A tous,
a priori un bon documentaire sur l'addiction sexuelle en prime-time sur France5 mardi prochain
http://www.france5.fr/emission/sex-addicts
Il y a de très bonnes critiques dans Télérama et dans les Inrocks

et les inrocks lancent aussi une série de 10 épisodes sur l'addiction sexuelle
(ATTENTION: photo un peu aguicheuse en début de texte...)
http://abonnes.lesinrocks.com/2015/09/09...-11772934/
(il me semble qu'il faut un abonnement, dites le moi, je vous fais une copie du texte).

Merci pour les infos. Pour les inrocks, on a accès à 19% du texte, mais le début est intéressant

bonjour, et merci pour ces infos

je veux bien une copie du texte car je ne suis pas abonnée et je suis très intéressée

merci

Texte 1/12 les Inrocks (et en plus c'est sans la photo...)
http://abonnes.lesinrocks.com/2015/09/09...-11772934/

[Partie 1/12] Obsédée par son chef, la journaliste Olympe Naularris a dû l’admettre : elle a un problème. Son choix ? Se désintoxiquer grâce aux Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes. Cette addict va suivre scrupuleusement les douze étapes d’un programme drastique calqué sur celui des Alcooliques Anonymes. Entourée de ses camarades anonymes, elle va démêler les mécanismes de la dépendance. Comment sortir des affres d’une libido déglinguée ? Pour le savoir, suivez le compte rendu intime, drôle et caustique de son sevrage. Premier épisode : le diagnostic.

Par Olympe Naularris
Tout a commencé parce que j’avais très envie de baiser un de mes rédacteurs en chef. J’avais pris un café avec lui, un seul, et j’en avais pas dormi pendant trois semaines  – littéralement. Or, quand on ne dort pas, on devient complètement con. Je l’ai invité six fois avant qu’il me réponde : “ben non…” Un râteau de la taille d’une pelleteuse, en ayant foulé aux pieds la règle d’airain : “Don’t shit where you eat“. Ça m’a à peine tiédie. Le temps que je réalise mon erreur, c’était devenu une obsession ; j’en rêvais la journée.
Pendant des semaines, j’ai chouiné et procrastiné en boucle. L’envie était d’autant plus déchirante qu’avant lui ma libido était en état de mort cérébrale. Six mois plus tôt, j’avais quitté l’homme que j’aimais parce que je n’avais pas de désir, et maintenant je rêvais de violer mon chef.
D’abord, j’ai voulu voir un psy. “N’importe quoi. On ne va pas voir un psy parce qu’on a pris un râteau”, a tranché mon ex adoré. “Bienvenue dans le monde réel”. Ensuite j’ai essayé de trouver des dérivatifs. Je me disais que ce serait mieux que rien ; ça a été pire que tout. Quatre hommes en trois semaines, quatre fiascos, sans compter un rapport non protégé et l’irritation d’un vagin débordé par ce regain d’activité.
Les DASA, les Dépendants affectifs et sexuels anonymes
“Faut te rendre à l’évidence, tu collectionnes les rencards avec des sacs à merde“, a résumé un ami. “Depuis quinze ans qu’on se connait t’as le même problème : t’es souvent amoureuse de types inaccessibles ou indisponibles. Tu devrais venir aux réunions des DASA, les Dépendants affectifs et sexuels anonymes“. Dépendant, mon cul ; j’ai rien eu entre les cuisses pendant six mois avant d’enchaîner les traitements de substitution à mon obsession. “Justement, le samedi c’est sur l’anorexie affective“. Sauf que j’ai une dalle de l’enfer ; je pencherais plus pour la boulimie.
“Ce sont les mêmes mécanismes : le besoin de se remplir et la conscience que ça ne tient pas au ventre. DASA s’adresse à ceux pour qui le sexe et les relations affectives posent des problèmes récurrents. Viens à la prochaine réunion, voir ce que c’est.”
DASA existe depuis le milieu des années 70 aux Etats-Unis, quand un membre des Alcooliques anonymes de Boston qui trompait inlassablement sa femme a vaguement théorisé la “dépendance sexuelle”. Quelques années plus tard, en 1983, le Dr Patrick Carnes lui a emboîté le pas en publiant Sortir de l’ombre : Comprendre la dépendance sexuelle. Le livre de ce psychiatre, considéré comme un pionnier dans le domaine, a permis aux premières réunions de voir le jour dans la lignée des groupes de “self-help” très en vogue outre-Atlantique. Le programme des DASA est donc calqué sur celui des Alcooliques anonymes : une détox en douze étapes. L’idée d’arriver à l’étape où il faudrait demander pardon à tous ses plans cul, a fini par emporter mon adhésion. Rendez-vous samedi soir dans une salle du VIe.
Jusqu’à 10 fois par jour
Première réunion. Après les lectures d’usage, les participants “partagent” leurs histoires, chacun son tour en deux minutes. Les uns n’ont pas de partenaires parce qu’ils vivent en autosuffisance. C’est marrant, j’avais jamais considéré comme un problème le fait que mon pignolage compulsif (jusqu’à 10 fois par jour) me tienne lieu de vie sexuelle. De toutes façons je suis la seule à me faire jouir. Vraiment. Au point que lorsqu’un ami m’a proposé un stage de “méditation orgasmique” pour le chroniquer dans un journal, j’ai dû dire non : j’aurais été obligée de bidonner. Il n’y a que moi qui sais comment faire, et ça ne fonctionne que quand je suis seule – donc pas en groupe de 10 avec un coach.
Les autres évoquent une boulimie de sexe ou une addiction à leur partenaire. Jusque-là, ça me parle peu. Et puis une jeune femme expose son problème : elle fantasme sur son chef. Sauf que le sien il est moche, dit-elle. (Alors que le mien, c’est un titan.) Il l’obsède, comme moi. Depuis peu, comme moi. Ça l’a prise comme ça, un beau matin, comme moi. J’ai rien d’original en fait. C’est dingue cette propension qu’ont les femmes à vouloir coucher avec des figures d’autorité, comme si le pouvoir était une putain de MST… Mais soudain elle éclaire ma lanterne : il ne s’agit pas de pouvoir, il s’agit d’hyper-sexualisation. En réalité, elle voudrait juste qu’il lui dise : “mince, c’est extraordinaire le boulot que tu abats, et avec un talent incroyable en plus !“. Mais comme c’est pas près d’arriver, elle a transformé son attente en : j’ai envie qu’il me prenne sauvagement sur son bureau. Sauf que ça risque pas d’arriver non plus, il est marié et père de famille  – si ça arrivait, ce serait encore plus merdique.
Première étape
Hypersexualiser chaque pan de sa vie, le boulot, la colère, les amis, le stress, tout, c’est un premier signe de dépendance. Il en existe d’autres. L’autarcie – le fait d’être la seule à se faire jouir en fait partie. Le choix de partenaires pas disponibles. Le sentiment de différence et de solitude à l’égard des autres. La peur de l’intimité/ la multiplication des partenaires. L’incapacité à faire confiance/ la tendance à faire confiance à n’importe qui. Le manque d’amis / le trop-plein d’amis. La compulsion à la séduction ou au sexe / l’immobilisme ou l’engourdissement intérieur…
Bref, tout ce que tout le monde a ressenti au moins une fois, et son contraire. Si aucun de ces schémas n’est récurrent, ou si vous ne le vivez pas comme un problème, ça ne vous concerne pas. Pour être sûre de ne pas perdre son temps, il faut faire le test d’auto-diagnostic en 40 questions sur le site des DASA.
Première question : avez-vous déjà essayé de contrôler la fréquence de vos relations sexuelles ? Non. Haha. Je suis une amatrice d’œnologie égarée à une réunion des AA. Ensuite. Avez-vous perdu la notion du nombre de partenaires sexuels que vous avez eus ? Oui. Etes-vous incapable de concentrer votre attention sur d’autres domaines de votre vie parce que vous êtes préoccupé par une autre personne ? Oui. Vous surprenez-vous en train de penser de façon obsédante à une personne en particulier ou à un acte sexuel et cela vous fait-il sentir en manque ? Bordel de merde… Je vous laisse découvrir les autres, j’ai répondu oui à 31 questions sur 40. A la prochaine réunion, je me cherche un “sponsor”.
Première étape : Admettre qu’on est impuissants devant notre dépendance affective et sexuelle (et que ça nous bousille la vie).
Olympe Naularris*
(*) Olympe Naularris est le pseudonyme d’une journaliste pigiste pour de multiples titres de presse écrite. Elle tient à préciser ceci : “Les règles de l’anonymat, très strictes dans ces réunions, m’obligent à protéger doublement mes sources  – y compris moi. C’est donc un récit à la première personne, sous pseudo, sans citation, où je n’entrerai dans les détails qu’à travers mon expérience.”

merci du partage
suite au prochain épisode lol

j'aime son style d'écriture . très attrayant je voudrais en lire plus .

je mets la suite dès qu'elle sera disponible, je vais créer un post spécifique à ce feuilleton journalistique.

Justement je n'aime pas son style personnellement, on dirait un scénario écrit pour un film, et on dirait en tout cas pour l'instant qu'elle en tire du plaisir. Me semble que être addict c'est plus souffrant que plaisant, si en la lisant ça nous donne presque envie d'être à sa place alors y'a peut être un truc qu'ils ont raté dans leur série non ?

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Pas mieux que Pikmin. Merci pour le partage, mais illisible pour moi.

je ne suis pas dépendante mais n'est ce pas cela le ressenti du début de la dépendance.....on tire plaisir de ce besoin, avec de plus en plus d''envie avant de se rendre compte que l'on en souffre plus ?

vous en souffrez que lorsque vous avez réalisé que vous avez un problème qui vous empêche d'être vous même, mais au début.....la prise de conscience n'y est pas

c'est comme ça que j'ai compris son texte
après la façon dont elle en parle, je ne sais pas justement si je suis bien placée  savoir si elle utilise les bons mots ou les bonnes expressions