Je m’appelle Fabrice, j’ai 43 ans, et je ne sais plus à quand remonte mon addiction. Je suis bisexuel, enfin je pense. Je vis avec ma compagne depuis plus de 15 ans et j’ai deux adorables enfants de 6 et 8 ans. Voilà pour le cote face. Du coté pile, j’ai une attirance pour les hommes, et j’ai une sexualité débridé avec les hommes. Je passe un temps fou sur internet à rechercher des plans, à aller au sauna.

Aussi loin que je remonte dans ma mémoire, je trouve une trace de cette dépendance qui a dû commencer à mon adolescence par des lectures pornographique de livres que cachait mon père. Puis, il y eu le minitel et enfin internet. J’ai eu une première copine, nous sommes restés plus de 8 ensemble, mais mon comportement a mené à m’éloigner de plus en plus d’elle et nous nous sommes séparés. Etrangement, j’ai depuis quelques années repris contact avec elle et elle est la seule personne avec qui je parle de mes problèmes. Nous sommes pour des raisons pas si éloignés tous les deux aujourd’hui en thérapie.

Puis j’ai rencontré ma compagne actuelle et aujourd’hui, je sens de nouveau que je m’éloigne d’elle.

J’ai mis du temps à comprendre que mon comportement n’était pas normal (=maladif). Même aujourd’hui, parfois j’espère que dans cette maladie je pourrais trouver un semblant de normalité. Mais non, l’addiction est destructive. On se coupe socialement, humainement, on recherche simplement des coups à tirer, il n’y a pas de relation humaine, on est seul. L’addiction est une spirale infernale, on peut descendre très bas dans les comportements avec des prises de risque importante. J’ai ainsi attrapé la syphilis deux fois, et mis en danger la santé de ma compagne. La deuxième fois a été la fois de trop, j’ai donc décidé de consulter et d’en parler à mon compagne. Elle ne veut (peut) pas en parler. Je lui ai expliqué, je suis sûr qu’elle sait que j’ai des relations régulières avec des hommes, mais nous n’en parlons pas. Je ne sais pas si c’est mieux, mais c’est comme cela. Nous avons une sexualité épisodique, mais dans laquelle je prends de plus en plus de plaisir.

Donc, depuis 3 ans, je suis en thérapie avec une séance tous les 15 jours. J’ai beaucoup progressé. J’ai dépassé la phase symptôme pour les causes. Je remonte dans mon enfance, c’est douloureux. Il y a un voile que je ne veux pas lever et dont j’ignore ce qu’il y a derrière. Une angoisse qui remonte à l’enfance que je n’arrive pas à comprendre et que je n’arrive pas à contrôler. Ces discussions tous les 15 jours m’ont permis de lever la tête. J’ai des hauts (des périodes de sevrage de plusieurs semaines) et des périodes de rechutes violentes (comme actuellement).

Voilà pour la présentation. J’oubliais depuis 3 ans, je me suis aussi lancé dans l’écriture, je noircis des petits carnets. Je vais peut-être les retranscrire ici en retirant les éléments qui permettait de m’identifier. Partager avec d’autres ce long cheminement est pour moi une nouveauté… A voir.

Bonjour Fabrice.
Merci de ta présentation, ne nous donne pas le contenu de tes carnets, ils sont pour toi. Ici c'est plutôt des échanges et les carnets de sevrage pour combattre des comportement limites, c'est à dire des comportement que nous ne voulons pas avoir mais que notre volonté ne parviens pas à stopper.

Je me retrouve énormément dans ce que tu dis, j'ai commencé l'homosexualité à partir d'un évènement traumatisant, puis je l'ai pratiqué disons d'une manière assez violente. Après un long temps d'abstinence (12 ans), je me suis marié et depuis 17 ans je suis fidèle de corps.
Mais voilà 4 ans que je n'ai plus de relation physique avec ma femme, et je sens bien que le coté homo n'est pas réglé, c'est super compliqué pour moi, je crois qu'il y a tout à inventer en la matière, la bisexualité et la fidélité .... vaste programme.

Oui à ce que tu dis, j'ai tendance à penser qu'il y a eu chez toi un traumatisme sexuelle très très jeune, mais je n'en sais rien bien sur.

Quel est ton objectif de sevrage, sur quoi tu veux progresser précisément, quels sont les comportements que tu ne supportes plus d'avoir et dont tu veux te débarrasser sans pouvoir encore y parvenir.

Voilà un peu le sens de ce forum, c'est l'entraide dans cette lutte contre nos comportements limites, tu pourrais ouvrir un sujet dans la section "parcours et sevrages", et nous expliquer tes objectifs, mettre à plat ce que tu vises est déjà un premier travail qui fait du bien.

...et puis bien sûr partager tes avis et expériences sur les sujets des autres, tu as déjà beaucoup réfléchit à ces questions, tu seras utile.

Merci Burrhus pour ton message,

du fait de ma psychothérapie, je commence à faire la part des choses entre les symptômes et les causes. J'ai voulu soigner les symptomes (me sevrer) sans toucher aux causes, c'est peine perdu. Je progresse sur les causes même si c'est difficile et j'ai besoin d'en parler, d'échanger. Ce forum pourrait m'aider, même si c'est surement très personnel.
Ensuite, j'ai envie aussi de reprendre un vie 'normale' (je ne parle pas de sexualité, mais au moins d'une vie)  avec ma femme, mes enfants, revoir des amis que j'ai délaissés. Pour cela, j'ai besoin d'objectif, me les fixer et qu'on m'aide à y tenir. Ne pas repousser au lendemain ce que l'on peut faire aujourd'hui.
J'ai une addiction au sexe qui passe par le visionnage de site pornographique homosexuelle, une pratique de la pénétration anale de plus en plus destructrice (voir l'article des Inrocks de cette semaine sur le fist-fucking et le coté destructeur de la sodomie pour les passifs). J'ai envie de cesser cela. Mais actuellement je ne sais pas comment m'y prendre. Ce site pourra être le début. Je vais aller voir les différentes discussions sur les sevrages... et je vais essayer de me poser quelques objectifs.
Dans tous les cas, merci pour ce site et advienne que pourra, je vais avancer.
Je fais essayer d'être assez actif sur ce site (challenge pour un passif...). L'humour me permet de prendre de la distance.

Amicalement,

Fabrice

Bonsoir Fabrice !

je ne suis pas allé "aussi loin" que toi, mais je me retrouve assez dans cette tendance bi passive...Disons que j'en suis resté -quasiment- au virtuel...Je ne m'était pas encore fait la réflexion que je devais peut-être aussi creuser de ce côté-là...On verra avec ma psycho quand je la rencontrerai...

Je rebondis aussi sur ce que tu as posté sur un autre carnet, et où tu parles de dépression.

En fait, je ne connais que trop bien le mécanisme des addictions..je les vis depuis ma tendre enfance, et du coup, je travaille en partie dedans aussi depuis près de 15 ans...Oui, je sais, il y a des pistes flagrantes là !!

Tout ça pour dire que la dépression et l'addiction se nourrissent l'une l'autre...

On peut facilement être déprimé sans être dépendant à quoi que ce soit, mais l'inverse est rarement vrai...On ne devient dépendant que sur une faille de notre psychisme...

Courage !!

PS : je ne trouve pas de trace de l'ouverture d'un carnet te concernant dans les témoignages de dépendant ?!

tu trouveras mon carnet de sevrage à l'adresse suivante
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet...1#pid55981
Bon courage à toi aussi.