Bonjour,

Moi dépendant de quelque-chose? bien-sur que non! 

Moi qui ne fume pas, n'ai jamais pris de drogues, ne boit pas une goûte d'alcool... Moi qui ait une hygiène de vie irréprochable... Je tombe de haut!

Je viens de comprendre ce qui se passé chez moi en parcourant quelques sites web et en ayant consulté 2-3 vidéos sur le web. JE SUIS DÉPENDANT.

J'ai 37 ans et je consulte du porno depuis..... Tellement longtemps. Je dirais au moins 15 ans! De façon journalière, voir plusieurs fois dans la même journée parfois. Je me masturbe systématiquement et cela est devenu un réflexe, plus qu'un réel désir. Je ne suis pas quelqu'un qui se renferme sur lui même, je n'ai aucun problème d'ordre affectif. Non, le seul problème que cela me pose est que mes relations réels sont devenu un vrai calvaire. Je ne bande pas devant ma superbe petite amie, que je trouve tellement sexy et que j'aime au plus profond de moi. Pour avoir une relation, elle doit me masturber pour que j'arrive a durcir un peu et nous ne devons surtout pas nous arrêter et faire l'amour comme des lapins. 
Elle se questionne sur sa personne du coup, alors qu'elle est tout simplement parfaite.

Je prends conscience que mon problème vient de la depuis hier seulement... Alors que cela fait au moins 4 ans que je n'ai des érections que lorsque que je me touche devant un porno.

Je suis à 2 jours sans porno ni masturbation et déjà je ressent un manque!

Namtar

Salut Namtar,

sois le bienvenu sur le forum. 
La prise de conscience de sa dépendance est une étape essentielle , c'est la première étape. Comme toutes les drogues, le porno a surement créé en toi cette dépendance. Je ne peux que te conseiller de lire les différents carnets sur le forum, tu y trouveras différentes propositions pour sortir de la dépendance. 
Il est important de ne pas être seul dans ce combat (ce sera un combat !) et le forum est vraiment un lieu d'entraide où tu trouveras des soutiens, des suggestions ou simplement une écoute bienveillante.
Tu verras aussi qu'il te faudra surement faire un plan d'attaque: mettre en place un contrôle sur ton ordi, éviter les situations de risques, essayer de comprendre (pour mieux éviter) ce qui t'amène vers le porno. 
Ton corps est habitué à sa dose de porno, tu vas devoir progressivement gérer ce manque: sport, méditation... 
Il y a plein de propositions, jette un oeil aussi sur le WIKI. N'hésite pas à venir écrire ici tes ressentis, tes expériences de lutte.
Tu as la chance d'avoir une compagne, et l'objectif d'avoir une relations épanouies avec elle est surement le plus bel objectif.
Bon courage à toi et au plaisir de te lire,

Fabrice

Bonsoir Namtar!

Je te souhaite aussi la bienvenue ici! C'est un premier pas vers la liberté de venir se présenter ici!

Fabrice t'as dit l'essentiel sur le fonctionnement du forum...

Sortir de la dépendance peut prendre un certain temps. C'est tout un travail d'introspection qu'il faut entamer, parfois il fait remonter des choses surprenantes et même douloureuses... Nous sommes plusieurs à faire aussi un travail auprès d'un psychiatre, car nous avons découvert que la dépendance se greffe souvent sur un malaise plus profond qui s'exprime quelque fois par des dépressions ou autres troubles psychiques. Une bonne dose de distance envers soi-même est recommandé, ce qui n'est pas toujours simple...

Mais une chose est certaine: Si l'on fixe à un moment son objectif, si l'on se rencontre soi-même toujours avec honnêteté et si l'on n'a pas peur de se regarder en face, si l'on fait tout pour aller dans la bonne direction, des erreurs se produiront, des rechutes sont possibles et font même partie du parcours, mais un jour on y arrive!!

Pour commencer un peu ton cheminement j'aimerais juste te poser une question:

Y'a-t-il eu un élément déclencheur qui t'a amené et faire tes recherches sur le net pour finalement tomber sur notre forum? Tu parles de ta relation physique avec ta copine... mais il me semble que les choses se déroulent ainsi depuis quelques années... Y a-t-il donc eu un "truc en plus" qui a fait que tu as commencé à te poser des questions sur toi pour découvrir ta dépendance? Cet éventuel point de départ dit souvent déjà quelque chose sur nous.

On est là avec toi ! Exprime-toi quand et comme tu le sens!
A très vite!

Jan

Bonjour,

@Fabrice: 

Merci beaucoup pour ce message d'encouragement. Je déchanterai surement avec le temps et je crois votre expérience, néanmoins je pense que pour moi le sevrage ne sera pas si dur. En effet, je suis capable de grande volonté sur moi-même dans multitude de domaines. Je dis cela en pensant "ne jamais dire jamais". Mais j'ai un grande foi en ma persévérance et je pense que cela est déjà un bon outil. 

Le deuxième outil dont je sais qu'il me sera utile est effectivement l'échange sur le sujet. Et c'est ce que je suis venu chercher ici. C'est pourquoi, une nouvelle fois, je te remercie pour ton message d'encouragement. 

@Jan:

Merci également pour ton message de soutient. Comme je le dit plus haut, ceci est important pour moi.

Pour te répondre il y'a eu effectivement un déclencheur. Mon amoureuse (oui je parle comme un enfant parfois  ). Nous ne somme ensemble (réellement) que depuis quelques mois. Et au début de nos relations sexuelle, elle ne me faisait pas trop de remarques. Mais le temps avancent, elle est de plus en plus déçu. Elle ne comprends pas ce qui m'arrive... Et j'avoue ne pas avoir envie de lui expliqué exactement ce qui se passe. Mais voila, j'ai peur de la perdre. Je sais que certains me diront de lui en parler. Mais notre histoire à déjà été très complexe au début, je ne veut absolument lui expliquer cela et souhaite résoudre ce problème sans son aide.
J'en suis capable ! Pour moi, mais aussi pour elle, car elle le mérite! D'ailleurs a mes yeux elle mérite tout ce que je pourrais lui donner

3 Jours sans masturbation ni porno !

Bonjour Namtar !
 
Parler avec son amie ou son copain d’une (sex/porno-) dépendance est une chose délicate. Moi je ne l’ai pas fait, mais chez moi avouer ce qui m’est arrivé jettera un voile sur 15 ans de silence, de mensonges et de tromperie, mon copain aurait alors toutes les raisons du monde de se sentir profondément trahi.
 
Tu n’en es pas là. Je vois quand même le moyen chez toi de justifier « une mauvaise habitude » adoptée lors d'une période dans laquelle tu as été célibataire avant de rencontrer ta copine. Théoriquement ton penchant pour le porno peut donc s’expliquer et ta copine pourrait comprendre qu’il te faut un temps pour changer ce comportement.
 
Considère que certaines personnes apprécient beaucoup qu’on leur fasse la confidence d’une faiblesse personnelle tout en précisant qu’on est justement en train de faire des efforts pour en sortir ! Faire la confidence d’une faiblesse est souvent vécu comme une preuve d’amour ! De l’autre côté, le fait de cacher une chose peut provoquer méfiance et lassitude…
 
Mais il n’y a que toi qui peux en juger, car cela dépend du caractère de ta copine.
 
Personnellement je pense tout simplement que plus on cache quelque chose, plus on aggrave la situation. Et cela met par ailleurs une pression supplémentaire. Et, dans le cas de la sexualité, nous savons tous que la pression est souvent un élément négatif, p.ex. pour retrouver une érection correcte etc.
 
Quel est d’ailleurs le problème concret avec ta copine ? Je ne sais d’ailleurs pas comment tu vois ta période de sevrage, en tous cas il n’est pas certain qu’une période d’abstinence « rechargera les batteries suffisamment » pour assurer des performances sexuelles. Ces blocages se passent plutôt dans la tête. Peut-être que le simple fait que tu trouves cette fille géniale et que tu veuilles absolument la combler peut déjà te mettre pas mal de pression… Les discussions aident à lever ces blocages, donc déjà ta présence ici est effectivement une bonne chose, mais je crois que tu avanceras encore plus vite en faisant un travail avec un psychiatre…
 
Il y aurait aussi la possibilité d’aller consulter un sexologue, tu pourrais même le faire après avoir parlé avec ta copine en y allant avec elle. Je vois ici le moyen de construire très activement la confiance de ta copine et je suis assez convaincu que la confiance réciproque et la complicité sont d’excellents moyens pour lever nos blocages.
 
Bien entendu ce que je dis est très théorique et ne tient pas compte de ton caractère, ni de celui de ta copine, ni des difficultés vécues… parce que je ne vous connais pas. Il te faut un peu de temps pour y voir clair ! Prends ce temps, mais cherche un moyen pour susciter la confiance de ta copine en lui faisant comprendre que tu es conscient de ton souci et que tu es justement en train de faire des efforts pour y remédier !
 
Jan

Salut Namtar,

je ne peux qu'abonder dans le sens de Jan. Je voulais aussi ajouter que la dépendance / le porno crée une vision très biaisée de la sexualité, souvent vue comme un acte de consommation, voire une performance. Le porno, ce n'est pas la sexualité, je suis sûr que tu en es conscient, mais c'est un élément important à rappeler. 
Depuis plusieurs mois, avec le sevrage et l'éloignement de la dépendance, je redécouvre une sexualité de partage avec ma compagne. Je ne veux pas rentrer dans les détails, mais il n'y a pas nécessaire de jouissance. Peut-être te faudra-t-il du temps pour redécouvrir tout cela avec ta compagne... Je ne sais pas si tu dois lui parler de ta dépendance au porno (c'est à toi de voir), mais il me semble important que tu lui fasses comprendre que tu as un problème, que tu en es conscient, qu'elle n'y est surement pour rien dans tout cela, que tu as besoin de temps... Voire tu as surement ce problème, car cette personne est importante pour toi, ce n'est pas simplement un coup d'un soir, c'est plus. Peut-être en lui expliquant avec tes mots, avec tes ressentis, tu pourras diminuer la pression sur toi. On peut ressentir du plaisir à travers des caresses... 
Prends le temps de te reconstruire, de reconstruire une sexualité hors du porno.

Bravo pour les 3 jours ! Comment cela se passe-t-il ? 

Fabrice