bonjour,ma dependance sexuelle devenant incontrolable je me suis inscrit sur ce site.Depuis mon plus jeune age je crois que je sui dependant san m'en rendre compte, deja a 12 ou 13 ans je decoupais les photo de fille en lingerie dan les catalogue de vpc et le les mettais dan un classeur a feuille transparante pour le compulsé a volonté. Deja je me masturbais bcp tout les jours.Plus tard vers 15 ans se fut la chaines XXL que je decouvrai et je programmais tout les soirs le magnetoscope en cachette pour avoir au matin 2 films porno tout frais a regarder tranquilement dans ma chambre plus tard... Puis les années 2000 ce sont profilées a l'horizon, en 1999 le premier site web que j'ai consulté etait un site consacré a tabatha cash...Ensuite les site porno n'on céssé de me fournir des quantité de photo que je conservaient dans mon ordi...des le debut g eté atiré par des fille tres jeune et des "cumshot"  alors que dans vie ejaculé sur la geule du fille de me brancherais pas particulierement...Celibataire en apparetement dans une grande ville, mon dossier X contenant ma collection de photo grandissait, grandissait, les photos classées, avec des dossiers best of ou je copiais les photo qui me plaisait sur le moment. Un dossier nommé "arrivage " stockais avant triage les photo que je trouvais dans les session de surf quotidien sur des site porno (tj non payant). je pouvais passé des heures a surfer et me masturbais plus d'une dizaine de fois dans la journée...Parfois lorsque mes pulsion etait trop forte j'allais voir une prostitué et mes envie etaient aténuées pendant quelques jours.. Mon dossier X a été purgé par 3 fois apres avoir pris la resolution de plus avoir cela chez moi de peu d'etre decouvert et d'avoir honte et pour aussi arreter et passer a quelque chose de plus sain...En 2004 je rencontre la femme de ma vie, pourtant periodiquement je surfais et recommençai a emagasiner quelque dizaine de photo que je suprimmais honteux apres quelques jours stocké dans un dossier invisible...mais rien n'y a fait.Depuis 2007 nous vivons ensemble,j'ai un logiciel de coffre fort virtuel qui contient et cache mon dossier X , il est invisible et il faut un mot de passe pour l'activé, mon ordi est bardé de logiciel pour effacé la moindre trace de surf coupable...Mon dossier contient quelques dizaines de video classées en sous dossier par actrice... plus de 2000 photo, j'ai un dossier qui contient quelque photo de fille tres jeune genre 14 an qui me terrifie.Je crois etre pedophile en plus d'etre accro au sexe.Je vis dans l'angoisse d'oublié de fermé mon coffre fort virtuel, meme si tout est programmé pour se fermé automatiquement...j'ai honte de ce dossier horriblement honte... pourtant quand je craque et que je l'ouvre et que toute ces filles defilent devant mes yeux je trouve ça incroyablement beau, je suis soufflé par la beauté du visage des femmes surtout...et je ne peu me resoudre a le detruire, j'oublie tout.enfin bref vous l'aurez compris je vis un cauchemar depuis bien longtemp, mais les choses empire, depuis quelque temp j'ai pris l'habitude d'aller voir une prostitué pour avoir une fellation en sortant du boulot...jamais de rapport a risque a cause des maladie...mais je sen une envie grandissante en moi...ma femme ne fait pas de fellation et n'a pas globalement de libido super developpée...elle se rend de plus en plus compte que quelque chose cloche, je ne suis absolument pas capable de lui expliquer de quoi je suis atteint.Je l'aime elle et la vie que nous avons... Je suis desepéré...  

Salut firewood. Bon l'avantage de ce forum, c'est qu'il te permettra de voir que tu es loin d'être seul dans ton cas ; passer cette barrière-ci c'est déjà prendre conscience ( du moins pour le moment ) de ta dépendance. Une bio éloquente, qui a force de lectures m'est ( malheureusement ) trop familière : que tu sois désespéré est une chose, mais cela ne doit pas t'empêcher de rester lucide. Tu vas en baver.Tu veux passer à quelque chose de plus sain dans la vie que la masturbation compulsive en regardant des fillettes ? Tu es le bienvenu ici, et on pourra te montrer le chemin avec nos petits moyens, mais on ne pourra rien faire à ta place : il n'appartient qu'à toi de te sortir de la merde. Occupe-toi d'abord du fameux "dossier" dans lequel tu planques tes innombrables photos. La première étape, c'est le sevrage. Donc il te faut supprimer tout support visuel, audio, vidéo, etc... à la poubelle donc le dossier ( et vide la corbeille, évidemment ). Si tu as des magazines, des liens vers des vidéos, des stocks de dvd en tout genre, fais de même. Les prostituées, t'auras compris que c'est même pas la peine d'y penser. Ensuite, une sécurité bien utile, installer un logiciel de contrôle parental ( il y en a un, très efficace, K9 ), qui ne sera efficace qu'à condition bien sûr de le régler pour ne rien laisser passer, et d'y mettre un mot de passe que tu te chargeras d'oublier. Dans ce cas, en effet, pour avoir accès à quoi que ce soit, il ne restera que le reformatage, et ça, ça calme.Puis, commencer à compter les jours, et organiser tes journées et ton espace de façon à ne pas te laisser la moindre occasion de rechuter ; càd éviter de te retrouver seul chez toi, placer ton ordi de façon à ce que l'écran soit toujours visible de tous, et passer le moins de temps possible dessus, évidemment. Ce ne sont que quelques bases pratiques, mais c'est déjà ça de pris ; dis-toi bien que, si tu veux avoir la paix, il ne faudra plus jamais y retourner ; de la même façon qu'une goutte peut faire replonger l'alcoolique même après 20 ans d'abstinence, la moindre vidéo, photo etc... peut te faire couler de nouveau. Pour les concepts, on verra plus tard, parce que bien sûr le sevrage seul ne suffira pas, mais chaque chose en son temps. On peut vivre sans cette merde, ça je peux te l'assurer, y'en a même qui s'en sortent plutôt bien : la question serait de savoir quand tu comptes commencer ?

Salut fire tu n'est pas seul dans ta détresse pour beaucoup ici on eu le même problème et on ce soigne ! Je ne suis pas psy mais je pense que t'en vouloir ne servira pas à grand chose car ce stress te fera consommer d autant plus de sex. Les "conseils" des autres membres tarderont pas en tout cas tu as fait le plus dure admettre que tu as un soucis avec le sex !

 Bonne chance dans ton sevrage cela va être dure mais tu peux avoir une vie sexuel cool sans passé par le porno ou les prostituées ++

Le probleme c'est que tout est sujet a declanché cette pulsion de sex...si je ragarde un film ya que des fille super bonne et sexy top maquillé...et de plus en plus jeune.. si je met un jeu dans ma ps3 je suis au commande d'une heroine de dos qui se dandine du cul ...si je regarde une revue une page sur deux c une pub avec une fille dévétue ou qui a une pose ou une mimique aguichante meme si c'est pourvendre du debouche chiot ya une meuf en lingerie ... si j'ecoute la radio j'ai des chanteuse qui pousse des gemissements sur des paroles extremements explicites, le tout entrecoupé de pub pour des ligne rose surtaxé...  comment faire a par vivre dans une grotte et ecouter du classique?

 

Moi aussi j'ai une ps3 c'est une saloprie le navigateur internet , a chaque fois je dérive sur du porno alors que je me fais une petite partie tranquille...

Oui ou écouter France Info en boucle toute la journée (c'est un peu brutal, c'est vrai) [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]

Citation : firewood a écrit:comment faire a par vivre dans une grotte et ecouter du classique?

C'est clair que vu l'ambiance à l'extérieur, c'est pas évident d'être un dépendant sexuel de nos jours, mais vois-tu, tu ne t'es pas vraiment donné le choix. Le contrôle de tes pulsions est essentiel : à force de sevrage, ce genre de trucs ne suffira plus à t'émoustiller, parce que tu auras ( enfin ) abandonné tes réflexes de consommation systématique de toute image sexualisée.Y'en a qui s'en sortent, comment ? Entre autres par la rigueur : c'est dur, c'est vrai, mais ce que tu vas y gagner vaut toutes les peines du monde, ça s'appelle la liberté. Du moins la liberté de ne plus être enchaîné à ton zguègue, ce qui est quand même pas mal. Le principe de base est simple : l'abstinence, pour que ça marche, doit être totale, ce qui veut dire qu'il va falloir laisser tomber la masturbation "sans support" également. Y'en a qui continuent la masturbation sans porno, mais en général, ils échouent, et s'ils n'ont pas échoué, c'est que ça va pas tarder ( ce n'est que mon avis, bien sûr ). Donc point de vue sexualité, dans la mesure où tu es en couple, la seule chose que tu pourrais éventuellement conserver, est de l'ordre de ce qui se fait avec ta conjointe, mais dans une optique de partage. Plus que jamais privilégier la tendresse et les sentiments au marteau-pilon. Si je dis ça, c'est parce que, une fois en manque, tu risquerais de te soulager avec elle, ce qui n'est pas très réjouissant. D'aucuns observent, par sécurité, une période de calme avec leur conjointe pour éviter de la prendre, pardonne moi l'expression, pour un sac à foutre.Tu apprendras, si tu t'en donnes l'occasion, que tout cela n'est pas inéluctable, au contraire. Ce n'est pas parce que la pente est ardue qu'elle n'est pas praticable.    

Je remarque que mes pulsion sont parfois fluctuante, avec un pic d'activité qui dure 2 ou 3 jour dans le mois ou mon cerveau ne vis que pour cela. Je me suis souvent demandé si une tel violence avec un telle reularitée n'etait pas un phenomene naturel ... j'ai souvent constaté que ces pic de pulsion se situai a la pleine lune...c'est dingue non,avez vous des pic? et avez vous contatez qu'il sont en periode de pleine lune??

 

Fire les fluctuations sont "normales" il est clair que certaines fois je pouvais passer un week end entier à mater des prono et me masturber en mangeant que très peu. Si cela est hormonale tu devrais pensais a aller voir ton médecin car cela peux aussi être un soucis médicale car une non baisse de libido peut être aussi un soucis médicale. Concernant la société où l on vie il est clair que pour essayer de ne pas voir un bou de nichon ou de fesse il faut vivre dans un monastère T'inquiète pas le plus dure est le commencement et de trouver des alternatives au porno ou au sex pour relâcher le surplus d'énergie et de réussir à ne pas y penser constamment.

Tu trouvera ici quelques témoignage de personnes ayant échouer a 2 ou 3 reprise mais ensuite qui ont réussi à être mieux et à ce contrôler  et profiter de leurs nouvelles vie !

Pour ma part, pas de pics, pas de lune, pas de pics à la pleine lune. Il est certes plus attrayant de se mettre à croire à de "bonnes raisons" de continuer : c'est vrai, si c'est dans notre nature, que peut-on y faire ?Mais le problème c'est que la violence de la pulsion dépend de la façon dont on la satisfait. Lorsque tu consommes, tu peux très bien te sentir tranquille un moment parce que tu viens de t'en mettre plein la panse, ou alors parce que tu n'as pas trop de problèmes ( on y noie son chagrin quelque part ), que tu n'es pas trop fatigué, pas trop las du quotidien. De la même façon, le dépendant a beaucoup de mal à se passer du produit, aussi, quand il ne peut se rassasier, quelles que soient les raisons, il est à cran, et commence à être obsédé par ses pulsions, sa compulsion à venir. Firewood, y'a pas de mystère, c'est une dépendance, c'est horrible à vivre, et ça se soigne. Ne pas oublier une chose : l'humilité, et, avec elle, la prudence, et la volonté constante d'y arriver. Si pour toi régularité est synonyme de naturel, alors pense à l'héroïnomane qui une fois par quinzaine admettons, a besoin de son shoot, absolument. Pense aussi à l'alcoolique qui se sent si mal si, à la fin du week-end, il n'a pas essuyé une cuite supplémentaire, au tabagique qui ne fume qu'une clope par jour, vers 18h après le boulot, mais qui en ressent tellement le besoin...Est-ce bien "naturel" tout ça ?

Disons qu'à force d'insister et de reproduire tout le temps les mêmes schémas, tu as formaté ton organisme de façon à ce qu'il réclame sa dose régulièrement, et qu'il la réclame fortement quand tu la lui refuses ; je te souhaite également de comprendre, de prendre conscience même, du fait qu'à chaque fois que tu consommes, "tu soignes le mal avec ce qui le provoque", ce qui resserre une fois encore l'étau qui te presse d'y retourner.