[font=Helvetica][size=large]Je me souviens encore très bien de la claque que je me suis prise il y a 1 an. Je n’avais jamais cherché avant sur internet ‘Dépendance sexuelle’. Je suis tombé sur le site, j’ai lu, je me suis vu, je me suis reconnu dans tous les témoignages. Ce fut un choc, je n’étais plus seul. C’était il y a un an exactement. [/size][/font]
[size=large][font=Helvetica]Nostalgie: voici mon premier post[/font][/size]
[size=large][font=Helvetica]http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-une-histoire-comme-tant-d-autres-ici[/font]
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[size=large][font=Helvetica]J’ai mis du temps, j’ai chuté (très bas parfois), mais je n’avais qu’un seul objectif ‘le sevrage, rien que le sevrage’. Il n’y a pas d’autres voies ![/font]
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[size=large][font=Helvetica]2 fils pour suivre ce sevrage[/font]
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[size=large][font=Helvetica]Puisqu’il faut se lancer; 15 jours pour commencer[/font][/size]
[size=large][font=Helvetica]http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-puisqu-il-fat-se-lancer-15-jours-pour-commencer[/font]
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[size=large][font=Helvetica]Métamorphose[/font][/size]
[size=large][font=Helvetica]http://www.dependance-sexuelle.com/sujet-metamorphose[/font]
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[size=large][font=Helvetica]A travers ce site, je me suis reconnecté à la réalité. Vos posts, vos soutiens, vos commentaires, tout cela m’a permis petit à petit de tracer mon chemin. De prendre conscience de mes schémas de pensée, et progresser dans la sortie de la dépendance.  J’y suis allé pas à pas. Il y eut aussi la méditation, et encore une fois, la méditation m’a permis de prendre soin de moi (de me reconnecter à mon corps, à mon esprit, de reprendre le contrôle), puis de m’ouvrir au monde extérieur (aux sensations, aux autres, à mes proches). [/font]
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[size=large][font=Helvetica]Il est temps pour moi de fermer les posts sur les sevrages et d’en ouvrir un nouveau sur ma nouvelle vie hors de la dépendance, hors du sexe. Je suis confiant et à travers ce post, ce changement de catégorie (sevrage réussi), c’est ma nouvelle vie que je veux continuer à écrire ici. La dépendance n’est plus, mais beaucoup d’automatismes, de modes de pensée, de réactions sont encore affectés par ces années de dépendance. [/font]
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[size=large][font=Helvetica]Donc plus totalement aliéné, mais pas encore totalement libre…[/font][/size]


[size=large][font=Helvetica]Fabrice (l'ancien !)[/font][/size]
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RE: Libre ?
Burrhus @ 19-02-2016 19:02:28

Bienvenue dans ta nouvelle vie.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 20-02-2016 22:02:08

Un peu triste ce soir de voir des amis du forum dans l'incompréhension. Et d'un autre coté, cela nous ramène à notre nature humaine faite de passions, de colères, de tensions... Avant d'être des dépendants, nous sommes des êtres humains.
Que la nuit nous porte conseil. 
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RE: Libre ?
Fabrice @ 22-02-2016 15:02:29

Un exemple du changement et de la façon d'aborder différemment mon environnement.

J'ai souvent parlé de l'addiction comme une aliénation avec une vision totalement déformée de mon passé. Je me rappelle d'une séance chez mon psy où je lui ai fait une peinture de ma vie vue à travers le prisme de la dépendance. Je vivais dans la dépendance, et je ne pouvais voir ma vie qu'à travers la dépendance. Tout n'était que sexe. Mes souvenirs de mon enfance, de mon adolescence, uniquement des souvenirs sexuels, des trous impressionnant de mémoires. J'avais de vraies oeillières.

Il y a peu de temps je me suis mis à écrire sur mon enfance, mon adolescence. Les souvenirs reviennent, la dépendance est très présente, mais il n'y a pas que la dépendance. Je suis en train de me ré-approprier ce passé, il y a le passé peu reluisant, mais il y a aussi des moments heureux, des moments de bonheur. Je n'ai pas toujours été que dans la dépendance. Aujourd'hui, je prends conscience de ces différentes phases de ma vie. 

C'est difficile à expliquer ici, mais j'avais fait une telle place à la dépendance que je pensais qu'il était impossible de vivre sans. Aujourd'hui, hors de cette dépendance, je redécouvre des phases de ma vie où la dépendance était moins présente, peut-être les mêmes phases que je vois simplement sous un autre regard. Voir le monde tel qu'il est et non tel qu'on pense qu'il est...
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RE: Libre ?
Asmyr @ 22-02-2016 16:02:01

Salut Fabrice


ca fait du bien de lire ce post, on sent comme un homme nouveau, ou peut etre est ce juste le fabrice qui était caché par la couche de poussière de la dépendance qui se révèle ici.

C'est bien de pouvoir voir que l'on peut à defaut de s'en sortir définitivement, faire de grands progès, avancer, se redécouvrir et oublier peu à peu la dépendance.

Asmyr
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RE: Libre ?
JAN @ 22-02-2016 16:02:51

Mon ami Fabrice!
 
j'aime te lire,… j'ai presque failli écrire "t'écouter"…  Tu es tellement présent dans ce que tu écris !
 
(…) je vois et je saisis l’enfant que tu as été. Tout abandon de dépendance passe, je pense, par la réconciliation avec celui que nous avons été avant. En tous cas pour moi cela a été le cas pour l’arrêt tabagique. Ça peut aussi marcher pour la dépendance sexuelle, mais je suis loin du compte ! Car il est parfois difficile de savoir qui on a été avant, si on ne comprend même pas à quel moment exact tout cela a vraiment commencé.
 
Tu m’as aussi obligé à regarder en arrière et à observer un élément extrêmement douloureux de la découverte de ma sexualité… si important que je n’ai pas le courage de le mentionner ici. Soudain tout se remet en question… et l’on se demande si l’on tient encore debout sur ses deux pieds, ou alors sur les mains, la tête… ou juste une oreille…

Je t’admire d’avoir réussi ce chemin là, ta force, et de trouver les motivations, le but et l’amour nécessaire pour poursuivre dans ta voie juste ! J’ai toujours dit que « un jour, les évidences s’imposent »… Avec ce que tu es, une issue sensible et heureuse à ton problème était une évidence, car tout en toi tend vers « le bien » !
 
Merci pour cette infinie générosité, intelligence sensible, cette amitié, bienveillance, fraternité… qui émanent de toi ! Et qui m’encourage d’aller chaque jour un peu plus loin ! Il m’arrive soudain des choses surprenantes, mais positives tout à coup… je pense que tu y es pour beaucoup de chose,…
 
… comme Burrhus, Fr-Ed, Livingston, Tontondavid, JackieChoun et Blabla…

Je suis fier de faire partie de votre communauté !
Même si tout ne tourne pas (encore) rond, grâce à vous je n’ai pas honte d’être celui que je suis!

Continue juste d'être celui qui tu es et de partager un peu de ça ici...
 
Jan
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RE: Libre ?
JAN @ 23-02-2016 10:02:04

[size=medium]QUESTION ![/size]
 
[size=medium]Fabrice ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je regarde de plus en plus ta trajectoire, ton évolution… Je ne sais pas si ce carnet est l’endroit de te demander cela… si tu préfères, réponds-moi en privé… ou pas du tout, si c’est trop intime…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Mais je voudrais savoir si tu arrives rétrospectivement à fixer un moment de « changement de ton direction », un moment à partir duquel tu as senti que tu partais vers la « libération de ta dépendance » ?[/size][size=medium] Un « carrefour », … sans que tu t’en rendes forcement compte à ce moment-là… Peut-être est-ce lié à un évènement précis, une impulsion précise… Ou est-ce le fait d’accumuler plusieurs choses, des rechutes, qui ont fini par forger une conscience et aussi une force ? Y avait-il une parole, le mot d’un membre ici, qui a déclenché le virage décisif ?[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Tu pratiques aussi beaucoup la méditation. Est-elle aussi déterminante dans cette « prise de virage » ?[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Même si cela devient un peu psychologique, mais je me demande aussi si le fait d’être bi, en couple hétéro et père, n’influence pas également la prise de conscience sur un besoin de sortir de la dépendance… une façon de  se « responsabiliser » et de devenir « adulte » face à ce « moule de la normalité » dans lequel se pose notre existence officielle, et par rapport auquel le décalage avec les pratiques de dépendants sont de plus en plus douloureux ? [/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Quelque part la vie nous pose à un moment donné face à nos responsabilités, nous voyons donc avec quelle force elle nous appelle à « devenir grand ». J’ai l’impression que le fait d’être en couple hétéro et père y joue. En tant que homo il me semble ne pas posséder ces repères, ou « piliers familiaux », qui me ramènent à ce besoin de me comporter en adulte…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je ne sais pas si je suis clair dans ce que je dis… Mais je crois que tes réponses aideront à mieux se regarder pour avancer avec ton expérience.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: Libre ?
Fabrice @ 27-02-2016 15:02:14

[size=medium][font=Helvetica]Mais je voudrais savoir si tu arrives rétrospectivement à fixer un moment de « changement de ton direction », un moment à partir duquel tu as senti que tu partais vers la « libération de ta dépendance » ? Un « carrefour »,[/font]
[/size]




[size=medium][font=Helvetica]The question ![/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Je pense que ce sont plus des petits éléments qui se sont mis bout à bout, des petits briques qui progressivement donne une nouvelle forme à la maison, d’où le fait que je ne cesse de dire ‘Pas à Pas’.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Je vais peut-être le faire chronologiquement, mais pas par ordre d’importance, ensuite je les prioriserais peut-être.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](1) La souffrance liée à mon addiction, la conscience que c’est une voie sans issu. Je sais que cela ne mène à rien, que je m’enfonce (toujours allé plus loin), mais je n’arrive pas à en sortir (j’essaie des sevrages, je me dis que je peux avoir une double vie, je cherche un équilibre : avoir des amants réguliers, utiliser des sex-toys… [/font]
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[size=medium][font=Helvetica](2) Ma paternité qui me plonge encore plus bas dans la dépendance. Rétrospectivement je n’assume pas. Les 2 première année de mon ainé furent très durs… Je ne l’ai jamais avoué, mais la première chose que j’ai faite en sortant de la maternité (plus de 36 heures…) a été d’aller au sauna…[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](3) La syphilis que je choppe une 2ème fois. Après une discussion avec mon médecin, je me lance dans une thérapie (je gère en pensant que je vais trouver un équilibre dans le sexe). Pendant 3 ans, j’ai l’impression de ronronner. Je continue à y aller, au début je reste à la surface (je travaille sur les symptômes), puis je creuse[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](4) Mon rapprochement de mon ex-compagne, nos échanges sur nos dépendances (je lui écris une lettre où je lui avoue ma situation, ma dépendance, que je n’arrive pas à en sortir). Son écoute, sa bienveillance (Merci à elle). Une belle amitié qui vient de naître (finalement nous étions fait l’un pour l’autre, mais sous une autre forme de relation)[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](5) La découverte du site, la lecture des posts. Je ne suis pas seul dans cette situation. D’autres galèrent, s’en sortent…[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](6) Le regard de mon fils qui a failli me surprendre en pleine masturbation avec un gode… Il m’ouvre d’un coup sur le monde de mon enfance[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](7) La méditation (merci à mon amie, merci à Alessandro): pour une fois je prends soin de moi, de mon corps, de mon esprit. Etre en contact avec mon corps, mes émotions. Ne plus me laisser entraîner par la dépendance, c’est un peu une reprise de contrôle sur soi-même. C’est beaucoup plus, mais déjà cela est important. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica](5 à 7) ont lieu en à peine quelques semaines. Ce fut surement ma petite révolution, du moins le début du changement d’orbite… Je commence à ne plus tourner autour de la dépendance, je veux vivre sans (pas encore hors).[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](8) Le sevrage (le sans le sexe) qui me met face à mes souffrances, à mes douleurs enfouies. Pour une fois, je lutte, je me dis que je dois me donner les moyens d’en sortir. Je pense à moi (aux autres bien sûr), mais c’est moi que je veux sauver avant tout.  La plongée en apnée dans la souffrance (cet enfant qui me hante, qui a besoin de réconfort). Les chutes, les doutes, les rechutes, les périodes de calme…  [/font]
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[size=medium][font=Helvetica](9) La confiance qui renait sur le forum en aidant les autres, en me sentant utile. J’avais (j’ai) l’impression d’exister, de servir à quelquechose. Je ne suis pas rien. Les personnes m’aident, je les aide. Je me sens à ma place parmi cette communauté.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](10) L’ouverture aux autres, l’écoute. Le forum fut pour moi un véritable laboratoire de cette expérience. On peut rompre l’isolement, s’ouvrir aux autres. Ne plus être seul. Plus que cette ouverture, c’est le sentiment d’échange réciproque (cela rejoint surement le point précédent). Ce ne sont pas de simples posts qui sont échangés, c’est bien plus. Je suis en confiance ici (lien avec 9!). Ce travail sur le forum alimente ma vie de tous les jours, la relation à ma compagne, à mes enfants, à mes amis, à mes collègues…[/font]
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[size=medium][font=Helvetica](10) La dernier courage, oser dire au revoir à la dépendance. Symboliquement, ce sera allé à Paris et ne pas chuter. Demander aux deux personnes qui me sont les plus chères, ma compagne et mon ex-compagne de me ‘surveiller’. Comme un enfant à qui on tient la main une dernière fois avant de lui dire, vas y tu peux le faire tout seul. A ce niveau, le rôle joué par Fr-Ed qui m’a permis de gagner en confiance et de me faire comprendre que je pouvais vivre sans.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Voilà, cela fait liste à la Prévert…[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Fabrice[/font]
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RE: Libre ?
alessandro @ 28-02-2016 10:02:50

Bravo Fabrice,

 comme tu le dis si bien, nous ne sommes pas que des dépendants. Il y a d'autres choses dans notre vie où la dépendance n'a pas de prise. Il faut s'attacher à ces moments-là!

Bonne journée 

Alessandro
 
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RE: Libre ?
JAN @ 28-02-2016 10:02:17

Merci Fabrice de ces réponses d’une générosité et d’une honnêteté qui te caractérisent !
 
C’est sûr, procéder par la comparaison n’est pas forcément un procédé complet, mais je regarde et lis à répétition tes réponses et j’essaie de transposer les schémas de tes réponses sur ma propre dépendance. Comme tu le dis, nous avons beaucoup de choses en commun… j’aurais aussi pu partir dans un sauna après la naissance de mon fils…
 
Nous sommes ici pour partager nos parcours que nous présentons avec le plus de sincérité possible. Les contradictions montrent où nous sommes hommes. C’est pour cela que ton parcours m’importe, tu as avancé avec les obstacles qui étaient en place chez toi et tu as réussi à sortir de ce schéma. Tu as avancé surtout avec le respect envers toi-même, une belle leçon...!
 
C’est ta façon de te mettre « entièrement nu » qui m’impressionne et pour laquelle j’ai un respect sans limite ! Ton parcours me motive ! Il met du soleil dans ma vie !
 
Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 05-03-2016 17:03:32

Libre ? Suis je vraiment entrain de devenir libre ? C'est le titre de ce nouveau post. 
Je ne sais plus où j'en suis vraiment, un peu désaxé actuellement. J'ai un besoin démesuré d'affection, de reconnaissance. Affection que je recherche dans toutes les relations que je noue. Depuis le sevrage (et mon absence de dépendance), ce besoin devient plus fort. Ma dépendance sexuelle n'est plus, mais j'ai de plus en plus besoin de liens, d'interactions. Je me sens seul, souvent incompris. Ce comportement est-il pathologique, ou simplement naturel ? Je devrais surement cesser de me poser des questions. 
Il y a ce besoin de relations, d'affections... Et il y a en face cette difficulté à nouer des relations sérieuses avec les personnes. La peur de me dévoiler et d'être jugé. Le cercle est sans fin, j'ai besoin d'affection et j'ai peur de m'ouvrir aux autres... donc j'ai encore plus besoin d'affection. Je suis pétri de ce type de contradiction. J'ai peur de la solitude, et j'aime cette solitude. J'essaie de changer, de faire bouger les équilibres, cela demande du temps et parfois j'ai l'impression que je n'y arriverai pas, et d'autres fois je suis plein d'espoir (plus à une contradiction près). J'accepte encore mal ces contradictions qui font ma personnalité, je crois qu'elles sont consubstantielles à moi. 
Une méditation me touche beaucoup car elle renvoie à cette dualité (ou expression des contraires). Il s'agit d'une poème de Thich Nach Hahn, "Appellez-moi par mes vrais noms" (la totalité du poème est ici). Voici les dernières strophes...

[size=medium][font=Times New Roman][size=small][font=Arial]Ma joie est comme le printemps, si chaude qu'elle fait éclore les fleurs dans tous les chemins de la vie. Ma peine est comme un fleuve de larmes, si pleine qu'elle emplit les quatre océans.[/font][/size][/font][/size]
[align=justify][size=medium][font=Times New Roman][size=small][font=Arial]Appelez-moi par mes vrais noms, afin que je puisse m'éveiller, et que les portes de mon cœur puissent s'ouvrir, les portes de la compassion.[/font][/size][/font][/size][/align]
[align=right][size=medium][font=Times New Roman][size=small][font=Arial]Thich Nhat Hahn, mai 1982.[/font][/size][/font][/size][/align]


[size=medium][font=Times New Roman]Je suis surement confus. Je suis plein d'espoir et plein de doutes, parfois heureux, parfois malheureux.  Est-ce ma nature ? rien ne sert d'aller contre la nature... accepter, mais actuellement je crois que ce n'est pas encore gagné.[/font][/size]
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RE: Libre ?
JAN @ 05-03-2016 18:03:09

Je te comprends Fabrice... et beaucoup de choses restent à dire...
Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 13-03-2016 20:03:34

Ce forum est-il en train de devenir un forum sur la méditation de pleine conscience... Je ne sais pas. Aujourd'hui, 5 mois sans porno, sans sexe, sans mb. C'est beaucoup pour moi. 

Toujours pas mal de questions dans ma vie. Pas facile d'accepter la complexité de sa personne. J'ai toujours des réactions infantiles. 

Comme post, cette méditation (poème) de Tchich Nhat Hahn. Je vous en livrait la fin dans mon post précédent. Ce matin en méditant, toujours sur ce poème, j'ai ressenti un flot d'émotion. Peu de lien avec la dépendance, mais je vous livre ma version (non aboutie) de ce poème:

[size=small][font=Helvetica]Ne dites pas que je pars demain, car j'arrive encore aujourd'hui.[/font][/size]


[size=small][font=Helvetica]Regardez bien : j'arrive à chaque seconde pour être un bourgeon sur la branche au printemps, pour être un petit oiseau aux ailes encore fragiles, qui apprend à chanter dans un nouveau nid, pour être une chenille au cœur d'une fleur, pour être un joyau qui se cache dans la pierre.[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]J'arrive encore, pour rire et pleurer, pour avoir peur et espérer, le rythme de mon cœur est la naissance et la mort de tout ce qui vit.[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Je suis un enfant triste, apeuré qui n’ose affronté le monde. Mon monde est une ferme isolée, un paradis perdu, des livres, trop de livres.[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Je suis un adolescent qui marche dans un monde qu’il ne comprends pas, Je ne comprends pas les personnes qui m’entourent, je suis seul. Le sexe est un compagnon fidèle. Je suis incompris. Je vis à travers les livres, les films. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Je suis un jeune homme qui plonge dans la dépendance pour se protéger. Je suis un être fort, intelligent, tout me réussit et pourtant je suis nul, je n’ai pas choisi ma vie, je n’ai rien fait pour mériter le bonheur que l’on m’offre. Pourquoi s’intéresser à moi ? Pourquoi m’intéresse-je aux autres ? Je suis un égoïste qui essaie de se soigner en aidant les autres, pour mieux s’en sortir. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Je suis un père qui a toujours peur de dire à ses enfants qu’il les aime. Je ne supporte pas leurs rires, leurs pleurs. Plutôt être le père fouettard qu’un père aimant. [/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Ma joie est comme le printemps, si chaude qu'elle fait éclore les fleurs dans tous les chemins de la vie. Ma peine est comme un fleuve de larmes, si pleine qu'elle emplit les quatre océans.[/font][/size]

[size=small][font=Helvetica]Appelez-moi par mes vrais noms, afin que je puisse m'éveiller, et que les portes de mon cœur puissent s'ouvrir, les portes de la compassion.[/font][/size]

Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 13-03-2016 22:03:53

Plein de noms t'ont été donnés...
générosité, bienveillance, calme, compassion, sensibilité, intelligence, ...

Je t'appelle:

FABRICE, mon ami

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 14-03-2016 09:03:23

Un grand merci à Jan et à mon psychiatre. Depuis plusieurs jours, je ne suis pas serein, je ne vais pas bien. Etrangement cette nuit, j'ai fait un rêve érotique, je me suis réveillé troublé et dans le doute, pas vraiment une pulsion, mais un souvenir.
Je me suis levé méditer. J'ai choisi une méditation que me proposait Jan sur la bienveillance. J'ai paniqué car je n'ai pas pu trouvé dans mon expérience de moment quand j'étais présent aux autres, bienveillant vis-à-vis de mes proches. En fait, je m'aperçois que ce que m'apporte le forum aujourd'hui c'est l'écoute des autres, ne pas juger,  aider et être aidé. 
Je suis trop à mon écoute, et peu à l'écoute des autres dans la vie. Il y a une part très narcissique en moi et une part très altruiste. Je suis dans un entre deux, entre un moi démesuré et la volonté d'aider les autres. Entre les deux et nulle part. 
Je veux être un être parfait, difficile pour moi d'accepter cette imperfection, difficile également d'accepter l'imperfection des autres. Je suis exigent avec moi-même et je demande beaucoup aux autres. Je m'aperçois de cela dans ma relation avec ma compagne et mes enfants. Je prends trop peu de temps pour les remercier, pour leur dire comment ils sont merveilleux et comment je les aime. Simplement écouter leur besoin, leur demande et ne pas projeter sur eux mes exigences. Dans cette exigence, il y a une forme d'épuisement, à toujours vouloir faire plus, être plus, être parfait. La perfection n'existe pas, c'est une illusion, nous sommes imparfaits, et c'est surement mieux ainsi.
Je ne suis pas très clair, car tout cela s'embrouille dans ma tête... Bonne journée,

Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 14-03-2016 17:03:36

Je te comprends!
A très vite!
Là je dois me dépêcher prendre un train...!
Jan
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RE: Libre ?
JAN @ 14-03-2016 22:03:34

Mon ami !
 
Difficile de trouver les mots justes pour répondre à ton poste. Je sens pour moi ce besoin de te renvoyer le miroir, mais je me demande comment le faire sans donner l’impression de te juger. Ce que je voudrais dire ne peut en plus que se baser sur des constants que je fais depuis que je te lis. Ce que j’aurais tendance à t’écrire est peut-être de même nature que ce que j’attends peut-être qu’on me renvoie sur moi-même ici, là où moi pour ma part je rentre en contradiction constante avec moi-même… je le saisis, pourtant ça a plus d’impact si des gens que j’apprécie me le renvoient. Moi personnellement j’ai besoin de ce renvoi et je peux encaisser quand on me dit : « Ben là, Jan, t’es franchement en train de te raconter des salades, vas droit au bout, arrête de t’écouter »… un peu comme ce que tu as fait dans ton dernier poste sur mon carnet…
 
Alors j’y vais, probablement en enfonçant quelques portes déjà ouvertes, mais en espérant que ce miroir te sera utile et aussi en espérant franchement de ne pas me mettre trop à côté de la plaque:
 
Et je suis d’accord avec toi sur le fait que tu t’écoutes probablement parfois un peu…, que tu te regardes un peu dans ton insatisfaction et dans tes doutes…
Narcissisme... ? Je ne sais pas…
Complaisance... ? Peut-être…
Est-ce parce que dans ton enfance tu as été assez isolé et que tu as dû apprendre à gérer tout en toi tout seul… ? Je vois ici en tous cas une façon que nous avons tous d’être non pas notre « meilleur ami », mais parfois de « faux-amis »…
 
Après, je ne sais pas si ton analyse sur une « part très narcissique » est fondée, je ne te connais pas assez pour le confirmer, mais en tous cas, on ne te perçoit pas comme ça sur le forum… Dans les messages que tu envoies il y a vraiment toujours une bienveillance, une intelligence sensible et un amour profond qui se véhiculent. Tes mots font du bien, il y a une sorte de sagesse comme un « baume » qu’on met sur la peau pour apaiser des douleurs …
Applique-le à toi déjà ! Et si tu n’y arrives pas : Qu’est-ce qui coince ?
 
Ce qui me frappe alors, c’est à quel point à un moment donné tu «re-glisse » dans une période profonde de doute autour de toi-même, et donc comment l’absence de conscience en cette capacité de bienveillance, ou l’incapacité de l’appliquer envers toi-même, prennent place….
 
Tu as compris comment te sortir de ta dépendance grâce à des réflexions et démarches construites et abouties. Mais c’est comme si quelque chose en toi te disait qu’au bout du compte tu ne mérites pas tout ce que tu as acquis suite à tes efforts,… un petit diable en toi, qui t’a amené à la dépendance sexuelle, est toujours là en toi et te pourris la vie, ton bonheur et tes convictions… Spontanément j’aurais envie de te dire – grâce à la méditation – montres-lui (prouves-lui !!) que tu es d’abord ton meilleur ami et que personne ne te dissuadera de quitter cette place bienveillante à tes côtés !!
 
Puis, une autre idée me vient en tête : Nous pouvons parfois aussi avoir des attitudes différentes envers les autres du moment où nous sommes dans l’écriture, donc dans le « non-incarné », ou alors du moment où nous sommes dans la vie ! Tu dis que tu as du mal à témoigner ton amour envers ta famille… c’est sûr que c’est difficile de dire les choses de vive voix, les choses sont plus concrètes ici…
Il me semble que tu as aussi déjà écrit ces choses… c’est aussi un chemin !
 
Mais il me vient soudain l’idée de me dire qu’une incapacité de témoigner son amour envers ceux qu’on aime, car ils sont concrets, vivants, à côté de nous et « en chair et en os »,…  nous a peut-être finalement porté vers d’autres corps à travers la dépendance : nous voudrions donner, nous n’y arrivons pas, mais le trop-plein nous amène à devoir donner, mais ailleurs… tout comme nous recevons dans le sex là, où nous sommes incapables de recevoir…
C’est farfelu comme idée, je sais,… mais je pense que cela mérite qu’on s’y arrête un peu… Ce besoin de « démesure »…
Il y aurait aussi à interroger la place qu’on donne dans la sexualité à une femme et à un homme… ça joue dans l’homosexualité et la bisexualité,… nous ne donnons dans nos délires sexuels visiblement pas la même place à l’homme ou à la femme,… mais ce serait un sujet à développer par ailleurs…
 
Tu parles aussi de ton besoin de perfection… je sais peu quoi dire sur ça… en tous cas quelque part ça me dit que tu n’es malgré tout pas indulgent envers toi-même... Yohann a fait un très beau dernier poste dans lequel il parle de la façon par laquelle il cherche à s’accepter un peu plus lui-même dans son imperfection…
… il y a un peu de ça quand même ici…
… et souviens-toi aussi de Ceaa, un jeune homme, très exigeant envers lui-même, qui a réussi à « se lâcher un peu » en acceptant son humanité, cachée dans quelques masturbations sporadiques… pour finalement disparaitre du forum.
Et c’est plutôt cool ça… !
 
Tes faiblesses et ton humanité ne sont visiblement plus dans la dépendance, mais regarde-les telles qu’elles se présentent à toi aujourd’hui et cherche à juste les observer. Personnellement, rien ne me touche plus et me ramène plus à l’humain que nos failles et nos imperfections. Regarde tes imperfections, laisse-toi toucher par elles et prends-toi dans tes bras juste parce que tu es touché par ces signes de ton humanité…
Sois ton meilleur ami, aides-toi comme ton ami, aimes-toi comme ton ami…
 
Dans tout ce « fouillis » exprimé il y a peut-être quelques directions à prendre,… du moins nous avons la chance que des méditations adaptées à nos interrogations peuvent nous aider concrètement.
Donc : Quelle chance !
Et… : La vie est belle !!
 
Je t’embrasse !
 
Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 16-03-2016 10:03:45

[font=Tahoma]Je m'aperçois une nouvelle fois que je suis en train de couler à cause de mon travail, et des relations dégradées avec une personne. J'accumule au fond de moi une colère et une haine, que je suis en train de retourner contre moi. Pas de solution en vue, je n'arrive pas à lâcher prise. [/font]


[font=Tahoma]Et dans ce type de situation, je mélange tout, je n'arrive plus à analyser, la méditation est très perturbée. Chaque jour, je découvre que la situation est du pire en pire, l'impression d'un piège qui se referme sur moi. Ma réaction est une réaction de victime, je ne sais pas me battre, je n'ai pas envie de me battre. Je suis fatigué. Pas de solution en vue, je n'arrive pas à lâcher prise, il y a une résonance avec mon addiction, je tourne en boucle, sans trouver la sortie.[/font]

[font=Tahoma]Jan, ton message m'a ému ce matin en le lisant. Je suis seul, je n'arrive pas à faire confiance aux autres, à leur parler, à leur dire ce que je ressens. Alors oui, écrire est peut-être une solution. Je fais plein de choses, je ne me pose plus. Le repos ![/font] [font=Tahoma]J'étais très tendu hier, fortes douleurs dans le ventre, je résiste, mais je devrais peut-être prendre un anxiolytique... Je m'épuise dans cette tension, je suis irascible, je ne profite plus de mes enfants, de ma famille;[/font]

[font=Tahoma]Ton message voit juste. Je suis dans une phase de haine / colère vis-à-vis de moi. Je n'ai pas su gérer ce collègue, je me suis fait piéger, j'ai ce que je mérite (je peux continuer comme cela des heures ...). Tu as raison de me rappeler aux fondamentaux. Ce que j'ai fait pour la dépendance, je peux l'appliquer aussi à ma situation actuelle. C'est plus compliqué car le symptôme est moins évident, mais tout cela est lié. Je remets en place les même schémas de pensée qu'avec l'addiction. Une très mauvaise estime de moi, un doute sur mes capacités à gérer tout cela... [/font]

[font=Tahoma]Je suis mal à l'aise dans le contact direct, les mots ne viennent pas, je les cherche, ce ne sont pas les bons, je ne suis pas quelqu'un de spontané, l'écriture permet cette prise de recul, d'éviter la spontanéité, de ne finalement pas se dévoiler, de garder le contrôle. Et inversement, quand je suis avec certaines personnes, la discussion est sereine, il n'y a plus cette peur, je suis bien. Heureux d'échanger, d'écouter, d'être écouté, envie de continuer la discussion. Mais ces moments sont rares.[/font]

[font=Tahoma]Merci pour ton message, merci pour ta bienveillance et merci de me rappeler certaines choses. Aujourd'hui est une journée calme, je vais mieux, j'ai passé ma matinée à discuter avec des personnes lors d'un moment convivial sur mon quartier. J'étais bien. Je sais que tant que mon problème avec mon collègue ne sera pas résolu, cela va me bouffer la vie. Lâcher prise est surement la solution, mais je n'y arrive pas. Je suis bloqué. J'ai compris que je ne devais pas rester seul, la manque de confiance m'isole, l'isolement me fait perdre confiance... Rompre le cercle. [/font]

[font=Tahoma]Merci pour votre écoute et votre présence ![/font]
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RE: Libre ?
Selmarin @ 16-03-2016 20:03:56

[font=Tahoma]

Très belle métaphore ! Elle illustre très bien ce que je ressens et me faire dire que nous sommes comme cela, et qu'il n'existe pas de prothèse miracle. Malgré cela, nous avançons, nous avons surement choisi une mauvaise béquille, mais je suis sûr qu'il existe une façon de marcher avec ce handicap, et même peut-être plus que ce handicap n'est pas un handicap mais une chance. C'est surement plus difficile pour nous de marcher, mais je suis convaincu qu'un jour nous trouverons la meilleure façon de marcher (je devrais peut-être revoir le film qui m'avait fortement ému quand je l'avais vu) et que cela nous grandira.
Donc pour conclure, non nous ne reculons pas, à notre façon nous avançons. Et reculer est juste une question de repère (quand tu recules en fait tu avances).

Vraiment ce forum est une bonne chose. Discuter hier m'a fait prendre conscience que j'avais oublié le principal qui est de prendre soin de moi, d'arrêter de me flageller, mais plus de me câliner. Merci à tous !
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RE: Libre ?
olive73 @ 17-03-2016 07:03:47

Bonjour Fabrice,

je reviens sur ce forum après 3 long mois. Je vois que ta situation a bien progressé. Ce que tu dis est très vrai, il est primordial de prendre soin de soi, et de ne pas attendre que les autres le fassent à notre place. Et, de ne pas oublier que nos dépendances viennent toujours d'une mésestime de soi.Alors apprendre à se respecter et commencer à s'aimer font partie du chemin. Bonne journée !
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RE: Libre ?
Selmarin @ 17-03-2016 18:03:19

Pour te répondre Selmarin, le film est 'la meilleure façon de marché' de Claude Miller avec Patrick Bouchitey et Patrick Dewaere, film très dur sur l'éveil de deux jeunes hommes avec des confusions sexuelles et des relations de dominés / dominants. Ce film m'avait marqué.

Je vais mieux avec un W.E. calme et relaxe. J'ai lâché prise et cela fait du bien. J'arrive à discerner la part de mal-être dû à mon travail et à ma personne. Je prends conscience des journées comme aujourd'hui de la progression depuis 1 an. Aujourd'hui, j'ai profité d'une agréable journée en famille, mais également seul (marche méditative en pleine nature). Je suis simplement bien. 

Il y a quelques temps, je pense que j'aurai fini l'après-midi dans un lieu glauque. Je ressens toujours des pulsions, mais ce ne sont plus vraiment des pulsions, simplement des flashs qui disparaissent assez vite. Je commence même à pouvoir plonger dans  ces flashs pour voir plus loin s'en ressentir d'envie. 

Je m'aperçois aussi que ces périodes de calme sont des périodes propices pour plonger au fond de moi et essayer d'avancer par rapport à mes blocages. Comme toujours, pas à pas et sans griller les étapes.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 28-03-2016 15:03:22

Du pas à pas, à la stagnation il n'y qu'un pas, ou du moins il n'y a pas de pas. Je tourne en rond. La dépendance sexuelle n'est plus, mais difficile de reconstruire quelque chose. J'ai actuellement l'impression de m'isoler, m'isoler dans la méditation (avec des expériences étranges), m'isoler par rapport à mon couple (je n'arrive plus à exprimer ce que je ressens à ma compagne qui ne comprend pas), m'isoler par rapport à mon travail (marre d'un con qui me fait chier). Définitivement, la dépendance sexuelle n'était pas la cause et le chemin est encore long. Je sais que je n'ai pas le choix, alors je vais continuer à tourner en rond et un jour surement je m'apercevrais que finalement je me suis légèrement déplacé. 
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RE: Libre ?
Fr-Ed @ 28-03-2016 16:03:43

Sois prudent.
La dépendance avait conditionné un monde, un périmètre, des limites invisibles à la vie. En sortant de la dépendance on a tendance à trouver ce monde étranger... Parce qu'on ne le vivait qu'avec ce filtre et ses habitudes perverses. Et on le trouve inconsciemment étroit. Car ce filtre avait grandement limité les possibles... Faut passer le cap.
J'en bave en ce moment avec ça. Pas envie de rechute mais la drôle de sensation, le sentiment confus que tout est à réinventer. Tout est à oser.
Tourner en rond dans une cage qui n'est plus mais dont l'habitude est encore là...

Si la méditation t'a aidé avec une mise à distance des pensées légitimant les pratiques addictives, elle peut aussi te conduire à l'isolement.

Fr-Ed
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RE: Libre ?
Fabrice @ 04-04-2016 20:04:02

Je n'ai pas posté depuis une semaine sur moi, ce qui est plutôt long. Comme je le disais dans mon dernier post, j'avais l'impression de tourner en rond. J'ai voulu essayer pour voir une méditation / hypnose (pris sur YouTube). Je me sens enfermé, comme retenu par quelque chose. Cette hypnose était sur nos enfants intérieurs et m'invitait à retrouver cet enfant intérieur. Je me suis retrouvé enfant (10/11 ans ?) dans ma chambre allongé. C'était troublant de vérité, j'ai revu des détails que j'avais complètement oubliés, j'étais bien. A ce moment là, j'ai ressenti une érection (sans comprendre ce que c'était) puis sans rien faire j'ai joui. J'ai ressenti des sensations que j'avais complètement oubliées, mais fortement ancrées en moi, des tensions musculaires liées à la jouissance, à la fois douleur et à la fois plaisir. Il n'y avait aucune image pornographique, juste une jouissance que je découvrais et le plaisir qui allait avec. J'ai refait cette méditation le lendemain, et le résultat fut le même, mais je suis allé plus loin dans le ressenti des sensations, encore plus proche de cet enfant. Je suis sorti de ces deux séances très bouleversés. Une précision importante, j'étais chez mes parents, sur le lieu, dans la maison de mon enfance. 
J'ai ressenti chez cet enfant une solitude. J'ai ressenti ce weed-end là aussi une solitude chez moi, une difficulté à communiquer avec mes parents, avec ma soeur, avec ma compagne. Je m'isolais. Je me sentais seul. J'ai pu en parler à ma compagne, et j'ai pris conscience que cette solitude elle était en moi. Je ne suis pas seul, je me ressens seul comme cet enfant allongé sur son lit qui ne comprends pas ce qui lui arrive.
J'ai refait ce matin la même méditation, chez moi cette fois-ci. J'ai retrouvé cet enfant seul, nous nous somme mutuellement réconfortés, et ce soir je ressens toujours en moi sa présence. Je suis ressorti de la méditation avec cet enfant en moi. Le sentiment était un sentiment de retrouvailles, de plénitude. Il n'y a pas eu de jouissance, mais de la joie. 
Un autre élément que je retiens de cette expérience est que la jouissance n'est pas nécessairement associée à la pornographie ou au sexe. J'ai retrouvé un plaisir archaïque, enfoui au fond de moi. 
Le lien avec la dépendance, je n'en sais fichtre rien... Ce que je sais, c'est qu'actuellement je suis plus apaisé et qu'une force me pousse à exister, à être moi. C'est presque rien, juste faire ce que j'ai envie, dire non à d'autres choses même si cela déplait. 
Dans 3 jours, je pars en vacances en famille pour une semaine. Je pense que je vais faire un break avec le forum. Je lirai surement, mais je vais essayer d'être moins présent.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 07-04-2016 20:04:41

Impression étrange ce soir sur le forum, musique étrange en fond sonore, un peu dépassé par les évènements. Comme je vous le disais, je pars en vacances une semaine, et j'ai décidé de faire une pause du forum, et de façon globale je vais me déconnecter, cela me fera le plus grand bien. 
Bon vent à tous et surtout de la sérénité.
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RE: Libre ?
JAN @ 08-04-2016 15:04:10

Fabrice!

C'est normal que tu veuilles prendre un peu de vacances..

Mais je ne sais pas dans quel état tu retrouveras le forum ensuite..

Ben, je vais alors m'autoproclamer "sauveur des bonnes âmes de ce forum",... sinon je ne sais pas pourquoi je resterais...

Aller : chiche!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 15-04-2016 19:04:40

Une semaine de vacances et je ne sais pas où commencer dans ce chaos. Revenir au fondamental, c'est à dire le but de ce forum, parler de ma dépendance. 
La semaine de vacances étaient planifiée de longue date, et j'ai fait le break de mon travail et du forum. Je voulais être juste avec ma famille, et ce ne fut pas simple. Je m'aperçois que je ne sais pas où j'en suis dans mon couple. La dépendance a foutue totalement la merde, parfois je suis plein d'espoir, parfois plein de désespoir.
Comme par hasard, nous avions loué un appartement dans un quartier 'gay' de Madrid. Sex-shop en bas de l'appart, et sauna à 200 mètres. J'ai souvent lutté, je suis même entré dans le sex-shop, mais malgré ma détresse, je ne me retrouve plus dans cette fuite dans le sexe. La détresse, c'est celle de ne pas arriver à communiquer avec ma compagne, de ne pas supporter mes enfants, d'avoir l'impression d'être seul alors que des personnes m'entourent, d'être incompris.
L'espoir c'est d'être toujours là, d'avancer (je viens de passer les 6 mois de sevrage), de sentir que je suis de plus en plus moi. Même si c'est difficile, je ne regrette plus mes gestes, je les assume. Je vois les blocages (mon enfance, mon adolescence). Je n'arrête pas actuellement de penser au jeune homme plein d'espoir que j'étais, à la vie que j'aurais voulu avoir, à celle que j'ai. Je ressens ce malaise, j'entrevois des pistes, mais j'ai besoin de courage, toujours avancer.
Pendant les vacances, j'ai découvert 'les années' de Annie Erneaux. Je n'avais rien lu d'aussi fort et d'aussi vrai depuis longtemps: "Par un extrême narcissisme, je veux voir mon passé noir sur blanc, et par là être telle que je ne suis pas". Son récit me renvoie à mes origines sociales, à mes rêves d'adolescents, à ma situation aujourd'hui, aux contradictions que je ressens en moi.
Je continue, car il n'y a pas d'autres voies. Je veux être libre. Ce soir, je veux espérer, ne pas me lamenter.
ESPERER pour VIVRE
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RE: Libre ?
JAN @ 15-04-2016 22:04:20

Fabrice!

Tu as reconstruit les fondations de ta personne en te libérant de la dépendance!

Maintenant tu es face à ce que tu as battit dessus!

Je crois que tu dois regarder et interroger tout ça avec la même sérénité la même bienveillance et le même amour avec lesquels tu as canalisé la dépendance!

La vie Fabrice, rien que la vie!!!

Quelle serait cette autre vie si tu mets si profondément ton couple et ta paternité en question??
Que veux tu laisser comme image de paternité à tes enfants?

Tu battis une part du monde en étant père! Sors ta personne de ça et mets y tes valeurs!!!

Tu construis un monde meilleur ainsi!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 16-04-2016 14:04:46

Hello Jan,
je me suis mal exprimé, je voulais simplement dire que je devais assumer les contradictions que j'ai en moi. En fait ce ne sont pas nécessairement des contradictions. Je trouve un bonheur dans la vie de couple et de famille que je ne voudrais laisser pour rien au monde, et d'un autre coté, j'aimerai vivre une vie plus en adéquation avec mes rêves d'adolescent (moins rassurante et ronronnante). Tout lâché serait terrible, je cherche un équilibre. J'ai parfois des moments de doute assez fort et dans ces moments là, je ne trouve pas beaucoup d'espoir et de forces pour avancer. Avec mes moyens, j'essaie de construire mon petit monde, un monde autour de mon couple, un monde autour de ma famille, un monde autour d'amis, un monde autour de collègues, un monde autour de moi. En écrivant cela, je vois que le problème pourrait être l'existence de différents mondes. Ce(s) monde(s) ne sont qu'un, je cherche simplement à unifier tout cela, et tu as tout à fait raison en disant que je cherche à construire un monde que je pense meilleur. Un monde où je puisse être heureux et où mes proches puissent être heureux, et un monde qui ne heurte personne.
En me relisant, je trouve cela très terre à terre, mais c'est le ressenti que j'ai actuellement, et c'est la façon que je trouve de l'exprimer. 
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RE: Libre ?
Fabrice @ 23-04-2016 09:04:02

Je traverse une période de doute et de remise en cause, un peu perdu.
Je cherche, mais je crois que je ne me donne pas vraiment les moyens de trouver, du moins de progresser. Une discussion m'a fait prendre conscience que je n'ai toujours pas résolu, trouver les aspirations qui au fond de moi (ou plus profond) me font avancer vers le bonheur (c'est un peu le sens de la vie). Je lisais ce matin le livre dont nous avait parlé Alessandro sur la rencontre entre Matthieu Ricard, Christophe André et Alexandre Jollier. Alexandre J. citait Spinoza qui disait qu'il y avait des désirs adéquats (ce que nous avons enfoui au fond de nous) et des désirs inadéquats (ce qui nous sont imposés). Il concluait en disant qu'on ne nait pas libre, mais qu'on le devient.
A travers mon combat contre la dépendance, j'ai vaincu un désir inadéquats, mais ce n'est pas pour autant que j'ai répondu / trouvé mes désirs adéquats. Ce travail là est inachevé (c'est surement le travail d'une vie). C'est difficile car plonger au fond de soi demande d'accepter ses faiblesses, ses failles, de les regarder en face pour ne pas se laisser tromper. J'entrevois ce chemin, mais j'ai peur de me tromper (même si je sais que j'ai droit à l'erreur). J'ai peur de prendre de mauvais chemins comme je l'ai fais il y a plus de 25 ans avec la dépendance. Il y a aussi l'envie de tout balancer et de se dire que je peux recommencer une nouvelle vie en faisant table rase du passé. Tout cela, ce sont des leurres. Je le sais, mais la tentation est forte.
Que faire maintenant ? Me poser, réfléchir, regarder mes désirs en face, analyser posément, ne pas avoir peur , être en confiance. Actuellement, je repousse. Pour la dépendance, il y avait une méthode, le sevrage. A moi de trouver ? Me donner le temps (j'en ai peu, mais c'est un choix...), écrire (ici, dans mes carnets), me poser les bonnes questions. Finalement, c'est maintenant que cela devient intéressant. Je ne suis plus dans le négatif (me débarrasser de ce qui ne va pas), mais dans le positif (inventer mon bonheur).
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RE: Libre ?
hippocus @ 24-04-2016 12:04:47

Salut Fabrice,
ta réflexion me parait juste et intéressante.Cela me fait venir des idées toutes simples : du genre que l'on trouve le bonheur dans les petites choses de la Vie,des moments simples en famille,être fier d'avoir fait un peu de sport,avoir la sensation d'être à sa place et utile à son travail,passer de bons moments entre amis....ect
Je te rejoint dans l'idée de trouver son bonheur et j'ajouterais qu'il faut aussi le voir dans ce qu'on vit déjà,ce qu'on a déjà...
Ceci dit je traverse une mauvaise passe avec mon épouse et d'un coup la Vie perd beaucoup de son sens pour moi.Je sais que la bonne communication et le rapprochement vont se rétablir mais cela me fait penser que l'Amour conjugal est une base très importante.
Je sais qu'à ce niveau là ce n'est pas toujours facile pour toi.Ou en êtes vous maintenant?Comment se passe la communication entre vous?Etes vous assez proches?
Bonne continuation mon copain
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RE: Libre ?
JAN @ 24-04-2016 12:04:11

[size=medium] [/size]
[size=medium]Mon cher Fabrice ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Reconnaître ses vrais désirs, adéquats, est certainement ce qui est de plus difficile à faire. Il me semble qu’en stoppant la dépendance, on entame une sorte de « marche-arrière » du chemin qui nous a amené dans ce désastre. Du coup, plein de nouvelles questions s’ouvrent devant nous et surtout celle de notre capacité à être heureux.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]D’un autre côté, la perpétuelle remise en question de nous-mêmes nous fait repérer aussi majoritairement ce qui ne va pas. [/size]
[size=medium]Mais je me demande aussi, si nous ne sommes pas au fond de nous des êtres indéfiniment insatisfaits et toujours dans ce ressenti de l’extrême… Nous sommes extrêmement enfoncés dans notre dépendance, extrêmement excités pour y replonger, extrêmement malheureux si on a replongé, puis incroyablement heureux etc. quand on fait les premiers pas en dehors….[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Nous sommes des êtres extrêmes, « hyper-sensibles » dans tous les sens du terme ! Surtout dans le sens où nous sommes perméables à toutes les interférences que provoque la vie.[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Certains diraient peut-être que nous sommes aussi un peu « capricieux » (et dans un sens nous sommes de vrais « romantiques ») à donner tant d’importance à notre ressenti… [/size]
[size=medium]Est-ce que nous ne faisons pas partie de ces enfants à qui les parents ont toujours cédé tous les caprices, donc n’étions-nous pas conditionnés à toujours obtenir tout ce que nous désirions ? Et à partir du moment que cela ne dépend plus que de nous, c’est alors que les choses se compliquent ??? [/size]
[size=medium]Je ne sais pas…[/size]
[size=medium]N’est-ce pas aussi une façon très égocentrique de tourner autant autour de nos ressentis, au lieu de simplement vivre ? Il faudrait chercher volontairement à nous dire qu’il faut cesser de nous « écouter » pour déjà nous satisfaire de ce qu’il y a…![/size]
[size=medium]Comparaison bizarre, mais j’ai presque quotidiennement cette discussion avec ma mère vieillissante qui souffre de sa solitude, mais qui n’attend en fait tout que des autres … ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Pourquoi notre ressenti doit forcément toujours avoir raison et nous indiquer une vérité que nous ne comprenons pas ?? Y-a-t-il à travailler encore sur notre « lâcher-prise » ?[/size]
[size=medium]Comment atteindre une sorte de sérénité ?[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]En ce moment j’ai aussi du mal avec ça - je suis 10 x pire que ce que je décris au-dessus ! - mais ce qui m’apporte actuellement le plus de bien c’est le sport : sortir et m’aérer les neurones lors d‘un footing remet les choses bien en place. En ce moment, même la méditation ne m’apporte pas cette capacité de clarté…[/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Je t’embrasse ![/size]
[size=medium] [/size]
[size=medium]Jan[/size]
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RE: Libre ?
Fabrice @ 25-04-2016 07:04:11

Merci les amis. Vos propos me touchent et me font prendre conscience que oui il y a plein de petites choses dont on ne prend pas assez conscience, ou du moins que je me concentre surtout sur ce qui ne va pas. 
Ce matin, je me suis réveillé très tôt avec pas mal d'idées noires. J'ai médité et vu le monde différemment. J'ai repensé à mon W.E., pas exceptionnel, simplement en famille, des moments tendres avec les enfants, avec ma compagne, de bonnes lectures, quelques bon plats, un bon vin. La vie n'a rien d'exceptionnelle, elle est ordinaire. 
Tu parles d'insatisfactions, oui et cela est surement en lien avec l'ordinaire.  C'est surement un travail au jour le jour sur ce point. 
Hippocus, tu me parles de ma compagne. Il y a des phases normales et des phases basses. Je suis dans l'insatisfaction, mais je crois que cela vient principalement de moi et de ce que j'aspire à être. Ce dernier post était surtout en réponse à des doutes sur mon couple, sur son avenir, à la peur de me tromper sur la décision à prendre. Je n'ai pas tout dit car c'est très personnel. Ce matin, j'ai envie d'être confiant, de prendre le temps, de ne pas me presser. 
Je vais commencer à écrire dans un carnet ce que j'aime, ce que je n'aime pas et les motivations derrière tout cela. 
Encore merci à vous et à bientôt
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RE: Libre ?
blabla @ 25-04-2016 19:04:27

Bonjour Fabrice je te lis mais ne sais pas comment t'aider,

J’espère que tu vas arrêter d'avoir des idées noires j'ai l'impression que tu vises trop haut que tu complexes. 

Réfléchis a la vie que tu voudrais avoir et la veux tu vraiment pour toi ou pour montrer aux autres que tu n'as pas une vie ordinaire?
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RE: Libre ?
musasji @ 27-04-2016 16:04:53

Bonjour Fabrice, j'ai lu ton parcours avec tes doutes, tes contradictions mais aussi tes espoirs et tes découvertes, ça m'a donné envie plus que jamais de continuer cette découverte de mon moi profond en me libérant des chaînes de ma dépendance, merci.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 27-04-2016 16:04:19

Salut Musaji,
je ne peux que t'encourager à découvrir ta voie, c'est parfois difficile. Aujourd'hui où les chaines sont moins présentes, il est toujours difficile d'avancer. Se découvrir est un voyage extraordinaire ! Bon voyage.

Merci blabla, tes propos sont justes. Les idées noires ne sont pas bonnes conseillères (et je sais ce que je dis aujourd'hui). Je vise haut, car je n'ai pas confiance en moi, je pense que je peux toujours faire plus et mieux. Et même si c'est bien, je vois toujours les détails autour qui ne vont pas. C'est un travail sur moi au jour le jour. Apprendre à admettre mes défauts et voir aussi les belles réalisations que je peux faire. Je crois que je ne suis pas le seul sur ce forum dans ce cas.

Concernant ce que les autres pensent de moi, j'ai beaucoup progressé, mais c'est difficile de ne pas toujours être dans la volonté de plaire. En fait, la vie ordinaire peut être une vie heureuse. Ce que je recherche c'est le bonheur.

Depuis deux jours, du fait de mon travail, je suis assez bas. Je prends des coups, je souffre et malgré le soutien de mes collègues, je ne vois pas de fin à cette situation. C'est extérieur à la dépendance. Mais, normalement, cette situation de stress aurait due provoquer une rechute. J'y pense, et je n'ai vraiment plus envie. Je ne vois plus cela comme une solution... Et en fait je n'ai plus de solution que rester allongé à repenser ce que j'aurais dû faire / pas faire, broyer des idées noires. Ma compagne et les enfants me poussent à ne pas rester à ne rien faire. Merci à eux et à vous. Ecrire ici me fait du bien.
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RE: Libre ?
JAN @ 27-04-2016 19:04:17

On est là, Fabrice!

On s'accompagne les uns les autres!

Ça fait beaucoup de bien!

Je commence à aller de mieux en mieux grâce à l'homéopathie, ouff!
Mais j'ai annulé mes obligations de ce soir. Je vais me coucher dans pas longtemps!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 30-04-2016 07:04:15

200 jours ! 
Très bas cette semaine. Et depuis hier comme un déclic (merci Jan, belle journée au travail, belle soirée en famille). Rien n'a changé, seulement mon regard, ma perception des choses. Ce matin, j'ai envie de croquer la vie à pleines dents, même si parfois elle a un goût amer, mais la panoplie des saveurs ne se limite pas à l'amertume. Je sais qu'il y aura encore des bas, mais aujourd'hui envie de profiter de l'instant présent.
Donc 200 jours... en fait je crois que cela ne veut plus vraiment dire grand chose pour moi. Comme je l'écrivais dans un de mes derniers posts, le porno et la consommation de sexe ne réveillent plus rien en moi. Plus étonnant encore, je découvre une nouvelle sexualité avec ma compagne (difficile à décrire car très intime, mais je découvre des sensations inconnues pour moi, ou du moins oubliées, des sensations avant le porno, des sensations libérées de mon inconscient lors d'une méditation).
Voilà, je laisse le compteur, car il me rassure, il me permet de me rappeler le chemin parcouru et j'attends maintenant avec impatience 1 an ! 
Merci à tous ! Je le dis souvent, mais j'aime à le répéter. Ce forum est l'une des plus belles choses qui me soit arrivée dans ma vie, il aura toujours une place à part.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-05-2016 07:05:05

Les semaines passent avec des hauts et des bas. J'ai l'impression de tourner en rond, de ne pas trouver de solution à mon mal-être (un peu déprimé depuis quelques jours). Je ne sais pas dans quelle direction chercher. Cela n'a plus à voir avec la dépendance, mais avec ce qui a mené à la dépendance.  
J'ai compris que le problème n'était pas les autres, mais moi et mon rapport aux autres. Mon couple ne va pas bien car je ne sais pas dans quelle direction je veux aller. Nous sommes en roue libre entre le quotidien, les enfants, les différentes tâches ménagères; nous flottons au gré des courants sans réelle destination. C'est mon problème actuellement, je me laisse porter.
L'autre point est que je m'aperçois que j'ai un besoin important d'adhésion des autres à ce que je fais, à ce que j'entreprends. La conséquence est que je me sens seul, sans soutien... J'ai besoin physiquement que l'on me dise que ce que je fais est important, est bien fait. La conséquence est que je fais des blocages, je me renferme sur moi, et l'impression de solitude devient encore plus forte. Je ne comprends pas, mais c'est plus qu'un besoin de reconnaissance, un besoin d'amour, un manque affectif important.
J'en arrive à me retourner contre ceux qui ne m'offrent pas cet amour. Un exemple: je vais régulièrement le dimanche matin avec mes enfants à la piscine. Dimanche dernier, l'un ne voulait pas venir. J'ai pris cela comme si mon fils me rejetait. A la fin, j'avais envie qu'il culpabilise de ne pas être venu... Alors qu'il n'avais simplement pas envie d'aller à la piscine, de rester calmement faire autre chose. Mais sur l'instant, j'ai vraiment ressenti cela comme une agression, avec un mal-être très fort, comme si il m'abandonnait. Ce mot 'Abandon' résonne étrangement en moi en l'écrivant. Est-ce un besoin d'amour ? Ou une peur d'être abandonné ? La peur de créer des liens avec les autres car alors je risque d'être abandonné. Si je ne fais pas de lien, il n'y a pas de risque d'abandon.
Comment sortir de ce cercle ? Une piste qui m'est apparue récemment. Je me suis aperçu que je me bats souvent contre les éléments. Contre ma dépendance sexuelle, contre un collègue au travail. En fait, je me disais qu'il fallait que je positive, et me motiver pour des combats positifs. Je ne me bas pas contre ma dépendance sexuelle, je me bats pour mon bonheur. Je ne me bats pas contre un collègue, mais pour un projet collectif. J'ai pris, il y a quelques temps, une feuille blanche avec à droite mes mes désirs adéquats et à gauche mes désirs inadéquats. Mais tout cela reste encore trop conceptuel, et pas assez réel. 
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 11-05-2016 13:05:06

Hello Fabrice !
 
Comme on l’a déjà constaté, la sortie de la dépendance, qui, elle, s’est posée sur un autre « mal (-être) » en nous, met à nu des zones de souffrances ou des terrains inconfortables en nous. Selon nos passées, ce face à face avec nous-mêmes est donc plus ou moins compliqué et plus ou moins long.
 
Depuis le temps que nous nous écrivons et que nous nous lisons tous les deux je sens d’un côté un homme qui a réussi dans sa vie, qui possède aussi une grande hypersensibilité et une intelligence humaine et qui a donc à priori toutes les raisons du monde de se faire confiance. Mais de l’autre côté il se promène toujours et encore avec un manque de confiance en lui et surtout des doutes qui font qu’il ne cesse de s’interroger sur lui-même, surtout à chaque disharmonie dans sa vie.
 
Je note chez toi comme chez beaucoup de nous aussi cette perception toujours exacerbée de notre vie, dans le « bon » comme dans le « mauvais », mais avec une tendance plus accentuée pour « le mauvais ». C’est une tendance à la dépression aussi, je crois… Les choses deviennent un peu compliquées, du coup ta tendance aux doutes t’amène à te poser des questions, encore et encore… J’ai l’impression qu’il n’y a pas de demi-mesure… tu n’en sors que si quelque chose de remarquablement positif t’en ressort…
 
La dépendance était un peu là pour te dissuader de cette tendance, maintenant plus rien ne la cache. Comme face au verre à moitié plein ou vide, concernant ta vie et ton travail il faudrait peut-être se demander, si tu as non simplement des doutes, mais aussi des certitudes… ?! Ne peux-tu pas te concentrer aussi sur les choses qui constituent des certitudes chez toi ?!! Peut-être pour constater que tu n’en as éventuellement aucune… et travailler sur ça… ?!
 
J’ai la chance dans mon histoire personnelle de ne jamais douter des acquis fondamentaux de ma vie qui sont mon travail et mon copain, bien qu’en ce moment la consolidation du premier point est un peu plus difficile pour moi. Mais je m’accorde un peu de temps pour sortir des remous qu’a provoqué ma dépendance et maintenant (puisque je veux y croire) la sortie de ma dépendance… Je dois retrouver mon énergie pour reconstruire et consolider ma façon de me projeter à nouveau dans mon travail.
 
Tu m’as parlé de ton combat côté travail, et c’est sûr que ton collègue te rend la vie infernale, difficile de résister tout le temps si tu n’as pas le caractère, comme lui, du grand « emmerdeur »… Côté couple il y a peut-être encore à travailler sur un « lâcher-prise », je ne pense pas que tes doutes te mènent tout de même à vouloir quitter ta copine et tes enfants… je ne pense pas non plus que tu penses à une toute nouvelle vie, avec un homme p.ex. …

Il faut encore et toujours travailler sur la perception du verre à moitié plein ! Sur les convictions et certitudes et non les doutes ! Puis, par la méditation, tu peux te reconditionner petit à petit à te percevoir toi-même de façon plus positive !
 
Je suis là, mon ami ! On est là !
 
J
[hr]
 
P.S.

Je pense soudain aussi à autre chose : Tu as fait ce travail en méditation de te positionner face à l’enfant que tu as été … Peut-être que tu devrais t’imaginer à 4 moments différents de ta vie : à 5, 10, 15 et 20 ans et poses peut-être la question à ce « Toi, 4 fois différent » pourquoi il est malheureux ou pourquoi il doute de lui-même, et en contrepartie, pourquoi cet être de 5, 10, 15 ou 20 ans pense que toi, tu es malheureux ou que tu doutes maintenant à l’âge que tu as…
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RE: Libre ?
alessandro @ 12-05-2016 13:05:13

Bonjour Fabrice,

une certitude, et qui est de poids! Tu as changé, rien ne sera plus comme avant. Quelque-chose d'irréversible s'est installé en toi.
212 jours, qui peut en dire autant dans ce forum!
De quoi te réjouir.
Après, bien sûr, il faut combler le vide. Mais ça, avec un peut d'imagination, de fantaisie, voir un brin de folie....on y arrive.
Courage.
A +
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RE: Libre ?
loustephane @ 12-05-2016 18:05:02

Bonjour Fabrice,
juste pour témoigner que je suis exactement comme toi en ce moment: "en roue libre je me laisse flotter"...
Je pense que c'est transitoire. Quand les enfants, les miens sont grands, seront autonomes dans pas très longtemps je pense que ça ira mieux car je pourrais plus cibler notre vie de couple ma vie tout court. Les priorités seront plus claires.
Courage.
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RE: Libre ?
Atarax @ 16-05-2016 15:05:07

Merci à tous pour vos réponses, vos encouragements et vos suggestions.
Oui Jan, je doute, c'est à la fois une faiblesse et une force. Mon travail repose sur la remise en cause. Il est vrai que je refuse les certitudes, mais je devrais surement être plus ouvert.  Je dois regarder avec justesse mes forces et mes faiblesse. 
Je suis reparti du post / sondage que nous proposait Pikmin sur les besoins fondamentaux pour notre équilibre (cela a raisonné avec une de mes lectures actuelles). Clairement, j'ai un besoin d'appartenance, un manque de confiance en moi. Je recopie ici les questions présentes sur le site

Salut Tiago,
tes propos sur la bienveillance résonne étrangement avec la soirée que je viens de passer.  Je suis sur Paris pour le travail où j'ai revu mon ancienne compagne, nous avons parlé de nous, de notre couple qui n'a pas duré et surtout de l'aveuglement dans lequel nous étions en ne voyant pas nos souffrance respective (elle dans la dépendance affective, moi dans la dépendance sexuelle). Aujourd'hui, nos regards ont changé (15 ans se sont écoulés), il y a de la bienveillance, de l'amitié... ou simplement deux être humains qui se regardent, se sourient et échangent. 

Nous sommes tous des débutants dans la bienveillance.

Cette soirée m'a aussi permis de prendre conscience que ma dépendance est de plus en plus loin. Mes soirées parisiennes étaient l'occasion de débauches sans fin. Il y a bien eu des flashs dans la journée, mais très rapidement je me suis recentré sur le présent (STOP!, comme toi Jan)... Et ce soir, je suis rentré après le dîner à pied à mon hotel, aucune envie d'aller ailleurs. J'y pensais, mais en fait j'essayais de me rappeler ce qui me poussait vers cela. Je n'ai simplement plus envie. Jan, je te rejoins quand tu dis que ces échanges entre homme sont banaux, anodins, plus encore je dirai qu'ils ne représentent rien aujourd'hui, c'était un leurre. 
Ce soir, je crois que je n'ai plus envie de parler de dépendance sexuelle. Je me donne encore un peu de temps, mais je crois que je vais passer mon statut en 'non dépendant'. Je sens la victoire proche !
Merci à vous tous ! En rentrant, je pensais à ce message et j'étais fier du chemin parcouru.
Bonne nuit;
Fabrice
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RE: Libre ?
Tiago @ 24-05-2016 18:05:00

Bonjour Fabrice,

Tu as raison d'être fier : tu alignes 225 jours, c'est absolument remarquable !!

Tu écris :

Je rejoins Tiago:

Oui tu as le droit et tu peux être fier!

C'est difficile de savoir à partir de quel moment on peut réclamer tel ou tel état face à sa dépendance...
Je ressens parfois des choses semblables telles que tu les décris... je suis passé devant un sauna aujourd'hui où, avant, "je trainais mes guêtres"... et je me disais "à quoi ça servait, tout ça?"... avec une certaine compassion pour le type qui venait d'y entrer...

Encore Bravo! Fabrice!

Te rends tu compte que pas mal de gens sur ce forum, moi inclus, ne seraient pas là, où ils en sont maintenant, si toi tu n'étais pas ici et si tu n'étais pas celui que tu es??!!

Il n'y a plus la place au doute nulle-part sur l'homme exceptionnel que tu es!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 30-05-2016 07:05:39

Rien de spécial ce matin, je me sens porter par une certaine routine (mais pas dans le sens négatif du terme), juste heureux et bien.
Je ne cesse de m'observer, observer ma réaction à différentes situations. Je vois clairement les blocages, je vois aussi où je progresse. Je consigne cela consciencieusement sur un carnet. J'ai l'impression de ne plus subir, d'accepter les choses telles qu'elles sont et non telles que je voudrais qu'elles soient. J'exprime souvent cela, mais entre le dire et l'appliquer il y avait un monde.

ACCEPTER. Accepter que ma compagne ne me comprenne pas quand moi-même je ne sais pas ce que je veux. Dis comme cela, ça parait évident... et bien j'accumulais énormément de ressentis car j'attendais d'elle qu'elle remplace ce vide en moi. Accepter mes enfants comme ils sont avec leurs cris, leurs humeurs et aussi leur joie, leur amour. Accepter les soucis à mon travail, mais aussi les moments de réussite. 

AGIR. L'acceptation est une étape nécessaire, mais ne pas m'y complaire. C'est le plus difficile pour moi. Sereinement, je me sens ainsi de plus en moi. Faire ce que j'ai envie, dire ce que je pense sans me soucier de ce que les personnes en face penseront. 

Suite à une discussion avec Jan, je crois que tout cela à voir avec le lâcher prise. J'ai mis du temps à comprendre ces deux petits mots "Lâcher-prise". Voici une définition que j'ai trouvée il y a quelques temps. Je trouve qu'elle résume assez bien mon état d'esprit et ma façon aujourd'hui d'aborder le monde.
"C'est quoi le lâcher-prise ?"
Le lâcher-prise ce n'est pas rien faire. Au contraire, c'est une action volontaire et dynamique. C'est continuer à agir sans s'inquiéter du résultats, s'occuper de l'avenir sans s'en préoccuper. Lâcher-prise, c'est renoncer à tout contrôler, c'est renoncer à prouver quoi que ce soit, c'est accepter que l'autre est l'autre et que moi-même, ... je suis qui je suis et non pas  qui j'avais rêvé d'être. Lâcher-prise, c'est cesser de faire le procès de la vie qui ne nous donne pas ce que nous attendons. A partir du moment où l'on peut lâcher prise, où l'on ne désire plus être heureux tout prix, on découvre que le bonheur, c'est cette capacité de garder les mains ouvertes plutôt que de les laisser agrippées sur ce que nous croyons nous être indispensable."

Cela résonne beaucoup avec la méditation... et étrangement aussi avec le prêche d'un prêtre ce week-end (communion dans ma famille). C'est donc aussi accepter la part de spiritualité qui est en nous, qui nous nourrit et nous élève

Bonne semaine,
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 30-05-2016 08:05:36

Hello Fabrice !
 
On sait souvent ce qu’on ne veut pas, mais ce qu’on veut est plus difficile à exprimer. Partir par la négative est plus simple. Affirmer un choix veut déjà dire prendre une responsabilité. Dans cette insatisfaction dans laquelle on ne sait pas quoi faire de soi, il y a déjà une fuite permanente ! Ça ne me semble donc pas surprenant que cette attitude nous pousse dans des addictions.
 
J’aime bien ta définition personnelle du « lâcher prise ». Je me retrouve dans cette définition ! Dans la méditation j’ai commencé à toucher du doigt tout ce que le lâcher prise mental nous permet. La peur, l’angoisse, le stress…. nous mettent des œillères et empêchent de voir toutes les possibilités. Quand on pratique le lâcher-prise on s’ouvre ! On s’ouvre à une toute nouvelle capacité de percevoir le monde et de trouver des solutions à nos problèmes, de changer d’attitude !
 
Si on définissait notre capacité « d’intelligibiliser » sur une horloge (pour le dire bêtement), cette part se situe peut-être pour les personnes valides entre « 12 h » et « 16 h ».
Peur, stress, et angoisse ferment ce champ.
Un handicap, tel la surdité p.ex., ne le réduit pas, il le déplace ! Soudain cet espace se situe peut-être entre « 11 h » et 15 h «, c’est pour ça que je dis que j’aime travailler avec des personnes en situation d’handicap, car ils m’amènent dans une part d’intelligibilité où je n’irais jamais, et cela est extrêmement enrichissant et créatif ! 
De toute façon je pars du fait que c’est toujours la différence qui m’enrichit, non ce que je connais ou ce qui me ressemble. Ça, ça ne fait que me rassurer !
 
J’ai tout simplement expérimenté que par le lâcher-prise ce champ s’ouvre, et à chaque fois un peu ailleurs ! Il faut donc le cultiver, même si cette ouverture ne se situe finalement qu’entre « 11 h 56 » à 16 h 02 », dans cet espace qui s’ouvre il y a soudain des possibilités et solutions inespérées !
 
As-tu regardé la vidéo que Jazsper a partagé sous « une autre vison de soi » ? On peut la regarder sur « you…e » ! TOUT Y EST ! Je suis certain que tu adhéreras !
https://www.youtube.com/watch?v=70Xg0cclf5Q&feature=youtu.be
 
Bonne continuation dans ton chemin ! Tes commentaires ici et en privé, nos discussions, me sont indispensables !
 
Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 08-06-2016 14:06:30

Oops... Difficile après-midi. Comme de nombreux mercredi, je me retrouve seul pendant 1h30... Le temps, il y a quelques temps d'aller alimenter ma dépendance...
Aujourd'hui, grosse tension... Je me suis retrouvé à taper sur mon ordi le nom d'un site porno... aller sur le site... regarder 3 photos, lancer une vidéo, puis fermer... Puis 3 minutes après un autre site... juste quelques secondes, puis j'ai fermé. J'ai senti en moi monter la chaleur, presque une éjaculation sans érection. Puis cette sensation de dégout que j'avais oubliée, ce sentiment de me retrouver nul, plus que nul.
C'était il y a deux heures, et là encore je suis tout chose... Un peu entre deux eaux. Comme l'impression d'avoir réveillé une bête sui sommeillait en moi. Je me sens d'un coup très fragile. Je suis vigilant, je me recentre sur le présent.

Plus étrange, il n'y a aucune raison. Je me sens bien, je vois même la vie sous un angle heureux.

Venir écrire ici me fait un grand bien (un peu plus serein).

Juste une alerte, je ne remets pas la compteur à zéro (trop nul). Je reste vigilant.
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RE: Libre ?
Tiago @ 08-06-2016 19:06:54

Bonjour Fabrice,

Bravo pour cette nouvelle victoire !

Ton récit me rappelle toutes les fois où j'ai chuté : je n'avais pas eu ta force aujourd'hui. Je note les défenses que tu as utilisées :
- fermer le navigateur, par deux fois,
- témoigner ici,
- se recentrer sur le présent,
- réactiver la vigilance,
- entendre l'alerte.

Merci pour ce retour d'expérience très précieux !
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RE: Libre ?
Atarax @ 08-06-2016 20:06:57

Salut Fabrice,

J'ai l'impression, sur le long terme, que ce sont ces petites tentations, qui semblent bénignes et venues de nulle part, qui sont les plus dangereuses. C'est sur ce genre de petites choses, inattendues, que j'ai rechuté par le passé, après de longues périodes de sevrage (mais peut-être étais-je aussi dans un état moins positif que toi).
Mais tu as réussi à les combattre, à résister, et par deux fois ! C'est une belle victoire, et qui montre que tu n'as pas bâti tout cela pour rien. Tu peux le prendre comme une piqûre de rappel, et comme un bel exemple de la force de ta volonté face à la dépendance.

Tiens bon (mais je ne m'inquiète plus trop pour toi ;) ) !
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RE: Libre ?
JAN @ 08-06-2016 23:06:34

Merci mon ami de ton témoignage!

Il m'enseigne surtout la vigilance, et celle-ci en permanence! Et que rien n'est jamais complètement acquis!

Comme Tiago, je regarde les enseignements qui en ressortent, même si en ce moment je ne suis pas du tout dans une fragilité.
De ton moment de fragilité, tu dois apprendre que le déconditionnement est long et qu'il exige des choses de nous encore à long terme...

Poursuis ta belle route et merci de ta générosité de témoigner de toutes les étapes que tu vis! Aussi des plus fragiles.
Ça s'appelle de la générosité, tout simplement.
Bien d'autres n'en sont pas capables ...!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-06-2016 20:06:14

Merci à tous pour votre soutien et surtout pour me faire prendre conscient des éléments positifs (merci Tiago !). La fin du mercredi fut vraiment difficile. J'ai lutté pour ne pas finir la soirée au sauna (tous les mécanismes s'étaient réveillé), puis finalement j'ai résisté et la pulsion est passée. Donc oui, la pulsion est juste une vague, il faut simplement la laisser passer puis la mer redevient calme. Toutefois lorsque nous sommes dans la tempête, il n'est pas évident de se dire que le calme va revenir (et surtout quand). Donc, une seule réponse 'le sevrage, rien que le sevrage'. Cette alerte me rappelle que je suis encore vulnérable, mais aussi que la vague n'est plus si forte que cela et qu'elles sont peu nombreuses.
Donc la conclusion est que je suis encore convalescent (le serai-je toujours ?). Je n'ai pas encore fini mon introspection. J'avance, mais je crois qu'il me reste pas mal de portes à ouvrir. J'ai récupéré la confiance et surtout la sérénité. 
L'autre élément est l'importance du forum, je me suis senti un peu redevable vis-à-vis de vous. Pas envie de me décevoir, mais aussi pas envie de vous décevoir, même si je sais que personne ne m'aurait jugé, mais dans le sevrage il y a comme un engagement vis-à-vis de vous. Venir écrire ici dans la foulée me fit un très grand bien.
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RE: Libre ?
Tiago @ 12-06-2016 17:06:18

Bonjour Fabrice,

Encore bravo pour toutes ces journées alignées, pour ce cap magnifiquement maintenu !!

Coucou mon ami Fabrice!

Comme tu sais je te fais confiance à plein de niveaux, mais me permets d'avancer quelques petites questions par vigilance...

Bien entendu il n'y a aucune intention de jugement dans ma question, mais tu t'es rapproché par deux fois des limites que tu t'es posées dans ton parcours, y a-t-il une certaine fragilité qui ressurgit chez toi?

Peux-tu dire ce qui a motivé ta force et ta détermination avant pour décrocher de la dépendance et ce qui pourrait peut-être expliquer une fragilité en ce moment? Ou sont-ce les derniers remous de la dépendance qui cherchent à se manifester et à troubler..?

Je sais que, comme un élastique qu'on sollicite souvent et avec force, la détermination et vigilance relâchent aussi à un moment. Il faut juste savoir si ce relâchement indique un virage important ou s'il fait simplement partie de ton rétablissement.

Je t'embrasse mon ami!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 25-06-2016 04:06:50

Plus de 10 jours sans poster. 
La fragilité, elle est bien là. Je ne crois pas qu'elle me ramènera à une rechute. J'ai trouvé en moi les ressources pour lutter contre ma dépendance sexuelle, mais pas contre ma dépendance affective. 
Ce qui m'a motivé pour décrocher était de ne plus vivre dans le mensonge, de ne plus me mentir, de ne plus agir  sous la contrainte. Je voulais être libre, briser les chaînes de cette p... d'aliénation. Je n'avais pas conscience que cette aliénation n'était que la conséquence d'une autre, encore plus difficile à combattre.
Quand j'ai commencé ce nouveau carnet, j'ai hésité longuement sur le point d'interrogation du libre. Je sentais qu'il y avait quelque chose qui clochait. Non, je ne suis pas libre et surement loin de l'être. 
"On ne nait pas libre, on le devient". Il fait chier Spinoza !
Et là, je ne vois plus contre qui / quoi me battre, c'est quoi un sevrage pour un dépendant affectif ? En fait, depuis toujours, je crois n'avoir jamais vraiment vécu seul. L'internat au lycée à 3, puis encore un internat 2 ans (mon premier amour, ma première dépendance affective), puis 3 ans en chambre universitaire. Rapidement avec ma 1ère compagne pendant 7 ans, c'est elle la dépendante affective, mais j'ai déjà plongé dans la dépendance sexuelle. Je l'ai quitté pour ne rester seul que quelques jours (!!!) et vivre avec ma compagne actuelle. Et pendant tout ce temps, la dépendance sexuelle s'est installé avec des vagues plus ou moins fortes.
Je ressens de façon douloureuse cet enfant en moi qui manque de confiance, qui manque d'amour, qui ne sait pas ce qu'est aimer.  Il a besoin que je le prenne dans mes bras, mais cela ne suffit pas à adoucir sa peine. Je suis un peu perdu.
Pu.... de vie, pourquoi rien n'est simple ! Merde ! J'en ai marre !
et je sais aussi que je suis sur le bon chemin, à ma façon je marche. et cette putain de vie me fait croiser de belles personnes... et trop souvent (je n'ai pas écrit toujours pour une fois) cette voix au fond de moi qui me dit que je ne mérite par leur amour; cette volonté aussi de toujours leur plaire pour être aimé (ou du moins ce que je pense être de l'amour), le besoin de vivre à travers leurs yeux pour exister, exister pour eux et non pour moi. Je vois cette mécanique implacable, je la vois se mettre en place, les rouages les uns après les autres se mettre en mouvement sans que je puisse les arrêter. Ce besoin de toujours plaire. C'est fatiguant et c'est mon combat.
Fabrice
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RE: Libre ?
Tiago @ 25-06-2016 11:06:06

Bonjour Fabrice,

Comme je comprends ton état d'esprit !
Je suis dans cette même situation : en luttant contre mon addiction à la p. et à la m., je découvre ma dépendance affective et mon anorexie sociale affective. La partie immergée de l'iceberg ...

Je comprends ta prudence et tes interrogations, mais je sais que tu seras victorieux. J'ai beaucoup de tes messages. Je constate ta force intérieure (la méditation, l'éveil spirituel), tes hautes qualités morales (bienveillance, altruisme, compassion), tes succès (256+ jours), la profondeur et la clarté de ta pensée, ta culture (Spinoza!), ton cœur large et généreux.
Tu as beaucoup de valeur, et le monde serait meilleur s'il y avait plus de personnes comme toi.
Tu évoques ta recherche de vérité, de liberté. J'y vois un signe de ta grande sensibilité et de ton intelligence. Tu vois le défi là où d'autres ne verraient que du brouillard ... C'est ta force, garde-là !

De tout cœur, je remercie pour ta générosité !
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RE: Libre ?
JAN @ 25-06-2016 22:06:19

Fabrice...

... il y a beaucoup de choses présentes dans ton dernier message....
... je découvre tellement de similitudes entre nous...

... je dois prendre le temps pour te répondre...

A très vite!

J
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RE: Libre ?
JAN @ 26-06-2016 18:06:32

Mon cher ami Fabrice !
 
Oui, se libérer de la dépendance c’est de vivre pleinement sa propre vie, être au centre ! Et sortir du mensonge pour redevenir fier de soi-même est tellement jubilatoire aussi. Cela procure un bien énorme !
 
Le reste de ton poste est plus complexe… Oui, la dépendance sexuelle se greffe souvent sur un manque, tu parles de celui qui est affectif. C’est très difficile d’écrire quelque chose à ce sujet, tout cela est tellement ancré dans l’histoire personnelle de chacun… J’espère ne pas t’ennuyer avec un nouveau retour sur moi-même, mais je fonctionne comme ça ici sur le forum : Je lis les autres pour me comprendre et je me regarde pour essayer de comprendre et d’aider les autres…
 
J’ai personnellement aussi ce besoin très fort d’exister, ce manque de confiance, une peur d’être abandonné… cela m’a amené à la jalousie, et c’est peut-être pour me protéger que je me suis perdu dans la dépendance…
 
Je cherche maintenant à comprendre pourquoi je semble être plus serein avec tout ça, en tous cas ces derniers temps, pour t’aider à avancer… Je regarde ton histoire et je vois aussi un lien avec ton boulot :
 
Je lis quand même que tu subis une énorme pression au niveau de ton travail… Le travail occupe tout de même un espace important de notre vie et je pense que cet espace pèse aussi sur toi … tout ça n’est donc pas fait pour t’apaiser et te pousse continuellement à douter de toi…. Je pense que je réagirais pareil sous une telle pression !
 
Du coup, il ne te reste plus que ton couple, l’affectif, pour t’équilibrer. Tu parles des retours insatisfaisants de ton maie, mais j’ai quelque part l’impression que tu as aussi choisi ta compagne un peu à ton image : Tu dis de toi-même que tu as du mal à témoigner ton amour face aux autres, pourtant l’absence des expressions d’affection de la mère de tes enfants te perturbe… Si je caricature, ce manque il est en fait partout... non? ...
 
Je ne fais que relever des éléments ici… je ne sais pas comment te faire avancer en fait… Mais comment serait ta vie si tu vivais avec une femme qui serait beaucoup plus expressive et expansive au niveau des émotions… ? Cette femme-là alors, comment aurait-elle vécu ces années de perdition de ta part dans la dépendance… ? Une personne d’un caractère plus démonstratif t’aurait peut-être déjà quitté… Quelle serait alors ta vie aujourd’hui ? Seul, éloigné de tes enfants ? Tu ne serais peut-être pas sorti de ta dépendance, donc vois-tu que tout fait sens d’une certaine façon, car quand tu fais le calcul de tous ces éléments de ta vie, le bilan aujourd’hui est plutôt positif, non ?
 
Si je regarde encore une fois mon propre exemple, cet appel à l’affection des autres peut se résumer « en besoin » de quelque chose, mais si on regarde l’envers de la médaille il se résume aussi en « trop plein » de quelque chose : Parfois je me demande si je ne m’écoute pas souvent beaucoup trop et si je ne cède pas trop facilement à mes propres « caprices »… ?
Est-ce que je ne suis pas quelque part aussi un enfant un peu capricieux… ?
Si je regarde donc notre enfance, le problème du besoin affectif peut autant se fonder sur un manque d’amour qui a peut-être existé, mais évtl. aussi sur le fait qu’on nous a peut-être passé beaucoup de caprices durant notre enfance…
 
Comment c’était chez toi ?
Même si tu as, à ce que tu dis, manqué d’amour de la part de tes parents, as-tu de l’autre côté souvent obtenu (en terme de cadeaux ou même de libertés) toujours quasi tout ce que tu souhaitais ?
Chez moi c’est un peu le cas…
 
Je ne sais pas si je suis claire dans ce que j’avance, mais je me dis que peut-être faut-il aussi regarder que dans notre besoin affectif il y a tout de même une grosse dose d’égocentrisme…. En tous cas en ce qui me concerne je suis prêt à interroger cette dimension du problème…
 
Pour le moment je dirais donc de moi que je me sens serein à plein de niveaux… Comme tu sais j’ai de mon côté, et mon ami du sien, des soucis familiaux assez importants. Pourtant je ne me sens pas fragilisé pour céder à nouveau à ma dépendance ou à trop sombrer dans un manque affectif…
Je découvre aussi que, même si les futurs rapports sexuels que je vais retrouver avec mon ami pourraient au bout du compte ne pas me satisfaire tant que je pourrais l’espérer (en fait je n’espère rien, car je ne raisonne plus le retour à ces rapports avec la priorité du sex en lui-même) même dans ce cas-là je ne me sentirais pas frustré. Car tout ce que je sens comme nouvel acquis de ma vie depuis que je réussi ce sevrage, depuis que je décroche de ma dépendance donc, tout se résume sur un élément central :
 
JE LACHE !
 
Je ne me mets plus de pression !
Je suis exigent, oui ! Mais hors de question que je subis encore quoi que ce soit !
Le maître à bord de ma vie, c’est moi !
 
J’ai l’impression que ce que je cherche à dire est difficile à exprimer et que je m’y prends en plus très mal… J’espère que j’arrive à te donner des éléments de réflexion constructifs par ce poste… !
 
A très vite mon ami !
 
J
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RE: Libre ?
Fabrice @ 10-07-2016 17:07:43

Une semaine sans forum, une semaine sans travail (gros soucis, arrêt de trois semaine), une perte de tous mes repères. Je me suis retrouvé quasiment seul, face à un vide, un manque. Je pensais avoir en moi les clés...
J'ai fait le con, je me suis reconnecté sur un chat, juste pour parler, besoin de parler, besoin... Vous connaissez la suite, chute, gueule de bois... Vendredi noir. J'ai fini dans un sauna  gay. No comment.
Je n'ai pas pu supporter ce vide, ce besoin de contact, ce manque affectif. Gros craquage vendredi soir (merci Jan !), je vais un peu mieux, je suis un peu groggy, sous anxiolytique, sous somnifère. Ce n'est pas la bonne solution, c'est pourtant pour l'instant ce que je trouve de mieux. J'ai tout mélangé, le boulot, ma vie personnelle. 
J'ai merdé, je m'en veux terriblement. En quelques minutes, tous les mécanismes que je pensais enfoui se sont remis en marche. Depuis plusieurs jours, plusieurs semaines, je sentais cela, j'avais l'impression de jouer avec le feu. Je dois tout reprendre. 
Je n'ai pris aucun plaisir, c'était bestial, c'était inhumain. J'ai honte. Je savais que ce n'était pas la solution, je savais que je me trompais, mais je n'ai pas pu m'arrêter, j'étais fatigué, usé, au bout du rouleau.
Ce n'est plus lâcher prise que je dois faire, actuellement c'est juste retrouvé une sérénité intérieur. Oublier mon travail, reprendre gout à faire des choses (actuellement, plus d'envie, grosse déprime, même avant la rechute).
Bon voilà pour la tableau noir. 
Pour le reste, je viens de chuter à 270 jours, c'est rageant, mais c'est comme cela. Un peu d'humilité ne fait pas de mal. Quand je tombe bas, je fous le bazar, donc j'ai dit à ma conjointe tout ce que je voulais lui dire depuis longtemps (c'est fait). Ce fut difficile, mais j'ai brisé la glace, je lui ai avoué ma rechute (je ne peux plus vivre dans le mensonge). Ce W.E., j'ai aussi pu parler avec ma soeur, pas très longtemps, mais j'ai pu nouer cette échange avec cette personne chère pour moi. 

Aujourd'hui ma carte des sentiments est dans un état pitoyable. Je ne sais pas vraiment qui je suis, qui je veux être, ce que j'aime, ce que je cherche dans les relations avec les autres, est-ce que je manipule ? Toujours une comportement d'enfant ? De victime ? Envie que l'on porte une attention sur moi. Cette rechute c'est un peu cela. Voyez je suis toujours faible, j'ai besoin d'aide. Là, ne suis-je pas entrain de vous manipuler... 

Bon conclusion, je vais prendre le temps d'analyser la rechute. Je remets mon compter à zéro (en fait à 2 jours).

Au plaisir de vous relire;

Fabrice
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RE: Libre ?
angle @ 11-07-2016 09:07:33

Fabrice ,le mot chute est un peu fort.Perso je pense qu'une chute c'est retombé plusieurs fois plusieurs jour.Sois compréhensif avec toi même tu te donne des sacré coups de bâton.Est ce que le sevrage est foutu pour une fois telle est la question a posé.tu a passé un moment noir comme nous tous personne n'est infaillible mais tu as l'intelligence de la situation.

Bon courage a toi 
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RE: Libre ?
Atarax @ 11-07-2016 10:07:04

Bonjour Fabrice,

Félicitations pour tes 260 jours de sevrage ! Une solution est peut-être de te focaliser déjà sur cet élément : tu es arrivé à atteindre trois trimestres de sevrage, c'est une énorme réussite. Tu as traversé un moment difficile, avec une convergence d'éléments qui ont joué contre toi. Tu es fort, tu as grandi et tu as acquis une meilleure connaissance de toi, une meilleure capacité à résister à la tentation, de nouvelles manières de construire ton combat... mais tu n'es pas infaillible. Mais qui l'est ? Si tu as la force de te relever, et de te remettre en marche, c'est là que tu montreras que tu es plus fort que l'addiction, et que tu pourras continuer à la combattre.

Bon courage, je suis de tout cœur avec toi.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-07-2016 17:07:31

Merci Kurt et Nostrum Fellow. Voici quelques éléments rédigés dans la journée.

[size=medium][font=Helvetica]Les causes de ma chute.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Il y a la première, la plus forte, le travail. Un stress intense, une anxiété qui n’était plus gérable, une direction qui ne fait rien face à un paranoïaque et je me retrouve en première ligne. La conséquence est 3 semaines d’arrêt de travail. Je pensais pouvoir continuer à travailler de chez moi. J’ai continué à accumuler l’anxiété, seul chez moi. L’impression que mon travail continuait sans moi, je ne suis pas indispensable… [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Il y a ce vide que je ressens, ce manque affectif fortement ancré en moi. C’est un gouffre sans fond. Ce n’est pas la peine de vouloir l’alimenter. Vendredi, j’étais seul, j’avais besoin de parler, d’être aimé, d’être considéré.  Jeudi soir, j’ai ressenti un réel manque, j’étais en manque. Bloqué sur mon lit, impossible de penser, d’agir. J’allais et venais entre les prises de conscience (respiration / médiation) et l’immobilisme face au vide. Vendredi, je suis allé sur une appli, simplement pour trouver des contacts, parler, ne pas être seul. C’était trop dur pour moi de rester seul face à ce vide. Je savais que je chutais, mais il y avait ce besoin inassouvible qui me rongeait…[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Il y avait l’absence du forum, qui a amplifié cette solitude. Je m’aperçois qu’aider les autres, me confier est une aide importante une béquille, mais aussi une soupape de sécurité. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Il y a cette difficulté à communiquer avec ma compagne. Elle est heureuse dans son travail, avec les enfants… Je ne sens plus vraiment ma place dans tout cela. Je vois bien qu’elle ne comprend pas… voire qu’elle commence à en avoir marre de mes sauts d’humeur. Comme j’aimerai qu’elle m’aide, qu’elle me dise que oui la vie est difficile, que oui tu souffres, qu’elle me materne… Je m’exclus moi-même.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Tout ce mélangeait. J’étais inexistant. Je cherchais à exister par un moyen ou par un autre. Regarder mes mails au travail (augmenter mon anxiété, mon désarroi), ne plus pourvoir aller sur le forum, discuter avec un mec sur un chat… Tout est revenu, simplement, facilement. Les photos qu’on échange, le dial soft qui le devient moins, le rendez-vous, puis le lapin qu’on pose au dernier moment, puis non, puis si, puis non, puis finalement le sauna… [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Ce n’est qu’une chute, ce n’est pas la fin du monde. Cela m’a fait prendre conscience (mais je le savais), que toutes ces applis, tous ces chats ce ne sont que du vent, que des personnes comme moi en déshérence qui cherchent un graal qu’ils ne trouveront jamais. Peut-être quelques belles rencontres, mais pour combien de plans destructeurs. La rechute est destructrice, du moins déstabilisatrice. Aujourd’hui, je suis plus serein, mais encore sous le choc. J’y suis retourné quelques minutes tout à l’heure. J’ai détruis le profil… Je suis allé voir un mec plus perdu que moi, nous avons simplement pris un thé, mais tout cela me ramène à la misère des sentiments. Je suis rentré chez moi, j’ai médité. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Je sais pourtant que je ne suis pas seul. A coté de ce vide, il y ma famille, il y a des amis, il y a des collègues de travail qui m’envoie des mots plus qu’amicaux. Alors pourquoi ? Pourquoi tout cela, tout ce bonheur qui me tend la main, qui est là devant moi, je le refuse… Je veux m’en protéger. Comme si ce bonheur allait me brûler les ailes. Icare a voulu voler trop haut, moi je n’ose même pas voler, je plonge… et comme le tableau de Bruegel je suis dans un petit coin, le monde continue de tourner et personne ne voit la chute. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Cette chute, c’était aussi un cri. Un cri pour dire que j’existe, pour que l’on m’aime, que l’on me plaigne, pour que je redevienne une victime. Comme un enfant qui pour se faire remarquer casse le beau jouet que l’on vient de lui offrir. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Il y a tout cela dans cette chute, tout cela et surement d’autres choses que j’oublie. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Et maintenant… et bien je repars, en fait je continue. J’ai encore un travail important sur moi-même à faire… 3,5 ans de psychanalyse, c’’est beaucoup et si peu. Je vais revenir au fondamentaux.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]1- Le sevrage, rien que le sevrage. Tout le reste, c’est fini. Point barre.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]2- La méditation, je n’ai pas arrêté, mais je vais pratiquer. La pratique, pour progresser.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]3- Profiter de la vie, des personnes qui m’entourent, qui m’aiment, que j’aime. [/font]
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[size=medium][font=Helvetica]4- Continuer ma psychanalyse, continuer à me découvrir, à m’aimer.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]5- Arrêter de me poser des question (oups, je crois que je ne sais compter que juste qu’à 4 !).[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Une page s’est tournée, je ne change pas de carnet, mais c’est un nouveau départ dans la continuité.[/font]
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[size=medium][font=Helvetica]Fabrice[/font]
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RE: Libre ?
JAN @ 11-07-2016 17:07:00

Mon ami Fabrice!

Nous avons eu la chance de parler ensemble en privé de tes déboires, je voudrais juste témoigner ici que j'ai le plus grand respect pour toi et ton parcours!

Tu es un homme plein d'humilité, j'apprends de toi à tous les niveaux:
Ton expérience m'apprend à rester en vigilance permanente et à travailler sur moi continuellement!

Je t'embrasse amicalement!

Jan
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RE: Libre ?
Tiago @ 11-07-2016 19:07:46

Bonjour Fabrice,

J'admire ton parcours. J'admire ta sensibilité et ta finesse. Cette rechute est un petit pas de côté.

Dans ton message, tu montres ta prise de conscience et ta détermination. Tu parles de continuité, tu parles de revenir aux fondamentaux. Ta détermination est inchangée, c'est évident.
Tu as une personne de grande valeur. Les messages de soutien que tu reçois de ta famille, de tes amis, de tes collègue, etc. ne viennent pas par hasard. Tu as vraiment une personne de grande valeur.

Je suis de tout cœur avec toi dans ce moment, et je te remercie pour tout ce que tu m'as donné par tes messages !

Fraternellement,
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RE: Libre ?
Fabrice @ 13-07-2016 13:07:09

[size=medium]Il ne faut pas rechuter, il faut tout faire pour éviter la rechute. Il m'aura fallu 4/5 jours pour remonter la pente. Aujourd'hui, je suis serein, j'ai arrêté les anxiolytique et somnifère. Je prends du temps avec mon fils, je me remets à cuisiner, même un peu à travailler... même fait un peu de bricolage.
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[size=medium]Aujourd'hui, je m'interroge sur la place du forum. Comme je l'ai déjà dit, il faut mieux venir ici qu'aller ailleurs, mais il a pris une place importante dans ma vie, avec un sentiment d'abandon / perte quand il a été inaccessible. Je suis trop souvent à vouloir voir si il y a de nouveaux messages (j'ai le même comportement avec les mails, avec twitter). Tout cela me coupe de la vie réelle (venir ici plutôt que prendre du temps avec ma famille, ou simplement lire un livre). C'est plus acceptable que la dépendance sexuelle, mais cela s'inscrit dans la même dynamique. [/size]
[size=medium]Il s'agit peut-être simplement d'avoir une meilleure 'hygiène' vis-à-vis de ces outils modernes, savoir faire des pauses, savoir les couper. Donc, je vais essayer de changer mon fonctionnement. Ne plus venir trop souvent. Je vais aussi profiter d'une semaine de vacances en famille (dans 10 jours) pour faire une vraie pause. Ce sera dur pour moi. Une nouvelle forme de sevrage.[/size]


[size=medium][font=Helvetica]Je voulais aussi partager avec vous cette réflexion que j'ai eue sur le corps, la place du corps et l'importance du corps dans l’addiction, dans le rapport aux autres. [/font][/size][size=medium][font=Helvetica]Le corps exprime les émotions, ou bien les réprime, il est notre lien au monde extérieur et notre maison intérieure.[/font][/size]
[size=medium][font=Helvetica]Dans ce vide que je ressens, il y a un besoin de contact physique, ce n’est pas sexuel, la dépendance a rendu ce contact sexuel, mais à la base il ne l’était pas et il n'est pas sexuel. C’est un contact pour rassurer, se sentir soutenu, aimé. La main de l’enfant que l’on tient lorsqu’il apprend à marcher, puis que l’on lâche pour qu’il marche tout seul. J’ai besoin de ce contact. Ma traduction de ce vide, c’est le besoin d’être pris dans les bras, serrer très fort. Je le ressens physiquement lors des méditations.[/font][/size]
[font=Helvetica][size=medium]Dans ma dépendance, je crois que j'ai recherché dans le sexe ce contact, ce lien au corps. Il y avait une quête d'absolu, de me fondre dans un autre corps, de m'y accrocher. Ce manque, il est toujours là, et je sais que cela peut me mener à rechuter. L'origine de ce manque est lointaine, à rechercher dans ma enfance, dans le peu de contact physique avec ma mère, avec l'absence de mon père (trop souvent absent). [/size][/font]
[size=medium][font=Helvetica]Il y a eu, il y a quelques semaines, ce geste de ma mère, elle m’a pris le bras pour le caresser légèrement, ce fut fugace, j’ai été tétanisé, je n’ai pas su, pas pu réagir. Aujourd’hui, il y a toujours cette distance entre elle et moi. Depuis de nombreuses années (le décès de sa mère), elle s’est plongé dans une maladie et progressivement s’isole dans sa souffrance. Elle se ferme au monde, n’exprime plus d’émotion, son visage ne sourit plus. Tout cela est frappant sur les photos[/font][/size]
[size=medium][font=Helvetica]Depuis quelques temps, mon rapport au corps évolue: le rapport à mon corps à travers la méditation (le respect, l'écoute), le rapport aux corps des autres. Je ne vois plus seulement les corps comme un objet sexuel (même si c'est toujours puissant), mais comme une personne, comme une enveloppe qui exprime beaucoup de choses. Je deviens presque tactile, alors que je fuyais les contacts. Cela me fait peur, car ce n'est pas naturel pour moi...[/font][/size]
[size=medium][font=Helvetica]Tout cela est compliqué et le rapport à la dépendance pas vraiment évident... peut-être simplement une divagation de plus, une porte ouverte vers un nulle-part.[/font][/size]
[size=medium][font=Helvetica]Fabrice[/font][/size]
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RE: Libre ?
Tiago @ 13-07-2016 19:07:05

Bonjour Fabrice,

Bravo pour ce retour à la normale ! J'admire ...

Je te rejoins dans l'hygiène à adopter avec les outils modernes : la nécessité de limiter le temps sur écran, de faire des pauses. La cyber-dépendance est un risque réel. Personnellement, j'essaie d'arrêter les écrans après 22h et le dimanche. Je n'y arrive pas toujours ... Dans mon cas, je passe la plus grande partie de mon temps sur écran non professionnel sur ce site, j'en ai encore vraiment besoin.

J'ai lu avec attention ta réflexion sur le corps. J'ai immédiatement reconnu mon vécu personnel dans certains points.
Il me semble que le contact physique est un besoin vital pour l'être humain. Des études montrent les bénéfices du contact physique pour les bébés prématurés. Par ailleurs, le contact physique dépend beaucoup du contexte social. Les gens sont très tactiles en Espagne. En Suède, les distances entre personnes sont beaucoup plus grandes. Je pense vraiment que le contact physique fait partie de la communication humaine. 

J'ai une anecdote personnelle sur le contact physique. Au travail, il est habituel de se serrer la main entre collègues. C'est un contact minimal. Il y a quelques semaines (en période de sevrage, donc), en dehors de tout contexte, une collègue a mis la main sur mon épaule, avec le plus grand naturel. Ce geste m'a fait un bien considérable. C'est pourquoi je comprends bien ce que tu dis sur le besoin de contact physique.

Ce contact physique est non-sexuel : c'est un geste de l'affectivité. Dans ce geste, pas d'exclusivité, pas de possession. Dans mon cas, je veux croire que ce besoin de contact physique est sain et témoigne d'une vie affective équilibrée.
 
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RE: Libre ?
JackieChoun @ 15-07-2016 11:07:00

Salut Fabrice,

Désolé pour ta rechute. Mais une question me taraude l'esprit ? Pourquoi garder ton compteur après 270 JOURS ?

Une rechute, une incartade au règlement et paf, tu repars à zéro ? Alors quoi, ces 270 jours atteins c'était quoi? De la gnognotte ? Je trouve ça dommage de considérer qu'il faut tout recommencer alors qu'on est allé si loin.

J'en ai parlé à Jan justement, l'important c'est pas de tenir un compteur, ça c'est qu'un score. L'important c'est le progrès qu'on fait. Et toi tu en as fait un gros. Alors pourquoi vouloir admettre que tu as tout foutu en l'air?

Bon courage, et désolé pour le coup de gueule mais il fallait que je le dise. Le compteur c'est bien au début, à un stade avancé il faut rompre avec
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RE: Libre ?
Fabrice @ 15-07-2016 14:07:18

Salut Jackie,
merci pour ton coup de gueule !. Je garde les 260 jours dans ma signature. Pour le reste un compteur est un compteur... La réalité est que j'ai rompu mon sevrage, et qu'aujourd'hui, je n'ai pas chuté depuis 8 jours, c'est ce que dit le compteur et rien de plus.
Pour le reste, tu as tout à fait raison, j'ai accumulé beaucoup en 260 jours (et aussi pendant les sevrages antérieurs), ce qui fait qu'aujourd'hui, malgré le danger que représente toujours une rechute, je ne me sens pas plus menacé que cela. "Fluctuat nec mergitur".
Ce qui est important, c'est le chemin vers la guérison, pour celui-ci il n'y a pas de compteur et j'avance avec des hauts et des bas, mais j'avance patiemment et consciencieusement. Je me reconstruit. Donc oui, c'est rageant. Mais aujourd'hui, en tout sincérité, je ne suis plus dans la notion du score. Cela a été important pour moi au départ, aujourd'hui, l'enjeu n'est plus là, car je sais que mon combat maintenant n'est plus (du moins ce n'est plus le combat principal) ma dépendance sexuelle. C'est une bataille plus personnelle sur mon rapport aux autres, sur l'expression de ma personnalité. 
Je remarque que je n'ai même pas répondu à ta question. Pourquoi avoir gardé mon compteur ? C'est la même question aujourd'hui... J'ai mis un an (j'aurais pu mettre 1000 ans...). Je ne sais pas... Un peu pour me rassurer et voir la progression... Parce que je doute toujours un peu... Par solidarité... un peu de tout cela... Je ne crois pas avoir envie de l'enlever, pas pour l'instant.
Fabrice
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RE: Libre ?
Fabrice @ 16-07-2016 05:07:00

Je viens de voir qu'en fait, je pouvais supprimer la barre (ne pas mettre d'objectif) et que simplement s'affichait le nombre de jours de sevrage... Je viens donc de supprimer la barre, je n'ai plus d'objectif de sevrage, car je vis dans le sevrage, par là, je veux dire que je vis hors de cette sexualité débridée, mais avec toujours un risque de rechute (voir le message à Stef). Je suis toujours dépendant, de moins en moins sexuel, mais toujours affectif (en fait cela je le découvre).
Il y a eu une période difficile la semaine dernière, d'où un faux pas, mais ce n'est qu'un faux pas. Je ne suis pas un surhomme, j'ai mes faiblesses. Mais là, je sais que la dynamique engagée est sans retour en arrière. 
Voilà, donc plus de barre, juste un décompte des jours depuis le dernier faux pas. 
C'est un compromis, une négociation avec moi-même !
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 16-07-2016 23:07:20

Mon ami Fabrice!
 
Plus de compteur...
Plus de barre en tous cas...
Ton choix est compréhensible…
 
Pourtant cela me trouble...
 
Je vais alors probablement « lancer une petite pierre dans la marre » en contredisant au premier abord certains mots que j’ai pu écrire…
à toi…  à Jacky…
 
… car je me rends compte qu'il y a une différence entre te réconforter après cette rechute pour ne pas que tu désespères trop, et ne pas regarder cet évènement qui est loin d’être anodin.
J’ai l’impression de t’abandonner si je faisais ça…
 
Je mets donc les pieds dans le plat :
260 jours...
… ce n’est ni banal comme sevrage,
ni banale comme rechute !!!
 
Stp, comprends-moi, car je pense que nous devons ici t’aider à regarder cette rechute ! Je pense qu’il devient maintenant évident, comme tu le dis toi-même, que ta dépendance est plutôt liée à une problématique affective et d’estime de soi, qu’autre chose !
Pour moi le travail que tu devras faire est à reprendre ici…
Je me demande même si tu ne devrais pas plutôt participer à un forum sur la dépendance affective ou le mésestime de soi… (Bien que tu me manquerais cruellement ici, bien-sûr !) …
 
Nous aurions pu parler de tout cela en MP, mais j'exprime mon opinion volontairement ici sur le forum ouvert, car je pense que nous touchons les fondements des reliefs que prend notre dépendance...
 
Il faudra peut-être interroger les fondateurs du forum et inventeurs du compteur, mais le compteur est pour moi un repère et surtout aussi un engagement...
 
Engagement envers les autres, mais aussi envers soi-même!
 
Je ne veux vraiment pas porter de jugement sur ton choix, stp comprends-moi bien... Mais j'ai mis tellement de temps à m'inscrire dans cette logique du sevrage que je perds maintenant mes repères, si je vois "une icône" telle que toi (260 jours) "chuter", puis opter pour une position sans compteur...
Les raisons en sont saisissables, si on suit le court échange qui précède cette décision, mais (pour moi en vue de nouveaux venants) elles ne le sont plus si on prend cette décision juste telle qu’elle…
 
Très spontanément j'aurais tendance à dire que le forum, soutenu par ce compteur, perd alors pour moi tout sens...
Car ma bataille au début était ici... : Accepter de me livrer en mesurant mes avancées et surtout mes rechutes avec ce repère qu’est le compteur !
Je sais en plus que je semble contradictoire, car j'ai par ailleurs encouragé Jacky de te dire que tu ne devrais pas te décourager après cette rechute... Il l’a fait à sa façon.
 
Je ne sais pas comment l'exprimer... j’ai peur que soudain ta rechute se banalise en quelque sorte. On n’en parle déjà même plus ici, alors que je me rends compte que ne plus en parler voudrait dire te laisser tout seul…
 
260 jours quand-même…
Qui peut dire ça de soi-même ?
Ce qui t’arrive n’est pas banale, Fabrice !
Au même titre que (comme je te le dis par mon affection) :
Tu n’es pas un homme banal !!
Loin de là !!!
 
Et tant que j’y suis, je mentionne un autre point :
 
Je n’ai pas compris comment tu as pu retoucher aux apps de tchats gay…
 
C’est toi qui m’as encouragé encore et encore à aller au bout de la logique du sevrage …
« Le sevrage, rien que le sevrage » ! 
Ça, ce sont les mots de Fabrice !
J’ai mis 6 mois avant de les accepter, avant de les assimiler, et au moins 7 mois pour les comprendre !
Aujourd’hui je vois que Fabrice avait raison !
 
C’est toi qui m’as poussé à bloquer mes amants sur mon smartphone et toute possibilité de venir sur des réseaux de tchats de drague…
Protection parentale…
Je me suis fait chier pour trouver et mettre en place ces solutions convenablement…
 
Etait-ce seulement de la théorie aussi de ta part ?
Comment as-tu fait pour partir en tchat ?
Y avait-il encore « le monstre » qui pointait régulièrement le bout de son nez durant ces 260 jours ?
 
Encore une fois, comprends-moi bien : J’adopte volontairement ce ton plus incisif, parce que je ne veux pas que l’évènement douloureux que tu as vécu « meurt en silence » et surtout que le fond de cela ne soit pas regardé…
 
Le fond de ce sur quoi je m’interroge est justement ici :
« Le sevrage ! Rien que le sevrage ! »
J’y suis (si je lis mon compteur, ce fameux repère !) depuis 91 jours.
Et mon sevrage est total ! Plus de sexualité du tout avant de tout reprendre à « 0 » !
 
Je sais tout simplement que tu as cessé tous les rapports en dehors de ton couple et toute masturbation durant 260 jours… mais tu as retrouvé et soigné les rapports avec ta compagne…
 
C’est aussi de la sexualité…
 
Est-ce que cela joue ?
De quelle façon ?
Avec quelle prudence ?
Doit-on tenir en abstinence totale ?
Combien de tout ?
… ?
…. ?
 
Voilà une nouvelle histoire que ton destin pourra nous raconter … 
 
Encoure une fois:
On pourrait avoir toute cette discussion en message privé, mais je pense que ton avancée personnelle ici peut représenter un exemple très important pour tous ceux qui te lisent!

C’est pour cela que je me permets ce poste !
 
Ta rechute est un redémarrage, il ne faut pas la banaliser...
… bien qu’il soit normal que tu prennes aussi le temps avant de t’affronter à ces nouvelles interrogations…
 
… Donc laisse-toi ce temps !
 
Chaque chose en son temps !
Et si mes mots devaient être trop forts actuellement, tu trouveras le temps d’y répondre plus tard …
 
J’espère ne pas te gâcher ce beau dimanche que vous semblez avoir en France…
 
Je t’embrasse !
 
J
 
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RE: Libre ?
Fabrice @ 17-07-2016 06:07:16

Jan,
à quoi reconnait-on un ami ? il vous dit les choses qui fâchent, qui énervent car il a raison, car il me montre comment je me trompe moi-même. Ton message me met très mal à l'aise. Je me sens comme un enfant pris en faute. Et cela me renvoie à cet enfant qui n'arrive pas à grandir. C'est le ressenti, maintenant les faits. Presque envie de me défendre.

(1) Depuis plus de 100 jours, je n'avais plus d'objectif de sevrage, dans le sens où ma barre marquait 100% et les jours de sevrage défilaient. Je crois que j'ai dû arrêter vers 150 jours (ou 200) je ne sais plus. Ce qui est important pour moi ce sont les jours sans porno, sans masturbation et sans rapport autres qu'avec ma compagne. Ce sont les contrats de mon sevrage, et je ne les ai pas changé. "Le sevrage, rien que le sevrage", c'est ce que je fais encore aujourd'hui, avec ou sans la barre. Cet engagement est clair pour moi et vis-à-vis de vous. Toutefois, est-ce le bon engagement ? (voir point 7).

(2) J'ai besoin d'un peu banalisé ma rechute, elle fut douloureuse. J'ai besoin de la minimiser pour ne pas plonger trop... sinon je ne vais que broyer du noir... déjà que je suis assez spécialiste pour cela. Donc oui, il y a dans ma réaction un peu un cache misère, presqu'envie d'écrire un cache de ma misère affective.

(3) Pour l'appli, je n'ai jamais réussi à trouver un bon système sur ma tablette (iPad, si certains ont des propositions ?), donc je pouvais depuis toujours réinstaller les applis. Sur mon ordi, depuis maintenant assez longtemps, j'ai supprimé K9. En fait, j'utilise mon ordi professionnel (portable) et K9 ralentissait trop un site professionnel que j'utilise quotidiennement. Je n'ai jamais réussi à paramétrer ce point. De plus, je ne me sens plus vraiment attirer vers le porno. C'est un manque de vigilance !

(4) J'ai décrit les causes de ma chute, je crois que la première cause a été une confusion entre toutes les causes, une grosses fatigues psychiques. J'étais perdu, seul, je n'avais plus d'autres solutions sur l'instant (voir message #67). Mais déjà dans les messages précédents, en me relisant, je sentais sourdre la fragilité, le risque de rechute, donc peut-être vient-elle de plus loin, et que oui je me voile la face.

(5) Je suis fatigué, je n'arrive pas à trouver ce 'lâcher prise' dont on parle tant. J'ai besoin de baisser la pression. Vous ne pouvez pas savoir la putain de pression que je me mets. J'en ai conscience (j'ai conscience de bien trop de choses), mais je ne peux pas la diminuer cette pression, je veux toujours faire plus, être meilleur car toujours dans le pas assez.  "En besoin" et "en trop plein" comme tu écrivais Jan...

(6) Pour moi, il y a eu un post important, presque une prise de conscience de ma dépendance affective, du moins du poids de ce vide, de ce trou noir qui aspire tout. Ce post, c'est le #60. J'ai, je pense (je pensais) avoir de quoi gérer ma dépendance sexuelle. Mais je me retrouve démuni, seul face à ma dépendance affective. Je reprends la question que je posais déjà, c'est quoi un sevrage pour une dépendant affectif ?

(7) D'où maintenant la question la plus importante, c'est quoi le sevrage pour moi. Si je reprends mon contrat du point(1): pas de porno, pas de masturbation, pas de sexe hors de mon couple. C'est le sevrage passé. Quid de la sexualité avec ma compagne ? Allons plus loin, et je le dis dans le post #60 (entre les lignes), n'est-ce pas une vie seule, une vie hors d'un couple ? Actuellement, depuis 15 jours, il n'y a plus de relation avec ma compagne. Je ne sais pas si je veux reprendre ou pas. De nouveau, il y a 8 jours, je l'ai trompée, je lui ai dis. La confiance est de nouveau rompue. Cela aussi est douloureux dans la rechute.

(8) Ma compagne ? Je pense trop à moi. Oui Jan, je suis cet enfant capricieux qui parfois fait des choses pas très jolies pour qu'on le remarque. Cet enfant qui veut qu'on l'aime, qui veut que le monde tourne autour de lui, qui ne supporte pas  la mise à l'écart. Tout cela je le vois, mais je n'arrive pas à le changer. Cet enfant qui a peur qui n'ose pas se lancer et qui pourtant est un adulte qui fait de belles choses (je n'ai pas à rougir de ma vie, je devrais être heureux). 4 lignes sur moi, avant de parler d'elle. Elle se protège, elle a construit des barrières, elle s'appuie sur sa vie professionnelle (épanouissante) et nos enfants. Je crois qu'elle tient ainsi face à mes agissements, mes tromperies, mes demandes incessantes, mes sauts d'humeur... Je lui parle, je lui écris, mais je n'ai pas de réponse. Mon couple est à reconstruire, mais jusqu'où les fondations sont-elles viciées... Quelle confiance a-t-elle encore en moi? 

(8) Je suis troublé actuellement, on en parle beaucoup Jan en MP. J'essaie simplement de laisser décanter l'eau pour y voir plus clair. La natation en eau trouble n'est pas mon fort. J'aime prendre le temps. J'ai besoin de temps. Une semaine qui ne sera pas parfaite pour faire décanter les choses: une séance chez mon psy lundi, puis mercredi et jeudi, je vais revoir mon amie (ex compagne, dépendante affective), nous allons longuement parler de tout cela... donc je vais encore remuer l'eau.

J'avais besoin de répondre à chaud pour ne pas laisser tout cela mijoter dans ma tête et passer un bon dimanche.  Je me pose la question de ma présence sur ce forum, mais j'ai trouvé ici une seconde famille. Je n'ai pas envie de vous quitter. J'ai peur de vous quitter. C'est surement très égoïste, mais j'ai besoin de vous, comme je me suis senti seul lorsque le forum n'était pas là.

Merci Jan pour ton message. Tu me déranges, tu me bouscules, mais tu sais poser les bonnes questions et pointer certaines choses. Oui ma rechute est un redémarrage. Je sais que je ne peux repartir sans faire ce travail d'analyse encore plus poussé des causes (Fr-Ed me l'avait déjà dit, il avait prédit la rechute sans cette analyse). Je suis fatigué, je veux simplement me reposé, marre de tout cela, envie de pouvoir un jour profiter de la vie sans cette pression.

Fabrice
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RE: Libre ?
Tiago @ 17-07-2016 09:07:02

Bonjour Fabrice,

Tu as raison de faire ce travail d'analyse. Dans mon cas, j'ai découvert dans l'écriture un outil d'exploration intérieure incomparable.

Dans ce que tu écris, il y a un élément qui résonne fort en moi :

Fabrice, je trouve ton approche de supprimer la barre en gardant à l'esprit que tu as réalisé 260 jours mais que tu as rechuté comme un plutôt bon compromis.

Jan, il faut comprendre aussi qu'une rechute sur 260 jours, ce n'est rien. Nous sommes humains, nous faisons des erreurs. On ne peut pas s'auto-flageller sur la voie publique pour ça. Surtout quand on connaît notre passé...
Tu parles de peur que la rechute soit banalisée parce que "C'est bon c'est juste une fois sur 260 jours" puis après "c'est juste 2 fois", "trois fois", etc...
Peut être se remettra t-il en question si ça revient dans la semaine qui suit et là il pourra peut être opter pour remettre le compteur à 0. Mais là il s'agit seulement d'une erreur de parcours. Et là remettre à 0 un compteur après 270 jours, c'est clairement démoralisant. Fabrice à eu la force de se remettre très vite en scelle, tout le monde n'a pas ce courage ou cette volonté. Il ne s'est pas vautré dans la rechute. Pour moi, reprendre son sevrage au point où il en était est logique.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 17-07-2016 20:07:51

Oops, en relisant le message de Jan, je m'aperçois d'une incompréhension. J'ai toujours un compteur. Il est actuellement à 9 jours. Je n'ai simplement pas d'objectif de durée de sevrage, car pour moi le sevrage s'inscrit dans la durée longue. il fait partie de ma vie. Il n'y simplement plus la barre. Et dans ma signature, j'ai mis la durée de mes précédents sevrages. 

Sinon une très mauvaise journée, une forte impression de solitude, d'isolement, de vide, de trou noir qui absorbe toute mon énergie. Cela devient mon quotidien actuellement. Je ressens la même sensation qu'avec la dépendance sexuelle, mais sans la solution de la consommation (je n'y ai même pas pensé, normalement j'aurai prétexté d'un tour à vélo pour aller ...). Je reste prostré dans mon lit. La méditation m'aide à me recentrer et à ne pas perdre trop pied. J'ai pu parler, entre les larmes, à ma compagne, lui expliquer mon ressenti. Elle ne comprend pas, mais elle est présente, elle écoute. Je m'aperçois qu'elle prend beaucoup sur elle, n'ose rien me dire de peur de me vexer. Je ne reconnais pas assez la chance que j'ai de l'avoir à mes coté.
Je suis dans une phase où quelque soit les formes d'amour, de tendresse qu'elle pourra m'apporter, ce ne sera jamais assez en qualité et en quantité. J'ai essayé de lui expliquer que cela ne venait pas d'elle, que de mon coté c'était un puits sans fond. Ce soir, je vais mieux. Des hauts, des bas... Je suis un peu désespéré par le travail qu'il me reste encore à accomplir, mais je n'ai pas d'autres choix. 

Ai-je encore ma place sur ce forum de dépendant sexuel ? Un élément qui me trouble dans ces crises de larme et de désespoir, je ne comprends pas pourquoi, mais j'ai une érection. Troublant, je n'y avais pas prété attention avant aujourd'hui, mais je crois que c'est assez systématique. Dites, je suis encore sain de corps et d'esprit ?

Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 17-07-2016 20:07:12

Jackie;

je ne suis pas d'accord avec toi.
"Une rechute au bout de 260 jours ce n'est rien".

Je pense le contraire!
260 jours ont amené Fabrice dans une quasi "normalité" avec un espoir réel d'en avoir fini définitivement avec sa dépendance! C'est cette question fondamentale et effrayante qui se pose par son cas! Il a en quelque sorte la chance de vivre avec la femme qui partage sa vie, réalises-tu que bien d'autres femmes tournent le dos à leurs compagnons si elles apprennent qu'il y a eu une seule relation avec un homme ... Pense à ta propre copine...

Je l'avais déjà mentionné un jour...: Sans vouloir cataloguer les choses, mais je pense que nous avons aussi une perception différente entre la dépendance au porno et à la masturbation qui s'assume différemment, je crois, que celle concrètement au sex. Cette rechute a une dimension importante à plein de niveaux!

J'espère que vous entendez le son non moralisateur de ma part dans ce que je dis...
Je ne me le permettrai pas...
Je cherche juste à regarder les choses en face, le contraire serait faire défaut au lien amical que nous pouvons avoir avec Fabrice!

Arriverons-nous à en finir vraiment définitivement avec cette dépendance...?
Quand ceci sera la cas?
De quoi cela dépend?
A quoi le mesurer?
Voilà quelques questions auxquelles cette rechute me ramène...

Puis, mon questionnement vise à amener Fabrice à se remettre en question encore et toujours, car visiblement il n'a pas encore réglé le malaise profond qui l'a mené dans la dépendance.

Il n'y a pas de compromis pour moi, car son parcours est aussi un exemple pour moi. Je ne veux pas de faiblesse pour mon décrochage! Je suis loin des 260 jours de Fabrice, et je me dis que si 260 jours ne constituent aucune sécurité face à "la bête", que doit-on alors faire pour y arriver...???

Jan
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RE: Libre ?
JAN @ 17-07-2016 22:07:02

Mon ami Fabrice !
 
J’ai d’abord et spontanément répondu au message de Jackie, répondre à tes postes prendra un temps plus important…
Je le prends donc.
Il est tard…
Je vais peut-être tenter un « point par point », comme toi…
 
Premièrement, je me rends donc compte que ta phrase « Le sevrage rien que le sevrage » devrait rejoindre une autre sur la vigilance…  Ce que tu écris sur ce qui t’a amené à la rechute me le fait dire: Sans protections sur nos ordis notre résistance et volonté sont trop sollicités. Je me rends compte dans mon cas que sans possibilité de repartir sur des tchats ou apps cela fait effectivement très longtemps que je n’y ai même plus pensé…
 
Que tu aies besoin de banaliser ta rechute me semble normal ! Hors de question de renforcer la douleur, mais il me semble nécessaire « de ne pas mettre de côté et de laisser mourir » ce qui est arrivé et surtout ce que cela dit de toi et où tu en as avec toi-même.
En fait, ce qui me semblait important pour toi après cette rechute, tu viens de le faire par ton poste : Ta machine d’analyse et de réflexion s’est remise en route. C’est ce que j’espérais en t’écrivant mon dernier message. Si ce retour sur ton craquage s’était fait plus tard il n’aurait à mon avis pas eu le même sens, ni la même intensité !
Il faut donc jauger entre un besoin d’analyse et un degré de souffrance acceptable.
 
La question du « pas assez » ou « trop plein » me semble une véritable clé chez toi, autant pour résoudre la complexité de la dépendance sexuelle que celle de la dépendance affective !! Tu pourras le faire ici comme avec ton psy ! La clé d’un dépendant affectif n’est de toute évidence pas le sevrage, mais le travail sur les souffrances qui l’ont amené à cette dépendance précise, la question du mésestime de soi p.ex. …
 
Je me pose effectivement aussi la question sur ce qu’est un sevrage et comment gérer le redémarrage de ma sexualité ensuite… Cela me fait peur aussi, surtout parce que je ne veux pas retomber dans mes comportements d’avant ! Pour le moment j’envisage le retour à la sexualité uniquement sous l’aspect du plaisir que je veux donner à mon copain… Par-là, je ne veux pour le moment pas attribué d’importance à ma propre jouissance… Je ne sais pas si je fais bien…
J’espère que je ne serais pas déçu… Quand je parle de déception c’est aussi en pensant à l’importance que je porterai logiquement à ce moment et qui ne sera peut-être pas de même niveau chez mon homme…
Je dois m’y préparer, je dois nous y préparer !
La déception pourrait être chez moi un élément pour me faire vaciller… Je pourrais vouloir reprendre contact avec mon (ex- ?) amant régulier… le début de la fin, je crains…
 
Je crois effectivement que cet aspect « capricieux » chez toi est un élément qui constitue un virage (une bifurcation ?) dans ta personnalité qui t’empêche de rester droit dans tes bottes. Je trouve en plus admirable qui tu puisses admettre ce trait de caractère chez toi, peu de gens savent reconnaître leurs faiblesses ! D’après moi tu dois poursuivre un travail ici… :
D’où vient ce trait capricieux chez toi ?
Où l’as-tu repéré quand tu as été plus jeune ?
A quoi était-il une réaction… ?
 
En ce qui concerne ton amie je pense effectivement qu’elle est assez remarquable… !!!
Combien d’autres femmes supporteraient l’infidélité (homosexuelle) et en plus toutes les tergiversations, sauts d’humeurs, donc « caprices », de leurs copains ???
Combien en feraient un drame et cela semble en plus pour beaucoup de non dépendants normal !
Je crois que tu dois mesurer aussi ta dépendance à cela : Ce n’est pas une évidence d’en demander autant à son amie ! Si je dis cela c’est parce qu’un jour je suis arrivé, moi, au point où je me suis dit que je ne suis pas né pour me poser sans cesse autant de questions et donc de maintenir un état de souffrance. J’ai poussé un grand coup de gueule intérieur pour me dire que maintenant cela suffit et que je veux enfin être heureux, et point !
 
Tu te sens frustré que ta copine ne réagisse pas à chaque fois quand tu es dans « une crise ». Mais comment y réagir ?
Elle pourrait se mettre en colère et partir.
 
Tu souhaites qu’elle déploie encore et encore sa compassion pour toi. Mais elle ne le fait pas
 
Pour moi elle fait exactement ce dont toi, dépendant AFFECTIF, tu as besoin, elle laisse faire ! Elle ne rentre pas dans ton jeu !
 
C’est ça qu’il faut à cette dépendance !
 
Je trouve cela admirable et je crois sincèrement que tu ne pouvais pas mieux tomber !
Si tu arrêtes d’insister auprès d’elle, tu seras ainsi seul face à « l’enfant capricieux » que tu es et tu crieras peut-être enfin un jour à toi-même :
« Arrête maintenant ! Cela suffit… ! J’ai le droit d’être heureux ! Tout simplement ! » …
 
Je suis conscient d’être un peu dur dans ce message, mais je pense nécessaire de regarder toutes ces choses en face ! C’était la raison de mon long poste…
 
Et pour clore au sujet de l’interrogation sur ta présence sur le forum, ici la question ne se pose même pas pour moi : Tu es au bon endroit ! Encore et toujours !! Je pense juste que tu dois pousser tes réflexions plus loin. Comme Fr-Ed l’a dit, …
 
… mais vois-tu, lui n’as pas choisi de rester ici…
… Dieux seul sait ce qu’il devient et si au bout du compte il est plus heureux que toi…
 
Moi en tous cas je suis heureux que tu sois ici, que tu existes et que tu sois mon ami !
 
Et je le dis ici : Cette amitié ne restera pas sur un niveau virtuel ! C’est juste ma situation actuelle qui m’empêche d’aller plus loin dans notre amitié. Pour le moment.
 
Je n’ai pas peur de l’affirmer ici !
 
J
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RE: Libre ?
Fabrice @ 18-07-2016 09:07:23

Encore merci Jan, j'ai répondu en MP car parfois trop personnel pour être décrit ici.
Je voulais revenir sur un point important. [size=large]La rechute n'est pas banale quand elle s'exprime dans un contexte où la dépendance est toujours présente.[/size] Ce qui est mon cas. 

Je voudrais le rappeler, ici en gras et avec un police de caractère large !

Voici ce matin, l'analyse que je fais de ma rechute d'il y a 10 jours. Ce n'était pas anodin. Merci à Jan de m'avoir demandé (forcé !) de ne pas la banaliser. 

[size=x-small][font=Helvetica]Vendredi, le jour de ma chute, je me suis retrouvé seul, sans personne pour me regarder, me dire que j’existais, la peur du vide, de l’inexistant. Je n’existais plus, je n’ai eu à ce moment que cette solution de la rechute, exister à travers les chats, l’envie que je peux susciter vis-à-vis des hommes. J’existais, je n’était plus le néant. Puis dans le sauna, il y eut cette prise de conscience, ces tremblements. La prise de conscience de ce moi, oui, j’existais, j’étais là, mais ce fut le dégout, la haine vis-à vis de ce que je venais de gâcher. Oui une rechute, ce n’est pas qu’une rechute. [/font][/size]

La rechute nous montre que nous ne sommes pas guéris, elle met le doigt sur les faiblesses, les zones d'ombre. J'aurai pu simplement me dire que ce n'était qu'une rechute, un faux pas (comme je l'ai écris). C'est plus que cela. Nous devons tout faire pour éviter les rechutes (la haine que j'ai ressentie n'est pas bonne). Si elle arrive, il faut les regarder avec lucidité, ne pas les minimiser, essayer de les analyser. Aujourd'hui, je sors d'une séance chez mon psy où ce travail auquel Jan m'a un peu forcé, m'a été d'une aide immense. 

Merci Jan pour ta vigilance et surtout ta bienveillance.
Merci Jacky pour avoir suscité le débat

Donc oui, j'ai toujours ma place sur ce forum, car il m'aide à toujours aller plus loin.

Fabrice
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RE: Libre ?
Atarax @ 18-07-2016 09:07:30

Salut Fabrice,

Je ne suis pas sûr de pouvoir apporter beaucoup par rapport aux autres intervenants, mais je vois quelques points que j'ai envie de souligner :
— de l'importance de la rechute & du forum : oui, tu as rechuté. Oui, c'est arrivé à un moment où le forum n'était pas accessible. Oui, une rechute est symptomatique du fait que tout n'est pas encore résolu, que tu as encore du chemin à parcourir avant d'être libre. Mais... mais étant donné l'ensemble des éléments qui jouaient contre toi, il faut également reconnaître que c'était une épreuve particulièrement délicate à relever. Alors certes, tu as rechuté, mais dans un contexte extrêmement particulier et extrêmement difficile pour toi. Je ne sais pas si beaucoup d'entre nous auraient pu résister ainsi dans de telles conditions. Loin de moi l'intention de minimiser ta rechute, mais juste de la « recontextualiser » un petit peu. Ta force, dans cette rechute, et là où il est possible de mesurer l'importance du chemin que tu as parcouru jusqu'à aujourd'hui, c'est la vitesse avec laquelle tu as recommencé à lutter. Penses-tu que tu aurais été aussi prompt à te relever si cet épisode était arrivé il y a un an ? C'est certes toujours dommage et frustrant d'un certain côté de rechuter, mais c'est aussi encourageant de voir que tu es toujours là, debout (même si tu es un peu chancelant) et prêt à reprendre le combat.
— de l'influence du numérique et de notre dépendance aux outils numériques : c'est une question complexe, mais il me semble qu'un certain nombre d'entre nous sommes également plus ou moins dépendant à Internet (de manière très générale). De mon point de vue, la question est de savoir à quel point cette forme de dépendance impacte ta vie quotidienne. S'il n'y a pas ou peu d'impact, il faut probablement rester vigilant ; s'il y a un impact, il faut parvenir à trouver un équilibre (dans la mesure où nous sommes également beaucoup à dépendre du réseau dans notre cadre professionnel) afin d'en avoir une utilisation raisonnée et de ne pas s'y perdre. La question est d'autant plus délicate que le forum est une aide importante pour beaucoup d'entre nous, mais comme toute aide, il faut être vigilant à ne pas substituer une dépendance par une autre.

Sinon, comme toujours, je suis impressionné et empli de respect devant ta capacité d'auto-analyse, surtout si rapidement après cet épisode.

Bon courage !
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RE: Libre ?
Tiago @ 18-07-2016 17:07:56

Cher Fabrice,

J'ai été admiratif de ton attitude après la rechute : analyse détaillée de l'incident, retour rapide à la normale. Aujourd'hui, je serais incapable d'en faire autant, en cas de rechute.

Plus grand chose à dire...

Ta réflexion, les échanges et les discussions, sur le forum et avec ton psy... sont relancées!

Ainsi ta rechute prend un sens!

C'est tout ce que je souhaitais en mettant les pieds dans le plat...

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 19-07-2016 12:07:24

Merci Jan ! C'est le moins que l'on puisse dire... 
Du fait de mon arrêt maladie, j'ai le temps d'analyser ce qui m'arrive. Nous en discutons beaucoup et tout cela me fait avancer avec des éléments qui progressivement prennent forme dans ma tête.
Nous avons souvent une approche de lutte contre la dépendance, de résistance. C'est le sevrage. Nous résistons par rapport à nos pulsions, nous nous battons contre nous-même. C'est essentiel, mais on ne construit rien en se battant. ON fait juste se défendre, et c'est ce que je fais depuis des années, je me défends... Mais en me battant, je reste dans la logique de la dépendance, je suis toujours dans la dépendance, je me bats contre elle, et c'est presqu'elle qui choisit les armes. Ce combat est nécessaire car sinon nous coulons, et on peut couler très loin et très profondément... un puits sans fond.
Pendant la guerre contre les nazis, les résistants ont en parallèle imaginé ce que serait la France d'après guerre, le conseil national de la résistance a bâti les fondements de ce qui allait être notre socle commun de vie pendant des décennies. C'est pareil avec la dépendance, il faut lutter et bâtir, rien ne sert de se battre si ce n'est pas pour construire un nouveau monde. Donc la lutte, mais aussi la vie. Dans la résistance, il y a la douleur, dans la construction, il y a le bonheur et la liberté. Donc oui, battons nous contre notre addiction, mais aussi bâtissons. 
Je pense à Stef qui est sorti de sa dépendance en travaillant sur lui (le combat) et en construisant (une conjointe et aujourd'hui une famille). Je n'avais pas conscience que le rétablissement passe par ces forces constructrices. Dans mon cas, c'est l'ouverture aux autres sans peur du jugement (simplement être moi), faire des choix par rapport aux nombreuses sollicitations, me lancer dans des projets personnels qui me plaisent, accepter de passer du temps en famille, et aussi rien que pour moi, être égoïste par moment, être altruiste à d'autres, regarder les vacances en famille qui arrivent avec envie et non angoisse, préparer les vélos et l'itinéraire de la ballade, accepter aussi parfois que c'est la lutte qui reprend le dessus, mais cela ne détruit pas tout ce que j'ai commencé à bâtir.
Bonne journée,

Fabrice
 
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RE: Libre ?
Tiago @ 19-07-2016 18:07:44

Bonjour Fabrice,

Merci pour ce beau message très inspirant !
J'y apprends la nécessité d'un projet constructif pour sortir de ma dépendance ... 

Bonne journée !
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RE: Libre ?
JAN @ 19-07-2016 19:07:52

Je suis content de ton nouveau démarrage!

Le principal est d'avancer encore et encore!

Tu le fais mon ami!

Jan
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RE: Libre ?
JAN @ 19-07-2016 22:07:00

... je crois que dans notre besoin d'aimer et celui d'être aimé il y a un cri qui est ancré dans la souffrance...

... comprendre cette souffrance ne nous enlèvera pas pour autant la capacité d'aimer, mais nous apportera peut-être la sérénité de le faire...

Je
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RE: Libre ?
Fabrice @ 20-07-2016 02:07:34

Je souffre trop d'aimer, d'être aimé... Pourquoi cette souffrance? Je ne veux que la paix, le repos. Je ressens ce cri, cette envie de crier, ce cri qui déforme le visage comme celui de Munch.

Cette souffrance aspire tout autour. Comme j'aimerai croire que derrière cette souffrance il pourrrait y avoir la sérénité d'aimer... La paix, le repos, le calme. Mediter pour retrouver une façade de séreinité. Oui, je suis malade d'aimer, alors qu'aimer devrait être la plus belle des choses. 

Fabrice
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RE: Libre ?
Atarax @ 20-07-2016 08:07:48

Je viens de parcourir les dernières page de ton carnet et j'ai été peiné d'apprendre ce qui t’était arrivé.

Je conçoit que cela puisse être dur de se faire rattraper par ses vieux démons, après tant de temps passé loin d'eux, mais je mesure le chemin que tu as parcouru. 
Résister de multiples fois, continuer, se battre et rester loin de ça 260 jours comme tu l'as fait, pour un dépendant qui n'arrive pas à passer le cap de la semaine, je doit dire que je suis admiratif. 
T'as pugnacité force le respect, et ton combat est un modèle pour beaucoup d'entre-nous dont je fait parti.

Alors moi j'ai envie de te dire bravo !
Bravo pour ne rien lâcher, bravo de te battre encore et encore, bravo de nous montrer la voie !

Une dernière chose, mais ça m'est personnel.
Quand je me sentait seul, quand j'ai eu des moments pas évident dans ma vie, avant que je rencontre ma compagne, j'ai passé beaucoup de temps seul, et une des choses qui m'as permis de débrancher, de me sentir moins seul, ce sont les films.
Un peu à la manière des histoires que nous racontait nos parents quand nous étions jeune, je trouve que les films nous apaisent.

Ont peut y voir une simple histoire, ou y trouver des valeurs, une leçon de la vies si l'on sais regarder.

Alors j'avais envie de te dire de jeter un œil à cet extrait,
je le trouve particulièrement approprié à ce que tu vie en ce moment...

Amicalement
Yole

https://www.youtube.com/watch?v=J5U-MAZX4gg
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RE: Libre ?
Tiago @ 20-07-2016 19:07:57

Bonjour Fabrice,

Tu parles de la souffrance d'aimer et d'être aimé. Ces mots trouvent un écho en moi. Et je ne sais pas quoi dire ...
Il y a dans cette attitude une belle sensibilité, rare et précieuse. Nombreux sont ceux qui ne croient plus à l'amour.
Spinoza dit que l'amour est "une joie accompagnée de l’idée d’une cause extérieure". Cette joie est plus forte que toutes les souffrances : j'y crois vraiment !

Amicalement,
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RE: Libre ?
JAN @ 20-07-2016 22:07:06

Il faut encore et toujours que tu affrontes cette souffrance...
Tu dois comprendre ce qu'elle est, d'où elle vient...

Tu dois accepter l'amour tel qu'il est et qu'il n'est probablement jamais "l'absolu"...

Tu ne dois pas accepter de souffrir!
Tu n'es pas né pour cela!
Personne l'est!

Ce n'est pas un destin, souffrir!
Tu dois te convaincre de cela!
Ta raison te l'indique!

Tu as une vie, des choses dont tu peux être fier!
Tu as une compagne, des enfants...

Je t’envie pour cela!

Tu vas avancer Fabrice!
On avancera ensemble!

Je
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RE: Libre ?
Fabrice @ 20-07-2016 22:07:32

Merci pour vos mots. Il me touche.
Ce soir, je suis serein, une belle et douce soirée avec ma meilleure amie, ma confidente et plus encore. Je suis heureux de pouvoir compter sur elle, sur vous.
Jan, nous nous en sortirons, il n'y a pas de fatalité à cette souffrance, je veux y croire. Nous avons choisi un chemin difficile et périlleux. Il n'y a pas de gloire à vainçre sans péril. Nous vaincrons.
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 20-07-2016 22:07:49

Nous vaincrons!

Et la gloire n'est pas un but,
mais une conséquence logique qui s'installe si nous avançons en lâchant prise quand cela s'impose!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 22-07-2016 10:07:05

La souffrance est là, ancrée dans mon imaginaire et exprimée dans mon corps. 
J'ai quitté la réalité, je suis dans l'imaginaire, comme il est doux, comme il est bon de s'y perdre. Je m'y perds, mais mon corps est là pour me rappeler à la vie, à la vraie vie: les vacances en famille, mon travail, mes rares amis. C'est difficile car comme une vague cet imaginaire emporte tout, m'emmène loin de tout rivage. Je lutte pour rester accrocher. Je ne peux décrire cet imaginaire ici, trop personnel. J'y retrouve toutes les pulsions qu'il y avait dans ma dépendance sexuelle, elle se dirige sur un autre sujet, mais le résultat est le même. Mon travail sur la dépendance sexuelle m'aide à ne par perdre pied, à ne pas trop m'éloigner du rivage. J'ai conscience que mon message est abscons, mais je me comprends. 

Je pars pour une semaine, je vais essayer d'être peu présent. Le forum fait partie en partie de cet imaginaire. Mes enfants, ma compagne sont ceux à qui je vais penser la semaine prochaine, ils sont la vie, ils sont ma vie.

Fabrice
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RE: Libre ?
Tiago @ 22-07-2016 18:07:07

Bonjour Fabrice,

Je te souhaite le meilleur pour ces jours de vacances en famille. Surtout, vivre ! C'est une leçon que tu me donnes et que j'entends très bien ...

Merci pour tout ce tu donnes,
Fraternellement,
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RE: Libre ?
JAN @ 22-07-2016 22:07:44

Nous avons beaucoup parlé en MP..

Courage et surtout bonnes vacances mon ami!
Profites en à fond et concentre-toi sur le réel et les valeurs importantes!

"Je ne crois que ce que je vois, je ne vois que ce que je crois!"

Efforce-toi de voir ce qui est visible et de croire à ce qui est crédible, donc réel!

Je
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RE: Libre ?
Fabrice @ 24-07-2016 11:07:10

Je traverse une période difficile. Des hauts, des bas, puis des très bas, des bas, puis encore plus bas. Je plonge en moi sans réussir à sortir la tête de l'eau. C'est souvent comme cela au début des vacances. Je me retrouve en famille, je suis perdu face à l'inactivité, ce vide des vacances, ces moments où je me retrouve face à moi même... et cela fait suite à 3 semaines d'arrêt de travail... Voilà je vais devoir reprendre mon bâton de pèlerin... Que la route est longue.
Tout cela me ramène à l'addiction, à une nouvelle forme, pas d'envie de porno, pas d'envie de sexe avec d'autres hommes, mais une envie terrible de masturbation. J'ai des crises d'angoisse avec des érections... L'impression que la tension ne pourrait baisser qu'à travers la masturbation. Je sens cette douleur dans ma bas-ventre, elle est continuellement présente. 
Le parcours de Jan et un évènement récent (ma compagne a refusé que nous fassions l'amour, ce que je comprends avec ma rechute il y a 15 jours... rechute que je lui ai avouée) m'amène à m'interroger sur les conditions de mon sevrage. Comme toi Jan, je vais essayer un sevrage complet, de vivre totalement hors du sexe, donc plus de sexe non plus avec ma compagne. Je sens ce besoin d'aller plus loin, de dépasser ce qui m'arrive aujourd'hui. Finalement, pour reprendre pied, je crois que j'ai besoin d'objectif. Donc 50 jours sans sexe. Et voilà, la barre est de retour ! (la verte, l'autre est toujours présente... hélas... ;).

Merci à tous pour votre présence, votre aide. Je ne sais pas où je serai aujourd'hui sans vous. 

"Le sevrage, rien que le sevrage" et j'ajoute "toujours le sevrage !!"

Fabrice

PS avec cette nouvelle barre verte, je me sens redevable devant vous. Cela me fait du bien de la voir. J'ai un objectif. Je vais m'y tenir !
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RE: Libre ?
JAN @ 24-07-2016 15:07:05

Mon ami Fabrice !
 
Ce qui me frappe dans ton poste c’est que tu dis qu’en début de vacances tu te sens souvent perdu. Alors que chez beaucoup de personnes cela constitue tout de même le moment le plus désiré de toute l’année... Tu arrives à expliquer ce phénomène ?
 
Puis, je lis ton envie de passer en sevrage complet. Effectivement le changement chez moi est assez marquant. Ce sevrage complet me met dans des perceptions totalement nouvelles et différentes de plein d’éléments de ma vie. C’est vrai, envisager un acte sexuel en dehors du désir et en dehors du fait qu’il soit la conséquence d’un rapport affectif est de plus en plus difficile pour moi. Je centre donc tout sur ce rapport avec mon copain qui renaîtra quand je le déciderai (probablement), car j’ai la chance que mon copain ne me presse pas.
Qu’en sera-t-il de ta compagne ?
Pourras-tu lui expliquer ta décision ?
Est-ce qu’elle l’acceptera ?
Il faut aussi être conscient que nous pouvons ensuite tomber dans une très forte attente de ce qui se passera quand nous reprendrons notre sexualité…
 
Tout peut se vivre, mais ici aussi je vois encore et toujours que tout se déforme aussi quand nous nous mettons nous-mêmes trop de pression par rapport à n’importe quoi. Lâcher prise et lâcher prise encore ! Surtout envers nous-mêmes ! 
 
Le sex et tout ce qui y est lié ne sera tout simplement plus la chose principale de notre vie, les réflexions et tergiversations associées donc non plus. La vie est ailleurs, surtout en dehors du malaise et de la souffrance. Pour moi, en dehors du sevrage, cette compréhension est essentielle ! Il faut se forcer à atteindre CETTE conviction. Sinon ce serait comme avoir reçu un cadeau et que nous en jetions, que nous en gaspillons, une grande partie. Quelle bêtise dirions-nous, non ?
 
Le sex et ces méandres parallèles révèlent que nous sommes dans le « vouloir plus et encore plus », cette attitude de ne jamais vouloir nous contenter de ce que nous avons déjà acquis. Nous avons aussi parlé de cette partie « capricieuse » en nous… elle nous ramène vers l’insatisfaction incessante et encore vers la souffrance. Cultiver la souffrance est aussi une façon détournée de nous prouver que nous existons, mais comme je l’ai dit plus haut, c’est du gaspillage de notre capital de vie.
 
« Lâcher prise et lâcher prise encore ! Surtout envers nous-mêmes ! »
Telle pourrait être ma devise !
 
Bon weekend !
 
Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 24-07-2016 20:07:29

Salut Jan,

Issu d'un milieu modeste, je ne suis quasiment jamais parti en vacances, et la premiere fois au bout de 2 jours je voulais revenir à la maison... J'en ai gardé une certaine aversion de la mer... Puis j'en ai un peu parlé, il y a ce monde assez refermé de mon enfance, un monde heureux, mais très refermés sur lui. Une mini-sociéré rurale, je m'en suis sorti par la curiosité et la volonté de comprendre.
Comme tu as raison Jan, comme je gâche ce capital vie. Merci pour tes messages et tes encouragement. Ma vie est belle, j'ai construit de belles choses, une belle famille, malgré des difficultés, je fais un travail passionnant. Qui demanderait plus? En fait, je ne le vois pas... Cette angoisse, cette douleur en moi me font passer à coté de la vie... Merci pour ce précieux rappel. La voie de la dépendance, et pour moi celle du refus de la vie est une voie sans issu. merci, merci. 
Je vais mieux ce soir, je me suis dopé aux anxyolitiques... Je n'aime pas trop, mais parfois, il faut savoir reconnaître que l'on ne peut pas s'en sortir seul.
Pour le sevrage, j'ai besoin de cette pause pour tester. Je voudrais retrouver vraiment avec ma compagne une sexualité sans confusion, mais je suis confiant, il y a de la tendresse, du désir et surement bien plus. Alors oui, je me mets peut-etre la pression pour rien. Je crois que je vais lui expliquer. Depuis que je lui parle, je découvre ma compagne sous un nouveau jour...
Je ne suis pas convaincu par le lâcher-prise, mais regarder la vie telle qu'elle est et accepté les cadeaux que l'on reçoit. Oser vivre, oser être heureux... ne pas fuir. J'ai du travail encore avec mon psy, mais je commence à mieux me connaitre. Merci à tous.
Je ne sais où j'en serai sans la méditation. Elle m'aide à garder ce pied dans la réalité et ne pas totalement fuir la vie. Ce fut dur, ces derniers jours. Je me suis réancré... À chaque jour sa peine ou son bonheur. Demain est un autre jour.
Bonne nuit
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 24-07-2016 22:07:38

Je suis heureux que tu aies retrouvé le chemin du calme et de la sérénité !
Le moment venu tu chercheras à comprendre pourquoi il y a eu ce mal-aise justement maintenant en début des vacances, alors que ce temps devrait naturellement être propice à la détente et au bien-être...

Profites de ces vacances et de ce ressourcement important, indispensable même!

Et fais une pause ici, si nécessaire... bien que tous ici te lisent toujours avec autant de plaisir!
Moi le premier!

J
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RE: Libre ?
Fabrice @ 28-07-2016 08:07:31

Que la semaine fut difficile. Que de choses en moi ont changé depuis si peu de temps. J'ai besoin de temps pour assimiler tout cela. J'ai été envahi d'une angoisse, d'une souffrance terrible. Encore aujourd'hui, je me sens faible. Tout mon corps était pris de tremblement, de larme. 
Je sais maintenant que la cuirasse de la dépendance sexuelle est brisée, en morceau, je me retrouve face à autres choses, une dépendance affective ? un vide ? des angoisses ? Une nouvelle étape dans ma guérison. Les 4 derniers jours ne furent pas sereins. La nature m'apaise (heureusement que je suis en vacances au milieu de nulle part), me promener au bord d'un lac, d'une rivière, méditer près de cette rivière tous les matins. Le calme revient, mais mon corps est encore fatigué.
Je parlais des anxiolytiques comme une solution... Mon psy vient de me conseiller de prendre de l'Euphytose (accessible sans ordonnance, à base de plante et sans risque d'accoutumance), un peu de somnolence, mais je vais mieux. Donc dans les moments difficile, c'est peut-être une solution.
Voilà, merci à vous. Je pensais pouvoir me passer du forum pendant les vacances, mais il me fut salutaire, pour ne pas plonger. Je sais que ce vide, ces angoisses peuvent m'emmener très loin, m'éloigner de la vie. C'est une voie sans issue. Je médite pour rester ancrer dans le présent, je reprends pieds, les vacances se passent en famille un peu plus sereinement (heureusement !).
Jan, je sais que tu es très occupé et préoccupé, et pourtant tu prends ce temps précieux pour m'accompagner, me soutenir. Tu es vraiment trop super !
A bientôt,
Fabrice
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RE: Libre ?
JAN @ 28-07-2016 08:07:42

Courage Fabrice!

Je sais que ce temps est difficile pour toi!

Tu dois t'en servir pour avancer et tu le fais en pensant à toi ET à ta famille, tu donnes justement un bel exemple du "non-égoïsme" et du sens de la responsabilité! En ça tu as déjà et encore gagné sur la dépendance en toi, affective ou sexuelle. Puisque la dépendance masque tous sens de réalisme en nous.

C'est par cette entraide aussi que nous sommes dans le vrai et dans l'essentiel:
Tu m'as beaucoup aidé et épaulé quand j'allais pas bien, c'est un retour juste et naturel des choses!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 28-07-2016 19:07:11

Je ramarque que le message que j'ai ecris sur le psot de Lola a aussi sa palce sur mon carnet, car il fait en effet comme le dit Jan le point sur mon parcours. Donc voici une copie de ce message:

[font=Tahoma]Pour l'électrochoc, je pense qu'il faut plutôt parler d'étapes. Je ne suis pas sûr que j'ai eu dans mon cas un électrochoc. Il y eut ma 2ème MST, puis l'inscription sur le forum, la méditation, mes discussion ici avec Jan... Il n'y a pas eu un évènement, mais une série d'étapes qui progressivement fissure la carapace, ou me permette d'aller strate par strate au plus proche de moi. Cela demande du temps, et toi seul peut décider si tu es capable d'attendre ces étapes (qui ne viendront peut-être pas) et de subir en attendant les conséquences. Donc oui, penses à toi et si l'occasion se présente... [/font]

[font=Tahoma]Dans mon cas, depuis quelques temps, j'ai choisi l'honnêteté, je ne peux plus être dans le faux semblant. Cette honnêteté, dans un premier temps, c'est vis-à-vis de moi même. C'est difficile (merci à Jan de me forcer à cette honnêteté) car je me regarde tel que je suis. Donc c'est surement la 1er point pour ton ami, il doit être honnête vis-à-vis de lui même, ne pas être dans le déni. Ensuite, pour moi, c'est un chemin personnel avec des personnes qui m'accompagnent. Comme je te l'ai déjà dit, je pense que ton rôle est d'accompagner ton compagnon, de le soutenir dans la limite de ce que tu peux accepter, et sans entrer dans la dépendance. Cette guérison (que je recherche, que j'espère, celle pour laquelle je suis là), elle est pour moi avant tout.  Dans mon cas, ce que je découvre bouscule tout. Je ne veux pas blesser les personnes que j'aime et plus particulièrement ma conjointe. Le silence pourrait être une solution, j'ai choisi la parole: elle sait que je viens ici (je lui dis, surtout actuellement en vacances), je lui ai dit ma dernière rechute (nous ne faisons plus l'amour depuis, mais la tendresse est toujours là), je lui ai dit mon trouble sur mon orientation sexuelle (homo / hétéro). Je sais qu'un jour elle pourrait (ou je pourrais) la quitter. Est-ce que je la blesse en lui parlant ? Est-ce que la blesserait encore plus en ne lui disant rien ? L'instinct m'a poussé vers la parole, et je me sens plus libre. Ma compagne est toujours là. Je crois qu'elle a compris ma démarche, mais qu'est ce que je peux la faire souffrir ! (j'en ai conscience). Elle est formidable. Elle écoute et n'entre pas dans mon jeu. Elle m'a dit que c'était à moi de décider. Ma vie est entre mes mains.[/font]


[font=Tahoma]Rien à redire sur la conclusion, [size=medium]ma vie est entre mes mains ![/size][/font]
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RE: Libre ?
JAN @ 28-07-2016 19:07:18

Je t'admire pour ta lucidité et ta générosité Fabrice!

Continue continue continue... comme ça!

Jan
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RE: Libre ?
Fabrice @ 31-07-2016 16:07:20

[size=medium][font=Helvetica]Période difficile avec des vagues d’angoisses (du moins je le ressens comme une angoisse). C’est physique, cela part du bas ventre et remonte dans tout le corps, presque comme une envie de vomir. Cela peut me prendre soudainement. En début de semaine, je n’ai pu gérer, je fondais en larme ou m’enfermais sur moi même. Là, j’arrive dans la journée à gérer, c’est plus difficile la nuit où je me réveille tétaniser, perdu, je fais des rêves étranges… Je dors peu et donc je suis fatigué, cela n’aide pas pour reprendre le dessus. [/font]
[/size]

[size=medium][font=Helvetica]Il y a une forme de déprime latente. Je sens qu’il faut que je redresse la barre. Donc oui, Jan, Fr-Ed (Big-Brother), je dois me relancer, arrêter de regarder mon nombril, arrêter de me fouetter, arrêter de me complaire dans cette merde. [/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]J’ai une belle vie, merde ! Des enfants, un boulot, c’est l’été, je suis en vacances. Et je me lamente. [/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Oui, Jan, je crois qu’il y a un enfant capricieux en moi. Et merde, il me fait chier. [/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]J’en ai marre de voir que de l’angoisse, de la peur. Je ne suis pas encore assez dans le présent. En fait, je n’ose pas, je calcule trop, je pense trop. De l’action, de la vie ![/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]Vous êtes des anges ! [/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]J’en ai marre de cette personne qui se lamente. Réveille toi. Dans tous les éléments de ma vie, je vois toujours le coté angoissant des éléments. Pourquoi ne pas voir cela simplement comme une chance s’offrant à moi, la chance de découvrir de nouvelles choses, de nouvelles personnes, même si cela ne mène à rien. Ne rien attendre, simplement profiter de l’instant présent, découvrir.[/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]Ce soir, ce n’est plus de sevrage de sexe que j’ai besoin, mais c’est de rompre le sevrage de la vie. Je romps ce sevrage. Provocation sur site. J’en ai marre de me sevrer à la vie. Plus de sevrage.[/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]Demain je pars en vacances comme je les aime: vélo et tente. Ce soir, je vais aller courir, me fatiguer un peu. Je m’encroute, je deviens une larve. Fabrice, réveille toi. [/font]
[/size]

[size=medium][font=Helvetica]Merci Jan, Merci Fred. Pas besoin d’un coup de pied au … Mes amis, je vais faire un programme dès mon retour des vacances. J’en fais le serment devant vous. Jour 1 d’arrêt de mon sevrage de vivre.[/font][/size]
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RE: Libre ?
Véronique @ 31-07-2016 18:07:33

Bonjour Fabrice,

J'ai répondu à tes questions sur ma présentation, mais je tenais à te faire part de ma propre expérience au regard de la souffrance que tu décris. Pour moi, c'est totalement logique avec l'avancement dans le sevrage. Je ne sais pas s'il y a beaucoup d'études médicales sur le sujet. S'il y en a, elles sont probablement américaines puisqu'en France, il semble que nous ayons beaucoup de mal à prendre cette addiction au sérieux (à moins que cela ne nuise à trop d'intérêts, ce qui ne serait pas impossible non plus).
Mais quoi qu'il en soit, c'est une réelle addiction qui procure au corps des doses d'hormones du plaisir en telles quantités que j'ai l'impression que tout l'organisme s'y adapte. Ce qui fait que lorsque tu arrêtes, se produit véritablement une sensation de manque physique qui passe notamment par ce vertige intérieur, ce noeud d'angoisse au creux de l'estomac.
Mais tiens bon, 23 jours, c'est déjà super et tu t'es déjà donné la preuve que tu étais capable d'aller bien plus loin. Cette fois-ci ça va être la bonne, parce qu'on est aussi tous là pour t'aider.
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RE: Libre ?
Fabrice @ 01-08-2016 14:08:13

Salut,

Merci pour ton post.

ce n'est pas vraiment le même type de souffrance dont je parle. Je me rappelle très bien de ces douleurs, ce manque dans les premiers temps du sevrage. Ce manque, je l'ai ressenti dans ma chair, le psychiatre m'avais donné des anxiolytiques, c'était intenable, puis avec le temps le manque s'est fait moins sentir. Je suis d'accord avec ce que tu dis sur ton post, c'est dans notre tête que tout se joue. Toutes mes rechutes étaient déjà joué en amont dans ma tête (impossible de résister aux soirées parisiennes lors de mes déplacements professionnels). 

La douleur que je ressens aujourd'hui est différente. Il s'agit d'angoisse, de peur. J'imagine que cela doit presque avoir un lien avec des peurs d'enfants, des peurs qui tétanisent, qui font perdre les moyens. Ce n'est plus la dépendance sexuelle qui s'exprimait, c'était autre chose (j'ai utilisé l'imparfait, j'espère ne pas être présomptueux). Avant les 23 jours, il y eut 260 jours. Même si dans les faits la rechute fut une recherche de consommation de sexe (sauna gay), la recherche était différente, la réponse plus du tout adaptée... Je sais aujourd'hui que c'est autre chose que je cherche, besoin de temps pour y voir clair, mais l'horizon est dégagé.

J'espère que cette fois est la bonne. Je n'y serai jamais arrivé sans le forum, sans les personnes ici qui un jour seront des amis dans une vie sans cette dépendance (j'en suis certain).
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RE: Libre ?
Véronique @ 01-08-2016 21:08:55

Bonsoir Fabrice,

Je saisis mieux ce que tu veux dire. Oui, là on est vraiment au cœur, à l'origine de l'addiction, sans doute. Si on regarde les choses positivement, il est possible de se dire que quand on est face à la souffrance, qqpart, on la regarde en face, on est enfin dans la confrontation et plus dans la fuite. Je ne peux guère t'aider, n'ayant jamais encore pu passer au-delà de cette étape. Par mes lectures et mes méditations, je me dis tout de même de temps en temps que ce qui me manque dans ces cas-là, et je te soumets l'idée pour le cas où tu partagerais cette difficulté, c'est la confiance en la Vie, cette certitude inébranlable qu'au plus profond de notre obscurité, qqch / qqn / une force de Vie sera toujours là pour susciter en nous ne serait-ce qu'un tout petit point de lumière, comme les étoiles les plus éloignées dans la nuit noire que notre oeil parvient tout de même à percevoir. Lorsque le vague à l'âme revient, ces jours-ci, j'essaie de penser à ça :et si, pour une fois, peut-être pour la première fois, tu te disais que tu mérites d'être heureuse, parce que si toi tu ne crois pas en toi, il y a plein de choses dans ta vie qui te montrent que qqch/qqn croit en toi beaucoup plus fort ? Et que pour une fois, ce serait bien de ne pas le/la laisser tomber, le/la laisser te porter à bout de bras tout(e) seul(e) ? Que pour une fois, ce serait pas mal de lui rendre la pareille en essayant de jouer le jeu ?
[hr]
Désolée, je n'avais pas vu ton autre post. Mais je suis heureuse de voir que cette fameuse lumière a manifestement fait une irruption sensationnelle dans ta vie aujourd'hui. Qu'elle continue de t'accompagner tout au long des jours à venir, c'est tout le mal que je te souhaite !
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RE: Libre ?
Fabrice @ 02-08-2016 05:08:57

Ton message allait dans le sens de mon nouveau carnet. Oui pour il faut avoir confiance en la vie. Poir l'instant, je laisse mes angoisses sur le bas coté de mon chemin. Elles ne sont pas loin, avec la méditation, je sais clairmement les reconnaître, et leur dire basta rapidement (ce fut ce petit combat hier soir dans le lit près de ma compagne),
La dépendance les masquait, c'etait ma façon de me protéger.
jan m'a dit il y a quelques jours une phrase qui a raisonne en moi "fabric, tu n'es pas né pour souffrir". Nous avons tous droit au bonheur, je l'ai trop longtemps fui. Si je suis heureux, je vais le payer ensuite (je n'en suis pas encore sorti, cette petit voix en moi). Là, je me dis, Fabrice, tu as choisi d'ignorer tes souffrance, de vivre... Et bien a toi de souffrir face au choix que tu dois faire. Tu veux être libre, et bien asume... Ce n'est pas la bonne logique, je veux etre libre, vivant, avoir la possibilité de chosir, de me tromper. Mais à l'instant où je choisis, si je choisi librement et en accord avec mes valeurs, je fais le bon choix, et je ne le regrète pas... Tous cela est encore conceptuel pour moi... Reste l'application, vivre !
Veronique, offre toi ces instants de bonheur, pas pour demain, juste pour l'instant présent. Le bonheur est dans l'instant présent.
Fabric 
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RE: Libre ?
Fabrice @ 03-08-2016 17:08:08

[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Je pédale, et mon esprit pédale dans la choucroute.[/font][/size]

[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Je sais maintenant que la dépendance sexuelle est loin, tout devient clair, et le chemin encore long.[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]J'ai un besoin immense de protection, je ne crois pas vraiment que ce soit une dépendance affective. Je me sens systématiquement en danger dans ce que j'entreprends. Maintenant, toutes mes actions depuis des années peuvent être interprérées à travers ce besoin de protection. Je me sens menacé dans mes relations avec les autres, dans mes prises de responsabilité, dans mon rôle de père. [/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Je crois que cela est devenu ingérable en 2007-2008. Naissances des mes enfants et responsabilités au travail (jan pour répondre à ta question de mon autre post, je crois aussi que mes problèmes de couple viennent de cette période).    [/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Par quoi je me sens menacé? Est-ce en lien avec les terribles angoisses qui sont apparues il y a quelques semaines... Et qui reviennent régulièrement, surtout pendant la nuit... Terrible dans la tente hier soir, j'avais l'impression d'étouffer...[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Quelle réponse? Je vois trois options. [/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]@ chercher à répondre à ce besoin... Etre dans les bras de ma compagne, me lover, me sentir comme un enfant protégé dans ses bras. Y-a-t-il un lien avec le manque d'amour que je ressens enfant de ma mère, voir de l'angoisse qu'elle m'a transmis... C'est régressif, je sens que je peux aller tres loin, dans des formes de soumission (cela renvoie a ma dependance sexuelle, je comprends), voir négation de ma personnalité, de ma liberté. Je me mets sous la protection, cela apaise mes angoisses, mais j'y perd en liberté[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]@ fuir la réalité, me refermer sur moi-même, m'isoler... Ce que je fais trop actuellement.[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]@ comprendre cette peur, ces angoisses. Encore et toujours travaillé...Actuellement, je suis perdu face à ces angoisses, elles me dévastent... La méditation est difficile, je dois négocier... J'essaie de ne pas trop me laisser emporter (c'est mieux qu'il y a 10 jours), et surtout de ne pas me refermer sur moi-même (forme de déprime)[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody] Je crois que c'est la seule et unique solution. Les autres sont  trop risqué, peur de m'y perdre.[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Reste le compromis selon les situations ou les moments de la vie...[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Voilà, le chemin est surement encore long, je suis loin du sevrage et de la dépendance dans ce post. Je suis un peu paniqué face à ces angoisses... Je vais devoir gérer, bidouiller en attendant de comprendre. En attendant, comme me dit une amie, actuellement cela appuie beaucoup sur le gros bouton rouge.[/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Je dois aussi ne pas me laisser emporter par la souffrance, mes angoisses me terrorisent, me font mal. A moi de garder raison, pour que cela ne se transforme pas en souffrance. [/font][/size]
[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Allez je continue à pédaler pendant quelques jours, c'est mon pèlerinage intérieur[/font][/size]


[size=medium][font=UICTFontTextStyleBody]Fabrice[/font][/size]
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RE: Libre ?
JAN @ 03-08-2016 18:08:53

Mon ami Fabrice !
 
Je ne peux pas dire grand-chose, si ce n’est que je t’admire pour cette force et pour ce courage avec lesquels tu te regardes toi-même ! Ton parcours n’est pas facile, mais tu acceptes de passer encore et encore par des passages de remise en question pour toucher le fond des choses. Et maintenant que ta dépendance sexuelle semble être maîtrisée, que tu te regardes sous l’œil d’une dépendance affective, tu mets à nu les structures qui te font ! Tu creuses encore et encore…
 
Et tu es toujours capable de te regarder et de t’affronter encore. Sur ce chemin il y a aussi de la souffrance et l’angoisse, mais mêmes celles-là tu es capable de les combattre en acceptant de les regarder !
 
Ton parcours est pour moi l’exemple parfait du combat contre une dépendance, mais tu donnes aussi l’exemple d’un homme d’une honnêteté, d’une sincérité, d’une générosité, mais aussi d’une véritable force et d’une intelligence humaine exemplaire !!!
 
Je suis heureux et fier de te connaître et de pouvoir affirmer que tu es mon ami !
Nous sommes du même monde ! Il est temps de le confirmer même au-delà du virtuel…
 
Bonne vacances encore !
Sois pleinement et heureux avec ta famille !
Profites-en à fond !
 
J
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RE: Libre ?
Fabrice @ 05-08-2016 01:08:58

Décision difficile, je ne sais si je pourrrais même l'assumer.
Elle s'impose à moi, je dois faire une pause (pas un depart), mais vraiment une pause du forum...
Combien de temps? Je ne sais pas. Je dois gérer seul cette partie de mon rétablissement.
C'est maintenant entre moi: le moi adulte, celui qui veut s'en sortir, et le moi enfant, celui qui a mal et m'entraine dans la souffrance. Il n'y a que moi qui peut m'en sortir. Je serai fort. Je trouverai en moi les forces poir m'en sortir, alors je reviendrai, peut-etre pas guéri. Je repasserai vous donner des nouvelles. 
Ce forum est pour moi un salut. Je suis fier de ce que j'ai accompli depus mon arrivée, autant pour moi que pour m'aide que j'ai pu apporter. Je suis heureux d'avoir croisé des personnes avec des valeurs humaines. 
Juste une pause, juste une pause
Un mot pour toi Jan, merci mon ami. Je te dis plus en MP. Je serai là pour toi si besoin.
A très bientôt
Fabrice
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RE: Libre ?
Fabrice @ 09-08-2016 08:08:43

[size=medium]Hello à tous,
je pensais pouvoir gérer seul, mais je dois me faire une raison, j'ai besoin de vous. J'ai besoin de venir ici noter mes questions, mes avancements. Je serai surement moins présent, mais je vais continuer à être présent au moins sur mon post et quelques autres.
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[size=medium]Je pensais la dépendance sexuelle éloignée... hier soir, j'étais angoissé, j'attendais un contact. En attendant, anxieux, je suis allé sur un site porno: regarder quelques images, et lancer une vidéo. A peine 20 secondes, puis j'ai refermé. La dépendance n'est pas loin.
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[size=medium]Aujourd'hui, je suis régulièrement pris par des flots d'émotions... Ces émotions me déstabilisent. Elles m'inhibent complètement. Elles alimentent en moi cette peur d'avancer, d'être moi. 
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[size=medium][font=Helvetica]Mon compagne  ne cesse de me dire de tourner la page, de regarder de l’avant. En fait, non je ne dois pas tourner la page, en fait pas maintenant. Je dois lire cette page, la regarder avec lucidité, et m’accepter tel que je suis. L'idée de Jan de regarder l’acteur que l’on joue dans un film est une approche intéressante. Mon problème est d’accepter les responsabilités que l’on m’a donné ou que je me suis octroyé depuis des années. En prenant  conscience de cela, j’ai eu une terrible angoisse, mon corps qui tremble, les larmes qui arrivent… Comme une résistance qui vient du fond de moi pour me bloquer. Il y a encore des résistances fortes en moi.[/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Une remarque que je me faisais ce matin est que je n’avais jamais vraiment eu à combattre, à choisir. Les choses pour moi ce sont passés sans difficultés (scolarité facile, un poste assez rapidement). Ma lutte contre ma dépendance sexuelle est vraiment le premier combat que j’ai à mener. Je n’ai pas fui, j’ai fait face, j’ai choisi, j’ai lutté. Aujourd’hui, je sais que la voie est celle-ci, il n’y a pas d’autres solutions. [/font][/size]

[size=medium][font=Helvetica]Hier en voiture, nous sommes passés près d’un lieu de drague où j’allais parfois (plus de 50 km !!!), je me suis revu sur ce lieu, le plan glauque (moi nu, cagoulé à disposition des mecs qui zonent…). J’ai eu alors conscience que si je rechutais la rechute serait une descente en enfer, une soumission sans limite. Pendant quelques instants mon esprit a divagué, rapidement j’ai repris conscience. Tout cela est du passé, je n’en veux plus[/font][/size]


[size=medium][font=Helvetica]Je dois prendre confiance en moi, être lucide sur ce que j'ai déjà réalisé. J[/font]e ne suis pas un si mauvais père: je passe du temps avec mes enfants, je leur transmet des valeurs, je suis heureux de les voir grandir et de les accompagner dans leur construction personnelle. Ils sont beaux et grands mes gars ! J’ai l’impression de ne pas faire assez et de mal faire. Mais, je crois qu’il s’agit surtout d’une manque de confiance en moi. Toujours plus !!! Non, simplement être présent. C’est surement la même chose avec le travail.[/size]


[size=medium]Merci à tous et à bientôt.[/size]
[size=medium]Fabrice[/size]
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RE: Libre ?
Fabrice @ 09-08-2016 11:08:01

là je suis en manque, je suis perdu. Je ne sais plus ce que seront les pages à venir.
Je ressens ce manque au fond de moi, manque affectif. J'ai besoin d'amour, j'ai besoin d'être aimé. Je suis seul face à ce vide qui m'aspire. Je n'ai jamais ressenti comme aujourd'hui et les jours passés ce besoin. Mon corps crie. Ma raison est toujours là pour voir tout cela en fonctionnement.  Je ne serai pas loin de craquer, besoin d'un homme, me faire prendre par un homme, remplir temporairement ce manque. Derrière ce manque, il y a la dépendance sexuelle qui se repointe. Pas envie, même pas le courage, elle me mènerait nulle part.
Suis allé pique-niquer en famille, j'ai fui, trop dur de rester avec eux. Je voulais prendre des résolutions; je ne sais pas si je vais les tenir
(1) plus de réseau après 20h, j'ai besoin de calme, de présence à ma famille, besoin aussi de sommeil, trop d'insomnie
(2) j'ai repris la course à pied (2 fois minimum par semaines)
(3) Je continue les méditations (malgré les difficultés à rester ancrer). Je ne sombre pas actuellement grâce à cet ancrage.
(4) reprendre des activités plaisantes... bof pas d'idée. Cuisiner au lieu de faire à manger...
J'écris car cela me fait du bien, me permet d'avoir un peu de distance, même si là je suis complètement le nez dedans.
Fabrice
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RE: Libre ?
Fabrice @ 09-08-2016 14:08:38

je ne suis que dans cela l'angoisse. J'hésite même à prendre rendez-vous avec un docteur pour gérer cela de façon médicamenteuse. Là je fuis, je ne sais pas quoi faire d'autre.
Donc oui, je vais écrire, je vais formuler des actions, et je vais agir. Je vais m'y coller, je dois sortir de mes ruminations et m'ancrer dans le présent.
Fabrice REAGIT ! AGIT !
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RE: Libre ?
Fabrice @ 10-08-2016 18:08:04

Ce soir, je fais le constat d'une forte dépendance affective. Je ne veux pas développer plus, mais je suis dans une phase de manque fort où les mécanismes de la dépendance sexuelle se réactivent (envie de voir du porno, envie d'avoir des relations...). Je gère (parfois sur la brèche, réinstallation d'une appli, rendez-vous, puis annulation, désinstallation)
Ce manque se manifeste par une sensation lancinante dans le bas ventre, qui remonte sous forme de spasme et me coupe la respiration, puis arrive les larmes. Je ne pense qu'à cela, envie de ne rien faire. Par la méditation, je travaille sur ces émotions douloureuses, je les regarde, je les ressens et essaie non pas de les subir, mais d'être dans la conscience de l'émotion. Ces émotions ont un volume que je visualise dans mon corps, et par la respiration je prends conscience d'un espace plus grand prenant en compte ces émotions. Je ne suis ainsi plus dans l'émotion, mais dans la conscience de l'émotion. Cela peut paraître théorique, mais cela marche. Toutefois, quand le flot des émotions est trop fort, et bien je sombre. Actuellement, je sombre souvent...
La méditation permet simplement de ne pas sombrer, elle ne résout pas le problème. Je ne pensais pas devoir réécrire "LE sevrage, rien que le sevrage", mais je crois que je dois reprendre mon bâton de pèlerin.
Pour le reste, je dois me concentrer sur le présent, être présent à ma famille. Je n'ai pas de motivation. Donc il semble que je ne fonctionne que sous la contrainte, ou la promesse. Je vous promets donc d'être présent à ma famille, de respirer, et d'arrêter de me lamenter sur mon sort. JE PROMETS. Je reviens faire le point demain.
Fabrice
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RE: Libre ?
alessandro @ 11-08-2016 06:08:23

Courage Fabrice, l'orage passera.
"Le sevrage, rien que le sevrage", j'en ai fait mon cheval de bataille!

A +
Alessandro
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-08-2016 12:08:03

oui BB-FE, je crois comprendre que tu as raison... rien ne sert de construire des barrages, des digues, tout cela s'est mal passé. En attendant dans la crise, il faut gérer... un peu comme ces personnes qui font des murs de sac de sable alors que l'eau envahi leur maison. Dérisoire, mais en attendant ils ont l'impression d'agir.

Revenons à du concret et non du métaphorique. A quoi s'accroche un dépendant ? Il s'accroche à sa drogue pour lui c'est la seule solution. Le dépendant affectif est convaincu que le seul amour qu'il peut recevoir et donner est vers la personne dont il est dépendant. Pas d'autres solutions, c'est elle ou rien, le néant, le vide... Je suis perdu.
2 éléments ce matin m'ont redonné espoir:
* depuis plusieurs jours (semaines), j'essayais de limiter les émotions en travaillant lors de mes méditations sur les méditations douloureuses (parler lors d'un post précédent). Puis ce matin, une amie m'a envoyé un message en le concluant par ces mots:[size=medium]"[font=Arial]Courage jeune Jedi... la plus grande force réside dans la douceur...[/font]"[/size]
Ils ont raisonné en moi, et je me suis dit que plutôt que travailler sur la douleur (toujours la douleur, la tristesse), je devais regarder vers l'amour, et avoir un peu d'amour bienveillant pour moi. J'ai donc médité sur l'amour bienveillant, prendre conscience de cet amour en moi, de cet amour que je reçois, de cet amour que je donne. Cet amour immense que nous avons tous en nous. Encore en écrivant ces mots, je le ressens en moi, je sens son bienfait, comme une caresse douce sur mes plaies. Je souriais en méditant ce matin.
* Dans le même message mon amie me proposait d'écouter cette vidéo d'Isabelle Padovani, où elle parle de la dépendance affective (vidéo ici). Le visionnage de cette vidéo et ma méditation matinale m'ont alors fait prendre conscience de l'impasse dans laquelle se met un dépendant. Pour combler mon amour, je n'avais plus qu'une seule stratégie, tout dirigé vers une seule personne. Nous avons en nous (et aussi dans nos relations avec d'autres personnes) tout cet amour que je cherche désespérément dans une seule personne. Le manque est toujours là, mais il s'apaise lorsque je ressens cet amour en moi. je n'ai pas pensé à retranscrire dans le cadre d'une dépendance sexuelle, dans tous les cas, cela demande d'avoir bien analysé le besoin auquel nous cherchons à répondre.
Voilà, je suis allé voir mon docteur ce matin. Il a augmenté la dose d'anxiolytique et m'a demandé de continuer le somnifère. Je n'aime pas trop, mais je crois que je n'ai pas le choix. Je reverrai tout cela dans 2 semaines avec mon psychiatre.
Merci BB-FE et Alessandro pour votre soutien.
Fabrice
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-08-2016 16:08:47

je dois être honnête, je viens d'aller sur un chat gay me branler, remise du compteur à zéro... Je joue avec le feu. Merde, merde !
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RE: Libre ?
Fabrice @ 11-08-2016 18:08:43

Je n'ai pas le courage, l'envie de réfléchir sur les causes de la rechute. 
Pour l'instant; le plus important est d'éteindre le feu. Ne plus jouer avec le feu. 
Donc me poser, reprendre ce qui a anciennement marché. Je me recentre sur l'instant présent.
* Ce soir, préparer le repas avec mon fils, jouer avec lui et puis lecture d'un bon livre que je viens d'acheter ("le charme discret de l'intestin"... ça ne vous donne pas envie).
L'objectif à court terme est d'éteindre le feu, je ne dois pas le laisser se répandre. Je n'ai pas fait tout ce que j'ai fait depuis des mois pour revenir au point zéro.
* Demain, méditation pour commencer, puis sport avec mon fils. Je dois aussi penser à l'après-midi. Ensuite, ma compagne revient demain soir, ce sera plus simple.
"Le sevrage, rien que le sevrage". 
Fabrice
(PS: j'aimerai changer le catégorie de ce post... actuellement en sevrage réussi, et ce n'est plus le cas, si quelqu'un sait.. je suis preneur...).
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RE: Libre ?
alessandro @ 11-08-2016 19:08:07

L'important, c'est de ne pas se décourager et de garder sa détermination. " Le sevrage, rien que le sevrage", toujours valable!

A +
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