bonjour Elisa.
je ne me trouve pas courageuse, puisque la logique aurait été que j aille au bout de mes paroles et que je le quitte en septembre, mais je n ai pas eu le courage.
Je pense vis à vis de nos enfants.
Parce que je sais d avance qu'il les aurait laissé tomber, ne les auraient pas pris.
on en avait parlé : sa vision : le mardi soir il avait piscine, le mercredi entrainement de foot , le dimanche matin foot, le vendredi jeu en réseau sur le net, avec Sa Gilde ( son groupe de tarés sans vies )...
Moi, j ai rappelé un détail, trois fois rien...un cancer du sang qui me fait quand même charrier à chaque coup de pompe cardiaque 3 fois plus de cellules que chacun...et que ça " fatigue un peu "...et donc que je ne pourrai gérer les enfants à temps plein.
Sa réponse : " ben ils iront à la DASS "
ça, c'était été 2015, lors de la première crise.
tu vois, moi aussi, par moment, je ne suis pas sure du tout de pouvoir oublier et pardonner...
Bonsoir Clarisse,
suite à ta réponse, je me demande comment il était avant? Est ce que c'est sa dépendance qui le rend égoïste ou est ce qu'il a toujours été comme ça? Parce que jusqu'a dire que ses propres enfants iraient à la Dass, ça fait beaucoup je trouve. effectivement pense à toi.
Elisa
bonsoir,
les paroles méchantes, cassantes, terribles, sont venues avec l addiction et sa rupture parentale.
( colère mal dirigée ? )
Sinon, il a toujours été égo centré, voire égoïste.
Quand je l ai connu, il n avait jamais vécu en couple ( avait eu des copines, mais chacun chez soi, que le week end, pour les sorties restos, que pour le bon temps quoi ) et n avait pas d enfant.
il rêvait de fonder une famille, enfin.
j ai cru à ses paroles.
la semaine dernière, mari en pleurs plusieurs fois. je l ai invité à aller voir notre généraliste. Bloqué du dos quelques jours après...Pas un hazard selon moi.
Donc rendez vous aujourdhui avec généraliste.
M a demandé avant d y aller si elle savait pour nos ..." difficultés " .
_Oui.
_ Ah, et tu lui as dis quelle sorte d addiction ?
_ Oui. les sites de rencontres, elle sait depuis 2015.
_ Ah.
Silence.
a encaissé. Sans colère comme avant, sans s énerver comme avant. Silence.
Semble comme soulagé quelque part que tout ceci ne soit plus un secret à porter seul.
IL est resté 1 h avec .
Et est mis sous antidépresseur, pour au moins 6 mois.
il était temps. Depuis 2010 qu'il ne va pas bien dans sa tête.
aujourd hui, il a aussi rappelé le centre d addictologie devant moi, sans que je demande rien.
genre : " tiens, je te prouve que je suis demandeur maintenant "
moi, je me suis remise à dessiner. graphites 3H, 4 et 8B. Que ça fait du bien. Je suis assez contente du résultat ( une punk à iroquoise avec un tatouage de dragon, hi hi )
voila les nouvelles de notre coté.
bon courage à tous et pensées positives
devant ses larmes, j ai pensé ++ à vos messages de dépendants ou d 'ex : Ne pas s apitoyer. Rester ferme. Se protéger.
donc hop, un truc du genre : " tu n as pas l air d aller fort. Je peux l entendre, vu ce qui sort chez la sexo. Mais j ai mes propres soucis de santé, et je ne peux te prendre en charge. Vas voir notre généraliste. Et prend le comme un geste d amour. Sinon, on va couler tous les 2...et on est 5, avec les enfants. "
hop, voila.
donc merci à vous les gars
bon ben voila, après un " incident " samedi soir, bien sur lié à sa " collection ", j ai pété un plomb.
on va se séparer.
je ne sais pas comment
je suis juste mal, tellement mal. des envies de mort.
ma vie n aura été qu'une sombre merde, mis à part mes enfants, mais que je fais souffrir
je pense aux enfants
comment je vais faire, comment je vais y arriver, quoi leur dire, comment ne pas craquer complètement
Bonjour Clarisse!
Juste un court message de soutien...
Je suis triste pour toi, pour cet incident, cette engueulade, ce constat, cette décision prise...
Triste aussi pour ce constat de vie que tu fais, mais qui peut arriver dans les circonstances que tu décris!
Rassures toi en te disant que tu vas dépasser cet état de déception!
Tu rentreras dans l'axe de ta vie en prenant les décisions qui tu semblent les plus évidentes pour ta vie!
Cherche juste à ne jamais avoir de regrets!
Nous ici on peut être là pour toi, dans la limite de ce que le forum permet!
Considère toi prise dans les bras et réconfortée, même de loin et en pensées...
Courage!
Jan
Clarisse,
tu as tout mon soutien. Ne te juge pas, sois bienveillante avec toi même. et comme l'indique ta signature ne perd pas confiance. Tu traverses une période difficile. Cette tristesse que tu ressens rend tout gris, voire noir. Ce n'est pas la réalité, ce n'est que la vision déformée que tu as de la réalité. Il y a tes enfants, il y a aussi et surtout toi. Tu es là, tu es présente. J'ai confiance en toi.
Exprime à travers le dessin cette tristesse, cette rage que tu as en toi. Ne la gardes pas en toi, laisse là s'exprimer... Prends du temps pour toi, pour ta famille. Si tu expliques à tes enfants que cela ne va pas avec leur père, que vous vous quittez, et que tu seras toujours présente pour eux, ils comprendront, même si il y aura des moments difficiles.
Courage, et n'hésite pas à venir ici poster.
Fabrice
merci Fabrice.
je suis à bout. je pleure sans arret.
et mon mari me demande comment je compte organiser la séparation.
mais j en sais rien moi !
faudrait deja 2 logements séparés.Comment je vais faire financièrement etc, j'en sais rien.
je me sens tellement seule. Pas de famille. pas d amis.
Y a juste une dame de l école qui cherche à savoir ce qui se passe, me dit de venir me confier...mais t imagine lui raconter tout ça, l addiction au porno , les escorts ??!! impossible pour moi. Trop honte.
donc je vais vers des semaines et mois bien difficiles. J ai déja connu un divorce, d avec un mari alcoolo ( là, un vrai, bourré sans arret ) qui en plus avait une maitresse. Notre fille n avait que qq mois. Il a pété un plomb, a essayé de nous tuer tous. Ensuite, il a cessé de contribuer aux charges du ménage, j ai connu l enfer pendant 2 ans qu' a duré la procédure pour fautes, avec huissier etc. J ai fini par accepter un accord. J'en ai chié+++ seule avec ma fille.
Et là tout recommence !!!
et je me doute que vu le comportement perturbé de mon mari, ça va pas etre " simple ".
ce matin, texto pour dire : " le moment est venu que nos chemins se séparent. j ai bien vu que ta flamme s'est éteinte et j'en peux plus de te voir souffrir à cause de moi. ..Il est temps désormais de réfléchir entre gens intelligents à la meilleur solution pour nous et nos enfants "
ensuite, échanges de textos et le ton est vite monté...
je sais qu'il me faut le moins possible répondre à ses " provocations ",et lui balancer tout le mal qu'il m a fait, tous ses mensonges. Je sais qu'il ne faut pas que je lui réponde. Mais ça, on y arrive quand on est au calme, et moi, je suis à bout.
là, les vacances arrivent. Il sera en vacances aussi. Il devait s occuper des enfants. je ne sais pas comment faire. Je ne le supporte plus le soir, à aller et venir à son ordi, ou dans le canapé avec tjs le doigts sur son smarthphone à faire défiler sa vie virtuelle, son FB etc
je vois bien qu'il faut qu'on se sépare, mais là, il va rester à la maison avec les enfants, et moi je bosse, où aller le soir et le week end prochain ?
et en plus, normalement, faut faire une déclaration je ne sais où, par un avocat, quand on quitte le domicile ??
j ai peur qu'il utilise ça contre moi, pour rejeter la faute sur moi
samedi soir dernier, les enfants pas là, pour une fois...je lui propose un resto, je paie en plus...ben non, y a fallu qu'une image "gros nichons sexy " apparaisse sur son tel au resto : 2 minutes d attente, il surf sur sa page FB, et là, au milieu de voitures de sport, une paire de nichons ! je suis restée calme au resto. je lui ai juste dis combien c'était impossible cela. anormal. Incorrect.
Il était tout piteux devant son assiette. Fin de repas pour les 2.
après à la maison j ai crisé, et fais ma valise.
il a planqué les clés de la voiture, je suis partie à pied. Il m a retrouvée en voiture. a essayé essayé de parler, encore et encore, des " je vais voir un addicto la semaine prochaine, laisse moi le temps, j ai deja changé bcp de choses, supprimé bcp de choses. ça fait 10 j que je me suis pas masturbé etc " .
j ai refusé qu'il me dépose qq part. Il a fini par me laisser. J ai été dans un hotel, le receptionniste me lachait pas : " c'est à cause de votre mari, c'est ça ???" jusqu'à ma porte...Il espérait quoi ce con de réceptionniste ?? me sauter ??
putain, je suis épuisée de tout ça
et surtout, surtout : que dire aux enfants là, mercredi soir et les jours suivants si je vais dormir ailleurs, pour ne pas avoir à affronter mon mari, me reposer l esprit, essayer de ne plus penser à tout ça en boucle ???!!
j ai peur de finir à l hosto, de faire une connerie.
samedi, j ai eu envie de me mutiler les seins, le ventre. Je lui ai dis.Tout ça pour une photo d'une bimbo sur un réseau " social " à la con . je lui ai dis : laisse moi partir parce que j ai envie de me mutiler, comme à l adoloescence. trop de souffrance
oui, comme tu dis si bien Fabrice, vision déformée de la réalité.
je voudrais que le porno, le sex, toute cette perversion disparaisse de ma vie , au moins qq jours.
j 'en peux plus. Quand je le regarde, oui, je ne vois plus que CA, car il ne se passe pas 15j sans que ça se sente, ou apparaisse d'une manière ou d'une autre.
la semaine dernière par des pleurs pour lui. Là par cette image de trop. Il n' a plus une semaine où ses problèmes d addictions ne résonnent pas sur notre quotidien, à moi et aux petits.
Quand c'est pas le porno, c'est son jeu en réseau sur internet, de 9 h à 12h30, puis 13h30 à 18 h...et puis certains soirs...Il a visiblement réduit le porno depuis 2 semaines je dirais, oui, mais pour un jeu en réseau, avec des NoLife.
il essayait cette semaine de remonter pour s occuper des enfants, mais il ne tient pas en place, va et vient, redescend vite fait sur son jeu, remonte...ou va et vient à l étage. Un malade.
désolée de poster tout ça ici.
Ca fait un peu la fille qui vomit sa vie. ( et tout ça après une semaine sans bière...)
Jan, je me sens petite carotte qui pleure dans les bras virtuels de Jan la grande carotte, comme sur ta photo.
merci à vous pour la présence.
je me sens si seule avec cette dépendance.
j ai appelé le centre d addiction pour savoir s' ils pouvaient me recevoir, mais pas avant 10j.
mon mari a bien RV en 8.
peut etre eux seront de bons conseils pour qu'on organise le break.
Salut Clarisse,
non ne t'excuse pas de poster tout cela ici. Ce n'est pas la fille qui vomit sa vie, tu es en détresse (et beaucoup le serait pour moins). L'écriture est aussi une bonne méthode pour évacuer les choses, de dire ce qui doit être dit et aussi de poser les bases pour l'avenir.
Je pense que tu ne peux pas rester seule à tourner en rond avec tout cela dans ta tête. Peut-être, peux-tu aller voir ton médecin et te faire prescrire pour une courte durée une solution médicamenteuse (je sais que ce n'est pas idéal, mais à situation particulière, solution particulière)? Il pourra peut-être aussi t'orienter vers des structures dans ta ville.
C'est l'autre point auquel je pensais. Tu peux aussi prendre contact avec des associations / des structures sociales d'aide aux femmes seules. Tu y trouveras surement une écoute bienveillante et aussi peut-être des solutions provisoires de logement, voire de logement avec tes enfants. Même si ce n'est pas évident, tu dois leur expliquer qu'il est devenu impossible de rester avec ton mari...
De plus, tout cela te remettra un peu dans l'action. Voilà ne perd pas courage, tu ne sais pas de quoi l'avenir est fait, même si le présent te parait actuellement très triste.
Courage, je suis de tout coeur avec toi.
Fabrice