Oui, c'est mon unique activité, comme je l'ai precisé plusieurs fois... Mais attention je precise de nouveau que je ne suis pas "tombee dedans" uniquement pour l'argent. Même si bien sûr aujourd'hui, les gains que j'ai sont suffisamment concequents pour que ce soit une raison de plus de m y plaire et de ne pas faire autre chose.
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Malgré la tournure que prend mon topic, je vais l'alimenter afin de garder une sorte de carnet aussi.
Ceux qui souhaitent me suivrent, je m'excuse par avance si mes propos peuvent deranger. N'hesitez pas à me dire si je m'y prends mal. Je suis encore nouvelle ici !
Je vais tenir un journal perso aussi. Ca fait des jours que je me dis que je devrais le faire. Il aura pour but de repertorier les moments ou je suis le plus excitée ou frustrée (les elements declencheurs..) quel type de fantasmes me passe par la tête, frequence de masturbation, etc.
Je pourrais garder tout cela privé mais je pense etre ici pour temoigner mon experience, mes progres etc. tout comme j'apprecie lire les vôtres.
Je n'entrerais pas dans les details.
Donc je commence avec une idee qui m'obsede un peu ces derniers jours :
Avoir un rapport sexuel non tarifé et non protegé. Je souhaite m'enlever cette envie de la tête, mais vous imaginez bien que ce n'est pas evident. D'autant plus que je sais parfaitement que c'est quelque chose que je regretterais enormement par la suite, à m'en detester. Je n'ai jamais pu concevoir d'avoir un rapport sexuel avec un homme sans être tarifé, car malgré mon envie, cela m'a toujours donné l'impression d'être utilisée.
Ça ne m'est jamais arrivé. Excepté lors du viol et ce n'etait bien evidement pas consenti.
Deuxième chose qui me "travaille" ces derniers temps : l'envie d'un partenaire sexuel ressemblant à mon agresseur.
J'ai bien conscience que tout se bouscule dans ma tête et que pour reussir à sortir de ce bazar, il va falloir decortiquer tout ça. C'est pourquoi j'attends mon rdv avec une psy dans deux semaines.
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Hello Unefille !
Je trouve ton poste très intéressant ! Juste comme indication (mais je crois que tu l’as compris) si tu décris tes fantasmes ici, mesures à partir de quelle limite cela pourrait constituer une gêne pour les autres membres et penses surtout au fait que des mineurs peuvent aussi venir lire librement tous les messages sur le forum ouvert, donc les carnets !
Vers le mois de mai on m’a plus ou moins attribué le rôle de modérateur en partage avec Fabrice. Je regarderai donc tes postes dans la mesure du possible et de mon temps.
Je ne sais quoi dire sur le fantasme des rapports non protégés et non tarifés avec un homme... Je constate seulement que dans le milieu gay – moi inclus à un moment – que ce fantasme des rapports non protégés grandit… Il faudrait analyser psychologiquement ce que cela représente. Il n’y a que toi qui puisses y répondre… Peut-être veux-tu enfin lier le rapport sexuel avec un homme non à « ton gagne-pain » mais à ton intimité propre…
Dans la tête on se dit aussi qu’un rapport sans protection doit forcément procurer plus de plaisir… Et ici c’est clairement la dépendance qui parle, car elle nous pousse à rechercher des sensations toujours plus fortes… Je ne peux bien évidemment pas mesurer les sensations féminines, mais à priori des rapports avec ou sans préservatif, cela ne change strictement rien sur le plan du ressenti corporel ! Notre jouissance est pour 50 % dans nos têtes, donc c’est ce avec quoi nous répondons dans nos têtes à tel ou tel fantasme qui nous procure aussi du plaisir, car nous avons répondu à une demande, peut-être même "réussi un chalenge"...
Dans cette même logique du "toujours plus" je suis allé assez loin... si tu en sens l'envie ou le besoin nous pouvons en parler en privé... Si je suis ici c'est bien parce que j'ai vu qu'on doit à un moment poser des limites aux pratiques pour préserver sa santé corporelle et psychique...!
La question reste aussi individuelle en ce qui concerne ce fantasme d’un rapport avec un mec ressemblant à ton violeur… C’est super délicat de parler de ça… Spontanément on a envie de dire qu’il y a peut-être un besoin de réconciliation ou éventuellement de vengeance là-dessous… du moins que maintenant tu ne serais plus pris par surprise, mais que c’est toi qui peut un peu diriger la chose si elle venait à se reproduire…
Tu as certainement aussi entendu parler du « syndrome de Stockholm » (
https://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_de_Stockholm) …
Je ne saisis pas parfaitement tous les paramètres de ce syndrome, mais ici aussi il y a une piste : ressentir de l’empathie (jusqu’au désir ?) pour son bourreau… En tous cas on peut voir ici que la position de la victime s’inscrit dans une structure très complexe et certainement pas exclusivement construite sur la perception de la souffrance… ton fantasme semble indiquer cela… Je crois moi-même que rien dans la vie n’est que noir et blanc et qu’on avance plus constructivement quand on arrive à envisager toutes les facettes d’une position… Tu cherches visiblement à le faire… Je précise que ça doit être complique et douloureux quand on a été victime de viol… J’ai eu moi-même beaucoup de mal à regarder et analyser le fait d’avoir subi un inceste… J’ai toujours du mal à me définir comme victime…
Il serait intéressant que tu travailles ces questions avec ton/ta psy… L’important est déjà de poser ces questions, les réponses viendront plus tard, parfois même sans qu’on s’en rende compte…
Comme dit un vieux sage « Les bonnes questions portent déjà en elle les bonnes réponses ».
Tu viens donc de faire un pas très important dans ton cheminement !
Bonne continuation !
Jan
Bonjour Jan!
Une reponse tres rapide, je te repondrais apres..
je tiens juste à preciser que je ne veux surtout pas "decrire mes fantasmes" mais pointer ceux qui me paraissent troublants. Sans donner de details. Comme fait ci-dessus !
Donc pas d'inquietude...
Bonne journee à tout le monde
Unefille
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Aucune inquiétude! Je vois que tu as tout bien compris, on te fait confiance!
Il fallait juste que ce soit précisé pour tous les autres aussi qui nous lisent ici!
Je trouve que tu as surtout raison de procéder comme tu fais!
Si tu arrives à formuler correctement tes interrogations cela peut constituer des témoignages assez pertinents en plus...!
A très vite donc!
Jan
Bonjour UneFille,
La mémoire traumatique est une conséquence de la violence subie.
Cette mémoire est inconsciente et pourtant très active. Elle agit comme une ombre, en arrière plan.
Elle est souvent ré-activée par des sensations, des situations qui rappellent le traumatisme.
Par un réflexe de survie, le cerveau essaie de guérir cette blessure, en essayant de comprendre le traumatisme. Par exemple, en revivant telle situation, pour comprendre ce qui se passe.
Courage !
Prends soin de toi !
Je voulais présenter mes excuses à Unefille pour mon message d hier soir, ainsi qu'aux forumeurs.
" pause je vais faire, recul prendre, et soins entamer j'espère " comme dirait Yoda.
prenez soin de vous
Clarisse, je te comprends.
Reviens vite.
Et prends soin de toi aussi.
Merci à tous pour le suivi de mon topic !
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Clarisse!
Comme Unefille le dit: Il n'y a pas de soucis!
Tu as parlé avec tes trips et tout le monde le comprends et te le pardonne!
Revenir parmi nous tu dois!
T'aimer, nous faisons, comme tu es!
Jan
Bonsoir ! Pour vous repondre...
Mon envie de sexe non tarifé n'a pas de rapport avec le fait de "sexe pour le sexe."
Je me prostitue pour l'argent mais avant tout pour le sexe, et pour l'interet que les hommes me portent durant mes rencontres.
Mais j'ai remarqué que malgré mon envie, je ne suis que très rarement satisfaite. Je ne parle pas de jouir, mais au moins juste de ressentir des sensations qui sont agreables. Pourtant, je ressens vraiment un besoin enorme de sensation. Je ressens de plus en plus l'envie de sexe plutot hard. Comme pour reveiller mon corps. Peut etre un peu comme les gens qui se mutilent, j'ai besoin de ressentir des choses fortes.
Je suis certes excitée, mais il est rare que mes clients soient de bons partenaires. Je suis pourtant receptive. En plus, ils ejaculent vraiment tres rapidement, en general en 1-2mins c'est terminé, ce qui est desesperant, donc ma frustration est toujours grande. Ca me blase.
Du coup je me dis que si j avais quelqu un de perso, ca se passerait peut etre autrement. Mais je ne peux pas me permettre de coucher avec je ne sais pas cb de mecs afin de trouver le bon partenaire... deja un seul, sans etre payee, ca me semble inimaginable.
Voila une des autres raisons pour laquelle un rapport non tarifé m'est venu à l'esprit.
La question du rapport non protegé, c'est un peu la meme chose.
Je suis dans une impasse. Malgre tout, j'aime mon travail. J'aime bien sur le contact avec les hommes. Le fait d etre payee, je ne trouve pas cela rabaissant mais plutot valorisant. J'aime etre ma propre patronne. Travailler uniquement quand j'en ai envie. Faire ce que je veux, quand je veux. M'offrir tout ce que je desire... bref, ce rythme de vie que mon metier me permet.
C'est un ensemble de choses, qui font que pour moi, arrêter la prostitution me paraît impossible. Bien evidement à cela s ajoute mon addiction au sexe.
Pourtant, j aimerais d ici quelques temps avoir une "vie normale" : une seule partenaire, une femme, des enfants... ne plus avoir besoin de la prostitution pour me combler... et SURTOUT ne plus avoir besoin d'hommes dans ma vie.
Ce dont je n'arriverais jamais à me separer c'est justement ça... ce besoin constant d'attirer les hommes, qu'ils s'interessent à moi. J'ai finis par comprendre que c'etait surtout ca, dont j'etais incapable de me passer. Cela m'handicape enormement, et bien sûr me rend malheureuse. J'ai par exemple eu des crises de larmes enormes autour de mon anniversaire parce que vieillir me fait peur. En creusant un peu je me suis rendue compte que j'imagine que plus je suis jeune, plus les hommes s'interesseront à moi. Je suppose que cela a un lien avec mon enfance et ma relation avec mon pere. Une relation inexistante.
Et il semblerait que je passe par la seduction pour cela... ce qui me rend malheureuse. J'aimerais tellement ne pas avoir besoin de ca dans ma vie.
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Salut,
je réponds à ton message en prenant comme exemple mon expérience.
J'ai toujours recherché dans ma dépendance du sexe avec les hommes, sans entrer dans les détails, le besoin d'avoir un sexe en moi avec toutes les sensations qui y sont associées. Progressivement, le besoin était toujours plus fort, j'étais de moins en moins satisfait par les rapports que je pouvais avoir, je voulais toujours plus (plus en nombre, en taille, qu'importe, il fallait plus). Il me fallait toujours ce shoot, et toujours plus pour arriver à ce shoot, et aussi de plus en plus fréquemment. A la fin, cela devient obsédant, dégradant, humiliant pour soi. C'est un appel vers le néant. Ce besoin, je n'ai jamais pu le satisfaire.
Voilà, c'est mon expérience, il me semble que le schéma que tu décris pourrait te mener dans une telle impasse.
Aujourd'hui tu as l'impression que ce besoin d'homme tu ne pourras pas vivre sans. Tu vas commencer une thérapie, tu vas progressivement découvrir / comprendre des choses en toi que tu ne soupçonnes pas. J'ai commencé à parler de mon addiction avec mon psy et quelques mois plus tard, je parlais de mon enfance, de ma peur d'être abandonné, ce besoin d'exister aux yeux des autres, exister pour les autres et non pour moi... Donc pour l'instant cela te parait impossible... mais ...
Il y a l'approche complémentaire qui est le sevrage, de se forcer, de se faire violence... pour dépasser l'addiction et voir ce qu'il y a derrière, ce qui nous fait peur ou du moins ce que l'on ne veut pas voir. En combinaison avec la thérapie, j'ai pas mal avancé.
Voilà c'est mon expérience, et c'est ce que j'avais envie de te dire en lisant ton message.
Tu as déjà fait un bon chemin, avance tranquillement, et tu verras. Je suis optimiste, car tu sembles être une personne déterminée.
Fabrice