Aurais-tu un problème de dépendance affective ? La dépendance affective se caractérise par des comportements acquis autodestructeurs et des traits de caractère qui se traduisent par une grande difficulté à amorcer et à maintenir des relations affectives saines. Si tu te reconnais dans bon nombre des comportements suivants, tu as peut-être un problème de dépendance affective. À toi d'en juger. Je rencontre constamment des difficultés dans mes relations avec les autres? Je ressens en moi le mal de vivre? J'ai de la difficulté à reconnaître et à exprimer mes besoins.Je sens le besoin de me faire aimer à tout prix?Je ressens souvent de la honte, j'ai l'impression de ne pas être correct.Je recherche des émotions fortes pour avoir l'impression de vivre.Face aux difficultés, j'ai tendance à fuir.J'ai de la difficulté à me sentir à l'aise même avec des proches.J'évite les affrontements et les conflits.Je me sens isolé et j'ai peur des gens, particulièrement des figures d'autorité.Je ne supporte pas l'échec, car quand j'échoue, je crois que je ne vaux rien.Je me sens coupable lorsque je prends ma place et que je me défends.J'ai l'impression que j'ai perdu la capacité de ressentir ou d'exprimer mes émotions.Je suis mon critique le plus sévère.Je ne m'aime pas, j'ai une piètre image de moi.Je ne fais pas confiance à mes émotions.J'ai de la difficulté à dire "non" sans me sentir coupable.Je vais au delà de mes capacités pour mériter l'amour des autres.Je crains le rejet et je me crée des façades pour avoir l'impression d'être plus acceptable aux autres.Je cherche ma valeur dans les autres.Je suis souvent contrôlant ou manipulateur.J'éprouve souvent de la jalousie et je nourris des soupçons de façon maladive.Je me sens victime, ayant besoin d'être pris en charge par d'autres.Je suis souvent obsédé ou compulsif.Je me sens responsable des autres, mais moi je m'oublie.J'ai de la difficulté à m'engager et je suis souvent irresponsable.Je crains les gens en colère et je redoute les critiques personnelles.J'ai l'impression d'avoir peu de contrôle sur ma vie.Je ne sais pas comment être responsable de moi
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
létudiant @ 14-09-2010 19:09:56

salut nuage, ce post me m'est mal à l'aise car je n'ai malheureusement pas su rejeter un seul de tes points!!!Je suis complétement dans ça!! mais bon on peut changer n est ce pas???... bien sur qu on le peut mais ej veux bien des petits tuyaux!! Même si j arrive dejà par moi même à passer outre cela mais ça fait beaucoup de chantier à la fois!!je vous écoute??...Mais bon la réalité fais parfois du bien à entendre!!! Des réf biblio je prend aussi, merci!! 
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
Mondom @ 15-09-2010 08:09:59

Au début de mon sevrage, j'aurais sans doute répondu "oui ou approchant" à pratiquement toutes ces questions... Et je suis persuadé que dans mon parcours de guérison, c'est surtout de tout ce qui causait ces troubles en moi que je me suis rétabli, et que la dep sex n'en était qu'une conséquence et elle est partie presque toute seule parce qu'elle n'avait plus de raison d'être...Les réf biblio, létudiant, tu en as toi-même des tas, tu en as déposé ici tout plein..Pour info, Nuage a trouvé sa liste sur le site SAA quebec:http://www.daa-quebec.org/questionnaire.htmhttp://www.daa-quebec.org/létudiant, tu pourrais voir les réunions DASA à Lille le mercred i à 20h15 peut-être...? Vois sur la page http://dasafrance.free.fr/reunions.htmlLes livres semblent souvent tournés vers les femmes plutôt que les hommes, mais je pense que les lire est tout de même parlant... Par exemple le plus connu, Robin Norwood "ces femmes qui aiment trop"...  Ou alors Eva ArkadyOu alors le petit bouquin de Marc Valleur et JC Matyziak "plaisir sexe et jeu video les nouvelles addictions", perso celui-là m'a fait prendre conscience de plein plein de trucs... Je suis sûr qu'on en a déjà parlé de tout ça, je suis un peu surpris que tu en sois à redécouvrir de zéro...<p>A bientôt
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
létudiant @ 15-09-2010 19:09:22

Tu as raison modom, en faite je connai énormément de choses sans vouloir me la raconter, mais c'est étrange j'avance et je recul, j'ai passé des journée où je controlé ma dépendance affectif et même j'en était libéré et paf des retour en arrière... des vas et viens!!! à quand la stabilité!!!Je pense que je dois reprendre confiance en moi, j'ai découvert énormément de chose sur moi, fait la paix avec beaucoup de mon passé, mais...Il y a encore un truc qui cloche, je pense que je me prends trop la tête en faite... rrrrrrhhh!!!Tu as raison, je pense même que je doit arrêter de lire, j 'apprend plus grand chose ... A suivre!!!!!<p>merci pour les infos a bientot 
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
Mondom @ 16-09-2010 08:09:19

Je crois que la dépendance affective qui se niche en nous depuis notre développement enfant a la dent dure, qu'il restera toujours cette inclinaison disponible dans notre esprit... Comme un bébé à qui on a donné le premier bain trop brutalement aura toujours une petite réticence à plonger dans la piscine, à priori... Je ne sais pas s'il y a des machins du genre "rebirth" qui permettent vraiment de réparer ces trucs-là, mais force est de constater qu'on en est là. Alors le seul moyen de rester du bon côté, après avoir la chance et la force d'avoir décelé nos problèmes, et ne pouvant les éradiquer définitivement, est de continuer à être vigilant et faire les fameux exercices de temps en temps pour confirmer et réactualiser le processus, pour endurcir la rééducation et ne pas la laisser retomber doucement comme la neige dans un rosebud...Pour moi, les aller-retours ne sont pas des grands dangers mais ils bouffent de l'énergie et ne sont pas utiles, en plus de faire plutôt perdre du temps. Autant les rechutes sont pleines d'enseignements un temps, autant après une époque elles ont suffisamment donné et on accède au niveau supérieur... Il y en a toujours au-dessus, et c'est ça qui est passionnant. Ou alors il reste des casseroles à décrocher, des valises à ouvrir. Toi seul peux le savoir.<p>Pour ma part, je pense qu'il doit bien me rester des valoches quelque part, mais que ce serait un investissement disproportionné de les débusquer et de les forcer alors qu'elles ne sont pas A PRIORI  de nature à me pourrir l'existence... Encore une question d'équilibre. Ce foutu équilibre qui n'est pas toujours facile à maintenir, mais tant qu'on lui construit une fourchette acceptable est gérable... Je ne suis peut-être pas très clair?
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
létudiant @ 16-09-2010 09:09:14

Oui , j'ai très bien compris ce que tu veut dire, je dois cultiver ce que j'ai envie de cultiver, retrouvé une stabilité la dedans et après vivre dans cette sphère que je me serait réapproprié, dans la réalité et savourer la vie comme elle vient , vivre dans l'ici et maintenant!!!Hier, je me suis fait un réflexion dans le train, en faite je me demande si, je n'ai pas remplacé mon comportement d'addiction au porno par justement ce comportement de recherche d'introspection...Le vide créé par le porno je le rempli par cette recherche introspective qui a certe porté ses fruits mais qui maintenant touche à sa fin pour le moment.<p>Vous en pensez quoi??
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
VisionAddict @ 20-09-2010 22:09:18

Salut létudiantJe comprends ce que tu veux dire par remplacer le porno par l'introspection... Et c'est assez désagréable. Je vis ça également de temps en temps mais je me soigne. C'est comme si un moment tu essayais de te raisonner, en faisant ref à des reférences psy que t'as sur toi même et en général, mais très vite tu glisses et ton cerveau pédale dans la semoule. Et ces pensées ne sont plus qu'incantatoire... Nulle vérité là dedans, elles ont perdu prise avec la réalité !C'est pour quoi j'essais d'éviter l'auto-analyse un maximum maintenant. Et pour ça il faut s'ouvrir sur l'extérieur: se confier, écouter réellement qq1, lire, avoir une activité artistique,... Retrouver le moment présent ! C'est le bouquin que je lis en ce moment et il est pas mal pour le coup.J'essaie de laisser les analyses profondes sur moi-même àmon psy car bien souvent il n'a eu droit qu'à mon interprétation de mon vécu, à travers le filtre des motifs psychologiques que je voulais bien lui donner. Et dernièrement il m'a dit que mon insécurité affective pouvait être lié à une pulsion homosexuelle d'après les rares choses que je lui ai dit. J'ai un peu les boules !Mais bon j'essaie de revenir vers le naturel et de prendre les choses comme elles viennent. J'essaie de pas trop y penser mais je me dis qu'on verra bien dans la réalité.... Sinon j'ai à peu près des réponses positives à ttes les questions sur la dépendance affective... Mais ca peut évoluer avec le temps. On verra bien...
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
létudiant @ 21-09-2010 22:09:10

Intéressant  vision, je partage ton point de vue mais c'est pas évident quand le système a pris un schéma automatique!! mais j'y travail aussi tant bien que mal.L'idée de la pulsion homosexuelle est intéressante dans le sens où, des fois il m ai arrivé de penser que c'était ça le problème et ça m angoissé alors que je sais que je suis on ne peut plus hétéro, mais moi j ai analysé plus comme ma part de féminité que chaque homme possède, et ça m effrais moins.Tu a raison,il faut qu on arrive à s'épanouir dans l ici et maintenant et cela passe par la confiance en soi aussi.Il est de qui ton bouquin??<p>Merci mec à bientôt!!
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
Cielazur @ 22-09-2010 04:09:34

Moi je me dis pareil, ou peut-être que je suis bi. Je ne me ferme pas de porte même si dans cette société c'est assez dur à assumer. De toute manière ce n'est pour l'instant pas avéré. Donc on verra bien.Et puis c'est vrai qu'on a tous un côté féminin. Et les femmes ont des côtés masculins donc bon c'est normal.
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
létudiant @ 22-09-2010 16:09:49

ouai cielazur tout est question d'équilibre, l'introspection un outil essentiel et important pour notre épanouissement, nos avancés dans la vie, mais juste il faut que ça ne prenne pas trop de place quand même.aujourd huis, j'ai beaucoup introspecté, et voit clair dans beaucoup de chose, et maintenant je dois avancé, et ne pas avoir peur d'oublier tout ce que j'ai révélé, car par moment j ai l impression que j ai tellement eu du bien à chaque fois que j ai découvert ou plutôt ouvert les yeux sur quelque chose que des fois j'ai peur d oublier ce qui m a libérer des énergies.Pour la bi sexualité, moi j en suis pas la, j'aime trop les femmes , mais je pense que ça fait parti des questions existentiels que l on se pose tous, et nous commeon souffre , on est prêt à croire à des idées fausses en pensant que cela nous soulagera et ça ça peut être dangereux je pense.Sinon, il me semble que leplus dur pour moi en ce moment c est de mettre en applications toutes les choses que j ai découverte qui sont ma personnalité et qui me font du bien avec mon nouveau regard sur le monde qui m entoure et  cela sans jamais au grand jamais oublier mon âme d'enfant.<p>A bientôt les copains et les copines!!!
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
Cielazur @ 23-09-2010 12:09:05

Bonjour à tous et à toutes, je suis venue traîner par là, les mots de "dépendance affective" résonnant en moi ; oui, je me reconnais bien dans ces comportements, dans bon nombre en tout cas... Je suis venue dans ce forum comme co dépendante! cela m'amène à vous faire part d'une remarque qui me vient souvent lorsque je lis dans ce forum;une opposition souvent faite dans bcp de domaines:par exemple, les dépendants et co dépendantsles fantasmes et la "réalité"l'introspection et les relations, ou la "vraie vie"et même au coeur du sujet dépendant : le "pervers" et le "normal" ou malade sain, etc... avec souvent "le bien, le mal, le sain, le malade... JE CARICATURE A OUTRANCE? EXCUSEZ MOI, mais j'ai été frappée. je sais bien que le problème de dépendance de mon ami n'est pas de ma "faute", mais je pense que si je suis restée avec lui (au moins jusque là), que nous sommes amoureux, que j'ai envie d'essayer qqch pr que l'on reste ensemble, c'est que cela résonne en moi. Non que j'ai les mêmes comportements ou que je les entretienne : je ne me sens pas une "salope", mais ils trouvent qqch à s'accrocher qui peut être tres différent mais qui se rejoignent quand même qqpart.Là, je me reconnais bien par ex dans la dép affective....C'est comme si il y avait l'un, et l'autre (2 personalités, avec leurs fantasmes...) et ensemble et d'eux nait une relation réelle (en opposition au virtuel du net...). ,
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Re: as-tu un probleme de dependance affective?
juliette @ 28-10-2010 07:10:11

Re... J'avais du m'arrêter au milieu...Pour moi, il y a une dimension d'inconscient à inconscient, plutôt qu'une réalité, 2 réalités. Chacun la sienne et y mêle des éléments plus ou moins inconscients, ses "fantasmes", ce qu'il projette sur l'autre, ce qu'il lui attribue etc... certains seraient envahis par des "images" induites par ce qu'ils vont voir sur le net par ex et qui colorent certainement et entrainnent même des fantasmes mais je me demande si l'inconscient de l'autre ne capte pas bien ds éléments (ils seraient en deça de l'expression de la souffrance cad des images, ou bien ne capterait que la notion de souffrance).. Je ne me sens pas claire du tout mais je vais y repenser!! les uns ne seraient pas aussi victime que ça (au niveau conscient oui mais pas inconscient), on en saurait plus que ce que l'on pense, et les autres ne seraient pas des "pervers tordus" à ce point mais des êtres en souffrance, qui luttent en eux même et l'autre peut être percevrait plus cela que l'expression de la souffrance (les symptomes). Autrement dit ils ne seraient pas si "detestable" que ça et peut être "aimés" si tel est le cas, à plus juste titre même si ils font "comme ils peuvent" (ça c'est bien vrai pour tout le monde) et que là, "comme  ils peuvent" entrainne surtout du "dégout" parfois de l'autre mais surtout d'eux même!!Bon je vais essayer de faire mûrir ça et si j'y arrive, je serais peut être plus compréhensible... C'est juste une idée comme ça en passant 
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