je vais pas bien
plein de pensées très négatives
sur la Vie, sur MA vie

la dépendance de mon mari est la cerise sur le gâteau d'un parcours de vie chaotique, où la sexualité a eu une place anormale.

toute ma vie a resurgit dans ma tête,
et la vision que j en ai est celle de chiottes bouchées qui débordent et laissent couler toute la merde accumulée dans une colonne PVC.

Et je ne vois pas par où commencer...ni si je vais y arriver.

envie de ne plus être, de ne plus vivre avec mes souvenirs, envie de faire un grand nettoyage du disque dur, tout effacer, car trop douloureux, trop puant.

a nouveau envie d éteindre tout...

Bonjour,

Je suis très touché par ton message. Je suis avec toi dans ton combat !

Parfois, il est bon de sortir des idées négatives. J'ai aussi mes pensées récurrentes et intrusives ... j'apprends peu à peu à les regarder passer, sans interférer. Le mental produit des idées sans cesse, sans s'arrêter ... il ne faut entrer dans le jeu de ce cirque ininterrompu.
J'ai aussi appris à me méfier des idées du type "je suis ..." et "tout est ...". Souvent, elle m'enferme. J'essaie de la remplacer par des idées du type "j'ai ..." et "certains ...".
Exemple :
"Je suis nul" --> "j'ai du mal à me concentrer ce matin".
"tout est pourri" --> "certains collègues sont chiants, mais pas tous".

Courage ! Tout est possible !

Coucou Clarisse,

Ca me peine de lire cela. Y a t il eu un element declancheur ces derniers temps ? N hesite pas à venir me parler. Je sais que cela peut faire du bien.
Pensees positives


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Clarisse,

je suis triste de lire ton message. Je sens une terrible douleur et un grand désespoir. Il n'y a pas grand chose à dire, juste être présent pour t'écouter, pour te soutenir. N'hésite pas à venir ici que ce soit sur le forum ou en MP pour écrire, pour parler, pour exprimer ce que tu as en toi.

Nous sommes là, courage et je pense à toi.

Fabrice

Little carotte!

Je rejoins Fabrice: Viens surtout t'exprimer ici! Parles de ce que tu as au fond de toi!

Essaie aussi de regarder la partie pleine du verre et - même si dans ta situation ça semble futile - cherches peut-être à avancer de façon pragmatique et concrète: Regarde ce qui ne va pas et cherche ce que tu peux mettre en place pour t'en sortir. Une chose après l'autre!

Nous ici on a vu depuis que tu es là que t'es une carotte qui vaut la peine! Même si t'es la petite... ;-)

Ta big carotte

merci à tous.
je n arrive pas à mettre des mots.
En plus, maintenant, je doute que mon mari n ai cherché à savoir ce que je faisais sur l ordi ce week end.
( je postais sur le bug informatique d ici )
Il est venu en douce, et j ai croisé son regard vite posé sur le haut de l' écran à gauche, avant que je ferme la page. Je pense qu'il a vite noté dans sa tete l intitulé du site

donc mon seul espace où déverser tout ça n est plus " fiable " pour moi

---

lors de mon premier divorce, mon ex mari a utilisé les choses qu'il savait sur ma vie pour m attaquer. ( abus sexuels, viol, dépressions, tentatives de suicide , lacérations ...)
ça n a pas eu de conséquences , mais ça fait bien mal au passage...

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1 er gros malaise : les mauvaises relations ( amis ou conjoints )
je me sens comme ...coincée.
par exemple, je suis bien consciente d avoir eu des partenaires ou amis " pas bons ". Que ça ne pouvait que mal finir ou partir en Vrille.
Je n arrive pas à me rendre compte au début. Je minimise les " détails "...J y crois. Je veux y croire.Et je me plante. Et je m'en veux !

Les psys m ont déculpabilisée au niveau de ce que j avais pu vivre lorsque j ai fuis de chez moi. J étais à la rue, paumée, sans le sous, brisée par les abus et les maltraitances...je ne pouvais QUE faire de mauvaises rencontres. je ne pouvais qu'attirer les loups.
Et je m' en suis pas mal sortie : on m a " abordée " pour de la prostitution, j ai su sentir l 'embrouille et ne pas y mettre le pied...
J ai côtoyé des drogués : idem, juste mis un petit bout du doigt de pied, et très vite senti que j y laisserai ma peau. Pas pour moi.
j ai fais des études.
j ai toujours travaillé
j ai su me relever de plein de choses, dont l annonce d'un cancer chronique
mes enfants sont bien élevés et me disent que je suis une super bonne maman. ( alors que je n ai pas eu de maman moi, juste une mère jalouse et rejetante , que je n avais PAS LE DROIT d appeler " maman" )

Mais toute ma vie a été clairesemenée de mauvaises " relations ".
toujours ce radar mal étalonné.
Toujours cette découverte " plus tard " , que l autre, que l être aimé ou l ami , a un gros soucis et que la relation va devenir " préjudiciable " pour moi.
j ai subi du harcélement au travail, de la part de personnes avec qui je m ' entendais SUPER bien au début.
c'est arrivé plusieurs fois.
Même si je n étais pas la seule à subir leur harcelement, ça m interroge.

Mais souvent, c'est moi qui ai eu le courage , je pense, de mettre fin à une relation néfaste, que ce soit conjoint ou amitié.
Courage ou lucidité à un moment.
courage de dire NON, STOP, me fait plus chier.
Et j en ai vu des amies n arriver jamais à avoir ce courage ! ( ou même ma mère, qui savait que son mari fantasmait sur sa fille, puis tout le reste, et ne l a jamais quitté. Non, elle a renvoyé la faute sur moi ! c'est moi qui allumait ! à 10 ans ! Elle m a détestée, cassée, rabaissée. JE lui volais son mari !! ).

Je me sens coincée. J ai peur.
De moi.
de mon incapacité , de mon radar faussé
De ne pas voir le prochain " malsain" , que ce soit en amis ou conjoint.

et ça me déprime beaucoup

---

quand vous etes mal, vous attirez des gens " mal " comme vous. Ou alors, vous attirez les loups dominants, ceux qui, par instinct, ne supportent pas les faibles ou blessés, et les achèvent.
quand vous etes fort, ou débrouillard, vous attisez les jaloux, les aigris, les mal dans leur peau, qui cherchent alors à vous faire un bon croche pied, pour se régaler de vous voir vous gamelez.

c'est comme ça que je vois la Vie, ma vie. Mes relations avec les gens.

il me faut trouver un équilibre, n etre ni faible/blessée, ni " trop forte ". Ne plus attirer les malsains, paumés en souffrance comme moi, loups dominants, ou jaloux

(29-11-2016 16:19)Fr-Ed a écrit :  Je te sens comme enchainée à une histoire. Une histoire passée.

parce que de cette histoire passée, j en subi toujours des conséquences :
je ne sais pas ce qui est " normal " ou acceptable , surtout au niveau de la sexualité et de l intime.
Et souvent, j ai cherché l affectif dans la sexualité.
je n ai su fonctionner que comme ça, en partie, longtemps.
je pensais m en être sortie, mais l addiction de mon mari m a remis la tête dans cette merde :

Quand je suis tombée malade, j ai été déboussolée. J ai eu peur de perdre mon mari, peur qu'il me quitte je crois. Ou j ai moi aussi cherché à évacuer mon stress par la sexualité..un mélange des 2...
Bref, j ai accepté certains fantasmes qu'il avait, dont il m'avait parlé , mais que j avais jugé " pas du tout mon truc " .
ça a " fonctionné " comme ça sur des années, c'était...des jeux. Rares.
Mais c'est parti en vrille chez lui, d'un coup. Il voulait jouer, jouer, jouer, toujours plus, toujours des nouveautés...Ne parlait plus que de ça.Et Rien ne le comblait. Il était comme un drogué. Et moi, ça me foutait de plus en plus mal, l impression de revivre les abus sexuels, l impression d être à nouveau une chose utilisée sexuellement et qui n a qu' a se taire. J ai essayé de lui en parler. Mais rien à faire. Il était parti dans l addiction
J ai dis stop. Il est parti chercher sa dose ailleurs...

Donc pour moi, si on en est arrivés là, si mon couple est en l' air, et ma vie actuelle, et celle de 3 enfants, c'est à cause de mon passé, c'est une séquelle des abus. c'est ce rapport faussé à la sexualité. C'est que j ai " accepté ", encore une fois.
C'est que je suis paumée.
Et puis, tous mes fantasmes sont des choses malsaines, mon mari en a parlé à la psy ( histoire de mettre des tords sur moi aussi...)
la psy m'a dit liés aux abus, au viol, et qu'il me faut absolument arrêter ce genre de fantasmes et surtout ne pas les mettre en pratique etc etc.
J ai répondu que j avais bien conscience de ça, que c'est bien pour cela que je les avais gardé juste comme " fantasmes " mais j y peux rien. Y a des choses liées à comment on m a fait découvrir le plaisir.
parce que tu sais, les abuseurs sont malins. Ils savent provoquer une excitation physique, mécanique, chez l enfant. Ils savent emmêler le physique, l affectif, l esprit, la souffrance, la sexualité, tout ça.
comment tu veux construire une sexualité " normale " là dessus ??!!
comment tu veux construire une vie " normale " la dessus ??!!

donc là, tout explose dans ma tête.
( Fr-Ed, merci pour ton sincère soutien. Là, tu vois, ben je suis en confiance. donc c'est possible )

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Oui, ici , j ai pas mal parlé des abus subis, c'est vrai.

c'est d ailleurs comme ça que je suis arrivée ici, parce qu'un addict cherchait à comprendre comment c'était possible les vidéos d inceste ou de pédophilie où les enfants semblent " consentant " . Que ça le rendait dingue d avoir visionné ces saloperies au détour du porno.
Alors je lui ai expliqué comme les pédophiles abusent...avec douceur, avec manipulation.

Mais j en ai parlé , de mon foutu passé, SURTOUT parce qu'il me ré explosait à la tronche ! Via l' addiction de mon mari !
et que si lui est tombé dans cette addiction , c'est aussi parce qu'il a été abusé. et en a développé un rapport " perturbé " à la sexualité.
ça , j en suis persuadée.

parce qu' avant, mon passé, je n'en parlais pas. Je regardais l avenir et j y croyais.
Mais tout a explosé, comme une colonne bouchée qui explose au rez de chaussée

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et puis, dans ces moments douloureux, comme lorqu'on a essayé de preparer notre séparation, ben il est apparu flagrant l absence d amis.
et que ça n est pas " normal " ça.
mais lié au passé
alors oui, ça tourne en boucle là en ce moment*
mon passé.
et tout ce qu'il a engendré en moi comme blessures, peurs et incapacités à construire une vie " normale".
c'est du moins le bilan , négatif, que j en ai depuis 10j

Une pensee pour toi Clarisse, je viendrai te repondre demain. En attendant je t'envoie bcp d'energie positive.


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Bonjour Clarisse,
Mon passé me revenait aussi à la gueule sans arrêt, et un jour j'ai fais une thérapie qui m'a été salvatrice, cette thérapie a pour nom E.M.D.R., c'est d'une grande efficacité, je prend mon passé aujourd'hui en compte, certes, mais il ne m'affecte plus, c'est un virage à 180° qui c'est produit dans ma vie, aujourd'hui toutes les personnes que j'attirais qui systématiquement m'étaient néfastes, je les détecte instantanément en les éjectant sans un remord et naturellement maintenant j'attire à moi des gens qui me construisent, quand je te dis que je les attire, c'est eux qui viennent à moi, un véritable changement...
Si ça peut t'aider ... mais je te préviens, c'est un chamboulement dans une vie, au point que plus personne ne te reconnait, la Clarisse d'avant n'existera plus, envolée.

PePLJ

merci
PePLJ : je connais cette méthode. J ai eu l occasion d en faire 2 ou 3 séances, pour un stress post traumatisme.
ça peut etre une piste en effet, car je ne peux rester comme ça.
l autre fois, quand il a vu combien le RV avec la sexo m avait mis mal, que les abus ressortaient, mon mari m a suggéré de revoir l association qui m avait aidée la dessus. Mais c'est trop loin de mon domicile maintenant. ET je n ai plus la santé pour faire plusieurs heures de route, surtout remuée.
Par contre...l EMDR, je me souviens d un cout élevé pour moi, 80€ la séance.
Combien de séances as tu fais ?