Bonjour à tous.....c'est re-moi, celle qui avait juré de ne plus fouiller et qui avait décider de vivre sa vie.......j'ai refouillé...et j'ai re-trouvé......des discussions et des mails sur facebook....son truc du moment ?? faire des jeux sur facebook, allez chercher des "voisins" en l'occurence des voisines, plutot bien foutues, un vrai harem environ 60......et d'en draguer au maximum, en demandant si elles veulent faire du sexe avec lui........sans compter les discussions avec  MES amies, des vraies celles ci, où je suis critiquée et dénigrée......j'ai sauvegardés toutes ces discussions et ces messages au cas où...Donc hier, énième discussion, il m'a juré qu'il ne faisait rien de mal sur facebook, que, comme il n'avait pas d'amis dans sans vie (ce qui est vrai) il s'en trouvait sur facebook et il discutait de tout et de rien et que ça lui faisait du bien, mais qu'il était pret a arreter a tout moment....(ben tiens ça me dis quelquechose ça...) Puis après, les larmes et le fait qu'il se rend compte qu'il me cause du tort depuis 15 ans...et là je me permet de me facher, du tort ???? du mal !!! et aujourd'hui je souffre, je souffre, moralement, et physiquement !!!! donc je lui ai lancé un ultimatum : il arrête et tout va bien, il recommence et c'est un point de non retour pour moi....encore une fois je sais qu'il n'arretera pas, et je suis bien embêtée, on a deux enfants et une belle vie de famille...et moi là dedans ?? il y a des hommes autour de moi qui m'attire, et que j'attire aussi, mais je n'en fait rien parce que je suis mariée....mais a un dépendant qui me fait souffrir et qui souffre aussi certainement, et je me gache ma vie de femme...j'ai 36 ans.....c'est dur......

Bonjour,Oui, c'est dur. Notre maladie vous fait souffrir et peux engendrer la déstruction d'une famille. C'est aussi pour cette raison que je veux changer, affronter la réalité en face et me faire soigner (par le biais d'un travail chez le psy). Je ne sais pas si j'y arriverai mais je veux essayer pour me sortir de ce merdier.Ma compagne (avec qui j'ai un enfant) m'a dit ce soir qu'elle avait de la chance de me connaître...dans ma tête, je n'ai pu m'empêcher de me traiter de beau salaud quand je pense à ce que je faisais derrière son dos il n'y a pas si longtemps de cela.Elle ignore pour l'instant mes anciennes pratiques et je ne veux absolument pas lui en parler.Biensûr que le changement doit venir de lui : il doit te prouver qu'il souhaite ardemment évoluer vers le chemin de la guérison.Espèrons que ton ultimatum puisse avoir un écho profond en lui afin qu'il réagisse vite. Nous, les accros au sexe, souffrons aussi (attention, nous ne sommes pas à plaindre) : c'est une vraie cochonnerie qui te fait faire des choses que tu ne souhaites pas...et pourtant, c'est parfois (et trop souvent) plus fort que toi...comme impossible de résister jusqu'au jour òù un déclic se fait en toi : là, tu dis stoppe et tu peux par exemple démarrer 1 sevrage et un travail sur toi.Comme tu le dis si justement, ne gâche pas ta vie (tu es jeune avec 2 enfants) : il faut aussi penser à soi et au bien-être de ses enfants.Tu peux lui proposer d'aller consulter un psy si tu ne lui a pas déjà suggéré.J'ai aussi lu qu'il était tout a fait envisageable pour 1 co-dépendante d'aller consulter afin de faire part de ce que tu vis avec ton mari. C'est un peu le monde à l'envers dans le sens où c'est l'homme qui fait des conneries et c'est la femme qui doit consulter !Mais il s'agit ici de se protéger.Désolé de ne pouvoir t'aider davantage,Bon courage.

cricri je suis de tout coeur avec toi.Moi aussi, j'ai fouillé...trouvé....je lui ai dit ce que j'avais trouvé...il a promis d'arréter et j'ai promis de ne plus fouiller......et je tiens quelques temps à chaque fois....mais moi aussi je recraque et je refouille et je re..trouve...et la boucle se forme à nouveau!!!Ce shéma, je le vis depuis 16 ans maintenant. J'ai trois enfants....Hier j'ai pris l'ultime décision : je lui ai dit que j'en avais marre et que je voulais une séparation.Il ne se rend pas compte qu'il est addict et malgré l'amour qu'il me porte, il préfère me perdre plutot que de s'avouer à lui même qu'il est malade.Il n'y a pas de solution miracle je crois, la seule solution possible existe quand l'homme accepte de reconnaitre son problème. Perso, nous avons même essayé le psy mais ça n'a pas marché. Courage courage....et dis toi, tout comme moi et même si cela ne console pas que tu n'es pas toute seule à vivre ça

  

Si il ne se rend pas compte tout seul de la portée de ses actes, il sera extrêmement dur de l'amener à un travail intérieur...En lui montrant Orroz, tu l'amèneras peut-être à se reconnaître en tant qu'accro, et à partir de là, il entamera peut-être enfin quelque-chose. Peut-être aussi qu'en l'amenant à en parler à l'un de ses amis "clean", il se rendra compte du fait que ce soit anormal (Tous ne le pense pas!)? Quant à consulter un psychologue, cela me parait indispensable. Autrement, s'il ne se rend pas compte du problème, il risque de ne jamais commencer quoi que ce soit.Sinon, même si je pense savoir à quel point cela est dur, il faut selon moi accepter le fait qu'après l'avoir mis devants l'évidence (qui n'en n'est pas une pour lui) et tenté maintes choses, s'il ne réagit toujours pas (à par lors des discussions où il aura l'air désolé) , la séparation soit la seule possibilité.Je te souhaite bonne chance, et  de sa part une prompte prise de conscience...

A ce jour aucune prise de conscience de sa part........par contre beaucoup d'agressivité vis à vis de moi....nous ne nous parlons plus.....nous n'avons plus rien en commun, plus de complicité, je ne supporte plus qu'il me touche......j'ai tellement de rancoeur envers lui et des saloperies qu'il fait sur internet et au téléphone....ça ne pourras jamais revenir comme avant malheureusement ou heureusement ?? je me sentirais presque libéree si je divorçais......

Cette  nuit, il m'a touché durant mon sommeil, je me suis réveillé en sursaut, il avait la main dans ma culotte.......je suis perdue............

Bonsoir,J'espère ne jamais en arriver là : je suis malade autant sinon plus que ton mari (peu importe finalement l'échelle de gravité) : j'ai eu le déclic et veut m'en sortir pour aussi préserver et enrichir la relation avec ma compagne et ma fille ; tout ce que je peux te dire, c'est de te préserver...cela ne te donne pas de solution immédiate, mais il faut impérativement penser á toi. P.S. : je lisais dans un livre consacré à la dépendance qu'il était recommandé au co-dépendante d'entamer aussi un travail sur soi (via 1 psy) ; tout cela à cause de notre foutue maladie...mais encore une fois, il ne faut pas que tu y laisse ta peau...Bon courage

Bonjour cricri ? Peut-être que tu devrais ne plus dormir avec lui, lui demander d'aller dans un autre lit (ou canapé) ? Il semble effectivement t'utiliser désormais pour nourrir sa luxure et il vaut mieux tarir la source. Je ne sais pas où vous en êtes là-dessus, mais il est suggéré à un dépendant sexuel d'observer des périodes d'abstinence sexuelle, y compris dans le couple, car nous avons perdu toute capacité de choix entre ce qui est bien ou mal.Bon courage ! 

Moi d'un point de vue sexuel, il n'y a plus rien, je refuse qu'il me touche tellement il me dégoute, et du coup je dors saussissoner dans les draps avec l'angoisse qu'il me touche. Sinon, diabolovert, je vois un psy depuis un an maintenant, et ça m'aide énormément. Alors oui, je vais continuer a prendre soin de moi, et par chance, je suis bien entourée mais c'est dur parfois, et le souci est que je commence a perdre ma joie de vivre, moi qui d'habitude est si optimiste et pétillante....ça m'inquiète un peu....merci en tout cas pour votre soutien

S'il sait que tu ne veux plus de relations avec lui et qu'il te touche quand même, c'est qu'il est vraiment très malade (moi aussi j'ai déjà caressé ma femme pendant son sommeil, pour m'exciter) et qu'il cherche sa dose absolument. Tu serais sans doute plus en sécurité en dormant seule. Comme cela, il verra aussi que cette dépendance détruit tout sur son passage. De tout coeur avec toi. Bon courage !