Bonjour à toutes et à tous,

C'est mon 1er message sur ce forum, il m'a fallu pas mal de temps pour arriver à le faire, environ un mois après mon inscription. J'ai honte de ce que je suis, de ce que je deviens: dépendant à la masturbation et aux sites porno, même si je sais que presque tout le monde ici vient pour le même probleme que moi.

J'ai tellement honte que personne autour de moi n'est au courant. Mes amis, j'ai trop peur de leur réaction; ma famille, je ne leur parle pas beaucoup de mes problemes quels qu'ils soient; pareil pour ma copine ou plutot mon excopine vu que ça fait un peu plus d'un mois qu'on est séparé.

Je me degoute, j'ai l'impression de n'avoir aucune volonté pour arreter alors que tous les matins je me réveil en me disant "aller aujourd'hui tu vas t'occuper de façon intelligente histoire de ne pas aller sur ces satanés sites porno". ça marche mais jamais très longtemps.

ça fait environ 4 ans que ça a commencé, en fait depuis que j'ai eu internet.L'élément déclencheur aussi a été d'arreter de fumer, et à chaque fois que j'avais envie de fumer, je me masturbait en me disant que c'était bien moins grave de faire ça que de griller une cigarette. Résultat, je suis addict à la masturbation et je refume. Bien sur avant je me masturbait mais pas de cette façon. Maintenant c'est comme des TIC que j'ai, je n'arrive pas à bien m'endormir si je ne le fait pas, le matin 1ere chose que je fais c'est me masturber, et plusieurs fois dans la journée. Du coup, je crois, je suis même sûr que ça bousille mes relations sociales.
Plusieurs fois je sortais des excuses bidon auprès de mes amis et même de ma copine (du moment) pour pouvoir rester chez moi sur des sites porno et je passais l'après midi entier à me masturber et enregistrer des images ou des videos. J'ai déjà tout effacé ma "collection" mais quelques jours après, je la recommence.

C'est horrible, je ne sais pas comment faire pour m'en sortir, j'ai peur pour le futur, pour ma prochaine petite amie. J'ai l'impression de ne plus pouvoir faire l'amour "normalement", c'est à dire en pensant toujours à cde qu'on a vu dans les sites, qui par ailleurs sont de plus en plus extremes. je vais sur des sites maintenant qui me répugnaient il y a quelques années. Je veux que ça s'arrete mais je en sais pas comment faire pour faire s'en aller toutes ces envies

merci pour les plus courageux de m'avoir lu jusqu'au bout, ça m'a fait du bien de le dire ou plutot de l'écrire

bonsoir,

je pense que tu as déjà fait le plus gros du travail
car tu as eu cette prise de conscience
j'aurais tant aimé que mon "homme" parle comme toi

de l'aide,ici,je pense que tu pourras en trouver en lisant tous les témoignages
reste en contact,surtout
tu es en souffrance et je t'encourage à cliquer tous les liens pour mieux comprendre ce qui t'a conduit à cette dépendance
tu verras qu'avec du courage,et la volonté de changer sa vie
on peut se sortir de cette "descente aux enfers"
et revivre d'une façon "normale"
ça vaut le coup
pour toi et tout ton entourage

bon courage

Bienvenue chab.

Merci pour ton témoignage. J'ai eu aussi ce sentiment de honte, qui peu à peu s'efface, quand on se rend compte que l'on n'est pas seul, que l'on souffre surtout d'une fragilité qui nous amène à compulser et surtout quand on commence à s'apercevoir que l'on peut faire autrement, et sans l'objet de la dépendance.
Avec la compulsion, il n'y a pas de mystère : mieux vaut essayer de s'en débarrasser, c'est-à-dire de ne pas répondre à la pulsion, de faire autre chose (faire la vaisselle, cirer ses chaussures, partir se balader etc...) Au début, c'est un peu dur, mais petit à petit la compulsion se fait moins vive. Et surtout, vas-y doucement, un jour à la fois, une heure à la fois...

Bon courage !

Salut Chab,

Ton récit correspond bien à la réalité de beaucoup d'entre nous. Je ne suis hélas pas en position pour te conseiller puisque j'ai rechuté il y'a peu de temps. Mais...j'ai pu décrocher un bon moment en me privant volontairement du net.
Je me débrouillait pour consulter mes mails persos et pros dans des cyber cafés, ça faisait office de "garde-fou" et c'est super efficace.

Je peux simplement te dire qu' en te sevrant, tu récupères très vite une super envie de vivre et de profiter de la vie
qui se communique à tout ton entourage et rien que pour ça, c'est génial. Donc, dis toi que ça ne fait que commencer
pour aller de toute façon vers quelque chose qui ressemblera surement plus à ce que tu es au fond de toi.
Toi tout court quoi...

Bon courage et à plus...

Marcovitchi

merci à tous pour vos réponses et votre soutien, çafait du bien de lire ça.

En vous lisant ça confirme ce que je pensais: se "séparer" du net à tout prix, quitte à suivre ta solution Marcovitchi, consulter ses mails autre part ou se FORCER à n'utiliser internet qu'en cas de besoin, fermer l'ordi et partir s'occuper, s'aérer...

Je vois ce que c'est de récuperer l'envie de vivre, ça m'est deja arriver à plusieurs reprise, mais ce qui est dur c'est qu'au moindre coup de fatigue ou de minidéprime, on replonge direct. C'est fou j'arrive toujours pas à comprendre comment c'est aussi facile de replonger alors qu'on s'est senti revivre!!!

merci encore et je ne compta pas lacher l'affaire comme ça maintentant que j'ai eu le courage de venir ici, je ne pense pas que ça va etre facile mais ça se tente!!

a bientot

Ca fait plaisir de lire des messages où l'on sent autant de motivation ... Ca donne envie de t'encourager ...

Et puis ça donne courage aux autres.

Bravo.

Muriel

Citation :chab a écrit:
à chaque fois que j'avais envie de fumer, je me masturbait en me disant que c'était bien moins grave de faire ça que de griller une cigarette. Résultat, je suis addict à la masturbation et je refume.

excuse-moi mais on n'a pas souvent l'occasion de sourire par ici, et l'image de toi en train de te pignoler la clope au bec m'évoque des souvenirs personnels dont je ne puis que rire aujourd'hui, bien qu'à l'époque j'avais carrément l'impression de me shooter à l'héroïne, avec toutes les journées que j'ai pu perdre sous l'influence du démon à tête carrée !
mais basta, ce qui est fait est fait, et si tu appliques les conseils d'Orroz, je te promets que d'ici moins d'un an, tu auras accumulé assez de sérénité pour accepter ton passé compulsif sans en souffrir.
Bonne journée et bon courage, le seul antidote connu à la peur (et à la honte)

Citation :John Warsen a écrit:

excuse-moi mais on n'a pas souvent l'occasion de sourire par ici, et l'image de toi en train de te pignoler la clope au bec m'évoque des souvenirs personnels dont je ne puis que rire aujourd'hui,

:lol: hehe ben oui je comprend que l'image fasse rire, moi même en écrivant ça j'avais un petit sourire. J'aimerais bien être comme toi aujourd'hui, pouvoir en rire et dire que c'est du passé mais je sens qu'à chaque minute je peux replonger, c'est d'ailleurs pour ça que je reviens sur ce forum.

Je pense que chacun qui sent qu'il va rechuter, devrait venir sur le forum poster un message, histoire de se redonner confiance, c'est ce que je fais. J'avais qu'une envie, d'aller sur internet pour aller sur des sites bizarres, j'ai choisi de venir ici mais j'étais à 2 doigts de choisir l'autre option. Je ne sais pas si je vais toujours choisir la bonne solution. Je poste un message pour me rappeler que je ne dois pas retomber... Après ce message, je vais mettre de la musique et faire un tas d'autres choses, ranger des papîers qui traînent, preparer mon voyage... Je pars d'ici une dizaine de jours à l'étranger, je pense que ne va me faire que du bien, rencontrer de nouvelles personnes, un nouvel environement, penser à autre chose...

Merci aussi à Muriel pour tes encouragements, on en a tous tellement besoin, c'est ce qui nous pousse à rester dans ce chemin.

Je me permet de rajouter autre chose. Dites moi ce que vous en pensez.

Je ne suis pas psychologue et je ne connais pas bien toutes les autres addictions, mais je pense qu'on est pour la plupart accro au sexe sur internet. Ce qui fait que nous nous masturbons, c'est le fait d'aller sur des sites porno.
Combien de fois je me suis surpris d'aller sur des sites porno sans avoir l'envie d'y aller, sans avoir l'envie de me masturber; seulement beaucoup de parametres entrent en jeu, l'ennui, un mal être, un petit coup de blues... et hop on replonge

je ne pense pas que l'on doit se sevrer à la masturbation mais bel et bien au sexe sur internet. Il parait même que la masturbation est bonne à la santé, qu'il faut le faire au moins 2 fois par semaine. ça préviendrait le cancer de la prostate, sans oublier que c'est bon pour la libido. En plus ça permet de décompresser, vous pensez vraiment que c'est possible de rester pendant des semaines sans se masturber, ça doir être tres tres dur, c'est comme tout, l'alcool, la bonne bouffe... il ne faut pas tomber dans l'éxcès, à petites doses c'est bon pour la santé, il faut juste apprendre à se controler

De septembre à decembre de l'année derniere, j'ai passé 4 mois avec ma copine dans un pays étranger, sans internet donc sans aller sur des sites porno, donc sans me masturber à longueur de journée, donc en ayant plus d'envie de vivre, donc en ayant plus de rapports sexuels "normaux". Jamais en 3 ans de relations avec cette fille, nous avions fait l'amour de cette façon, comme si nous n'étions qu'une seule personne. Tout ça parceque je ne me masturbait pas tout le temps. Pourtant, ça m'arrivait de me masturber tout seul, mais cela n'enlevait pas le désir que j'avais pour elle, c'est juste que la masturbation et l'acte sexuel sont 2 choses totalement différentes, que l'on a besoin des 2, que l'on soit fille ou garçon.

Le tout est de le faire sans etre obligé de s'exciter sur le net, mais juste en utilisant son imagination, pour ensuite revenir à une sexualité dite "normale"

je ne sais pas si je me suis bien exprimé mais voila ma vision de cette addiction, apres c'est fort possible qu'on est pas tous pareil.
J'ai l'impression d'avoir encore écrit un roman bonne chance à ceux qui essaient de me lire :-)

Salut Chab, je me lance : je te réponds ! D'abord le coup de la cigarette pendant la séance de masturbation... m'a ramené aux années 2002 à 2005 - c'est à dire juste avant mon infarctus. Comment procédais-je à l'époque, en bon polytoxicomane ? Eh bien ainsi : main droite... sans commentaire. Main gauche : un cône de chichon, et une 1664 bien fraîche (version 5O cl). Une goulée, une latte. Une goulée, une latte. Et un petit sniff de popper's, un ! Montée de popper's. Effet "hyper-réalisme" du porno sur le vif écran. Pendant une trentaine de seconde. Redescente. Une goulée, une latte. Plus de bière : mini-frigo juste à portée de main (gauche): nouvelle "16". J'ouvre. Une goulée, une latte. Popper's (américain, qualité "import", si possible, bien plus fort, minimum type "Bronx"). Montée de popper's. Bien en profiter sur du "solide", en terme de choix d'image, pas caler ça sur des hésitations. Acmé. Jeu avec les "limites" du "climax". Et ça redescend. Tout finit toujours par redescendre. J'aurais pu "y aller" mais non, gestion conne du temps, pour une non moins conne "optimisation de la durée". Goulée de 16, "latte du cow-boy" (la dernière, j'attaque le carton du filtre)... Je roule vite fait en matant une seule image... Enfin bref, vous voyez le topo. Je vous donne le secret : si EN PLUS DE TOUT CELA, vous fumez six doseurs de "caillou" (c.à.d. de crack), en UNE HEURE... eh bien vous faites ce que j'ai fait le 12 juin 2005 : un bon petit infarctus.

Marrant, non ? :lol: