03-07-2006, 16:16
Bonjour,
Ma femme vient de me surprendre en train de me caresser alors que j'étais en train de discuter sur des chats. Je faisais du Cybersex.
Je ne sais pas quoi dire. Après 9 mois de sevrage me revoila au point de départ. Je n'accepte pas cette rechute, je ne veux pas remettre mon compte à zéro. Si je dois repartir de zéro, je ne préfère ne plus jamais réutiliser mon compteur et je ne veux même plus en parler. C'est 9 mois de travail mis à néant pour un moment de ...tristesse, d'anéantissement (je n'ai pas le bon mot pour dire l'état dans lesquel je me trouve).
Je crois que ceci s'explique par une dispute avec ma femme vendredi. Toujours les mêmes problèmes : Je ne suis pas honnête avec elle, je cache des choses (deux trois masturbations pour évacués le "trop plein" en 9 mois que j'ai caché), je ne communique pas et je laisse les choses aller. Je passe trop de temps sur l'ordinateur (d'ailleurs je pensais que ce site allait pouvoir m'aider).
Cette dispute m'a fait mal, j'ai l'impression d'avoir fait un bon en arriêre de 9 mois et d'être revenu au point de départ, en fait la vérité c'est que notre couple n'avance plus, mais recule. Ma femme ne me fait plus confiance et même si elle veut m'aider, elle doute de moi tout le temps.
Je ne cherche pas d'excuse pour ce que j'ai fait ce matin, mais vu que j'ai l'impression d'avoir reculé et d'avoir atteind le point de non retour, je me suis dit que c 9 mois de sevrage n'avait servi à rien, que si c'était pour me retrouver avec l'étiquette "menteur, salaud, ...", que je pouvais retenter le diable, qu'au final ca n'allait pas changer grand chose.
Je ne sais plus quoi faire, je me met à la place de ma femme, elle doit penser que pendant 9 mois je lui ai fait ca tous les jours et que je n'ai rien dit, elle doit penser qu'il n'y a plus rien à faire, qu'après 9 mois si j'ai rechuté c'est que je ne vaut pas la peine que l'on m'aide. Que je suis un menteur, un mari indigne.
Je suis donc reparti dans le temps, en septembre 2005, il va falloir refaire tout le parcours une fois de plus, je ne crois que j'en suis incapable. A la fois capable de me sevrer car je l'ai fait pendant tout c mois, mais à la fois dans l'impossibilité de vivre, de revenir sur ce forum, regarder les gens en face ou d'écouter les bons conseils, les gens qui vont tenter par tous les moyens de m'aider, alors qu'au fond de moi je sais que si ma vie était bien, sans dispute, j'arriverais surment à voir le bout du tunnel.
J'ai pris du retard dans mon travail (non pas à cause de ce matin, car une heure dans une semaine de travail ce n'est rien) et je n'ai plus le gout de travailler. Plus le gout de me lever et d'aller voir les clients. Que vais je faire ?? La mort n'est pas une solution, mais pourtant j'y pense. Après tant de travail, après une vie déjà construite (mariage, femme, enfant, projet et peut être maison), je ne peux plus faire marche arriêre et pourtant je ne peux plus avancer, je n'ai plus le gout de faire ce que j'aime ou alors je le fais parce que je n'ai pas le choix.
Je ne suis qu'une merde, je ne mérite pas de vivre, ou alors de vivre caché sans internet
Si je m'écoutais, je cloturerais ce message, voir même que je fermerais ce site, mais ca ne servirait sans doute à rien. je ne suis pas prêt à écouter vos conseils. Des conseils il y en a plein le site et si en les lisant ca n'a rien changé. Le problème est ailleurs, mais ou
A bientôt peut être
Ma femme vient de me surprendre en train de me caresser alors que j'étais en train de discuter sur des chats. Je faisais du Cybersex.
Je ne sais pas quoi dire. Après 9 mois de sevrage me revoila au point de départ. Je n'accepte pas cette rechute, je ne veux pas remettre mon compte à zéro. Si je dois repartir de zéro, je ne préfère ne plus jamais réutiliser mon compteur et je ne veux même plus en parler. C'est 9 mois de travail mis à néant pour un moment de ...tristesse, d'anéantissement (je n'ai pas le bon mot pour dire l'état dans lesquel je me trouve).
Je crois que ceci s'explique par une dispute avec ma femme vendredi. Toujours les mêmes problèmes : Je ne suis pas honnête avec elle, je cache des choses (deux trois masturbations pour évacués le "trop plein" en 9 mois que j'ai caché), je ne communique pas et je laisse les choses aller. Je passe trop de temps sur l'ordinateur (d'ailleurs je pensais que ce site allait pouvoir m'aider).
Cette dispute m'a fait mal, j'ai l'impression d'avoir fait un bon en arriêre de 9 mois et d'être revenu au point de départ, en fait la vérité c'est que notre couple n'avance plus, mais recule. Ma femme ne me fait plus confiance et même si elle veut m'aider, elle doute de moi tout le temps.
Je ne cherche pas d'excuse pour ce que j'ai fait ce matin, mais vu que j'ai l'impression d'avoir reculé et d'avoir atteind le point de non retour, je me suis dit que c 9 mois de sevrage n'avait servi à rien, que si c'était pour me retrouver avec l'étiquette "menteur, salaud, ...", que je pouvais retenter le diable, qu'au final ca n'allait pas changer grand chose.
Je ne sais plus quoi faire, je me met à la place de ma femme, elle doit penser que pendant 9 mois je lui ai fait ca tous les jours et que je n'ai rien dit, elle doit penser qu'il n'y a plus rien à faire, qu'après 9 mois si j'ai rechuté c'est que je ne vaut pas la peine que l'on m'aide. Que je suis un menteur, un mari indigne.
Je suis donc reparti dans le temps, en septembre 2005, il va falloir refaire tout le parcours une fois de plus, je ne crois que j'en suis incapable. A la fois capable de me sevrer car je l'ai fait pendant tout c mois, mais à la fois dans l'impossibilité de vivre, de revenir sur ce forum, regarder les gens en face ou d'écouter les bons conseils, les gens qui vont tenter par tous les moyens de m'aider, alors qu'au fond de moi je sais que si ma vie était bien, sans dispute, j'arriverais surment à voir le bout du tunnel.
J'ai pris du retard dans mon travail (non pas à cause de ce matin, car une heure dans une semaine de travail ce n'est rien) et je n'ai plus le gout de travailler. Plus le gout de me lever et d'aller voir les clients. Que vais je faire ?? La mort n'est pas une solution, mais pourtant j'y pense. Après tant de travail, après une vie déjà construite (mariage, femme, enfant, projet et peut être maison), je ne peux plus faire marche arriêre et pourtant je ne peux plus avancer, je n'ai plus le gout de faire ce que j'aime ou alors je le fais parce que je n'ai pas le choix.
Je ne suis qu'une merde, je ne mérite pas de vivre, ou alors de vivre caché sans internet
Si je m'écoutais, je cloturerais ce message, voir même que je fermerais ce site, mais ca ne servirait sans doute à rien. je ne suis pas prêt à écouter vos conseils. Des conseils il y en a plein le site et si en les lisant ca n'a rien changé. Le problème est ailleurs, mais ou
A bientôt peut être