Olive !
Je trouve que tu as une position saine envers toi-même et ta dépendance et ton histoire me touche… Il y a une sorte de fatalité dans ce que tu décris dans tes sentiments envers ta femme… une fatalité aussi dans cette conviction qu’elle t’a été infidèle…
Penses-tu pouvoir parler de culpabilité de ta part dans tout ça ? La seule raison à ce couple qui échoue est-ce ta dépendance au porno?? Mais quoi qu’il en soit et vu où vous ont menés les décisions que vous avez prises avec ta femme il est surtout important maintenant d’envisager ta vie future ! Tu ne changeras plus rien au rapport avec ta femme, mais je suppose que tu voudras surtout éviter dans l’avenir les erreurs que tu as commises…
Tout ce que nous disons ici aux autres nous nous le disons aussi à nous-mêmes, alors : Vas droit devant et ne regarde plus en arrière ! Sers-toi du passé pour mieux avancer !
Jan
Bonjour Jan,
oui je me sens certainement coupable de ne pas avoir su rendre heureuse ma femme. Mais après plusieurs séances de psy individuelles et de couple, je m'aperçois que le conjoint n'est pas là pour cela.Je m'étais rendu tributaire de ses désirs avant même qu'ils ne soient émis. En cela, je suis coupable. Coupable de dépendance affective. Mais peut-on être coupable de mésestime de soi ? Pas si simple ! La porno-dépendance a nécessairement du jouer dans les dysfonctionnements de mon couple mais je l'analyse de plus en plus comme un symptôme et non comme une cause.
En relisant mon précédent post, j'avoue éprouver de la honte. Honte d'avoir pu paraitre prêt à tout pour récupérer une femme! Un moment de solitude et de désespoir sans doute. Je ne ressens pas aujourd'hui un tel sentiment et c'est tant mieux.
Par contre, je n'ai pas réussi à continuer mon sevrage!
En tout cas, merci pour tes posts.
Je ne crois pas que tu puisses être coupable de choses que tu pensais être bien en les faisant. Je comprends très bien ce que tu peux ressentir vis-à-vis de ta compagne. Ce qu'aujourd'hui je découvre, c'est qu'il faut penser à soi en premier. Ce n'est pas en voulant rendre ta femme heureuse que tu te rendras heureux et que tu rendras ton couple heureux. J'ai mis du temps à comprendre cela. Ma compagne a sa vie, ses plaisirs (qui ne sont pas les miens). De mon coté, j'ai ma vie, mes joies, mes plaisirs. Puis il y a notre couple. C'est un équilibre difficile. Je n'y suis pas vraiment encore arrivé, je me reconstruits, et j'essaie de maintenir mon couple, mais il était construit sur des mauvaises fondations. Ce n'est pas simple, mais j'ai décidé de me donner le temps.
Donc si j'ai un conseil, penses à toi, penses à tes enfants. Reconstruis-toi. Prends le temps de la réflexion, de l'introspection. Analyse cette dépendance affective dont tu parles, essaies d'en comprendre les causes. Ce sera peut-être long, mais cela en vaut la peine.
Bon courage
Fabrice
Hello Olive !
Je ne sais pas si tu as lu d’autres postes, mais nous avons tous plus ou moins constaté que notre sex dépendance se greffait sur une autre maladie, plus profonde. La dépendance est en quelque sorte un des « effets secondaires » de cette maladie. Chez moi c’est la dépression, chez d’autre il y a p.ex. un TDA, d’autres encore ont des pathologies plus lourdes. Il faut s’attaquer à ça avec un travail auprès d’un psy.
Visiblement chez toi il y a cette profonde mésestime de toi, dont tu parles. Je pense que tu devrais travailler sur ça, chercher tous les moyens pour te consolider. Car c’est certain qu’une personne peu sûre d’elle, qui projette son affection et focalise sur sa/son partenaire, qui tombe en parallèle dans la porno-dépendance, c'est un peu complexe à vivre pour le partenaire. Tu comprends toi-même que tu devras t’attaquer à cette interrogation « qui suis-je ? » pour voir comment à partir de là tu peux construire le « qui je voudrais être ? ».
Comme pour notre future vie, je crois qu’il faut se mettre à rêver ce « moi-idéal » que nous souhaitons construire ! Il faut nous donner des idées concrètes qui nous motivent pour aller de l’avant.
Jan
merci Fabrice et Jan ! En effet, je dois travailler sur mon estime de moi. Ce travail a déjà commencé à l'automne dernier avec ma psy mais il a été perturbé par l’accélération de ma crise conjugale. Les deux sont naturellement lié mais je dois en effet consoler ma personnalité pour espérer avoir des relations saines avec les autres que ce soit dans mon ancien couple ou dans un autre, ou pour tout autre type de relation.
Ma psy m'a conseillé de lire le livre "les 3 sages". Quelqu’un l'a t'il lu?
Pour ma porno dépendance, j'avoue avoir replongé.A un niveau pour l’instant gérable mais il va falloir que je reprenne le sevrage.
merci pour vos posts !
Je n'ai pas lu 'les 3 sages', pour moi cette prise de conscience a été assez progressive. Le livre qui m'a un peu guidé fur 'S'ouvrir à son coeur d'enfant' de Marie-France & Emmanuel Baller de Coquereaumont. J'ai mis du temps à le lire (en fait à intégrer en moi ce dont parlais les auteurs).
Pour les 3 sages, tu peux donner une référence plus précise. Sur Amazon, cela renvoie au libre dont parlait Alessandro de C. André, M. Ricard et A. Jollien.
Peut-être dans un premier temps pour toi, il est essentiel que tu retrouves un équilibre suite à la séparation.
Ton aménagement dans ton nouvel appart se précise ?
Bon courage
PS: merci à toi de m'avoir fait réouvrir ce livre, je viens d'y trouver un petit mot que m'avait écrit mon fils. Un beau rayon de soleil dans cette journée un peu tristounette.
Hello Olive !
Je rejoins Fabrice : Pose tes priorités ! Dans ta situation actuelle je ne pense pas qu’il faille te mettre trop de « chantiers » à la fois. Mesure comment par la masturbation et éventuellement le visionnage du porno tu peux rester dans quelque chose d’acceptable et qui surtout te mette en écoute avec ton corps.
Dans ma problématique ça ne marche pas à 100 %, mais je me pose très souvent et avant « de penser plus loin » une séance de méditation pour vraiment me déconnecter des idées de sex ou des pulsions qui arrivent. Et comme j’ai à peu près 1-200 pulsions par jour j’estime que ça marche à peu près… Avoir bloqué mon ordinateur par le programme K9 et mon téléphone portable, puis avoir supprimé mes contacts de « sexfriends » me met finalement encore plus à l’abri. Mais le 100 % n’existe malheureusement pas.
Moi j’ai à bosser sur ma détermination et ma volonté et je dois encore examiner si j’ai en fait réellement envie d’arrêter complètement le sex en dehors de mon couple. Et alors trouver encore d’autres astuces pour aller plus loin. Mais je commence à me faire des idées plus précises de ce que je peux mettre à la place de la dépendance et à créer l’envie de cela. La méditation m’a ouvert la porte sur ça. Du coup je suis plein d’espoir et ça fait du bien.
Bon courage l’ami !
Jan