Georgette, d'Afghanistan, sincèrement entres-nous, est-il bon de rejeter votre colère et votre haine sur les personnes inscrites sur ce forum ?
De quel déclic, de quel électrochoc parlez-vous donc ? Moi je n'ai aucun électrochoc en lisant vos pavés, à part celui de fuir loin d'Afghanistan.
Je vais donc effacer mon post un peu plus haut, car apparement le site me le permet.
Qui que vous soyez, ou que vous soyez, je vous souhaite bien du courage.
Cordialement.
Georgette ne poste pas d'Afghanistan, c'est ce pays qui est mis par défaut si on ne renseigne pas le champ.
Georgette, je te répondrai tout à l'heure, là je ne peux pas.
Merci Burrhus. Je m'en doutais quand même un peu. C'était trop beau pour être vrai.
Peut-être, qu'il serait bon en tant que modérateur de lui signaler de changer de pays, même si ça à son petit charme.
Je vous laisse gérer au mieux son problème. Je pense que vous êtes au mieux, le plus apte à la soutenir ici.
Bonsoir Georgette.
J'ai eu une grosse journée, mon père est mourant, alors je vais être assez direct.
Tu ne sembles pas avoir de problème d'argent. Ton obstacle pour quitter ton mari est de le dire à ta fille. Surtout que tu dis que c'est un bon père, donc probablement tu crains que ta fille prenne le parti de son père. Pour qu'elle ne prennes pas le parti de son père, tu crains de devoir lui expliquer combien tu trouves son père minable, et ça, d'une certaine manière ça te bloque, ce que je comprend bien. Est-ce cela ?
Par ailleurs, je décèle deux contradictions dans tes propos.
La première : tu dis qu'il est bien légitime que tu sois narcisse. Le narcissisme, s'est s'aimer soi-même. Il y a une différence entre la nécessaire bonne image que l'on doit avoir de soi-même, et le narcissisme. L'amour ce n'est pas s'aimer soi-même, mais aimer quelqu'un d'autre.
La deuxième : tu as peur que ton mari lise ce que tu écris sur ce forum. Pourquoi ? Est-ce la peur qu'il te flique ou la peur qu'il rentre en sevrage ? Si tu es une victime, ta plainte, tu chercherais plutôt qu'il l'entende ? Non ? Toi aussi tu aurais des choses à lui cacher ?
Dernière petite chose, la co-dépendante donneuse de leçon n'a pas sa place sur ce forum. Ici, une des valeurs c'est que personne doit se sentir juger. Ce forum, pour le fréquenter depuis de nombreuses années à sauver des personnes du désespoir parce que précisément elles ont pu dire les choses sans se sentir juger. Donc, oublie ton coté redresseur de tord.
De plus, on ne fait passer aucun message en dehors de l'amour, et de l'amour pour nous, on n'en sens pas trop chez toi, tout juste et seulement quand on va dans le sens de te plaindre, ce qui est un peu juste à mon goût.
Cependant, je redis ce que j'ai dit plus haut, tu as toute ta place ici, dans la mesure de ton évolution en rapport avec l'avertissement que j'ai écrit au paragraphe précédent. Je suis très direct, ne le prends pas mal, j'ai de la considération pour toi, et quoique tu sois exaspérante, je te trouve touchante aussi.
Bises.
Georgette,
je n'arrive pas à lire tous tes messages, trop de travail. Donc il y a peut-être des détails, des subtilités que je n'ai pas saisies. Excuse moi si je fais des erreurs.
Je redis ce que j'ai déjà dit. Je pense que c'est sur toi que tu dois travailler. Il y a en toi une souffrance terrible et aussi de nombreuses contradictions. Je te conseille de te poser, d'en discuter posément avec une personne (une amie ? Ton docteur ? un psy ? à toi de voir). Tu as besoin de parler, tu as besoin de te justifier. J'ai l'impression que tu as gardé tellement de choses enfouies au fond de toi, tout cela ressort. Je ne pense pas que ce soit le moment de prendre une décision. On ne prends pas une décision sous le coup de la souffrance, de la haine (je crois qu'il y en a en réaction, et cela peut se comprendre).
Tu es dans une relation très compliquée avec ton mari: à la fois la victime, le bourreau et le sauveur. Dans ce triptyque très ravageur...
Voilà essaie de te poser, vide ton sac ici sur le forum. Et aussi attends toi à ce que nous te renvoyons une image différente de celle que tu voudrais voir. C'est difficile, mais si tu réagis, c'est que cela te touche et donc qu'il y a matière à creuser.
Nous serons là pour t'aider, pour t'épauler, et nous continuerons à dire ce que nous pensons. Nous sommes dépendants, mais avant tout, nous sommes des humains comme toi, faits de chair et de sang.
Un dernier point, si ton enfant a 35 ans, il est adulte, il (elle) est capable d'entendre certaine chose. Votre histoire (celle de ton mari et toi), ce n'est plus son histoire. Cesse de vouloir le protéger... je crois que tu le dessers... Pour une démonstration magistrale, je ne peux que te conseiller d'aller voir un documentaire exemplaire 'Carré 35' (de E. Caravaca) qui passe au cinéma actuellement. Va le voir, et repense ton lien avec ton enfant, et peut-être avec tes parents et aussi avec ton enfant intérieur.
Bonne soirée,
Fabrice
@ militant
Tu as désactivé ta messagerie privée, ce qui fait que je ne peux pas répondre à ta gentille attention à mon égard. Active le si tu veux communiquer, d'autant que tu n'as pas encore ouvert de sujet personnel.
Je ne suis pas une victime consentante. Je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Ouii, ne comprenant pas j'aurais dû partir mais il était bon pour la manipulation. Vous savez que la manipulation existe, vous le savez ! J'ai certainement manqué de courage et il savait à quel point je tenais à nous, alors je pense qu'il en a profité fût ce qu'inconsciemment..... et un peu consciemment. La virulance que vous me faites remarquer est certainement due à ma prise de conscience de l'abus dont j'ai été victime. Vous n'aimez pas que je dise cela mais bon sang, si je me sens victime je peux bien le dire non ? Mais sachez que tout ce que je dis n'est pas gratuit. Je ne dis pas "je suis victime", je suis victime dans le vent. Je répète cela car ce statut a induit très certainement mon inaction. Biensûr qu'il faut se prendre en main et je commence à peine à bouger mais encore fallait il avoir les outils et savoir que j'étais manipulée. Je réalise certaines choses que maintenant. Ne vous étonnez pas de mon explosion. Soyez un peu indulgents !
Tu vois Georgette, je te dis que mon père est mourant, et toi, pas un mot gentil, une attention pour le temps que je te donne alors que tes problèmes, je n'ai aucune raison plus qu'une autre de m'y intéresser.
Tu as un cœur fermé.
Je ne peux rien pour toi.
Tu ne sais pas reconnaître ceux qui sont bien disposés à ton égard.
Tu n'as finalement peut être pas ta place sur ce forum, où la bienveillance et la considération entre les membres en font la richesse.
Je crois Georgette que tu es en plein stress post traumatique, 35 ans que ton cerveau essaie d’endiguer l'inconfort de la situation : accepter l'échangisme, les coucheries avec une ou l'autre que tu as choisies pour lui, le matage contrôlé par toi.... C'est une attitude d’autodéfense que ton système cognitif a mis en place pour supporter la souffrance, pour la rendre tolérable. La peur voilà avec quoi ton système neuronal vit depuis 35 ans.
Sauf que 35 ans c'est long et là, ton cerveau, il en peut plus, il te pousse à chercher, fliquer encore et encore, savoir tout comment , pourquoi, avec qui, il ne supporte plus les regards de ton mari sur une autre, tout ça pour te faire comprendre que trop c'est trop, que si ça continue....ben tu vas crever ou le dézinguer, lui.
Je suis désolée, je suis très directe mais je te sens au bord du gouffre, fais toi aider par un professionnel et accepte ce qu'il te dit.
Ta relation conjugale est toxique, ton fils est grand, il se remettra d'une séparation.
Oui, Jennifer, je n'en peux plus. J'apporterais quelques petites rectifications mais ça n'est pas très important. En cje qui concerne l'échangisme nous étions consentants tous les deux, nous aimions le sexe tous les deux et c'était avec des règles. Les nanas, on les regardait ensemble, on était complices à ce moment là. Ce n'est que lorsque j'ai appris la trahison que les choses se sont corsées. Malgré cette complicité (que je croyais) il allait ailleurs. Ca n'était plus la règle. Ensuite le reste je l'ai raconté. Depuis que j'ai 34 ans j'endure l'intolérable et les mensonges. Le mensonge me tue.
Tu as raison mon cerveau ne supporte plus cela. Je suis traumatisée. Il existe des bouquins là dessus. Je vais essayer de me documenter. Je pensais que sur ce forum on pouvait exprimer tout ce que l'on avait sur le coeur ; je comprends que je vais devoir mesurer mes paroles. Quelle souffrance ! Mais toi, tu es dépendante ou co ? Je me souviens plus.
Merci de m'accorder de m'accorder de l'intérêt. Je t'embrasse.