Bonjour à tous moi c'est Livingston en hommage à Jonnathan Livingston le goéland.

J'ai 23 ans, je suis ici parce que j'ai un problème avec le porno depuis des années, bien qu'on peut dire que ça fait à peu près trois ans que j'ai vraiment commençais à en prendre conscience, d'abord à demi-voix puis depuis peu j'ai finis par me l'avouer carrément.

Je ne suis pas un gros consommateur mais je ne peus pas m’empêcher d'en consommer, arrêté m'est vraiment difficile.

J'ai essayé maintes fois avec un record d’arrêt de deux mois mais jamais au-delà, je me suis retrouvé dans beaucoup de témoignage, la fatigue, la honte, beaucoup de douleur dans le corps, et surtout le fait de se manipulé soi-même, d’être son propre tentateur. Comme-ci ma pensée se retournait contre moi pour me faire consommer. Depuis deux ans je fonctionne par crise, j’essaye d’arrêter puis je fais une crise ou je consomme énormément pendant deux trois jours, une semaine maximum puis ça recommence.

A chaque fois je suis un même fonctionnement. Arrêt , lutte avec moi-même, auto-tentation de mille façons ( "si tu regardais seulement une vidéo de danse" ou tiens une annonce Facebook un peu suggestive si j'allais voir et hop me voilà happé dans un torrent d'image perdant tout contrôle de moi-même, j'ai un petit esclavagiste vicieux dans ma tète). Ensuite sentiment de souillure, peaux qui me dérange, à vif presque qui me brûle. Le contact avec mes draps me devient insupportable, les vêtements je dois les laver immédiatement. Malaise physique, fatigue, désespoir. Surtout du désespoir, le porno me mène au désespoir.

Culpabilité d’être l'esclave d'un système pervers et bestial, ou l'homme est résumé à sa pulsion, le porno est tellement un reflet de notre société, de son néant, de son inconscience totale des vrais besoins de l’être humain. Cette sexualité factice nous ramène à un sens de soi tout aussi factice. On pourrait en dire tellement sur la vérité que le porno soulève. Des gens qui savent aussi peu faire l'amour qu'ils ne savent ressentir la vie.

Ensuite je me ressaisis chaque fois un peu plus conscient. Il m'a fallut du temps pour m'inscrire ici .

Mon addiction a un lien évident avec mon enfance, car je suis un survivant de l'inceste, mon père me faisait regarder des vidéos pornos et des films d'horreur alors que j'étais même pas en age d'aller à l'école. J'ai eu pourrait-on dire, une éducation pornographique, il disait que c'était pour m'apprendre ce qu'est l'amour.

 Il a fait de la prison car j'ai parlé et j'ai l'esprit clair vis à vis de ça. J'ai vu des psys, groupes de parole, aide juridique éducateurs and co. J'ai été aidé d'une façon incroyable et j'ai une grande reconnaissance pour les services sociaux et psychologiques comparé à beaucoup de gens qui s'en plaignent. Si j'étais née ailleurs qu'en France , je serais peut-être un clodo ou un mort aujourd'hui. Ou pire même , un pervers, car personne ne m'aurait tendus la main et je n'aurais eu d'autre échappatoire que de reproduire . Je ne suis ni un clodo ni un pervers ni un mort. Mais je suis un dépendant à la pornographie.

J'aimerais définitivement me libéré d'un système de penser et de désir qui n'est pas le miens. Etre le maître de mes pensé, j'ai assez longtemps étais l'esclave d'un autre. Quand on regarde du porno, notre sexualité nous est dépossédé, on vit la sexualité d'un autre et en plus d’être celle d'un autre, elle est factice, sans relation , sans tendresse, du sexe à vendre comme ci le sexe n'étais rien. Le sexe ce sont les gens, on fait l'amour comme on se regarde. Et nous voilà, factice, insensibilisé, arrogant à l'absurdité (faux seins sexe énorme, musculature protéiné). Je me sens réduit à rien par le porno, j'en ai vraiment marre. Si j'ai vraiment des valeurs alors il faut que je gagne cette bataille avec moi-même. Je suis un gros romantique en plus, je me trouves tellement étrangé à moi-même quand je consomme ça, c'est tellement pas moi, c'est comme une force en moi, un mensonge qui à l'élan de l'habitude et l'angoisse.

Je ne peux pas me prétendre humaniste et regarder cette merde. Cette merde est tellement une plate-forme de toute les valeurs déshumanisé du système. Le mot déshumanisé est vraiment selon moi le plus représentatif du porno. Car je crois qu'un humain c'est d'abord une sensibilité, une intelligence , une chaleur et surtout la notion de lien. Tout ça est tellement broyé dans le porno.

En tout cas je remercie à ce forum d'éxister , j'y ai lus des choses qui me font beaucoup de bien.

Livingston

Bonjour livingston
Et oui tes ailes de géant t'empêche de marcher comme disait Beaudelaire sur le goéland qu'il comparaît au poète.
J'ai revu dernièremnt le très beau film dont tu parles, avec une musique sublime. Te sens tu missionné pour revenir éduquer les tiens, où contrairement à ton goéland de héros, tu cherches juste à avoir une vie tranquille saine avec un amour simple et beau ?
C'est une question importante. Quand nous avons vécu des traumatismes très graves, c'est mon cas, je peux donc en parler un peu, la vie ne peut être envisagée comme une chose pépère. On a eu mal pour une raison absurde : le profit d'un salaud avec son misérable interet privé. La manière d'avoir la paix retrouvée, c'est d'avoir mal par la peine que l'on se donne à la réparation pour sois, mais aussi pour les autres en demasquant la tromperie du mensonge, de l'hypocrisie, outil de l'innaceptable infjustice.
Tu luttes avec le porno. Moi je trouve que des périodes de deux mois sans porno à ton âge compte tenu de ton histoire , c'est carrément un exploit. Les curseurs de réussite dans les sevrages sont au combien personnel et à géométrie variable. Ils sont cependant de bonnes jauges pour se suivre soit même.
Tu n'auras pas une vie comme un long fleuve tranquil, mais ces vies n'existent pas. Ne te démolies pas le morale à chaque rechute, tu perts du temps et de l'énergie que tu pourrais donner à des choses plus profitable. Tu hais le porno. Si tu chutes, par définition, ce n'est pas par adhession au porno, donc c'est pour quelque choses d'autre. Ne te focalises pas sur le porno puisque tu le détestes, focalises toi sur ce que tu aimes, la vie ou autre chose, et analyse comment le porno en est un frein, combat ce frein au lieu de te combatre toi même en t' indentifiant à cette médiocrité.
Par ailleur, tu as besoin d'un père, d'un père sain j'entends. Choisit toi un père qui peut être une sommes de plusieurs père dont tu prendrais le meilleur. L'identité de fils est très importante dans ton développement, pourquoi ne serais tu pas le fils de Gandhi, luterking, Elvis Presley. Je dis des exemples au hazard, mais tu peux choisir ce qu'il y a de meilleur à tes yeux auprès d'une ou plusieurs personnes remarquables, et t'inscrire dans leur lignée.
Ton géniteur est un pauvre type, comme il y en a tant d'autres, ne focalise pas sur lui. Soit ingrat sans scrupule.

Reçois mon amitié, et puisque Beaudelaire dit " Ces ailes de géant l'empêche de marcher", prend de la hauteur et vole plus haut... comme livingston.

Merci pour vos réponses Burrhus et Charlot.

Oui Burrhus, j'aimerais bien faire quelque chose de positif avec mon histoire.

J'ai une petit conte que je me raconte par rapport à ça. ça résume bien mon sentiment par rapport au fait d'avoir une enfance de merde.

C'est l'histoire d'un petit héros.

Tout les ètres humains reçoivent un cadeau de dieu quand ils arrivent sur terre, il y en a qui reçoive une pelle, un marteau de forgeron, un képi, que sais-je, chaque être humain reçoit un cadeau comme ça pour lui indiqué qui il est...

Notre petit héros reçoit une brouette de merde...

Alors notre petit héros est complètement déboussolé et en colère dans un premier temps. "Pourquoi moi j'ai reçus une brouette de merde ! Alors que les autres ont reçus des objets valorisants! Dieu me déteste... "

Dieu lui répond "c'est le meilleur des présents."

Notre petit héros est littéralement enragé, il fait un doigt d'honneur à dieu, il casse tout sur Terre, il pleure.

Dieu le laisse tout cassé un temps puis il lui fait savoir.

"ce n'est pas de la merde, abruti, c'est du compost ! En le travaillant sur la terre, il fera de la nourriture. Je t'ai donné une brouette de compost pour que tu nourrisses les autres par la suite ! Je t'ai dis que c'étais le meilleur des présents!"

Alors notre petit héros réalise soudain que cette brouette de merde a un sens par rapport aux restes des hommes que ce n'est pas une dévalorisation mais un outil pour la communauté.

Finalement notre petit héros finit par aimer sa brouette de merde, il nourrira beaucoup de gens, trouveras une femme ou un homme si il est gay et aura beaucoup d'enfant ou pas si il est gay, à moins qu'il en adopte.

Fin de l'histoire.

C'est une petite histoire débile pour me dire que même si j'ai eu une enfance de merde, ça peut me rendre nourrissant pour les autres. Mème la brouette de merde de la dépendance au porno je peus en faire un truc nourrissant un jour j'espères.

ben figure toi, qu'à quelque choses prêt j'ai pensé à la même histoire, et qu'une petite fleur qui pousse dans un dépotoir à plus de valeur que celle qui est perdue dans un immense champs de verdure.

Bonjour livingston, j'aimerais bien te poser des questions, mais je voudrais, par déontologie, que tu te sentes très libre d'y répondre ou pas.
Est-ce que tu vis en couple, ou est-ce ce que tu as déjà vécu en couple ?
Est-ce qu'en dehors des professionnels de santé, tu as dans ton entourage une ou deux personnes qui te connaissent dans l'exceptionnelle de ton histoire, et qui sont capables de te voir sans en être, je dirais, emotionnellement perturbées ou fascinées
Enfin, est-ce que tu es déjà tombé amoureux d'un garçon ou d'une fille sans que cela soit destructeur pour toi même ?
Tu vois c'est intime comme questions, alors, liberté, liberté chérie.

Amitiés petit loup.

Bonjour Livingston,
Ton témoignage me touche énormément.
Femme de dépendant qui vient de s'en rendre compte (ou co dép', comme tu préfères), ma vie s'est trouvée un peu bouleversée ces derniers jours et je n'ai aucun recul par rapport à ceux qui t'ont déjà répondu.
Je ne peux en conséquence te donner aucun conseil si ce n'est celui de venir partager ici autant que tu en auras besoin car on y rencontre des gens bien.
Je t'encourage très sincèrement à continuer le combat que tu as démarré et je te souhaite de rencontrer l'âme sœur qui pourra t'aider aussi, j'en suis persuadée, dans la voie de la guérison. La vie est courte, il faut en profiter et en partager la route avec tous ceux qui pourront t'aider à grandir mais aussi qui te combleront, j'en suis certaine, de tout leur amour. Ce n'est bien évidement pas dans le porn que tu feras cette (ces) rencontre(s).

Ouai, merci pour ton histoire. Merci d'avoir commencé à écrire et heureux que ce forum t'apporte.

PS : c'est vrai que le compost c'est gris, c'est chaud et fumant et ça pue la merde !! Mais ça fait de bien belles plantes...

Merci pour vos réponses.

Je suis dans un état un peu bizarre la. Etant étudiant en psychologie je fais un mini-mémoire sur la déshumanisation dans la pornographie et ça m'amène à devoir consulter des documents qui ne sont pas porno bien entendu , mais qui aborde le porno. Ce qui fait que je suis parfois tenté par mon addiction. 

Mon esprit à tendance à me tenter insidieusement sur la pente. C'est tout un travail. Cette faim d'image...

Pour tes questions Burrhus, oui j'ai des gens qui connaissent mon histoire. Mais peu à qui je peus parler en toute sincérité des aspects les plus sombres.

Notamment les abus que j'ai vécus en eux-mème c'est toujours difficile d'en parler. Mais j'ai pus grace aux groupes de paroles des survivants de l'inceste. Et la pornographie est pas un sujet facile à aborder. La plupart des gens font l'impasse sur son coté malsain et se réfugie dans une vision qui nie la dépersonnalisation qui est à l'oeuvre dedans.

J'ai étais en couple un an avec une fille qui me traiter très mal. Mais aujourd'hui je me rend compte que mème si elle me traitait très mal, elle a grandement participé à la prise de conscience de ma souffrance d'enfant. J'ai revécut l'emprise de mon père dans mon première amour. Et le fait de m'accrocher a quelqu'un qui me dévalorise en permanence et en éprouve du plaisir. Cette prise de conscience m'a permit de sortir de la domination et de la quète perpétuel du pouvoir sur l'autre. Quelque part ce premier amour très douloureux et qui à conduit à une dépression a était une fenêtre sur mon enfance. Alors comme dit Edith Piaf je ne regrette rien.

Pour l'instant je n'ai jamais aimé une fille bien. Mais j'ai conscience de l'aspect pathologique de mes élans passionnels alors j'avoue que je fais pas vraiment de pas vers les femmes du coup. Déjà me libéré du porn et vivre mes valeurs. J'aimerais trouvé une femme qui soit attiré par mes valeurs et pas par mon personnage social. Pendant toute mon adolescence et jusqu'à peu, j'ai dépensé une énergie incroyable à me créer un personnage de mec fort et séduisant. J'ai fais partis d'une communauté de séduction sur internet. J'allais à Paris abordé des filles dans la rue. ça à était toute une aventure. 

Au cours de mes recherches sur internet, je suis tombé sur des images pornographiques, de façon un peu zombi, je me suis retrouvé devant. Je n'ai pas craqué, je suis venus ici parlé du coup, je me crée un bon réflexe. C'est comme être un zombi, je veus plus jamais être un zombi. C'est une sexualité de zombie, la pornographie, quelqu'un qui rencontre vraiment la vie en lui aura envie de se détourné de la pornographie pour toujours. Parce que la vie déteste la pornographie, la vie c'est le lien et le respect, le mystère de la personne. La personne humaine a de la valeur, on ne la touche pas n'importe comment, on ne la regarde pas n'importe comment, on ne lui parle pas n'importe comment. C'est parce qu'on m'a traité n'importe comment que j'ai souffert, et la souffrance nous apprends à être juste, elle m'a appris que j'étais une personne humaine. On devient zombie pour ne plus souffrir et on ne s’arrête plus de souffrir alors. Un bébé doit crier pour ne pas étouffé. Les abus que j'ai vécus je m'en souviens comme d'une sensation de brûlure, de grattement dans le corps. J'ai quelque souvenirs conscients mais c'est surtout un souvenir "sensible". Et cette énergie dans mon corps , cette énergie d'enfant abusé, elle se nourrit de pornographie. Moi je veux plus nourrir ça . C'est peut-être un peu effrayant ce que je raconte. Pourtant si je disais les choses autrement je mentirais. 

Pareil les femmes qui m'attirent sont rabaissantes et traite l'homme comme rien. J'ai re-vécus mon sentiment d’être rien avec mon ex, ça à était si puissant que j'en ai fait une dépression. Pendant un an je gerbais régulièrement le matin, c'est après cette rupture que ma souffrance d'enfant est devenu consciente. ça à désamorcé ma compulsion à dominé et séduire , maintenant je cherche la justice et la douceur.

Récemment, j'ai rencontré une fille très rabaissante. Elle l'a était devant moi avec un gars et je me suis opposé à elle. J'ai ressentis cette attirance, mais j'ai résisté. Parce que je sais que je suis attiré par elle parce qu'elle est écrasante et que quelque chose en moi, est amoureux des femmes écrasantes. Ce qui est presque comique quand je me relis. Je suis attiré par des filles qui n'ont aucun respect. D'ailleurs pour la petite histoire, cette fille m'a confié des choses de son histoire, elle a une histoire qui évoque un peu la mienne. Je penses que le fait que je n'ai pas céder à la tentation de créer une relation séduction\contrôle, à permis un espace ou elle à put me confier son histoire plutôt que de la répéter à travers moi comme on fait d'habitude. Je sais pas si je suis clair ^^. En gros d'habitude je me serais laissez emporté par cet "impression d’être amoureux" alors qu'en fait c'est juste mon passé qui trouve une meuf assez dans la domination pour revivre l'enfer de mon enfance, on a l'impression d’être amoureux alors qu'on est le pantin d'un système relationnel d'enfance. J'en ai chier grave avant de conscientisé une mélasse pareil ^^.

Bon je vais me coucher. Je vous remercie d’être là. Meme si je suis tombé sur une image porno , je ne considère pas que j'ai rechuté car ça à durer 3 secondes puis j'ai zappé pour venir ici (je suis allé vers cette image en mode zombie puis sursaut de venir ici). 

Bonjour Livingston, merci d'être là avec nous, cela permet aussi de relativiser des souffrances qui sans être nulles, n'ont pas de communes mesures avec celles de subir l'inceste.

Soit fier de ton histoire, quelle qu'elle soit. Tu n'en a qu'une elle est unique. L'angle de vue que tu poses sur les choses, précisément est nécessaire aux autres, le courage est une force qui diffuse d'elle même.

Pour ton travail sur la pornographie en tant qu'ex acteur, j'ai fait un sujet dessus, je ne sais pas s'il te sera utile. J'ai le sentiment de ne pas en avoir dit le quart du tiers, mais c'est déjà pas mal dans mon avancée personnelle.

Peux tu aussi donner les coordonnées des groupes de partages pour ceux qui ont subit l'inceste, je le placerais dans wiki, ça peut rendre service à d'autres.

Merci de tes réponses, moi j'ai été battu par ma femme plusieurs années, je vois à peu prés de quoi tu parles...
Mais toutes les histoires sont uniques et renferment leurs joyaux.

Courage... Mais tu en as.