bonjour , je m'appelle naga j'ai 18 ans bientôt 19 et j'ai quelque petit problèmes avec le porno et ce depuis mes 12 ans ...

Si je ressens le besoin de mettre un témoignage sur ce forum c'est que ça fait longtemps que j'essaye d'arrêter le porno et que malheureusement je n'ai jamais réussis et malheureusement plus le temps passe plus je ne comprend plus .

Pour expliquer ça je ne sais pas comment commencer , si ce n'est en parlant comment ça a commencer : 12 ans , internet , un site tout a fait banal , UN spam , UN clic , un cauchemard qui commence. (je précise que ce spam n'avait aucun rapport avec le porno) C'est simplement ainsi qu'à 12 ans j'ai découvert le porno , j'ai cliqué une fois , j'ai vu et j'ai fermé la fenêtre .
Seulement les jours après je savais où c'était , je savais comment y accéder et évidemment j'y suis retourner , j'ai commencer par regarder cette fenêtre , puis cliqué sur un des 36 liens qui était dessus , regardé un autre site , cliqué sur un autre lien , et ainsi de suite jusqu'à avoir passé 2 heure à devant mon ordinateur , avant de l'éteindre précipitamment en entendant mes parents rentré de leur balade avec le chien (l'ordinateur était dans le salon )

Encore relativement rétissant à regarder du porno et ce du à ma bonne éducation , je n'y suis retourner que deux mois plus tard , et puis j'y suis revenu encore et encore presque tout les mois , tout en restant relativement "modérés" . Seulement un jours mon père regarda mon historique et aperçus les pires titres dans les liens visités . N'ayant presque jamais supposé que j'avais été voir ce genre de chose , il m'engeula et essayé de me faire comprendre que je ne devais pas . Ca ne fit que me faire attendre un peu plus longtemps et prendre plus de précaution .

Malheureusement à l'époque je ne me doutais pas du tout que ces banales images allait finir par me rendre complètement singlé . Quand j'était plus petit , je n'avais jamais eu énormément de question sur le sexe , les enfants et toute la ribambelle de question qu'on pose à ses parents . Je n'ai découvert ça que peu de temps avant de découvrir le porno (environ un an).

Le problème a été qu'après quelque temps je finissais par avoir honte , une honte énorme qui me faisait peur quand je me regardais ou quand quelqu'un me parlais , j'avais l'impression que sur mon front il était écris "JE REGARDE DU PORNO !" , bilan j'ai essayé d'arrêter , mais cela n'a jamais duré plus de deux ou trois mois . Ma plus longe tentative de sevrage a duré six mois , avant que je me rue sur mon ordinateur en martelant sur mon clavier les même lettre dans la barre de recherche de google "S-E-X-E".

Et inlassablement année après année j'ai continuer a essayer d'arrêter en échouant inlassablement ,allant voir de plus en plus loin ,à un moment j'ai même sauvegardé en cachette des fichiers sur des disquettes que je cachais avec crainte . Elles étaient toujours là , cachées à coté de mon lit dans mon armoire , alors que je n'arrivais plus a dormir tellement leur contenu m'obsédais , j'avais les images qui apparaissait dans ma tête avec toujours le manque de leur présence physique , et quand je craquais , leur présence ne faisait qu'empirer mon addiction , même si je les voyais sur mon écran , je devais toujours ne avoir plus , encore et encore inlassablement .

Il faut savoir que je suis "dessinateur" (amateur , en cour d'étude ...) et j'ai saisi que je devenais vraiment grave quand j'ai commencé à dessiné des scènes érotiques ... c'était pire qu'avant , si je voyais un dessin dans un livre ou une bande dessinée , représentant une femme il fallait que je recopie en changeant les détails (inutiles de préciser les détails) , je commençait par en faire en secret un ou deux le soir ,les cachant a nouveau sur mon étagère cette fois , rangée dans une enveloppe A4 . Et l'enveloppe s'épaississait encore et encore , et je commençais à m'isoler dans une pièce de la maison fermée à clef , les dessin devenant de plus en plus complexe et de plus en plus écoeurant , et l'enveloppe finit par ne plus pouvoir contenir plus de dessin , là je compris que j'allais trop loin .

Entre temps je commençais a aller plus loin encore , j'imprimais en douce des images pornos , les cachant elles aussi dans mon grenier , allant le soir les chercher discrêtement , aillant faillis me faire avoir plusieurs fois par mes parents réveiller par les craquements du sol . Après m'être rendu compte de l'exagération que j'entretenais , j'ai décidé d'entamer un sevrage , j'ai pris TOUT ce que j'avais comme matériel pornographique , photos , dessin , cd ,... et je brulais tout dans mon jardin assez discrètement .
Autre chose m'a inquiéter c'était la manière dont je les considérais au moment de les bruler , je regardais certain dessin un par un avant de les jeter dans le feux , comme si je les considérais comme des personnes et que je ressentait le besoin de leur dire au revoir , ensuite je les voyais avaler par les flammes, mais certaines images ne se consumait qu'en apparence mais il restait une trace visible , et comme rongé par la culpabilité de leur simple existence , je les détruisait avec empressement avant de les enterrer . Et là j'ai entamer le plus long sevrage dont je parlais , un sevrage de 6 mois avant de rechuter encore une fois ...

Plus tard encore j'ai eu mon propre ordinateur , ce qui évidemment m'encouragea encore plus à y stocker des fichiers pornographiques , c'était un vieux portables , ce qui me permettait de le consulter dans des endroit discret . Un jour j'arrivais a le connecter au net , et je continuais alors de m'enfoncer encore plus , commençant par les sites , puis je découvris les jeux érotiques , j'y jouais nuit a après nuit jusqu'à des heures incroyables , à chaque fois en secret , happé par des univers virtuelles peuplés de femmes nues et d'histoires érotiques ,oubliant qui j'était et les relations réelles tellement je n'osais plus m'y confronter du fait de ma honte .
Et j'avançais encore plus loin en créant moi même des jeux érotiques , imaginant les histoires les plus sordides , et mélangeant ça avec ce que j'avais récolté du net . Je commençais à peine à toucher le fond .

Après celà je commençais à accepter lentement le pornos comme une partie intégrante de ma vie , j'y était obligé , je ne savais pas vivre sans , mais je commençais aussi à me modérer , je n'y allais plus que deux ou trois fois par semaines , puis une fois par semaine , puis deux à trois fois par mois .
De ce fait mes relations sociales s'améliorèrent un peu , même si je ressentait toujours un peu de honte en moi .

Puis je suis passé aux études supérieurs , j'ai eu ma propre habitations , un kot , avec accès internet ... Mon nouvel ordinateur , fut bientôt criblé de fichier X répandus sur mon pc , provenant tous site internet , j'avais accumulé presque 20 gigas de films en moins d'un mois . Seulement il y eu un fait que je n'aurais jamais pu prévoir , j'ai "trouvé" quelqu'un .

je vais un peu m'attarder sur ce fait car c'est un peu compliqué , de ma vie je n'avais jamais eu de relations avec une filles , pas de petite copines , que des "amies" proches , mais étant de nature timides , je devins très réservé et peureux , ma timidité mélangée à ma honte due au pornos , finit par me rendre complètement imperméable au sentiments , je n'avais aucune émotions , je les évitais , pour moi depuis mon enfance , toutes mes tentatives d'avoir de l'affection autre part que dans ma famille avait été synonyme de douleur , j'ai donc préféré ne plus essayé d'aimer , même si je déprimais profondément de temps en temps ,j'acceptais de ne pas avoir d'affections autre que celle de mes parents .
Mais chose imprévue , lors d'une soirée , une fille s'est intéressée à moi , contact physique , baiser léger , calins , ... il n'en fallut pas plus pour réveiller mes instinct de consommateurs de pornos , je commençais directement à imaginer les pires choses avec cette fille , toutes les positions et tout les fantasmes que j'avais découvert par le pornos . Si bien qu'à la première occasions , je l'ai amenée chez moi et lui ai littéralement sauté dessus tout en conservant les précautions de la premières fois (ce n'était pas sa première fois elle ) , et malheureusement pour moi rien ne s'est passé elle avait beau crié de plaisir autant qu'elle le pouvait , et être aussi gentille et consciliente , je ne ressentait RIEN , le calme , même si j'étais en érection moyenne , je n'ai pas éjaculé ni même ressentit le moindre plaisir et ce après environ 3 à 4 heure de fornication .

Je réessayais encore et je finis par éjaculer , mais toujours aucun plaisir , le pornos restait encore mon unique moyen d'avoir un plaisir sexuelle . Je voyais pointer mon enfer , le pornos m'avait rendus complètement inapte aux émotions . J'ai continué à sortir avec cette fille que je n'aimais pas , en essayant encore et encore d'éprouver quelque chose par l'acte physique , d'un coté mon addiction au pornos avait diminué mais était toujours présente (elle savait que je possédais des images pornographiques ) , mais toujours rien , cependant je devins un peu accros à mes tentatives , essayant jusqu'à 4 fois par jours , des après midi entier jusqu'à 10 heure du soir . Même si elle acceptait de se livrer à certain de mes fantasmes je ne ressentait toujours rien .

J'ai finis par la quitté dans un moment de lucidité morale , pour ensuite revenir avec elle en espérant arriver à l'aimer , et aussi par peur de ne plus trouver personne . Malheureusement le même cycle vicieux recommença , et pour finir je la requittait pour d'autre raisons qui n'ont pas d'importances , mais celà toujours sans rien éprouver . cela fait 6 mois que je 'lai quitté , depuis je suis retombé dans le pornos , je possède à l'heure actuelle 80 gigas de matériel pornographique sur mon ordinateur , jusqu'à il y a peu je croyais l'avoir accepté , mais j'ai eu un choc .
Il y a u peu plus d'un mois , en regardant un film pornos téléchargé sur le net , j'ai été confronté à l'horreur du pornos : une femme , belle séduisante et aguichante , puis un homme arrive , tout se passe normallement jusqu'à ce que l'homme deviennent de plus en plus violent , la traitant comme un vulgaire objet , une simple poupée en plastique .
Ce fut trop dur à supporter et j'ai préféré fermer mon navigateur que de continuer le supplice , même si avant la question m'avait déja beaucoup effleuré l'esprit , là la question pris tour son sens , qui était ses femmes qui sur des heures et des heures de vidéos se faisait faire toutes ses choses par les pires matchos . J'ai ensuite trouver d'autre vidéos , montrant ces femmes peu après le tournage , se faisant vomir , pleurant devant la glace d'une salle de bain sous le rire de trois imbéciles qui dix minutes avant la considérais comme un vulgaire garage à bite (selon l'expression). Le choc devint de plus en plus violent , e t aujourd'hui je commence à comprendre encore plus pourquoi je n'en peut plus .

Cela fait un mois que mes rêves deviennent obscènes , et pas dans les meilleurs sens du terme , ma vie est devenue un enfer depuis que mes nuit se transforme en tournage de pornos où je vois tout les monde s'embrancher comme de vulgaire legos , hurlant dans un orgasme de plaisir et de douleur morales . mes journées deviennent le lieu où mon imagination me renvoie le spires images , tout me rappellent le pornos , une fille qui passe , une collègue de travail , une amie , un objet , un endroit , TOUT ! Et pire encore , je ne sais plus où me situer dans tout ça , dans mes rêves ce ne sont pas que des filles qui passent à la casseroles , parfois je me vois , défoncer comme un vulgaire morceau de viande , propulsé dans le corps d'une femme , obligé de me livrer à tout ce que j'ai pu voir ou imaginer , et le pire est que dans ces rêves je ne suis même pas forcés de le faire , je le fais de mon plein gré sans m'en rendre compte .

Je n'en peu plus de cliqué inlassablement sur un répertoire caché de mon ordinateur marqué XXX , je voudrais arriver à ne plus avoir en tête ces horreurs qui même si elle me dégoutent ne cessent de m'attirer , j'aimerais pouvoir dormir sans avoir recours à 80 gigas de films de cul !

Je ne sais pas si vous trouver ça ridicul qu'un gosse de 18 ans prétende déja être accro au pornos , je ne sais pas si vous trouvez que c'est juste une crise d'identité liée à l'adolescence , je ne sais même pas si j'ai raison de parler de tout ça , mais j'ai terriblement besoin d'aide , je n'arrive pas à me défaire de cette addiction , je veux m'en sortir .


Et dire que ce problème a commencé avec un clic sur un spam ...

Maintenant ça fait trois jours que j'ai arrêté et je suis déja en manque , je sais bien que ça va encore arriver , et que même si je ne craque pas cette semaine , ça ne m'empêchera pas d'être encore en manque dans une semaine voir deux si j'ai beaucoup de chance .

Salut Naga, bienvenue sur le forum.

A la lecture de ton témoignage j'ai l'impression que tu exprime le problème de beaucoup de "jeunes" aujourd'hui, à la différence que tu as pris conscience, cela te gêne et tu fais la démarche de venir en parler ici. Et crois-moi c'est une énorme différence.

Tu as la chance de ne pas être trop "imprégné" de pornographie, et crois-moi le manque est quelque chose de tout à fait surmontable. D'allieurs ça s'estompe vite dans le temps, tu seras étonné de voir à quel point c'est bon de se sentir "propre". Mais il ne faut pas rêver, régulièrement tu auras la tentation sur le dos et c'est dans ces moments là qu'il faut se montrer intransigeant, et puis ça passe jusqu'à la crise suivante.

Bref, tu as ici tout ce qu'il faut pour commencer une nouvelle vie, tu peux aussi aller lire les pages d'Orroz, elles te seront d'une aide précieuse. Un jour à la fois, avec de la patience et de la rigueur, c'est tout à fait possible de se sortir de là.

Courage.

Polo :-)

Salut Naga, bienvenue ici,

Citation :Je ne sais pas si vous trouver ça ridicul qu'un gosse de 18 ans prétende déja être accro au pornos , je ne sais pas si vous trouvez que c'est juste une crise d'identité liée à l'adolescence , je ne sais même pas si j'ai raison de parler de tout ça , mais j'ai terriblement besoin d'aide , je n'arrive pas à me défaire de cette addiction , je veux m'en sortir .

Bien sûr que tu as eu raison de t'inscrire sur ce forum et de venir témoigner ! C'est n'est pas parce que tu as 18 ans que l'addiction au porno ne te concerne pas, au contraire ! Plus on est vigilant jeune et plus il reste de temps pour guérir et rectifier le tir. Peu de gens dépendants ont conscience de leur problème, toi, à 18 ans, tu as déjà fais ce pas : tu verra que même si le sevrage est dur, forcément, s'il est bien appliqué (on efface tout !), un jour à la fois, tu vas vite te retrouver à des kilomètres de tout ça !

Courage !

Il n'est jamais trop tard pour en prendre conscience. 18 ans c'est le début de ta vie! Un jour à la fois, sans te presser et tu y arriveras. Je lis dans ton message une réelle envie de t'en sortir, tu vas y arriver, courage. N'hésite pas à lire les témoignages du site, ils sont précieux!

On est tous avec toi!