notre coté mais ca me blesse beaucoup, je n,ai pas envie de ca, je veux pas embarquer dans ca. ce n'est pas saint et je ne crois pas que ca l'aidera, il est obsédé par cette idee actuellement, il ne voit pas que ca n'a pas de sens ... je sais qu'il m'aime et qu'il est honnête avec moi. il ne s'avoue pas etre addict, il dit que c'est un homme a femme, qu'il a toujours aimer les femmes etc .. sauf que en regardant le test sur internet sur les dépendance sexuelle, mon chum a 18 symptome sur vingt quelques critères. il voit un psy actuellement.

j'ai peur pour notre couple, on doit se marier bientôt, il parle toujours du mariage , pour lui rien ne change sauf que je me rend compte que sa dépendance est comme une épée de Damoclès au dessus de notre bonheur.

pouvez vous me conseiller? j'ai besoin d'homme qui on l'expérience ... je veux tout faire pour l'aider je l'aime tellement. 

j'ai peur, je ne le juge pas, je veux comprendre et savoir ce que je peux faire

merci

Salut. Je suis une femme ex-dépendante. Et je pense que tu ne dois pas accepter tout ça alors que tu dis toi-même que ça te rend malheureuse. L'hypersexualité et la dépendance sont deux choses différentes. J'ai été fiancée et ma dépendance nous a fait casser. J'ai eu des relations "ouvertes", mais mon besoin de pornos et d'autres hommes (et femmes) etaient compulsifs, je ne pouvais pas m'arreter, comme ton homme qui se leve la nuit pour ça. C'est deja bien qu'il voit un psy, mais ce n'est pas suffisant.

Je ne dis pas que tu dois le quitter, nous sommes un certain nombre a nous en sortir en etant en couple. Simplement tu vas te lier à cet homme, en théorie pour la vie. Est-ce comme ça que tu veux vivre toute ta vie? Et si un jour vous voulez des enfants, veux-tu d'un père infidèle et d'une mère malheureuse pour leur apprendre la vie?

Est-ce que vous avez pensé à la thérapie de couple?

La question n'est pas de le juger, mais de te respecter, si les conjoints sont appelés "codépendants", il y a une bonne raison. La dépendance agit sur eux aussi. Je te souhaite bon courage, s'il te plait ne te nie pas. On est là pour toi, merci de nous avoir rejoint

keiloh merci pour ta reponse,

elle me fait du bien. je sais qu'il m'aime je sais qu'il a eu une enfance spéciale et que ceci a forger une parti des mauvaises habitudes qu'il a pris. il est ouvert a la psyéchotherapie je lui est demander de rappeler son psy et il l'a fait .. la psychothérapie n'est pas lié au sex il me raconte ses séances et je sais qu'il en a parler a son psy pour le couple ouvert ... il nomme sa vie dans deux section : sa vie propre et sa bete .. le psy lui a demandé de faire cette distinction.

j'ai bonne espoir qu'un declic dans sa tete se fera. je sens qu'il est affecter , il sait que je le suis. on garde la douceur, on s'est jamais crié dessus .. mais effectivement, je n'irai pas contre mon bien etre sinon je deviendrai miserable .. la regle actuelle est qu'il chasse une rencontre, je suis sensé faire la meme chose et ensuite que je lui parle car pas question qu'on fasse ca n'importe quand . ca serait un bloc de 4 heure en pm lorsqu'on est tout les deux en congé.

mais bien evidement je ne crois pas me rendre la. je ne crois pas que ca l'aidera il dit que ca lui enlèverais l'obsession dans  sa tete .. mais j'ai espoir que son psy lui fera realisé car il realise deja certaine chose face a son passé. il va aussi lui faire un IMO (thérapie occulaire tres efficace) ..

on a 13 ans de différence. j'ai mes enfants il n'en a jamais voulu alors pour cela pas de soucis. j'ai vraiment un chum merveilleux il fait tout pour moi, il est tres affectif et sexuelle aussi, beaucoup de respect entre nous.

ne m'attendais vraiment pas a ca mais je crois que actuellement , ses techniques ne fonctionne plus pour asouvrir son besoin, plus de la son grand désespoir. il m'a toujours dit que la masturbation l'aidais a controler son anxieté il est tdah

ca me fait du bien d'en parler merci pour votre accueille

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je suis ouverte aussi la therapie de couple et je crois qu'il le serais aussi .. je sais que les prochains mois seront determinant pour nous.

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imagine, j'ai accès a son compte en ligne sur un site ouvert,  il raconte a toute les filles qu'on va se marier et qu'on est un couple ouvert, qu'on rencontre séparément dans un moment choisi par nous deux. pauvre amour .. moi je ne suis meme pas capable de chasser malgré que lorsqu'on a envisager j'aurais pu y trouver un certain plaisir ...

"il dit que ca lui enlèverais l'obsession dans  sa tete". Malheureusement, ça serait trop simple si ça se passait comme ça. La bête, c'est une belle image: la dépendance n'en a jamais assez, si on n'est pas capable de la faire taire dès le début elle continuera sa course effrénée au shoot de plus en plus fort, parce que la dose habituelle ne suffit plus. Ne le laisse pas croire que c'est ce dont tu as envie, parce que dans sa dépendance il risque de te sortir un jour que c'est aussi ce que tu voulais.
Bonne idée l'IMO, faites attention tous les deux, ce n'est pas non plus une baguette magique. Si pour lui il n'y a aucun probleme dans sa manière d'envisager sa sexualité, ça ne changera pas grand chose de ce côté la. Bon courage.

non pas une baguette magique mais un facon de voir et comprendre des situations qui l'on amené la. il a dit a son psy ce qu'il allait chercher dans la masturbation et la porno. je pense que c'est bon signe, son psy lui a demander comment il voyais ca les rencontre hors couple, il lui a repondu que moi j'avais de la peine de ca  et que lui ca le soulagais .. je sais pas si tu vois mais moi je vois que son psy l'amene a la bonne place meme si lui meme ne le sais pas encore ... il sait que ca me blesse. je me laisse quelque semaine pour qu'on s'en reparle .. il m'a dit qu'il attend le message de son psy pour un rendez vous jeudi soir ca me demontre qu'il en a besoin et l'imo serait dimanche, son psy est content il dit qu'enfin il lui parle il profite de son ouverture..  et moi j'essai de comprendre le tout, le processus et les motivations profonde, le besoin qu'il cherche a combler.

Ne t'oblige pas à "chasser" comme tu dis, bien sur à l'evoquer avec ton chum ça peut etre plaisant et meme drole, mais te forcer à le faire vraiment... il ne faudrait pas que tu te degoutes de toi-même. Et ça ne serait pas l'aider, il se sentirait coupable de ton mal etre. Si vraiment vous devenez un couple ouvert, et que tu finis par y prendre du plaisir, ça se fera naturellement. C'est lui qui a besoin de ça, laisse le prendre ses responsabilités. Mais ne reste pas seule si unjour il y va, va passer du temps avec des amies ou autre.

Pour commencer aussi tot (11 ans tu dis) c'est qu'il y a eu quelque chose dans son enfance qui s'est mal passé. Je ne parle pas forcement d'abus, peut-être que ses parents ne lui ont pas montré assez d'affection ou d'attention, ou qu'ils le critiquaient tout le temps, ou qu'il avait trop de pression sur les épaules et qu'il a du faire plus vite que les autres pour montrer qu'il etait a la hauteur. Ce sont des pistes, je ne connais pas l'histoire. Est-ce qu'il est toujours en contact avec ses parents, sa famille?

oui il a de tres bon parents mais ses parents l'on eu tres jeune, et disons que c'était extrêmement strict , il n'y avait pas de place au choix. le psy dit qu'il n'avais donc pas d'espace pour lui et que ca a generer des mécanismes chez lui. je crois que le refuge dans la sexualité en a été eu. sois le seul endroit ou il pouvais choisir ... et tu as raison, je ne m'obligerai pas a chasser d'ailleur pas du tout envie. j'attend d'avoir un peu plus de piste pour lui annoncer que ce ne me conviens pas. choisir les mots et peut etre qu'il me dira au final qu'il ne souhaite pas ca.. il est jaloux alors je me dit que son mal etre doit etre tres grand pour accepter que j'aille avec un autre homme afin qu'il puisse vivre son besoin... a suivre

Salut Espoir,

Je crois qu'il a tout arrêté pour toi au départ, parce qu'il t'aimait et voulais être avec toi.

Pour être en couple avec une femme comme toi, il fallait qu'il cesse ses pulsions le temps que vous soyez ensemble, qu'il te fasse comprendre sa façon d'être en racontant son passé et ses aventures et qu'il fasse en sorte de s'assurer que tu sois attaché à lui.

J'ai l'impression qu'en ce moment, il teste tes limites. Il y va lentement, progressivement pour ne pas trop te brusquer... Pour te garder.

Il essai, bien sûre, de régler son problème en ayant consulter. Le truc, est qu'en se mettant avec toi, il était encore "malade" de l'intérieur.

C'est très contradictoire... Il veut à la fois être avec toi et ne pas se sentir mal de céder à ses pulsions, alors il t'autorise à aller voir ailleurs et veut te marier.

Te marier avant de régler ses problèmes? Mauvaise idée. Peut-être que pour lui, se marier avec toi c'est aussi une façon de te garder pour toujours, peu importe s'il cède à ses pulsions.

De ce que j'ai lu, tu ne peux pas être à la fois heureuse et le laisser voir ailleurs.

Conclusion, il devra faire un choix. S'il parvient à se marier avec toi, te convaincre de voir ailleurs pendant qu'il fait la même chose, c'est de la manipulation.

Il faut qu'il comprenne que pour rester avec toi, il ne dois pas aller voir ailleurs et doit respecter tes limites. Il doit changer.

N'aie pas peur de le perdre, car si ça arrive, il n'en valait pas la peine. On peut toujours retirer son consentement à tout moment, alors je te suggère de remédier à sa proposition et qu'il sache que tu n'ira pas voir ailleurs et que tu n'acceptes pas qu'il le fasse.

J'espère qu'il fera le bon choix! Car si ce n'était pas de ses problèmes, vous pourriez être heureux ensemble. S'il ne te choisit pas, peut-être tentera-t-il de revenir après sa vague de folie...

Si jamais vous vous séparez, ne le laisse plus revenir, car si en te testant, il sens une porte ouverte, ce sera un cercle vicieux. Si il reste avec toi, et je suis certaine qu'il veut faire en sorte que tu restes, il dois changer.

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Bonjour Espoir123, Je sens dans ta façon de parler de ton homme qu'il est quelqu'un de bien.

Je veux dire par là, qu'en tant qu ancien modérateur de ce site j'ai lu pas mal de témoignage de co-dép, et les hommes décrit me laissait souvent sans voix quand il fallait que je trouve des mots positifs pour encourager. Ce qui est bien chez lui, c'est qu'il n'est pas dans le déni.

Comme Ekeiloh, je crois qu'une thérapie de couple est une bonne idée.

D'un coté il y a sa liberté, qu'il a besoin d'avoir, avoir un espace ou tu n'es pas présente, et d'un autre coté, il ne sais pas comment avoir cet espace sans sexe, et voit l'infidélité comme seule issue. Il se dédouane en t'invitant à faire pareil ce qui le déculpabilise, car cela touche aussi sa conscience. C'est là le challenge : qu'il puisse être confronter à sa solitude sans avoir un miroir d'angoisse.

Grand dépendant et luttant depuis 30 ans (je suis fidèle de corps à ma femme), j'ai trouvé un grand secours dans le jeune. J'ai jeûné au pain et à l'eau le mercredi et le vendredi pendant plusieurs années, et c'est très puissant comme solution.

Voilà, je pense aussi qu'un chemin spirituel fait ensemble peu élever la dimension amoureuse que vous avez l'un pour l'autre.
Je voulais aussi te dire qu'un sevrage entraîne une dépression momentanée, il ne faut pas minimiser ce passage et l'appréhender en connaissance de cause pour qu'il ne soit pas un sujet de découragement. La dépression est le signe qu'une réorganisation corps-esprit est en train d'opérer. C'est pour cela aussi que l'inclusion dans le processus d'une pratique spirituelle (prière, méditation, ou autre... il y a des bons articles sur le forum sur la méditation de la plaine conscience) sera un aliment de croissance dans ce chemin, qui ne l'oublions pas est une aventure passionnante aussi.

A bientôt de te lire, tu trouveras dans la communauté du forum toute l'attention dont tu as besoin.

wow ! je vous remercie pour votre generosité , en parler et vous lire m'a permis d'etre moins triste et anxieuse aujourd'hui . Barrhus tu n'a pas tord, c'est une bonne personne, toujours present pour tout le monde mais avec un sexualité et une vision de la vie un peu deficiente. je prend bonne note de tout vos conseils judicieux. la thérapie de couple sera une bonne option, il me faudra peut etre apporter le sujet au moment opportun bientot... et c'est certain qu'on doit clarifier le tout avant un mariage .. il sait que j'hésite, l'autre soir on discutait et j'ai dit ... bien si on se mari .. il a répondu on va se marier c'est sur .. il faut qu'il prenne concsience que le sexe mecanique n'est pas une option pour moi. 

encore merci et n'hésitez pas a ecrire pour des pistes , encouragement, j'en ai besoin vous etes vraiment sweet <3 xx