Aurais-tu un problème de dépendance affective ? La dépendance affective se caractérise par des comportements acquis autodestructeurs et des traits de caractère qui se traduisent par une grande difficulté à amorcer et à maintenir des relations affectives saines. Si tu te reconnais dans bon nombre des comportements suivants, tu as peut-être un problème de dépendance affective. À toi d'en juger. Je rencontre constamment des difficultés dans mes relations avec les autres? Je ressens en moi le mal de vivre? J'ai de la difficulté à reconnaître et à exprimer mes besoins.Je sens le besoin de me faire aimer à tout prix?Je ressens souvent de la honte, j'ai l'impression de ne pas être correct.Je recherche des émotions fortes pour avoir l'impression de vivre.Face aux difficultés, j'ai tendance à fuir.J'ai de la difficulté à me sentir à l'aise même avec des proches.J'évite les affrontements et les conflits.Je me sens isolé et j'ai peur des gens, particulièrement des figures d'autorité.Je ne supporte pas l'échec, car quand j'échoue, je crois que je ne vaux rien.Je me sens coupable lorsque je prends ma place et que je me défends.J'ai l'impression que j'ai perdu la capacité de ressentir ou d'exprimer mes émotions.Je suis mon critique le plus sévère.Je ne m'aime pas, j'ai une piètre image de moi.Je ne fais pas confiance à mes émotions.J'ai de la difficulté à dire "non" sans me sentir coupable.Je vais au delà de mes capacités pour mériter l'amour des autres.Je crains le rejet et je me crée des façades pour avoir l'impression d'être plus acceptable aux autres.Je cherche ma valeur dans les autres.Je suis souvent contrôlant ou manipulateur.J'éprouve souvent de la jalousie et je nourris des soupçons de façon maladive.Je me sens victime, ayant besoin d'être pris en charge par d'autres.Je suis souvent obsédé ou compulsif.Je me sens responsable des autres, mais moi je m'oublie.J'ai de la difficulté à m'engager et je suis souvent irresponsable.Je crains les gens en colère et je redoute les critiques personnelles.J'ai l'impression d'avoir peu de contrôle sur ma vie.Je ne sais pas comment être responsable de moi

salut nuage, ce post me m'est mal à l'aise car je n'ai malheureusement pas su rejeter un seul de tes points!!!Je suis complétement dans ça!! mais bon on peut changer n est ce pas???... bien sur qu on le peut mais ej veux bien des petits tuyaux!! Même si j arrive dejà par moi même à passer outre cela mais ça fait beaucoup de chantier à la fois!!je vous écoute??...Mais bon la réalité fais parfois du bien à entendre!!! Des réf biblio je prend aussi, merci!! 

Au début de mon sevrage, j'aurais sans doute répondu "oui ou approchant" à pratiquement toutes ces questions... Et je suis persuadé que dans mon parcours de guérison, c'est surtout de tout ce qui causait ces troubles en moi que je me suis rétabli, et que la dep sex n'en était qu'une conséquence et elle est partie presque toute seule parce qu'elle n'avait plus de raison d'être...Les réf biblio, létudiant, tu en as toi-même des tas, tu en as déposé ici tout plein..Pour info, Nuage a trouvé sa liste sur le site SAA quebec:http://www.daa-quebec.org/questionnaire.htmhttp://www.daa-quebec.org/létudiant, tu pourrais voir les réunions DASA à Lille le mercred i à 20h15 peut-être...? Vois sur la page http://dasafrance.free.fr/reunions.htmlLes livres semblent souvent tournés vers les femmes plutôt que les hommes, mais je pense que les lire est tout de même parlant... Par exemple le plus connu, Robin Norwood "ces femmes qui aiment trop"...  Ou alors Eva ArkadyOu alors le petit bouquin de Marc Valleur et JC Matyziak "plaisir sexe et jeu video les nouvelles addictions", perso celui-là m'a fait prendre conscience de plein plein de trucs... Je suis sûr qu'on en a déjà parlé de tout ça, je suis un peu surpris que tu en sois à redécouvrir de zéro...

A bientôt

Tu as raison modom, en faite je connai énormément de choses sans vouloir me la raconter, mais c'est étrange j'avance et je recul, j'ai passé des journée où je controlé ma dépendance affectif et même j'en était libéré et paf des retour en arrière... des vas et viens!!! à quand la stabilité!!!Je pense que je dois reprendre confiance en moi, j'ai découvert énormément de chose sur moi, fait la paix avec beaucoup de mon passé, mais...Il y a encore un truc qui cloche, je pense que je me prends trop la tête en faite... rrrrrrhhh!!!Tu as raison, je pense même que je doit arrêter de lire, j 'apprend plus grand chose ... A suivre!!!!!

merci pour les infos a bientot 

Je crois que la dépendance affective qui se niche en nous depuis notre développement enfant a la dent dure, qu'il restera toujours cette inclinaison disponible dans notre esprit... Comme un bébé à qui on a donné le premier bain trop brutalement aura toujours une petite réticence à plonger dans la piscine, à priori... Je ne sais pas s'il y a des machins du genre "rebirth" qui permettent vraiment de réparer ces trucs-là, mais force est de constater qu'on en est là. Alors le seul moyen de rester du bon côté, après avoir la chance et la force d'avoir décelé nos problèmes, et ne pouvant les éradiquer définitivement, est de continuer à être vigilant et faire les fameux exercices de temps en temps pour confirmer et réactualiser le processus, pour endurcir la rééducation et ne pas la laisser retomber doucement comme la neige dans un rosebud...Pour moi, les aller-retours ne sont pas des grands dangers mais ils bouffent de l'énergie et ne sont pas utiles, en plus de faire plutôt perdre du temps. Autant les rechutes sont pleines d'enseignements un temps, autant après une époque elles ont suffisamment donné et on accède au niveau supérieur... Il y en a toujours au-dessus, et c'est ça qui est passionnant. Ou alors il reste des casseroles à décrocher, des valises à ouvrir. Toi seul peux le savoir.

Pour ma part, je pense qu'il doit bien me rester des valoches quelque part, mais que ce serait un investissement disproportionné de les débusquer et de les forcer alors qu'elles ne sont pas A PRIORI  de nature à me pourrir l'existence... Encore une question d'équilibre. Ce foutu équilibre qui n'est pas toujours facile à maintenir, mais tant qu'on lui construit une fourchette acceptable est gérable... Je ne suis peut-être pas très clair?

Oui , j'ai très bien compris ce que tu veut dire, je dois cultiver ce que j'ai envie de cultiver, retrouvé une stabilité la dedans et après vivre dans cette sphère que je me serait réapproprié, dans la réalité et savourer la vie comme elle vient , vivre dans l'ici et maintenant!!!Hier, je me suis fait un réflexion dans le train, en faite je me demande si, je n'ai pas remplacé mon comportement d'addiction au porno par justement ce comportement de recherche d'introspection...Le vide créé par le porno je le rempli par cette recherche introspective qui a certe porté ses fruits mais qui maintenant touche à sa fin pour le moment.

Vous en pensez quoi??

Salut létudiantJe comprends ce que tu veux dire par remplacer le porno par l'introspection... Et c'est assez désagréable. Je vis ça également de temps en temps mais je me soigne. C'est comme si un moment tu essayais de te raisonner, en faisant ref à des reférences psy que t'as sur toi même et en général, mais très vite tu glisses et ton cerveau pédale dans la semoule. Et ces pensées ne sont plus qu'incantatoire... Nulle vérité là dedans, elles ont perdu prise avec la réalité !C'est pour quoi j'essais d'éviter l'auto-analyse un maximum maintenant. Et pour ça il faut s'ouvrir sur l'extérieur: se confier, écouter réellement qq1, lire, avoir une activité artistique,... Retrouver le moment présent ! C'est le bouquin que je lis en ce moment et il est pas mal pour le coup.J'essaie de laisser les analyses profondes sur moi-même àmon psy car bien souvent il n'a eu droit qu'à mon interprétation de mon vécu, à travers le filtre des motifs psychologiques que je voulais bien lui donner. Et dernièrement il m'a dit que mon insécurité affective pouvait être lié à une pulsion homosexuelle d'après les rares choses que je lui ai dit. J'ai un peu les boules !Mais bon j'essaie de revenir vers le naturel et de prendre les choses comme elles viennent. J'essaie de pas trop y penser mais je me dis qu'on verra bien dans la réalité.... Sinon j'ai à peu près des réponses positives à ttes les questions sur la dépendance affective... Mais ca peut évoluer avec le temps. On verra bien...

Intéressant  vision, je partage ton point de vue mais c'est pas évident quand le système a pris un schéma automatique!! mais j'y travail aussi tant bien que mal.L'idée de la pulsion homosexuelle est intéressante dans le sens où, des fois il m ai arrivé de penser que c'était ça le problème et ça m angoissé alors que je sais que je suis on ne peut plus hétéro, mais moi j ai analysé plus comme ma part de féminité que chaque homme possède, et ça m effrais moins.Tu a raison,il faut qu on arrive à s'épanouir dans l ici et maintenant et cela passe par la confiance en soi aussi.Il est de qui ton bouquin??

Merci mec à bientôt!!

Citation : létudiant a écrit: .Le vide créé par le porno je le rempli par cette recherche introspective qui a certe porté ses fruits mais qui maintenant touche à sa fin pour le moment.Vous en pensez quoi??

Ben si le travail d'introspection touche à sa fin ( mais ce travail peut il vraiment toucher à s afin un jour), j'imagine que tu as du déjà en tirer des conclusions utiles et c'est plutot à toi à nous dire ou plus exactement à te dire qu'elles en sont ces conclusions! Bien sur dans la vie tout est question d'équilibre et il serait bancal de se cantonner à un seul travail d'introspection sans se tourner vers les autres, n'empeche je ne crois pas que cela soit aussi nocif que la porno-dépendance :-). 

Moi je me dis pareil, ou peut-être que je suis bi. Je ne me ferme pas de porte même si dans cette société c'est assez dur à assumer. De toute manière ce n'est pour l'instant pas avéré. Donc on verra bien.Et puis c'est vrai qu'on a tous un côté féminin. Et les femmes ont des côtés masculins donc bon c'est normal.