Bonjour à tous, cela fait quelques années que je connais ce forum et je n'y ai jamais participé activement à cause d'un sentiment d'impuissance à pouvoir aider qui que ce soit,étant moi-même jusqu'à il y a encore quelques mois plongé dans bien des tourments et conflits psychologiques.Mais aujourd'hui j'ai ressenti le besoin de m'exprimer car je me suis libéré,presque sans même m'en être rendu compte,de toute activité liée à la pornographie depuis un certain temps (trois ou quatre bons mois à l'heure où j'écris ces lignes,ce n'est certes pas encore beaucoup mais la qualité de la libération est conséquente,je ne ressens même pas le moindre désir de regarder volontairement du porno ou même de m'y intéresser de près ou de loin) et ce sans aucune forme de lutte ou programme de sevrage. je préviens tout de suite que la façon dont je m'en suis sorti ne conviendra pas à tout le monde,ce n'est pas un remède miracle car chacun à sa personnalité,son parcours et ses attentes mais j'écris cela à l'attention de ceux qui me ressemblent et se reconnaîtront dans mon expérience.A ces garçons,mon témoignage pourra éventuellement servir.Tout d'abord,il faut savoir que mon parcours n'est pas banal,de nombreuses "perversions" sexuelles étant chez moi naturelles et n'ayant jamais été créees à l'origine par la vision de films ou images pornographiques.Aussi étonnant que cela puisse paraître,la pornographie ne faisait pas partie de ma vie jusqu'à une période assez récente.J'étais juste naturellement obsédé.J'ai commencé à me masturber passionnément dès la plus tendre enfance et j'ai développé naturellement des fantasmes et goûts particuliers que bien des amateurs de porno jugeraient eux-mêmes "extrêmes" (fétichisme des pieds,chaussures,odeurs corporelles diverses et variées,urophilie,pour ne citer que les plus connues et avouables...).Je n'ai eu internet à domicile que très tard (2009),ce qui fait que mes contacts avec le porno durant ma vie s'étaient limité à quelques revues jetées immédiatement après les avoir achetées ou des films sur Canal qui me bousillaient la vue parce que je n'avais pas de décodeur.Bref,malgré une personnalité d'obsédé sexuel et de masturbateur compulsif (une à trois fois tous les jours voire bien plus dans les heures glorieuses de ma jeunesse),on peut dire que j'étais finalement pur et innocent vis à vis de ces choses.Ce n'étaient que de gentils fantasmes qui me rendaient heureux,c'était simplement la vie,je n'avais aucun problème avec ça,je ne voyais pas le mal,je ne me considérais pas comme pervers.J'avais la faculté de me satisfaire de mes fantasmes sans avoir à être accro à du matériel préfabriqué comme la pornographie et je ne m'en portais que mieux.J'ai toujours méprisé la pornographie,même dès le plus jeune âge,car je ressentais quelque chose de faux,de mensonger et de mauvais en elle,comme la négation totale du vrai plaisir et des vraies joies du sexe.En fait,et je ne sais pas si d'autres ont déjà ressenti cela,j'ai remarqué très tôt que la qualité du plaisir que je prenais en me masturbant était un million de fois supérieur avec mes propres fantasmes ou avec de l'érotisme soft qu'avec du porno.C'est à la fois une sensation physique et psychologique très marquée,qui ne laisse aucune place au doute et je n'ai eu de cesse d'en avoir confirmation.Une branlette "saine" me laisse une impression de bien-être et de satisfaction alors qu'une branlette devant du matériel porno me laisse immanquablement une impression négative,de tristesse et de dégoût.Et je ne veux pas dire par là  que ce soit dû au caractère même des actes présentés puisque j'ai des fantasmes et de penchants naturels que beaucoup qualifieraient d'inacceptable qui m'apportent plaisir et épanouissement dans la "vraie vie"  mais lorsque cela est représenté via des images crues à caractère pornographique ça ne fonctionne pas,un sentiment de malaise s'installe et la dépression guette car c'est alors que je me demande si tout cela est normal,quand je vois la folie et l'égarement des autres sur un écran ou une photo. L'accès tardif que j'ai eu à internet a été totalement destructeur car il a correspondu chez moi à une période trouble où je tentais de pratiquer une forme de tantrisme.Je m'étais alors récemment intéressé à des pratiques prônant la chasteté ou la rétention de la semence et en étais venu à reconsidérer mon caractère originel.Je me disais que peut-être,j'avais été pervers et qu'il fallait que je devienne totalement "pur".Du coup,en luttant contre moi-même et mes pulsions afin de devenir un homme "meilleur",qui sait se contrôler et transmuter l'énergie du sperme et de sa libido,ma vision de la sexualité à changé négativement (je croyais que c'était positif mais non,bien au contraire).Cette idée est devenue obsessionnelle et je faisais tout pour ne plus éjaculer,bien que je me masturbais quand même parfois durant des heures jusqu'à en avoir des douleurs atroces à la prostate.Je comptais les jours et me mettais des défis en me jurant de ne pas me branler ou de ne pas éjaculer durant deux semaines,un mois,deux mois etc. Je croyais fermement que si je tenais bon,les énergies transmutées allaient me rendre encore plus séduisant,plus fort,plus intelligent etc.,les promesses habituelles des partisans de la chasteté dans les bouquins...Le regain d'énergie mal assimilée qui en a résulté m'a rendu complétement dingue et lorsque je ne pouvais plus me contrôler je faisais des choses parfois dangereuses.J'ai commencé à consommer sérieusement de la pornographie pour la première fois via mon nouveau téléphone portable,je n'aimais pas ça mais c'était plus fort que moi,l'abstinence m'ayant rendu détraqué j'allais vers ces choses quand la pression était trop forte.J'ai aussi commencé en parallèle et sous l'impulsion d'images pornographiques,a utiliser toutes sortes de méthodes et d'ustensiles pour élargir mon sexe,que je trouvais désormais trop petit.Je le martyrisais littéralement,alliant masturbation avec retenue de l'éjaculation et étirements du pénis durant des heures mais j'affrontais la douleur facilement et ne me rendais pas compte des dangers.Par miracle,je n'en ai pas gardé de séquelles graves malgré une pratique quotidienne pendant presque deux ans mais j'ai pris de vrais risques.C'est à cette période que je me suis réellement décidé à prendre un abonnement internet,car à l'origine c'était pour pouvoir commander discrètement une méthode d'élargissement du pénis que j'avais vue lors d'un surf dans un endroit public où l'on peut consulter le web.Je voulais me renseigner au maximum sur ces techniques afin de continuer mes expérimentations,qui,il faut l'avouer,ont donné un peu de résultat (mais pas assez pour justifier l'investissement et la souffrance,ça c'est sûr,sauf si on veut passer des années de labeur pour obtenir et consolider un centimètre ou deux de plus).J'ai donc acheté tout le nécessaire puis les ennuis ont commencé...Une connexion internet chez moi à cette époque,c'était un peu comme inviter le diable ou une horde de criminels à domicile pour une grande fête funèbre...étant donné que je suis quelqu'un d'excessif en tout et que j'avais le temps (chômage),il m'a évidemment été impossible de me contrôler et j'ai ruiné ma santé,perdu mon temps et perverti mon âme en surfant jour et nuit sans relâche durant plus de deux ans,pas seulement sur du porno mais sur tout et n'importe quoi.Bien sûr,c'est le porno qui m'a le plus fait de mal.J'ai commencé à avoir une attirance malsaine pour ces films et photographies,surtout ceux qui présentaient des acteurs à grosse et longue queue (je crois que je faisais une sorte de projection homo mêlée de jalousie et d'esprit de compétition à un moment,j'étais souvent sur des sites gays de mecs bien montés,j'étais obsédé par ça et voulait absolument en avoir une de cette taille).J'étais sans cesse ballotté entre trois désirs délirants et contradictoires : celui de devenir pur et chaste,celui de devenir un dieu du sexe avec une queue démesurée comme dans les films que je voyais à présent et celui de me laisser aller à éjaculer normalement.Autant dire,vous l'aurez compris,que j'avais sombré dans la folie,purement et simplement.j'alternais des périodes normales de lucidité (très brèves) ou ma sexualité était normale (avec éjaculation et sans désir d'élargissement du pénis),des périodes tantriques "pures" et spirituelles de sérieux et de rétention de sperme et des périodes ou je me lâchais tout en voulant agrandir mon sexe et c'était presque devenu trois personnalités distinctes,Docteur Jekyll et Mister Hyde mais avec un troisième luron dans l'histoire...une partie de ma personnalité voulait faire une chose et une autre partie luttait de toutes ses forces pour un autre but.Une autre encore voulait autre chose...Le "moi" qui voulait un plus grand sexe comme les acteurs porno avait sa vie propre et surgissait à n'importe quelle période entre celles de chasteté et de normalité.Je n'étais pas du tout moi-même lorsque ses pulsions agissaient,j'avais vraiment chopé des comportements qui n'avaient rien à voir avec mon être véritable. Je n'ai pas souhaité me faire aider,je pense qu'un psy n'aurait rien compris à tout cela mais dans mes moments de lucidité je savais que je pouvais m'en sortir si je voulais car j'avais la vive impression que mon vrai caractère était plus fort que toutes les influences extérieures nocives qui m'avaient mené à adopter des comportements et fantasmes qui n'étaient pas les miens et sous lesquels j'étais à présent dans un état de "possession démoniaque" en quelque sorte.Il est tout de même difficile de décrire la degré de souffrance morale que j'ai expérimenté à cette période.J'étais totalement dépressif car je n'arrivais pas à être chaste et à avoir de la volonté,j'étais dépressif parce que j'étais dégoûté par tout ce que je voyais sur internet mais que j'y étais poussé par un comportement compulsif et j'étais dépressif parce que ma vie psychique était devenue un désastre avec toutes ces conneries.Plus je me retenais de me masturber ou d'éjaculer,plus je vivais ensuite une rude période de débauche et plus je me débauchais plus je voulais ensuite me purifier des pêchés en essayant de ne plus penser au sexe.Cercle vicieux. J'ai vraiment fait une plongée dans l'enfer du virtuel et de la déchéance morale.J'étais déconnecté de la réalité,bien que je croyais maîtriser la situation si je le voulais.Mais le pire,c'est que j'ai moi-même publié des vidéos pornographiques de masturbations hardcore et d'exhibitions personnelles sur des sites très fréquentés et j'étais même assez cinglé pour les publier sous mon vrai nom...je ne me rendais plus compte de rien.J'ai même passé des annonces pour me prostituer (on appelle ça "escort boy" pour faire joli mais c'est se mentir sur la réalité de la chose.Heureusement,je ne suis jamais passé à l'acte,dans des moments de lucidité je retirais ces annonces).Et pendant ce temps là,ma vraie vie affective et sexuelle était devenue un désert,je ne cherchais plus à établir de contacts authentiques,dégoûté de tout le monde et de moi-même à force de voir la vilénie de l'humanité présentée comme normale sur internet. Mais résumons : comment en suis-je arrivé là ? Premièrement à cause de doctrines soi disant spirituelles que j'ai acceptées sans réfléchir convenablement.Je ne dis pas que le tantrisme est une mauvaise chose,il y a des notions formidables dedans,notamment la sacralisation de la sexualité,le respect de l'autre etc. C'est quelque chose qui convient à certaines personnes,à certains caractères mais pas à tout le monde et certainement pas à des célibataires modernes.Il y a un risque énorme à vouloir ne plus éjaculer,ou même ne plus vouloir regarder les femmes de façon intéressée,tant au niveau physique que psychologique et peu de gens peuvent le supporter.D'ailleurs,tous les vrais grands yogis du passé ont mis en garde contre cela,on sait très bien depuis la nuit des temps que la folie ou la mort guettent les imprudents sur ce chemin dangereux de la maîtrise totale de l'énergie sexuelle.Pour s'aventurer là il faut avoir le karma qui le permet,c'est à dire que l'âme doit avoir naturellement atteint un certain stade d'évolution spirituelle permettant de pratiquer facilement et sans conséquences graves.Ce karma permet en outre de trouver naturellement une compagne parfaite avec qui pratiquer en couple,c'est donc un destin en quelque sorte,pas une lubie réservée à tout le monde.On ne s'improvise pas tantriste pour voir ce que ça donne.Ce que ça donne aux gens curieux ou non initiés ce sont de gros problèmes psychiatriques,c'est tout.Le fait d'être célibataire alors que l'on a des besoins sexuels importants est déjà un avertissement de ce que l'on ne doit pas s'engager dans de telles pratiques,c'est avant tout pour les couples.Je ne voudrais pas décourager certains d'arrêter de se masturber pour sortir d'une dépendance au porno mais attention à ne pas dériver,l'éjaculation et la masturbations sont des besoins physiologiques normaux qu'il est inutile et nuisible de vouloir contrôler à tout prix en croyant se purifier ou évoluer spirituellement quand ce n'est pas à notre portée,quand ce n'est pas notre caractère profond.  En fait,mon erreur fatale aura été de croire à un moment de ma vie que je n'étais pas heureux comme j'étais,que je devais être plus pur,plus fort,plus intelligent.Et quand à ce moment j'ai lu des bouquins qui me disaient que le fait de ne pas éjaculer allait faire de moi un type meilleur,voire même me donner des "pouvoirs",j'ai dit ok,je vais essayer.Idem pour l'agrandissement du pénis,j'ai accepté d'essayer d'être quelqu'un que je ne suis pas,j'ai voulu imiter la vie des autres alors que j'avais la mienne à vivre mais mon insatisfaction (liée à de la jalousie et un sentiment d'infériorité) ne me permettait pas de comprendre que j'avais déjà tout le nécessaire pour être heureux si je voulais juste accepter de vivre ma vie,pas celle du voisin. Cela m'a finalement mené à sombrer dans la cyberpornographie et de grandes souffrances morales car comme je l'ai dit,la pornographie m'a en fait toujours dégoûté et révolté.J'ai bien souvent pleuré en secret après avoir visionné certains sites très choquants où la dignité humaine est inexistante.J'ai honte d'avoir cautionné ces choses indirectement en allant sur ces sites mais aussi en ayant publié moi-même des vidéos et travaillé en partenariat publicitaire avec des sociétés mafieuses (il y a des sites qui vous proposent de gagner de l'argent en diffusant des publicités porno sur votre blog par exemple et j'avais accepté un contrat). Mais bref,après toutes ces explications (pardonnez-moi de tous ces détails mais j'avais besoin de me confier et de tout raconter,c'est très libérateur),il est temps pour moi de vous expliquer comment tous ces problèmes sexuels et psychologiques ont disparu sans effort :Premièrement,l'obsession de contrôler l'énergie sexuelle s'est dissoute d'elle-même tout simplement par lassitude pour le sujet.A force d'essayer et de ne pas y arriver durant près de deux ans d'acharnement et au vu des problèmes psychologiques qui en ont résulté,j'en ai juste eu marre et me suis résolu à comprendre que ce n'était pas pour moi.Affaire classée depuis plusieurs mois maintenant.L'abandon de cette idée et le désir de retrouver une notion normale de ma libido,comme celle que j'avais toujours eue,m'a permis de diminuer considérablement l'attirance compulsive pour les sites porno.Je me suis remis à me masturber normalement,avec éjaculation et sans aucune idées du style "si j'éjacule je vais perdre de l'énergie,je ne vais pas éveiller la kundalini,je ne vais pas être pur,c'est peut-être un pêché" etc. Ce ""retour aux sources" s'est accompagné du retour de fantasmes naturels que j'essayais de renier,d'autant plus qu'ils me dégoûtaient sur internet.Je les ai à nouveau acceptés comme faisant partie de ma personnalité,à ma façon,sans influence extérieure,sans plus chercher à savoir ce que les gens font et pensent à ce sujet sur internet et sans en faire toute une histoire.Bref,je me suis remis à penser et à agir par moi-même et j'ai déjà commencé à aller mieux. Deuxièmement,ce retour à une masturbation déculpabilisée m'a amené en même temps à me sevrer des exercices d'élargissement car c'était en grande partie l'énergie accumulée par la rétention de sperme qui me permettait de trouver la motivation pour ce projet et de ne pas ressentir trop de douleurs.J'ai eu quelques rechutes depuis,assez sévères il est vrai,car espérer avoir une très grande bite était devenu avec le temps passé sur internet une partie de ma vie sexuelle,un projet et un fantasme au quotidien.Mais ça s'est estompé progressivement et aujourd'hui c'est un souvenir qui commence déjà à me paraître lointain.Je me branle à nouveau comme je l'avais toujours fait,c'est à dire rapidement,en ayant l'éjaculation pour but et comme je n'accumule ainsi aucune tension inutile et n'alimente aucune pensée de performance particulière,je suis satisfait,soulagé et tranquille et ne considère même plus la taille ou l'aspect de mon sexe.C'est ainsi,en faisant enfin la paix avec ma vraie personnalité,mes vrais fantasmes et ma vraie sexualité que je suis moi-même étonné aujourd'hui de ne pas avoir ressenti le besoin ou ne serait-ce que l'idée d'aller voir de la pornographie,sous quelque forme que ce soit,depuis trois ou quatre mois complets,tout en utilisant pourtant internet pendant des heures,voire des nuits entières.Je suis également "guéri" depuis de tout fantasme ou pulsion qui ne m'appartenait pas,ces choses que j'avais vues sur internet et que j'avais malgré moi adoptées.je n'ai pas eu besoin pour cela de mettre un programme parental ou de faire des efforts de vigilance particuliers.Si je tombe sur une page susceptible d'être obscène,soit je l'ignore complétement,le plus naturellement du monde,soit je regarde mais ne ressens que pitié pour le contenu et m'en détourne aussitôt sans le moindre intérêt.A la limite,il m'est encore arrivé de me masturber à nouveau devant un contenu pornographique (des photos) mais je ne voulais pas les voir,je les ai trouvées par hasard lors d'une recherche sans aucun rapport.Ma réaction a été d'accepter mon excitation temporaire (puisqu'elles avaient déclenché une réaction physique à l'instant où je les ai vues) et de ne pas créer de conflit mental.Je me suis branlé vite fait,sans aucun sentiment négatif ou jugement sur mon comportement,puis je suis passé à autre chose.Je n'ai jamais eu envie de les revoir depuis.Je n'avais aucune culpabilité puisque je n'ai jamais souhaité voir ces photos,je n'avais aucune intention de chercher de la pornographie et je n'avais pas le projet de me masturber donc ce n'était pas le fruit d'une attente perverse et mauvaise ni d'une addiction incontrôlable.Je ne ressens vraiment plus l'envie d'aller volontairement à la rencontre de contenu pornographique ,ça n'a plus aucun intérêt pour moi actuellement,c'est pourquoi je ne crains pas de tomber dessus par hasard,ça n'a aucune importance même si la pornographie m'aura laissé une blessure morale pour l'instant en stand-by qui mettra sans doute du temps à guérir totalement.Je sais que je reste fragile émotionnellement et que je ne dois pas non plus crier victoire trop tôt.  Donc c'est venu comme ça,vraiment le plus simplement du monde.En retrouvant mon épanouissement sexuel et mes habitudes masturbatoires naturelles,la pornographie a disparu de ma vie et tout conflit d'ordre sexuel également.Je ne me prive de rien,je me masturbe beaucoup et avec grand plaisir,mais uniquement avec des contenus neutres ou "de charme",très soft,sans représentations d'actes explicites par exemple.Mon imagination et la vraie vie me suffisent amplement à expérimenter de grandes jouissances.Pas besoin de voir en détail l'anatomie des autres et leurs pratiques,j'en ai assez vu comme ça.En fait,je suis juste revenu à ma conception personnelle de la sexualité et étant donné que la pornographie n'y a jamais eu sa place il m'a été facile en conséquence de m'en séparer complétement.C'est comme avoir vécu quelque temps hébergé dans un taudis et retrouver enfin les clefs de sa vraie maison,bien plus confortable et belle.On ne risque pas de vouloir revivre dans le taudis insalubre,même si on a été capable de s'y habituer malgré tout pour une période au point de croire que c'était "chez soi". Alors il est vrai que mon expérience et les conseils que je peux donner ne concerneront que les rares personnes qui ont eu "une vie" avant la pornographie,c'est à dire ceux qui ont grandi et formé leurs fantasmes et vie sexuelle sans support pornographique.Il peut leur être facile de retrouver leur véritable identité sexuelle et psychologique et d'oublier le porno,qui n'aura été qu'un ajout tardif,une étape,une expérience,une erreur de parcours.En revanche,il est à craindre que les plus jeunes notamment,ceux qui consomment du porno et sont accros à internet depuis le plus jeune âge et ont nourri leur imaginaire et leur sensibilité avec ces choses ne pourront espérer s'en sortir aussi facilement.Il est terrible de se dire que toute une génération n'a connu que le porno et le cybersex pour découvrir la sexualité et qu'une autre génération suit le même chemin,en pire.Ces gens sont vraiment psychologiquement bousillés et auront le plus grand mal à appréhender une autre vision des choses car les empruntes subconscientes emmagasinées durant l'enfance et l'adolescence vont influer longtemps sur leur vie personnelle,de couple etc. Mais rien n'est impossible et si ils souhaitent ardemment évoluer et se sortir de cet enfer ils trouveront le moyen car ce qui est vrai et bon pour l'être humain devra triompher pour ceux qui le veulent sincèrement,quand bien même l'humanité entière autour d'eux aura sombré sans retour dans l'immondice et la folie.  Voici en tout cas le résumé de mes conseils pour sortir du porno,en trois grands principes :  - Ne culpabilisez pas de vous masturber normalement,soyez naturels acceptez vos fantasmes,vos désirs et vos envies légitimes et ne cherchez pas à vous "purifier" moralement de façon exagérée.Comprenez que même si la pornographie vous a souillé,vos désirs et besoins sexuels d'origine sont sains,la sexualité authentique n'a rien à voir avec l'industrie pornographique et vous avez le droit d'être épanoui,de vivre votre sensualité malgré la bassesse de comportement de certains individus détraqués et malades qui croient représenter la vraie sexualité dans les médias et sur internet.Vouloir cesser de vous masturber en même temps que vous vous sevrez du porno risque d'empirer les choses,c'est un objectif irréaliste pour la majorité des hommes,surtout si vous êtes célibataire.Vous n'êtes pas des moines et la chasteté n'est pas pour vous.Vivez librement les sensations de votre corps (bien sûr en dehors de toute stimulation porno),profitez-en pour redécouvrir les joies de l'érotisme quotidien,dans les situations de la vrai vie,dans le mystère,dans l'attente de l'autre,dans le rêve.Redécouvrez la beauté et le charme d'une femme habillé correctement,la suggestion,les choses simples et belles.Redécouvrez votre univers imaginaire personnel.En couple soyez spontanés,créatifs et actifs au lieu de vous satisfaire passivement d'imitations de scènes et d'images stéréotypées qui ne sont pas de vous et n'ont rien à voir avec votre vie.   - Retrouvez votre véritable identité sexuelle  Faites bien la différence entre les désirs,fantasmes et comportements qui sont les votres depuis toujours et ceux qui vous ont été transmis tels des virus par la pornographie et dont il faut littéralement guérir.C'est un travail personnel,intime,qui demande une réflexion courageuse et beaucoup de discernement mais le début de la victoire vous attend si vous le faites sérieusement.Une fois que vous avez identifié précisément ce qui n'est pas de vous,il sera plus facile de vous en séparer ou en tout cas de mieux comprendre les enjeux de la dépendance (pourquoi être accro à quelque chose qui ne correspond pas à vos désirs authentiques ?).Si le porno vous sert à alimenter un fétiche on va dire "normal" déjà présent depuis toujours,alors le seul moyen sera de trouver un moyen autre,si possible plus gratifiant que la pornographie pour l'assouvir ou le sublimer (création artistique par exemple,mais évidemment pas à caractère porno,trouvez un subterfuge intelligent et subtil pour vous exprimer !),à défaut d'abandonner cette lubie si c'est trop difficile. - Ne luttez pas farouchement mais utilisez simplement votre énergie pour ce qui est convenableAu lieu de combattre vote addiction comme si c'était un match de boxe,détournez votre énergie vers des choses plus saines et agréables.Il n'y a en fait pas de lutte avec la sexualité parce que l'énergie sexuelle est l'énergie sexuelle,elle est là de toute façon et vous devez l'utiliser de la meilleure manière possible.En pensant tout le temps à votre sevrage et à votre combat contre le porno,vous risquez de ne vivre que dans cette optique,alors que le but est que le porno finisse par devenir totalement absent de votre vie tellement vous avez de choses cool et plus intéressantes à faire que d'y penser.Arrivé à ce stade,vous pourrez utiliser votre expérience pour aider les autres dépendants de façon totalement efficace car non-passionnelle et obsessionnelle vis à vis du sujet,qui en fait ne sera plus qu'un lointain souvenir pour vous.Quoi qu'il en soit,ne restez pas avec une frustration sexuelle néfaste à votre santé et votre moral.Prenez du plaisir ! Mais prenez-le selon ce que vous demande votre coeur et pas selon ce que vous montre le dernier site de cul mafieux à la mode.Ne comptez pas non plus les jours en vous disant "ça fait une semaine que je tiens le coup,il faut que j'en fasse deux",c'est là une attitude anxiogène et hautement déconseillée car le découragement arrive vite en général et il ya une loi subconsciente qui veut que l'on a tendance à faire exactement ce que l'on ne veut pas faire si l'on essaie trop de se retenir d'une chose réflexe (comme par exemple avoir un fou rire lors d'un événement solennel),or aller voir de la pornographie est devenu pour vous un réflexe au fil du temps.Il faut donc lâcher prise,oublier son problème,faire comme si ça n'avait jamais existé et envisager l'avenir avec confiance.Détendez-vous,le sevrage se fera naturellement,ne considérez pas que vous avez "chuté" si vous déconnez une fois ou deux,abandonnez complétement les notions de défi et de compétition.Maintenez juste votre objectif quoi qu'il arrive,concentrez-vous uniquement sur les choses qui vous plaisent et vous rendent fier,ne voyez que votre nouvel objectif de vie,votre destination.Un jour,vous vous rendrez compte que vous n'avez pas eu de comportement néfaste depuis un certain temps,sans avoir calculé,puis si vous continuez comme ça,même si il y des rechutes ou des moments compliqués,la pornographie va s'éloigner de plus en plus de votre vie,jusqu'à peut-être disparaître complétement,sans aucun effort ni aucun sacrifice. Voilà,j'espère avoir dit tout ce que j'avais à dire.Veuillez m'excuser d'en avoir autant écrit,c'est certainement un peu fastidieux à suivre parfois mais j'ai jugé nécessaire de raconter en détail mon expérience car je crois que mon témoignage pourra éventuellement être utile à quelques uns. Sachez que je respecte tous les avis et que je ne prétends aucunement détenir la vérité ultime sur le sujet.Quelle que soit votre méthode,même à l'opposée de celle que je décris,je vous souhaite de réussir et je suis sûr que vous le pouvez malgré tout car tout comme il y a en fait plusieurs "façons" d'être dépendant,il y a plusieurs façons de s'en sortir selon les caractères.J'ai partagé ici avec vous "ma" façon et je vous remercie d'y avoir prêté intérêt.Amicalement.         

Bonjour, J'avais écrit un long message, mais le truc a planté quand j'ai voulu le soumettre. Ce que je voulais dire, mais je vais essayer de faire court, c'est d'abord que tous les dépendants sexuels ne sont pas dépendant au porno. Moi je suis passé par le porno, je m'en suis servi de support, mais je m'en suis débarrassé relativement facilement. Et je ne suis pas tombé dedans par culpabilité. Je très peu culpabilisé, j'ai toujours relativement bien assumé mes déviances. Moi je suis plus accro à la masturbation et aux fantasmes et à regarder les filles. La masturbation ne me fait pas culpabiliser. Je n'ai jamais eu aucun problème avec l'éjaculation, simplement j'en suis dépendant.   Au lieu de combattre vote addiction comme si c'était un match de boxe,détournez votre énergie vers des choses plus saines et agréables.Il n'y a en fait pas de lutte avec la sexualité parce que l'énergie sexuelle est l'énergie sexuelle,elle est là de toute façon et vous devez l'utiliser de la meilleure manière possible. La dépendance sexuelle n'est pas un simple besoin de sexe, je pense que tu confonds certaines choses. Tu devrais lire des choses sur les dépendances en général. Les dépendances ne fonctionnent pas comme ça. Toutes les dépendances répondent à un manque bien particulier qui n'est pas un simple manque de sexe. Toutes les dépendances ont des mécanismes en commun. Un bon truc c'est de comparer la dépendance au sexe et la dépendance à l'alcool. Un alcoolique ne boit pas parce qu'il culpabilise de boire, il boit à cause d'un manque bien particulier qui n'a rien à voir avec la molécule d'éthanol mais avec son passé et sa vie et sa manière de gérer sa vie. La dépendance sexuelle c'est la même chose. Mais chez tous les humains il y a aussi une attirance pour le sexe qui est naturelle. Par contre il n'y a pas de besoin naturel d'alcool. Il est donc facile d'identifier l'alcoolisme. Encore qu'un vrai alcoolique sera persuadé qu'il a un besoin naturel d'alcool, que c'est juste un plaisir. Donc la dépendance sexuelle est superposée à une attirance naturelle  pour le sexe et on a vite fait de confondre les deux. Pourtant cette dépendance existe bel et bien. C'est pareil pour la boulimie, la boulimie n'est pas de la faim, et il existe des boulimiques qui pensent juste aimer la nourriture et qui ne se rendent pas encore compte de leur problème.Et tout ces gens, pour s'en sortir, il ne doivent pas simplement se sevrer, mais il doivent comprendre le fond de leur problème, les mécanismes qui font qu'ils tombent là dedans. C'est une démarche qu'il faut faire et qui prend beaucoup de temps. Je te conseille de lire de bouquins sur le sujet, sur les dépendances en général. Ca ne sert à rien de réinventer la roue quand des tas de gens ont déjà bossé sur le sujet pendant des décennies. Sans vouloir te vexer, de mon point de vue, tu es toujours dépendant. Mais tu ne t'arrêteras pas par principe ou parce que je t'ai dit qu'il fallait le faire. Tu ne pourras t'arrêter que si tu es mis face aux problèmes que cela engendre. Si tu ne rencontres jamais de problème, alors aucune raison de changer. Si tu ne vois pas encore les problèmes dont je parle, alors il est certain que tu ne me croiras pas. Mais je pense que tu vas en rencontrer, et ce jour là n'oublie pas tout ça, soit prêt à remettre les choses en question. Ce qu'il faut savoir c'est qu'une dépendance ça a une force qui peut sembler immense quand on ne sait pas encore comment en faire le tour. Ca ressemble à un montagne insurmontable, tellement insurmontable qu'on pense qu'il n'est pas humain de la surmonter et que donc c'est une montagne naturelle, que donc tout est naturel, que tout est normal, on est sur le bon chemin. Ca n'est que lorsque les problèmes deviennent aussi grand que la montagne à franchir qu'on commence à se demander où on a foutu les pieds et qu'on commence à remettre les choses en question. Et là on est vraiment mal. Alors on commence à grimper et là on se rend compte que la montagne est dix fois plus haute que ce qu'on croyait, alors on hésite encore. Mais des tas de gens s'en sortent. Je te conseille d'être vigilant et si les problèmes arrivent, n'attend pas qu'ils soient si haut.   

bonjour,merci de ta participation et de ton avis.Je comprends bien ce que tu me dis mais je pense avoir précisé dans mon message que je ne parlais justement pas de la dépendance sexuelle en tant que telle mais simplement du problème de la pornographie,qui sont deux choses bien distinctes,comme tu le soulignes.Pour la dépendance sexuelle en dehors de toute problématique d'addiction pornographique,je n'ai aucune solution à proposer ni même aucun avis à donner car c'est un problème qui m'est personnellement étranger bien que je sache et comprenne parfaitement que ce soit un problème important chez certains.Dans mon cas,c'est justement d'avoir cru que j'étais peut-être en dépendance sexuelle "en tant que telle" qui m'a amené à adopter toutes sortes de comportements inutiles pour me "calmer" alors que ça m'a rendu bien pire,via entre autre un intérêt nouveau pour la pornographie (à laquelle je n'avais jamais touché sérieusement jusque là) qui était devenu le moyen de lâcher la pression terrible due aux frustrations de l'abstinence,de la diminution de rythme etc. Au final j'ai perdu mon équilibre en voulant "soigner" ce qui n'était aucunement un problème chez moi.Je n'ai jamais été dépendant en réalité parce que jamais mon rythme et mes besoins n'avaient engendré de problème ou de culpabilité avant que je ne commence à me remettre en cause suite à certaines recherches et lectures sur le sujet de la chasteté,de la rétention de la semence etc.Pour se considérer comme dépendant ou dans une situation néfaste,il faut généralement que le comportement jugé addictif engendre des problèmes,un sentiment de souffrance ou au moins de sérieuse lassitude,ou bien qu'il risque de porter préjudice aux autres d'une quelconque façon,que cela nous soit agréable ou pas.Or,il n'y avait rien de tout cela dans mes habitudes à l'origine,à part si l'on considère qu'il m'est arrivé de dire des mots un peu obscènes à des femmes dans des plans drague un peu intrusifs et que cela leur a déplu,mais je n'avais aucune mauvaise intention et cela en est resté là.En revanche,ma plongée dans l'enfer de la pornographie m'a fait ressentir un effroyable sentiment de dépendance,avec tout ce que cela comporte de souffrances morales.Il y a eu une sacrée différence entre l'avant et l'après mon implication dans le porno et cette différence ne laisse aucune place au doute quant à l'influence malsaine de ces images pour moi.  Mon message s'adresse à ceux qui pensent comme moi que la sexualité,même très active,n'est pas un problème quand elle est strictement réservée à l'intimité et qu'elle est,dans le cadre de ses représentations,"cachée",discrète,suggérée,alors que la pornographie,qui la rend complétement publique et en donne une image préfabriquée et impersonnelle (y compris avec des pratiques marginales),quand ce n'est pas carrément commerciale,est préjudiciable à l'imaginaire personnel,à la qualité même du désir et des fantasmes et n'est donc pas épanouissante.C'est là qu'on se rend compte que oui,quoi qu'en disent certains défenseurs de la pseudo "liberté d'expression",il y a des limites à respecter naturellement si on veut préserver la véritable saveur et tout l'intérêt même de la sexualité.Ces limites n'étant pas respectées dans la pornographie,il s'en suit un sentiment de malaise et de révolte tout à fait normal chez ceux qui ont encore un peu de raison,de valeurs et d'intelligence dans ce monde moderne.Il y a quelque chose en l'être humain qui lui fait comprendre que ce qu'il regarde et consomme ainsi va à l'encontre du bien et de son véritable intérêt.Hélas,la plupart des gens semblent ne plus écouter cette intuition,cette alerte intime,cette mise en garde silencieuse pourtant si intense et ils sombrent finalement dans le malheur ou deviennent cyniques pour se cacher la vérité et perdent toute notion de dignité.Certains vont jusqu'à dire et penser que la pornographie et le cybersex sont de toute façon devenus "naturels" et font désormais partie intégrante de l'expérience sexuelle "normale",ce qui malheureusement est de plus en plus vrai.Je ne pense donc évidemment pas m'adresser à la majorité mais plutôt à une minorité car ce jugement demande une sensibilité particulière,en décalage avec l'époque.Il est vrai que je ne suis peut-être pas sur le bon forum pour exprimer cela mais je trouvais l'intervention légitime quand je l'ai postée.Si un modérateur juge que mon avis n'a pas sa place,je retirerai mes propos sans problème,je ne voudrais pas être hors sujet et en dehors de l'esprit du forum et de la communauté.     Je tenais à ajouter au passage que je ne fais aucunement l'apologie de la masturbation et de l'éjaculation à tout prix dans mon témoignage.Il est clair que si des hommes sont capables de contrôler leurs pulsions sans aucun problème,c'est mieux pour eux,il n'en trouveront certainement que des avantages.Idem pour ceux qui pensent qu'ils pourront y arriver à force de travail et de persévérance,ce n'est pas nécessairement impossible,heureusement.Je voulais juste dire que si ce n'est vraiment pas dans notre nature et que le fait de se retenir est trop difficile,que ce constat a été prouvé par biens des essais et résolutions qui n'ont donné que des échecs,il est inutile de perdre du temps et beaucoup d'énergie nerveuse à essayer de changer quelque chose d'aussi naturel.Mieux vaut utiliser cette énergie et ce temps de manière constructive et plus réaliste,en devenant quelqu'un de meilleur sous d'autres aspects abordables,en travaillant à améliorer nos interactions avec notre entourage et le monde en général par exemple. Salutations.

 Merci pour ta réponse. Je suis désolé si j'étais un peu trop direct et ne t'inquiètes pas, je pense que personne ne viendra supprimer ton commentaire qui, je pense, est représentatif de ce que beaucoup de gens peuvent penser.Pour se considérer comme dépendant ou dans une situation néfaste,il faut généralement que le comportement jugé addictif engendre des problèmes,un sentiment de souffrance ou au moins de sérieuse lassitude,ou bien qu'il risque de porter préjudice aux autres d'une quelconque façon,que cela nous soit agréable ou pas.Je pense que tu as raison. Et c'est pour ça que je disais que je ne te ferai pas changer. Tu n'as aucune raison de changer ton comportement tant qu'il ne te pose pas de problèmes, et le tien n'a pas l'air d'en poser. Mais ce qu'il y a, c'est que quand les problèmes arrivent, quand on commence à les voir, on est déjà très engagés dans la dépendance. Moi j'ai été dépendant à la masturbation pendant des années avant même de me rendre compte que ça me posait un problème. En fait j'avais déjà des problèmes à ce moment là, mais je ne me doutais pas qu'ils étaient liés à la masturbation. En fait ils n'étaient pas causés simplement par la masturbation mais faisaient partie d'un tout qui incluait la masturbation. J'avais beaucoup d'angoisses par exemple, mais c'était qu'un problème parmi d'autres. Les problèmes qu'on peut avoir, dus à la dépendance, varient beaucoup selon les gens, mais c'est par exemple ne pas arriver à mélanger sexe et sentiments, ne pas arriver à conserver une copine pendant longtemps, avoir besoin de se masturber même quand on est en couple, avoir besoin d'aller voir ailleurs, de mentir, avoir des problèmes relationnels avec les filles, avoir besoin de toujours plus de sexe, de pratiques de plus en plus "perchées", à l'infini, croyant être satisfait un jour mais en ayant besoin de 2 fois plus la semaine d'après. On ne se laisse plus le temps de dormir, on mène une double vie, ça se poursuit jusqu'à ce qu'on soit vraiment vraiment mal. On en arrive à la dépression, à des envies de suicides, à avoir des comportements à risque, une vie de couple impossible, on y passe toute notre vie et on a besoin de toujours plus. Alors je veux pas t'empêcher de t'exprimer sur le sujet, c'est pas du tout l'idée. Mais si les choses empirent pour toi plus tard, je te conseille de te tenir sur tes gardes. Tu sais que la dépendance sexuelle existe et ça serait bête d'attendre trop longtemps. Ici on regrette tous de s'être laissés descendre la pente jusqu'au bout et on aurait été ravis d'avoir pu faire quelque chose à temps, si on avait su plus tôt vers quoi on allait. Mais je ne sais pas si on aurait pu changer d'avis avant d'avoir touché le fond.Enfin, ça peut paraître un peu arrogant, je prétends savoir mieux que toi ce que tu es.... c'est vrai que c'est pas sympa, au fond je ne sais pas. Je peux me tromper et peut être que tu peux ne jamais avoir de problèmes, je suis pas un spécialiste. Mais si jamais tu rencontres ces problèmes j'espère que tu pourras repenser à tout ça et changer de cap à temps, et à ce moment là tu sauras où aller.

Mais quoiqu'il en soit, pour ma part, tu es évidemment le bienvenu ici pour discuter.