Suite à ma présentation, je poste ici ce qui marque le début de mon sevrage. Il s'agit de ce que j'ai pu écrire sans intention initiale de le partager sur un forum. Mais finalement, me voilà, le partage est essentiel.

Au plaisir de vous lire

Citation :                Moi qui suis dépendant à la masturbation et à la consommation d’images suggestives, érotiques, pornographiques, depuis plus de 10 ans… Moi qui ai tenté à maintes reprises de m’en sortir, par le prisme de différents regards sur mon problème… Mais qui n’ai jamais été en mesure de me sevrer durant plus de deux semaines.

                Je veux croire qu’aujourd’hui quelque chose a profondément changé. Tourmenté par cette dépendance une fois de plus, je me suis emparé du jeu du tao et j’ai commencé à parcourir les cartes avec comme quête « vivre plus sainement », puisqu’il faut, dit-on, s’entourer d’affirmation positives et non négatives. Ce jeu a déclenché des réactions émotionnelles, de même peut être qu’un reportage vidéo sur les « cam girls » visionné plus tôt dans la journée. Ce reportage, bien que portant un regard positif et « déstigmatisant », visant à réduire le tabou, la gêne ou le flou qui entoure ces pratiques, m’a malgré tout fait prendre conscience de la vérité crue et brutale qui se trouvait derrière l’écran. Je ne saurais encore poser les mots sur ce que cela a déclenché, ces deux éléments sans doute combinés. Mais c’est comme si au fond de moi, mon parlement intérieur avait décidé que ces pratiques de consommation excessives de l’érotisme, du pornographique, des webcams en ligne, ne faisaient plus partie de ma vie. 

                Cela s’est produit durant le weekend du 5 et 6 mars 2016. J’écris aujourd’hui le 15 mars. Durant ces dix jours, je me suis masturbé à 3 reprises, alors que ma situation de dépendance habituelle m’imposait 2 à 5 masturbations quotidiennes, plus proche du 5 pour être honnête. Différents facteurs aisément repérables me portent à la rechute : l’anxiété, la solitude, l’érection matinale en sont les principaux. Le fait d’être en couple depuis quelques mois m’est d’une grande importance sur le plan affectif, bien que je ne la voie pas souvent. Je suis suivi par un psychiatre depuis quelques semaines pour mes troubles anxieux. 

                Je sens des changements à un niveau nerveux, hormonal. L’autre jour, des crises de larmes. Une forme de dépression. Puis j’ai chuté hier, à force de traîner sur des profils facebook. De l’un à l’autre, à la recherche de celles qui, finalement, pourraient signifier de par ses photos publics l’interdit que je briserai dans mes fantasmes. Toujours ce comportement de « chasseur », comme à travers les sites pornos, sur facebook c’est le même combat.

                Mais quel mal-être après cette rechute ! Autant j’avais pu, par deux fois durant ces dix jours, m’autoriser une masturbation sans image virtuelle, plus « saine », pour m’aider à dormir et éviter l’insomnie ; autant cette dernière masturbation m’a plongé dans une détresse profonde. C’était juste avant un rendez-vous important, donc bien sûr lié à la fragilité anxieuse. Mais l’orgasme m’a rendu bien plus anxieux, je me sentais faible, comme malade, nauséeux, sale, vaseux… Maux de têtes, maux de ventre, maux d’âme. 

                C’était hier, j'ai trébuché et non chuté ; et depuis 10 jours je semble néanmoins maintenir cette conviction que l’univers du porno et des webcams appartient au passé. Un élément très important est qu’après ce jeu du tao, j’ai immédiatement eu la force de supprimer non seulement tous mes comptes membre sur internet, mais aussi de vider totalement la clé USB qui contenait de nombreux médias que je conservais, notamment des photos de mon ex, mais des choses tellement honteuses encore, des vidéos volées, du voyeurisme.. C'est une chose que je ne m'imaginais pas être capable de faire. Trop d'attachement, trop de choses cristallisées dans le contenu de cette clé. Même durant le jeu du tao, je me suis posé la question : est-ce que j'en serais capable, tout mettre à la corbeille ? La réponse était négative. Et puis le « jeu» a ouvert la porte à M. courage.

                Je me sens encore sale de ce que j’ai fait et de ce qui est toujours présent en moi. Je serais tellement incapable d’en parler à ma petite amie. Et je traîne cette mauvaise énergie, cette lassitude de tout. Je ne veux rien faire, et pourtant mon cerveau tourne dans tous les sens sans productivité aucune. Seul le jeu, à condition qu’il soit passif et vite gratifiant, me procure du plaisir ; gratification que procurait également le visionnage d’images ou de vidéos à caractère érotique ou porno. Il y a une quête de la récompense rapide, facile, illimitée, réconfortante. La notion de réconfort est comme centrale dans ma vie. Parfois, je réalise que beaucoup de mes activités tournent autour d’un besoin de « réconfort ». Ce mot, sans que je puisse le rendre tout à fait intelligible, résonne clairement dans tout mon corps comme un appel à une nécessité. J’ai besoin de réconfort. Réconfort par la chaleur, sous la douche ou près du radiateur, réconfort par le sourire et les remerciements lorsque je rends service ; réconfort par la nourriture, par la musique, réconfort par le porno et le voyeurisme. Ce besoin de réconfort, puisqu’il existe, c’est bien qu’il répond à un sentiment d’agression, ou de rejet, de menace… Je suis un anxieux social, c’est dit, c’est connu ; mais d’où me vient cette anxiété ? Le psychiatre à qui j’ai refusé toute camisole chimique me « prescrit » une forme de relaxation utilisable dans la vie quotidienne. J’ai le sentiment que cela ne suffira pas.

                Des images obsédantes, explicites, s’emparent de moi pendant la journée ; comme si ce flux d’énergie que je contiens par le sevrage en « coupant le robinet » de la masturbation tentait de s’échapper par d’autres sorties. Le regard, aussi, un peu trop baladeur. Une solitude pesante, mais une peur de sortir. S’il y a une nuit obscure de l’âme de l’addict en tentative de sevrage, je crois bien être en train de m’y engouffrer.

Salut Selmarin,

bienvenue (ou bon retour) sur le forum. Merci pour ton témoignage où tu exprimes beaucoup de choses. Tu as déjà entrepris beaucoup d'actions pour lutter contre ta dépendance, contre ton anxiété. Tu peux être fier de toi. Ce n'est jamais évident de se dire dépendant, d'admettre ses faiblesses, son impuissance parfois face à la dépendance.

je comprends très bien ce besoin de réconfort que l'on va aller rechercher dans les moindres petits actes. Je n'avais pas vu le radiateur chaud sous cet angle, mais tu as raison. Tu peux venir ici exprimer ton anxiété, tes angoisses. L'anonymat du forum permet cela et tu ne seras jamais jugé par les membres du forum. Comme toi, nous essayons de sortir de la dépendance, nous cheminons, prenons de mauvais chemin, faisons demi-tour, mais nous avançons. Et ensemble, nous nous tenons un peu chaud, un peu de réconfort quand nous ne sommes pas très bien.

Souvent, il est nécessaire de se lancer dans une thérapie en parallèle de son sevrage. C'est donc super que tu es commencé cette thérapie. La dépendance est souvent un bouclier que nous mettons en place pour nous protéger. Donc oui, il faut travailler sur soi (sur ton anxiété, ton manque de confiance... ). 

Concernant le sevrage, souhaites-tu te lancer dans un sevrage ? Comment vois-tu ce sevrage ? Je te conseille de réfléchir au situation de consommation, peux-tu réduire le risque de consommation ? Dans ton post, tu parles également du jeu (de quels jeux parles-tu ? vidéo , argent ?).

Je ne sais pas de quel documentaire tu parles, mais il est vrai qu'il y a souvent une industrie derrière le porno et les cam, et cette  industrie profite de la faiblesse des personnes, nous sommes à la limite du traffic d'êtres humains. Cette prise de conscience peut également nous aider à dire non à cette forme moderne d'esclavage à laquelle nous participons en visionnant du porno.

N'hésite pas à venir ici, et surtout continue à te battre. Tu as pu vider ta clé USB, je suis sûr que tu as en toi des ressources cachées (tu dis toi même que tu pensais ne pas pouvoir le faire, et pourtant tu l'as fait). Ne doute pas de toi, aie confiance en toi.

Fabrice

Salut Fabrice, félicitations pour ton sevrage!

Merci de ta réponse.

Mon sevrage concerne avant tout le visionnage de pornographie (site de webcams notamment car cela constituait le noyau dur de ma dépendance).
Je ne suis pour l'instant pas dans une démarche d'"objectif masturbation 0", j'ai peur de ce compte à rebours derrière la mise en place d'objectifs, comme si la fin d'un objectif pouvait s'accompagner d'un "relâchement" (et donc d'une tentation plus forte du style : tiens j'ai atteint mon objectif, je peux m'autoriser une récompense). Qu'en penses-tu ? Est-ce plus risqué pour moi de partir sans objectif de temps ?

Concernant le jeu, j'ai fait surtout référence au jeu du TAO qui est un jeu de développement personnel. Le jeu doit se faire normalement en groupe, mais j'ai parcouru les cartes seul, comme pour créer une discussion interne. Il s'agit d'un jeu de plateau que l'on parcours avec une quête en tête, et les messages visent à éclairer le sens de notre quête, les obstacles, révèle les émotions et les besoins qui sont cachés. Il apporte donc un éclairage important quel que soit l'objectif recherché !

Sinon j'ai fait référence à un jeu qui apporte des gratifications rapides, il s'agit d'un jeu en ligne un peu "défouloir" qui me permet peut être de tranquilliser le cerveau. A certains moments de déprime, de relâchement dans la semaine, je ne me sentais la force que de faire ces deux choses, la masturbation et ce jeu, parce que ce sont deux choses qui permettent de relâcher la pression dans la tête, de décompresser de manière "facile" et sans effort. Je ne pense pas cependant être sujet à l'addiction aux jeux, car mes séances sont assez brèves et je suis vite "rattrapé" par mes obligations de la vie réelle - je veux dire par là que le jeu en lui-même de m'a jamais gêné dans mon équilibre quotidien, mais peut être que cela peut évoluer comme compensation au sevrage, je ferais bien de me méfier.

Le documentaire était malheureusement là pour explicitement "mettre en avant" l'univers derrière les sites de webcams, pour "dédramatiser", mais chez moi cela eu un peu l'effet inverse. Je ne ferez pas d'allusion plus directe car le visionnage de ce documentaire est dangereux pour qui serait en sevrage.

S

Pour le sevrage et la barre, comme toi je pense qu'atteindre l'objectif représente un risque de relâchement et de chute. Ce que je faisais est de rajouter des jours juste quelques jours avant de réaliser l'objectif... Comme cela je n'atteignais jamais 100%, mais je voyais la progression. Tout cela est très personnel... Le tout est de trouver la voie qui nous convient le mieux. Tu peux par exemple mettre dans ta signature que tu as commencé un sevrage à telle date.

Par exemple, pour  moi, la barre des 100 jours fut difficile. Depuis, j'ai décidé de ne plus me donner d'objectif et de voir simplement défiler les jours.

Concernant le coté 'repos du cerveau', tu peux peut-être réfléchir à faire des activités manuelles, sportives ou artistiques ? N-y-a-t-il pas au fond de toi une activité que tu veux faire depuis des années, que tu repousses ? N'est ce pas l'occasion de te dire, tiens pourquoi pas maintenant ? Tu feras ainsi quelque chose qui te fait plaisir, dont tu seras fier, cela limitera peut-être ton anxiété... A voir...

Je vais voir, je vais peut être essayer la même technique que toi. =)
Mais je ne sais pas si je dois indiquer la date de la dernière masturbation, ou du dernier visionnage pornographique...

En fait, j'ai vraiment beaucoup d'activités. Je suis quelqu'un de très curieux, je m'intéresse à plein de choses, et les activités manuelles en font partie. Mais je crois que je suis complètement saccagé par ce système de dopamine dont j'ai pu lire le fonctionnement. Besoin de récompense, de satisfaction immédiate... Ce qui pousse à la procrastination. Et j'ai du mal à ressentir la gratification si ce n'est à travers une rentrée d'argent, de plaisir immédiat (ressenti dans l'orgasme, dans le fait de gagner au jeu, dans le fait de manger), de reconnaissance immédiate par autrui, etc... 

De fait, dans tout ce qui est apprentissage (notamment artistique) ou développement de projets sur le long terme, j'ai énormément de mal à avancer. Et paradoxalement, je suis super bon dans mes études. J'ai de grandes facilités je pense, mais ce problème qui me fait sentir comme un imposteur et quelqu'un qui ne mérite pas ses réussites.

Je passe juste pour te souhaiter le bienvenue aussi!
Je rejoins Fabrice dans ses réflexions mais je prendrai le temps de répondre également, quand je serai un peu moins pris!

Tu es ici entre amis, entre de bonnes mains!
Viens t'exprimer quand tu en ressens le besoin, lis et fouilles les témoignages...

Tu es dans la bonne dynamique et on est avec toi!

A bientôt!

Jan

Merci de votre accueil ! =)

 

Citation :Et paradoxalement, je suis super bon dans mes études. J'ai de grandes facilités je pense, mais ce problème qui me fait sentir comme un imposteur et quelqu'un qui ne mérite pas ses réussites.

et oui... C'est amusant ce sentiment. Je crois que c'est la marque de confiance en nous. Si cela peut te rassurer, j'ai bien réussi (très bien même vu de l'extérieur) et je pense que je ne suis jamais à ma place, que j'ai usurpé la place que j'ai !

Pour les projets, activités, il faut se donner des objectifs SMART (je te laisse aller voir sur google).

• Simple/Spécifique-Mesurable-Accessible-Réaliste-Temporel

De bonnes vieilles méthodes de la gestion de projet, mais cela marche aussi assez bien dans la vie. Il est essentiel de pouvoir voir la progression, ne pas être trop ambitieux, réaliste, et surtout que cela soit réalisable dans le temps et avec tes moyens. Avec cela tu peux avancer et surtout voir l'avancement et te sentir confiant.

Pour ta question sur la masturbation, c'est mieux de faire un sevrage complet, mais à toi aussi de voir... Tu peux commencer sans porno et en limitant la masturbation... puis dans quelques temps arrêter la masturbation. A toi de voir comment tu ressens cela et comment tu le vis. La mb est-elle une limite que tu dois te poser ou pas.

Citation :De bonnes vieilles méthodes de la gestion de projet, mais cela marche aussi assez bien dans la vie. Il est essentiel de pouvoir voir la progression, ne pas être trop ambitieux, réaliste, et surtout que cela soit réalisable dans le temps et avec tes moyens. Avec cela tu peux avancer et surtout voir l'avancement et te sentir confiant.

Oui tu as raison. J'essaie d'utiliser des outils de management de projet mais récemment je me suis rendu compte que ce dont j'avais le plus besoin, c'était de me concentrer sur une tâche unique et accessible. Car j'ai tendance à voir les choses dans leur ensemble, et plein de choses à la fois, donc j'ai du mal à n'avoir qu'un seul travail en tête. 


Je pense que l'habitude du porno y est pour beaucoup dans cet éclatement mental. Quand je naviguAIS sur ces sites, je cherchais toujours le visionnage le plus "rentable", plus vite, le meilleur, et sans jamais y rester longtemps. Ce schémas se calque dans la vie quotidienne. Plein de travail en tête, je cherche le plus rentable, celui qui satisfait le plus vite. En réalité, il n'y a que lorsqu'un travail important arrive à son échéance de rendu qu'il devient suffisamment angoissant pour que la libération de ce stress m'apparaisse comme suffisamment "satisfaisante" pour devenir prioritaire. Une vraie machine...

Salut,

petite question... As tu une vie sexuelle non solitaire ? As tu d'autres sources de fantasmes que le porno ?

Fr-Ed