Dépendance sexuelle

Vos encouragements me font vraiment du bien.
Donc encore une fois : merci :star:

ça fait deux ans que je suis célibataire et j'ai tendance à beaucoup m'exprimer à travers le couple, donc là dur de s'exprimer.
Je te souhaite beaucoup de courage ex-addict (tu permets que j'enlève les parenthèses ?) pour ta recherche d'emploi, j'ai vécu la même chose il y a un-deux ans et j'ai mis un an à trouver quelque chose avec pourtant un bon diplôme en poche. Je te souhaite de trouver au plus vite.

Elle me parle bien cette formule, merci Bruno, mais ça paraît dingue aussi, parce que je ne suis pas habitué à raisonner de cette façon, bref ...

Oui c'est vrai la lumière est là, c'est marrant mais je n'ai aucun doute là-dessus. Même si il y a des jours où on ne la voit pas du tout, surtout les jours de pluie d'ailleurs en ce qui me concerne, et encore plus les jours où je me suis fait jeter par une femme, ça, ça me tue vraiment. Le mécanisme classique c'est : J'ai l'espoir de commencer une histoire avec une femme, et paf l'histoire ne démarre pas, je me prends un vrai coup de bâton dans la gueule et je chute au plus bas :dead:... il doit y avoir un moyen de vivre ça autrement, sûr...

Sinon bravo ex-addict pour tes 5 semaines, c'est toujours autour de cette période-là que je foire. Aujourd'hui j'en suis à 3-4 semaines et ces deux dernières nuits j'ai carrément rêvé que je rechutais : j'allais voir des films de cul bien appétissants et après je me disais : "merde j'ai rechuté". Ouf c'était un rêve mais ça fait vraiment bizarre quand même.

Désolé pour la longueur, je me suis lâché.
Bon courage et plein de lumière pour vous, pour aujourd'hui déjà :trefle:

Tu fais bien de te lâcher Maigan ! Cela te fais du bien et nous en fait par la même occasion, sois en sûr !

Je me rend compte qu'on vit les choses de la même manière. Je te rejoins parfaitement sur l'idée du couple : pendant les deux ans et demi qu'ont duré mon histoire j'ai vécu, pensé, projeté à travers mon couple. Du coup quand ça se casse la gueule c'est difficile de se voir vivre autrement. Je ne vois mon épanouissement qu'au travers d'un couple malgré plus de 8 mois de célibat maintenant. Difficile de changer un mode de pensée...
Du coup j'ai tendance à ne rechercher que ça dans ma vie : reformer un couple. Dès que je me rapproche un peu d'une fille, c'est simple, je ne pense plus qu'à sortir avec... Evidemment, à partir de ce moment tout ce que je fais tourne autour de cet objectif. Vu que ça ne marche pas, j'ai tendance, comme toi Maigan, à me retrouver en dessous de tout ; ça pénalise mes autres projets. En plus, je pense qu'en ayant ce genre de comportement (à imaginer former un couple dès qu'on se rapproche d'une personne) ça enlève toute spontanéité, la personne en face doit le voir.

Hier soir j'ai entendu sur une radio l'animatrice qui répondait à un auditeur : "avant de pouvoir aimer quelqu'un, il faut s'aimer soit même". Ça ça me parle, parce que j'ai pas l'impression de m'aimer, ce qui fait que je recherche l'Amour chez les autres. Je fonctionne en me disant que le bien-être ne pourra QUE m'être apporté par une Femme. C'est là que je me goure...


Bon, moi aussi j'ai fait long, désolé ;-)

Pour ma part j'essaie de plus en plus d'accepter ce que je suis, sinon ce que je n'aime pas en moi revient toujours et en plus fort. On a envie d'une femme ? Tout ce qu'il ya de plus normal. Et heureusement qu'on l'a cette envie d'ailleurs.
J'essaie de ne pas focaliser là-dessus mais je ne fais pas non plus comme si cette envie n'est pas présente. Et ça fera fuir celles que ça fera fuir, tant pis. On ne peut pas se faire aimer de tout le monde. De toutes façons pas moyen de faire autrement pour l'instant.

Et d'où vient ce sentiment de dévalorisation ? S'aimer soi. Pas évident parfois. J'ai cette tendance à croire que, souvent, les personnes autour de moi sont plus douées. Ca doit venir en partie de toutes ces heures passée à mater sur internet mais sûrement pas que de là. D'accord mais d'où alors ? :-?

Pas si important que ça d'avoir une réponse en fait. A défaut de pouvoir m'astiquer devant mon écran je remplace par la branlette de cerveau. :lol: Bon je vais éteindre un peu cet ordi.
:zen2: :trefle:

Citation :Maigan a écrit:
Pour ma part j'essaie de plus en plus d'accepter ce que je suis, sinon ce que je n'aime pas en moi revient toujours et en plus fort. On a envie d'une femme ? Tout ce qu'il ya de plus normal. Et heureusement qu'on l'a cette envie d'ailleurs.
J'essaie de ne pas focaliser là-dessus mais je ne fais pas non plus comme si cette envie n'est pas présente. Et ça fera fuir celles que ça fera fuir, tant pis. On ne peut pas se faire aimer de tout le monde. De toutes façons pas moyen de faire autrement pour l'instant.

Je te rejoins sur ce point. J'ai essayé de me chercher des excuses pendant un temps après ma rupture en me disant "il est encore trop tôt" ou "je suis bien tout seul, je peux faire ce que je veux, voir qui je veux, quand je veux" ou encore "pas la peine que je rencontre quelqu'un tout de suite vu que je vais peut-être devoir partir pour du boulot". Mais en fait c'est juste une façon de fuir l'échec... Or, il faut l'accepter celui-là.

Citation :Maigan a écrit:
Et d'où vient ce sentiment de dévalorisation ? S'aimer soi. Pas évident parfois. J'ai cette tendance à croire que, souvent, les personnes autour de moi sont plus douées. Ca doit venir en partie de toutes ces heures passée à mater sur internet mais sûrement pas que de là. D'accord mais d'où alors ? :-?

Je dirais même que c'est très frustrant, une fois qu'on commence à régler le problème de la dépendance au porno, de se rendre compte que ce "désamour de soi" a beaucoup de causes étrangères à celle-ci. C'est ça qui angoisse. Du coup se réfugier derrière la "dépendance-au-porno-qui-explique-tout" est plus rassurant et plus facile...
D'où le mécanisme : pourquoi ne pas rechuter pour donner du crédit à notre mal-être ? :mur:

Citation :D'où le mécanisme : pourquoi ne pas rechuter pour donner du crédit à notre mal-être ?

C'est le cercle vicieux bien connu et je crois que c'est ça (entre autres) la dépendance.
Bon ... le porno n'est plus là et ... euh... de quoi j'ai peur au fait ?

Je suis seul chez moi et à 4 doigts de la rechute. Je la sens juste là, derrière la porte. Argh. C'est tellement difficile. Je suis tellement habitué depuis 20 ans...

:mur:

Sur les 4, tu t'en mets 2 dans le c*** (je préfère m'autocensurer qu'attendre la voiture balai) et 2 dans l'oeil, et tu comptes jusqu'à 5000 en respirant fort.
Et surtout tu éteins ton ordi.
Je croyais que tu n'avais plus peur, et j'allais te proposer d'autres sujets de réflexion ?
J'ai lu quelque part (sur mon ancien blog, en fait :lol: )que les pensées n'ont pas d'auteur personnel, elles sont des amalgames énergétiques qui se matérialisent grâce au "mental verbal" et s'enchaînent à ceux qui sont en résonance avec elles ( par exemple pour les avoir accueillies pendant 10 ans ou pour d'autres motifs.)
Tiens, et puis ça fait longtemps que j'ai pas relu ça :
http://johnwarsen.blog.lemonde.fr/2006/0...ion_de_lo/
mais si tu connais la boutique, tu sais déjà que l'info super-importante cachée dans ce message c'est "Et surtout tu éteins ton ordi."

Lorsque quelqu'un cède à une tentation c'est toujours le même mécanisme quel qu'il soit : la jouissance immédiate qui en est retirée est supérieur à tous les autres impératifs. C'est mécanique. Si les autres impératifs deviennent supérieurs, alors la complaisance cesse.

N'oublie pas que la peur est un des outils préférés de la compulsion (avec le désir et la colère) pour te tirer sur la laisse.

Citation :Je croyais que tu n'avais plus peur, et j'allais te proposer d'autres sujets de réflexion ?

Les états que je traverse ont toujours fluctué très rapidement. Je passe du détachement total au besoin (qui semble) irrépressible très rapidement. Et vice versa.

Citation :les pensées n'ont pas d'auteur personnel, elles sont des amalgames énergétiques qui se matérialisent grâce au "mental verbal" et s'enchaînent à ceux qui sont en résonance avec elles ( par exemple pour les avoir accueillies pendant 10 ans ou pour d'autres motifs.)

Les pensées et les sensations c'est la même chose pour toi ?
Exemple : je viens de rentrer d'une journée famille. L'horreur. Quelle merde. Je ne sais pas pourquoi mais ces journées me mettent de plus en plus mal alors que tout se déroule à peu près bien. C'est physique, des états de mal-être, de nausée et de dégoût profond. Et je sais qu'un film de cul va permettre de mettre tous ces états à la poubelle, dans un premier temps en tout cas... juste ... pour ...mettre ... fin ... à ... cette horreur..............;
J'ai toujours agi comme ça.
Donc rendre les autres impératifs supérieurs ? Mais ces autres impératifs me semblent bien maigres en comparaison de mon état de gerbe avancé... :malade: bien qu'ils le deviennent un peu plus ...supérieurs

Pour la première fois de ma vie je ne vais pas passer noel en famille, je ne sais pas trop ce que je vais faire d'ailleurs mais trop marre de cette merde familiale où rien ne me correspond et où je suis obligé d'être toujours en surface, de faire comme si...........

Et j'éteinds mon ordi :trefle:

Citation :Exemple : je viens de rentrer d'une journée famille. L'horreur. Quelle merde. Je ne sais pas pourquoi mais ces journées me mettent de plus en plus mal alors que tout se déroule à peu près bien. C'est physique, des états de mal-être, de nausée et de dégoût profond. Et je sais qu'un film de cul va permettre de mettre tous ces états à la poubelle, dans un premier temps en tout cas... juste ... pour ...mettre ... fin ... à ... cette horreur..............;

Stop! Freeze frame!

oui, une scéance de branlette porno te fera oublier temporairement ces états d'ames, qui reviendrons te hanter de plus en plus par la suite, tu les chassera par d'autre scéance de fuite porno, et ad nauséam, cercle vicieux :mur: .

Prend toin courage à deux mains maintenant, et qund ces sentiments t'envahissent, tiens toi loin de l'ordi et prends plume et papier: te te souviens, ce avec quoi on écrivait avant d'avoir des ordis! ;-) ) et couche sur papier ce que tu ressent. Laisse toi pas aller en largeur, mais en profondeur. Déterres la racine du mal, de ta souffrance, de ta peur, de ton angoisse: de cette façon, tu sauras ce que tu fuis exactement, tu pourras le nommer, et seulement alors prendre les moyens pour l'exorciser. Tu te sentiras alors libérer de cette parti de toi qui te ronge (Il y en as surement d'autre, qui viendront te hanter, mais tu sauras maintenant que tu peux les affronter), et tu te sentira fier de toi: tout le contraire de ce que tu ressens après une porno-fuite.....Une dynamique de "Cercle vertueux" s'installera alors.

En tout cas, ça marche pour moi. Si tu préfère ta recette à la mienne, grand bien te fasse, mais je crois que ¸a vaut la peine d'essayer....Qu'en dis-tu?

Merci Diamond pour cette longue réponse.

Citation :prends plume et papier: te te souviens, ce avec quoi on écrivait avant d'avoir des ordis! ) et couche sur papier ce que tu ressent. Laisse toi pas aller en largeur, mais en profondeur. Déterres la racine du mal, de ta souffrance, de ta peur, de ton angoisse: de cette façon, tu sauras ce que tu fuis exactement, tu pourras le nommer, et seulement alors prendre les moyens pour l'exorciser

Ca c'est quelquechose que j'ai fait plusieurs fois et c'est vrai, ça aide. Et je continue de le faire.
Mais malgré tout, en ce moment, certains états que je traverse sont le fond du gouffre, incapable de faire quoi que ce soit. Je passe trop de temps dans mon lit. Envie de rien. Je fais le minimum : pour mon boulot.
Et le problème avec ces états c'est que souvent le mal-être est physiologique (nausées, ...etc.) , et coucher quelque chose sur du papier ne m'a, pour l'instant, pas beaucoup tiré de ces états. Dois-je encore essayer ? Peut-être.

La semaine prochaine j'ai une semaine de vacances que j'appréhende car pas d'endroit où aller. Ce sera aussi la 1ere fois que je ne passe pas noël en famille, parce que j'avais envie d'un sérieux break famille.

Et pour couronner le tout hier soir j'ai eu une mini-rechute : je suis allé sur deviantart et j'ai maté des photos de charme pendant une heure, mais sans dévier au delà de ça (pas de porno). Donc est-ce une rechute ? Oui et non. Oui car j'ai craqué sur quelque chose que je savais m'être "interdit". Non car je n'ai pas passé des heures à me gaver de porno.
Cette question du blanc ou noir c'est fatigant. Il y aussi toutes les nuances de gris.
Même si une réponse précise à cette question (rechute ou pas) n'est pas capitale, vous avez des avis ?