Bonjour UneFille,
Tu écris :
Comme pour réveiller mon corps. Peut être un peu comme les gens qui se mutilent, j'ai besoin de ressentir des choses fortes.
Je connais cette attitude, pour l'avoir vécue. Je suis dépendant à la masturbation et aux images pornographiques. J'ai aussi une tendance dépressive. Dans ma consommation, je trouvais un moyen de me prouver que j'étais encore vivant. Dans mon cas, c'était évidemment une attitude mortifère, un chemin de mort.
Tu es une femme déterminée. Tu es autonome, tu aimes la liberté.
Courage !
Salut Unefille!
Dans ce besoin du "toujours plus", (tu parles du "hard") la dépendance s'exprime clairement.
J'ai déjà dit que je suis passé aussi par le "hard"... (si tu veux nous en parlerons en privé…)
Croire qu'on y trouve une réponse à quelque chose est un leurre. On va de plus en plus loin, mais chaque pas demande le suivant…
Donc où est la fin...?
On arrive forcément à une limite à un moment... au final c’est notre corps qui nous l’impose !
Voir dans les "plans" que j'ai fait durant des nuits des gars continuer à faire avec régularité ce qu'ils faisaient sans protections et sous drogue ne voulaient tout simplement plus rien dire sur la vie pour moi, c'était une véritable perte et négation de la vie cachée sous une démonstration de performance pseudo-virile...
Cette quête est incessante et vaine!
J'ai moi-même dû à un moment poser ma limite pour regarder ce qu’est la vie que je veux vraiment vivre (comme celle dont tu parles) et celle que ma dépendance m'imposait de plus en plus et qui était incompatible avec "ma vraie vie". Cela passe forcément par une impression de renoncer à quelque chose, mais cette sensation de renoncement aussi n'est qu'un leurre : Si on est au fond de ce que nous rêvons pour notre vie il n'y a forcément pas de manque. Il faut admettre que nous sommes dans ce que nous souhaitons pour notre vie ! Le manque est un songe.
C’est comme croire qu’on a besoin d’une taffe de fumée de tabac…, le corps n’en a pas besoin. Nous en avons créé ce besoin ! Le corps n’as pas besoin non plus de sensations sexuelles extrêmes. La sensation sexuelle est le résultat d’un désir partagé avec une personne qu’on aime. La logique consommatrice du sex c’est notre société qui nous l’inculque et nous avons adopté cette conviction. L’erreur est là !
Ton rapport aux hommes dans ta jeunesse et dans ton enfance me semble clairement la base de ce trouble dans lequel tu vis entre ton désir d'une vie tranquille avec une femme que tu aimes et cette pulsion qui t'amènes vers les hommes. Cette conviction du besoin de l'homme dans ton épanouissement sensuel et sexuel est un nœud à défaire quand on regarde le lien que tu exposes avec ton père et ce viol que tu as subi...
Pour clore et juste au passage: L'exposition de tes fantasmes ici sur le forum n'est pas choquante! Bravo pour ta vigilance!
Jan
Bravo pour ton témoignage.
C'est très courageux ! Je suis vraiment impressionné par ce courage dont tu fait preuve pour décrire ta vie et les drames vécus. C'est fort !
Je serait bien mal placé pour te donner des conseils sur la marche à suivre pour sortir de cette situation, d'autres à l'image de Jan et Fr-eD qui font partis des pilliers du forum seront plus à mêmes de t'aider par leurs vécu respectifs et la sagesse dont ils font preuves.
Je souhaite juste faire un parallèle avec mon histoire. Le fait d'aller toujours plus loin , c'est LA dépendance. Je n'ai beau etre que "consommateur" de porno, quand je fait le bilan de mes plus de 10 ans de dépendance, les choses qui "m'excitaient" au début de mon addiction sont bien éloignées de ce qui me procure encore du plaisir aujourd'hui.
Cette escalade vers toujours plus fort, c'est ça la dépendance. On est jamais rassasié que de manière temporaire. Le corps (plutôt) le cerveau s'habitue à tout et ce qui semblait inenvisageable un temps devient la normalité un jour. Une normalité vu à travers le prisme de la dépendance.
Ce que je veux dire par là, c'est qu'on est tous amené à s'enfoncer un peu plus loin dans la fosse à Merde qu'est la dépendance si on poursuit dans cette voie...
Toujours plus loin, comme dit plus haut, à un moment on arrivera au limites du truc, avec les dégâts sur le psyché que ca créera par la suite, le corps qui "craquera"...
Bon courage à toi en tout les cas, et encore bravo pour ton témoignage...
Salut Unefille!
Un petit mot juste pour te dire que j'espère que tu vas bien...!
Je pense à toi, nous pensons à toi...
Reviens quand tu le sens...!
Jan
Bonjour à tous,
Un coucou rapide pour vous donner des nouvelles. Tout dabord merci pour vos messages ! Je vais y repondre dès que j'aurai un peu plus de temps, afin de ne rien bacler.
J'ai eu mon premier RDV (hypnose) et ca s'est tres bien passé (premier rdv sur une durée de trois heures), malgre une prise de tete enorme avec ma copine toute la journee apres ca alors que j etais tres irritable.
Parfois, souvent meme, j'aimerais m'en separer, envie d etre seule, et l impression de ne plus avoir de desir ou de sentiment amoureux, mais ca aussi, ca me semble compliqué. Enfin bref, c'est une autre histoire.
Le rdv s'est tres bien passé, j'ai eu un bon feeling avec cette praticienne! Et je me suis sentie completement à l'aise, malgre un peu de stress avant d'y aller.
Le detachement a ete effectué sur, pour commencer, un point important de mon enfance (lié à la violence de "mon pere" envers ma Maman). Nous avons programmées 2 autres seances à 1 mois d'intervalle. Je m'y suis rendue avec un bon etat d'esprit, positive... je suis contente d'avoir franchis ce cap !
À voir comment cela evolue, et si ce détachement a des resultats positifs concernant ma sexualité (j'en doute car ce n'etait pas ciblé sur mon "pere", mais sur la crainte de perdre ma Maman, crainte qui ne m'avait jamais quitté jusqu'alors.)
Concernant mon addiction au sexe, plus precisemment aux hommes/la prostitution, dernierement je n'ai pas ete compulsivenent attirée par un homme, par la pornographie ou pas eu d'enorme envie de sexe, j'y ai meme tres tres peu pensé, et cela fait plusieurs jours que je ne me suis pas touchee...je n'ai pas calculé, mais une frequence vraiment moindre... il y a plus d'une semaine je pense. Il faut dire j'ai ete plutot occupee ces derniers temps.
Je ressens toujours de la frustration avec ma clientele.
Voila pour les quelques news.
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Bonjour tout le monde!
Je passe toujours vous lire sur le forum!
Concernant mon cheminement, ca varie d'un jour à l'autre...
Ces derniers temps je me sens tellement frustrée dans mes relations sexuelles avec les hommes que je me retourne vers les femmes. Vous vous doutez bien que 100% d'entre elles veulent quelque chose de serieux! Ce qui n'est pas mon cas.
J'en viens limite à penser comme un c*nnard maintenant, genre je me la fais et ciao...
bref...impasse totale!
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Fr-ed tu as entierement raison, le terme que tu as employé est parfait. Par contre, utilisé au masculin car c'est une attitude que l on rencontre bien + chez les hommes que chez les femmes. Tu en vois souvent toi des hommes qui se font jeter et plus jamais rappelé apres s etre fait b.. par une fille?? Qui se mettent à courir apres la fille? Lol... non. moi pas trop, parole de femme qui cotoît les deux sexes...
Je ne suis vmt mais alors vmt pas enfermee dans les stereotypes
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À te lire j'ai limite l'impression que tu m'agresses. Si ce terme est au masculin, c'est que c'est une attitude typiquement masculine, point. Franchement, tu pourrais nier cela ?
Tout comme la dependance sexuelle est à + de 90% masculine.
Mon comportement, certes. Mais un comportement que l'on retrouve le + souvent chez les hommes. Tout comme le "salope" pour designer une fille facile. Enorme inegalité quand on sait que l homme qui se tapent 10.000 nanas est un "tombeurs, la classe" et si c'est une fille "grosse p*te, sal*pe, aucune dignité blablablah".
Je me considère homosexuelle parceque je n'envisage pas ma vie sentimentale avec un homme, que sentimentalement je ne suis attirée que par les femmes depuis absolument toujours, et je ne nie absolument pas être attirée par les hommes sexuellement uniquement et via la prostitution uniquement. C'est même mon problème. Je ressens juste que mon attirance envers les hommes n'est pas saine.
La façon dont je vis la prostitution c'est plutôt une mise en valeur de moi même par plusieurs hommes, qui a priori me comble par le fait d'être payee, et ca me parait logique quand on sait que l'homme supposé être mon pere n'en a jamais eu rien à faire de moi, etait violent, etc. Là, je suppose qu'inconsciemment j essais de vivre cela à travers d autres hommes. (Soit dit en passant je ne supporte pas les clients jeunes)
Ma boulimie sexuelle est arrivee apres mon viol : besoin d " effacer " cette experience par la multiplication de mes partenaires. S'en est suivie l'addiction sexuelle finalement.
Je ne sais pas si tu l'as lu, mais malgré mon attirance sexuelle envers les hommes, je ne suis jamais satisfaite. Et je fais clairement la difference entre ce que je ressens lorsque je fais cela avec une femme, et avec un homme. Completement different...
Alors, lesbienne, bi ou hetero refoulée ?
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Bonjour à tous,
J'ai deserté le forum quelques temps... j'en suis desolee et je reviens aujourd'hui pour vous faire part de mon evolution, ainsi que decouvrir les vôtres.
Un point sur ma dependance :
Je n'ai pas specialement cherché à lutter contre mon besoin de me toucher, le ralentissement s'est fait naturellement et j'ignore pourquoi. La frequence est amoindrie depuis quelques semaines...
je dois encore observer les facteurs.
Mon besoin compulsif de sexe avec les hommes s'est aussi bcp calmé. Je me questionne tous les jours depuis environ un mois, et ma reponse est la meme : non, je n'ai pas envie de sexe avec un homme. Vraiment pas. En parallele, mon desir pour les femmes est revenu "à la normale" et je ne pense qu' aux femmes uniquement. C'est un plaisir enorme de retrouver "la vraie moi" et j'ai du mal à y croire...et surtout, je me demande comment est-ce possible ! J'ai aussi tres peur que ce sentiment ne soit que temporaire...
Bon par contre, mon envie de sexe avec une femme est tres forte... mais je ne la ressens pas "compulsive". J'ai envie de reveiller ses sensations delicieuses que j'eprouvais autrefois avec une fille.
Mon attirance envers ma copine est toujours assez mitigee...je l'aime vraiment bcp, mais j'ai peur que le desir ce soit envolé apres les episodes dramatiques...
Lundi j'ai ma seance d'hypnotherapie. J'ai vraiment hâte.
Bonne annee à tout le monde, vous souhaitant de la reussite et du bonheur.
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Bonjour Unefille,
Tous mes vœux de bonheur pour la nouvelle année !
Je suis bien content de lire tes avancées. C'est très positif.
On dit souvent qu'il faut 21 jours pour installer une nouvelle habitude. C'est ce que tu vis, il me semble.
(20-01-2017 02:15)Unefille a écrit : [ -> ]C'est un plaisir enorme de retrouver "la vraie moi" et j'ai du mal à y croire...et surtout, je me demande comment est-ce possible !
Pourquoi avoir du mal à y croire ? Tu peux y croire : les faits sont là, et tu ressens les améliorations. Pourquoi douter ?
Prends soin de toi !